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No.16 17-12-07 10:15
通行人16 ( 匿名 )

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>今更逃げているように想えて仕方がないのです。今後の未来があるのもわかります。でも、責任を負わない父親と一緒に生活していくことが果たして子どものために良いのか、とも思ってしまいます。

旦那さんは自分の家庭や子供に対する責任があるからこそ、自分達の生活が優先だと言ってるのだと思います。いくら主さんのが年収が高いとはいえ、家庭を持った男性が転職するってそう簡単な話ではないですよ。まして主さんの実家事情優先のために転居/転職だなんて、主さんこそ簡単に考え過ぎていて無責任に思いました。

今更と言いますが、人間生きていれば時と共に環境も状況も変化していきます。それに伴って気持ちも考え方も変わるのは、ある意味当たり前。現に主さんだって、結婚当時とは考えが変わっているではありませんか。

旦那さんだけを無責任な卑怯者みたいに言うのは違うと思います。旦那さんは、主さんのお母さんを近くに呼び寄せてほしいと言ってる訳ですし、そうすれば介護も出来るからという事でしょう?親の介護も見捨ててないし、自分達の生活維持も大切だし…。私は女で主さんよりかなり年上で家庭も持っている立場ですが、個人的には旦那さんの主張って間違ってはいないと思います。

No.17 17-12-07 12:10
お礼

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>> 15
ありがとうございます。
よく考えてみたいと思います。
母からの譲歩案②にすれば、全て解決なんですけどね…
それで私が親元に介護のため行くということがダメ、だったら連れてこい、というわけなのです。
そうすると名前もこちらで住むことも全て向こうの良いとこ取りなのです。
ごめんなさい、こればっかりはどうしても許せなくて…

No.18 17-12-07 12:14
お礼

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>> 16
ありがとうございます。
そうですね、そもそもが私の考えが変わってしまったことに原因がありましたね(^^;
私も当初の考えに戻さないといけないかもしれません。
ただ、当初言っていた譲歩案②についてもごね出していて、それはどうしても納得できなくて…
苗字も住む場所も良いとこ取り、っていうのは少し違うのではないかと思ってしまいます。

No.19 17-12-07 12:58
働く主婦さん19 ( 匿名 )

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そりゃ旦那さんはそういうと思います…
旦那さんはあなたより小さい稼ぎ、あなたの家系より小さい存在でもそれでも”男”なんですから…

前の方が言うように無責任なわけでも逃避してるわけでもないですよね。むしろ責任感に厚く自分というものに逃避と譲歩を持たない強さを持つ人の方が”良いもの”であれ拒否すると思います。
何より男としての沽券と尊厳に関わる事だからだと思います。

その転職し主さんの地元に帰る事や名乗る事に男性としての尊厳と沽券を守れて逆に満たすようなものを用意できるかどうか、納得させうるものを渡せるかどうか、それで迎える事ができるかどうかやうまく収める事ができるかどうかが変わると思います。
「婿様」を迎える時には昔からそれを重々深く考えそれなりのものを用意してきたものだと思いますよ。

ただ話し合いをするだけ…なのは、お互いの主張をぶつけ合うだけになるので解決を難しくさせるだけになるのではと思います。それなりのものを用意しない限り相手も譲歩のきっかけすら持てないと思います。もうすでに主さまも納得されていた現状があり長年それで暮らしてもいたのですからそれを翻させるにはそれ相当なものが必要であるのは主さまでも判りますよね…

相手は女性とは違ってプライドも持ちそれを重んじる男性です。自分の尊厳を大事にする男性。その男性の尊厳と沽券に関わる事を変えてもらうなら、相手が溜飲を下げるに値するそれに見合う態度姿勢と立場役割を用意し、まるで三顧の礼をするがごとくな低頭な姿勢で受け入れてもらわなくてはいけないかと思います。

言葉がどんなに優しく落ち着いたものであれ、お互いの主張をぶつけ合うだけの話し合いだとそれは相手の尊厳や沽券を傷つけるものになり離婚に進むだけになると思います。

No.20 17-12-07 13:51
お礼

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>> 19
なるほど!確かに、もう少し彼のプライドを保てるような何かを考えてみたいと思います。
そして、彼の気持ちにも寄り添ってみます。

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