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結婚して20年。40代女性です。 主人は仕事が忙しく、海外出張も多いです。 …
結婚して20年。40代女性です。
主人は仕事が忙しく、海外出張も多いです。
なので結婚してから別に暮らしている義理の父の面倒や様子を見に行くのは私の役目になっています。
汚部屋なので清掃したり、ご飯やおかずも作って週1で様子見がてら持っていってます。
おかずをタッパーに入れ、持っていくので私はそのまんま置いていきたいと言っているのに一つの大皿にまとめて入れて、タッパーは持って帰って！って言うのです。
自分の物以外の物を置いておくのは嫌なのかもしれません。
ただせっかく作った料理がごちゃまぜで残飯のようになり私はとても悲しいです。
食べれば一緒だからって義理の父は言います。
考え方が違いすぎていつも話は流して聞いているのですが、ストレスになるので1カ月に1度にしました。
そしたら義理の父から連絡がきて、来てほしいと言われ、忙しくてすみませんとお断りしました。
私は冷たいでしょうか？
1カ月に一回が限界です。主人と義理の父は仲が悪く、私が取り持っている状態です。
アドバイス等があればよろしくお願いします。主人は私に優しいですし、子供もおりますので別れるつもりはありません。
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冷たい。
なんで冷たいと言われるかは自分で考えたらいい。
大人なんだし。
自分が旦那に優しくされてるのなら、その優しさは彼だけの作品ではなく、その父あっての作品だろうにって思う。
めんどくさい女。
主です。
誕生日や父の日も毎年渡していました。病院などの送迎もしています。なのに、感謝の言葉がないんです。
こんなこというのもなんですが、結婚して私や主人はプレゼントなど1度ももらったこともない。
主人は迷惑かけるねとかありがとうって言ってくれますが、義理の父からは全くないんです。当たり前になり過ぎているのかと思い1カ月に一回にしました。
罰則的な意味や思い知らせてやる的な仕返し的な意味で減らしたのよね。
でも旦那さんと言う一番の代えがたいプレゼントはもらってるよ。
ま、いいたい事はいくらでもあるだろうから別に書かなくてもいいよ。それがあるからってそこにある事実は何も変わらないんだし。
それをどう捉えるかは人それぞれなんだし。
スレ主様は、素晴らしいと思います。
私は姑と同居している嫁です。二世帯住宅ですが・・・
数年前に舅を見送りました。
ですので、スレ主様のお気持ちは理解できます。
お舅さんは、まだ口も達者なようなので、お元気なのでしょう。
何でも自分でする方が長生きの秘訣ですよぉ～とか言って、自分でやらせるのです。
食べ物も、近頃はコンビニや惣菜店などで、有り余るほど販売されています。
お舅さんも、自分で好きな物を買って食べる方がいいのではないでしょうか？
冷たいとか、もっとしてあげるべきだとか、他人は何とでも言いますよ。
どれだけ大変な作業か、分かっていない人の意見なんて聞く必要ありません。
老人相手の作業は、本当に大変です。
頑固で、融通も利かない、自分の意見を押し通して、
老人だからと言って、何でも嫁にさせようとする姿勢に腹が立ちます。
実子も逃げ出しているよう老人に、なぜ嫁が誠心誠意 お世話をしなくてはいけないのでしょうか？
主様の出来る範囲と気持ちがついて行ける範囲で、行動なさるのが一番です。
介護保険手帳の申請をして、老人介護施設やヘルパーを使用してもいいと思います。
掃除くらい、老人でもできます。
自分でやらせましょう。
実際に介護(お世話)する側、される側に立たされないと、分からない事って多々あると思います。
主さんが無理のない程度でし、主さんだけで賄えない分は、介護申請なりし、費用含め、利用出来る範囲活用していけば良いと思いますよ。
>> 5
罰則的な意味や思い知らせてやる的な仕返し的な意味で減らしたのよね。
でも旦那さんと言う一番の代えがたいプレゼントはもらってるよ。
…
義理の父がいるから主人がいることも分かっています。主人とは海外出張の為、離れて暮らしていますが支えてもらっていることに対してはとても感謝しています。言葉でも伝えています。
義理の父は、子供の進路のことでも自分の考えを押し付けます。首都直下型地震がくるかもしれないから大学は首都近辺はダメとか。車は危ないから免許取るのはいいが絶対に運転はさせるなとか、流してはいますが、正直辛い所があります。そして義理の父は近所とか運転してるし…。すみません。愚痴になってしまいました。
大事な主人の親なんだから見返りを求めずにと今までやってきましたが、私の心が狭いのか、なんだか疲れたので1カ月に1度にしました。確かに冷たいと言われればそうですね。
>> 6
スレ主様は、素晴らしいと思います。
私は姑と同居している嫁です。二世帯住宅ですが・・・
数年前に舅を見送りました。
ですので、スレ…
優しいお言葉、ありがとうございます。
私はパートですが働きながらの3人の子育て、合間に義理の父に会いに行く。実家の親も具合が悪いのでこちらの手伝いもあるんです。たぶん疲れているのだと思いました。以前よりイライラするようになってしまっているし。
私の気持ち、分かって頂けただけでもほっとしました。義理の父は元気ではありますね。古い考えなのか、心配なのか変なことは言いますが。1カ月に1度のペースで自分に余裕が出たらまた増やしてもいいのかなと思えました。ありがとうございます！
私は、再婚して17年念。
旦那は、一人息子。
1週間に一度の訪問で、前まで 主さん頑張って来たんですよね？
って事は、ある程度の事は、まだ ご自身で出来ていると想像します。
では、今は月に一度の訪問で、べつににいいんじゃないですが？
立派だと思いますよ！
旦那さんが、非協力的に対し、主さん、旦那さんの親だからと放っておけない様子！
私は、旦那の親は もう両親共に70近いですが、まだまだ元気ですので、そんなにマメに行き来しません！
主さん、すごいなって私は思いました。きちんと、旦那さんが居ない時でも、気にかけるって、中々出来ませんよ！
それに、せっかく作った、おかず、一つ一つ味が違うのに、一つの大皿にって、せっかく作ってるのに、気分悪いですよね！
主さんの気持ち分かります！
頑張ってると思いますよ！
主さん、良く頑張っていらっしゃると思います。
お舅さまは、もしかしたら 洗い物が面倒なのかもしれませんね。
百均の 紙のお弁当箱に詰めて 紙皿も多めに置いてきたらいかがでしょうか？
食べ終わったら 捨てて下さいって。
ご自分のお身体も 御自愛下さいますように(*^^*)
ご主人と話し合ってみてはいかがですか？本当に介護は大変です。口は達者、身体的にも動けるんなら自分でやらせるべきだと思います。歳とってるから嫁が居るから等甘えです。出来ないようだったらヘルパーを頼みましょう。認知症にならないためにも体、頭を使わせましょう
主さん
ほんとに 素晴らしいお嫁さんだと
思います
冷たいなんて思いません
これまで
そんなにも 尽くしてきてるんですから
私は
子供3人いて 末っ子が
まだ 生まれたばかりで
近所に 一人暮らしの 義父が
認知症になり
末っ子を おんぶ しながら
警察に保護された父を 何回も 迎えに行ったことあります
グループホームに 入居できるまで
育児と 介護の 板挟みで
精神的に 追い詰められました
主さんみたいに
義父に 尽くしてあげれませんでした
もう 亡くなりましたが
もっと 優しくしてあげれば
よかったと 後悔ばかりです
主さんは ほんとに
偉いと思います
読んでて 感心し
反省しました
無理せず ご自愛くださいね
20年間よくやってこられたと感心しました。。。わたしならそこまでやれないです。
年老いたら、だんだんワガママになってきますし。手もかかりますよね。自分の生活もあるのに。。大変だと思います。
子供のこと、ご自分の両親のこともあるのにね。。いっぱいだと思いますよ。
所詮、他人ですからって私はいつも割り切って考えてます。そうしないとやれないので。。。
あなたがそこまで頑張らなくていいと思います。自分の体が一番大事です！！
40代すぎたらホルモンバランスも崩れて、早い方なら、更年期などの症状もでてきますしね。。
無理しないで下さいね。。
34歳主婦
結婚=義理の父の面倒を見る
時代ではないですよね？自分でなにかできないなら、老人ホームやヘルパーさんの手段もあります。
1ヶ月に1回でもボランティアでやってるなら多い方だと思います。
旦那さんに兄弟や義父に
「義理の娘が行っても楽しそうじゃないので」かどとうまく伝えてみては？
旦那と娘と義父と暮らす主婦です。
まだ娘は5か月。手がかかります。
義父はまだ元気なので、朝昼は自分でやってくれます。というより、義父には義父のペースがあるし、食べたいものもあるらしく、自分で買い物してくるし、というのがありますが…
なので、同居を始めた時から晩御飯の準備しかしません。
でも正直大変です。
旦那だけなら、ごはんの時間が下がっても手抜きでもいいだろうけど、遅くても７時までには、おかずとおつまみにもなるものの晩御飯の支度をしないといけません。
なので、週２回の仕事の時もご飯の支度もしてから出かけます。
主さんはちゃんとやってると思いますよ。
別居でご飯作りに行くって大変ですよね…同居でも大変と思うのに(笑)
お義父さんが住んでる市町村で配食サービスというものはありませんか？
一人暮らしや、家事が困難な人向けに晩御飯のお弁当を届けるサービスがあると思います。
そういうのを利用すれば、毎日違うメニューで、栄養バランスの良い食事が摂れますよ！
え、全く冷たいと思いませんよ。
義理の親、ハッキリ言ってしまえば血の繋がりのない他人ですからね。主人の親とはいえ他人様の世話をしてこられた主さんは凄いと思います。世話し過ぎなくらいですよ。これで冷たいなんてどうかしてます。私ならやりません。
労いの言葉も感謝の言葉もないなんて当たり前と思ってしまっているんでしょうね。こちらが好きでやっていることならともかく義理の親から頼んでやって貰っているなら、この態度はないと思います。親しき仲にも礼儀ありですよね、嫁は無料ヘルパーではありません。ため息が出てしまうのも仕方ないと思います。よくやってますよ。
お弁当の件は、そういう方なんだと思うので丁寧に作る必要ないと思います。見栄えより食べやすさや片付けやすさを重視して適当にドカっとつめた方が楽だと思いました。どうせひとまとめにされてしまうし。もうそんなに文句言うならおにぎりでいいんじゃないですか笑 ポンと置いて帰ったらいいです。死ぬ間際なら仕方ないけど、この先何年続くかわからないのだからやってもらって当たり前の態度を取られては困りますよね。
無理しないで下さいね。よくやってますよ本当。すごいですよ。
>> 33
旦那と娘と義父と暮らす主婦です。
まだ娘は5か月。手がかかります。
義父はまだ元気なので、朝昼は自分でやってくれます。というより、義…
回答ありがとうございます。
毎日、お疲れ様です。同居ですと、気を遣うでしょうから何かと大変ですよね。お子さんの夜泣きなどもあるでしょうし、想像しかできませんが凄いなと思います。
義理の父は火をつけっぱなしにして離れてしまうことがあり、火事をおこすところでした。以来、電磁調理器に。今はお湯を沸かすくらいと私が義父の家に行けばそこで調理したりですね。とにかく料理するのも片付けも面倒なようです。配食サービス、あります。だいぶ前に頼んだことはあるんです。飽きたって言ってすぐにやめてしまったんですね。どうしようもなくなれば配食サービスの方が手間もかからず安心なので義父の体調をみて再開します。
>> 34
え、全く冷たいと思いませんよ。
義理の親、ハッキリ言ってしまえば血の繋がりのない他人ですからね。主人の親とはいえ他人様の世話をしてこられた…
回答ありがとうございます。
主人と結婚したので私は義父とは他人とは思えないところがあります。
皆さんの回答を読んで、無理してやることではないし、自分のペースでできる範囲でやるのが一番だなと思いました。
同居するよりは随分楽だと思うので自分は甘えているのではないかと思っていましたが、そうではないですね。
義父は基本、雑穀米か玄米しか食べないんですよ。体調イマイチの時は白粥は食べますが。なので、いつも日持ちするおかずを数種類持っていってます。適当さが大事なのかもしれませんね。ありがとうございました。
これ、旦那さんはどう思うんだろうね…
こういうのって旦那さんと相談して決める事だと思う…他の人の話を聞いてではなくて。
いくら旦那さんと義父の関係がよくないにしろそれでも親子だから。
他の人に話すとそんなのよくやっていられるねとかそんなのしなくていいって必ずそうなる。こういうのあるからそれ利用してそこまでしなくていいとか。
でも旦那さんがありがとうを言ってくれるのは自分は仲良くできないのにそれでも関係維持の必要はあると思っていて、そんな偏屈義父にも貴方はうまくやってくれるその行動があるから。自分は本当は父を大事にしたいのにできないそれを貴方がしてくれるから…ですよね。
他の人は「世話をしなくていい」とか「関わりや関係を減らしたっていい」とは言っても旦那さんはそこまで思ってない事もある。主さんが他人の声にそうよねと思ってしまう事でそこに齟齬はうまれ易くなります。
その時主さんは皆誰もがこう言うんだから私は悪くないって思ってしまったりします。今もたぶん少しそうなってるけど。
でも一番大事な旦那さん自身はいくらそんな父でもさすがにそこまではしたくないしそこまでは出来ればしてもらいたくない…と思う人かもしれません。そんな時、気持ちの問題で義父との関わりを減らそうとするその主さんが悪者になってしまうかも。
例えば、ありがとうが言ってもらえないからやる気をなくすとか、分けて持ってきたのに一緒にされるとかは気持ちの問題でそういう所は男性はかなり厳しめに解釈したりします。旦那さんは仕事をする側で気持ちがどうあろうがやる事はやるが当然で気持ちとやるべき事は分けるのが普通だったりするので。
もっと大変な寝たきり人の介護とかあるがそんな人はありがとうなんて一言も言ってもらえないのが当然だがそれでも皆やってるけど…とか言葉で言わなくても思ってたりします。
それにこれは介護の問題ではなくまだ動けてまだ話せる相手との付き合いの問題。それも年老いて出来てたものが出来なくなってくそんな親の老いの問題。
そこにまず他人と相談して方針を決めてしまう事と、まず旦那さんに話し旦那と相談する事に結果に差が出る事もあります。未来の諍いの芽が生まれる事も。
他の人の声はただ参考に留めて、あくまで旦那さんと相談される方が良い気がします。旦那がこうすれば？と言った事をするなら何も問題ないのだし。
あなたがこれまでやってきた行動を取ってみると
なかなか出来ることではない偉いことだと思うし、
旦那や義親の感謝があって然るべきというのも確かにそうだ。
だけど20年近くも同じ行動をやっていると
人間の習性として「やってもらって当たり前」になってしまう。
そこを急に辞めてしまうと、
事実に相違してあなたが悪者のように扱われてしまうという現実はありそうだ。
「あなたは冷たくはないが、その行動だと冷たい人間のように扱われるリスクがある」
というのが答えになる。
旦那なり父親本人なりに
話を通してから行なうのが、少しでもリスクを減らす手となるだろう。
そもそもあなたが行く回数を減らしたからといって
それで相手にちゃんと不満やその理由が伝わるわけではないし。
>> 37
これ、旦那さんはどう思うんだろうね…
こういうのって旦那さんと相談して決める事だと思う…他の人の話を聞いてではなくて。
いくら旦那さんと…
回答ありがとうございます。回答者様の意見は参考程度にとどめております。結局、決めるのは自分と主人ですしね。
主人は全く義父の所へ行こうとかないんです。過去に色々あったのでしょう。
私は親は親だし、何かあった時に困るから出来る範囲で様子は見に行くからねって主人の実家に今日、言ってきたよー。元気そうだったよ。っていう程度です。
事細かに言うと喧嘩のもとだし。
今回は自分の親も具合が悪くなり、私も長年の疲れが出たのだなと思っています。今は1か月に一回くらいって思っても、義父の状態や私や周りの状況で変わってくるとは思っています。そのうち、一緒に暮らすことになるかもしれないですしね。ご心配をおかけしてすみません。
沢山の方々に回答頂き、感謝致します。
自分の中のストレスもあったのだと文章を読み返してみて思いました。無理はせずに、ただ後悔のないように過ごしていきます。あと自分は感謝されたい人なんだなと恥ずかしながら思ってしまいました。心も落ち着いたのでこれにて締めたいと思います。
新しい回答の受付は終了しました
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