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私の兄が馬鹿なだけだと確認したいので、失礼を承知でお聞きします。 兄は山に囲ま…
私の兄が馬鹿なだけだと確認したいので、失礼を承知でお聞きします。
兄は山に囲まれたこの町から、貧乏は嫌だと東京に出ていきました。
今は結婚しています。
父が亡くなり兄夫婦は帰ってきました。
でも、挨拶ができません。葬儀ではたくさんの方が弔問にきてくれました。母や私や私の主人の会社の人もきました。特に母の会社の人は母が運転免許を持っていないので仕事の行き帰りに車に乗せてくれたり、時には買い物に誘ってくれたりしてくれました。そのお礼を言って欲しかったです。母がいつもお世話になっていますと一言。父が病に倒れその間も私の主人がどれだけ助けてくれたか。
それに、喪主の挨拶も、そりゃあ母がするのが当たり前だと言われたらそれまで。ですが、この地域では、代わりに長男がするのが普通です。なのに、俺出来ないよ、お前の旦那がやれよ。。と言います。葬式の時って、お手紙書いたりするじゃないですか。二言目には俺、出来ないよ。。
何にもやりません。
通夜振る舞いでは誰よりビールを飲んでロビーのソファーで寝ていました。
親戚からは、あんな最低な酒の飲み方をするやつは初めてみたと言われました。
私は兄に腹が立っています。
もうすぐ、１年忌。どの面下げて帰る気だと思っています。
母は兄を咎めるでもなく、口うるさい私をけむたがります。
私の言ってること間違っていますか？
都会に住んでいるから分からないって本当ですか？
兄嫁がなにもしないのは兄があんなだからだと思います。兄嫁にはなんとも思いません。兄が最低なので。
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それは苛ついて当然です
でも 性格なので
変えたくても無理があります
私にも 非常識な身内いますが
もう 全く期待していません
せめて自分は
やれる事をちゃんとしようと
反面教師となっています
親戚の方々も
お兄様の非常識さを
理解しているでしょうし
主さんやお母様に
同情もしていると思います
フォローが大変でしょうが
兄と妹
簡単には縁が切れませんので
最低限の付き合いだけするしか
無いと思います
私が主さんの立場なら
お兄様が頼り無い分
義姉さんにしっかりして欲しい
と思うでしょうね…
だって 長男の嫁ですもの
都会なら自由がきいても
田舎で長男の嫁が
知らんぷりは通用しません
親戚から厳しい視線を
向けられると思います
私が長男の嫁なので
私ならお母様や主さんと
一緒に動き回ります
（実際 そうしてきました）
でも
お兄さんは出来無い
しない方なんですよね
お母様でさえ
何も言わないのに
（言えない？）
主さんが苛々しても
なるようにしかならないと
思いませんか？？
息子に甘い母親
娘に甘い父親
何処にでもいると思いますよ
それは 大人気無いのでは？
故人の為の法事で有り
遺族の喧嘩の場では
無いですし
お父様も 兄妹喧嘩を
望ま無いと思います
苛々しても
お父様の顔を立て
自分の感情を抑えて
法事には参加するべきです
身内には
色んな人がいるものですよ
私の伯父は
母の葬儀の間中も
ガムを噛み続けていました
かなり苛々しましたが
揉め事は裂けたい
母の為にと
ぐっと我慢しましたよ
たまにしか会わない身内
こういう人だと割り切るのも
必要かと思います
>> 7
そう、それです。参加しないなら私は、本当に悪者ですよね？
言われても仕方ないですよね。
今は父の闘病中に精一杯看病して、正直、４回の手術、透析、意識不明を繰り返し、治療費を工面するのが精一杯で、葬儀は最小限のものでした。一番小さな祭壇。一番安い棺。葬儀社との微妙な空気が流れる打ち合わせ。兄は座ってるだけで知らん顔。
全て私が段取りしました。
ノンアルコールを用意し忘れ、嫌みをいわれ、お茶を用意したり、おかしを用意したり。。
葬儀社が本当によくしてくれて、最小限にとどめてくれました。
頭をさげまくり、恥を忍んで小さなお葬式にするように計らい、ようやく葬儀をすませました。
父親なんだから当たり前なんです。頭では分かってるんです。
でも、、兄は何もしない。。
出来ないと言えば許される。。
私は、許されない やるしかない
私ばっかり損です
それじゃあ、本当に参加しないで、一人でのんびりと父のことだけ想いお墓参りしたいなって思います
そうすれば、私、非難されても仕方ない。非難されても当然ですよ。損でもなんでもない。。
主さんが怒るのも尤もだと思います。
ましてや弟でなくお兄さんですからね。
でもお母さんが容認してしまってるのならその年齢になったお兄さんを変えるのは難しいです。
お一人で頑張られ負担を背負いイライラされると思います。
でもきっとそうしてやらされた経験は今後ほかでも役に立つと思います。
主さんのご主人も意に反してではあるけど皆さんからの信頼を得られたと思います。
私も身内では主さんの立ち位置にいるのでお気持ちは良くわかります。
でもこれはお兄さんのせいだけではなく、息子よりしっかりした娘さんに頼りきるお母さん、どうして私だけ？と思いながらもほおっておけない主さん。こういうそれぞれの人柄が関係して起こってるともいえます。
しっかりされてる主さんだけに甘えてるお母さんの思考も変えないとなかなか状況は変えられません。
今後はお母さんの介護やどうしてもお兄さんでなければ進められないことも増えます。
今回のことを教訓に、お母さんが主さんを頼る流れからあなたは少しずつ距離をおき、あえて頼れない娘を演じてお母さん自身にも息子にもやってもらわなきゃ困るという認識をもたせるのが大切かと思います。
でないといつも主さんがいるからいいわとお母さんがお兄さんを容認してしまう流れを変えられないと思います。
主さんが出来すぎるから、お兄さんもお母様も頼ってしまうのでは？
もう私には出来ません、て言ってみては？
せめて手分けするくらいはしてもいいと思います
まあ一番大変な法事はお済みではありますが
この先の○年忌とか、出来ないじゃなくてやってとお兄さんに言っていいと思います
やって欲しいんだけど、ではなく、断定で
私も家の事で忙しいとか体調がとか理由を付けたりして
やってしまうと、やりたい人がやればいいや〜やりたいからやってるんだろうな〜とずっと変わりません
もう出来ない！と主さんだって言ってみましょうよ
間違ってるよ。
そんなバカで頼りないアニキであれ、死んだ相手を弔う気持ちはありそれ自体は悪いものはない。
他の事が出来ないからと、自分の父を弔う気持ちすらまるで悪いもののように言うのは…
はっきりいいますが、間違ってます。
葬式での態度行動、立ち居振る舞いの事と、葬いをする事やそれをしたい気持ちとは別の事。
それをちゃんと分けて「これはこうだが、だがこれはこうだ」と分けて考えろよ。
あれもこれも一緒くたに「こうしなかったからあなたにはさせてあげない」とか…まるで中学生の嫌がらせかよって思ってしまうよ。
昔の「村八分」でさえ、
家族親族が死んだ時と、結婚する祝いの時だけは違ってた。
そいつがどういう奴かというのと、そういう時にどうするかは「村八分」でさえ良しとしてたそんな時代年代ですら「こういう事は別だから」と分けて考えてた。
主も大人ならそれくらいちゃんと分けたらどうだい。
「腹たつから」とかいうくだらない自分の感情の事は横に置いといたらどうだい。
出来すぎるというか動き過ぎる？
あれこれ抱え過ぎるんじゃ？
もう私一人じゃ無理！
て言っていいんじゃ？
といいつつ私も気が利かない人間なので、あとで後悔してばかりですが
お兄さんはそうでもないんでしょうね
せめてお母様だけでも味方をしてくれたら、主さんも救われるのに
それもなく、むしろ責められるからすっきりしないのかと
今後の法事は、お父様のためにも当日参列して
お母様もお兄さんも分担制にしてはいかがですか？
お兄さんの挨拶は期待出来ませんが、食事や何かの手配も出来ないじゃなくてやれと
それでもダメなら、お兄さんは他人と割り切って、取り合えず声は掛けるけど、主さんがやるしかないですね
お母様にも確認しつつとか
親戚の方々はちゃんと見てますよ
酔っ払った姿もですが、あの長男はどうしようもないなとか
こういってはなんですが、あの母親は何も言わないのかとか
ノンアルビールが無くて文句ですか
そんなの飲む人間の都合でしょ
参列していただいてありがたいけど、私が参列した側なら有るものでいただきます
ただでさえ遺族は悲しいし、忙しいのにそんな文句なんて思いもしません
主さんの周囲まで悪く書いてしまいすみません
スレを読んで思ったままを下記連ねました
長文失礼しました
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