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私の旦那、みたいな人は居ますか?こういう方が多いですか? 相談お願いいたします…

回答84 + お礼41 HIT数 12432 あ+ あ-

匿名さん
17/12/13 09:49(更新日時)

私の旦那、みたいな人は居ますか?こういう方が多いですか?
相談お願いいたします。

日帰りである手術をした時に、麻酔が合わなかったのか術後から翌日まで気持ちが悪くてご飯が食べられない状態の時がありました。
あまりの気持ち悪さに立ってるのもしんどくて、翌日病院に行った時に、点滴をうってもらい治ったのですが、旦那からは大丈夫?などと言った言葉は一言もなく、気持ち悪い気持ち悪いってそればかりと溜息をつかれたくらいでした。
また、産婦人科で日帰り手術をした時にも、術前から術後まで何も声はかけてもらえず、術後ずっとゲームをしていました。

今年に入り、精神的なもので急に体調を崩してしまい、治るまで四ヶ月程かかってしまった事がありました。その間は仕事もしてません。
心の問題ですし、気持ちが分かってもらえないのは仕方ないと頭では分かっていても、旦那しか頼る人が居なくて随分弱音を吐いてしまいました。
一ヶ月経った頃、やはり耐えられなかったのか旦那から、だらだらしているからでしょ、甘いだけ、働け。いつまでそれで居るつもりなのか、病院に行け。バチがあたったんじゃない?と、本音を言われた事が、悲しいのとキツいのとで大泣きしてしまった事もありました。
病院には行ってたのですが、薬に頼りたくなかった私は最初に出された一週間分の薬だけ飲み、あとは治るかもしれないと言われている方法を片っ端から調べ、試し、自力で治しました。

普段も例えば高速で車の運転を私がしていて体調が悪くなり、運転を代わってほしいと伝えても、DVDに夢中な旦那は代わるよと言ってくれる事もなく、本当に体調が悪いなら車とめるはずだし、運転続けたって事は大丈夫だったって事でしょ、DVDも見たかったしと言われた事もありました。
旅行先で、誤って転倒しかけた時にも、周りに人が居る中、無言、真顔で突っ立っていただけでした。

私が求めすぎなのかもしれません。
でも、心配してくれたり、大丈夫?の一言すら無いのかと、私に対して何も想ってはいないんだろうなと思ってしまいます。
自分の両親や兄弟に対しては、心配したり、思いやりがあるみたいです。

皆様の旦那様はどうですか?とても気になりました。
やはり私が求めすぎなんでしょうか。

No.2570506 17/12/03 13:15(悩み投稿日時)

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No.51 17/12/05 08:57
匿名さん51 

私も主さんの旦那さんは酷いと思います。
本当に離婚を考えるべきじゃないかな。
お子さんは居ないんですよね?
子供いないなら私なら離婚するかな。
余りに思いやりにかけるよね。

うちは、ワガママな旦那だけど思いやりは人一倍ある人だと思ってるから、ムカツく時もあるけど頑張れるよ。
夫婦生活で、思いやりって大切ですよね。

No.52 17/12/05 09:58
匿名さん52 

んー、思いやりがないねって言ってみては?
私が気分悪そうにしてる時は、大丈夫?って声をかけてくれるだけでいいの!って頼んでみました?
本音をご主人に言った方がよろしいかと思いますよ。
>>1さんの仰ることにうなずけました。

No.53 17/12/05 13:01
お礼

私の旦那よりも酷い旦那さん、居るのですね‥

子供は居ないです。

思いやり、大切ですね。
私は、思いやり無いのは無理かもって結婚してから思いました。
周りからは、誰と結婚しても一緒って言われます。
DVするとか、ギャンブルするとか、浮気とかじゃないのなら‥と。

No.54 17/12/05 14:54
匿名さん21 

主さんは本当に辛いから弱音が出てしまっているだけだとおもいます。

言われてもどうにも出来ないとか、一晩中見てくれても熱は下がらないとか現実的な発言っぽく言ってる方とか旦那さんのかた持ってる方とかいますけど、相手が優しくしてくれて気持ちに余裕があるから言えちゃってる言葉ですよね?元々の考え方もあるとおもいますが、、、。
一晩中見てくれてんのによくそんな考えが出てくるなっておもいますよ(笑)
やってくれて当たり前だと思ってるのはそっちだろと。感謝の気持ちとかあまり出てこない人なんだなぁーって。
結果どうにも出来なかったら優しくする意味ないんですか?それってかなり冷たい考えですよね。目の前で苦しんでるけど結果ダメだったらほっとくんですか?結果ダメって何で解るんですか?もしかしたら楽になるかも知れないですよね?
これ、自分が主さんの立場になって辛い時にされたらかなりキツイですよね。

例えば主さんに恨みあったとして、だったら恨みだかなんだか知らないけど主さんに傷ついたと素直に言えばいいんぢゃないの?主さんだって反省しますよね。それをこんな形で仕返しって(笑)女々しいし回りくどい(笑)
どちらにせよこーゆう人って自分は悪くないって考えですよ。

主さん体一番です。
話したい気持ちや頼りたい気持ち解りますよ。でも旦那さん頼るより自分の身は自分で、、の考えのがいいかも。辛い時は映画鑑賞とか体や精神的に負担掛からないような気分転換して何かに集中する時間つくってみては??(^-^)きっと大病に掛からないとそーゆうー人間は周りの有り難みとかわかりませんよ。掛かっても解らないかもね。可哀想な人ですよ。

精神的な病気→弱い
って考えてるの人ですよ。相手にしない方がいいですよ。疲れますよ。
1ヶ月ですねとか言ってる人なぜ病気に期限が付くのか、、そこは現実的ぢゃないんだ。ただの偏見ですよね。

No.55 17/12/05 16:20
匿名さん52 

21さんお言葉で悪いのですが、すごく仲の良い夫婦を知っていますが、吐いたりまともにご飯をたべれなくて、何日か3キロくらい減ってしまった友達がいました。旦那さんは別室でずっとゲームをしているとのこと。看病は一切しないそうです。
私はそれを聞いて、なんて旦那さんは非情で思いやりのない人なんだろうと思ってしまいました。
私も主さんと同じで、看病してくれとまでは言わないけど、自分が病気の時は優しくしてほしいと思ってしまいます。
それを、その友達に話したら、「どうして?風邪引いたら薬飲んで寝てるだけで治るよね?酷ければ入院だし。私は旦那さんに移ったら悪いから、必要最低限なにが食べたいとかお願いする以外は何もして欲しくないよ。」って言ってました。
そういう人達もいるんですよ。
それでも、友達は旦那さんが大好きで、旦那さんも友達のことが大好きな関係で、子供ができても相変わらず旦那さんは協力的ではないみたいですが「やってほしいことを言わないと分からないけど、本人に悪気がないから」と。
私は思ったのですが、普段の信頼関係とかにもよるんじゃないでしょうか?

No.56 17/12/05 16:48
お礼

何度も書かせてもらってるんですが、私は、具体的にあれして、看病してほしいとは思ってなくて
発言や、態度なんですよね‥
それこそ風邪だったら「大丈夫?薬飲んでゆっくり寝てね」くらいで、後は全然放置してくれて大丈夫です。
まぁでも私は、全く風邪引かない人間なんですが、頭痛とか腹痛くらいではいちいち優しくしてとかは求めないです。
何ですかね、トピ文に書いてある事は色々ある出来事の中でも、ずっと忘れてない出来事です。

No.57 17/12/05 17:02
匿名さん21 

52さん
21です

お友達はそれで仲がいいのならそれでいいと思いますよ~
信頼関係あるのかもしれないですし。
奥様が納得されてるなら別室でゲームしてても構わないとおもいます。
ですが、バチがあたったなど言葉に出したりするのは違うと思います。
それに風邪なら薬飲めば治るかもしれませが、薬飲んでも完治しにくい病気とかで自分がどん底の時って周りに気を使うのも負担になるとおもいます。
お友達と状況が違うと思うのですが。
そんな時に心ない言葉や態度にまで出す必要ないと思いますよ。

No.58 17/12/05 21:44
通行人58 

こんばんは。私は今 40代です。
主様と余りにも夫婦関係が似ていて驚きました。私は今 鬱の治療中です。休職しています。私がどんなに体調崩して寝込んでも 何もしてくれません。実の親や兄弟には大騒ぎするし献身的なんですが(^^) 私は今 実家に帰り鬱の治療をしながら 仕事を探したり アパートを探したりしています。別居から離婚を考え 行動中です(^^)40代のおばさんですが 一人暮らししようと思ってますよ(^^) 貴方はまだ33歳 これからこれから(^^) さっさと見切りつけて別れちゃいましょう(^^) ちなみに私は弁護士とDV相談所の方と相談しながら色々動いています。どこの地区にも相談するところはあると思いますよ(^^)

No.59 17/12/05 21:56
通行人58 

はじめまして。他の方のスレに かまってちゃん臭 とか 精神的なのなら1か月で治せよと言われる方がいらっしゃいましたが 精神的なのは個人差があります。性格もあります。なので トピ主様は4ヶ月で治せたから凄いと思いますよ。長い方は10年20年の方もいらっしゃいますから。気にされないように。貴方が治って良かったです。人間には色々なタイプの方がいらっしゃいます。サイコパスや人格障害の方も沢山いますよ。私もサイコパスな人間でしたが 気長に治療中です。

No.61 17/12/06 00:59
匿名さん61 

思いやりゼロの旦那ですね。
この際離婚したら?期待しても無駄な男にまだ、すがるの?

No.62 17/12/06 03:03
匿名さん62 

全てのレス読んでいませんがうちもそうです。
手術した時も勿論来ないし、大丈夫か?の連絡もなし。風邪を引けば移すな。
熱が出ようが手伝う事もないし心配もないとにかく俺に移すなよ!だけ。
今はぎっくり腰になり痛むのですが、それでも心配なんて勿論なく、あれしろこれしろと痛いのに使わされ、イタタ…というと大袈裟なんだよ!と言われる始末。
子供が手伝ってくれるのが救い。

私はムカついたらその場で言うのでその都度あなたが風邪引いても看病しませんねー。とか、思いやりほんとないわーと言ったり。今なんかは『あ〜腰痛いのになんもしてくれないわー』とわざと言ってます笑

旦那は私の心配は一切しませんが義母には『心配』『心配』としょっちゅう帰るのでその時にも嫌味言います。
『私には心配しないのにねー』と。


溜め込みすぎたらしんどくなるので主さんも嫌味言えばいいと思うよ。切れてきたら『え?あなたの真似したんだよ?ムカついたの?いつもあなたが私に嫌味言ってるんだけど?』と言ってやったらどうですか。

本当ムカつきますよね

No.63 17/12/06 08:48
匿名さん28 ( 40代 )

お早う御座います<(_ _)>よく相手を変えるより自分を変えろ!とは聞きます。ただこの旦那さん、主さんがどんなに頑張ったところで何も変わらないんじゃないかな?心身共に疲れてしまうくらいなら、そろそろご決断なさった方がよろしいかも?毎日いっぱいいっぱいな状態じゃないです?大丈夫ですか?

No.64 17/12/06 08:53
匿名さん52 

21さん、精神的なものなら、自殺じゃない限り死なないです。悪くなるか良くなるかは医者でも分からないと思いますよ。若くして癌闘病をしてる友人もいますが、子供も産めない体になってしまって旦那が可哀想だから離婚したいと自分から申し出たそうですよ。旦那さんはそれでもいいと今でも頑張ってます。
私が言いたいのは、旦那さんは母親じゃない、他人だ、という認識がまず先なんじゃないかってことです。甘える対象かもしれませんが、旦那にそのキャパがないのならそれも理解してあげるのも大切じゃないですか?
その上で、旦那さんの気持ちを考えるよう努力する。旦那さんにも、こういう時はそうしてほしいとお願いする。それでも主さんの希望通りの結果にならないなら、離婚という選択肢もアリなのではないでしょうか。
普通の夫婦だけでも、色々と衝突アリでやっていくのですから、自分が病気の時に理想とかけ離れているのであれば、それは一度受け入れて考えていくしかないでしょう。

No.65 17/12/06 09:10
匿名さん5 


奥さんが病気でも 心配しない男性は多いと ネットに書かれていますよ。

主さんの旦那さんだけが特別冷酷ということではないです。

病気の時に声かけや心配をしてほしい、と望むなら 別の人を探す他ないですよ。

でも、旦那さんのこと 好きで結婚したのでしょう。

旦那さんのよいところ 何もなくなってしまったのかしら?

なんとなく結婚してしまったのかしら?

No.66 17/12/06 09:37
お助け人66 

旦那さんも何か抱えていて悩んでるのでは?
そういうときって思いやり持てないですよね。と、思いましたが違うでしょうね。

人を心配せずゲームしたり、カラオケしたり、転んでも傍観してたり。あなたを母親代わりにしてますね旦那さん。幼稚です。

本当は〇〇したかったのになんでこうなったんだという思いが旦那さんにはあるのではないでしょうか。愚痴られるのって結構しんどいですよ。答えが出ないのに聞いていなきゃならない。旦那さんにはキャパオーバーなんでしょう。
それから旦那さんはあなたに甘えている。
あなたが自分の趣味を持ったり、旦那以外の友達や親戚を頼ったり、自立していくことで旦那ははじめて焦ると思いますよ。

No.67 17/12/06 10:45
お礼

>> 66 あなたを母親代わりにしてますね旦那さん。幼稚です。

その通りです。
この件とは別件の時ですが、あなたのお母さんじゃないんだけどって直接旦那に言った事もあります。

旦那は愚痴だけてなく、普通の話を聞くのも嫌みたいな感じというか、私はコミュニケーションを取りたいのですが、旦那とは出来ません。
それこそ今旦那はずっと漫画やゲームしています。
体調悪かった時は、それでも旦那しか頼るしかいなくて、吐き出す事で楽になれていたので話を聞いてもらっていました。
一ヶ月経った頃に旦那に本音を言われてから、あまり言わない様にしていましたが、どうしても一人では無理かもと思った時には、話を聞いてもらってました。
でも、言う回数を減らしても、毎日なんか言ってないのに、毎日毎日言ってるよね。と、間で言われてました。旦那はもう話してくる事自体嫌だったみたいです。
旦那には吐き出す事で楽になれている、感謝してる事も伝えました。

もし今後、同じ様な事があっても、私は旦那に頼らないと決めました。
一人で何とかするつもりです。

No.68 17/12/06 11:23
匿名さん21 

52さん

精神的な病気を馬鹿にしているんですか?

癌に掛かってしまったお友達本当にお辛いとおもいます。お友達、旦那様の先を考えての発言や行動だとおもいますし理解出来ます。早く良くなって欲しいです。

病気は精神的な物から色んな病気があると思いますが、どの病気もその人にとって辛い物だとおもいますよ?
それに主さんは旦那様に甘えられてないと思いますよ。母親だなんて思ってないのでは?余分にかまって欲しいとは思っていないと言ってますよね?

本当に辛い時に暴言ぢゃなくて労る言葉があってもいいと思います。

辛い中で今後どうしていくかしっかり考えていると思いますが。



お返信不要です。

色々ありがとうございました(>_<)

No.69 17/12/06 12:27
お礼

>> 68 すみません、ありがとうございます。

私も、旦那の気持ちは考えずに、そういう旦那だって分かっているはずなのに、弱音吐いたり、頼ったりしてしまいました。
ただ、精神的に崩していた時だけに限った事だけではなく、手術の時や色々な面でも全部含めて、何か他にもっと言葉や態度は無いのかなと思っていました。
どなたかに書いていただいてたんですが、夫婦の前に、人としてどうなんだろう、何か欠けてる様にも感じてました。
旦那の事を母親だとも思ってないですし、むしろ他人だと認識してるつもりですが‥
旦那はこういう人だと私は私で理解しなくてはいけないですよね。
なので、今後はもう頼る事は無いだろうと思ってます。
気持ちを伝えても伝わらないですし、その前にコミュニケーションも取れないですし、離婚の事も考えています。

No.70 17/12/06 16:50
匿名さん52 

21さん、これまでバカにしてるような文章ありました?それは誤解です。
全然バカにしてませんよ。
鬱病なら、パートナーのカウンセリングも必要なくらい大変な病気ですよ?

だからこそ、旦那さんにお願いするのが一番良いと申してるのですよ。
それが出来ないなら、旦那さんのキャパを超えてるだけ。それか信頼関係が築けていないだけ。
それにかこつけて、ウダウダ言ってるようじゃ、普通の精神状態でも上手くいかないということを言いたいのですよ。
奥さんになったから、結婚したから、ハイ家族なので大事にします、というわけにはいかない人だっているでしょうね。
だから、信頼関係を何年も何十年もかけて築いていくのではないですか?
暴言がその人の本意なのか、それとも別に言いたいことがあるのか、それは夫婦にしか分からないんですよ。
あなたの仰ることもごもっともだと思います。だけど、答えはご夫婦にしか分からないものです。

No.71 17/12/06 23:22
経験者さん71 

健康的な旦那さんなら体調の悪さなんて理解できないです。
私の旦那がそうです。
息してるから大丈夫。
喋ってるから大丈夫。
って自己判断します。

No.72 17/12/07 00:01
匿名さん72 

辛い時、周りに頼るのは悪いことではありません。ただ、それが拒絶された時に相手の人格を否定するのは自分本位です。
本来、心配するもしないも、義務でない限りは相手に選択権があります。
だというのに、自分にとって都合の良い選択しか肯定しないのは、相手を人として認めていないのと同義。
だからあなたもあまり尊重されないのではないか、と私は思います。

No.73 17/12/07 00:32
匿名さん73 

あなた体調崩しすぎ(笑)

No.74 17/12/07 01:00
お礼

これで体調崩しすぎになるんですね‥
普段は、全く風邪も引かないし、病気もしてないし、健康な方だと思ってました。

旦那の事、人格否定してるつもりはなかったです。

No.75 17/12/07 01:40
専業主婦さん75 

はじめまして。
レスはあまり読まずに書かせていただきます。
うちの旦那の場合は今年、帝王切開で2人目を産みましたが手術前日から病院に付き添ってくれ、手術当日の夜も面会時間ギリギリまでいてくれて入院中も仕事が忙しくても30分でも来てくれましたよ。

主さんの旦那さんは…思いやりないですね。
実は1人目の旦那がそんな感じで。
妊娠中に、風邪をひいて咳をしていたら、大丈夫?どころか、俺にうつすなよーって人でした。
DVで離婚し今の旦那さんと再婚しましたが平和で思いやりがある人なので私も大切にしています。

主さんは幸せですか…?
旦那さんは自分の家族には優しくて主さんにだけ厳しいとしたら…
妻はなんでもしたら当たり前、って考えなんでしょうね。

No.78 17/12/07 09:51
匿名さん78 

旦那が割と近いタイプかもしれません。
頭痛い、きつい、と言っても「どうしたの?大丈夫?」と言われることが滅多にない。
かまってちゃんみたいですが、私のことが心配じゃないのか、と尋ねてみたところ、大丈夫?と言っても症状がよくなる訳じゃないし自分が何をすれば良いかわからない、心配してない訳ではない、とのこと。
あと、結局なんだかんだ言いながら動いてるからたいしたことないじゃんと思ってしまうらしい。

男性は察するのが下手な人が多いと思います。
その中でもうちの旦那はド下手な方だと分かったので、頭痛いから寝てて良いかな?とか風邪薬持ってきて、とか具体的に伝えたりしてます。

No.79 17/12/07 10:32
匿名さん28 ( 40代 )

こんにちは。いきなりですが匿名73番さん、キツい言い方なさってますよね?主さんのどこで弱いと?では結婚って誰でも体力必要として常に逞しくいないとならないのですか?そういう書き込み、逆に追い詰めてるだけですよね?控えた方がよろしいかと?(・・;)

No.80 17/12/07 10:33
お礼

これは体調の時ではないのですが、私の地方では珍しく地震震度5があった時に(夜中)、旦那と喧嘩してたからか理由は忘れたのですが、別の部屋で寝ていたんです。
旦那は地震前から目が覚めて起きてたみたいで、私は寝ていたので気付くのが遅かったのですがその時も旦那は一切来ませんでした。
後から聞いたら「本当に怖かったらこっちに来るはずだから」と、言われた事がありました。
この時は、別にこうしてよとか思ってませんでしたが、私の事心配じゃないんだなぁと思った記憶があります。

No.81 17/12/07 10:43
お礼

こういう時に限らず、私より母のかたを持つ人なんですよね…
家族なら相手の気持ちを考えて発言したり、行動したり、自然と思いやりだって持てるのに、私に対してはそういうの無いんですよね。
やはり私に原因があるのかもしれませんよね。

No.82 17/12/07 11:46
匿名さん28 ( 40代 )

あの..読んでてふと思った事なんですがご主人って今まで普通の恋愛した経験あるのでしょうか?女性の気持ちをイマイチ理解なさってないようだし..主さんもこのまま旦那さんといても体調が悪くなっていくだけでは?

No.83 17/12/07 12:13
お礼

>> 82 何故分かりましたか?当たっています。
恋愛経験は、1人だけで数ヶ月程度だったと聞いてます。
仰る通り女性の気持ちは理解出来ないというか分からない?のかもですね‥
後、旦那自身男っぽくないんですよね‥

No.84 17/12/07 12:53
通行人84 

主さんと結婚する相手では無かったのかも

No.85 17/12/08 07:09
匿名さん85 

そういう男性、何人も知っています。
ちなみに、うちの旦那もそうです。
主のお父さんはどうでしたか?
亭主関白世代に多いですけどね、35より上の世代なら割と多めですよ!

ズバリ、強くならないと心配してもらえません!
どういうことかと言うと、ご主人の実家では、力関係が有り、自分より優位な立場の家族に対して、
思いやらなければいけないという強迫観念が働いています。
そういう育ちをすると、相手が優しければ、無意識に頑張れません。
ま、ご主人なりに主を大事にしている “つもり” なんでしょうけどね。

私は、旦那に好かれたくて、物分かりの良い優しい女を一生懸命やってきましたけどね、
これはあかん!と気付き、ムカッとしたときは素直に、それは無いんじゃない(−_−#)?!
と伝えるようになりました。
予想に反して、ズバッと言われる事が快感の様です。
私は、優しい、いたわり合いの夫婦に憧れて、都合のいい女になろうと努力してきましたがね、
旦那にとっては、それはあまり居心地の良いものでは無かったみたいです。
わかりやすく言うと、ちょっとMっ気と言いましょうか、
こういう男性は、いわゆる “ツンデレ” が良いらしいです。
めんどくさいけど、今はツンデレで頑張ってます。
ああ、普通にいたわられたい!

No.86 17/12/08 12:01
匿名さん86 

私も似たような状況でした。夫はアスペルガーで相手の気持ちを考えたり共感したりするのが苦手です。しかし、基本的には悪い人ではないのです。当時はそんな夫に、あなたと同じように悲しい気持ちやなんで?という疑問でいっぱいでした。私は夫にもっと気持ちを向けて欲しくて拗ねても、夫は私の気持ちが考えられないので私が機嫌を損ねる理由もわからず、ただ不機嫌に怒られている、自分のことが嫌いなのか?と解釈してしまい、売られた喧嘩を買うみたいにして夫も嫌な態度をとる。私は更に悲しくなる。という負のループ。これはアスペルガーじゃなくても普通の夫婦でもよくある事だと思います。仕事で疲れていたり、相手の気持ちを考える余裕がいつも持てるわけではありませんから。家族とは昔からの関係で感覚的に対応の仕方がわかっていたり、例えば母親が息子に心配されなくても拗ねることがないから怒らないのでしょう。どちらが悪いということではありませんよ。私はメンタル甘々だったのもあるので、つらい時愚痴ったりせず自分で感情を処理する力もつけなければいけなかったし、一緒に過ごす中で夫の思考回路がわかってきたことや、それまでは居心地の良い関係を重視していましたが、少し無理をしても相手が楽しい時間を過ごすよう意識すると夫の態度も変わってきたように思います。まだまだ誰かに甘えたくなる事もありますが、自分本位な私が結婚してやっていくにはこのままで良いはずがなく、人間として成長出来る機会なのだと思って夫にも感謝しています。でも、あなたが頑張ってないとか、努力をしなさいということではありませんよ。あくまで私の場合はこうだったというお話です。

No.87 17/12/08 12:31
匿名さん85 

ちなみに、うちの旦那もアスペ、
私もアスペ!

No.88 17/12/08 12:33
匿名さん88 

各病気の原因は旦那

No.89 17/12/08 13:25
お礼

>> 86 私も似たような状況でした。夫はアスペルガーで相手の気持ちを考えたり共感したりするのが苦手です。しかし、基本的には悪い人ではないのです。当時は… 私は夫にもっと気持ちを向けて欲しくて拗ねても、夫は私の気持ちが考えられないので私が機嫌を損ねる理由もわからず、ただ不機嫌に怒られている、と解釈してしまう

私の旦那もそんな感じです。
私は、こういう風に思っていると自分の気持ちを伝えているのですが、何故か不機嫌に怒られていると思い反発してきます。
私は、拗ねてもないし、腹も立ってなくて、ただ自分の気持ちを伝えてるだけなのに、分かった。そうだったんだね。と、そういった旦那からの言葉は一言も無いです。
私の言っている事が理解出来ないみたいです。
難しい言葉を使ってる訳でもないし、口で説明しても分からないのならどうしたら良いのだろうと思って
こういう意味なんだよって何度も説明する時もあるんですが、分からないみたいなのです。
結局喧嘩へ発展するのです。

こういう事があってと、身内に相談した事があった時に、主の言ってる事全然理解出来るよ。と言われて、何故旦那には伝わらないのだろうかと…
気持ちに余裕があるとかないとか関係なく、私達はこういう事が多くて、ほぼこれで喧嘩になります。
私自身もどうしたら良いか正直分からないでいます。
3分で終わる話が、旦那とは何時間もかかるんです。
2人共疲れはてて、いつも終わってます。
ですが、根本的な所が解決されてないのでまた同じ事の繰り返しになります。

No.90 17/12/08 14:38
匿名さん52 

離婚したら?
子供できたらもっと色んなこと話し合わなきゃいけなくなるよ。

No.91 17/12/09 11:01
お礼

>> 90 本当そうですよね、子供は難しいかもですね‥

No.92 17/12/09 15:25
匿名さん85 

解決法
1 ひと言でハッキリと伝える
2 相手に逃げ道を作りつつ伝える
3 繰り返し伝える
4 返事は、言葉じゃなく、行動から大きく読み解く
5 基本、相手の心と態度はウラハラと思う
6 基本、話し合いは無意味(雑談は別)

ウチの取説はざっとこんな感じ、たぶん、主んちにも使えると思う
私もこないだ久々、“話し合い” ってやつ、やっちまって、失敗したあー!
2〜3時間かかって、結局、消耗しただけ…疲れたー!で、腹立ったあー!
この手の男は、基本、文章にすると脳ミソ 自動シャッター、
あとはいっくら話しても、中身の無い言葉しか返ってこない
こっちも、ガマンして溜めると、余裕が無くなる
だから、ちょっと「ん?」って思ったくらいで、小出しに言った方が良い
怒り7 : 余裕3 くらいの…相手がゴマかして逃げられるくらいのスペースを残して
これは、子供に対してもおんなじ事なんだけどね、ちょっとゴマかして逃げるくらいで反省してるから
逃げ道が無いと反発するしか道は無いでしょ?
で、そうそう人って変わらんから、10年スパンで経過観察した方が良い
もう一つは、期待する言葉は、求めてもなかなか出てこないから、
様子を見て、勝手にこっちでセリフを付ける
私が理想とする言葉って、だいたいマンガかドラマから仕入れたヤツなんだけど、
冷静に考えてみれば、リアルじゃ そんなセリフは石◯純一くらいしか言わんだろうw
セリフの上手い男は、行動が軽薄だったりする
ちなみに、ウチの旦那は、私が家出しても探しません、
だから、家出はやめた
探すにしても、どこに行ったかわからないし、どうすれば良いかわからないらしいよ
ちなみに、彼氏とケンカ、夜中の家出、事件巻き込まれて…なんてニュースで見ると
ああ、ウチみたいなカップルかな、取説さえあれば、なんて残念に思ったりする
あと、ほんっとに表現しない人だから!
私は「日本語喋れる?!あんた何人?!」てたまに出てしまう
最近は外人さんて思うようにしてる
あとは、私が悲しい時、笑ったりする
私に重い物持たせたりする
私が具合悪くても「ご飯作って」って言う、
心配してても、言葉や態度でそれを私に伝えられない
私は「めっちゃ具合悪い、ご飯作れません」「私 、今悲しい」「重いからこっちを持って」
って言えるようになった
ま、だんだんね^_−☆


No.93 17/12/10 07:50
お礼

>> 92 私は、まとめて言うんじゃなくて
思った時に、言う様にしてました。
旦那は逆で喧嘩になった時に、喧嘩の原因関係なくあの時こう思ってた、こうだったんだとまとめて言ってきます。
その時に言ってほしいと何度も伝えても分かってもらえませんでした。
旦那は自分の気持ちは言わない人です。
私が言ってから自分も言うという感じで、例えば何かの問題が起きた時に、そちらが先に○○って言ってたよね。と、言われる事もあります。
正直、何を考えてるのか分からない時もあります。

この前、旦那と喧嘩になった時に、その時もいつもみたいに何時間も言い合い、旦那からはもう何も話してくるなと言われました。
何か話すと喧嘩になるし、面倒くさいし、興味もないから何も言ってこないでと言われました。

そこからちょっと私が微妙な感じです。
旦那は普通なんですが。

No.94 17/12/10 09:35
匿名さん85 

旦那さんて、もしかして口達者?
口喧嘩だと、主、負けちゃう?

No.95 17/12/10 12:33
お礼

>> 94 普段の旦那はあまり喋らない人です。
口喧嘩になると、あ~いったらこ~いうじゃないですけど、嫌味とかが凄いですが、特に負けるといった事はないと思います。

No.96 17/12/10 16:56
匿名さん85 

ただいま、
良かった、心配しちゃった、
そうそう、ほんと、そんな言い返しするーー?てなこと言ってきますよねー!
わかるわかる!
でも、男の人って、基本、子供な人、多くないですか?
私の世代なんて、余計まだまだワガママな男、多いから、
最近は、嫌な部分、もう諦めモードですよ_| ̄|○
とか言って、つい最近もついワーワー言ってモータ…

No.97 17/12/10 19:22
お礼

>> 96 男の人は、いつまでたっても子供とは言いますよね。
でも、旦那みたいな人初めてです。
こんなに長時間言い合いしたり、喧嘩を良くするなんて事も今まで無くて…中には全く喧嘩をした事がない人も居たんです。
何故旦那とはこんな感じなんでしょうか。

No.98 17/12/10 20:17
匿名さん86 

>89
拗ねてなくても、こちらがいくら冷静に現状を踏まえて前向きに話そうとしても、ここが嫌だ、こうされると悲しい、って言われたら怒られているのも同じ。

あなたの旦那さんがアスペかどうかはわかりませんが、3分で済む話に3時間かかるような経験はうちの夫と似ています。
アスペにもいろいろありますが、発達障害では聞くより見る方が頭に入りやすい場合もあります。(私が話すよりサイトを見せたり、図で描いて説明したりする)

もしもうちなら、私が運転疲れたと言っても聞いてくれなければ勝手に休憩します。自分一人で運転してたらそうしますよね?退院後も全てを一人でやるつもりで行動します。無理を言われたら別行動を提案します。もしアスペなら空気が読めないだけなので心配はしませんがハッキリ指示を出せば対応してくれたりします。あまり期待しない事です。無意識に期待してしてくれないと寂しくなるなんて、それだけしてくれる事が当たり前になっているのってワガママだと思いませんか?そのような、支えあわず割り切った夫婦って寂しいと思います。でも夫はそう思っていません。普通のやり方が通用しない夫なら、普通の夫婦である事は諦めなければいけません。

No.99 17/12/10 23:42
お姉さん99 

捨てちまいな、そんな男。男の中でも最低最悪です。

No.100 17/12/11 01:03
匿名さん85 

なるほど〜、
主は違うタイプの人とも付き合えるんですね!
私は、何の因果か、旦那のような天然くんを好きになってしまうのです…
ため息(−_−;)
主みたいに身体壊したことも、
旦那との育児で精神ヤッちゃった事もありました
慣れれば、結構イケますけどね、生理1週間前はやはりイライラ耐えられない事もありますね…

他の方が言ってたように、耳からあまり、入っていかないようです
メールで短文で、伝えて欲しい事、質問形式で送れば、答えてくれるかもです
気の利いたセリフは言えないようです、ま、要らないやって、ここ数年やっと思えるようになりました
私は話すのが好きですが、旦那は話すのが苦痛なので、不便でしたね〜
主の実家が近ければ良いのですが、子供が主の話し相手になるまで、もし独りだと10年くらい育児はツライかもです

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