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以前より似たようなお話をさせていただいてます。 辛くなってしまったので、お話さ…
以前より似たようなお話をさせていただいてます。
辛くなってしまったので、お話させて下さい。
酷い鬱で28歳、女です。
前に、父と言い争いになり、父に死んだらと言われたと、お話させてもらいました。
昨日もそのことで喧嘩をして、父には鬱を治す気ない、死にたいと周りに言いふらすのはどれだけ迷惑かと畳み掛けられました。
実際は病院にもう5年程通っていて、去年くらいに父と共に、改めて病院に行き鬱である、と診断されています。
母にも診断内容は話したことがあります。
実際の自分の気持ちは、死にたいくて、今のことが精一杯であること、リストカットや睡眠薬の過剰摂取などがあります。
父には治す気ない、甘え、周りに迷惑をかけている、母には死ぬなら周りを整理してからにしなさいと、昨日言われました。
父とは離れて暮らしているため、現状が理解できないのはなんとなくわかります。
母は一緒に暮らしているのですが、わたしのことはどうでもいいかのように振る舞います。(わたしの思い込みかもしれません)
ただ、死んだらいいと言われ、自暴自棄なんです。
やっぱり28歳できちんと仕事をしていて、独立していないとおかしい、部下に鬱と診断された人がいる。鬱、と簡単に診断出来る世の中だ(父)
間違いは言ってないと思います。
みんな大変で、辛いのはわたしではないとも思います。親不孝だと思います。
だから嫌になって、逃げたいのだ、究極甘えであると自分に言い聞かせたのですが、死にたいのは普通なんでしょうか。
このまま生きているのを苦痛だと感じるのが人生なのでしょうか。
死ぬにも金がかかる(母)
生きるにもお金がかかるのには違いないと思います。
勢いで、父ちも母にももう死ぬと口にしてしまいました。
ただ、嘘は言ってない。どうやったら迷惑かけずに死ねるのだろう。
今、生きることよりどうやったら死ねるのかそればかり考えています。
楽に死ねなくてもいい、確実に死んでしまえる場所はどこなんだろう。
今は仕事をしていなくて、失業手当てをもらっています。
仕事をしていた時は、周りにとにかく迷惑をかけていました。
同じ仕事をしている人に、いわば給料泥棒だと言われ、仕事を転々として、結局できなくなりました。
今は先を見れずに死ぬ事ばかり考えています。
今こうやってお話をさせてもらっていますが、やっぱり逃げ場が欲しいのかなと思います。
死ぬって家を飛び出して、どうするかわかりません。
連絡なんて親はしてこないし、死なないと思われてるのか、本当にどうでもいいのかそれもわかりません。
なんだか、悲しさとか通り越して涙も出なくて、苦しいくて、消えたい
何かいい方法ないかな。
ごめんなさい、こうやって書いてるのも迷惑をかける、
新しい回答の受付は終了しました
ちょいと、早急にレスを書きますが、いったん待って下さい。
うつ状態の人間をしかるのは一番危険です、私の兄も危険なうつ状態の時に父にひどく叱られ、残念なことになりました。
どうか少し落ち着いて、じっくりあなたの質問に答えたいので、今しばらく早まらないで。
私は苦悩の深い人が大好きなんです、あなたの苦悩の深さに見合う全力の回答を書きたい、じっくりお待ちください、かきかきしますので～。
まず言いたい、人は誰だって、「迷惑をかけあいながら生きている」のです。
辛い時は誰だって逃げたい、逃げてください、逃げるのは正しい本能です。
クマ見たら逃げるでしょ、日本刀振りかざしてる人がわめいてたら逃げるでしょ、心が消えてしまいそうな苦痛を抱えていたら逃げるのが当たり前なんです。
頼むから迷惑かけてください、このただの匿名の俺に全力で迷惑かけてください、人の幸せが三度の飯より大好物の俺のコメントに目を通してください、まだ書きます。
まず、２８歳で仕事をしていない方は世の中たくさんいます、全国のニートや職安通いの方や生活保護受給者などなど。
働いていない方は、意外と全人口において大きなシェアを占めていることを、まずわかってほしい。
ならば、本当に給料泥棒呼ばわりされるほど仕事ができていなかったかどうかに関わらず、労働せずにご飯を毎日食べている方はたくさんいるんです。
つまり、それを理由にあなたが失業手当をもらうことに、罪悪感を抱かないでほしい、まだまだ書きます。
そして私も自傷行為をしてたことがあるのでわかりますが、リストカットは、「あなたが精神的苦痛を肉体の苦痛で紛らわせて生きる糧にしたいから」でしょう。
つまり、リスカにももちろん罪悪感を抱かないで欲しい、生きる辛さに立ち向かうためにしてるのに苦痛の材料にしないでほしい。
さらには投薬ですが、睡眠薬は本当にただの一時しのぎです、抗うつ剤のほうが良いでしょう。
投薬は基本的に対処療法に過ぎないんです、心がきしむ理由が他にあるからうつになる、投薬でいったん心を和らげて根っこの改善をすることで本当に回復します、まだまだいきます。
そして、お母さまですが、「シヌにもお金がかかる」ですか。
そう、あなたの書いた通り、生きるのだってお金かかりますよ。
つまりお母さまは、あなたが生きてても芯でても、「お金のかかる対象」と言ってるわけです。
一緒に生きて住んでるあなたに「真だらいい」ですか、「シヌなら周りを整理してからにしなさい」ですか、あなたはお優しい方ですね、私は親といえどそこまで言われたら手をあげない自信がないですよ。（まだ続く）
わかりますよ、あなた、本当はお母さまに愛されたいのでしょう？
私は３９年間、母の過保護と支配欲と所有欲にがんじがらめにされて生きてきた、あなたの苦痛とは少々毛色が違うかもしれないけど辛さのかけらぐらいならわかるかもしれない。
お父様に関する情報もひどい、通院しながら鬱に苦しむ我が子を、甘えや迷惑呼ばわり。
上述しましたとおり、うつ状態の人間をしかったり責めるのは自氏直行便ルートです、ここまで読んでくれたあなたが少し落ち着いてくれていればよいのですが。（さらに続く
何かあったらまだこれを読んでくださっていれば、いつでもなんでも書き込んでくださいね、きっとまだ私のコメントを読んでくださっていると信じてそれに感謝いたします。
続けますが、通院してる時点で治す気ありますよね、氏にたいぐらいつらいのに周りに助けを求めることすら許さないとかインドのヨガ修験者もびっくりの苦行ですよね。
氏を思うぐらいなのに甘えることも許さず、全人類が行っているような、ただ人に迷惑をかけるというただそれだけの行動すら認めないとかそれなんて拷問。
２８歳で仕事してない独立してない人いっぱいいる、うつほどの過酷な状態でも働いているきわめて稀有なスーパーマンそうそういない、うつと簡単に診断できるできないに関わらず、簡単に治療できるはずもないうつの苦しみに５年耐えている人間にさらに労働しろとか過酷を通り越して悟り開けてしまいますよ頼むからその凄絶な苦行から逃げながら今を生き伸びて。
とりあえず、今どういう場所にいらっしゃるか存じませんが、ネットカフェとかでしょうかね？
今は、そちらのご家族のもとにはとても帰らないほうが良い気がします、私も徹夜の予定でしたので退屈でしていくらでも書き続けたい。
とはいえ急場しのぎの予定は欲しいでしょう、いったんこちらのURL先にある電話番号などにかけて誰かに助けを求めてください、どうか今日を生き伸びて。
http://www.befrienders-jpn.org/
恐らくは、あなたという命をいったん助けられたと信じたい、朝っぱらからあなたに会えて幸せです、超特大のありがとう！！！
まず両親とは縁を切りましょう。
あなたに対して愛がないのです。
そして鬱は心の骨折と言われるくらい重傷なものです。
とにかく休むしかありません。
私も鬱と統合失調症で30歳くらいまで定職に就いていませんでしたので、大丈夫ですよ！
休みながら、なぜ鬱になってしまったのか原因を突き止め、執着を捨てていくなどして、ゆっくり回復していけばいいと思います。
- << 11 全部おんなじお方ですよね。 こんなにたくさんありがとうございます。 結局、居場所も見つからなくてうろうろしてます。 衝動的に死にたい、って言うのはなんとかがまんしてるというかなんか針が振り切れたかんじで、でも消えたいなって考えはなくならなかった。 本当に共感してもらってうれしかったです。 あれから家にはかえってません。 親から連絡も在りません。 言葉にしてもらった通り、母や父に愛されたいのだとおもいました。 でも死にたいっていってもたぶん、狼少年みたいな感じなんでしょうね。 木曜日に定期的に通っている病院があるのですが、なんかもういいや、ってなってしまっていてまだ投げやりなのかな。 そのひにならないとわからないけど、気がむかない。 また、別の項目でお話してくださった通り親とは縁を切るべきなのかもしれないですね。 やっぱり期待してしまう、。 ただ出ていたあとどうしたはいいのかわからないんです。 それはあまえでしょうか。 同じく鬱だった、統合失調とのことで、やっぱりたくさん辛いおもいをされてきたのだと思います。 今はどうやって生きているのか、真似ができるわけではありませんがお話を聞かせてくださると幸いです。 あと、徹夜だそうであまりご無理をしないでくださいね。 たくさんあたたかい言葉をくださってありがとうございます。
>> 9
全部おんなじお方ですよね。
こんなにたくさんありがとうございます。
結局、居場所も見つからなくてうろうろしてます。
衝動的に死にたい、って言うのはなんとかがまんしてるというかなんか針が振り切れたかんじで、でも消えたいなって考えはなくならなかった。
本当に共感してもらってうれしかったです。
あれから家にはかえってません。
親から連絡も在りません。
言葉にしてもらった通り、母や父に愛されたいのだとおもいました。
でも死にたいっていってもたぶん、狼少年みたいな感じなんでしょうね。
木曜日に定期的に通っている病院があるのですが、なんかもういいや、ってなってしまっていてまだ投げやりなのかな。 そのひにならないとわからないけど、気がむかない。
また、別の項目でお話してくださった通り親とは縁を切るべきなのかもしれないですね。
やっぱり期待してしまう、。
ただ出ていたあとどうしたはいいのかわからないんです。
それはあまえでしょうか。
同じく鬱だった、統合失調とのことで、やっぱりたくさん辛いおもいをされてきたのだと思います。
今はどうやって生きているのか、真似ができるわけではありませんがお話を聞かせてくださると幸いです。
あと、徹夜だそうであまりご無理をしないでくださいね。
たくさんあたたかい言葉をくださってありがとうございます。
>> 9
まず両親とは縁を切りましょう。
あなたに対して愛がないのです。
そして鬱は心の骨折と言われるくらい重傷なものです。
とにかく休むし…
全部おんなじお方ですよね。
こんなにたくさんありがとうございます。
結局、居場所も見つからなくてうろうろしてます。
衝動的に死にたい、って言うのはなんとかがまんしてるというかなんか針が振り切れたかんじで、でも消えたいなって考えはなくならなかった。
本当に共感してもらってうれしかったです。
あれから家にはかえってません。
親から連絡も在りません。
言葉にしてもらった通り、母や父に愛されたいのだとおもいました。
でも死にたいっていってもたぶん、狼少年みたいな感じなんでしょうね。
木曜日に定期的に通っている病院があるのですが、なんかもういいや、ってなってしまっていてまだ投げやりなのかな。 そのひにならないとわからないけど、気がむかない。
また、別の項目でお話してくださった通り親とは縁を切るべきなのかもしれないですね。
やっぱり期待してしまう、。
ただ出ていたあとどうしたはいいのかわからないんです。
それはあまえでしょうか。
同じく鬱だった、統合失調とのことで、やっぱりたくさん辛いおもいをされてきたのだと思います。
今はどうやって生きているのか、真似ができるわけではありませんがお話を聞かせてくださると幸いです。
あと、徹夜だそうであまりご無理をしないでくださいね。
たくさんあたたかい言葉をくださってありがとうございます。
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