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ちょっとモヤることがあり意見聞きたいです。友達が妊娠した直後に旦那さんがリストラ…
ちょっとモヤることがあり意見聞きたいです。
友達が妊娠した直後に旦那さんがリストラされ、出産準備が大変だとこぼしていたので、うちの子のお下がりなどできるだけ譲ってあげたんです。
中には、うちの子どもがたった一回しか着なかったオーガニックのとてもかわいいものなどもありました。
でも、友達の子どもは予定日直前になくなってしまったんです。
とても悲しくて、一緒に悲しみました。
しばらくして、お線香をあげに友達の家を訪れたときにびっくりすることを聞いてしまいました。
私が譲ったオーガニックの洋服を、そのお子さんに着せて旅立たせたというのです。
友達いわく、とても気に入っていて産まれたら一番に着せようと思っていたから、と泣きながら言うのですが、私としては理解できませんでした。
だって、燃やしてしまったということですよね。
私には断りなく。
他にも数点、もう少し大きくなったときに着れるようにと思っていたお祝いに買っていた新品のお洋服も、着替えに、と一緒に。。
もしそうするなら、一声かけてくれてもよかったのに。。
あとから言われてももうその洋服ないんですよ。そして、友達は、他にもいろいろ譲っていたお下がりのものたちは、私に返してくれたんです。
気の毒なので、何も言えず帰ってきましたが、ちょっと配慮にかけませんか？
自分のお気に入りだけ選り好みして、後はいりませんって、失礼かなって、ちょっと常識を疑ってしまいました。
やはり、事態が事態だけに、黙っておくべきかと思いましたが、モヤモヤするので吐き出させてもらいました。
17/09/19 14:44 追記
普通ではない、私があまりにも人としておかしいと言われて凹んでいます。
私は、こういうことがあった、皆なら、どんな気持ちになるだろうと、思っただけです。
どうやら、私が思ったことは、人として思わない部類の感情のようですね。
読み続けてきましたが、ものすごく重たくなってきました。
普通の感覚の人が思わないことを、結構簡単に思い付いてしまったことを恥じます。
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上げてしまった後で、燃やされとか、断りがなかったとか思うなら最初から上げない事。あなたは基本的にケチなので、人に物をあげたりすると、どんな事でもモヤモヤします。人に物をあげたりしてはいけません
主さん大人の発達障害じゃないでしょうか？
自分がこうだと思ったことがどんな理由があろうと予定がかわると納得できなかったりするんですよ。
みんなのレス読んでもらうとわかりますが主さんの考えって普通からしたらあり得ないんですよ。
そう言う人って人とズレた発言や空気読めないんです。
私は最近子供を死産で亡くした者です。
主さんの考えにショックを受けました。
亡くなった赤ちゃんにせめて良いものを可愛いものを着させて見送りたいって気持ち、燃えてしまうとかもったいないとかの考えはないんです。その子に出来ることは少なくて、お友達が亡くなった子に出来る数少ない供養の一つだったと思います。
そんな風に思われてた知ったらお友達もとてもショックだと思います。もうお友達やめたら？そんな友達私ならいらない。
そこまでお気に入りの洋服だったのなら、私ならあげません。
返すって約束をしていたとしても、綺麗な状態で返ってくると思いますか。
気に入った洋服は貸さずに、2人目
のお下がり用に取っておくべきです。
文句を言える立場ではないと思います。
半分くらい回答を読みました。
主さん、もうお下がりあげない方がいいです。主さん、お下がりあげるのに向いてないです。
お下がりはあげるつもりで要らないやつをあげましょう。出来ないならやめましょう。
あと、どんなつもりがなくても、ご遺体をしかも生まれたばかりの赤ちゃんを、燃やしたと直接的な表現は避けましょう。間違えてはいませんが、主さんの人間性に誤解を与えます。
主さん、今、お腹の中にいるお子様がお友達のお子様と同じようになってしまったらどうします？？
その時にお友達の事やお洋服の事、考えたりする余裕ありますか？？
お友達が一番辛い時にそんなふうに思われてしまうなんて。しかも、燃やされた…って酷くないですか？
私がそのお友達の亡くなったあかちゃんなら……主さんの事、怨んで同じ思いをさせてやりたい！って思ってしまいそうです。
主さんその友達にはっきり言えばいいと思いますよ。そのオーガニックの服は私の2人目の子供が出来たら着せようと思っていた大切な服だったの。リストラされて苦しいと思ったから貸してあげていたけど返してくれると思っていたの。燃やすなら燃やすと言って欲しかった。だからその服は同じの買って返して下さいねって。そして返して貰って友達をやめる。そうすれば主さんスッキリするでしょう？ここでその友達が狡い、高い服選んで安いのだけ返して来たって文句言っていないではっきり友達に言えばいいだけですよ。お互い相手がどんな人間か解って友人関係を
やめた方がいいですよ。
そんなことになるわけない
なぜ?
出産が無事にすむのは、素晴らしいことです。
みんなが無事を願ってます。
反面、悲しい事がおきる、、その可能性に関して言えば、みな平等にリスクも抱えています。
私の友達が生後すぐに心臓病で亡くなりました。
私もお下がりをあげてました。。
私は、友達に悪いことしたって思った。。ベビー用品を増やしてしまって、悲しい思いをさせてしまって。どんな風に処分するんだろう。どんなおもいで仕舞うんだろう。
四十九日が過ぎてから。二人で泣きました。ごめんね、傷つけるつもりはなかったんだけど。って。。
お友達の子どもも私があげた洋服で旅立ってくれました。
私は嬉しかったです。
私も心待にしてたから。私も赤ちゃんに会いたかったから。
だから、服がもったいないなんて考えもしなかったです。
主さんの考えはいろんな人がいるなとは思いましたが、あまり受け入れられない意見かもですね。お知り合いなどにはご相談されない事をおすすめします。
>着せてもいいかなぁ？みたいな連絡があったら、待って！それなら置いといてくれたらうちで活用するよ！って言えるチャンスがありましたよね？
え、マジで？？
その状況でうちで活用するよ！何て普通言えないし、言わない。
やっぱり神経普通じゃねぇ…。
>もしくは、断りさえあれば、私も事情が事情だけに、承諾したと思いますよ。
嘘だろw
それで承諾するような人間なら、ここまでネチネチ言わねぇと思うがなw
主さん、今後誰にもお下がりあげないでください。あなたみたいな人ってあげた服を友達が子供に着せてたとして、私ならこう着せるのにとか、私のあげた服こんな汚くなってるーとか、思ってそうで嫌です。私の友達にはそんなママ友居なくてよかったぁ～
①妊娠した友人に乳児服を貸した。
②その母子に不幸があった。
③主は同情した。
④主は、まぁ服は返ってくるだろうと思った。
⑤友人は服を燃した。
⑥主は、不幸には同情するけど服は燃やすなよ返せよと思った。
⑦どんな事情があれ、他人の服を勝手に燃やすような友人はモヤモヤする。するよね？
というのが主さんの大まかな主張ですよね？
③→④の流れが批判の対象になっていると思いますよぉ。
まぁそれでも主さんが友人に対してモヤモヤするなら、それでもいいと思いますけど。
別に批判されてもいいじゃないですか。あなたのモヤモヤは思ったより共感を得られなかったってだけでしょう。
だからといって考えを変える気もないのでしょう。じゃあいいじゃない。
「主さんみたいな人のほうがモヤモヤするわ」「あなたとは友人になりたくない」とか言われても、主さんだってそんな人たちお断りでしょうに。
もしあなたが少数派だとしてそれを認めたくないとしても、自分と合う人探しなよ。それならモヤモヤしないよ（ちなみに、私もあなたの考えとは合わないけど、私を認めろとも思わない）。
常識的に考えて、返す話になってた服を無断で死に装束にしちゃダメだろ。
スレ主の人間性がアレな感じだからこんなに叩かれてるんだろうけど、物事とスレ主の人間性は分けて考えないとまともな議論にならない。
感情に任せて書き殴るだけの女叩きスレ。
普通に考えて我が子が亡くなったら人に気遣う余裕があると思いますか？
金銭、心に余裕もなく旅支度させるのに手元にある一番可愛い洋服を着せたいのは親心ですよ。
私なら赤ちゃんの冥福を祈ると共に自分があげた服が役に立てて良かったと思います。
友達の両親が亡くなれば香典や供花を送りますよね。
今回は友達の赤ちゃんなので服が香典代わりだと思えばモヤモヤなくなると思いますよ。
>> 78
常識的に考えて、返す話になってた服を無断で死に装束にしちゃダメだろ。
スレ主の人間性がアレな感じだからこんなに叩かれてるんだろうけど、物事…
そこ！
やっと、感情と事実を分けて考えてくれる人が現れました。
たくさん返事がついてるなぁとは思っていましたが、もう私への的はずれな批判ばっかりで食傷気味でした。
子どもの服なんてボロボロになんかなりませんよ？
それまでにサイズ合うとするでしょうに。
あと、どなたかもおっしゃってくれてますが、私と友達じゃなくてよかったとか、私の子どもも同じになれ！とか、怖いです。
ちょっとモヤモヤするんだって言ったじゃないですか。
うちが妊娠判明したので、あのときの服、、って思い出したんです。
友達と友達やめれば？とか言ってますが、友達やめるほどではないけど、モヤモヤすることって皆さんないんですか？
友達ならなんでも許せる？
友達のことは嫌いではありませんよ。ただ、こんなことする子じゃないとは思ってました。
いやいやスレ本文も一度自分で読んでみ？
あくまで服を譲ったと書いてますよイコールあげたと私達は普通とらえるわけですよ
だからあげた物を勝手に燃やした、その他ほかの新品の物も燃やして、お古のいらない物だけ返してきたと書いてある
もやもやすると
そこの部分でまず皆が最初に違和感を感じているわけで
じゃあ返す約束して貸した物ですと、何で最初に書かないの？
後出しで着れそうな状態ならまた返すねと二人の間でやり取りがあったと 言い訳
まあ後から何を言ったところで主の感覚がおかしいイメージを払拭できるわけじゃないよ
そもそも根本的な考え、感じ方が普通とは全くかけ離れてるわけで
あなたの本音はこうでしょ
「亡くなった子に使用して火葬してしまう位なら何で返してくれないの？気に入ってたのに！普通お祝いであげた新品も返すよね、うちの二人目に使えたのに勿体ない！」こんな感じでは？
だって友人が事前に聞いてきたらストップかけたのにとはこう いう事だよね？
本当にとんでもないよ、人に何言われても響かないし
うゎ〜…友達が可哀想。
お友達は、貰ったと思いってる。返すとはいったけど、それは出来るだけであって、ギブアンドテイク出来る事があれば協力するって事。
主さんは、貸したと思ってる。しかもレンタル業者的な感覚で。
汚したり使えなくなったものは、新しいものを買って弁償してくれるとも。
そこ感覚の違いでしょ。
だったら最初から契約していたら良かったのに。
あげたのではなく現状維持して返してねって言って渡すべきだった。
取り敢えず、2人目の出産祝いは良いから、貴方が燃やした服と似たものを買って返してねって言ってあげたら？
（出産祝いは大丈夫よって言ってましたあげる私ってやっさしーって感じですね）
いやーそれしても、私って優しいって装いながら、高い新品を選んで燃やしやがった。燃やすんなら安くて汚れた服にしろよ！ワザとか⁉︎ほんと、たち悪い。
ってのが見え隠れしてるので、反感買ってるんだと思います。
本文に、あげたのではなく貸したんです。しかも現状維持で返してもらう約束で貸したって追記しておいて下さい。
最初に書き間違えたか嘘をついてるかなんて本人にしか分からないことです。
でも叩かれたからあとから変えたと思われても仕方ないとは思います。
もう分からないことにとやかく言っても仕方ないと思います。
モヤモヤはモヤモヤのままでいたらどうでしょうか？
モヤモヤというのはスッキリしたければ本人に言う。
言えないなら忘れるまで我慢するしかないんですよ。
あなたの言うことが本当だとしたら私なら相手がしたことにモヤモヤはしませんしむしろ嬉しいです。
でも自分の立場なら約束通り返します。
2人目を作られる余裕が金銭的におありなら尚更、たかが服一枚。亡くなった子の餞別と思わないと貴女が卑屈になるだけでは？モヤモヤする気持ちを気にされるよりずっと健康的かと。
オーガニックにそれ程こだわる主様ですもの。母体のストレスが御子に1番よろしくないのはご存知でしょうし…
それと同意意見しか欲しくないのならスレの意見を聞きたいです、というのはお門違いかと。
お仲間集いたいのであれば愚痴を聞いて頂きたいと書くべきでしたね。
オーガニックがどうとか新品がどうとか
高かったから燃やされて腹たってるんですよね？
たかが数枚の服でそんな文句言う人は
結局返されたら返されたで
汚れがどうとからほつれがどうとか
文句言いそうだなと思いました。
2人目に着せたいなら何故取っておかないのか不思議です。
言い方は悪いですけど
高いものはあげたくないと言う気持ち、生活水準ならば
この先物の貸し借りはしない方が良いですね。
勿論頂いた服着せて旅立たせるのも
配慮が欠けてると思います。
返すね。と話していたとの事ですが
お友達の中では譲って貰ったものという認識なんでしょうね。
｢ママのお友達があなたのためにこんなに可愛い洋服くれたんだよ｣って思いで着せたのかなって想像して、私だったらむしろ嬉しいかも。でも確かに｢返す事ができなくてゴメンね｣って一言はほしい気もします。
主さんはまだ若い？
出産祝いは、無事に産まれてから贈るものだし、自分の子供は友達の子供のようにはならないとはっきり言っているのがおかしい。
出産祝いであげた服、使うことがなかったけれど、返すのは逆に失礼に当たると思いますよ。
みなさんがはっきり言ってくれていて、気づくチャンスでもあったのに、凝り固まった考えで、他者の意見を受け入れなれないところに未熟さを
感じる。
感情と事実を分けて考えられるのが、サイコパスの特徴なんだけどね。
普通、我が子亡くして悲しんでる友人がいたら、返してもらう予定だったのに、とかいう事実はどうでもよくなるんだよ。
それが共感性というもの。
人として、しかも同じような年頃の子供を持つ親として、本来備わっているべきもの。
まあ、サイコパスは悪いことじゃないけどね、凶悪犯みたいなイメージだけど、有能な人にもサイコパス多いみたいだし。
あと、また返してもらう予定だったといっても、必ず返して、と確約してたわけじゃないんでしょ？
もしかしたらとんでもなく汚す可能性もあるし、出先で汚して着替えて落としてくる可能性もあるし、いくら二人目生まれたらの話をしていても、普通はそれが返せる状態であるなら返す、という考え方すると思うけど。
そして、譲り受けてる最中は、どう使おうが譲り受けた側の自由。
確かにその友人は赤ちゃんに着せていく服をまちがえましたね。
赤ちゃんに母の愛以外の、妙な大人の執念をなすり付けて旅立たせてしまいました。
しかしオーガニックって心と体に悪いんですね。
こんな非情と執着を生むものなんですねオーガニックって。
オーガニックを身に付けた人には気をつけなければ。
昔で言うところのエルメスやシャネルみたいなもんですかね。
オーガニックは呪われるから人からもらわない!!教訓にします。
こんばんわ…。あなたのモヤモヤはごもっともでお気持ちはとても良くわかりますが…。
その上で言わせて頂きますと、お貸ししたのではなく譲ったと言われていたので友人のものですからそれをどう使うも自由かと…。ご友人は本当にその服を気に入ってお子さんに着せたかったんだと、天国で着てるに違いないと思って気持ち良く送り出しては？思いやりのあるあなたならその位の器量がありますよ。
私は友人に１人ぢゃないですが何十万か貸してますが返ってくるとは思ってませんし、あげるつもりで渡しました。それを躊躇するならまず貸さない。まぁどんな形であれ譲った服がとても役にたちあなたの行いはいづれ回り回って自分に返ってくると思いますよ。上からで申し訳ありませんがとても良い事をされたと思います。そうゆう友人に恵まれるよ〜にがんばろっと。では…
分かった。
感情と事実は別物って書いてありますよね？
別にできるのは、亡くなったのはあなたの赤ちゃんじゃないからです。当事者じゃないから。
私も友達の赤ちゃんが亡くなったってかいたでしょ？あのとき、肌着と服を数枚分けてほしいって言われました。そんなこと言わずにって、お下がりや上の子どもの服を半分あげたの。退院するときに着せる服も二枚持ってたから、１枚あげたの。友達、きっと１枚しかいらないって分かってたのに、ありがとうって貰ってくれたの。私なんにも知らなくて。。家族葬すんでから、亡くなったって聞いたの。ご家族に状況を聞いて、四十九日がすんでから会いに行った。
すぐに行きたかった
お葬式も行きたかった
でも、待つことも心の平安を願うのも友達だと思うし。
主さんはそういうこと、全部したの？
友達と赤ちゃんを思ったの？
このスレは友達の悲しみに寄り添い、励まし、、友達に笑顔が戻ったあとにたてたスレですか？
>> 97
朝起きてびっくりしました。
私のモヤモヤにはほとんど賛同なし、でも、私のこと叩きたい人がいっぱい！
フレネリー？？
フレネミーでしょ？(笑)
サイコパスだとかなんとか、私のこと分析している人までいますが、
私にも感情はあるんです。
悲しいと思ったって言いましたよ。
一部理解ある人がいてくれるのが救いですが、友達でも不可解なことをされたから、モヤモヤしたから、これってどう思うようなことなんだろう？って知りたかったんです。
大抵の人が、気にしないむしろ気持ちを汲んでほだされる行為だというのはよくわかりました。
たくさんコメントがつきすぎて、私の言い分を理解してもらえなくなっていますが、お気に入りだったから、友達の子どもにも着てみてほしかったんです。
でも、すぐサイズアウトするから、また返してくれたら、うちの上の子も着て、その子の子どもも着て、またうちの子も着て！って着回せてお得だね！って言ってました。
この度うちが妊娠したときに、そのエピソードを思い出したわけです。
そういえば、あのときこんなことがあってモヤモヤしたなぁ、って思い出すことがそんなにおかしいことですか？
友達の家は遠いですが、お線香あげに行きましたよ。それも書きましたし。
改心しろとか言ってる人もいますが、だからそうします、もう考えないようにしますって言いました。
友達もまたいつか子どもがほしいと思えるときがくると思いますが、今はもう旦那さんも仕事をしているし、その時はもう洋服も渡しません。
皆さんの言い分なら、それがいいってことですよね。
どこまでも自分が正しいと思ってるんですね。
世の中の、一般的には間違ってるという人たちだって、それぞれ正義はあるんですよ。
金正恩とかだってね。
彼にも彼の正義があって、正しいと思ってやってるんでしょ。
周りの行動が、彼には不可解にうつってるでしょうし。
でも、周りの目は冷たいし、あんな人とは関わり合いたくないと思いますがね。
一部、ロシアや中国っていう理解者はいるけどね。
金正恩と同じ視線を浴びたいならどうぞ。
それでモヤモヤすること自体がおかしい。
そんなことでモヤモヤするなら、仮にあとから返すとか言ってても、貸すべきじゃない。
一言で言うと、押し付けがましい善意は迷惑ってこと。
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