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離婚して母親に引き取られた子供が、母親から父親の悪口をイヤと言うほど聞かされる。…

回答49 + お礼32 HIT数 5521 あ+ あ-

匿名さん( 匿名 )
17/08/22 00:56(更新日時)

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離婚して母親に引き取られた子供が、母親から父親の悪口をイヤと言うほど聞かされる。

母親と父親は他人だから何ともないだろうし離婚した理由もそれなりだと思うけど
子供にしたら、自分の父親を悪く言われるのは自分も否定されるから
まともに育たないと思う。悔しい気持ちや八つ当たりは分かるけど
ほどほどにしないと子供が成人した後に絶縁されちゃうかも。

No.2514456 17/08/12 13:58(悩み投稿日時)

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悩み主のみ

No.1 17/08/12 14:03
匿名さん1 ( 匿名 )

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その通りですね、自分のルーツだし半分は父の血を受け継いでいますからね。

No.2 17/08/12 14:04
匿名さん2 ( 匿名 )

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離婚したなら清々してほしいですよね

No.3 17/08/12 14:04
匿名さん3 ( 匿名 )

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成人したら絶縁?
それまでは母親に甘えて育ててもらうわけ?自分勝手。
母親とくらすのいやなら父親のとこに行けば、いい。
母親の気持ちも理解してあげましょう。

No.4 17/08/12 14:07
通行人4 ( 匿名 )

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主さんの言いたいことは凄くわかる。
離婚を決意したまでにいろいろあったんだとは思うけれど
子どもは関係ないし、悪口を聞かされるのはストレスを与えるだけでなく
性格にも影響してコミュニケーションにも問題が起きてしまうことだからね。

No.5 17/08/12 14:17
匿名さん5 ( 匿名 )

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片親引き離し症候群って言うらしいよ。
ここでも結構な人が居るよね、離婚後は夫と会わせたくないとか。
父親とまともな交流もさせて貰えないから、そっちに逃げることも出来ないし、
そもそも連絡先すら教えてくれないような、身勝手な母親って居るよね。
離婚するのは妻の都合、子供は関係ないのに。
会わせたくないほどのクズ?じゃあ子供作ったあんたは何よ。
どんな理由があっても、父親の悪口吹き込む母親は虐待、クズ、親の資格なし。

No.6 17/08/12 14:19
お礼

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>> 3
甘えて育ててもらう

違います。私にも厳しいし甘えさせては貰ってません。

未成年なので父親のところへ行けません。

そんな母親の気持ちなんて理解できるわけがないです。

No.7 17/08/12 14:22
お礼

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>> 4
ありがとうございます。

小さい頃の記憶なのであやふやですけど

悪口を聞かされて子供心に影響が出て
抜毛する癖がついてしまったようです。治りましたけど。
円形脱毛症のような感じです。

No.8 17/08/12 14:26
お礼

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>> 5
ありがとうございます。

良い話が無いことは分かるけど

再婚して妹が出来てから、より増えた感じです。

新しい父親とも仲が良く有りません。
やっぱり八つ当たりなんでしょうか。

No.9 17/08/12 14:33
匿名さん3 ( 匿名 )

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理解できないなら勝手にすればいい。あなたが子供産んで子供が成人したら絶縁される覚悟でね。
同じことされますよ。
あなたは母親と絶縁して
母親は子供を捨てるってことになりますね。
絶縁するなら二度と母親に頼らないことですね。何があってもね。
友達とか周りは助けてくれないよ。
最終的に助けてくれるのは、やっぱり親です。
友達はいくらでもいますが親の代わりはいないです。
世間そんなに甘くないです。

No.10 17/08/12 14:50
お礼

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>> 9
貴方のご両親は離婚してます?
そして片親からもう一人の親の悪口をイヤと言うほど聞かされましたか?

違うなら私の気持ちは理解できないでしょう。
未経験者に何が判るのでしょうか。
私に父親の悪口を言い続ける母親の気持ちが貴方には理解できますか?
出来ないでしょうね絶対に。理由は別人だからです。

同じ理由で、貴方は親と絶縁してますか。していない人が経験者のように
上からモノを言わないで欲しいです。

No.11 17/08/12 15:05
経験者さん11 ( ♀ 匿名 )

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母親の悪口って、
子供ながらに八つ当たりだと感じたので(5歳の時)、あまり本気にしなかったけど、
父親に引き取られた時の、父や祖母の悪口が比べ物にならないくらい、えげつなかった。

No.12 17/08/12 15:12
匿名さん3 ( 匿名 )

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あなたに共感される人だけ受けるなら閉めればいい。叩かれる時もあります。人それぞれ価値観違いますし自分の悩みに共感してくれないと逆ギレですか?
そういうとこが母親と合わないんじゃない。
あなたと、まったく同じの経験者はいないでしょうよ。
皆それぞれ悩み事あります。
まったく同じ経験者のみ返事下さいって載せたら?
未成年だからって皆が皆、かばってくれませんよ。
あなたより、ずっと苦労してる人もいます。
まぁ、一度、痛い目に合えば、わかる時がくるでしょう。
甘えてるのは事実じゃないですか?
あなたの学費、ご飯、誰が払ってるんですか?お母様でしょ?
そんなに母親が嫌なら辞めて欲しいことを、お母様にぶつけてみたら、どうですか?

No.13 17/08/12 15:15
匿名さん2 ( 匿名 )

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でも、親に憎まれ口のひとつも叩きたくなる気持ちは分かる。
親子以前にお互い一人の人間としての人権もあるわけだし。

No.14 17/08/12 15:20
お礼

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>> 12
何か勘違いしてません?

別れた父親の悪口を私に言わないで!と言っているだけです。

親なんだから生活の面倒を見るなんてあたりまえでしょう!
自分の産んだ子なんだから。親権取ったのも自分なんだから。

貴方は読解力が全くなさそうですね。

これが貴方への最後の返事です。

次からはスル-です。お疲れさまでした。

No.15 17/08/12 15:40
匿名さん15 ( 匿名 )

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主さん、ちょっと冷静になって下さい。アドバイスもらってるんだから主さん、12番さんの方に言い過ぎですよ。自分に共感される方だけには普通に答えて共感されなかったら怒るんですか?
12番さんの、おっしゃってること経験、踏まえて言ってくれてますよ。
謝った方がいいと思います。
謝れないなら自分に共感された方のみ返事すれば、どうですか?
相談しといてアドバイスを聞けずに逆切れされたら12番さん、傷つきますよ。

No.16 17/08/12 15:48
匿名さん3 ( 匿名 )

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まぁ、これ以上、言っても貴方には理解できないでしょう。まだまだ
考え方が、お子ちゃますぎますね。
将来、大人になって社会に出て結婚して子供、できて育てていくうちに、お母様の気持ちがわかるでしょう。
こちらこそ貴方からの、お礼は結構です。

No.17 17/08/12 15:53
お礼

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>> 15
ありがとうございました。

でも15番さんも勘違いかしら。

私は離婚して別れた片方の親の悪口を沢山聞かされている子は
嫌になっちゃうねと言っているだけです。

当然、親が離婚していない人には無関係ですし
離婚していても一緒に居ない親の悪口を聞かされない人も無関係です。
無関係というのは未経験ですから実感が伴わないという意味です。

想像の世界で意見されても実際は大きな差が出るし
見当違いの話にもなります。

片方の実親の悪口は子への悪口に等しいのです。
自分は一体誰なのか、じゃどうすれば良いのかと云う事に繋がります。
一緒に暮らす親の子でもあり離れて暮らす親の子でもある訳です。

もち他人が、母親の両親のどちらかの悪口を母親に言ったとしたら
母親はどのような気持ちになるか想像できないのかとも思います。
嫌な気持ちになる筈です。
これは経験者でないと実感が持てない話なのです。

礼儀や礼節の話ではありません。
親権を持った親としての覚悟では無いでしょうか。

No.18 17/08/12 16:15
匿名さん15 ( 匿名 )

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主さんに対してのコメントに共感ついてるの見てみたら、いいんじゃない。皆さん、謝った方がいいと少し共感入ってますよね?
掲示板は喧嘩をする場所ではないです。

No.19 17/08/12 16:23
匿名さん19 ( 匿名 )

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その気持ちを言ってみては?
それでも変わらず嫌いなら
成人してから絶縁したら良いと思いますよ。
親子でも絶縁するのは自由です。

No.20 17/08/12 16:40
お礼

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>> 19
ありがとうございます。

母が父の悪口を言う時は
一対一の場合もありますが、ほとんどの場合
新父や妹が一緒に居る時です。
私にだけでなく他の人に聞かせている気がします。

私は悪口を聞いているときは悲しいので
顔を伏せていたり泣いてしまうときも有りますが
新父まで同調したりすることもあり、本当に嫌です。

No.22 17/08/13 03:27
通行人22 ( ♂ 匿名 )

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21さん本当に酷いね。
21さんの言う通りです。主さんに批判的なレス者に呆れています。

主さん、貴方の言う事にとても共感致します。

俺も小さい頃、母親から父親の悪口を沢山聞きました。
子供心にも嫌な思いをしたものです。
但し主さんごめんね、家は離婚してません。
離婚してませんが、子供に取って母親の悪口は一つも良い事はありません。
これが逆になってて、父親が悪口を言ってても同じ思いがしたと思います。

自分が大人になって、父親の良い所悪い所、又母親の良い所悪い所が
解る様になってから、母親の悪口には俺は怒る様になりました。
所詮夫婦関係に、一方が悪いだけなんてあり得ませんよ。

主さんは若い方と思われますが、自分の親を公平見られて偉いです。
当たり前の事ですが。

レスの批判的な内容は、多分に自分と同じ状況の母親の気持ちに同情して
不快なのでしょう。
つまり、思考回路が論理的では無く感情的な方が批判的なレスをしてるものと
思われます。

主さん気落ちしないで下さいね。
気をしっかり持って立派な大人になって下さい。
応援してます。

No.24 17/08/13 09:04
お礼

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>> 21
おはようございます。

ありがとうございました。

少し元気になりました。

No.25 17/08/13 09:06
お礼

削除投票

>> 22
おはようございます。

ご自身のご経験を踏まえたアドバイスを頂きまして
すごく嬉しいです。

No.26 17/08/13 09:10
お礼

削除投票

>> 23
おはようございます。

ご自身の辛いご経験をお伝えくださり
有難い反面、申しわけなく思います。

良く似た家庭環境と思われます。

ご理解頂けましたこと、本当に嬉しく思います。

ありがとうございました。

No.27 17/08/13 10:20
通行人27 ( 匿名 )

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No.3の、〝母親の気持ちも理解してあげましょう〟って意見はどうかと思います。
実父の悪口を嫌というほど聞かされてる子供に対して言うことですか?
それって感情的になって八つ当たりしてる母親の気持ちも解れよって事ですよね?

私の親は離婚していません。でも別れた親の悪口を聞かされる子供が、主さんのように自分の存在すら否定される気持ちになる事くらいは想像が出来ます。なので、私自身は離婚していますが、元夫の悪口は子供に言わないと決めています。
どんな事情があったにせよ、こうする(離婚)しか道が無かったにせよ、子供から実父を引き離し片親にしてしまった罪はあるから。
こんな母親でも、父親役も果たそうと頑張ってきましたが、所詮無理があると悟ったのでやめました。もちろん世帯主として稼ぎ、子供を育て上げるという責任は持っていますが、母親は母親でしかないです。
主さんのレスを通して色々考える事ができました。

No.28 17/08/13 10:36
匿名さん3 ( 匿名 )

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何番の人がどうたらこーたら悪口いうのはやめて下さい。気分悪い。
人それぞれ考え方も価値観も違います。何番がどうたらこーたらより、
主に対してだけ回答すれば。
これ以上、悪口いうなら通報さしてもらいます。

No.29 17/08/13 11:03
お礼

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>> 27
ありがとうございます。

私も両親の離婚には私には理解できないような事情が有ったことは
理解しています。
悪口を聞かされるたびに、段々判ってきたことが有ります。
それは母にも良くないところがあると云う事です。
悪口のたびに、「それじゃお母さんは何にも悪いところが無かったの?」と
言いたくなります。言えませんけど。
当時の事を知っている人は母しかいません。
なので実際は本当なのかどうかも判りません。
同じ話も良く出ますが初めて聞く話の方が多く、良くそれだけ覚えているなぁと感心さえします。段々と、作り話じゃないかしらと思うようにもなりました。でも聞きたくありません。

No.30 17/08/13 11:06
お礼

削除投票

>> 28
ありがとうございます。

いろいろなお考えが有るかと思います。

宜しくお願い致します。

No.31 17/08/13 11:52
経験者さん31 ( 匿名 )

削除投票

お気持ちすごくよく分かります。

私は出て行った母親の悪口を酒に酔った父に毎日聞かされ続けました。

その影響も有り、よくある自傷行為ではありませんが、自分を粗末に扱うようなことを沢山してきました。若年期うつにもなりました。

でも、自分と向き合い、ある程度消化して乗り越え前向きに生きてきたら素晴らしい夫に巡り会え、今、結婚して10年目2児の母です。

ただ、心の大きな闇は厄介です。
親への怒りを抱えたままだと特に結婚生活に支障をきたしやすいと思います。
そうでなくても、他人同士の生活ですからね。
私自身もその解消しきれていない闇が引き起こす様々なトラブルに振り回されてきました。
今また、大きな局面を迎えていますが自分を信じて頑張ります。

主さんは、まだお若いと思います。
でも、文面からもとても心根が優しくて、きっとご自身が思っている以上に素晴らしい娘さんだということは容易に想像がつきます。

お若い故に、様々な葛藤や苦しみがこれからもあると思いますが、ご自身で働ける環境になったらしっかり働いて、自分に自信を付け、出来ればカウンセリング等を受けて心の鬱積は溜め込まず、ご自身を癒して行ってくださいね。

与えられなかった自己肯定感と自己重要感を養えたら
失ったり手に入れられなかった物への執着や怒りを手放せたら
きっと元々持っている人よりも思いやりも思考力も深いですから、それまで苦しみ抜いた分、幸せに気付くことが出来ます。
想像以上に価値ある素晴らしい人生が待っていますよ^^

長文になってしまいましたし、的を得ていませんが(汗)

毒親は自身がそうだと、早く気付いて欲しいですね。
勝手に産んどいて勝手な親の都合で離婚して、さらに血の半分をけなしてその子を傷付けるなんて何事だ。
悲しいよね( ˙꒳​˙ ;)

レスであったけど...食わしてやってる感謝??子供にそれ求める???産んでくれなんて頼んでないし(笑)どれだけ勝手なんだと。
びっくりしました。(笑)

子供は本来ならどっちのことも大好きな両親だもんね。

No.32 17/08/13 12:44
匿名さん21 ( 匿名 )

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大の大人の言い過ぎ注意が削除対象なようで💦個人的には主さんへ謝罪要求もおかしいと思います

共感理由は書いたので先のことを少々。絶縁をここに書き込むだけなら良いですが、今すぐ本気となれば早計過ぎませんか?社会人となり家を出て距離を置くという段階を経て、家庭を持ち母親の立場になってから思うようにするのはどうだろう?その時は絶縁一択じゃないと思うな。陰ながら応援してます。

No.33 17/08/13 12:53
お礼

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>> 31
お返事が遅くなりまして、申し訳ありません。

沢山詳しくアドバイスを頂きましてありがとうございます。

何か褒めて頂いてますが、とてもそのような人間ではありません。
恥ずかしいです。

No.34 17/08/13 13:03
お礼

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>> 32
ありがとうございます。

誤解が有りようですので、頭書の最後の部分を貼りますね。

「悔しい気持ちや八つ当たりは分かるけど
ほどほどにしないと子供が成人した後に絶縁されちゃうかも。 」と書きました。

これは、悪口を聞かされる者として、このような状況が続いたならば
母親も後悔するかも知れない状況を作りつつあることを自覚して欲しい、または覚悟して欲しいという事を書きました。

私は未だ家を出られるような身分ではありませんし、今直ちに絶縁したいと言っている訳でもありません。将来的な可能性と云いますか、不幸に向かっているかも知れないことに気付かない母親は私を不幸にいしているだけでなく、自らも不幸にしていると私は思っています。

No.35 17/08/14 01:40
匿名さん21 ( 匿名 )

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誤解してましたご免なさい
今時点では悪口やめるようにお願いするしかないけれど...

お母さん、主さんの気持ちを汲んでくれるといいですね
将来 絶縁なんてことがないよう祈ってます

No.36 17/08/14 01:55
匿名さん36 ( 匿名 )

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私も母親から嫌という程悪口を聞かされました。嫌な時もありましたし、そんなに悪口が出てくるような最低な奴と結婚して好き好んで子ども作ったのはお母さんでしょ?悪口言われても知らないわ。なぜそんな最悪な人とわざわざ結婚したの?逆に聞きたい。

と言ったことあります。発狂してましたけど。
一度ガツンと言ってみるのも良いかもしれませんよ。みんなの前で言ってみたらスカーっとするんじゃないかな?

ただ、母が悪口を言うのが治る可能性は低いと思います。うちの母は30代になった私に今でも悪口言ってます。あの時は〜〜と。

因みに父とは離婚後会ったことも連絡を取ったこともありません。

今は私も大人になっていますので
本当最悪な父親だね〜〜お母さん苦労したね〜〜もっと早く離婚したら良かったのにねーと悪口を聞いてあげています。

主さんはまだ若そうなので、そのように思えるまで時間がかかると思いますが、乗り越えれる時が必ずきますよ

No.37 17/08/14 02:27
匿名さん37 ( 匿名 )

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「ききたくなーい、ききたくなーい、父親の悪口なんてもううんざり! だいたい、私の遺伝子の半分はその父親からもらったんだからね! その父親と好き好んで結婚して子供作ったのがお母さんでしょ! もううんざりだっちゅーの!」

こんな感じで、しつこく、しつこく、言われるたびに言い返してみるのはいかがでしょうか。

ポイントは、母親がキレても、いやがっても、とにかく言い返しつづけることです。

それでも言い募るようなら、今度は「お父さんの悪口を聞くたびにおなかが痛くなる。お母さんは娘の私を愛していないわけ!? 愛しているなら、もっと娘の私を大切にしなさいよ!」と文句をいうようにします。

父親の悪口を言おうとするとがんがんやり返される、という状況がつづけば、お母さんも、うかつにそういうことはしなくなるんじゃないかと思いますよ。

まあ、そこにたどりつくまでが大変ですが。

No.38 17/08/14 07:50
専業主婦さん38 ( ♀ 匿名 )

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わたしは、主さんの立場の娘を育てる母親です。


義理の妹はいないけし、娘の父親の悪口は一切言わないけど、娘は小さい頃に「父親のところに行きたい」と言いました。


行かせました。


3日と持たずに迎えに来てと泣いて連絡してきて迎えに行きました。


娘は、ないものねだりをしたんです。


時々会う遊んでくれるだけのお父さんは、とても優しいからね。


3日目、散々遊んで疲れて眠る父親に、娘はうどんを炊いてほしいと言ったそうです。


眠かった父親は、「そんなもなテメーで作れ!」と言い放ってまた眠ったそうです。


ずっとずっと後から聞きました。


娘は当時小学一年生。


それから十年、父親を拒否し続けました。


長いので続きます。


No.39 17/08/14 08:12
専業主婦さん38 ( ♀ 匿名 )

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(No.38再)


約十年後、娘は高校生になりました。


わたしと同じ看護士になる道を選び、看護コースのある高校(四年制私学)に進学することになりました。


入学の時、父親が学費の足しにと通帳を郵送してきました。

拒否されてから十年、毎月コツコツ貯めたお金でした。


それでも娘の心の傷は癒えませんでした。
相変わらず父親を拒否し続ける娘、何があったかもわからないわたしでした。


娘は看護士になり、突然夜勤明けにうどんを炊いてくれて一緒に食べようと言ってきました。


何がなんだか訳もわからずうどんをすすっていると、父親に「それくらい…」と言われたことを話し始めました。


「お父さん眠かったんだよ」と言うと、
「お母さんは夜勤あけでもわたしにごはんを作ってくれた。今、わたしは凄く眠くて疲れていて、もし子どもが居て、うどんを炊いて欲しいと言っても炊けないかもしれない。でもお母さんは炊いてくれた。お母さん笑ってた。」


と号泣しました。


大人になったな~とシミジミ思ったと同時に、子育てが終わったんだな~と痛感しました。


主さんは、学生さんかしら?
夏休みだろうし、一度お父さんのところに行ってきたらどうかな。(ステイみたいな感じで…)


娘同様「体験」することは大切ですよ。

娘の父親と違って優しくうどんを炊いてくれるかもしれない。


傷ついた主さんを癒やしてくれるかもしれない。


でもね。


逆に、お父さんの中で主さんは我が子でなくなっているかもしれないよ。


お母さんは、そうなる危険性を感じてお父さんから主さんを遠ざけているのかもしれない。


お父さんの悪口を言うお母さんは悪いよ。
義理父や義妹の前で言うなんて言語道断。許される話ではないんだよ。


わたしが長々伝えたかったことが2つある。


≫人の言葉には背景(裏事情)がある。

ということ。


もう1つは、


≫言わなきゃ伝わらない


特に2つ目。


主さんの課題だよ。

No.40 17/08/14 08:21
専業主婦さん38 ( ♀ 匿名 )

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(No.38再々レス)


しつこくてゴメンナサイね。


切り口を変えて考えてみた。


主さんは今、スケープゴートなんだと思う。


Scapegoatね。


興味あったらググッてみてね。


主さん、本当はお母さん大好きだよね。

絶縁なんて寂しいこと言わずに、どうやったら上手くいくか考えてみて。


答えが出るのはずっと先かもしれないけど、主さんが成長していくように、お母さんも成長します。

和解出来る日が必ず来ます。


それが親子。


仲違いした娘と父親でしたが、和解し、今、失った時を埋めるかのように仲良くしています。


それも親子ならではだとわたしは思う。


長文失礼しました。
主さんの心が穏やかになる日がくることを祈ります。


No.41 17/08/14 08:43
匿名さん41 ( 匿名 )

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大きくなるにつれて、母親の悪いところも分かり、こんな女なら離婚して当然。と思うようにもなるけれどね。

No.42 17/08/14 10:45
匿名さん42 ( 35 ♀ 匿名 )

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私の両親は私が10歳の時に離婚しました。
ケンカしてるとこ等見た事なかったので、突然離婚したと事後報告を受けた時は???でした。


いつの頃からなのか、父の悪口を聞かされる様になり、それが私が36歳になった今でも続いています。
昨日、お墓参りに行く道中の車の中でもふいに話してきて、いつまで言ってんだ?と思いながら聞いてました。


再婚するも失敗に終わった母なので、死ぬまで言い続けるのだと思います😥


No.43 17/08/14 12:10
お礼

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>> 35
ありがとうございました。

ご理解頂けました様で安心いたしました。

No.44 17/08/14 12:13
お礼

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>> 37
ありがとうございました。

かなり精神力が必要ですね。勇気ですかね。

私にはちょっと難しい方法ですね。
でも参考にさえて頂きます。

No.45 17/08/14 12:17
お礼

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>> 40
ありがとうございました。

沢山の詳しい事例をお書き頂きまして
大変参考になりました。

今は良好なご関係が構築されているご様子を伺いまして
しみじみと良いなあと思って読ませて頂きました。

No.46 17/08/14 12:18
お礼

削除投票

>> 41
ありがとうございました。

そのようなところは、少しづつですが
見えています。

No.47 17/08/14 12:20
お礼

削除投票

>> 42
ありがとうございました。

自分に対する八つ当たりと云う事なんでしょうね。
終わらないのなら我慢するしかないのでしょうか。

No.48 17/08/14 12:55
匿名さん48 ( 匿名 )

削除投票

主さんの状況で育って来たけど性格は思いっきり歪んだかなぁ
うちは男ね、軽く書くと
小学校の時は母親から父親のせいで離婚した、すごくひどい人だったと毎日の様に言われ
父親のようになるからって一挙手一投足怒られたな
んで怒られると父親の所に送り返す、母親を捨てたひどい親の元になって感じだったよ
成人してから家出たら警察へ失踪扱いで探されたり
色々あって現在は母方の祖母の介護しとるかな
母親については諦めたというか無関心だね

No.49 17/08/14 13:56
通行人49 ( 匿名 )

削除投票

うちはNo.38さんのところに少し似ている?パターンです。
私は母親の立場ですが
父親が離婚時に何をしでかしたのか、離婚理由も全く説明せずに、一切悪口を言わずに 年2〜3回会わせながら20年育ててきました。
たまに会う父親は、たくさんお金を使いますし豪華なお出かけをして1日楽しく過ごすだけ なので 小さい頃は美化されて成人するまで父親は大好きな存在でした。成人してから会ったときに父親から 離婚時の周辺の話(外に女ができて離婚した、その人とすぐ再婚した、いまはその人ともその後の人とも別れてバツ3である、途中にできた「腹違いの」兄弟に会ってほしい
これからはお母さん(私)に遠慮せずに毎月でも会いたい
他)を1度にきかされて ひどく失望して「2度と会いたくない、いままでの(会っていた、父親が好きだった)時間を返してほしい」「お母さん、いままでごめん(?)ありがとう」「お母さんでよかった、あんな父親と一緒にいたら私の人生がめちゃくちゃだった(大学に進学させない、アパート暮らし、お金と異性にだらしない)と思うとぞっとする」
と言って帰ってきました。
娘はもう24歳になりましたがそれから続いているしつこいメールもずっと無視しています。2度と会わないそうです。
父親の悪い点(浮気不倫→離婚→再婚 を繰り返し 妻への暴力借金他)を全く知らせずにいたことで 事実を知ったときの失望と心のダメージがより大きくなったのではと感じています。
せめて少しだけでも不誠実な人間であった程度は伝えておけばよかったのかもしれないと思い、子供にも謝りました。

主さんのきかされる「悪口」はどんな内容ですか?事実ですか? それは主さんを守るタイプのものではないですか?
ただ、主さんのルーツ というのか アイデンティティを傷つけるだけのものですか?
上記のようなケースの私にはただの八つ当たりとは思えないのですが。

No.50 17/08/14 14:16
お礼

削除投票

>> 48
ありがとうございました。

父親のようになると云われていた点は私も同じです。
親子なんだから同じでも当たり前と思ったり
同じで何がいけないのかと思ったりします。

多分、私が父親に似ていることが悪口の元
なのかなとも思ってます。

No.51 17/08/14 14:20
お礼

削除投票

>> 49
ありがとうございます。

私の父親に似ている点でしょうか。

顔つき、性格、明るくふるまう点、理屈っぽいところなどでしょうか。

私の態度や日々の振る舞いをイチイチ取り挙げて
気に入らないところはそっくりと言ってきます。

No.52 17/08/14 14:38
匿名さん48 ( 匿名 )

削除投票

>>50
あーうちの場合は母親から見て自分の息子=嫌いな元旦那だったから
顔とか行動が似てる似てないじゃなくて
将来こいつは元旦那になるから今のうちに元旦那にならないように
矯正かけて自分の理想の旦那にしなければって感じだったかな

No.53 17/08/14 14:45
お礼

削除投票

>> 52
ありがとうございます。

不謹慎で申し訳ありませんが

言い回し方が可笑しくて楽しませて貰いました。

No.54 17/08/14 15:36
匿名さん48 ( 匿名 )

削除投票

>>53
ええよ、ええよ
楽しんで笑ってる方がええもん

No.55 17/08/14 20:00
匿名さん15 ( 匿名 )

削除投票

私の父親に似ている点でしょうか。

顔つき、性格、明るくふるまう点、理屈っぽいところなどでしょうか。

私の態度や日々の振る舞いをイチイチ取り挙げて
気に入らないところはそっくりと言ってきます。

主さんの重大な悩みのポイントは、これですか?

No.56 17/08/15 06:24
匿名さん56 ( 匿名 )

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私は悪いところ散々聞きましたが母のこと好きです、離婚したあとどれだけ苦労して私を育ててくれたか…
父は養育費も払わないような人間でした
私が会いに行っても誰やお前、帰れ、と言うような人でした
私も父が嫌いとはっきりしてるからでしょうね、父がいなければ私は生まれなかったけれど、こんなクソ男の血が通ってるんだと思うとそっちの方が辛いです

No.57 17/08/15 08:18
サラリーマンさん57 ( 匿名 )

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はじめまして、二人の小学生の子を持つ、50代の男性です。

私は、2年前に妻が子供を連れて、失踪。その後、弁護士を通じて、別居・生活費を払えとなり、2年間別居生活をしました。
その間、妻は、私の悪口を言いまくっており、子供は、非常にいやな思いをしたようです。
私は、一月に2回程度の面会交流で逢っていました。

ところで、主さんの父親には、逢えていますか?月 or 年、何回位ですか?どんな方ですか?逢っている時の態度は?生活費は?そして、差し支えなければ、離婚理由など、教えて頂けますと、より、適切なコメントができると思います。差支えない範囲で教えて下さい。

No.58 17/08/16 23:53
匿名さん58 ( 匿名 )

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主さん、本当に辛かったんだとは思うよ。ただ、私は主さんの親の立場なんだけど…私は息子が高校生まで我慢した。けどね、これ以上は無理だった。息子は私立の高校だったんだけどやっぱりお金は半端ない。
けど。それにかかるお金一円の心配もしない人間だった。自分が楽しいだけの生活をし、生活費ごまかしてばかり、ギャンブルしてばかり、
どなたかが言ってたように、息子にはいい顔して…なんの義務も責任も果たさず‥それでも息子の為に十数年耐えた。でも、これ以上一緒にいてたら、私は息子を高校卒業させることも、息子が望んでいる大学生にさせることも、できないと判断して、離婚しました。主さん同様、息子も聞きたくないと思うよ。けどやっぱり半分はその血を受け継いでいる。いい意味でも悪い意味でも‥やっぱり母としては息子に、父親と同じ人生歩んで欲しくない。あんな人間に、なって欲しくない

No.59 17/08/17 00:01
匿名さん58 ( 匿名 )

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長くなりましたので一回きりましたが続きます。
だから、私は全てを息子には話しました。早速借金をする親だったから‥息子にそれを背負わせたくはなかったから‥理解した様子でしたが、やっぱり息子も主さん、同様の気持ちなんだろな‥っと
主さんのこのレスは、私自身息子に言われてるような気がして‥
親も、難しいんですよ。言って良いことわるいこと‥けどね。母親は子供を守りたい。苦労させたくない。その一心で嫌なこと伝えなくてはいけないときもあるのです。
そこも理解してほしいな。

No.60 17/08/18 10:33
お礼

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>> 55
ありがとうございます。

一番の悩みは母から父の悪口を聞かされることです。
聞いていても私は何も解決することが出来ず
落ち込むばかりです。それが分かっていながら何故?と思っています。

No.61 17/08/18 10:35
お礼

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>> 56
ありが等ございます。

父の事は母から悪いところだけを聞かされていますので
正確なところはわかりません。
聞かされているだけでは無く
きっと良い部分もある筈でしょう。

そこが唯一私の頼る部分でもあります。

No.62 17/08/18 10:37
お礼

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>> 57
ありがとうございます。

父母の離婚以来、会っていません。

理由については母の口からしか聞かされていませんので
一方的に父が悪いとなっています。詳細は話してくれません。

No.63 17/08/18 10:38
お礼

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>> 58
ありがとうございます。

ご自身の辛いお話を聞かせて頂き、ありがとうございました。

No.64 17/08/18 12:40
匿名さん15 ( 匿名 )

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私は小さい時から母が父の悪口、不満、聞かされてました。しかま母は日本酒を飲みながら晩御飯作る時に毎日です。私は小学生の頃は母が父に対して不満が分かりませんでした。なんで父の悪口ばっかり毎晩、聞かされるねんって聞いてあげることしか出来なかった。
中学になり母に、お父さんのこと嫌いなんと聞くと母が父から『お前は子宮筋腫で子宮を切除してから女と感じない』と言われたそうです。
母にしたら、よほど傷ついたのだと思いました。だから、ずっとその傷が消えなく父の悪口ばっかりしか言わないだと思い父には、その言葉は私から怒りました。父は反省はして母には謝っていたけど母は心の傷が深いのか父が謝っても毎日、私に父の悪口を言います。私が大人になってからもです。父が亡くなってからも母は父の悪口を言います。そこは、お母さんが悪い、そこは、お父さんが悪いと言っても影響に言ってきます。私は母の気持ちも理解は出来るけど亡くなった父の悪口を言われても父には言えません。
主さんのお母さんがいつまでゆうのかは分かりませんが、そういう人は死ぬまで言ってきそうな気がしますよ。私も主さんと同じで母には小さい頃から嫌われてます。それは主さんと同じで私も父とソックリで性格、全体に父似です。それが、お母さんは私の事が嫌みたいです。
だから、そこまで親子で憎いなら、もう諦め疎遠から絶縁になりました。何十年と長い年月をかけて母に父の悪口や不満ばっかり言わないでと伝えてきたけど無理でした。
だから今では両親は死んだと思って生きてます。
主さんのお母さんがいつまで何年間聞かされるのかは想像できません。
主さんが成人しても続くなら一生、言い続けると思います。
本当は、たった一人の母親だから絶縁まではしたくありませんでした。だけど母はどこまで私が父に似てるからといって憎いのか何年間かけてわかってきたんで私から絶縁宣言しました。
主さんも悪口を我慢せず言い返すか言っても無駄なら黙って聞いとくか自分の部屋にいるしかないよ。
今は。
でも絶縁は簡単に出来ます。でも、やっぱり和解したいって時、絶縁したことをお母さんはいいそうな気がします。まだまだ考える時間はあります。一緒に暮らしてても少し距離をあけるのもいいかもしれません。

No.65 17/08/18 12:42
匿名さん15 ( 匿名 )

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続きです。
最初、私は主さんにキツい言い方したことは謝ります。ごめんなさい。
ただやっぱり世間は甘くないって事がつくづく思います。
親不孝してきた分、バチが今、当たってます。だから主さんに私と同じ辛い人生を歩んでもらいたくなくてキツい言い方してしまいました。
まだまだこれからなんだから、ゆっくり考えて自分が本当に、こんな母親いらん、2度と顔見たくない、葬
式にも出るかって気持ちまで達してしまった時に疎遠や絶縁もいいかもしれませんね。
分かりにくい文章になって、すいません。

No.66 17/08/18 12:45
専業主婦さん66 ( 匿名 )

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本当に子供を愛しているのなら、離婚相手の悪口など言わないです
その子にとったら、母親一人父親一人なんですから、子供が辛くなる
親の都合で離婚して子供はそれでなくても辛く悲しいのに、悪口言って、挙句合わせないようにするとか、ある意味虐待です
出来た親なら、離婚相手の悪口は子供には言いません
子供のほうから聞かれて初めて口にする事です

No.67 17/08/18 12:52
お礼

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>> 65
ありがとうございます。

ご自身の辛いお話をたくさん書いてくださり
申し訳なく思っています。

No.68 17/08/18 12:54
お礼

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>> 66
ありがとうございます。

他にも父のことで聞きたいことは沢山ありますが
私の聞きたい話の前にいつも突然怒り出して悪口になってしまいますので
辛いです。

No.69 17/08/18 13:04
匿名さん15 ( 匿名 )

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こちらこそ本当にキツい言い方してしまって本当にごめんなさい。
私は3番です。15番は友達が送りました。今、友達の携帯借りて主さんに伝えたくてサイドしました。
お母さんは、まだ、お父さんの悪口いってますか?
私も父の悪口は聞きたくなかったし父が亡くなってからも言ってるのでもう母にはついていけなくなりました。
主さん、今は家庭内、複雑な状態かもしれませんが頑張って下さい。
でも娘は父似が多いですよ。
気にしない。気にしない。
私は父似で満足してます。
主さんもじゃないですか?
あくまでも想像ですが主さんのお母さん、お父さんに不満がいっぱいあるのか、それとも私の母のように、父似で気に入らないのか、それとも未練があるのか、分かりませんが。

No.70 17/08/18 14:02
お礼

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>> 69
ありがとうございます。

母の悪口から、私は顔も仕草も性格も父に似ているそうです。
そこが嫌いだそうです。
写真は見たこと有りません。家には無いそうです。

No.71 17/08/18 14:42
匿名さん15 ( 匿名 )

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そうですか。
でも、親子なんだし似て当たり前なのにね。私の母も同じです。
お父さんとの思い出の写真も、お母さん捨てたんですか?
もしそうなら、やり過ぎだね?
ちょっと先が思いやられるかも。
でも主さんがお父さんと会いたい気持ちがあるなら、お父さんの戸籍謄本とって附票を役所で取れて、お父さんの現住所のってるから会いたくなったら取り寄せれば、いいよ。
主さんは、お父さん大好きなんだよね?
私は、お父さんっ子やったから、
母は、それも気に入らなかったみたいです。

No.72 17/08/18 15:35
お礼

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>> 71
何度もありがとうございます。

写真は捨てられたのかどうか分かりません。
もし捨てられたのなら私と父との一緒に映っていた写真も
母に捨てられたのでしょうからとても悲しいです。

父に会いたい気持ちが有るのかどうか、現状でははっきりしません。

No.73 17/08/18 16:17
匿名さん15 ( 匿名 )

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主さんが会いたい気持ちになった時でいいと思うよ。
お父さんの悪口は聞きたくないのはよく分かるし私は小学生から、ずっと聞かされてきたから高校なって、グレてしまったです。
でも私は早くに結婚して元旦那とは離婚しましたが子供には父親の話はしなかったです。それより子供と楽しく暮らしたかったからです。
子供は『パパに熱いカレーをかけられた、パパ大嫌い』しか小さい頃から、ずっと言ってたんで。
今は子供自身どう思ってるかは、わからないけど聞いてきたら伝えようと思ってます。
主さんに気持ちの変化があった時にゆっくり今後のこと考えてみて下さい。しっかりしてそうだし自信もって下さいね。
陰ながら応援してます。

No.74 17/08/18 16:37
お礼

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>> 73
ありがとうございました。

沢山のアドバイスを頂きましてとても嬉しいです。

No.75 17/08/18 21:10
匿名さん75 ( 匿名 )

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お世話になってるお母さんが嫌なら、実のお父さんに助けてもらいましょう。

No.76 17/08/19 13:16
お礼

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>> 75
ありがとうございます。

父の状況は全く分かりません。
何か助けて貰おうという気持ちは今のところ持っていません。
もし父に新しい家庭があれば迷惑かも知れませんから。

No.77 17/08/21 14:50
匿名さん77 ( 匿名 )

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匿名3の人が言っている事がわからない。
母親から悪口を聞かせられて辛いと言っているのに、主さんまだ子供が出来て、離婚して相手の悪口を言っている訳ではないのでしょ?
もし主さんが同じ事をしているのであれば否定しても良いと思いますが、勝手な想像で主さんを否定しすぎではありませんか?
もちろん親の変わりがいないと言うこともわかりますが、自分の感情で物を言っていませんか?
主さんへ。主さんの気持ちわかる気がします。絶縁までは行き過ぎかもしれませんが、聞きたくないものは聞きたくないですよね。主さんにとってはたった一人のお父さんですもんね。
否定的な意見も出ていますが、肯定してくれている人もいっぱいいますよね。主さんに共感できる人と意見を交換してので良いと思います。
せっかく相談して気持ち分かってもらいたいのに、あまり不快な気持ちになるのも嫌でしょう。
主さん応援しています。

No.78 17/08/21 16:00
匿名さん78 ( 匿名 )

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すみません77です。
最後まで読んでおらず、感情的になり、コメントしてしまった部分がありました。その部分に関して、すみませんでした。
 唯々、嫌な思いをしている主さんが少しでも救われたらと思いました。

No.79 17/08/21 21:57
悩める人79 ( 匿名 )

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私の所は妻がバツイチでその子らに父親の悪口や父親に顔が似てて憎くいと言っていました。
私と妻の子に対してもそう伝えて行くのでしょう。
でもそうなればいつか主さんみたいに母親に対して疑問を抱いたり嫌気が差していつか私を頼って来るのではないかと思っています。
なので今このタイミングで連絡取れるなら取って見てはどうですか?
今連絡取れる手段が無ければ戸籍謄本を取れば居場所はわかると思います。
主さんが幸せになれます様に。

No.80 17/08/22 00:06
匿名さん80 ( 31 ♀ 匿名 )

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3番さんに対してのレスが多いですがここは主さんのスレ。主さんと3番さんは解決しているみたいですし主さんのスレに集中されたらいいのではないですか?

主さん、母親から父親の悪口聞くのは辛いですよね。2人とも主さんのとっては親なわけですし。母親に理由があるにせよ。主さんの将来は主さんのものです。主さんの道を歩んでいってください。

No.81 17/08/22 00:56
通行人81 ( 匿名 )

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悪口聞かされるほうはノイローゼになりそうですよね。

私は大人なので聞き流すことが出来ますが、それでも凄いストレスなのでそれを正面から受けたら精神的におかしくなると思います。

お母さんは悪口が不愉快と言えば自分が否定されたと思って攻撃的になるかもしれません。

親に愚痴られる子供は辛いですね。

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