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妻の言動に耐えられません8ヶ月の子供と私の実家で同居中です妻が子供を連れて実家に…
妻の言動に耐えられません
8ヶ月の子供と私の実家で同居中です
妻が子供を連れて実家に帰りました
理由は子供の怪我の事について
妻が母に注意した所
母が妻に無視をし続けたからです
妻曰く怪我をした子供を
目を離さず見ていたいのに
無視されててはお願いする事も
できないからとの言い分です
私はそれを了承し実家に帰って
1週間近くになりますが
妻は我儘だと思います
私は土日も仕事ですが
私の両親とずっと一緒なのが嫌だと
土日は実家に帰ってるし
母からよく嫌味を言われたり
無視されたり、育児に対して
口出ししてくる等気に入らないらしく
母が自分をママと呼ぶ事など
ほとんど些細な事です
仕事から疲れて帰ってきても
愚痴ばかりです
でもその愚痴も聞いています
母にそれについて言おうかといっても
それはそれで家にいにくくなるからと
文句ばかり言います
妻は別居がよかったらしく
ただ金銭的に無理です
私が学生の時のデキ婚で
妻には臨月まで働いてもらって
その時金銭面でお世話になりましたが
今は私の給料は妻が管理してます
妻の言い分はその時のお金があれば
今頃別居出来てたと言います
仕事の関係で飲み会や付き合いが多く
それも気に入らないらしく
なら妻にも自分のものを
買えと言っても買いません
休みの日は子供を風呂にいれたりしてます
出かけたりもしてます
日中妻は洗濯、掃除、買い物
夕飯を何品かと片付けが担当みたいです
両親が孫と居たいからと
子供を寝かしつけるのは23時過ぎで
それまでリビングにいますが
それも嫌らしいです
日中家事で疲れるから
お風呂の後は自室にいたいみたいです
夜泣きがあり
子供が2時間おきに起きるので寝不足だと
朝は遅くまで寝ていて
両親は孫には会えませんが
両親はそれを許してます
朝会えない分寝るまでぐらい
文句言わず両親と孫を
一緒にさせてあげてもいいと思います
同居はお互い我慢しなきゃだと思います
今回は子供の事があり
我慢出来なかったと言いますが
妻は仕事を復帰して
その時、両親には世話になるし
両親は孫を凄く可愛がってるのに
触らせたくないとか
私だって仕事で疲れてるのに
両親との話し合いをしたりしてるのに
旦那をほって1週間も
帰らないのはどうかと思います
子育ては大変だと思うし
母が嫌なのはわかりましたが
私だってやれる事はやったつもりです
あと何をどうすればいいのでしょうか
疲れました
17/11/30 02:42 追記
そもそも妻と母の喧嘩なのに
なぜ私まで妻に怒られなくては
いけないのでしょうか
私はただお互い
仲良くして欲しいだけです
17/12/01 00:57 追記
私は妻の味方をしています
話を聞き両親に伝えるというといい
両親に言ってみれば
そういう事を言って欲しいんじゃない
妻が帰ってから
両親とは話を沢山しました
迎えにいけば
義理母には私が両親と
話し合わないといけないと
妻には話を聞いてないと言われ
腹が立ち帰りましたが
私がおかしいのでしょうか。
旦那を1週間もほっておいて
両親から孫を引き離し
自分は実家に帰っておいて
好き放題じゃないですか
新しい回答の受付は終了しました
そもそも、主様のお母さんが奥さんに対するイヤミや育児に対する口出しや無視をしないようにすれば、問題は９割くらい解決するのでは？
あと、いくらおじいちゃんおばあちゃんが会いたがっているからって、赤ちゃんを１１時まで寝かしつけないのはどうかと。
別居が無理なら、それこそ奥さんの実家での同居を考えたほうがいいかもしれませんね。
それが実際的でないのなら、せめて、主様のお母さんにちょっと口出しやらイヤミやらを控えてもらわないと・・・
それに、やっぱり、出来れば貯金はいっぱいしたほうがいいですよ。いくら仕事上の付き合いがあるとは言え、奥さんがそこを気にするのは、わかりますね。
たぶん、奥さんからみたら、主様は、実のお母さんの味方ばっかりしているように見えるんでしょう。そこも、ちょっと、改善したほうがいいと思います。
子育てって、やっぱり、お母さんに一番負担がかかっちゃうものですからね。奥さんも、いろいろ悩んでるんじゃないでしょうかね？
一度ゆっくりと、それこそ、どこか近所のホテルにでも親子３人で行って、夫婦でお話したほうが、いいと思います。主様の両親がまざると、またけんか腰になってしまうかもしれませんしね。
主さんこれ書いていることは全て本音ですか？
だとしたら奥さんが実家に帰ったのは当然のことだと思います。
お前も買いたいものを買えばいいじゃんって…別居するお金さえ無いのにどうやって買えと？
家計は奥さんに丸投げですか？現状把握できていますか？
あと子供の発育のために、その月齢なら遅くとも20時には寝かせた方がいいですよ。
あなたも子供の親ならジジババのわがままよりも子供の成長を優先してください。嫁姑間で発言するとモメるなら、主さんが自分の両親に苦言を呈すべきでしょ。
しばらく奥さんにはそのまま実家にいてもらって、お子さんがもう少し大きくなったら保育園に預けて共働きにして賃貸アパートに移ってはどうですか？
>> 3
そもそも、主様のお母さんが奥さんに対するイヤミや育児に対する口出しや無視をしないようにすれば、問題は９割くらい解決するのでは？
あと、…
母にも話しはしてるのですが
してない、そんなつもりはないとしか
言われません。
義理親との同居は無理そうです。
妻も20時ごろには寝かしつけたいと
言ってたのでそこは子供の為にも
両親に話したいと思います。
これでも断ったり回数は
減らしたほうなんです。
親子3人で泊まりで出掛けようと
誘ってはいるのですが
妻の車の税金や保険料を
両親がはらっていて
申し訳ないと断られます。
自分でも育児ノイローゼなのかと
疑うぐらいだから
悩んではいると思います。
母は悪くないとの言い分ですし
私が妻の話を聞いて
我慢してもらうしか
解決法がうかばないです。
奥さん戻って来るんですかっ！？
信じられない。
わたしなら絶対戻らない。
同居はお互い我慢？
お互いって奥さんと義母様だけなの？
主、いったいどこを我慢してるのよ。
そもそも、同居がうまく行かないのは主の責任だよ。
主がいつも奥さんの味方でいれば同居はうまくいくんですよ。
ワガママなのは主。
親子３人の旅行とか、どこまで親に甘えてんの主。
申し訳ないと言える奥さんは良識ある正しい女性だよ。
離婚に至らなかったことに感謝しなよ主。
奥さんのご両親も、戻るなって言ったと思うよ。
それでも戻って来てくれるなら、主に愛情があるんだよ。
妻一人守れない主にね。
考えられない。
奥様、あなたの母に謝るつもりで帰ってくるんですね。
それはあなたが促したんですか？
それとも奥様から言ってきてあなたが「そうしてくれ」と納得したんですか？
あなたの母は自分の非を認めてないのに。
ここでまず、精神的な立場がハッキリしますね。
ただ、金銭的に甘え過ぎ。
奥様の私用のお金を義両親に払ってもらってるのって、それだけで物凄く肩身狭いですよね。
それなのにあなたは、仕事を理由に飲み会ですか。
奥様が自分の欲しい物我慢するの当然ですよ。
旦那は毎月飲み代掛かる、自分は夫の両親から金銭協力してもらってる。
あなた、奥様の両親と気まずいんですよね？
それ前提に奥様の実家で生活して、尚且つ自分の不甲斐なさで金銭協力してもらう事を想像してみて下さい。
奥様がどんな気持ちで毎日生活してるか少しは想像つきませんか？
奥様は、義両親のおかげで助かってる事は十分わかってると思います。
だからこそ、しんどいんだと思います。
自分達の力で生活したいと思ってると思います。
あなたにもっと甲斐性があれば、家族3人で仲良く生活出来たと思うし、奥様もそんな事を考えては現実に引き戻され先の見えない未来に不安になるんだと思います。
「俺のせいで色々我慢させてしまって申し訳ない」「俺頑張るからいつか家族で生活しような 」こういう気持ちはないのですか？
思いやりさえあれば、今の生活は現実的に変えられなくても奥様の心は救われると思いますよ。
義実家で生活って、自分の味方誰もいないようなものですからね。
奥さま、聡明ですね。
お子さんのために、自分を圧し殺して義母に頭を下げることができる人なんですね。
主さんが、人として、奥さんに何倍も撒けてること気がつけると良いんだけど。
つくづく情けない男だな。
奥さまの車の諸費用を親に払ってもらってるとか…………恥を知れよ。
それで奥さまがどれだけ肩身の狭い思いしてるか、少しは分かってあげて。
奥さんが帰ってきてお義母さんに謝ってもお義母さんは非を認めてないから同じことの繰り返しではないですか💦
私は2年間同居してましたがお義母さん凄くいい人で優しかったです。
嫌味もほぼ言われなかったし
息子の悪口を私にいうような人でした。
孫を見ててあげるから友達とランチしてきていいよとまで言ってくれるようなお義母さんでしたよ。
だから同居できたと思うしそんな優しい義母さんだけど旦那はいつも味方でいてくれました。
お義母さん悪気はないと言っても奥さんは辛いんです
そこは主さんが上手く親に話をしないと💦
奥さんを守れるのは主さんしかいないんですよ。
主さんが奥さんの実家に同居して義理親に無視されたらどうですか？
私なら心が折れます💦
早くアパート借りて同居解消するのが1番だと思います。
それまでの間も奥さん守ってあげてください。
でき婚で同居なら、自分の両親と自分という家族があってそこに嫁が来て子供が生まれたという意識があるんでしょう。
まだまだ両親の息子タンのままで、夫にも父親にも慣れていないんでしょうね。
主さんの家族は、奥さんとお子さんであって、育児の方針はジジババではなくて奥さんと主さんが主導権を譲ってはいけません。
例えお世話になっている立場であってもそこは絶対です。
奥さんが主さんの両親に言っても聞かないなら、そこは主さんが「自分の意見として」ご両親に話さないとダメでしょうね。
主さんのお母さんは、でき婚で自宅に入って来た若い他人の女で、息子を奪った若い女が家にいて愉快なわけないですよ。
まだおそらく若いからおばあちゃんと呼ばれたくなくて、ママというのかもしれませんが、子供が混乱するので、その辺も訂正すべきでしょうね。
私だってもし息子ができ婚で、お金がないからと同居になったらものすごく嫌です。
お嫁さんには自室から出て来ないで欲しいし、色々協力を求められても嫌です。
ぶっちゃけ、家族ではなくて、居候くらいにしか思えないと思います。
（なので、もしそうなったら激貧でも自分たちで生活しろと、同居には応じませんが）
奥さんだって、主さんの収入がないから仕方なく同居しているわけで、心が休まらない場所で、仲の悪い相手と暮らして行くストレスに耐え続けられるとも思えません。
結局その同居生活で、楽で得をしているのは主さんだけで、お母さんと奥さんはストレスフルな生活を強いられているわけです。
ちょっとの行き違いが、巨大な地雷になりえるにです。
状況をよく理解して「（俺がお金を使うのが気に入らないなら）お前も使え」なんて言わずに、とりあえず自立を目指して節約してください。
当分苦しくても、収入の多い先輩や、独身の同期や、友達と同じようにフラフラ遊び歩くのも良い加減にした方がいいですよ。
自分でしでかしてしまったことのツケです。
あなたみたいな人ごめんやけど誰も結婚したいと思わんよ。奥さん偉いね。
主の精神年齢低すぎてびっくりします。
親に世話になり義母にも世話なってんのに僕も仕事頑張ってますって、それみんな当たり前にしてるから。
みんな仕事しながら自立して子育てやってんのに、あなたは親にも義母両親にも世話になって妻と子も養えてないのに
偉そうに仕事だから。仕事の飲み会だからって。
そんな状態で旅行って脳内お花畑なんですか？
旅行行けるお金あるなら車税金払うなり貯金するなりしなはれ。
甘すぎる。父親としても夫としても出来てなさすぎ。
あなたの守らなければいけない家族は一体誰ですか？一番は妻と子どもでしょう。
孫が可愛いとか知らんがな。
優先すべきは妻と子どもであり、両親じゃない。愚痴聞くのも当たり前。当たり前の事を聞いて［あげてる］と思ってるからおかしい。
妻の母が怒るのも当たり前。あなたが妻の両親に僕が不甲斐ないせいで心配と金銭的にお世話になりすみませんと頭を下げて謝るのが当たり前。
当たり前のことが出来てないのに一丁前な事言ってるから尚更タチ悪い。
厳しいこと言いましたが、しっかりしてください。
男だけど、それでもスレ主の意見には賛同できないな。
同居はお互い我慢する必要があるって言うけど、そもそも同居してくれた時点で奥さんは我慢しているし、一生かかっても返せないくらいの借りなんだよ。だから、本来は貴方が全面的に奥さんの味方でいてくれて、あなたの御両親も最大限に奥さんに気を使わなきゃならない。一緒に暮らしているんだから血の繋がった家族みたいに遠慮なく何でも話して仲良くなろうなんてのはエゴ。
姑からよく嫌味を言われる、無視される、育児に口出されるって、どれも離婚に発展しそうな深刻な問題だよ。全然些細な事じゃないですよ。貴方がお母さんに嫌味を言われるのと、奥さんが姑に言われるのでは違うんです。
仕事から帰ってくると愚痴ばかりって、奥さんだって本当は愚痴なんて言いたくないと思うよ。貴方が奥さんの味方をしてあげていないから言いたくもないことを言わせてしまっているという自覚を持たないと。奥さんの味方になってあげられるのは貴方しかいないんだよ？
今後の事だけど、子供を保育園に入れて奥さんも仕事に出て、少しでも早く家を出ていく事を考えたほうがいいよ。はっきりいって、ここまでこじれたら仲良くなんて無理。
他の人も言ってるけど、ここまで問題が大きくなて離婚に至っていないのは奥さんの忍耐の賜物。それに感謝しないと。
>> 11
でき婚で同居なら、自分の両親と自分という家族があってそこに嫁が来て子供が生まれたという意識があるんでしょう。
まだまだ両親の息子タンのまま…
両親は私に何も怒ったりしません。
子供を産むとき
妻は義理両親に子育ても
生活していくことは
大変だと散々言われたと言います。
それでもうちの両親が
妻と子供を受け入れなければ
妻が仕事復帰するまで
世話をすると言われたみたいです。
うちの両親は何も言わず
同居も孫も楽しみにしていて
それに対して喜ぶのは
分かるけど、学生のデキ婚で
うちの両親も私も
考えが甘いのではないかと
言われました。
側からみてうちの両親は
私に甘いのでしょうか。
無視される程だから
同居もしたくなかったんじゃないか
と
今更言われだったら最初から
義理両親に
お願いしていたと言います。
いつまでも独身気分だねと
自立する気はないのかと
同じように妻に言われます。
そんなつもりはないのですが、、
浮気？？？
主さんが現在何歳か知りませんが、
親に甘えすぎだし、自分に甘すぎですよ。
世間知らずなんですか？
世間では、嫁と姑は相入れることは一生ないと言われるほどです。同居していなくても苦悩している奥さんは沢山います。同居してなくても苦悩し、離婚する方もいる中、同居していて義母から無視って。陰湿ないじめじゃないですか？それなのに、そもそも母と嫁の揉め事になんで自分が巻き込まれるんだって…
寝言は寝て言えですよ。
そして新たに出て来ましたが浮気悪かったって浮気もしてたんですか？
酒、タバコ、飲み会という名の遊び、浮気ですか？
なぜ奥さんが離婚しないのか理解に苦しむレベルですよ。
もっと世間見たほうがいいよ。恥ずかしいよ。
乳児がいるのにタバコ？
夜泣きもするのに酒？
育児する気皆無だし、ヤニ臭かったり子供に無理やり夜更かしさせたり、主は子供にとっても奥さんにとっても有害でしかないですね。
嫁と子供も養えないくせに俺は仕事頑張ってるんだよ！って（笑）
とんだお子ちゃまなボクちゃんですね。
世の中の父親は仕事しながら子育ても夫婦でやっていますよ。
親になったのだから、まずは精神的に自立しなさいね。
まず産後の女性は心身ともにかなり不安定だということは理解していらっしゃるのでしょうか…。
そんな中子育てだけでも大変なのに、義母に冷たくされたり夫は飲み会…更に浮気もあったのか…。
うちの夫は仕事で殆どいませんが、仕事終ったら真っ直ぐ帰ってきてわざわざ毎日電話くれて、頼んだもの買い物して帰ってきてくれます。
家にいる時は当たり前にオムツ替えたり、お風呂も入れてくれます。洗い物も、食後何も言わず皆の食器洗います。それを「男でもやるの当たり前でしょ？」って言ってくれますよ(^_^;)
我が家もお金はないですが、一切他に迷惑をかけてません。もうちょっと父親として危機感を持った方が宜しいかと…。
ここまで読んでみて…主さんホント最悪です。呆れすぎて言葉も出ない。皆さんが仰ってる通りですよ、いい加減に自分の不甲斐なさや馬鹿さ加減に気付いて 理解して 改心して下さい。良識があり忍耐強くて素晴らしい奥さんのために。
そもそもの主さんの悩みは、全て自分自身が巻き起こしてる事です、分かってませんね？いまだに。
要するに諸悪の根源はアナタです。
こんな旦那 絶対やだ。何もかも嫌です。私なら絶対無理。
ご自分が奥様にした事の重大さから考えると、些細なトラブルだと思います。もし、奥様が妊娠という、女性の人生を左右する出来事がなかったら、今頃、全く違った毎日を送っていたと思います。
主さんには、その大きな責任を負う覚悟がないのですね。
主の実家と、奥さんの実家は遠いんですか？
同居って、凄いストレスですよ。
お金貯まるまで、お互い実家じゃダメなんですか？
聞いた感じ、それぞれ自分の両親とはうまくいっている様だし、
何も無理してどちらかの家に住まなくてもいいと思うんだけど。
恋愛時代はお互い好きだったんでしょ？
ストレスかかり過ぎると、どんな夫婦だってうまくいかなくなりますよ？
ウチは昔、別居婚してましたよ、お金貯まるまで！
主も板挟みで疲れたんじゃない？
少し休みなよ。
けがっていうのは
どうして、けがしたんですか？
とりあえず、主さんはお母様に、無視は、しないように言ってください。
それからイヤミはもちろん。ママと呼ばせるのもやめてと、言ってください。
奥さんかわいそうすぎる。
皆さんのレスに共感を押しました。
私も妻と結婚して私の実家で暮らしています。
どんな時でも嫁さんの味方でいてあげて下さい！
私がもし嫁さんの立場なら耐えられません。義両親と1日ずっといるなんて屈辱です。でも嫁さんは毎日気を使いながら子育てして家事もしているのです！
同居するならいつでも嫁さんの肩を持ってあげるのは当然かと！
嫁と姑(母)、たとえ嫁が間違ってたとしても嫁の見方をすればいいんだよ。
どっちにもいい顔したり、うまく間取り持とうとか思ったりすると余計ややこしくなる。
私の場合、嫁の前で姑(母)に若干キレ気味で嫁の見方したらだいたいうまくいく。
あぁ最悪の夫だ。
甲斐性無いんだから愚痴の聞き手ぐらいしか出来ないでしょ？主だけじゃ妻と子養えないんですから。
なのに「旦那をほって1週間も…」って、キレてる場合じゃないでしょうに。
夫じゃなくて大きな息子。
自分本位過ぎます。
当然ですよ。離婚届置いていかれてないのは救いですね。
同居はお互い様？でも奥さんはアウェイですから味方になれるのは主さんだけです。
義母にビシッと言えないのは金銭的にお世話になざるを得ないから。出て行けと言われたら困るからですよね？
じゃ奥さんの実家で同居をさせてもらえるならしたらいいです。もちろん期限付きで 。
いついつまでにアパート借ります。って申して出て。その間は間借りで1部屋貸してもらえたら暮らせますよね？
奥さんも自分のお母さんなら安心して預けれて自分の時間も取れます（女親は自分の母は信用出来るって人は多いので）
仕事も出来ます。
2人で働いたらアパートすぐ借りれるでしょ？
別居に向けてのプランを立てて奥さんと話し合って下さい。
やっぱりウチ（主さんの）の実家で同居を…なんて言ったら離婚だと思って下さい。
皆さんご意見
ありがとうございました。
ちなみに怪我は妻曰く
母に原因があるみたいです。
今日妻が帰ってきました。
私が仕事から帰った時には
両親との話が終わっていました。
父から聞きましたが
妻の言い方が悪かった
捉え方が悪かった
母親としても妻としても
自信がないから八つ当たり
してしまったと妻が母に
あやまったそうです。
何か嫌なことがあれば
その都度言って欲しいといい
今何か思っている事が
あればと母に聞き
朝は7時に起きること
夜子供が眠そうになるまで
リビングにいる事
母が帰るまでには用事を済ませ
で迎える事を言われたそうです。
母はこれで妻も成長出来たし
気づけてよかったねとのことでした。
妻は私に何も言いません。
いままで通りおかえりといい
先程子供を寝かしつけ
両親とも普通にしてます。
最悪。
夜子供が眠くなるまでリビングにいること❓
って事は１１時もありえますよね❓
子供のテンションあげてたら、遅くまでおきますよ❓
子供の成長のこと全く考えてませんね。
で、夜泣きもするのに７時起き❓
はぁ❓
子供の成長1番じゃなくて、ジジババのエゴが1番なんですね？
みなさんのおっしゃってることを、ちゃんと聞いてました❓
主のいないところで話し合いしてたにせよ、あとからでも言える部分もあるでしょ❓
奥さんが可哀想すぎる。
再度失礼します。
話し合いは意味なかったですね。
結局奥さんは義母の言う事を受け入れなきゃなんないんですね。 お子さんのこと考えるなら別居か離婚してあげて下さい。
朝7時に起きろって赤ちゃんいるのに⁈夜中寝てないんですよ …。
眠くなるまではリビングにって…普通は寝かせたい時間の1時間前から薄暗くして静かにするものです。自然となるリズムが整いますから。明るいリビングにいろってワガママ過ぎ。普通は親に協力してよって言うものですが。
主さんしっかりして下さい。奥さんから義母には強く言えないならあなたが奥さんの気持ちをもっと理解して強く抗議して下さいよ！
奥さんストレスでいずれ倒れますよ。
旦那も旦那の両親も頭おかしいのか？てかこんな両親に育てられたからこんな大人になってんのかあんたは……。
普通に考えてわかんない？子供でも分かりそうなくらい奥さんだけが辛い条件じゃん。ほーんとに、この親にしてこの子供ありという感じだね。悪い旦那の代表かな？？
あのさあ、奥さんのことも子どものこともきちんと考えてやれずに自分の親優先させてんならまじで離婚しなよ。奥さん可哀想すぎだから。結婚後悔してるって言われてんでしょ？そこまで言われたらもうほぼ終わりだよ。あんたに愛想尽きてんだよ奥さんは。そのへん分かってやってんの？
奥様が何も言わないのは主に言って無駄だから。
嫁が下手に出てるのを良いことに結局姑舅のエゴを押し付けただけ。
いつか奥様の精神が壊れそうですね。
その時、主と夫婦続ける気持ち残っているのかしら
追記読みました。
ホント最悪な夫!!
妻が言った事そのまま自分の両親に伝えるつもり？
そんなの味方でも何でも無いです。
ただの伝達係。
夫婦なのに妻の気持ちも理解しようしないし、親離れ出来ないガキが子供作って結婚の真似事してるだけですね。
奥様の方が大人みたいですから、見切りつけたら行動早いと思います。
覚悟しといた方が良いですよ。
ねえ、主さん、主さんが御嫁さんの実家で同居をすればいいんじゃない。親から自立して別居暮らしもできないって男としてかなり恥ずかしいことですよ。子を持つ親ならいい加減に実親から離れて独立しなよ。それとも主はマザコンでママがいないと駄目なのかな。別居って言っても必ず一軒家に住まなくてもできるけどね。安い賃貸もあるし、更に安い市営や県住の住宅だってあるじゃない。お金がないとか理由を言ってるけど本当のところは主さんが親から離れたくないだけでしょ。いい年をした男がいつまでも親にオンブにダッコしてちゃあ駄目だわ。そもそもそういう人間が家庭を持つのが間違いだと思う。
2年間同居してたと書いたものです。
書き忘れましたがお義母さんが私に
優しかったのは自分の娘が同居で主さんの奥さんの様な環境にあったからです。
私が同居してた間は帰って来なかったけどそれまでは何回もお義母さんと揉めて帰ってきていたそうです。
だからあなたには娘のような思いはさせないからねと言われました。
旦那もそれを知っていたから私を守ってくれたと思ってます。
私をちゃん付けで呼んでくれてましたよ。
ママなんて呼ばれたらそれは奥さん嫌に決まってます。
おかあさん無視したことも謝ってないし
主さんも何にも思わないですか？
奥さんのことを愛してませんか？
子供できたから結婚したんですか？
1歳になったら別居するんですよね？
なる前から主さんが物件探して
１日も早く奥さんをその環境から
解放してあげてください。
なんでそんな遅くまでリビングにいないといけませんか？
お義母さんは晩御飯食べたらもう子供と部屋にいたらいいと言ってくれたので
寝かしつけてからはゆっくりテレビ見れましたよ。
奥さん好きなドラマも見れないなんて。
それもだめなんですか？
主さんが思ってる以上に同居って大変なんですよ。
これだけ皆さんが言われてるのに親に何にも言えないなんて。
私は旦那の転勤が旦那と私の地元になり同居の話が出てお義母さん優しい人とわかっててもやっぱり同居は嫌だなと正直思いましたよ。
2年間の期間限定だからいいかなと思えました。
同居解消の事だけは実行してください。
離婚秒読み。
数年内に間違いなく離婚になります。それか奥さんが鬱病になって入院するかどちらが先でしょうね。
まぁ、奥さん賢そうだからそんな男を選んでしまった自分も悪いと思っているかもしれません。
どのみち幸せな家族にはなれませんよ。主さんは自分と両親が満足すればそれでいいんですよね。奥さんも子供もペットだとでも思っているのかな？
子供の成長のために早く寝かせるって言ってたんじゃなかったんですか？嘘だったんですか？何故その話し合いの場で言わなかったの？
これが釣りじゃなくて本当の話なら、こんな最低な人間がいるんだなと驚きます。主も主の親もね。
あなたとあなたのご両親がおかしいです
口では奥さまの味方をしてると言われてるけど、全くですね
だいたい孫といたいからと、8ヶ月の子を23時まで寝かせないのもおかしいし…お子さんは、ご両親の赤ちゃんじゃなくて、あなたたちの赤ちゃんです
「引き離す」とか言う言い方もおかしい
子供なんて、寝る時間になったら環境を整えて眠くさせてリズムを整えるんだよ。
眠くなるまでのリビングで起こしていたら、全くダメだよ。
言っちゃなんだけど、ご両親は赤ちゃんの成長より自分の満足のことを考えているんじゃない？
お母さんはそういう育児をして全くダメな主さんを育て上げたんだね。
このままいくと、奥さんが仕事を始めたら離婚に踏み切りそうに思いますよ。
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