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おはようございます。 皆さん。 私は主人とお見合い結婚して22年8ヵ月半経ち…

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匿名さん( 匿名 )
17-11-17 08:33(更新日時)

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おはようございます。
皆さん。
私は主人とお見合い結婚して22年8ヵ月半経ちます。
結婚生活22年8ヵ月半経つと言いますが色々とありすぎぐらいありました。
その中でも嫁・姑問題が酷くひつこいぐらいあり、それをある程度落ち着かしてくれたのが時々
私を庇ってくれた主人・娘二人がいる事で迎えられました。
そうでなければ多分ですが離婚していると思います。
でも今では嫁・姑問題が変わり嫁・小姑問題に変わっています。
最初の姑問題の時は義姉は何とか自分の経験からの上で例えそれが演技でも私の見方と言う形で
それなり姑・主人に注意をしてくれました。
だけど今では姑が認知症を患い、その事で義姉が私に「シズカさん。貴方は長男の嫁だからまた私の弟が
長男だと分かっているでしょう?長男の嫁は長男の親の面倒を見る義務がある。」ときれ、さらに
姑のホームにと言う話が入るとそれの身元引取り人について義姉に聞くと「私は年金具らしいになるから無理です。もしシズカさんのほうで私たちの母の身元一人になってくれる人がいれば聞いてもらえば?
そういえばシズカさんの妹はダメなの?」と筋未がずれていることを言い、それを主人に私は聞いて
「私の妹に頼むの?それは筋道が違うでしょう。普通は調べると兄弟・姉妹・親戚などの血縁関係だと。」と言うと義姉はそれについて腹がたつのか「私たちの母親を追い出しといて、もし生意気言うのなら
シズカさんに実家の母親の所に戻っ手もらえば。」と義姉が私にそのように主人から言ったと聞きました。
その言葉にしても私はなるべく気にしないようにしてますが義姉の言う言葉にしても言ってよい言葉か?
悪い言葉かを考えて言わない事について私もあまり人のことは言えませんが躾などの育て方が大事だと勉強になりました。
でも話が変わりますが11月14日のお昼ごろですが姑の入居予定のホームから「11月26日に一応ホームに
来てください」の連絡がありました。
その話を聞いた私は義姉の言う言葉を気にしました。
その事で少し胃痛がありましたがなるべく気にしないように努力をと思います。
私は気分的に自分の心の中で姑のことを考えると本当にこれで良いと納得してる自分と少しだけしてない所がありますが姑の先を考えればもし認知症の症状が進行した場合・いろんな面で義姉から責任を
押し付けられても自分や家族関係がと悩んでいます。
私の考えすぎかもしれませんが主人に言うと[シズカ。考えすぎだとお袋がホームにと自分で言うのだからそれでよいのだから後は俺達にと]と主人から言われました。

No.2562611 17/11/15 09:56

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No.1 17-11-15 12:27
匿名さん1 ( 匿名 )

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親の老後の面倒は実子である旦那さんと小姑に義務があります。
主様はあくまでもお手伝い程度でよいのです。
お姑さんは老人ホームに入れましょう。認知症の面倒はとてもみれません。
ホームに入ってからお姑さんの責任(金銭面、面会、必要なものを揃えるなどの雑用)を今後主様夫婦が全部するなら小姑の口だしは無用です。

No.2 17-11-15 12:28
匿名さん2 ( 匿名 )

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お義姉さん、ものすごく勝手な人ですね。読んでるだけで腹が立ちました。あなたも言いなりにならず強く言い返せばいいですよ。

No.3 17-11-15 13:00
匿名さん3 ( 匿名 )

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またスレ立てたんですか?
もういい加減にしませんか‼️
結局のところ、あなたに何を言ったとしても人の言うことを聞かないし、自分の言いたいことしか言わないし、他の人はどうか分からないけど、少なくても私は不愉快です。
義姉さんは確かに非常識なことを言ってるけど、あなただって義母さんを義姉さんに押し付けて面倒みなかったじゃないですか。確か、一番最初のスレではそうでしたよね。
ところで、今義母さんはどなたと一緒にいるのですか?
一番最初のスレで、10日?でしたっけ?あなたのところで面倒みて欲しいって義姉さんに言われてたと思いますが、、、
いい訳して面倒みられないとあなたは言ってましたね⁉️
でもね、今まで一生懸命にあなた方から金銭援助無しで、長い間みてもらっていたんですから、義姉さんが言ってくるのも仕方ないかなぁとは思います。
多分あなたがいい訳ばかりして、義母さんのお世話を押し付けてくるから頭にきて、そんな非常識なことを言ってきたのでは?
本気ではないと思います。
とにかくあなたは、自分の都合ばかり言わないように‼️

長文失礼しました。


No.4 17-11-15 13:03
通行人4 ( 匿名 )

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老人介護は専門家に任そう!
可哀想だなんて思わなくてよい。

No.5 17-11-15 22:23
お礼

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>> 1
こんばんは。
匿名さん1.
夜分遅く本当にごめんなさい。
そうですね。
貴方の言う通りかもしれません。
義姉も長男の所に嫁いでいるのでそれは難しいの知れませんがだけど義姉のところの姑さんは亡くなり居ませんので多少は無理を利かしても良いと思うのです。
でも義姉は私も長男の所に嫁いでいるのだから義母の面倒を見るのは当たり前と言う考えのようです。
それに今では姑は認知症を患っているので無理だと思います。
私は最近姑のサポートしていますが姑自身殆ど自分の事は自分でと言う感じでどこが認知症に?と思う時があるのです。
だけどそれでも姑の行動が時々やはり認知小児と思う時もあるのです。
それではお互いがおかしくなるので一応姑は老人ホームにと言う感じです。

No.6 17-11-15 22:59
お礼

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>> 2
こんばんは。
夜分遅くごめんなさい。
匿名さん2.
そうですね。
貴方の言うとおりですね。
本当に腹が立ちます。
義姉も私だから姑のように嫌味が言えるのだと思うのです。
もし、私でなく他人だったらと思うと恥ずかしいです。
私は義姉が自分の嫁ぎ先の姑の面倒を見る事が終わったから私も同様に義姉・主人の母親を見るべきだとまるで押し付けるように言うから余計に腹が立ちます。
一応私は義姉に[お義姉さん。私は無理です。貴方の弟が私たちの下の娘が大事な時期でもあるし、やっと私たち親子4人の家族関係が落ち着きが見えてきているのです。そこにお義母さんを引き取り見るようになれば家族破壊になるし、
二度と家族関係が落ち着く環境に成らないし、そしてお義母さんが戻った場合万が一体調を崩しおかしくなり、また認知症の進行が進むようになって大変な事になれば誰が責任を取るのですか?どうせ、貴方方は自分の気持ちさへ素直に言えない私に押し付けるのでしょう?]と強く言いました。
ただ義姉は黙っているだけです。

No.7 17-11-15 23:12
通行人7 ( 匿名 )

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シズカさん暇なの?

No.8 17-11-17 07:05
お礼

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>> 3
おはようございます。
匿名さん3。
そうですね。
貴方の言うとおりのところもあります。
私は貴方に対しても素直な気持ちを言っ立つ森ですし、それなりに貴方のアドバイスでもよく読んで自分でも考えて
しているつもりです。
そのような返信でないところがあるのなら許してください。
さすがに義姉の今回の言葉には私は心から傷つきました。
そして私は義姉も同じような嫁・姑問題のある方なのでまた認知症を患っている姑と言う立場なので自分の経験からなのアドバイスとかがあると思いました。
それが今回は義姉は酷かったですね。
姑が今どこには貴方に関係ないと思いますが一応アパートに住んでいます。
また貴方から色々といわれると思いますが上記のようにつまり姑との別居と言う形になったのは多分かこのスレで
貴方も理解してると思いますが姑が私に対して異常なぐらいの嫁いびりの上にうえのむすめにいっしょう消えない
心の傷を汚わいし、その事で恐怖感を感じての事です。
また貴方は私に姑の面倒を見ないといいますが多少なり下の娘を送りその後に姑の様子を見に行き、お使いの時は
サポートしています。更に姑の病院のときもサポートで着いて行っています。
もし1週間・10日にしても認知症を患っている姑を見るとなるともしそのときに進行したらとか具合が悪くなってそれがひどくなりデモしたら誰が責任をとなります。
私の嫁ぎ先では主人をはじめ面倒くさい事は何でも私に押し付けて逃げるそして責任となれば余計に逃げて大変な事に成増の無理だと義姉に言ったのです。
今までの事は感謝してますが私は決して義姉に押しつかる事はしません。
また誰でも過去に酷い仕打ちがあれば忘れられないと思います。だからいくらお願いされても無理だと思う。また自分達の子供大事な時期とかさなれば子供のために家族関係を落ち着かせてやらしてあげたいものです。
別に私は自分の都合で物事は言いません。
その分ストレスになるので家族と話し合います。

No.9 17-11-17 08:30
お礼

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>> 4
おはようございます。
通行人さん4.
そうですね。
貴方の言うとおりですね。
アドバイスをありがとうございます。
貴方のアドバイスの返信を見て多少気持ちが落ち着きました。

No.10 17-11-17 08:33
お礼

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>> 7
おはようございます。
通行人さん7.
私は別に暇でありませんが家族関係について悩みがあり、大変です。
特に今は認知症を患っ手いる姑の事で義姉と上手くいかず忙しいですね。

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