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旦那の全てが嫌! 嫌でたまらない。 こうしたいな~と思ってた結婚生活からかけ…

回答58 + お礼43 HIT数 7406 あ+ あ-

匿名さん( 匿名 )
17/08/21 19:17(更新日時)

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旦那の全てが嫌!
嫌でたまらない。
こうしたいな~と思ってた結婚生活からかけ離れすぎてるし、ストレスに感じてしまう。

旦那が全て悪いってことはないけど、結婚生活、育児の価値観が違いすぎてうまくいかない。
旦那は適度にストレス発散して帰って来てスッキリしてるけど、私は子供2人いてストレスも発散する暇ないし、本当に疲れました。

No.2515328 17/08/14 09:23(悩み投稿日時)

新しいレスの受付は終了しました

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悩み主のみ

No.1 17/08/14 09:25
匿名さん1 ( 匿名 )

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休みがなければそう思ってしまいますよね、自分だけ息抜きしている旦那を見たら

No.2 17/08/14 09:41
おばかさん2 ( 匿名 )

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家事業お疲れ様です(๑>◡<๑)

主婦大変ですよね。

嫌!という前にご主人とお話ししたらいかがですか?
価値観が本当に違うのか、
旦那さんが単純に甘えてるだけだと思いますよ(^_^)

お子さんの事もありますからネ✨

No.3 17/08/14 09:53
匿名さん3 ( 匿名 )

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解決方法は大きく3つ

・旦那に改善して貰う
・自分が変わる
・離婚する

どれかで改善出来ると思いますよ。何かしら行動するしかないですね。
何もしないなら我慢ですね。

No.4 17/08/14 10:07
通行人4 ( 匿名 )

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子供何歳?

時間は作ろうとしなきゃできないよ。

ご飯は惣菜、家事はヘルパーに任せるか、翌日にまとめてやるなりして好きなことしたらいい。

旦那には優しくしてあげて。

No.5 17/08/14 10:42
匿名さん5 ( ♀ 匿名 )

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子供と遊ぶとか

私もストレス貯まるから好きな事するよ

No.6 17/08/14 11:41
匿名さん6 ( 匿名 )

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ストレス解消しましょう。
ストレスは体に悪いですよ。

No.7 17/08/14 11:52
お礼

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>> 1
本当そうです!
旦那だけイキイキしちゃって、私はゲッソリです。

No.8 17/08/14 11:54
お礼

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>> 2
今まで何度も話した結果、価値観違うなと思いました。
好きなことしたいみたいですよ。
まいっちゃいます。

No.9 17/08/14 11:55
お礼

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>> 3
旦那は自分の変わらないし私もなかなか変われないです。
毎日寝不足だし大変でなんとか日を追ってる毎日です。

No.10 17/08/14 11:56
お礼

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>> 4
0歳と1歳です。

No.11 17/08/14 12:10
専業主婦さん11 ( ♀ 匿名 )

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≫8

その話し合いを、結婚前にしておくとよかったですね。

お子さんが小さいと、別れるという選択肢も取りづらいですよね。
たまには一時保育等にお子さんたちを預けて、せめて1、2時間でもリフレッシュしてください。
あとは、子どもって案外あっという間に大きくなるから、できるだけ今のお子さんたちとの時間を楽しんでくださいね。
家事は、手抜きでOK👍

頑張りすぎないでね。

No.12 17/08/14 12:26
匿名さん12 ( 匿名 )

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望み過ぎ

No.13 17/08/14 21:31
おばかさん13 ( 匿名 )

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嫌!っていいながらしっかり年子で子作りするあたり、仲は良いのだと思いますよ(*^-^*)

No.14 17/08/14 23:38
匿名さん14 ( 匿名 )

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全てが嫌な旦那と2回も子作りしてるんだから、
似た者夫婦。

No.15 17/08/14 23:53
匿名さん15 ( 匿名 )

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またまだ父親になれないタイプなんでしょうね。
最初から父親として不器用ながら頑張る父親も居るのに
どう言う差なんだろうと良く考えます。

No.16 17/08/15 01:39
お礼

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>> 13
2人子供を持ってからというもの、嫌になりました

No.17 17/08/15 06:36
匿名さん17 ( 匿名 )

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私も同じです、ここで暮らそう!と2人で決めた新居を1ヶ月半で出ていき自分の好きな仕事をやり始め、半強制的にそこで暮らす羽目になりましたが車がないとどこにも行けないような山の中…牧場系のお仕事で近くのスーパーまで10キロないくらいではありますが私にとっては死活問題…

私は都会育ちで原付の免許しかなく証明証程度に取っただけで運転なんてしたことがありません…新居もそういうことを考え都会だったのに
給料も私が25、6万、旦那は都会では働くことなく今の田舎で16、7万…
田舎に引っ越すことになり私の仕事はなくなり旦那の給料+私の在宅ワークで生活
人によっては車の免許ないお前が悪い、と言うので私の気持ちを汲んでくれる方は少なくストレスの連鎖です😢

No.18 17/08/15 06:38
匿名さん18 ( 匿名 )

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だから何❓

ただの愚痴❓

No.19 17/08/15 08:00
通行人19 ( 匿名 )

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我慢我慢。年子で出来ちゃうくらいいちゃいちゃラブラブしてるんですから。羨ましい。

No.20 17/08/15 08:25
お礼

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>> 18
人生愚痴の1つくらいありますよ!

No.21 17/08/15 08:27
お礼

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>> 19
夫婦仲悪いんですか?

No.22 17/08/15 08:55
匿名さん15 ( 匿名 )

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最近、意地悪な回答が多く悲しいですね…。

一人で頑張ってたらそりゃ疲れますしストレスだし、夫にもイライラ嫌になりますよね。
それで何度も喧嘩になりましたし
直してくれた所もありましたが
今では自分の気分が乗った数分相手してすぐ飽きて携帯ゲームしてます。所詮、こう言う人間…。
居ないと思っても上手く行かないし
。本当に嫌になります。
子供が小さいうちは我慢するしかないと割り切っては居ますが
辛いです。

No.23 17/08/15 09:21
お礼

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>> 22
本当に意地悪な回答多いですよね!笑
意地悪な回答をする人こそ悩みが凄そう…と思いながら見ています!

うちと似ていてビックリです!
いないものと考えてと言う人多いですが、なかなか難しいですよね。
目の前にいるんだから。笑

No.24 17/08/15 09:37
匿名さん24 ( 49 匿名 )

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主さん、意地悪なレスなんぞ気にしない、気にしな~ぃ^_^;結婚なんて相手次第だけどそれこそしてみないと分からない事もあるんだし..批判を真に受けてたら疲れちゃいますよ?^_^;主さんも美味しい物沢山食べて、ストレス発散しちゃえ~^_^;

No.25 17/08/15 09:44
匿名さん6 ( 匿名 )

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主さんと同じ気持ちです。
意地悪な中傷、批判多いですよ。
私も掲示板で嫌な思いばっかりです。中には励ましてくれる人もいますけど。
主さんの言うとおり人間には愚痴、ストレスありますよね。ない方が、
脳天気。中傷、批判、意地悪な人こそストレス溜まってんじゃないと思います。

No.26 17/08/15 09:58
お礼

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>> 24
ありがとうございます!
本当に結婚はしてみないと分からないし、相手次第で楽しいものにも辛いものにもなりますね。

No.27 17/08/15 10:41
お礼

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>> 25
本当ですよね!
意地悪ならわざわざ書き込みいらないですね。

No.28 17/08/15 11:11
匿名さん6 ( 匿名 )

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意地悪な回答は傷つきますよね。
私は散々、傷つきました。
旦那さんもストレス解消してるなら主さんもストレス解消したら、どうかな?旦那に内緒でもいいんじゃないですかね?
私は旦那が休みの日はどこも出かけないですよ。旦那が仕事の日に自分の好きな事もしてるし美容室行ったり服買ったり寝てたり好きなとこに出かけたりしてますよ。
別に何もかも旦那に報告しないように適当にしてますね。
主さんの1番、ストレス解消を旦那さんが仕事行っている間にしてみては、どうですね?
ストレス溜めるのは体に悪いし。

No.29 17/08/15 11:46
匿名さん29 ( 匿名 )

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毎日育児お疲れ様です。0歳1歳だとどちらも手がかかり大変ですよね(;_;)
うちは1人ですら毎日てんこまいなので主さんを尊敬します。

一度旦那様に預けて主さんもリフレッシュしてきたらどうでしょう?
3時間ほどでもだいぶ違ってきますよ(*^^*)

No.30 17/08/15 12:51
通行人19 ( 匿名 )

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ええ?だっていちゃいちゃラブラブの結果事実じゃん。赤ちゃんいつの間にかいたんですか?はやりの一線越えてない?今更です(笑)
旦那元々の性格なら変わらんし、離婚しようが育てられんし。貴方が我慢するしかないじゃん。何か?間違ったこと言ったかな?休職中で預けるとこあって経済力あるなら離婚したら。まだまだ沢山赤ちゃん増えたら困るし。

No.31 17/08/15 13:27
お礼

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>> 30
好きで結婚したんだから、仲良しラブラブの時期だってありましたよ!笑
徐々に噛み合わなくなったり、不満が出てくることだってあるじゃないですか?!
失礼ですが、何かありました?
ストレスでも溜まってるんでしょうか?
もう、書き込みいらないです!
ありがとうございました!

No.32 17/08/16 04:21
通行人32 ( 匿名 )

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19貴方は男性、もしくは婚カツで上手くいかない、もしくは不妊治療されてるから僻んでいるんでしょう。

主さんのお気持ちなんて解らなくて当然ですね。経験がないんだもの。

離婚すると思って結婚する人なんていないでしょう。
お付き合いも結婚も、してみなければ、解らないこと、こんなはずじゃなかったとショックなこともある。

あなたには解らないだろうが。

主さんは、誰かに聞いてほしくて、味方になってほしくてスレ立ててるんだからくだらないひがみで戯言言うな。

主さん、今が一番大変な時期ですが、必ず乗り越えられますよ!

No.33 17/08/16 07:41
専業主婦さん33 ( ♀ 匿名 )

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わたしまったくストレスないけど、19さんに共感するけどな~


≫No.8

好きなことやりたいみたいですよ!


主も同じなのに出来ないから不満なんでしょ?


お互い様だと思うよ。


愚痴なら愚痴です!って最初から言いなよ。


核心を突くレスに意地悪だストレス溜まってるだ言ってないでさ。


ご主人にもハッキリ言えばいいんだよ。

わたしもあなたと同じように好きなことしたいから子ども達よろしく!ってね。

なんで言わないの?

ご主人の稼ぎで生活しているからかな?

それとも惚れた弱み…?


子育て期間なんてあっという間に過ぎ去るよ。


不平不満ばかり声高らかに主張していないで、今は子育てに集中して、子育てを終えたら好きにしたらいいじゃない。


サクッと計算してみ~

人生80年として、
20年独身
20年子育て
残り40年主さんの自由な人生なんだよ。
(多少誤差あり)


一家の主であるご主人は、新卒~定年まで四十年以上会社に縛られなきゃならないんだからさ。


物は考えようだよ。

限りある子育て期間を楽しみましょう。

お子さん達はママ大好きだよ😃


No.34 17/08/16 08:07
匿名さん34 ( 匿名 )

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主さんが何歳かわかりませんがそんなに嫌いなら、こどもに悪影響なのではないですか?
すくすく育たないようにおもいます

No.35 17/08/16 08:22
働く主婦さん35 ( 匿名 )

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主さん同感です!価値観の違いって、話したところで理解してくれなかったりしますしね。そこで喧嘩になってしまったらそれもストレスですし。
家によってだとは思いますが、旦那は適度に飲みに行ったり趣味をしたりしてますが、母はなかなかそうはいきませんよね。時間に追われて。。子供が最優先ですよね。本当によくわかります!

No.36 17/08/16 08:48
お礼

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>> 28
それいいですね!
ありがとうございます♪

No.37 17/08/16 08:49
お礼

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>> 32
心強いです!
ありがとうございます(^^)

No.38 17/08/16 08:53
お礼

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>> 33
ストレスないのすごーい!
尊敬します!
うまく発散してるんですね。

愚痴なら愚痴って最初から言っておけば何か違いました?

長々と長文ありがとうございました!

No.39 17/08/16 08:56
お礼

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>> 34
こどもとは楽しんでるつもりです!

No.40 17/08/16 09:51
匿名さん40 ( 匿名 )

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主さんの言う「こうしたいな~と思ってた結婚生活」って何でしょうか?

No.41 17/08/16 10:42
お礼

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>> 40
平日は、私が家事育児をやる。
旦那には仕事をしてもらう。

お休みの日は、家事は求めませんが(もし、手伝ってくれるならありがたいけど)子供とはいっぱい関わってほしい。

子供が「パパ遊ぼう」と言っても必ず何かの後回しにするのを見ると切なくなるので…。

No.42 17/08/16 11:40
匿名さん40 ( 匿名 )

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それは切ないな…。
ご主人は、お子さんともっと関わりたいのに(多忙感や疲労感で)できないのか、それとも、まだ精神的にパパになれないのか?

男性って、変なとこで強がったり子供っぽく振る舞ったりするからな…。
互いに、本音や相談を(相手を責めずに)小出しできると、良いのかなあ?

No.43 17/08/16 11:45
お礼

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>> 42
多忙感や疲労感はないと思います。

野球観戦、携帯ゲーム、映画鑑賞、はしてるので。

子供はそういうことの後回しにするんです。

No.44 17/08/16 16:39
通行人44 ( 匿名 )

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主さん、毎日家事育児お疲れ様です。
0歳1歳だなんてすごく大変だと思います。
その上で、私が自衛のために調べた知識を少し。

・みんな出産、産後をナメすぎ。もっと休んで。
今は医療が進みすぎて、当たり前に産めるし産後の肥立ちもいいのが当たり前って思われちゃうけど、出産のダメージって実は半端ないです。

全治半年以上の大怪我に、授乳してれば毎日数リットルの献血、2時間ごとしか眠れない、おまけにホルモンの関係で気が張ってうまく休めない。

まだお若そうだけど、それでも産後1〜2年間の体は拷問受けてるのと変わりません。
女は妊娠出産で10%ちかく脳が萎縮しますし、骨も弱り歯もいたみ、死体になっても骨密度で経産婦かわかります。
医療がどれだけ進もうと、文字通り女は命をげずって産んでるし、命を削って育ててるんです。

そんな時に、横で普通にしている人がいたら、イライラして当たり前なんですよ。
自分を重病人扱いしてとにかく寝る時間を増やしてください。家事はうっちゃって昼寝しましょう。

・男性が子供に興味を持つのは3歳くらいから。
男性が子供に興味を持つのは、喋れるようになる3歳くらいからですよ。
それまでは「一緒に遊ぼう」といっても「何したらいいかわからない」っていうのが関の山だと思います。
だいたい、体になんの変化も起こっていない人に、大怪我した人と同じように痛みを感じろって言っても無理です。

・そもそも核家族で子育てっていうのが無理ゲー
もとは猿なんですから、群れの中で育てるほうが自然なんです。
一昔前は、大家族だったり、そもそも子供が多かったから近所で集まったりしてました。
母親一人で子供をみるのは、そもそも自然じゃないんです。

・離婚率って子供が3歳以下が一番多い
そんな訳で、なぜかも分からず旦那が嫌いになり、何がそんなに辛いのか分からないまま辛くて離婚してしまうカップルって、超多いんじゃないかなって思ってます。

ご参考までに。

No.45 17/08/16 17:49
通行人45 ( 匿名 )

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0歳一歳なら旦那さんが子どもと遊ぶのはまだ無理かな。関わるというよりも面倒みる側面が大きいですものね。子どもが小学生になれば、野球観戦も映画もキャンプもバーベキューも海も、パパが連れていけるようになりますよ!うちは毎週土曜日は外食、プール、公園とパパが子どもと遊ぶ日になってますが、子どもが二歳(一人で食べれない、トイレいけない、着替えれない)まではもっぱらママ担当でした。長いようであっという間です。うちも年子だったのでわかります、けどいつか子どもは友達と遊ぶようになりますしね。今だけですから頑張ってください!

No.46 17/08/17 00:47
匿名さん46 ( 匿名 )

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お疲れ様です😊0歳と1歳のお子さんがいるんですね😳それは、凄く大変だ💦だれかに協力してもらわなきゃ主さんまいってしまいますよ😵余裕がなけりゃ、不満だってでます!それに、夜泣きとかあったら、とゃんとした睡眠もとれてないんじゃ…。心配ですね😢
思いやりのない幼稚な回答、本当によくありますね😔そういったのを、かいてるのってもしかしたら、中学生とか、高校生なんじゃないかなって思う時があるんです😅相手は、子供だとおもって気にされないほうがいいです😊
今、旦那様もがんばり時ですね!大変な時にしっかり、奥様ささえてくれたら、一生忘れないですよね❤️逆に旦那様だけのうのうとしてても一生わすれないですけどね💀
一度、旦那様にしっかり自分の気持ちと、こうしてほしい!って気持ちをしっかり伝えて話しあうのがいいかもです😊その時間や気力、体力もないかもですが、でも、なんとかして、少しでも主さんの今の状況旦那様に理解してもらって、少しでも、休まないとね😵



No.47 17/08/17 01:33
匿名さん47 ( 匿名 )

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嫌いだったら最初っから結婚しなければいいのに。
何で学生の恋愛は純粋で可愛いのに、夫婦の恋愛はすぐ冷めるの?

No.48 17/08/17 03:37
お礼

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>> 44
すごいです(^^)
ありがとうございます!

No.49 17/08/17 03:37
お礼

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>> 45
ありがとうございます♪

No.50 17/08/17 03:39
お礼

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>> 46
夜泣きすごいです~。
あと少しがんぱります。
ありがとうございます!

No.51 17/08/17 03:43
お礼

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>> 47
最初は好きだったから結婚したんですよ!
「恋愛と結婚は違う」とよく言いますがその通りです。
生活のこと子供のこと。

No.52 17/08/17 05:24
匿名さん52 ( 匿名 )

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幼いお子さんがいて、協力的じゃなかったらそりゃストレスも溜まりますねー‼︎
私の心得程度のものなんですけど、男性って妊娠・出産がないので「パパ」の覚悟も感覚も女性とくらべてとても遅く鈍いと思ってて、なので妊娠中から「パパが喋った時はよく動くー」など言ったり、産まれてからも「やっぱ、パパってわかってて甘えてるんやわ」とか「仕事行ったらパーパーって恋しがってたよ」とか実際遊んでくれてた時も「すごい楽しそう」とか、私の気持ちとしても「パパが休みの日はホッとするー」「本当たすかってるー」とか「いつもはこんなスムーズに行かないー」など。嘘は言ってないですが大げさというか、とても細く伝える様にしてます。
主人が元々子煩悩だったからだとは思うんですがとても協力してくれてます。
「親なんだから手伝って」と言いたくなりますが、
「あなたはパパでこの子には必要なんだよー」「私にも必要なんだよー」って刷り込む作戦はいかがでしょうか❓

No.53 17/08/17 05:51
匿名さん53 ( 匿名 )

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だったら子供は施設に預けて離婚すれば?悠々自適でのんびりできるよ🎵。

No.54 17/08/17 06:14
匿名さん54 ( 匿名 )

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ほぼ母子家庭と同じじゃん。

て言うか子供のこと可愛くないのかな?
小さいうちに沢山関わってあげないと、大きくなって子供と関わりを持とうとしても、相手にしてもらえなくなるけど、それでもいいならどうぞって言ってあげたらどう?
父親の自覚なし。
昔の家の旦那を見てるみたいで嫌ですね💧
今は孫が産まれて、娘の家にお呼ばれされた時に、横からいちいちお前が小さい時こうだったから、こうした方がいいよ。とか口出ししてきて、娘から、お父さんから言われたくないってキツイ一言いわれてました。
ザマァみろです。

No.55 17/08/17 07:13
お礼

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>> 53
何てこと言うんですか?
わざと、嫌がらせならやめてくださいよ。

No.56 17/08/17 07:14
お礼

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>> 52
いい作戦ですね!
あの手この手ためしてみます!

No.57 17/08/17 08:46
通行人44 ( 匿名 )

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ちなみにうちは、比較的旦那の帰りが早かったので、「離乳食をあげる」をやってもらってました。
子供も「ごはんくれる人」と思うと懐くかな、と思って(笑)。
ちなみにその時は、52さんのように、超ホメます。
「食べさすのうまいね」「食べやすいのか、私がやるよりよく食べるみたいだよ」「私の時はもっと暴れるのに…!(←嘘ですw)」とか。
そのうち「君があげるとこぼすから」とか言いながら、積極的にやるようになりましたよ。

ただ「あやして」とかだと難易度高いと思うので、なんかそういう「子供も機嫌よくいてくれそうなこと」からやらせてみるのがいいんじゃないかな、と思います。

No.58 17/08/17 12:17
匿名さん53 ( 匿名 )

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嫌がらせではありませんよ。主さん自身が「旦那の全てが嫌、育児のストレスがたまる」っておっしゃっているので、だったら「離婚をして子供を施設にあずけたらストレスもなくなるし、全てが嫌な旦那の顔も見なくて楽しくなるよ」とアドバイスをしているだけですが。

No.59 17/08/17 12:34
匿名さん54 ( 匿名 )

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53は何言ってるの?
主さんの愚痴くらい、聞いてあげる優しさはないの?
主さんは、ここで吐き出すことで、少しでも、気持を楽にしたいだけなんじゃない?
凄く意地悪!
主さん意地悪なレスは見なくていいから、気にしないで愚痴吐いて!
それで、主さんが楽になるなら、私はいくらでも聞きますよ‼️

No.60 17/08/17 12:38
匿名さん6 ( 匿名 )

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主さんは何も子供を施設に預けるなんて言ってないよね?
何か段々、大きな話になって言ってますね。
確かに恋愛、結婚は違うし子供が出来たら色々、今まで以上にストレスはあるの当たり前ですよ。
最初は好きで結婚しても一緒に暮らしていくと不満やストレス出てきます。出ない方がおかしい。
施設とは言ってくる人はスルーしたらいいと思うよ。
前にも言ったけど旦那が仕事の時に自分なりにストレス解消してもいいと思います。

No.61 17/08/17 12:56
匿名さん53 ( 匿名 )

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だったらカテ違い。ここは家庭の悩みを書くカテだよ。愚痴を吐くカテではない。

No.62 17/08/17 14:07
お礼

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>> 58
子供と離れるわけない。
それならストレス発散のアドバイスをください。

No.63 17/08/17 14:10
お礼

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>> 61
あなたはこのスレを管理してるひと?
言う権利ないですよね?文句あるなら見に来なくていいです、
わざわざありがとう ございました!

No.64 17/08/17 15:08
匿名さん53 ( 匿名 )

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愚痴は他で吐いて下さいね🎵。

No.65 17/08/17 15:32
お礼

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>> 64
私の自由にしまーす♪♪♪

No.66 17/08/17 15:33
お礼

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>> 59
53の人感じ悪いですよね!
ありがとうございます(^^)

No.67 17/08/17 15:34
お礼

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>> 60
ありがとうございます(^^)
53の人がストレスです!笑

No.68 17/08/17 16:13
匿名さん54 ( 匿名 )

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53あなたもういい加減にしなよ。
何で主さんに構うの?
主さんあなたがストレスって言ってるでしょう!
あなたのレスは、見ていて不愉快です。
もう来ないでください。

主さん失礼しました。

No.69 17/08/17 16:24
匿名さん53 ( 匿名 )

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68さんには言ってませんよ。68さんが「来るな」と言う権利もないですよね。これはあなたが立てたスレではないですし。「旦那の全てが嫌だ」とおっしゃっておられるからこちらは主さんにアドバイスをしただけですよ。

No.70 17/08/17 16:36
お礼

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>> 69
53さん、いい加減来ないでもらっていいですか?

No.71 17/08/17 16:37
お礼

削除投票

>> 68
いやいや、本当に不愉快です。
ありがとうございます(^^)

No.72 17/08/17 16:40
匿名さん6 ( 匿名 )

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確かに53番さん、ひつこいですね。感じ悪い。
主さんは子育て頑張ってるんだよ。
私は0才~3才まで、特に手がかかりました。旦那は子育てに協力なく夜泣きすれば旦那は、うるさい、車で面倒見てこいって言って寝不足が続き旦那が仕事の時に実家に行き昼寝さしてもらったりショッピング行ったり、お風呂ゆっくり入らせてもらったりしてなんとか乗り越えました。
両親は手伝ってもらえないですか?

No.73 17/08/17 17:30
匿名さん53 ( 匿名 )

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来るのは自由だから好きにします🎵🎵

No.74 17/08/17 18:01
お礼

削除投票

>> 73
私の事が気になって仕方ないんですね!
そんなに私のところに来たいなんて~笑
来たいだけいらっしゃいませ♪♪♪♪♪
おいでおいで~

No.75 17/08/17 18:08
お礼

削除投票

>> 72
両親は仕事してるのでたまにお手伝いしてくれます!
手伝いあるとかなり助かりますね。
53さんはほっときますかね!
うちらに構ってほしいんですね。きっと。

No.76 17/08/17 18:24
匿名さん76 ( 匿名 )

削除投票

悩みを書くとこに、
愚痴るのが、
そんなに悪いことなんですかね~
きっと、
53さんも、
人に言えない悩みとか本当は、
あって、
ちゃかしてんじゃないですか。

人の傷口に
平気で塩塗る人って
いるんですよね、

ただ、話を聞いてほしい

共感してほしいしてもらえるだけで、
結構楽になるのに。
そういう立場にたったことないんですよ、
きっと。

No.77 17/08/17 18:28
匿名さん6 ( 匿名 )

削除投票

53番さん、ストレス溜まってるか嫌な性格なのか、ひねくれ者なのか構ってほしいヒマジやね。
両親、働いてるなら大変かな。
出来るだけ両親に甘えても、いいんじゃないかな?
その時に主さんのストレス発散で
好きな事した方がいいかもね。
育児、家事、大変だし無理したら
体、壊すから。ストレス溜めないように。
応援してます。

No.78 17/08/17 19:41
お礼

削除投票

>> 76
そうなんです!
共感、かなりありがたいです

No.79 17/08/17 21:46
匿名さん79 ( ♀ 匿名 )

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すぐ離婚しろとか施設に預けろってネット上だからといって言いたいこというなや
施設って国のものだよ?何を簡単に言ってくれちゃってるんですか!
主さんじゃなくても頭にきます!

No.80 17/08/18 01:54
働く主婦さん80 ( 匿名 )

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あのさ~主さんに嫌みを言ってる方 病んでるの?暇なの?人間(母親でも)なんて完璧じゃないから愚痴だって吐くよ。何もかも嫌になってほおりだしたくなる。でも子供が可愛いから誰かに愚痴を言ったりして発散するんだけど!嫌みを言ってる方は人間ができてるんですね~産まれてこの方愚痴を言ったりせず暮らしてきたんですね~凄いですね~。     主さん子供ってあっという間大きくなるから今は大変だけど旦那さんはあてにしない方が楽かも。私にも中学生と4歳の子供がいるから主さんの大変さ分かるつもりです。

No.81 17/08/18 05:19
匿名さん81 ( 匿名 )

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ここで他人に相談する前に
ちゃんと夫婦で話し合いなさいよ。

No.82 17/08/18 09:43
お姉さん82 ( 匿名 )

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最初に、旦那のすべてが嫌っていってて旦那が全て悪いってことはないって意味わからない。

空にカラスが飛んでます。

No.83 17/08/18 10:17
匿名さん54 ( 匿名 )

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主さんは、ただ愚痴を吐き出したいだけなんだと思います。
それで気持ちが楽になるなら、愚痴を聞いてあげましょうよ。
ここは、優しくない人も多いですね💧

No.84 17/08/18 10:25
匿名さん6 ( 匿名 )

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愚痴くらい吐かしてあげたらいいんじゃないですか?
意地悪な人は愚痴はないんですか?
気分よく回答できないなら、やめたらいいんじゃないですか?
主さん、気にしないようにね。
主さんに共感して味方、沢山いますよ。元気だして下さいね。

No.85 17/08/18 11:06
お礼

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>> 81
話し合いは何度もしましたが価値観が違う為平行線か、シカトされてしまいます。

No.86 17/08/18 11:08
お礼

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>> 80
ありがとうございます。
元気でます!

No.87 17/08/18 11:11
お礼

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>> 82
価値観が違う為、旦那のことが理解できず「全てが嫌」に繋がってます。
でも、私からしたら理解は出来ないけど、きっと全て悪いわけではないんだろうなと言う意味です。

No.88 17/08/18 11:12
お礼

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>> 84
本当にありがとうございます。
優しいし、お言葉救われます。

No.89 17/08/18 11:56
先輩89 ( 匿名 )

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わかりますよ!
男の人の中には、仕事してなくて子供の相手だけなのに、何で疲れるの?外と関わらなくていいのに、何が疲れるの?と思ってる方もいますよ。

私も年子育児をしたので、毎日が育児と焦燥感と主人へのイライラで、精神をコントロール出来ない自分を責めてばかりでした。

でも、子供を預けてまで一人になりたいわけではないのですよね。私も毎日、子供達と楽しく育児できてかけがえのものとなりましたよ。

今は二人とも高校生ですが、アレだけ大変だったのに立派に育ってくれたなぁ、と思います。凄く濃かったので、とてもとても長い日々だと感じますが。

旦那さんには、あきらめたないで何度も何度も伝えるべきです。父性がまだ育ってないのかもしれませんね。それか、旦那さん口座引き落としの家族カードで、少し主さんのお買い物するとか。もし旦那さんから許されるなら、これは罪にはなりませんから、少し気持ちが発散されますよ!

No.90 17/08/18 12:33
匿名さん90 ( 匿名 )

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まぁ主は軽度の病気だね。

「かまってちゃんで可哀そうねと言われたい」病。

全部読んだけど主は反レスには病的に怒っているし
賛レスに思いっきり喜んでいるよね。
どこにストレスが溜まっているのか理解できない。

それに、主のストレス発散への具体的な希望も全く見当たらない
そういうのを唯の愚痴というのよ。

主は働いたこと有るの?ご主人のお仕事はどんなお仕事?

ご主人のお仕事を理解してる?
見たことある?
きっと外では苦労している筈よ!
家に帰って来て元気が有るように見えるのは
主の勘違いだと思う。
家が一番の居心地の良いところなんだろね!
主さん、ご主人に聞いてごらん
家が楽しいかどうか。
きっと家が一番安心すると言ってくれるんじゃないかな?

家事も大変だけど外で働いて一家を養うのも大変でしょう。
ストレス発散したいのならご主人に話したら。
一番の解決方法だと思う。

あと、主のレス時刻を見ていると朝と昼のほとんど同じ時刻で、たまに深夜1時や3時が有るけど、子供の夜泣きかしら、多分違うと思うけど?私の気にし過ぎかな?

No.91 17/08/18 13:07
お礼

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>> 90
そりゃあ、気持ち分かってくれてる人のレスは喜びますよ!
ありがたいです。
逆に意地悪だと気分悪いのでそれなりに返します。
そんなに変でした?
私のストレスが何か分からないとのことですが、育児にもあるし、旦那にもありますよ。
みんな多少なりともあるのでは?
旦那の仕事は見たことありますよ。
一緒に働いてましたし。
お礼は、子供がお昼寝の時や一段落ついた時、旦那が夜中帰ってきて起きちゃったときにしてますよ。

No.92 17/08/18 13:13
お礼

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>> 89
そうなんです!
子供を預けてまで1人になりたいわけじゃないです。
仕事は十分に疲れると思います。
けど、育児は常にママママで目が話せない、トイレもお風呂もダッシュ、常に拘束されてる感じがあって精神的につかれます。
寝かしつけも1時間かけてやっと終った、私も早く寝ようと思っても30分後に起こされたり。

No.93 17/08/18 16:34
先輩89 ( 匿名 )

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そうですよね。

うちも年子なもんで、上の子の夜泣きと下の子の授乳10回で、トータル三年半は一晩中寝るということはありませんでした。

一人で二人のお風呂を入れる訳ですから、知恵を使い要領よくやっても、子供の機嫌で事が進まないことも多々ありました。

主人には、『家族の為に遅くまでお仕事お疲れさまです。本当にありがとう。でもね、日本語が通じない、会話が出来ない子供達のお世話も大変なんだぁ。それが育児とわかっていてもね。だから、助けてほしい。』と何度も何度も語りかけました。

考えや思いが伝わるだけでも有難いんですよね。赤ちゃん、幼児時代はある程度忍耐が必要ですが、せめて旦那さんには思いをわかって欲しいですよね。それだけで、救われることもすごくありますから。

No.94 17/08/18 21:07
匿名さん94 ( 匿名 )

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旦那に死んで欲しい人専用の書き込みサイトあるからそこに書き込んでみたら?他の人の書き込みは過激で刺激的ですよ。少しスッキリするはず

No.95 17/08/18 21:16
お礼

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>> 93
本当そうなんです。
旦那に気持ち分かってもらうだけでも救われます。
そうじゃないと、1人で育児してるという孤独感があります。
こどもは可愛いけど、心細くもなります。

No.96 17/08/18 21:17
お礼

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>> 94
ん???

No.97 17/08/18 22:17
匿名さん97 ( 匿名 )

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私は口先だけの心配、口先だけの労わりに嫌気がさしてきた。

本当に役に立たないから死んで金よこせと毎日思ってる。

No.98 17/08/19 07:41
働く主婦さん98 ( 匿名 )

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分かります;

こちらは結婚して10年、隠し借金やら嫌な面が出てくる出てくる…

毒親&借金に苦しんだのでしっかりした男性との結婚をしたつもりだったけど、まさか結婚後も同じ道を辿ると思わなかった。

今仕事頑張って自分に力をつけてるところです。自由になりたい。
お互い良い方向にひらけるといいですね。

No.99 17/08/19 09:31
お礼

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>> 97
口では心配して、行動が伴ってないんですか?

No.100 17/08/19 09:33
お礼

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>> 98
結婚後に色々発覚するのきついですよね。
私も力つけてがんばります!

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