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私の我慢が足りなかったり、求めすぎたりしているのでしょうか。(長文失礼します。)…

回答 20 + お礼 18 HIT数 2040 あ+ あ-

匿名さん( 匿名 )
17-12-09 09:39(更新日時)

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私の我慢が足りなかったり、求めすぎたりしているのでしょうか。(長文失礼します。)

旦那の転勤を機に結婚をし、10年勤めた仕事を辞めて、新しい地に引っ越して来て、半年ほど経ちました。(旦那は先に新天地に引っ越しをしていた為、新しい地での生活は2年ぐらいです。)新しい地では、旦那の意向もあり仕事に出ていません。新しい地は、所縁のない場所のため知り合いは1人もいなく、話し相手は旦那しかいません。ですが、旦那は仕事から帰って来ると、ブスッとしたまま無言で、私から話しかけても「へぇー」「うん」など、ほぼ反応がなく話し相手になってくれません。休日も、ほぼ寝室から出て来ることはなく、無言で夕飯を食べて終わり、コミュニケーション0な生活を半年続けています。今までと真逆な生活に気づかう言動はなく、それどころか「今まで一人暮らしだったから、誰かがいる生活は落ち着かない」と言われたこともあります。正直今の状況が辛く、虚しさを覚えたり、ストレスにすら感じることもあるので離婚を申し出ましたが「言動を改めるから、離婚はしない」の一点張りです。言動を改めると言うものの、今も状況は変わらず、コミュニケーション0のままです。また、結婚後に発覚したのですが、義理母が宗教に入っていることも分かりました。旦那から宗教のことを聞かされておらず、義理母に呼び出され連れて行かれた所が宗教の事務所で、興味がないことを伝えたものの、事務所の方に勝手に私の携帯番号を教え、勧誘してくるということもありました。旦那は直接的には関係ないのかもしれませんが、今の状況にこの義理母問題もあり、旦那への不信感とストレスが日々蓄積しているように感じます。
今の状況にストレスを感じる私は、我慢が足りないのでしょうか⁇「どこの家庭も、それぞれ問題を抱えてるし」とも言われます。それも分かっているのですか、どうしても今の状況を上手く受け入れられず、日々悩んだり落ち込んだりして、涙が止まらなくなったり消えたくなったりします。でも、これも全て自分の我慢が足りないからなのかもという思いや、いつか旦那が変わるかもという思いがあり、何も状況を変えられていません。
皆様でしたら、この状況をどうされますか⁇ご意見やアドバイスなど、何でも結構ですので、相談させてください。

No.2571766 17/12/06 12:04

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No.1 17-12-06 12:19
働く主婦さん1 ( 匿名 )

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なんで相手ばっかりに求めるばかりなの? あなたの方は何をしてるの?
あなたも初めての事ばかりで辛いかもだけど、引っ越してきたのは旦那さんも同じだから旦那も同じでは? あなたは旦那さんに求めてるけど、あなたは旦那さんの辛さや大変さを気遣ったり助けてあげるような事してるの??

あなたも「新しい場所でなかなか馴染めなくて苦労してる」けど、「旦那さんも同じく誰も知ってる人がいなくてそこで馴染めるように苦労して戦ってる」のに。
あなたは旦那さんと話せば気が休まるかもしれない。
じゃあそれを求められる旦那さんは?? どこで気を休めればいいのかな?

>正直今の状況が辛く、虚しさを覚えたり、ストレスにすら感じることもあるので

それは旦那さんもでは? 
その弱音を旦那さんの方は決して出さないようにはしてるけど。

それから、「これもそうだけどさ、しかもこれもこうなんだ」的にあれもこれも一緒くたにしちゃいけないと思う。

旦那さんとの事は旦那さんとの事。それ以外はそれとは違う事。
お義母さんとの事は旦那さんの事とはまた違う事だよ。引っ越しの事とも違う事。
むしろ心の中で分けてると、”お義母さんとの問題”の方に目を向けてたら旦那さんとの問題は目を向けないで済んだりする。別に旦那とも揉めてないんだし。
でも「これはこう、しかもこれもこうだし!」という風に一緒くたに考えると面倒が2倍にも3倍にもなってしまう。自分で問題を大きくしてるだけになるし、ただ「誰も私をわかってくれない!」とまるで子供のような捉え方にもなってしまう。
物事は分けて考えられる事は分けて考えた方がいいよ。

仕事はしてなくて家に閉じこもってるとそりゃ孤独になったりします。
その事を旦那さんと話して、パートにでも出て他の人と話したり友達になれる環境を自分でも作ってみたら? そしたら気持ちに余裕が出て「苦労して慣れない土地で戦ってる旦那さん」を気遣ってあげたり癒してあげたりできたりするし、それをしてもらえる相手には相手も優しくできたりしますよ。

大抵、自分が相手に求めるだけになった時に関係ってなんかうまくいかなくなるものだよ。



No.2 17-12-06 12:30
匿名さん2 ( 匿名 )

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宗教絡みはちょっとなあ、義母が勝手にやるぶんにはいいけど。旦那よりわたしは宗教がいやだな。

No.3 17-12-06 12:57
通行人3 ( 匿名 )

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あなたは妻なんだから、あたしの話を聞いてくれない!じゃなくて、仕事で泥水飲んで帰宅した夫を労う立場でしょう
根本が間違ってますよ
もう少し大人になって下さい

No.4 17-12-06 13:05
匿名さん4 ( 匿名 )

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おそらく旦那は、衣食住の面倒さえしてくれたらいい、その程度の考えで主さんと結婚したようですね。いくら外面よくても、家ではそんな旦那なら、もはや結婚した意味なしです。そして、熱心な宗教信者の義理母(笑)関わりたくない親の子と結婚しましたね、神仏を強要してくる時点で、関わりたくないです。信仰の自由なのに、強要はNG。主さんは旦那のいい点と嫌な点とを計りにかけ、嫌な点の方が多いなら、離婚した方が無難です。先行きないような現状

No.5 17-12-06 15:04
お礼

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>> 1
ありがとうございます。すみませんでした。

No.6 17-12-06 15:07
お礼

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>> 2
ありがとうございます。私も、今まで宗教とは無関係だったので、どうしたら良いのか悩みました。

No.7 17-12-06 15:11
お礼

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>> 3
ありがとうございます。すみませんでした。泥水を飲むのは仕事をしている人だけだとは思いませんが、仕事をしている人を1番と考えるなら、私は間違ってるのかもしれませんね。

No.8 17-12-06 15:14
お礼

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>> 4
ありがとうございます。気持ちを分かって頂けて嬉しいです。旦那を見ていると、まさしく衣食住が揃っていれば、今の状況を何とも思っていないようです。

No.9 17-12-06 15:42
お姉さん9 ( 匿名 )

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もっと外に出てはどうですか?
いろいろ歩き回るとか、出掛けるとか。
旦那だけって……… 旦那の立場だったら家に帰るのが億劫になります。
宗教の件は、私も嫌です。

No.10 17-12-06 15:56
匿名さん10 ( 匿名 )

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私の事判ってよ判ってくれよってスタンスになると「お互い手を取り合って」というスタンスにはならないよ。

そういうスタンスになりたいからクレクレってしちゃうけど真逆になっちゃう。

実際にある現状は大変だよね…知らない土地だしお母さんの事もあるし。

でもそういう時こそ構ってくれではなくて、相手も同じように苦労か何かあるだろうその相手の方を相手に合せて”構ってあげる”方がよかったりするよ。自分に合わせた”構ってよ”を出してしまうより。

そしたら相手も5回に1回くらい気遣ってくれたりする。
その5回に1回気遣ってくれるのを拾ってありがとうと大げさに感謝してたらそのうちお互い手を取り合って的なものが出来てきたりするよ。

自分が欲しい欲しいになっちゃうと、相手も相手の事でしんどかったり大変だったりするからただうざがられてしまう存在になってしまうよ。
夫婦っていっても人間同士なんだから。

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