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助けて下さい うまく文章に出来なかったらすみません。読みにくいところもあると思…
助けて下さい
うまく文章に出来なかったらすみません。読みにくいところもあると思いますが読んでくれるとありがたいです。
私は幼稚園児の時に父親から暴力を受けていました。躾なのでしょうか、何か悪いことをすると夜でも構わず裸足のまま外に出されたり、蹴られたり、泣いても、やめてと言ってもやめてくれたことは無かったです。母も助けてくれませんでした。 現在私は高校1年です。父は私と年に2回話すか話さないか、同じ家に住んでいるのに私と父だけ会話がないです。父が仕事から帰ってくると静かに部屋に戻ります。リビングにはいけません、父が怖くてご飯を食べない時もあります。父の事がとにかく怖いです。怖くて堪らないのにどうしてお父さんなのに、私と仲良くしてくれないんだろうって思います。中学生の時に、私が部屋を片付けられず怒られ、最終的に「お前はキチガイだ」と言われてしまいました。父は弟とも母とも仲良くしているし、父の両親も荒っぽい性格ではないと言ってました。私だけです、私だけ…なんででしょう…何が悪いんですかね。もうなんか、もう悲しいです。
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私も未だに、既に亡くなった父が怖いです。
弟妹って、兄姉が叱られてる姿を見てるから、自分は叱られないように出来る要領の良い人が多いんですよ。
弟さんがお父さんと仲良く出来るのは、そのせいじゃないかな。
暴力を振るう怖いお父さんのようですが、
意味もなくそうしてしまうのではないと思います。
初めての子育てに困惑し、どう叱って良いのかわからずに手を出してしまったのかも知れませんし、
幼少の頃のアナタは言い訳ばかりで、ゴメンなさいが言えないワガママな子だったのかも知れないし、
叱られると大声で泣き叫び、側から見たら本当に気がふれたように見えたのかも。
どんな理由にせよ、今はそこまで強く叱られる事はないようなので、
その苦手意識をなんとか克服し、もっとお父さんと会話してみるしかないですよ。
ちなみに、
お父さんの趣味や好きな事はなんですか？
それにアナタも興味を持てると、もっと仲良くなれると思うんだけどな。
少なくとも、今の私はそうしとけば良かったと後悔してます。。。
実害が現在は、ないと思うので、このままで良いと私は、思うんだけど、どうかな？
私の家も、主さんのお家とは多少事情が違うんだけど、父親と暮らしてるのにも関わらず会話がなかったり、父親が帰って来れば自室に逃げるように避難したり、夕食も一緒に食べてはなかったよ。
そうしていると、本当にどう接して良いか、分からなくなるよね。怖く感じるし、自分の父親なのに知らない男の人が家の中にいるような、常に気配を伺っていなきゃならないような、そういう居心地の悪さを感じると思う。
そして、血の繋がった父親なのに関係が築けていないことへの悲しさだったり、本当は普通の家族になりたいのにっていう葛藤だったり、でも父親を許せないし、許せたとしても安心して心を開いて良いのかどうかも分からなくて…っていう、そんな複雑な心境でもあると思う。
あなたのお父さんが、自分から話しかけにきて来れたり、今までごめんな、って謝ってくれたりも、無いんでしょう？
これがあれば、あなたは、お父さんに歩み寄る事ができた筈だと思う。
けど、今の現状を放置してるあなたのお父さんに私は、問題も感じます。し、あなたのお母さんや兄弟も見て見ぬ振り、なのが気になります。
お母さんに言ってみては？
「お父さんから話しかけてくれたり、気にかけて貰いたい。お父さんが私と仲良くしたい、と思ってアクションを起こしてくれるのであれば、自分も勇気を出せそうだし、少しずつお父さんとたくさん話してみたいとも思う。けど、それをお父さんは、今までしてくれようとしなかった。だから、私は、いらないのかな？お父さんに私から話しかけるのは、また蹴られたらって怖いから、無理。お父さんがどうしたいか知りたい。」
みたいなことを、お母さんに伝えたらどうだろ。私なら、そうする。
私は、親から子に歩み寄るべきだと思う。
追加
父と母、父と弟は普通に接していると言ってますが。母は父の態度にイライラとしている事がありますし、弟も何となく父のことは好んでないようです… と言っても必要最低限の会話や世間話をしていたりする姿は見ます。 私とは全く話していないのですが…
自分の思いをつづったメモをお父さんに見てもらうというのはどうでしょうか。出来ればお母さんを介して。
それでどう出るか見るのもアリかなと思うのです。
１６さんのアドバイスが１番だとは思いますが。
そうなんだ、気持ちが一緒みたいで、良かった。的外れなこと書いてしまってたら申し訳ないな、と思ってたよ。
私は、今は、自分の家庭を持っていてアラサーなんだけど、未だ両親の問題で振り回されたり傷ついたりしてるよ。
父との関係は、大人になるに連れて自然と話せるようになり、孫が産まれ事によって必然的に交流が生まれ、表向き普通の家族になってる。
だけどね、あなたと同じようにね、子供の時の悲しさや恨みや、なぜ！？っていうやり場のない思いが、アラサーになっても心に巣食っているんだよ。
どんなに会話ができるようになっても、本当の意味で親と通じあえることは、無いんだと思う。
大人になっても、この何十年の家族の問題が未だ解決してないし、むしろ何年露わになって、問題が次から次へ…だよ。
例えば、あなたのお母さんとお父さんの夫婦の問題。あなたの弟さん目線の問題。この先きっと解決なんてせず、表面化なんてせず、このまま、平和的に現状維持していくんだと思う。あなたの思いも、なかった事みたいになってるよね。
お父さんが自ら、あなたに謝って来ることも、あなたの辛かった気持ちを受け止めてくれることも、たぶん無いんじゃないかと、私の経験からそう思う。お父さんもお母さんも弱い人でしょう。
あなたの気持ち、本音を伝えてもきっと子供扱いされて、軽くあしらわれて、正当化されて、受け止めて貰えないんじゃないかと思う。今のあなたじゃ聞いて貰えないかもしれない。ご両親に受け止めきれるだけの器量がないと思う。
あなたの心の問題だけど、すごく辛いはず。凄く悩むし、ずっと考えていくと思う。
だけど、幸せになれるよ。あなたには、幸せな恋愛して欲しい。良い友達も作って、たくさん笑って、自分の居場所を作って欲しいです。
そしたら、自分の心、自分のインナーチャイルドを自分で癒したり、受け入れることができるよ。そして、人を愛して、愛される喜びも自分のものにできるよ。
そうして初めて、自分の生い立ちや、自分の両親の問題について向き合える。そしたら、親にも言いたい事も面と向かって堂々と言えるようになる。精神的にも経済的にも自立していれば、何にも怖くなくなるよ。自分は、間違ってない、って確信が持てるようになるよ。
だから、今は現状維持で、大人になった時に、好きなように対峙したら良いと私は、思うよ。
全く同じです。もう一人の自分かと思ったくらいですよ。わかります。
主さんは悪くないですよ。私も悩み抜きました。
主さんはお父さんの理想とエゴをたくさん詰め込まれた子供なんですね。
そして多分ですが、お父さんのコンプレックスの部分と似た所をお持ちなのではないかと思います。
そしてお母さんは、母親になりきれておらず、ただのか弱いオンナのまま。
どんな理由があるにせよ、たかが親のエゴです。あなたは悪くない。
大丈夫、幸せになれますよ。
びっくりしたけど俺も幼稚園の時にそんな事よくされてたよ。
時にはってか…他にももっとひどい？事もされてたけど…今は普通に話すけど？
だってそれ…自分が悪かった部分があるんだし…今の自分は別に普通だけど…なんで主さんはそんなに”昔こんな事された”って事にこだわっちゃうの？
あ、高一か？ あ〜高一の頃なら私も父親に限らず両親や家族とも全く話さなかったけどさ…それ、ただ思春期ってか、話しにくいと感じてしまうそういう時期年代だからだと思うよ？
保健体育で習ってない？ そういう時期には自立心や独立心が芽生え反抗期にもなるし女は特に父親を毛嫌いする（してしまう）ようになるし…
それは悪い事でもなく順調に成長してってるって事だし、どっちかというと父親が話してこないというより父親はそういう時期だとわかっていて主に気を使っていたりして、むしろ自分の方が変に父親（異性の親）を嫌ってしまってる拒否ってる行動をとってるって事だったりするよ？
俺も父親怖かったけど…怖いけど怖い怖い言ってるだけじゃ何にもならないし、怖くてもちょっとづつ話すようになったら自然にそのうちに普通に話せるようにもなったけどね…
お父さんが母親とも弟とも普通に話せてる現実が実際にあるなら父親は普通に話せる人間であるのは間違いないんだからさ、いつまでも幼稚園の頃の事ひきづってないでちょっとづつ話すようにしたら？
例えばお父さんの同じ年代の頃の恋バナとか聞いてみたらいいじゃん。
”昔こうだったから話せないんだ”という風に自分が話せない事とか怖がってしまう自分に理由付けしてしまうのはあんまり良くないよ。話せないとか怖がるそんな自分を正当化させてしまう事だから。自分で自分をそこに縛り付けちゃうから。
ま、とはいえまだ高一だから生理的に父親を嫌ってしまう年代だしね…
小さい事や些細な事から声をかけたり言葉交わすとかちょっとづつしてくだけでもいいんじゃないかな。
幼稚園の頃に虐待じゃないか？って思える事されてても普通に仲良くなれるよ。俺、なかいいもん今。
父親の暴力は母親と1番上の子どもに行くらしいですね。よく聞きます。私も、父と祖父から暴力を受け、祖母からは馬鹿にされてました。母は早くに亡くなりました。
ただ、悪い風に勘違いして欲しくないです。主さんは、本来もっともっと愛されるべき存在です。環境が悪いせいで、自分で自分を追い詰めてほしくないです。
早く、その環境から離れて、愛してくれる人たちのところへいってほしいです。
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