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私の考えがおかしいのか皆さんの意見を聞きたいです。よろしくお願います。 …

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匿名さん
18/01/14 15:21(更新日時)

私の考えがおかしいのか皆さんの意見を聞きたいです。よろしくお願います。


10年前父親名義で住宅ローンが通らなかった為、私名義で戸建を購入し今まで両親と祖母と同居していました。
親には老後の面倒をみる約束で頭金300万と、月々の光熱費と食費を出して貰っています。
この度、自身が結婚する事になったのですが婚約者から同居はしないと言われました。
私も新婚を楽しみたいので家をでる選択をしました。

賃貸へ住む予定ですが住宅ローンと家賃は払えません。なので両親から月々のローン代を貰おうと思っています。
両親がそれだと暮らして行けないと言い頭を悩ましていた所、私は5人兄弟なのですが婚約者から1人で家の事を負担する事はない、兄弟で平等にみるべきと言われ他の兄弟へ両親への支援を要請しました。

すると兄弟のうちの1人が、『お前(私)名義の物だし、お前の財産になるもので間接的にお前への支援になるわけだ。親への介護が必要になりその支援をする事は構わない。現状、親の介護は必要なくお前が新婚生活をする為に出て行くわけでその責任はお前にあるのではないか?二重で払えないのなら、同居をするか、親を今より安いアパートに出すか、住宅ローンが終わるまで結婚しない事ではないか?』と言われてしまいました。

私がおかしいのか、兄弟がおかしいのか…どなたか一般的な意見をお聞かせください。
よろしくお願います。

No.2587634 18/01/12 20:04(悩み投稿日時)

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No.1 18/01/12 20:15
匿名さん1 

もし兄弟に払ってもらうなら、あなた名義の住居を、財産分与のときに分けないといけないかと思います。

No.2 18/01/12 20:19
お礼

>> 1 回答ありがとうございます。

財産分与をしたくないなら、やはり私が払うべきですかね…。

ありがとうございました!

No.3 18/01/12 20:20
匿名さん3 

兄弟のうちの一人?さんの言ってることはもっともだと思いますが
家を売りに出すしかないだろうな
売れるまでは結婚を延ばすか
そもそも先の事を考えずに家を購入したの?

No.4 18/01/12 20:22
匿名さん4 

家は、名義人のものなので、あなたが最後までローンを払うのが当たり前ではないですか?
だって、親が他界したあなたのものになるんてすよね?
親は今まで通り光熱費を出すだけにしてもらうのが、親孝行というものではないでしょうか?
兄弟が住むなら家賃として少しもらうのは分かるけど。育ててもらった恩もあるし。

No.5 18/01/12 20:25
お礼

>> 3 兄弟のうちの一人?さんの言ってることはもっともだと思いますが 家を売りに出すしかないだろうな 売れるまでは結婚を延ばすか そもそも先の… 回答ありがとうございます。

同居するつもりで居ましたが、今はしたくないです。
先の事考えられていませんでした…。
手放すのはローンが残るだけなので考えていませんでした。

No.6 18/01/12 20:25
匿名さん6 

ご兄弟のおっしゃる事が正しいです。

主が2つの住居を持つ形になります。

主が自宅と別荘を持つ形と類似してますから。

No.7 18/01/12 20:30
おばかさん7 

ご兄弟の仰る通りだと思う。
だからって家に縛り付けて、払い終わるまで自由がない…といった言われ方もおかしい。
ローンが払えないなら売るしかないし、そのくらい悩んでるって話してみたら?

No.8 18/01/12 20:31
お礼

>> 4 家は、名義人のものなので、あなたが最後までローンを払うのが当たり前ではないですか? だって、親が他界したあなたのものになるんてすよね? … 回答ありがとうございます。

もし兄弟が住む事となり、ローン代とボーナス払いを負担してと言うのはおかしいでしょうか?

No.9 18/01/12 20:33
お礼

>> 6 ご兄弟のおっしゃる事が正しいです。 主が2つの住居を持つ形になります。 主が自宅と別荘を持つ形と類似してますから。 回答ありがとうございます。

別荘ですか…。確かにそうですね。
兄弟ではなく親と話をした方が良さそうですね…

No.10 18/01/12 20:37
お礼

>> 7 ご兄弟の仰る通りだと思う。 だからって家に縛り付けて、払い終わるまで自由がない…といった言われ方もおかしい。 ローンが払えないなら売るしかな… 回答ありがとうございます。

相談してみたのですが、だったら親をアパートに入れよう。そこで親の生活費が足りないのなら支援はすると言われました。
ですが歳をとり今から引っ越しは可哀想だと思い相談に至りました。

No.11 18/01/12 20:45
koujien ( ♂ 9USQCd )

主さんが結婚しなければ,これまでどおり,主さんが家のローンを払い続けているはずです。
主さんが,その家の所有者だからです。

ところが,主さんが結婚することとなった。
主さんが結婚することによって,家のローンの負担を兄弟が負うことになるのは説明がつきません。

だから,主さんが結婚して家を出ることになったとしても,引き続き家のローンは負担すべきことになります。住む・住まないにかかわらず,主さんの財産だからです。

また,主さんの財産である家を購入するために,頭金300万円を負担してもらったということは,贈与を受けたことになります。

ちなみに,「財産分与」という言葉を使われていますが,財産分与は,夫婦が離婚する場合の夫婦財産の整理を意味します。

No.12 18/01/12 20:53
通行人12 

奥さんになる方は収入は無いのですか?あなたがローンだけ払いアパートなりを借りて夫婦の収入で暮らせばいいじゃないですか?家はあなたの財産なんだから彼女はそれでも納得してくれませんか?

No.13 18/01/13 18:01
匿名さん13 

ちょっとドン引きしました。
名義は自分のまま、兄弟にローンを負担させるなど、調子の良い考え方だと思います。

しかも、親との約束を反故にして自分の都合に兄弟を巻き込んでる自覚がない所もよろしくないです。

兄弟の言うとおり、オヤの面倒を分割するなら家を売るなり、まずご自身で精算されるか、
共同名義に書き換えるかする必要があると思います。

No.14 18/01/13 20:24
通行人14 

今払えないから貸してくれって話ならまあわかるけどさ…
兄弟であれ、なんで弟(兄?)の買い物の支払いを他の兄弟がするんだ???

てかさ、「親が別に住んでて親の家賃を出してあげてる」だったら兄弟に”家賃お前も負担して”って言える。でもそれ家賃じゃないっしょ。あなたの買い物の支払いでしょ。
あなたが住むあなたの家でしょ。そこに親も一緒に住まわせてるんだよ。
そして結婚するより先に”この先面倒見る”という約束でその買い物の足しになるお金も出してもらってる。
先にその約束はされてる。が、その約束・取り決め・同意を後から家族に入って来た人の希望で今更反故にするのを考えるのはまるで主は韓国か?って思うぞ…

つーか…よくそんな事をさせようとする相手と結婚するね…

もちろん「しばらくは二人だけで新婚を楽しみたい(可能なら)」って気持ちはまあ判らないでもない。
しかしだからって「親の扶養の負担は兄弟にも」とかってそもそも「自分の買い物の支払い」について全く違う理屈持ってきてどうのこうのさせようとするそんな提案する人って…かなり「アレ」ですよ…

主の信頼に関わり主の人としての信用を落とさせるような「約束を破らせる」という事を平気で提案してしまうような人は…結婚すんのやめといた方がいいんじゃないかな…

まあ…婚約者さんが勘違いしてまだ良く判ってないのかもね…それは「主さんの家」で「両親の家ではない」って事を。

なんにせよ、義両親と別居したいという人は普通にいる。
だけど主の事情の場合、もう”主と結婚するなら主と同居するしかない”事情でしかないよ。
もう最初からそういう約束で家を建てていて両親を同居させてたんだから。
婚約者が同居したくないなら、婚約者がその為のお金を出すとかでないと。
最初から主は親と同居する為にその為に家買っちゃってんだから。

結婚はお祝い事だし主の婚約者を悪くは言いたくないけどさ…その婚約者、多分いろいろとアレだと思うよ…

No.15 18/01/13 20:48
匿名さん15 

兄弟の誰かの名義に変更し
その兄弟が同居すればいいこと。


いわゆる、主の家では無くなる
方法しか無いんじゃないの?


No.16 18/01/13 21:52
匿名さん16 

ドン引きしました。
お主さんが名義なので全部負担にするべきだと思いますし、
兄弟に支援をお願いするのは
ちょっとどうかだと思います。
兄弟にも生活があります。

13さんの意見に同感です。
兄弟に支援をお願いするのは
私もすごくびっくりしちゃったんでドン引きしましたよ。

兄弟にも生活があるのに、兄弟への気配や気持ちは考えてないですよ。

負担を押し付けてはいけないし、責任があるのはお主さんです。

なので、お主さんの方がおかしいですし、兄弟の言ってることは正しいです。

No.17 18/01/13 22:42
匿名さん17 ( ♀ )

土地も家も主さんの名義なのですよね?
それなら親御さんにはそこを出て他で暮らしてもらい主さんご夫婦がその家に住む。
主さんはご自分で支払われてるローンでご自分名義の家に住んでるだけですから誰にも文句は言えません。
そのうえで親御さんの新しい住居費や生活費が不足するならそれはご兄弟で平等に負担すれば良いのです。
あなた名義の家のローンの援助を兄弟に頼むのはおかしいけど、家をでた親が生活するための援助ならご兄弟で分担するのが自然じゃないですか?

しかしそれですと親御さんが予定外に引っ越さなければならなくなった原因は主さんの心変わりなわけですから、最初に親御さんから援助してもらった300万は親に返す。あとは引っ越し費用。この2つは主さんが支払ってあげれば良い。

これなら主さんが2つの家を持ち無駄に支払いをする必要もなく婚約者さんの希望どおり同居も回避できる。
そのうえで子供たちが家をでたあとの親を平等に援助する。という形ならご兄弟は反論できないはずです。

No.18 18/01/13 23:46
通行人18 

家を売るしかないでしょう
もっとキチンと計画するべきでしたね
お兄さんの言うことももっともです

No.19 18/01/14 01:32
匿名さん19 

ここはもう、思い切って、同居しちゃうしかないんじゃないの?

新婚そうそう同居はイヤだっていうのはよくわかるけど、このままだと金銭的なデメリットがすごいことになっちゃうんじゃないかと思うのだけれど。

同居は、デメリットも大きいけど、メリットも大きいからね。特に子供ができた場合は、家に面倒みてくれるひとがいるかいないかでぜんぜん違うから。

No.20 18/01/14 02:12
匿名さん13 

もう一つ言うと、両親が老後のためにためた300万も返済しないといけませんよ。
主さんが約束を反故にしたのだから。

なので、名義を兄弟をわけるか、家を売って両親に300万返済し、残りのローンはご自身で負担する必要あり。

No.21 18/01/14 15:21
匿名さん21 

自分名義のものを何故他の人が払わなくてはいけないのですか?
親御さんがお亡くなりになったら、家はあなたのものですよね?
図々しいです。
他の人のレスと同じ意見です。

そもそもあなたが結婚したら、こうなることって予想できたんじゃないですか⁈
初めから家をもたなければよかったのに。

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