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私が２歳の時、母親が再婚。私は新父親と養子縁組しました。 ５歳の時に妹が生まれ…
私が２歳の時、母親が再婚。私は新父親と養子縁組しました。
５歳の時に妹が生まれました。母親の実家は割と裕福な方でしたので新父親が会社を辞めて起業しました。数年は上手くいっていたようですけど一度潰れました。
そこから家の状況が悪くなり私は高卒で就職しました。
新父親は前の仕事が諦められなかったようで母の家から借金して再び同じ仕事を始めました。今度は潰れずに済んだようで妹は大学まで行くことが出来ました。
今、私は結婚して平凡な暮らしをしています。主人は普通のサラリ－マンです。
でも妹は大卒の人脈を駆使してお医者さんと知り合って結婚しました。
私の生活レベルとは雲泥の差です。
お正月などに実家に帰ると両親の態度があからさまに違います。
私たち家族に対しては遠慮なくズケズケと言いますが妹家族に対しては
まるで召使いの様な態度、言葉遣いになります。特に新父です。
やっぱり私は新父の子供では無いので高卒だったのかなと最近よく考えます。
母親も私たちの子供より妹の子供の方に力を入れているように見えます。
同じ娘なのに。
子連れ再婚とはこういう結果を招くのでしょうか。
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それは、お辛かったですね。
でもスレを読む限り、今の主さんは、ご実家の事を除けは、穏やかで幸せにお暮しのように見受けられます。
それにスレの文も要点がまとまっていて、非常に分かりやすい。こういう文を書ける主さんは聡明な方なんだと思います。
ご実家が妹さんの子供と主さんの子供を差別するなら、ご主人の実家に優先的に可愛がってもらいましょう。
先々の実家ご両親の介護も、主さんは手を引いていいですよ。
まだまだ人生途中です。このまま妹さんの方が、ずっと優位に恵まれ続けるとは限らない
（まぁ、相手の不幸を望むのもゆがんだ感情なので、ご自身の中であまりそこはクローズアップしないほうが良いと思いますが）
主さんはご自分のご家庭に集中しましょう。
関係ないね。
大学行きたければ高卒で就職してお金貯めて大学通ってる人も居るし、
社会人になってから学び直したいと思えばまた大学に行く人、夜間通う人は割りと居ます。
たまたま主さんの進学の時に親の事業が失敗して金銭的に親が大学進学の援助を出来なかったとしても、
自分でどうにかする選択肢もあったけど、選ばなかっただけ。
サラリーマンの旦那を選んだのも主さん。
医者の家なら、それなりに結納金やお歳暮等のやり取りもあるのでは？
でなきゃ、召し使いのような接し方にはならないかと。
母子家庭で生きてても高卒だったかもしれないし、
他人が『ああしてくれてたら、こうしてくれてたら』より、
じゃあ、今、どうしたいのかを、やっていく方が良いと思いますよ。
追記。
大学に関しては、今からでも学び直す意思があるなら、ご実家に「妹と同等に」と学費を要求しても良いし、その分を金銭で余分にもらうという方法（それをお子さんの教育費分に補てんするとか）もアリだと思います。
でもそういうリアクションをせずに淡々と自分の中に秘めておいて、いざ介護などの現実に直面した時に「自分は妹ほどお金もかけてもらってないから」とスッと身を引いて妹に押し付けるのもアリだと思います。
家はステップファミリーではなかったけれど、きょうだいで最終学歴が違います。
高卒で就職した姉には、結婚の時に、私の大卒学費に相当するお金をあげたそうです。
私から見てもそれで公平だと思いますし、むしろ姉に対する後ろめたさが無くなって気持ちが軽くなりました。
感情動物の人間ですから、主の言われることは多少なりともあると思います。
我が子の為なら、力仕事をしても行かせたいと思うかも。
しかし主さんが優秀で本気で大学に行きたいと思っていたなら奨学金とか方法はあった筈です。
それをしなかった主さんが今の状況をつくっている原因でもあります。
比較されるのは気持ちが良いものでは無いと思いますが、今が幸福ならそれで良いと思うけれどね。
妹と帰省をずらして帰れば良いと思うよ。
主の辛い今の気持ちを、親に話しましょうね。
>> 2
関係ないね。
大学行きたければ高卒で就職してお金貯めて大学通ってる人も居るし、
社会人になってから学び直したいと思えばまた大学に行く人、夜間…
ありがとうございました。
私が小学生の頃は家計も良い方だったので
私立に入れてくれました。
中学生頃から家業が傾き始めましたし高校の頃は
そのまま上の大学まで行かせてもらえると思ってましたので
受験勉強などは全く考えていませんでしたし
実際、勉強もしていませんでした。
それが大学の学部選考のころに突然、新父から
実は・・・という話が始まって結果、高卒で就職となりました。
隣の芝生の言葉は今でも強く実感として残って居ます。
でも終わったことなので恨んだりはしていません。
でも時々思い出すのです。
何か暗いトンネルに吸い込まれて行くような感じで
記憶が蘇ってくるのです。
>> 4
感情動物の人間ですから、主の言われることは多少なりともあると思います。
我が子の為なら、力仕事をしても行かせたいと思うかも。
しかし主さ…
ありがとうございます。
他の方のお礼にも書きましたが
私立一貫校の高校で大学の学部選考の頃に
新父から大学は無理だ諦めてくれと言われました。
それに一貫校でしたので受験勉強などは全くしておらず
学力では他の大学も無理でした。
まぁ確かに仰る通り自分の選択した道なので
恨みとかは全くありませんが
何となく、何となくそういう思いに駆られる時が有ります。
妹は私を嫌ってはいません。むしろ好きかもしれません。
妹は実家の近くに住んでますので私が実家に行くと直に来ます。
妹だけなら良いのですがご主人が一緒だと・・・・って感じです。
今になって、あの頃の話を両親にすることは無理ですね。
困らせるだけですもの。
子連れ再婚はやはり子供が犠牲になることはあると思います。が…
私も、あまり関係ないと思います。
妹さんが医者と結婚したのは妹さんの力です。妹さんにはそれだけの実力があったのです。医者の奥さんも大変だと聞きます。
隣の芝生は青いのですよ！！
羨ましいのなら、主さんも今から猛勉強して、大学を目指して頑張ってみたら良いと思います。
>> 12
子連れ再婚はやはり子供が犠牲になることはあると思います。が…
私も、あまり関係ないと思います。
妹さんが医者と結婚したのは妹さんの力です…
ありがとうございました。
私は今３５歳です。
今から１０年以上前の話ですので
羨ましいとかお金が欲しいとかの気持ちではなく
当時の子供心に子連れ再婚家庭の悲しさというか
仕方なさのような物を強く感じていたことを書きました。
今ではいろいろな再婚家庭があるでしょうし
同じ形の家は無いでしょうけど、子連れ再婚家庭と
新たな子供の誕生で家庭が傾斜してしまうことは
ニュ－スなどでよく耳にします。
そうした時に突然昔の記憶が蘇ります。
何で、どうしてという気持ちです。
勿論、今となってはどうすることも出来ません。
こういうのをトラウマと云うのでしょうか？
人並みに暮らせていれば十分ではありませんか？自分も家庭の事情により高卒です。でも恥じたことは無いし負けない様にして年の割には楽に生活しています。あなたは今までの経験から思いやりある方になられていると思います。お金があるより人徳を積んで自分らしく生活された方が綺麗な生き方だと思います
>> 16
ありがとうございました。
私は平々凡々の主婦で今、満足していますし明るい家庭で幸せです。
この先もこのままで生きていけることを願っています。
つまらない愚痴を書いてしまって少し後悔しているところです。
両親には感謝しています。特に新父には感謝しきれません。
子供の頃に思った自分自身の苦い思い出です。
それと私が今幸せに暮らしていけるのは、私が幸せを感じて生きていけるのは
産んでくれた母と、どこで暮らしているのかわからない実父のおかげです。
母からは、色々と悪口も聞かされましたが実父がいなければ
私も居ません。主人と子供と私が、今幸せに暮らしていけるのは
新父、母、実父がいてくれたおかげです。みんなに感謝しています。
どんな親でも居なければ存在しませんよね。母は２才の時に出ていきました。父も他所で好きに暮らしています。祖父母と暮らしました。寂しい思いも片隅にはありました。同情される方もありましたが、自分は、これが当たり前だと思っていましたが。色んな人を見て勉強しました。反面教師になり感謝しています。あなたも恩返しのつもりで周りの人に優しくしてあげて下さい
そんな事ないよ。
主も医者や弁護士や実業家と知り合うチャンスも結婚するチャンスもあったんだから。
自分が選んだものに満足できないとか、他の人が得られているものを得られてないって事でどうこう思い出すと自分で自分を苦しめるようなものだよ。
>> 19
そんな事ないよ。
主も医者や弁護士や実業家と知り合うチャンスも結婚するチャンスもあったんだから。
自分が選んだものに満足できない…
ありがとうございます。
幼少期の家庭環境で、つい周囲の人の目を気にしてしまう
習慣が身についてしまったようで、なかなか自己主張などが
しにくい性格になっているようです。
チャンスはいろいろと有ったかも知れませんが
高望みは出来ない性格のようです。
（こんな事を主人に知られたら気を悪くされてしまいますけど）
私は主人と出会えて満足してます。
隣の芝生・・・は高校時代の苦い思い出ですし
再婚家庭だから我慢するしかないのかなぁと云う
世間知らずの子供の発想でしか無かったのですね。
今は何とも思っていません。
いやあ、主さんがそう思ってしまう気持ちは理解できますよ。正論はおいといて。
できれば離婚や再婚などしないで夫婦円満家庭が子供の幸せですよね。
私の育ちも良くなかったので、子供ができた今は両親のような未熟な親にはならないぞと思ってます。
今ある家庭を大切にね。
中卒で水商売した自分からしたら高卒なんてうらやましいよ。
あと私も子連れ再婚したけど子供養子にするって相等覚悟いるよ…旦那は親の反対押しきってしてくれたなぁ、私は自分の子はせめて高校でてくれればっておもってたら、うちの旦那は大学まで出してやる計画してくれてた。まぁでも大学行く頭なかったり大学行くきなかったらはたらいたって別にいいと思ってる。
海外で中学校すらいけないのに兄弟達には学校いかせてあげたいと働いて学費稼ぎながら夜中に勉強して頭の片隅でいつかは自分も学校もいきたい…って長男くんのテレビみたことあるけど日本ってすごく恵まれて甘えてるなって思うよ。
妹さんは成功してるなかの一人だからそこらへんの普通の家庭でも医者の嫁して贅沢暮らしなんてそうそうみないよね(笑)
確かに親が再婚だったら連れ子が惨めな思いをするイメージがある。
私の主人の兄嫁は連れ子再婚。
中学生の娘を連れて新しい夫の仕事についてアメリカへ2年行ったそうです。
帰国することになり、本来日本にいれば高校2年。でも一年生として日本の高校に進学。
今度は地方へ転勤移動。
高校は？どうしたんだろう。と思う。
連れ子は振り回されてる気がしますよ。
貴女は、大学に関しては、奨学金受け取るとか、一定時期働いてお金貯めてから入学する事も出来ましたね
今でももし大学に行きたいとか、もしも学歴コンプレックスをお持ちならば
通信大学もあるので主婦やりつつ大卒目指せますよ。
私は理系でないのに背伸びして進学し、勉強で落ちこぼれて中退してしまったので、もう一度自分のやり遂げられる学部に入学したいです。
スレ主様のお気持ちお察し致します。
私も同じような立場の人間です。
私には兄がいて、その兄との扱いの差に悩む一人です。
兄には何でも与え、私には０でした。
兄は新品をいつも買ってもらい、私は、下着すら性別も違うのに、お下がりを与えられ、学校でも苛めに遇いました。
私は両親を恨んでいます。
だから、結婚して実家を離れた今は、もう実家へは帰りません。
兄は家や土地まで与えられ、私には結婚して家を出る時も、何もなく、逆にお祝い金などを取り上げられました。
働いて貯金したものだけを持って家を出た時は、涙が止まりませんでした。
結婚のお祝いの言葉すらありませんでした。幸いにも、嫁ぎ先が良かったので、元気に暮らしていますが、
実家へは二度と逝くつもりはありません。スレ主様も、実家のご両親とは会わない方が身のためですよ。
子供の気持ちも分からない親に、何を言っても思っても無断です。
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