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旦那と私の負担の違いが気になって我慢できません。旦那→7時起床→8時出勤→17時…
旦那と私の負担の違いが気になって我慢できません。
旦那→7時起床→8時出勤→17時半退勤→その後上司と釣り→20時帰宅
私→6時起床→8時子供を保育所に送り届ける→9時出勤→15時退勤→子供の保育所を迎えに行く→スーパー→子供の耳鼻科→17時夕飯の支度
もちろん家事、炊事、洗濯は全部私です。
旦那だけお小遣いがあります。
もぉ疲れ果てて旦那には嫌悪感しか抱かずそれでも旦那は何もしてくれません。
離婚したいと言っても、離婚するとか言ってる奴は忍耐力が弱いやつや、クズや。とモラハラも凄いです。
世の中の奥様はみんなこんな生活を繰り返してるのでしょうか?
私には辛すぎます、、。
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釣りって毎日ですか?
お子さんいるのにさすがにひどいですね。
離婚切り出すやつは忍耐がないとか、ふざけてますね。離婚切り出させるほど我慢させてるクズはお前だよ、って感じですわ。
私も共働きだけど夫は子育て協力的だし家事もします。主婦でもきついのに仕事しながらなんてとんでもない!
話し合いに応じないならクズでもなんでも好きなように呼ばせて離婚だと思います。あなたの有難みが失った後にならないとわからないんでしょうね。
15時終わりならそんな大変じゃないのでは…?
買い物は休日に旦那さんとまとめ買いとか、会社に生協で届けて貰ってそのまま帰宅する人とか居ましたけどね。
食費とか生活費貰ってるなら好きな物食べたり化粧品買ったりも出来るのでは?
今、赤字なく生活出来てるならそんな問題無いような…。
子供が小学校とか行っちゃえばまた変わりますよ。
小さいうちは確かに女性負担が大きく感じますよね。
けど、10年もしないうちに楽になり、10年後から何十年かは旦那の方がただただ働く感じになるんじゃ…。
毎日旦那は釣りに行くし、毎日子供は耳鼻科医に行くの?
どっちも大げさに、一番ひどい時を言ってない?
耳鼻科なんて行っても週に1回でしょ?
15時上がりなら、むしろ共働き世帯としては、軽い部類では?
負担の事を言うと
果てしなく深い話になりますから
今は、家族がこれからどう生きて行くか?
誰がどれだけとでなくね
皆で一緒にと言う考え方へと持って行く事
相手の親とかも巻き込んで良い
とにかく、自分1人でやるとか考えずに
うまく旦那も巻き込む事です
でもね、子供は直ぐに成長し
今の状況がずっとつずくわけではない
かぞくって、小さな事から大きな問題でも
皆で考えなければいけない
主さんも、今の大変は一生じゃないから
感情的になったら損ですよ
辛い時には、実家とかで話を聞いてもらうとか
味方をつくって下さい
皆同じ悩みを抱えてます
モラハラやる奴って、気が小さいんです
弱いところを見せたくないのよ
母親には勝てないから、感情的に物を言い
とりあえず父親は怖いと心理作戦やっている
その上を行かなきゃね
せっかく可愛い子の親になったんだから
頑張って下さい
どこも同じじゃないかなって思うわ
共働きの家事協力は結婚前にどれだけきちんと話をしてルール作りをしたか?だと思うので、そこを端折って好きだからだけで結婚すると失敗しますね。
あらかじめ決めた夫分担の所は子供ができる前から確実にやらせるようにして習慣にしておけばよかったのに。今更感ありますが…
小遣いは主さんの働いてる分から使えばいいんですよ。旦那がなんと言おうとも気にしない気にしない。
家の旦那よりましかと思いますけど。
私はフルタイム残業ありの家事全部私負担。
時々きれてます。時々家事ストライキします。
手を抜けるところは、抜きましょうよ。いつも一生懸命だと疲れますし、継続しなくなりますよ。
旦那さん、釣りなら魚がおかずになりますね。毎晩飲みあるくとか、パチンコやギャンブルや麻雀より全然ましかと思います。
前もって、この日は子供の病院お願いとか言って積極的に頼りましょう。失礼ながら言いますと、旦那さんは言わないとわからないタイプだと思いますので、気がきいた事は期待せず、あなたが何をやってほしいか言ってあげた方がいいと思いますよ。そして少しずつ、頼んでいく回数を増やしたらいいと思います。
パート主婦なんだから家事育児当たり前では?くだらない不満持って母子家庭になって貧困に喘ぐくらいなら、パートなんか辞めたらいいんじゃないかな?
「私がパート辞めたら生活できません」とか言い出しそうだけど、むしろ離婚したら更に生活苦しくならないの?
簡単な算数ですが、計算できますか?
主さんは現状で旦那と妻を比べてるけど、比べるならご主人と同じ勤務時間をこなしてからだと思う。
同じ時間だけ外で働いてるなら子育てだ家事だも等分分担を主張していい。
けど主さんはパート。ご主人より勤務時間も短いよね?
このさきご主人は昇進なりして勤務時間が増えるよね?
もし残業だ休日出勤だとご主人が激務になってそのときお子さんの手がかからなくなってたら?
あなたの理論でいったらご主人とおなじだけあなたも仕事に行かなきゃズルいよね?
多少パートの時間を増やして子供も手がかからないから友達とお茶もして・・なんてやってたら、それこそ旦那さんと平等じゃないよね?
子供に手がかかるのは一時的なもの。期限つきなの。
それに親は子供の親なの。2人に責任があるの。
どっちが楽してるなんて損得ばかりいってないで、時間の空いてるほうがやらなきゃ。
もしご主人が出かけるのが気に入らないなら回数を減らしてもらって、たまには主さんが息抜きすればいいじゃない。
耳鼻科に毎日は行かないでしょ、フルタイムで働いてる人一杯知ってるし私もそう、買い物休みの日に買い置きしておけば良いし釣りしても、20時に帰るのは可愛いよ酔っぱらって毎日はきついよー、要領だよ、モラハラ?そっちが気になる‼️釣りで食べれる魚釣ってきてくれると良いね‼️
主さんはそれを望んだから結婚をしたんじゃないのですか。母親になりたかったから子供を生んだんですよね。主婦って家事は普通だし、子育てだって生んだんですから母親としてやるのが当然だと思いますよ。旦那さんも子育ての協力をしようとしないところが駄目だけど。主さん、しんどいなら仕事を辞めるのも1つの方法ですよ。
17時半って公務員?
毎日早くても19時まで働いてる私からすれば、旦那さんの仕事も時間だけ見たら楽やん、家事手伝えよと思うんだけどね。
ちなみになぜ主さんはパートを?
旦那さんのお給料がすごく低くて、主さんが止むを得ず働きに出ないとならない状態なら、旦那さんも少しは家事を手伝うべきだとは思うけど。
旦那さんのお給料はいくら?
6番って 子供さん居ないか 専業主婦とか?
主さんわかります
男はいいよね
仕事だけしてればいいんだからさ
帰ったら ご飯 風呂出来てて
女は仕事終わり お迎え ご飯風呂の用意
子供の面倒…
うちはそれに義親付き 本当に最悪
主さん 休みの日に
1日主さんしてる事
やらせばいいんだよ
朝起きてからの家事 育児がとれだけ大変か
たまに旦那ご飯作るけど 子供一切見ないで料理だけに専念するけど
こっちは子供見ながらしてるんだって事
💢💢💢💢
本当に 育児 家事手伝いしない男は
最低だよね
主さん先は長いよ
ゆっくり考えてね
それ以上の生活をしています。
夫も私も正社員、定時は17時だけどまあ帰れません。
主さんカッカしたまま離婚して、今より世帯収入増やして家事が楽になるあてはあるんですか?
親に放り投げるつもりですか?
突然離婚を切り出さず、ご主人と同じ勤務時間なら自分の方が年収が高いとか有無を言わさぬ理屈で示して、なんとか話し合いになりませんか。
そもそも、家事分担を求めるとして大黒柱はどちらなんですか?
お子さんの為にも、離婚離婚と騒ぎ立てるのは止めませんか。
ご主人の『モラハラ』も、急に言い出した事ではなくギャアギャアわめき散らした事への戒めではないのですか。モラハラって、くずとかぶすとかしねとかそういうものかと
負担を言い出すと本当に難しい話だなーと思いますが、それでも我慢出来てるのは何より旦那さんの態度がマシだからだと思います。
遊び行っていい?と聞いてくれますし、
そんな風に聞かれたら私もえーいいよいいよーって言ってあげれますし、
私が美容院行きたいと言うと休日に子供見るから行っておいでーって言ってくれますし。
ただだからと言って本当に預けられるか、とか預けた後大変じゃないかはまた別問題ですが…
でも一応尊重しようとしてくれるのは感じますので、その分我慢できると言う感じです
離婚したら大変❓全然大変じゃないですよー。旦那のご飯、洗濯しなくていいもの、モラハラ旦那の顔色を見て小さくなってる必要も無いし、私は離婚して子供と母子家庭になり、幸せです。
週6働いてますが、全然苦じゃありません。働いたお金を自分の計画通りに、生かせるし、貧乏て貧乏でもないし、子供の為、自分の老後の為に
貯金も貯めてますし、私は離婚して、何より精神的自由を手に入れました。離婚はいつでもできますよ。もうマジでムリーシネと思うまで頑張れるだけ頑張ってみてください。
上には上がいますよ👌結婚生活を送っていた時、旦那の給料 20万(一攫千金狙って何回も転職するバカ)私が正社員で子供ができても、、旦那は一切協力なし。私が仕事で旦那が休みでも、洗濯1つしない、気分屋で、気に入らなければ、子供がいる前で私に暴力、歯が折られ、あばらにヒビが入るほどの酷い暴力が年に2回はありました。とにかく自分中心。子供を無下に扱い、子供より、飼っていた🐕をあからさまに可愛がる。これが一番我慢ならなかった。ま、ここまで我慢しろとは言わないけど、私は尽くしてきて、ある日思った。こんな奴の将来の下の世話はできないと、私は1人で伸び伸び子育てする方を選びました。子供も今生き生きしてます。あなたもある日突然私みたく思うかも知れない、女は決断するまで時間が掛かるけど、決心ついたら強いですよ‼️その時までガンバ‼️
私は離婚経験者ですが、
離婚したら
今より更に生活苦になります。
時間にもお金にも
余裕がなくなってしまいます。
今もお辛いでしょうが、
お子さんがもう少し大きくなったら、
今ほど手も掛からなくなります(^ ^)
旦那さんは、協力してくれない感じですか?☆
共に子育て頑張りましょう(^_^)
まだ20時に帰宅してくれるなら、良しとしましょうよ!
旦那さんが育児参加してくれるように動くのもありだし。旦那さんのお小遣いあるなら。あなただって、ヘソクリしてご褒美してもいいじゃないですか!しんどいときには休ませてもらえるように交渉しましょう!
私の旦那はいつ帰宅してんのかもわからない時し。ワンオペ育児だけど。子供たちは、ママ大好きってしてくれるから報われてます!パパも頼めることは早くにスケジュールおさえてじゃないと平日なんて何もしてくれないで当たり前だし…そこまで望んでません。期待したら落胆するじゃないですか?期待しないのが楽になりましたよ?
しかも…私、そんな仕事、家事さばけない自分も嫌です。
ここ耐えて、何年かして振り返ったら思い出になるとおもいます。あんとき、すごい頑張った〜〜!って。育児もだんだん楽になってくるものだし。旦那は放置でいいじゃないですか!
申し訳ないけど、普通です
私はシングルママ(息子大学生)、6時起床、8時半から17時15分勤務の正社員(残業あり)、その後買い物や家事
もちろん家事はすべて自分です
お小遣いなんてありませんが、そんなに苦しい生活ではないので、まぁまぁ自由にしています
主さんは、旦那さんかいるからパートで生活できてるんだと思いますよ
離婚なんてしたら、今よりも断然苦しいと思います
もちろんパートでは、生活できないのでね
旦那は8時に出勤し17時半まで、9時間半仕事してるんですよね?
あなたは6時間!残りの3時間半を貴方が育児の仕事をしてると考えれば平等です。
給与も大半は旦那が稼いでますよね!
だから生活が成り立ってるのでは?
主さんが甘えてると思いますね!
旦那と入れ替わってあなたが稼ぐことができますか?できるのであれば夫婦で話し合ってみたらどつですか?
たいへんですね。
旦那さんは毎晩釣りに行くんですか?週に一度の間違いじゃないですか?
金銭的に大丈夫であれば、パート時間を午前中だけとか、減らしたらどうでしょうか?そしたら少し楽になるのでは?
食料品などはまとめ買いしたらどうでしょう。
パートで食べていけるなら
離婚はしない方がいいですよ
離婚したらもっと大変になります。
朝6時起床は普通だと思うし
今の子育てを独占出来てる~くらいに楽観的に子育てしてください。
子供はあっという間に大きくなりますよ
結婚しなきゃいいのに…
子供作らなきゃいいのに…って思ってしまうわ…
正直な感想として…やる事がいっぱいあって、なおかつ仕事も15時で終われてそのあとは自分ちの事が出来てて幸せそうだなって思ってしまったわ…
贅沢言える所はいくらでも贅沢いえるんだなって思ってしまった…
悩んでる主さんにはなんか申し訳ないけど…
離婚したらいいじゃん。それで嫌なら。
今の旦那と別れて夫を家事手伝ってくれる(?)別の男に変えればいいのでは。
それが贅沢な悩みだったなら贅沢な悩みだったと判るし、それが不幸な事ならその不幸から脱する事ができるよね。
個人的には、主さんご夫婦は子供が小さくて精一杯の状態なので、旦那さんは育児に参加して協力し合った方が良いとは思うけどね…
一生育児してほしいとお願いしてるわけでもないし、子供が大きくなったらお互い育児にかかる時間が減るんだから、今が踏ん張りどきなんじゃないかな。
お互い歩み寄れるといいですね。頑張って下さいね。
ひどいな。
主の就業時間がどうとか、毎日、釣りだ病院だ、は無いんじゃないか、の意見はもっともなんだが、それより好きで一緒になった嫁さんが不公平を感じて精神的に平穏でいられなくなってるのを訴えてるんだから、旦那もここらで男を上げないとなぁ。
実は俺も同じことを考えてな。俺に甲斐性が無いがために嫁さんを働かせている、本来ならもっと収入を増やせれば嫁さんを仕事から開放してやれるんだが、それは無理な話。そこで朝は5時に起きて掃除、風呂洗い、食器洗いを出勤前にやると決めて実行中。夜は帰宅後、食器洗いだけになってしまうがやっている。こんなのは嫁さんだけがやっててくれた事だが、表で働かせてるんだから俺がやって当たり前のことだったんだ。結婚して16年、ほんとに苦労をかけてた、とつくづく反省してる。
思えば、出会った頃は毎日でも会いたいぐらい好きで世界一可愛いと思ってたのに、結婚して子供ができてそんな気持ちを忘れてた。
主も旦那と出会った頃の事を思い出すと、同じことを伝えるんでもまた違った言い回しになるかも知れない。もちろん旦那にも思い出して欲しい。
旦那のことも大切にするから、二人で家庭を支えて行きたい。自分も頑張ってるんだけど、ツラいから助けて、最終決断の離婚の前にもう一度、別のアングルから攻めてみて欲しい。
できれば明るい円満な家庭で幸せを感じて欲しい。
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