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私が間違ってますか?アドバイスや意見や色々、聞きたいです。お願いします。夫婦揃っ…

回答60 + お礼45 HIT数 8389 あ+ あ-

働く主婦さん( ♀ 匿名 )
17/08/05 17:26(更新日時)

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私が間違ってますか?
アドバイスや意見や色々、
聞きたいです。お願いします。
夫婦揃って生活保護受けていた人と友達なりました。
子供は二人です。5月の連休前に(二万貸して6月の始めには返すから)と言われました。私は何に必要と聞くと小1の子の学費に必要と言われました。私も子育てしてきたから考えると小学入学して5月の連休前に学費はいらなかった事、思い出し嘘だとすぐわかりました。それに私もカツカツの生活してたんで貸す余裕ありませんでしたし私はお金の貸し借り大嫌いで断りました。そしたら(冷たい人、子供、私達、飢え死にさせる気)と言われました。
その後、その人とは友達やめました。
助けなかった私が悪いですか?
私の断り方、駄目ですか?
その後、その人はFacebookやTwitterに私の悪口をいっぱい書いてます。
相手にはしていません。

17/08/03 19:41 追記
少し言い方、違うかっただけで中傷ばっかりいって好きなように、いって下さい!ここまで言われるなら、その子に
二万貸しますわ!
これ以上、FacebookやTwitterで私の悪口書くなら二万貸せば、その子は私の悪口やめるやろうし、その子と連絡とれたし口座も聞いたし二万じゃなく倍振り込んであげるわ!別に私は食べなくてもいいし。それで、その子は満足なんだからね。好きなように私の中傷いれて下さい!

17/08/03 20:23 追記
その子とは知り合って付き合いは半年も立ってません。お互い信頼とかわかないし。知り合って友達として短い人に、いきなり金、貸してって言われて困って悩んだのは私です。色んな人に相談しました。お金貸すなら理由といつ返すか約束しなさいってアドバイスもらってアドバイス通りしただけです。

No.2508937 17/08/01 15:05(悩み投稿日時)

新しいレスの受付は終了しました

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悩み主のみ

No.1 17/08/01 15:35
匿名さん1 ( ♀ 匿名 )

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主さんが正しい。
おかしいのは相手。

No.2 17/08/01 15:37
お師匠さん2 ( 匿名 )

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なるべくそんな人とは友達にならない

No.3 17/08/01 15:41
匿名さん3 ( 匿名 )

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生活保護は借金認めていません。
ばれたら受給が止められますから、むしろいいことをしました。
下手に二万貸してばれたら、お子さんたちが泣く結果になります。
夫婦揃って生活保護貰ってるのに、
子供二人も作った、計画性のないアホとは関わらないほうがいいです。
お金がないなら子供を諦める、という選択すら出来ない人たちです。
どうせパチンコで学費も溶かしたんだと思いますよ。
それか旅行にでも行く気だったんでしょう。
現時点で元気にネット出来てますから、餓死なんてするわけないでしょ。
餓死する前にネット解約しろって話。

No.6 17/08/01 15:57
お礼

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>> 3
ありがとうございます。
Facebookに書き込みがありました。その人は最近、子供3人目を産んでます。
私が一度だけ遊びに行った時、夫婦揃って朝から晩までノンアルコールビールを飲んでたし料理もそこそこ手のこんだ豪華な料理がでましたし旦那さんはたまにパチンコ行ってると聞きました。タバコも吸ってます。私にすると人に借りる前にパチンコやタバコやノンアルコールビールをやめたら人にお金を借りなくていいんじゃないと、いったら、ブチ切れされました。
生活保護って、そんなに厳しいですか?

No.7 17/08/01 16:03
通行人7 ( 匿名 )

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貸さないのは正しいけど、貸さないなら理由を聞いてはダメだと思う。

理由が嘘であれ答えたら期待するだろうし、それを貸さないのは恥をかかせただけですよね。

そもそも貸し借りは良くないですが、恥をかかせられた恨みを持ってしまったんでしょうね。

No.8 17/08/01 17:49
お礼

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>> 7
それは貸す貸さないは別にして理由聞くのは普通ですけど…
人にお金を借りるのに理由も言わない方が怪しく思います。
恥をかかせたつもりはありません。
単にお金貸してじゃ、誰も怪しむし聞くことは色んな人に聞きました。理由によって貴方が決めればいいとアドバイスもらいましたし。

No.9 17/08/01 18:51
経験者さん9 ( 24 ♂ 匿名 )

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私が間違ってますか?の質問にお答えすれば、やはり初めからお金を貸す気がないなら、何に使うのかをきいてしまった所が間違いだと思いますよ。1歩相手の生活の中に踏み混んでいながら、相手はあなたの事を信頼して答えたのに、しかも、期待させといて、あなたに裏切られた気持ちでしょう。それに相手は生活保護を受けている事はあなたに関係ありません。人の家庭のなかに首突っ込んでパチンコ、ビール、豪華な料理など批判的になったではありませんか!それとも、生活保護者が羨ましいのですか?

No.10 17/08/01 21:00
通行人7 ( 匿名 )

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主さんは始めから貸す気がなかったのなら、理由は関係ないでしょ?
自分に賛同してくれる人の意見しか要らないなら、始めから賛同を求めるスレにした方がいいですよ。

No.11 17/08/01 21:20
匿名さん11 ( 匿名 )

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どんな理由だったら貸したの?

No.12 17/08/01 21:29
お礼

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>> 9
生活保護受けてる身が人に金、借りるのが間違ってます。違法です。
人の家庭に首なんて突っ込んでませんけど!信頼してるから金、貸してはおかしい!
生活保護受けてるなら受けてるなりに人に金、貸してってゆうまえに
自分の親に借りればいい!
しかも、ちょっと貸せないからってFacebookやTwitterに私の悪口を書くような人、最低。友達やめて正解です。人に金、借りる時は理由述べるの普通です。警察にも相談しましたからね!警察の意見です。
理由によっては貸さない訳じゃない。嘘ついて金借りる方が悪い!
金なんて簡単に他人に借りるもん違う!
通報します!

No.13 17/08/01 21:33
お礼

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>> 11
金は貸しません。生活保護受けてる人に金、貸しても返ってこないし、
本当に飢え死にするくらい苦しいなら金じゃなく別の方法でします。
それも友達に言いました。
生活保護受けてて金なんて貸したら私も悪くなる。

No.15 17/08/01 22:06
経験者さん9 ( 24 ♂ 匿名 )

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追加しますが?。。。7番さんも言っているように、自分に賛成してくれるレスのみ回答願います。に切り替えればあなたの気分もいいし、続けられると思いますよ。あなたは、すべて正しい人らしいので、、

No.16 17/08/01 22:26
お礼

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>> 15
ありがとうございます
私の書き方が悪かったんですね。
文章、苦手なんで思ったことを
ストレートに書きました。
別に私のこと、批判や中傷は構いませんが私が何もかも悪い言い方はないと感じました。
金は縁の切れ目とゆうように本当ですね?
でも、ハッキリ言って友達の家庭には首は突っ込んでいません。
友達が全部、私に喋って知った事です。私が何でも悪者になってるようなコメントはおかしいと思います!

No.17 17/08/01 22:31
お礼

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>> 15
一つ聞いても宜しいですか。あなたは、すべて正しい人みたいなんでって、どうゆう意味ですか?
正しいとはわかりません。
人とそれぞれ考え方が違いますから。

No.18 17/08/02 00:32
匿名さん18 ( ♂ 匿名 )

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お金貸してと言われたら、先ずは理由も訊かず断るのが常套手段
借りたい人からしたら、理由訊かれた時点で貸してくれるかもって
期待してしまうのです。期待を裏切られたから悪口書くんです。

No.19 17/08/02 00:43
お礼

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>> 18
金を借りる事態間違ってます。
そんな世間甘くありません。
期待する方が勝手な判断です。
聞いたからって必ずしも貸すとは限りません。皆さんは金貸してと言われたら理由も聞かず貸すんですね。だから返してくれないんじゃないですか?
皆さんは私ばっかりを悪者扱いしますが相手は、まったく悪くないんですね?
子供みたいにFacebookやTwitterに悪口、書きまくって、それは許されるんですね。
だったら、私もFacebookやTwitterに、その人の現実、書きます。
皆さんで私を一方的に責めてたらいいです。
その代わり、これ以上、私が一方的に悪くゆうなら通報します。
子供3人も産んでて人に金借りないと行けない状態なら子供産むべきじゃないし父親としても母親としても失格です。世の中そんなに甘くありません

No.20 17/08/02 00:49
匿名さん20 ( 匿名 )

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主さん、落ち着きなよ。

主さんのお礼レスから判断すると、主さんのほうが、心のバランスを崩しているみたいだしね。

ちなみに、FacebookやTwitterで他人の家庭の悪口を書くのは、たとえ先に相手が悪口をいったとしても、やめておいたほうがいいよ。

今なら、完全に相手が悪いけど、そんなことしたら、主様がその人たちと、同レベルの人間だって思われるからね? そもそもが、SNSの規約的にも、そういうのは一応ダメってことになったいるはずだし。

No.21 17/08/02 07:31
お礼

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>> 20
ちょっと、誤解しないでもらえますか?
私がFacebookやTwitterに、その過去の友達の文句を書いてませんけど!
生活保護受けてる過去の友達が
私の事をFacebookやTwitterに私の文句を書いてるんです。。
皆さんで、誤解して私だけを責めないで下さい。
だったら、その人に金、貸せばよかったわ!ここまで言われるならね!
でもね、私は必死で働いてるんです。他人に金、貸すくらいなら貯金します。他人に金貸して返ってきたことないからね!

No.22 17/08/02 14:55
通行人22 ( 匿名 )

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主さん落ち着いてください。
No. 20の方は主さんが書き込んだなんて書いてませんよ。

相手が書いても、主さんは書いちゃダメですよ。と教えてくれてるんですよ。

確かに主さん批判が多いから、イライラする気持ちは分かりますけど

私は主さんが悪いとは思いませんよ。貸さなくて正解。
SNS に悪口を書く人のことなんて無視しましょう。
多分相手の人は他の人にも借金してると思いますよ。SNS 読んでも本気にしてませんよ。

お金なくて死にそうなら、SNS で通信費を使わなきゃ良いのに…
そもそも、face bookなんてやって良いのか?
役所の人に知れたら注意されると思いますよ。

No.23 17/08/02 15:29
OLさん23 ( ♀ 匿名 )

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主さん落ち着いてくださいー!

レスしてる皆さんは「お金貸さなくて正解だった」と主さんを肯定、賛同、共感してるんですよー!第三者から見て皆さんそんなに主さんを責めていないです!大丈夫です!

ただ、主さんと生活保護のお友達さんとのやり取りの中で、生活保護さんが勝手に期待していただけとは言え、生活保護さんが主さんに裏切られたと勝手に思ってSNSで誹謗中傷してるんじゃないの?原因はこれなんじゃない?って状況判断しているだけです!

あと、警察に相談したとありますが、主さんは「お金貸して」と言われて、ダメなことだと思い断ったのですよね?お金を貸してしまって、生活保護さんが返してくれない等ならわかりますが・・きちんとした判断でお断りをして貸していないのであれば警察に相談する必要もないですよ(^_^)そんな人たちもう放っておきましょう。

No.24 17/08/02 16:13
お礼

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>> 22
ありがとうございます。
色々ありすぎて疲れきってれからか。ちゃんと読めてませんでした。
20番さんに謝罪しときます。
教えてくれて、ありがとうございます。
いつもいつも何でもかんでも私が悪者扱いされるんで。
ただ警察にお金貸した方がいいか相談しました。相談する人がいなくて。警察には貸さないように言われました。トラブルになるからと。
後、人の家庭には首なんて突っ込んでいません。私には関係ないし、
お金が苦しいから、どうしたら、いいと友達から相談されて、言い方キツいかもしれないけど子供3人目は諦めて控えれる物は我慢するしかないと言いました。だけど聞いてくれませんし。友達やめました。
ご丁寧に説明ありがとうございます。

No.25 17/08/02 16:18
お礼

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>> 20
貴方のレス読んで私が勘違いしました。あんな書き方して本当に申し訳ないです。ごめんなさい😢
色々あって疲れてるせいか、しっかり読んで理解しなかった私が悪かったです。
何を書かれても相手にしない。わかりました。
ありがとうございます。

No.26 17/08/02 16:26
お礼

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>> 23
ご丁寧にありがとうございます。
20番さんには謝りました。
友達の家庭には首を突っ込んでいません。相談してきたから控えれる物をアドバイスしただけです。
でも聞いてくれず二万貸してばっかりを言われたんで現金は貸せないと言いました。そしたら喧嘩になり友達やめました。
やっぱりそうゆう人は他の方からもお金を借りてるんですね?
色々ありすぎて私、疲れきって皆さんに悪いこといいました。
皆さん本当に申し訳ないです。
ごめんなさい😢

No.27 17/08/02 17:53
匿名さん27 ( 匿名 )

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私が間違ってますか?は解決なさったのでしょうか?

思ったのですが、7様や9様は相手の心情に触れてのアドバイス?で(私も賛成です)、
主さんは相手の心情は関係なく、ただ貸し借りは大嫌いで「借りるなら理由は必要」。
まず、残念ですが7様、9様の仰る事が主さんには届かないと思います。

恐らく、そのお相手の方も逆に、主さんの貸し借りは大嫌いで貸さないけど
「借りるなら理由は必要」でしょ?も、お金を借りたいお願いであって、どうしたら
借りなくて済むかの相談では無いのに、タバコの事やこれこれが良くないとのアドバ
イスも、失礼だと思ってしまったのでは?と。アドバイスは不要なんですよ。

主さんご自身、断り方も悪かったと思うのでしょうか?
相手の心情に触れながら、気持ちを考えて断ると、相手も悪くは思わないのでは無いかと?
何とかお貸ししたいのだけれど~ごめんなさいと。その辺を改善されたら良いのでは?
仕方が無いので、まずは言い直してみて、その悪口とやらを辞めて貰ってはどうでしょうね?

主さんにとって、今回は災難でしたね。その様な方とは付き合わない!に賛成です。

No.28 17/08/02 18:16
通行人28 ( ♂ 匿名 )

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して貰ってなんで飢え死にさせたいとかあれこれを言うだろうか。

あのね、奴は国から金を貰っている。

なんでキミが金を渡す必要が有りますか?

知らん顔していなさい❗

甘さに好んで付け上がるからな❗

No.29 17/08/02 18:27
お礼

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>> 27
ご丁寧にありがとうございます。
一度、FacebookやTwitterに私の悪口を書かないようにゆってみます。私がアドバイスしたのは、その友達には迷惑だったんですね。
友達も、もう40才だし人から、お金借りないように、やりくりをゆってあげたんだけど、それがお節介なんですよね?
私にしたら子供もいるのに、もっとしっかりしてほしかっただけです。
もう、お節介やめときます。

No.30 17/08/02 18:32
通行人28 ( ♂ 匿名 )

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なあ、その保護者はキミだけに借りていないはず❗

キミ、キミの生活やキミ等のこれからが有るんですよね。

あのね、キミはキミの今や今後を感じないとイカンと思いましたよ。

キミ、利用されているんだろう❗

No.32 17/08/02 18:43
匿名さん32 ( 匿名 )

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生活保護だと、市から、小学、中学お金が出ます、お金の貸し借りは、駄目よ、お金を恵んでやる気持ちで貸さないと、だらしない相手なら尚更、友達やめな、そんなやろう

No.34 17/08/02 18:54
お礼

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>> 32
本当にありがとうございます。
友達やめましたし、もうかかわりたくないです。
その子のゆってる事がどうしても納得できなくて…
二人子供いるのに、出産費用いらないから、3人目、作るとゆったことが何となく気持ちがイライラしました。
愚痴ってしまって申し訳ないです。
ありがとうございます。

No.35 17/08/02 19:25
働く主婦さん35 ( 匿名 )

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貸さないで正解だと思います。
悪口とは「主さんにお金貸してもらえなかった、なんて冷たい人!」
みたいな事ですか?もしそうだったらご安心を
主さんでは無く書き込みしたその友人が皆に笑われてますよ。

腹いせに関係のない事で名指しで嫌がらせされるなら
「訴える」といってやればいい。

No.36 17/08/02 19:36
お礼

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>> 30
ありがとうございます。
利用しようとしたのかもしれません。私が、その子を見抜けなかったです。そうゆう人に優しさなんて必要なかったんですね?

No.37 17/08/02 19:40
お礼

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>> 35
ご親切にありがとうございます。
余りにもFacebookやTwitterに悪口を書かれるのが続いたら、そうします。
本当にありがとうございます。

No.38 17/08/02 20:12
匿名さん38 ( ♀ 匿名 )

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それでいいと思うよ。私も前に元職場の同僚が生活保護を受けている家庭だったんですが、その同僚から「娘に子宮筋腫の手術を受けさせたいから病院までのタクシー代を貸して」って言われて少し貸しましたが、なかなか返してくれなかったので、私から連絡しまくってなんとか返してもらいましたよ。その人はその時にわざと空の財布を見せてきて「お金がない」って言ってきたけど、借りたものはキッチリ返してもらいました。それからは一切貸さなかったです。生活保護受給者にはお金を貸すと返さない人が多いから今後は貸さないほうがいいです。

No.39 17/08/02 21:01
先輩39 ( 匿名 )

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ただのナマポじゃなくて、窃盗犯か~

何が間違ってるかって、そんなダニと知ってて友達になるほうが間違ってるよね。

No.40 17/08/02 21:09
お礼

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>> 38
長文で、ありがとうございます。
そんなことあったんですか?
私は貸さない選択はよかったって事ですよね?わかりました。これから気を付けます。
友達から二万貸してって言われた時は私は二万くらい貸せるお金は持ってました。だけど私には子供がいるし子供の為に貯めてた、お金です。
だから断って友達なくしても私には子供が大事でした。
助けてあげれなかった事で逆ギレされ『冷たい、そんな人と思わなかった、私ら家族、あんたのせいで餓え死にするわ、最低』と言われました。
そんな風に私、言われたの初めてでした。
ありがとうございます。

No.42 17/08/02 22:59
悩める人42 ( 匿名 )

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貸さなくて正解です。
お金貸したら返ってこないと思って下さい。友達辞めて正解です。
かなり傷つきましたね。
でもFacebookやTwitterまでに貴女の悪口や批判する方が間違ってますよ。
今更、何がしたいんでしょうね?

No.43 17/08/03 07:26
お礼

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>> 42
ご丁寧にありがとうございます。
私もお金をきっかけに友達やめてよかったです。
FacebookやTwitterで、こんな酷い目にあったと言いたいんでしょうか?
その子、友達いなさそうです。
私が聞いてる範囲では…

No.44 17/08/03 13:36
OLさん44 ( 匿名 )

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コミュニケーション上の事だし、何が正しいか何が間違いかなんてありません。他にも書いている方がいましたが、貸す気がないのに理由を聞いたのは、そりゃ逆恨みもされる可能性高まりますよ。
ただ、金を借りる事が悪だと言わんばかりのあなたの考えはどうかなと思います。人に貸すぐらいなら貯金したいなんて凝り固まった考え方も何だかねえ…。😒 寄付をした事もないでしょう? ま、それはともかく、あなたはたまたま安泰だから困っている人の気持ちなんて分からないんでしょうけど、金を借りなきゃならない状況の人は沢山いるのです。だから、今回だって相手の立場になれなかったあなたは、結果的に相手を怒らせてしまったわけですからね。でもまあ、どうやったら相手を怒らせずにうまく断る事が出来るかが1つ勉強になりましたね。
あと、その瞬間沸騰器みたいな性格は治していくべきです。

No.45 17/08/03 16:22
お礼

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>> 44
貴女ね!言いたい放題ゆってるけどじゃ、貴方がゆってることが正しいとでも思ってる訳!しっかり文章読めば!皆それぞれ考え方違います。じゃ、貴女はお金に困ってる人を理由も聞かずに貸すんですか?そうゆう人も中にはいるでしょうけど。私は理由によっては貸します。けど嘘つかれて誰が貸しますか?貴女は嘘つかれても貸すんですか?逆恨みする方がおかしい。お金、借りるなら親に借りればいい。人に貸してお金戻ってこないケースが多いです。
馬鹿にしないで下さい!
寄付もしたことないでしょうって何が?寄付の話なんてしてませんし決めつけないでもらえます!寄付や募金はしたことありますけど!
私もお金には困ってますけど…勝手に何もかも決めつけてゆう中傷やめてもらいます!そらお金に困ってる人が多いでしょうよ。だからって皆、その度に誰かにお金借りるんですか?人に迷惑かける前に自分で、やりくりしたらいいんじゃないですか?
湯沸器みたいな性格は治していくべきです!そんな言い方される筋合いないです。
本当に困ってる人は今まで私は助けてきましたけど!半年近く、お金の援助しましたけど。でもね、その子は嘘はついてないから助けました。
だから助けた分の、お金は一切、返さなくていいと私は言いました。
見るからに困ってる人だったら助けます。助けないとか勝手に決めつけないで下さい!私も生活があります。自分の生活苦しい中、貸せません。貯金があっても子供の先でお金かかることがあったので貸せないって事です。そんな世間甘くないです。まだ生活保護受けてるだけマシだし、まずは生活保護にお願いするのは筋道だし生活保護受けてる人から金は戻ってきませんし私が貸した事で生活保護支給されなかったら余計、その子が困るんじゃないですか?
皆、生活の為に頑張って働いてます。人に金を貸す余裕ない人が大半です。
私は裕福でもなんでもありません。
今はまったく貯金もないしパンしか食べてません。誰にも助けてもらってません。

貴女のストレスをこっちにぶつけないで下さい!まるで一方的に私が悪いみたいな言い方しないで下さい!
お金貸さなかった逆ギレでFacebookやTwitterに悪口、書く元気があれば働けばいい!

No.46 17/08/03 16:24
お礼

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>> 39
今日、44番のOLさんのコメント酷すぎます。まるで私がお金貸さなかったから悪いみたいですね。

No.47 17/08/03 17:18
悩める人42 ( 匿名 )

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44番さん、そこまで言わなくていいんじゃないですか?
お金、貸せる状況の人や貸せない人いますよ。
主さんは、あんまし食べてない生活してるみたいだし貸せない中、理由によっては何とかしてあげようと思ったんじゃないですかね。
皆、そうですが、お金を貸すとなったら慎重な人もいます。
でも主さんは状況によっては貸すと思いますよ。ただ友達が嘘をついたから貸せなかったし助けられなかったんじゃないですか?
私も、お金、貸してと言われたら理由くらいは聞きますよ。
主さんに謝った方がいいですよ。

No.48 17/08/03 17:37
匿名さん48 ( ♀ 匿名 )

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主さんの答え方にはちょっと棘があるのよ

だから要らぬトラブルになるんじゃないかな?

誰か言ってたけど、言い方ね
断り方も上手く立ち回らないからそういう事に巻き込まれちゃう気がするな

現にここでも、主さんずいぶんと荒れてるし...

言葉とハサミは使い用よ。

No.49 17/08/03 18:42
通行人49 ( ♀ 匿名 )

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主さん、なんか怖いです。


まず、スレの立て方がおかしいのよ。


わたしは間違っていますか?

なんて主さんは自分が間違っているなんて微塵も思っていないでしょ?


こういった経緯で知人にお金を貸さなかったら逆恨みされて…みたいな立て方したら良かったのよ。


あなたね!○○でしょ!××していませんから!


いきなりキレられてもね…(苦笑)


ちなみに
主さん興奮すると
言う→ゆうになりますね。


お金を貸さなかったことは正解です。


SNSでの悪口を相手にしていないなら、いったい何を警察に相談されたんですか?


警察も色々と忙しいんですよ。


No.50 17/08/03 20:48
通行人50 ( 匿名 )

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助けなかった私が悪いか?

悪くないと思います。主さんには主さんの生活があります。主さんは助けられなかったことが心に引っかかるのでしたら、人思いの優しい気持ちがあるのだと思います。

断り方が悪かったか?

これは上手い断り方とは思えません。嘘をついていると考え、だから貸さないと断ったなら、私でもショックです。もし本当に、学費や学用品に必要だったら…もし5月までに引き落としできなくて、督促が来ていたら…。理由を聞いてしまったら、助けてあげなくちゃと、思っちゃいますよね。だから主さんに余裕がなければ、最初から聞かずに貸さないと選択されたほうがよかったかも。

私は申し訳ないけど、生活保護に偏見があります。朝から晩まで働いている自分よりも、時間もお金も余裕があるように見えてしまうからです。きっと自分に余裕のないせいだと思うけど。

主さんの主張は正論です。ただ言い方に棘があるなぁと、私も感じますよ。きっと疲れているからだと思いますが。

No.51 17/08/03 21:23
匿名さん51 ( 匿名 )

削除投票

追記読みました。
今、主さんはSNSの悪口に疲弊してしまって、冷静な判断ができなくなっているように思います。
それでお金を貸したら相手の思う壺なのでは?

ここでもみなさん主さんのこと中傷しているわけではなく、アドバイスしているんだと思いますよ。
生活保護を受けながらお金を借りようとした相手が悪いのは大前提です。
お金を貸さなかった主さんも正しい。
その上でSNSにそんな悪口を書かれるきっかけとなったのは、相手の本質を理解していないのに説教をしてしまったことだと思います。
半年程度の付き合いの、友達になりたいと思ってなかったような人を更生させようなんて考えるべきではないのです。無駄です。
常識がない人を相手に、主さんのように常識ある人が正論でものを言っても無駄なんですよ。

ただ、ごめんなさい。
相手にSNSでの悪口をやめさせる方法はわからないです…。

No.52 17/08/03 22:30
お礼

削除投票

>> 51
48番さん、49番さん、50番さん、
51番さん、まとめて回答させてもらいます。確かに、その子にはキツい言い方に聞こえたのかも知れません。その子は夫婦揃って10年、保護受けてます。見るからに夫婦揃って元気です。私から見たら仮病としか思えないくらい元気です。アチコチ遊びに行ってるし、これをいうとまた私の事、皆、中傷入れるかもしれませんけど私の個人的ですが私は28才の時に子連れで離婚した。ボストンバック1つで出ました。それからは最初は子供抱えて1週間駅で寝てた。その後、安い中古車を購入し車生活3年間してきた。親ですら金銭的に助けてもらいませんでしたし生活保護なんて受けようなんて思いませんでした。その苦しさを耐えれたのは子供のお陰です。凄く3年間、苦労した。疲れきって1番の希望は布団でゆっくり寝たいのが希望でした。1日12時間働いてた。保護課に言えば保護受けれたと思います。だけどどうしても働いて子供を育てたかった。誰一人、金は助けてくれなかった。だからキツい性格なったのと甘い考えの人にはゆってしまいます。お節介は分かってる。だけど国には頼らず。自力でやってました。だからこそ、その子の甘えた環境、まだ保護から金が入ってて布団で寝れてるだけマシです。現実そんな人は簡単に助けてくれません。
子供が3人目産んで5人で生活できてるだけマシです。
どうせ、この文章を読んでも誰にも理解できないでしょう。私は昔に無茶してきたんで今現在は体調不良です。その中、睡眠薬吞みながらいまでも1日11時間働いてます。
その子からは生活保護受けたらとも言われた。だけど出来るだけ生活保護に頼りたくないです。自分の体が悪くなってもいいです。
どうせ、これも中傷入れられるでしょうけど、もう、どう思われても構いません。好き放題、中傷入れて下さい。人それぞれ考え方や価値観も違うし…私を責めるだけ責めてもらってもいいです。
その子には明日、五万、振り込みます。これは二度とFacebookやTwitterで私の悪口をこれ以上、言われるのはコリゴリ、ウンザリです。

No.54 17/08/03 22:41
匿名さん54 ( 匿名 )

削除投票

ゆうように✖️
言うように
もしくは
いうように
が○

No.55 17/08/03 23:28
経験者さん9 ( 24 ♂ 匿名 )

削除投票

主さん、9番です。お久しぶりです。主さん、落ち着いてください。初めから全部閲覧そせていただきました。その上ですが、お金を貸さなかったのは、正解です。私も、主さんにアドバイスしたかったのですが、不愉快な思いさせてごめんなさい。フェイスブックやツイッターの件も相手が悪いに決まってます。ここの回答者も、少なくとも全員がそのようにおもってます。主さんはお金の貸し借りは嫌いだ。と言うのも主さんのお考えとして良いと思います。これで42番までで解決したと思っていたのですが、残念です。主さんの本当のお気持ちを大事にされて、頑張ってください。僕は応援してます。後、一つ聞いて良いですか?相手の人達は今でも、フェイスブックやツイッターで、主さんの悪口を書いているのですか?

No.56 17/08/03 23:37
匿名さん56 ( 匿名 )

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あれだけ貸さないっていって、ここのスレの人たちも貸さないのは正解っていっていたのに、今度は貸すっていうんですか?

しかも、お金がないって言っているのに、5万も? フェイスブックやツイッターで書き込まれたのが嫌だから?

そんなことしたら、足元みられちゃうんじゃないの? これから、もっともっと貸して貸してっていわれたら、困るよね?

それとは別に、どうしても苦しいのなら、主様の一家も、福祉のお世話になったほうが、いいんじゃないですかね? 昔、お子さんと一緒に自動車で3年間生活していたそうですけれども、そういう環境での子育てが、いいこととも思えませんし。今でも、体調不良で、睡眠薬のみながら、一日11時間働いているそうですが、倒れてしまったら、もとも子もないのでは?

No.58 17/08/03 23:42
通行人50 ( 匿名 )

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そうですか…そんな辛い過去があったのですね。よく乗り切りましたね…。子どもと駅で寝ていた…誰も手を差し伸べて声をかけてはくれなかったのですね。生活保護は、働きながら受給できます。働いても生活できないところを、補填してもらうのが本来の生活保護。離婚時は若かったようですから、意地があったのでしょうか。

ともあれ、 お金の振込はやめたほうがいいです。言えばいくらでも振り込んでもらえると、利用されるかもしれません…。

No.59 17/08/03 23:49
通行人50 ( 匿名 )

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主さん、安易に言えないけど、FacebookやTwitterの件は大丈夫だと思うよ〜!もし私の知り合いがそんなこと書いてたら、書いてる知り合いがどうかしてるわ!!って思うよ。たった2万を貸してもらえないだけで、ワーワー騒ぐ人のほうがおかしいもん。もし、同調してる人がいたら、その人もワーワー騒ぐ同じ考えの人なんだ、って割り切ったらどうかな。何も言わずに相手にしてない姿勢を続けてる主さんのほうが立派に見えるけどなぁ。

No.60 17/08/04 00:10
通行人60 ( 匿名 )

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主さん全然悪くないですよ。
ほんと。変な友達に関わってしまってお気の毒です。

回答みましたが苦労されてきてるんですね。あまり無理はしないでください。お体にはお気をつけて。

No.61 17/08/04 00:27
通行人61 ( 匿名 )

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どっちもどっちやな。
主は主でひどいわ。
貸すか貸さんかは好きにしたらええやんか。
だけど貸さないのであれば余計な事は言うな聞くなや。
金の貸し借りしないが心情なのが本当ならあれこれ聞く必要はない。
あれこれ聞いてそれで判断するとかなら貸してくれと頼まれた事にあぐら書いて何様になったんやって話になるわな。相手怒って当然やろ。
話聞いて人様の家に上がりこんで立ち入って茶化してるのと同じやから。
それも判らんのやからどっちもどっちや。 

貸すが正解貸さぬが正解、それとは全く別の話。
人としてどうかという話でどっちもどっちや。
主さんは主さんで人から話聞いたら反省すべきやけど反省する気もなく自分の何が悪いと開き直るだけの人。
相手は金の持ってない生活保護の人でなしやが、主は金を持ってる人でなしやな。
そっちの方が金持ってる分よくないわ。
実ほどこうべを垂れる稲穂かなって歌は主にはありえん話やな。
ええんちゃうかそういう人がいても。
主はそういう人やというだけや。
金貸してと頼まれるのも仕方がないで。同類なんやからそらしゃーないわ。


No.62 17/08/04 02:25
通行人62 ( 匿名 )

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理由によっては貸そうとも思った、と言うことですよね?
でも、そんな人早く縁が切れて良かったと思います。遅かれ早かれそう言う人はお金せびりに来ますよ。
貸したら最後毎回毎回…ってなっても困りますしね。なぜ親族に頼まないのか?主さんが頼みやすかったり、人が良いんじゃないですか?私もお金貸してと言われることがあります。貸したら取り立てに行きますし信用できないか額が大きいときは貸しません。
自分に余裕がないのに人の面倒はみれませんから。

悪口、私は人の悪口は基本的に信じません。合わせて相づちくらいはしますが合わせているだけで、本心で賛同はしません。人の悪口だけでその人を色眼鏡で見るのはとても勿体無い事なんですよ。
そう思っている人もいると思いますよ。
主さんも自分は人の悪口をうのみにするかどうか考えてみてください。
たぶん、うのみにはしないのではないですか?

悪口言われれば嫌ですよ。でもターゲットがそのうち移ると思いますよ。そう言う人は獲物を探しますから。主さんは違うテリトリーで楽しく過ごしてください。
2万、4万でしょうか?自分の子供のために積み立てあげてはどうですか?よその子より自分の子が大切なのはどこの家庭でも同じだと思います。
自分の子を通して人の子も大切に思うのではないですか?
地盤、土台は自分ですよ。土台が確りしないと吸血鬼に吸われて自分が死んでしまいます。そしたら、何のために頑張ってきたのかわからなくなりませんか?
吸血鬼は元気になり真っ当に生きている人が苦しくなり倒れるのはおかしいと思います。
負けないでください。
私は吸血鬼に吸われて死にかけたことがあるからこその教訓です。
※吸血鬼は比喩です。

No.64 17/08/04 09:13
匿名さん64 ( 匿名 )

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は?みんな生活保護受けてるから主にキレてるの?
理由聞くに決まってるでしょ内容よって貸す貸さない決めるの当たり前、
むしろ自分から言ってこいやって感じ。悪口かかれてもおかしいと思われるのは金借りようとするやつ
主も生活保護うようよいる掲示板でキレられて安易に真に受けて振り込むとか判断力ないの?
貸すならあげたとおもいなよ。

No.65 17/08/04 10:09
お礼

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>> 64
私は生活保護受けてませんよ。
毎日11時間働いてます。
人それぞれ考え方が違うのがよく、わかりました。でも普通はお金貸してって言われたら理由も言わずに誰も貸さないと思うし理由によっては貸さないと思うし…親にお金借りる時だって親も理由を聞くでしょ?
私の考え方が堅いのかもしれませんが結婚して子供3人作って生活保護で10年、生活してて他人にお金借りる事ばっかり考えないで、やりくり次第で、どうにでもなるし。それができないで周りにお金借り回って子供はしっかり産んで、どうかと思う。私は体調不良の中、生活の為に働いてます。血液検査の結果悪く、この何年間か体のおもだるさ頭痛、嘔吐、食欲不振、めまいがある中、働いてます。誰にも金銭的に頼りたくないからです。
皆、友達にしろ親にしろ生活あります。だから私は自分の食べ物、我慢してでも頼る気になりません。
生活保護受けるのは出来るだけ避けたいです。甘えたくないです。
貴女のゆうとおりお金貸したら戻ってこないって事は分かってますよ。その通りです。私も親におそわりました。
でも私は人の家庭に首突っ込んではいないし人の家庭、のぞいたりしてないです。友達の家にお邪魔したのは遊びに来てとひつこく言われたからです。
皆が皆じゃないですが貸さないなら理由きかないこととか理由聞いといて私が相手に恥をかかしたから逆ギレされてるとかゆうから。
苦労したことない人には、わからないと思ってます。
昔からいうようにお金は縁の切れ目って本当ですね?
私を悪く言いたい人は、どうぞ、言って下さいって感じです。

ありがとうございます。

No.66 17/08/04 11:41
お礼

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>> 62
何のために生きてきたのか頑張ってきたのか今でも頑張ってるのかすら分かりません。
私の子供の夢を叶えてあげたいからコツコツ貯めてた、お金です。
助けてあげたい気持ちは確かにありました。だけど出来ること出来ないことがあったんです。
別に現金で助けなくても他の形で助けてあげようとは考えてました。

ありがとうございます。

No.67 17/08/04 11:44
お礼

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>> 61
かなりの中傷で傷つきました。
貴方の、コメントの考え方は私にはついていけません。
ノーコメントにします。
わからない人にはいくらいっても、伝わないんで。

No.68 17/08/04 11:51
お礼

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>> 60
ありがとうございます。
もう疲れました。
とりあえず倒れるまでは私は働きます。国に世話になりたくないです。

No.69 17/08/04 11:54
お礼

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>> 59
ありがとうございます。
もう開き直ります。できるだけ。
時間はかかるけど…
言いたい人は言えばいい。
どうせ、その子は暇なんでしょうしね?

No.70 17/08/04 11:58
お礼

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>> 54
いちいち書き方でうるさい!
国語の勉強してるんじゃないです。
人間、間違えることだってあります。どっちでも読めるんだし、ほっといて下さい。

No.71 17/08/04 11:59
お礼

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>> 53
後出しで過去のこと言われても…
別に自由じゃないですか?

No.72 17/08/04 14:28
匿名さん72 ( 匿名 )

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お金振り込まないで下さいね、絶対返ってきませんから。
ネットの中傷なんて無視すればいいんですよ。
主さんの周囲にいる方も、お金を貸して貰えず文句言ってる生活保護者がおかしいと、ちゃんと分かっていると思いますよ。
飢え死になんてするわけない。
だったら、役所の窓口に相談に行けで終わり。

No.73 17/08/04 14:28
匿名さん73 ( 匿名 )

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主さんは冷静な判断が苦手な様ですし被害者意識が酷い。

フェイスブックやツイッターで誹謗中傷したら名誉毀損で訴える事が出来るし、嫌がらせに負けないで、訴えたら良いですよ。

No.74 17/08/04 15:02
お礼

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>> 73
ありがとうございます。
FacebookやTwitterの書き込み
スクリーンショットで残してます。それを持って弁護士相談いくんですか?

No.75 17/08/04 15:07
お礼

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>> 72
ありがとうございます。
それは分かってます。でも私のフルネームまでFacebookやTwitterに書いてボロカスです。その子にやめさすのに、お金渡せば、もう書かないかなと思ってます。
私のフルネームまで書かれてます。
私のフルネーム書いて、この人とはやり取りしないようにとか。

No.76 17/08/04 15:27
匿名さん64 ( 匿名 )

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よく読んで、私は主にキレてるみんなに怒ってるの
ここは生活保護多いから生活保護に文句言う質問したら批判がくるんだよ

No.77 17/08/04 15:35
通行人77 ( 匿名 )

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皆さんおっしゃってますが、瞬間で切れるのはどうにかした方がいいですよ。
相手の伝えたい事を別の意味に変換して怒っている場合も多々あるようなので。

苦労して子供を育てる姿勢も、誰に頼らず行きてきたのも、立派です。

気になったのは、
切れやすい、相手との意思疎通が困難、冷静に話ができないところがあるなと。
強く自覚して対処法を身に着けたほうがいいです。
何も悪くなくとも、社会性が乏しいと変な人認定されてしまいます。

それと、主さんは間違ってないです。

阿呆なやつは相手しては駄目。
親身に考えるだけ無駄ですよ。
周りも、その人を知っていれば、あんなことまでしてるわって、その人のこと笑ってるはずです。
そんな輩にお金かしても返ってきません。

もし私が主さんなら、刑務所言った人間だから友達になれないのかって聞かれたときに、
刑務所言ったかどうかより、貴方とは友達になりたくないっていいますね。
刑務所いたことを恥ずかしげもなく公言するあたり、すでに頭おかしいし、危険フラグ立てます。

悪口書き込まれて居たら、それはキャプチャーしてSDに残して、
名誉毀損で訴えるよ?慰謝料用意する覚悟有るからそんなことしてるんだよね?
すでに証拠も抑えているし、
お金のこともネットの悪口も迷惑行為として役所に行ってるくけど、それでもいいんだね?
今すぐやめて謝罪、掲示板対処するなら、今後一切しないなら今回だけは見逃すけど、
二度目はないよ?
って言ってやればいい。

多分それで止まるから。

No.78 17/08/04 15:46
匿名さん78 ( 匿名 )

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主さん、お金貸さなくて正解です。

友達にお金を借りたいなら、何に使うかを話すのが当たり前じゃない?レス者の中にはそれが、理解出来ない人がいるみたいだけど。


あと、スレとは関係ないけど主さんは「!」ビックリマーク使いすぎだよ?
!⬅これが付いてると、怒ってるように見えるから、顔が見えないメールや掲示板では多用しない方が良いです。

No.79 17/08/04 15:48
お礼

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>> 76
生活保護受けてる人に会話あわせるんですか?それは、おかしいです。
生活保護受けてるからって何でもゆって言い訳ないです!

No.80 17/08/04 17:23
匿名さん80 ( 匿名 )

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なんか気分の波が上がったり下がったり激しいですね。冷静に読めば分かる文章なのに攻撃されていると勘違いして逆ギレしていますよ。皆さんちゃんとアドバイスしてると思いますけど、貴女は頭にきちゃうんですね。

そういう性格が友達は嫌でツイッターに書いてるのではないでしょうか

No.81 17/08/04 17:35
お礼

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>> 80
私の事や、その子の事知らないのにいらんこと想像しないで下さい。
訳分からんように噛んできてる貴方でしょ。皆、顔見えないからって言いたい放題だからでしょ。
私は生活保護受けてる方を批判はしてません。その子の事、言ってるだけです。しっかり文章読んで下さい。ここ掲示板の生活保護受けてる人に何も批判はしてませんけど。
自分達がそう思われてるって勘違いしないで下さい。
生活保護受けてる方や中傷、これ以上やめてもらえますか。
その子は、もう友達ではありません。金借りれなかったからと言って私のフルネーム入れたり私の子供のフルネームいれたり私の旦那のフルネーム入れてまでFacebookやTwitterで文句言われる筋合いありません。まだ私の事だけならよかったけど私の家族まで巻き込んでるのは、その子です。
弁護士に相談します。

No.82 17/08/04 18:33
通行人82 ( ♀ 匿名 )

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主さんお金はもう振り込んでしまったのでしょうか?
SNSにフルネームまで書かれてしまうと、とても辛いですよね。
でもそこでお金貸すことで、元お友達は今後もSNSに書き込み、それを辞めるからまたお金貸して。となるかもしれません。主さんの為にも元お友達の為にも今後貸さない方がいいと私は思いますよ。
また、SNSの書き込みの件は置いておいて、主さんはお金を貸す事自体嫌いなんですよね?でしたら、貸してと言われても「ノー」だけで良かったのではないでしょうか?
もちろん貸すなら理由を聞きますが、理由に関わらずお金を貸さないというお考えなら理由を聞かなくて良かったと思います。その元お友達は何もいい事起こらず自分の家庭の事情を知らせてしまったのですから。
あともう1つだけ。
主さんは元お友達の家庭に首を突っ込んでないと書かれていましたが、
パチンコやらタバコやら控えたほうがいい。3人目も…。というのが、他人の家庭に首を突っ込むというのですよ。

No.84 17/08/04 19:27
お助け人84 ( ♀ 匿名 )

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お金は貸さなくてよかった、
縁切りも間違ってないと思う。
警察に相談に行くなら、金をかすかどうかではなく、
ネットに名指しされて誹謗中傷をされて困っている方を相談に行く方が賢いと思う。

あと、貸すかさない関係なく、貸してほしい理由を聞く場合、受け答え方にミスがあるから主は批判うけたんだよ。

他人にいきなり「貴方誰?」と聞かれ「貴方こそ誰?」と聞き返す人間は自然だから一般的に理解されるはず。
が、「貴方誰?」と聞かれ「私が誰かを名乗る理由は何?」と聞き返す人間は特殊で希。
勿論そう聞き返すのも間違ってないが、大半の人間は
わざわざそう聞き返す意味があるの?と思うし、そう聞き返し相手が返答したなら、そう聞き返した側も大方名乗るのが自然だろうなと自ずと考えるのが普通だから。

それと同じだから主は批判うけたんだよ。
主もお金を貸してと言われたなら、貸すかさない関係なく理由も聞きたかったなら、
まずは「貸して」に対しての「貸さない」を先に伝えた後、
「けど、」
を付け加える等して、例えば
「家もギリギリだから貸せないけど、貸してほしい理由は何?」という感じの返しをしていれば、
聞いた側も変な期待をせずに済むはずだから、借りれればラッキー、無理でも無理な理由を既に言われてるからそれで話は終わるだろうこと。

何かを求める相手に対して、少しでも勘違いや期待をさせるかの返答をしてしまった部分に関しては、
主にも完全に落ち度があるんだよ。

いい悪い、間違っているか否かではなく、主にも落ち度はあるということ。

No.85 17/08/04 19:29
お礼

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>> 83
すいませんけど、ご馳走になったときは私のいらない服を欲しいというので大きい袋3袋あげました。
帰りに、ご馳走になった分がいくらか知りませんが3000円と子供にお菓子をあげました。
私、そんな非常ではありませんけど。

No.87 17/08/04 19:55
お礼

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>> 86
どうでも好きに思って下さい。
知らない人に、勝手に揉めるとか
言わないで下さい。
二度と友達なんていりません。
働くのに、その子の相手してる暇ありません。
ほんま中傷、好きですね。
そんな言い方なら貴方もいい友達いませんね。

No.88 17/08/04 21:50
匿名さん51 ( 匿名 )

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質問内容とはまったく関係ないレスですが、聞いてください。

主さんは、人の言葉の受け取り方がネガティブなように感じます。
前にいつも悪者にされる、という書き込みがあったかと思いますが、ご自身でそう感じてしまっただけで、本当はそうではなかったかもしれないですよ。

中傷や嫌われることを恐れているのに、生きていくためにそれを必死に隠しているのではありませんか?
人に頼らずに生きてきたので、つよがるクセがついてしまったのでは?

掲示板ですから様々な意見があります。
でも少なくともここには、主さんを心配してアドバイスされてる方がたくさんおられますよ。
アドバイスも中傷と思い込んで傷つくなんて、どちらにとっても悲しいことです。
自分に厳しい言葉をかけられたからといって、すべてが中傷というわけではありません。
主さんも生活保護の元お友達に厳しい言葉をかけられましたよね?でもそれは中傷ではないですよね?
相手を思って厳しい言葉をかけることもあります、主さんはよくわかってるはずです。

No.89 17/08/04 22:05
匿名さん64 ( 匿名 )

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とりあえず主さんは正しいから少し落ち着いて、お金は振り込まず悪口かかれたのはスクショしてね。
役所で生活保護受給者にお金を要求されてること話したらいいよ。

No.90 17/08/04 22:07
通行人50 ( 匿名 )

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良いか悪いかは別として、開き直れるなら、それもいいかもしれません。自分の性根を最大限まで開いて、スカッとしたほうがいいかも。辛い思いを繰り返すならやめましょうね。

思いのままやりきって、今は複雑でしょうが気持ちが落ち着いたら、またこのスレを見てほしいなと思います。今は言葉の節々がキツく見えるかもしれませんが、皆さん、主さんのことを想って書いてくれてますよ〜。

体に気をつけて頑張ってください。

No.93 17/08/05 00:18
お礼

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>> 91
私かキツい事いったら、そうね、そうねって合わせば言い訳?
ずれてるから、そういっただけです。私は友達も知り合いもいりません。
天涯孤独でいいです。

No.95 17/08/05 03:58
専業主婦さん95 ( 匿名 )

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主さん、大丈夫ですよ。主さんが間違ってるか間違ってないかという本題にお答えすると、私は主さんのことを間違っているとは思いませんよ。
だから、人とお話される時はその場の感情で激しく言い返したりせずに、一旦冷静になりましょうね。
ネット掲示板は見ず知らずの方とお話しする場ですので、言葉遣いや日本語の書き方は、主さんが常識や教養をお持ちかどうか判断する一つの基準になり得ます。だから皆さん、指摘されているのだと思いますよ。
主さんが悪いから、虐めたいからと指摘されているのではないと思います。
主さんは少し頭に血が上り易い性質をされているのかもしれませんね、ネガティヴな意見でカッとなる気持ちはとてもよくわかりますが、そういう時は反射的に反応せずに一旦落ち着いて考えて下さいね。

お金の貸し借りに対して抵抗があるのは大切ないとことですし、主さんが真面目な人だということがよくわかります。
金銭の貸し借りはいらぬトラブルに繋がりますから、身内ならともかく赤の他人に対しては避けて正解だと思います。まともな人はまず他人にお金を貸すようなことはしません。

主さんは少し疲れていらっしゃって、色んなことに過敏になってしまっているんですよね。
主さんの人生で、主さんが日々頑張って稼いだお金ですから、ご自分のために大切に使うのが良いと思います。それを誰かが咎める権利なんかありませんから、あまり神経質にならずにゆっくりできる時間も作ってくださいね。

No.96 17/08/05 06:46
お礼

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>> 94
貴方に病院いけっていわれかたされる筋合いない。誰だって気分悪いこと言われたら怒ります。
通報します。

No.97 17/08/05 06:57
お礼

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>> 94
何かと言えば心療内科?

こういう人がおかしいから貴方が心療内科いけば。私は行く必要ありません。

お気の毒

何がお気の毒や。

こんなんばっかり貴方はいいの大好きそうやね。
お気の毒って使う内容違います。
日本語持っと勉強して下さい。
貴方、何回も送ってきてるけど
やめてもらいます。

貴方からの分は通報します。

No.98 17/08/05 08:09
匿名さん11 ( 匿名 )

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何をどこへ通報するんですか?

No.99 17/08/05 13:49
通行人99 ( 匿名 )

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ミクルは生活保護受けてる人多いから叩くやつ多いけど、常識的に考えて主の主張は正しいに決まってるよ

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