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結婚前提に付き合っている彼氏(35)と、私(29)ですが同棲と結婚の意見にすれ違…

回答73 + お礼74 HIT数 10862 あ+ あ-

匿名さん
18/03/14 21:18(更新日時)

結婚前提に付き合っている彼氏(35)と、私(29)ですが
同棲と結婚の意見にすれ違っています。
彼は同棲。私は結婚。
彼いわく、同棲して見極めたいとの事。
私いわく、前提ならば結婚でしょ?との事。
みなさんはどう思いますか?
同棲して結婚できなくて別れますとなると、結婚前提に付き合ってるいみが無いかと私は考えています。
だけど、彼は土台をきちんと作りながら大丈夫だと判断した地点で改めて結婚と考えています。
お互いに言いたい事は理解しています。
だけど、私は彼の考えに納得する事ができません。
結婚前提なのに、同棲ってどういう事?と。
みなさんの意見が聞きたいです。
よろしくお願いします!

18/03/14 21:18 追記
みなさん。ありがとうございました。

No.2613038 18/03/09 00:40(悩み投稿日時)

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No.1 18/03/09 01:07
匿名さん1 

僕は彼の言うことの方が理解できます。
結婚前提って絶対に結婚すると言う意味ではなく結婚できる相手かどうかを見極めるために交際するってことだと思ってます。絶対結婚しますって言うのは婚約です。
よく女性が言うじゃないですか、恋人にする相手と結婚する相手とは違うって、だから結婚前提は結婚するタイプの相手として交際するわけでしょ。それで究極の見極め方法が結婚生活体験で、つまり同棲です。見極めで結婚できないと判断してもそれで目的は果たしてると思いますが。

No.2 18/03/09 01:25
272 

う〜ん、でも彼氏さんは
35歳ですよね?
確かに一緒に暮らしてみないと、
お互いに分からない事も
あるとは思いますが…。

でも少々の事なら、
「この人なら許せるかな」っていう
眼というか直感というか、
そういったところも、ある程度
養われていてもいい年齢だとは
思うんですけど?

ちょっとまだ、責任?
みたいなところで腹をくくれて
いないのかなぁ。

No.3 18/03/09 06:23
匿名さん3 

価値観の違いかと思います。
私もどちらかと言うと主さん派の考えです。
結婚を前提=将来結婚する事を約束できる男性とじゃないと付き合わないと決めていました。

私は無駄な恋愛はしたくないし、さっさと相手いたらさっさと結婚すればいいやくらいの考えなんでちまちまと恋愛ごっごしてる男女とか時間の無駄でしかないなと思ってしまうかな。

まぁそりゃ一緒に住んでりゃ喧嘩するし価値観合わないこともあるでしょう。
それでも嫌いにならない相手なら別れる必要性はないですよね。

大体、見極めるって言いますけど価値観合わない=別れる ってなんか違う気がする。
合わないとこ含め互いに妥協しあわないから上手く行かないのであって合わないから別れましょってただの逃げだと思いますわ。

No.4 18/03/09 07:12
匿名さん4 

同棲してみて合わなかったらそりゃ別れるでしょ。
合わずに結婚したら地獄じゃん(-_-;)
結婚前提はあくまで結婚を視野にいれた付き合いであり別れたらダメッてのはない。
そんなに、結婚結婚言って焦ってたら男も離れていきますよ。
結婚はゴールじゃありませんよ。
あくまで結婚はスタート地点です。
スタートをするまでに色んなことを経験して準備するのも大事です。
あなたみたいに焦ってたら、結婚してから愚痴ばかりいう奥さんになるんですよ。

No.5 18/03/09 08:36
匿名さん5 

他人同士が結婚して、最初から上手くやって行けるわけないと思います。
女性は商品ではありません。
見極めるとか、判断してとか・・・?!!何?って感じです。
値踏みするような男との付き合いは、こちらからごめんです。
そういう彼の方はどうなの?年収5000万くらいあるわけ?
自分が完璧じゃないのに、自分に合う人間なのか彼女を選ぶって?!!信じられません。
心底 主様の事を愛して信用していない証拠。
どうして怒らないの?別れましょう。

No.6 18/03/09 08:38
お礼

>> 1 僕は彼の言うことの方が理解できます。 結婚前提って絶対に結婚すると言う意味ではなく結婚できる相手かどうかを見極めるために交際するってことだ… ありがとうございます。
確かに、結婚前提と婚約について考えてみると違いますよね。
新しく気づけました。
見極めは必要なんですかね…?

No.7 18/03/09 08:40
お礼

>> 2 う〜ん、でも彼氏さんは 35歳ですよね? 確かに一緒に暮らしてみないと、 お互いに分からない事も あるとは思いますが…。 でも… ありがとうございます。
私の親も、歳の事について言ってました。
同意見です。

No.8 18/03/09 08:43
お礼

>> 3 価値観の違いかと思います。 私もどちらかと言うと主さん派の考えです。 結婚を前提=将来結婚する事を約束できる男性とじゃないと付き合わない… ありがとうございます。
彼は、逃げ道がないのが怖いのか聞いてみます。

No.9 18/03/09 08:46
お礼

>> 4 同棲してみて合わなかったらそりゃ別れるでしょ。 合わずに結婚したら地獄じゃん(-_-;) 結婚前提はあくまで結婚を視野にいれた付き合いで… ありがとうございます。
結婚は焦ってないです。
でも、考えが甘いと感じました。
スタートとは頭に無かったですね。
確かにそうですよね。

No.10 18/03/09 08:48
お礼

>> 5 他人同士が結婚して、最初から上手くやって行けるわけないと思います。 女性は商品ではありません。 見極めるとか、判断してとか・・・?!!何… ありがとうございます。
おっしゃる通りです。
身にしみてわかりました。

No.11 18/03/09 09:37
匿名さん11 

あなたの気持ち分かりますよ!
彼は、慎重派なんでしょうね。。。男性って結婚したら、養わないといけない!って責任があるから、慎重になるんでしょうね。。。

大丈夫だ!って確信ができたとしても、予想だにしない事態があったり、環境や、状況って変化していくものですからね。。。

ようはその時々の対処法、臨機応変さが試されるように思います。


あなたは、結婚したら、どのような働き方をしたいんですか?そのようなライフプランなども話し合う必要がありますね。

女性は結構年齢意識して、ライフプランを考えようとしますが、男性は違いますよね。。。

難しいよね。。。

ゆっくり将来のこと話し合ってみて下さい。

34歳主婦。




No.12 18/03/09 09:52
2712 

どちらの気持ちも分かるけどねー
考え方の違いなだけでさ。

取り敢えず同棲するというのは相手の生活感が知りたいって事だよね。そして生活感が合わないのなら当然別れる可能性があるわけで。

結婚前提と言っても同棲に限らず何かが合わなければ別れる可能性もあるわけだからね。

捉え方によっては主さんはもう結婚しても良い。彼はまだ結婚までは踏み切れない。その差にも見えてしまうかな。相手への気持ちとは別問題のところでね。

No.13 18/03/09 10:48
匿名さん13 

彼氏さんに言いたいです。
本当に結婚する気があるのか?彼女を愛おしく思うなら、今が決断の時。
お式は挙げ、万が一の時を考えて入籍は後にしては?

主さんに言いたいです。
貴方の気持ちを無視して同棲をしてから見極める?なんて言っている人は、
いざとなったら、自分だけ。人生寂しくはありませんか?

結婚式をして公に夫婦として一緒に住むのは、同棲をして見極めるのとは
その責任の重みが違います。籍はまだでも世間が認める夫婦ですからね。
(戸籍を大事にした、昔のやり方です)

それが主さんにとっても良い様に思いました。万が一の事を考えても?
籍は汚れませんから。勿論そうならない事を願いますが。

No.14 18/03/09 10:50
お礼

>> 11 あなたの気持ち分かりますよ! 彼は、慎重派なんでしょうね。。。男性って結婚したら、養わないといけない!って責任があるから、慎重になるんでし… ありがとうございます。
彼とゆっくり話します。

No.15 18/03/09 10:53
お礼

>> 12 どちらの気持ちも分かるけどねー 考え方の違いなだけでさ。 取り敢えず同棲するというのは相手の生活感が知りたいって事だよね。そして生活… ありがとうございます。
考え方の違いですよね。
私もそう思います。

No.16 18/03/09 10:59
お礼

>> 13 彼氏さんに言いたいです。 本当に結婚する気があるのか?彼女を愛おしく思うなら、今が決断の時。 お式は挙げ、万が一の時を考えて入籍は後にし… ありがとうございます。
確かに寂しいです。
決断できない彼に私は、少々苛立ちも感じています。

No.17 18/03/09 13:18
通行人17 

一緒に暮らして初めて気がつくことも多いからね。
少しの違いで別れるって話じゃなくどちらも譲歩できない事があったら困るって事だろ。主さんの気持ちを軽く考えてるんじゃなく結婚したあとの責任を重く考えてるから慎重なんじゃないの。
見極めって言葉に過剰反応してる人が多いけど、どの時点かの違いだけで、結婚できる相手かどうかを結局見極めたから決めるんでしょ。彼が見たいのは一緒に生活して見える部分なんだろうね。
主さん、見極めって必要なのかって聞いてるけど、主さんだって、この人なら結婚できる(したい)ってどこかの時点で思えたんでしょ?それ言葉で端的に言えば見極めって事でしょ。早い話、彼はまだ決めきれないって事じゃないの?35歳とは言え結婚未経験なんだしそれが彼の考えなんだよ。
こんな問題だけでもあなた方に違いが出てきてるんですから一緒に暮らせばいろんな違いが見えてきそうですよ。それが同棲せずに結婚後であっても。

No.18 18/03/09 13:27
匿名さん18 

私はその彼 むりだわ
最後には 色々理由をつけて、別れそう
女としての 良い時期
婚期のがしますよ

No.19 18/03/09 13:41
お礼

>> 17 一緒に暮らして初めて気がつくことも多いからね。 少しの違いで別れるって話じゃなくどちらも譲歩できない事があったら困るって事だろ。主さんの気… ありがとうございます。
ちょっと彼の気持ちを無視してたかもしれませんね…
気づかせてくれてありがとうございます。

No.20 18/03/09 13:43
お礼

>> 18 私はその彼 むりだわ 最後には 色々理由をつけて、別れそう 女としての 良い時期 婚期のがしますよ ありがとうございます。
逃したくないですね。
もっと考えてみます。

No.21 18/03/09 14:10
匿名さん21 

主さんの親はどんなタイプですか?
うちは同棲は絶対に認めない親です。同棲はあり得ない。結婚してからにしろって言われました。

友達の家は同棲するにあたってそれぞれの両親に挨拶に行っています。

彼はどのくらいの覚悟があるんでしょうね。まさか人様の嫁入り前の娘と無断で同棲しようなんて考えていませんよね?

それと、主さんも「合わなければ別れる」って気持ちがあって同棲するならいいけど、そうでないならやめておいた方がいいです。生活の全て何もかもを試されている気がして落ち着かないと思います。

あと、同棲するなら「半年後に結婚の結論を出す」とか期限を決めておかないと、いつまでもズルズル歳だけとっていきますよ。

私なら考え方が違いすぎるので、その彼との未来は考えられないなぁ…。

No.22 18/03/09 14:24
お礼

>> 21 ありがとうございます。
私の親も同棲反対です。
ただ、彼の親はいいみたいです。
別れたくはないです。
期間決めようとは言われましたが…
やっぱり納得はできなくて。
別れた方がいいのかも…?
とは、考えはじめてます。

No.23 18/03/09 14:44
匿名さん23 

私は20代の頃40代の人と付き合ってて
同棲する為に親にも紹介して
同棲していました。
〝結婚前提〟って言葉には囚われず、
「彼と結婚したい」「いつか結婚する」ってな感じでしたね。
結局同棲して何年か経ったら
この彼との将来が見えなくて…
3年程で別れて同棲も解消しました。

結婚に囚われず、
とりあえず同棲…って感じでいいと思いますよ。

No.24 18/03/09 14:47
お礼

>> 23 ありがとうございます。
同棲賛成って事ですね?
確かに同棲してみるのもいいですよね。
でも、3年は…
きついです。

No.25 18/03/09 14:55
匿名さん23 

同棲賛成です。

同棲してみてダメで別れるのと、
同棲しないで結婚後一緒に暮らしてダメで別れるの、
どちらがいいですか??

どちらも上手くいく時は上手くいくけど…

彼は結婚前に同棲してみて
慎重に決めようとしているんだと思います。
安易に「結婚前提」って言わないのは
逆に男らしいと思いませんか?
結婚を簡単に考えていないって事だと思いますよ!

No.26 18/03/09 15:03
お礼

>> 25 ありがとうございます。
確かに彼は慎重になってると思います。
でも、男らしいとは思えません。
だったら、結婚しようと言ってくれた方が男らしいです。

No.27 18/03/09 15:25
通行人27 

それただ右の道から目的地に行く方がいいか、左の道から目的地に行く方がいいかの問題では。
どっちからでもいいものを互いがこっちだこっちだと言いあってるのに近いですよね。

どっちが正解なんかなくてうまく目的地にたどり着けたらいい話で、そしてその目的地から更に先があるその進む先でもうまくいけばいい話。

相手は「その目的地からさらに先ではこういう事もあるかもしれないから、その為に途中でこの店にも一応寄って足りないものがないか確かめておこうよ。念のために。」という考え。

貴方はどちらかというと「目的地に行くのもその先も行くのももう決まってるんだし、万一の事なんて起こらないから(自分はそんな事故起こす気も絶対ないし貴方もそんな事する気もないんだから)そんなとこ寄らないでいいでしょ」という感じの考え。

結婚してようがしてまいがお互い思う所で違いはでるし、価値観が合わない所はお互いあるもの。

大事な事はどっちの道から進むのが正解か…ではなくて、そういう時にも自分と違う相手を許せるかどうかそんな相手の言い分も認めてあげられるかどうか、そういう違う相手にも自分が歩み寄れるかどうか。
相手が歩み寄ってくれるかだけではなく自分もその相手には本当に歩み寄れて自分もその相手に本当にそんな時に許せるかどうか。

そういう部分はただ付き合ってて結婚しようと言ってるだけよりも一緒に暮らした方がより判るという事に異論がある人ってまずいないと思います。

「それが必要かどうか」については右でも左でもどっちでもいいと思います。

ただ、自分が納得できない事があり、でもそれでも相手の言う方でもいい事にしよう相手がそこまで言うのだからと、そう思えるかどうかは…つまり二人が上手くやっていけるかどうかはやっぱりとても大事な事だと思います。結婚は一生の事なので。

それで言うと…

「私は納得できない」その事に強くこだわってしまってる貴方が実際いるので、なので私は彼の言う通り「貴方の場合は」一応ワンステップおいて同棲してみた方がいいように感じました。

貴方がそこにあまりこだわらない人ならば別に同棲しなくてもいいんじゃない?って思ったかもですが。

彼もそういう部分をどこか感じてるのかもしれないですよね。

No.28 18/03/09 15:43
お礼

>> 27 ありがとうございます。
彼の気持ちは、私も理解して考えてます。

No.29 18/03/09 16:22
272 

こんにちは^_^
再レスで〜す。

色んな意見が出てますね。
賛否両論?な感じなのかなぁ。

フランス🇫🇷のようなお国なら
結婚せず、同棲だけって、
パターンも結構あるとは思います。

でもここは日本だし、
文化の違いもありますよね。

20代なら同棲してお互い
分かり合えたなら結婚って
あるとは思うし、
ダメなら別れて他の人と
再スタートも出来るでしょうけど。

主さんももうすぐ30歳。
彼氏も35歳。
身を固めてもいい歳ごろですよね。

それにしても彼氏も
なんか煮え切らないですよね。
主さんのかけがえのない、
若い時間を無駄にしちゃダメですよ。
そりゃぁ、
色んな形のカップルもいらっしゃる
とは思いますよ。
でもどうかな〜、
はっきり結婚する気のない、
彼氏なら...わたしは無理かも。
なんやかんやと言い訳?
こじつけ?いらないかな〜。

はっきりとプロポーズして
欲しいな。(>_<)

No.30 18/03/09 16:28
お礼

>> 29 ありがとうございます。
ですよね。私もプロポーズされたいです!

No.31 18/03/09 17:12
通行人31 

女は歳を気にするからね。気にしなきゃいけないし。
確かに30女に3年は長いよ。その3年というのには話し合っていいと思う。
でも結婚するなら先に一緒に住み始めても問題はないはず。それも間違いない。だからそこらでお互い歩みよるのが一番かもね。どっちかではなくて。

でも女も男も結局同じだけど「この子でいい!この子がいい!」と諸手をあげて思えたなら普段は慎重になる人でもすぐ結婚するよね。
だからもしかすれば彼氏さんには主さんのどこかに本当に自分が大丈夫と思えるかを確かめたい、そんなどこか埋まらないピースか不安かが見えてるのかも。結婚は所詮始まりにすぎないから。

女は27くらいから32くらいまでは必要以上にすっごい焦っちゃうもんね。とにかく結婚という確約が欲しくなってしまう。でもとにかく結婚を欲しがる女と安心が欲しい男のスタンスになると要らないフラグが立ちやすいよ。
だからあまり深くまでこだわらずに柔らかく考えて歩みよるのがいいと思う。
もちろん結婚してくれないなら別れるでもいいと思うけど。

たぶんそこでも結婚後うまくいくかどうかがお互い垣間見えると思う。






No.32 18/03/09 17:27
お礼

>> 31 ありがとうございます。
埋まらないピース…
確かにあるかもしれないです。
私も、よく考えると彼に埋まらないピースはあるかもしれないです。

No.33 18/03/09 17:31
匿名さん23 

彼もあなたとの結婚を考えているから
その前に同棲。なんだと思いますよ。
「この子と生活していけるのか?」とちょっと心配しているのかも…
現にその事で既にすれ違っているし…

私は3年後に別れた相手に対して
「あの時の時間を返して」なんて思っていません。
むしろあの時結婚してなくて良かった~と思っています。

No.34 18/03/09 17:38
お礼

>> 33 ありがとうございます。
これでも、彼の気持ちはわかります。
理解はしてます。きっと不安なんだなぁとも感じています。

No.35 18/03/09 18:08
匿名さん35 

あなたが彼と結婚しなかったら、あなたの将来の旦那様からすると「あなたは過去に他の男と同棲していた女」ということになります。
男がそれなりの学歴で、それなりの職についている場合、これを気にしたり嫌がったりすることが少なくないですよ。

No.36 18/03/09 18:23
お礼

>> 35 ありがとうございます。
私、彼と結婚したいです。

No.37 18/03/09 18:28
匿名さん21 

お試し同棲してでも結婚したいのなら、主さんが譲歩するしかないでしょうね。

でも主さんの親の説得はどうするつもりですか?
親の意見を無視して同棲すれば、彼は主さんの親から嫌われて拒絶されて結婚どころじゃなくなるかもしれませんよ。

No.38 18/03/09 18:33
お礼

>> 37 ありがとうございます。
親は同棲反対なので、悩んでます。
今現在。親はあまりいい感じではなくて…
だから尚更、悩みますね。

No.39 18/03/09 22:15
2712 

>>15

そもそも付き合ってどのくらいなの?

お付き合いが長いなら同棲する必要もないと思うけど短いなら彼の気持ちも分からないでもないかな。

No.40 18/03/09 22:59
2940 

同棲が悪くは思わないけど、これはない。主さんが29だからです。
もし三年同棲して結婚に至らないなら別れて次出会って結婚まで三年と考えたらさ、子供は諦めなきゃだわ。大人だし同棲がより主さんの事なんも考えてない

No.41 18/03/09 23:36
匿名さん41 

私は貴女の考えと同じだわ。いざ、同棲して結婚しないとなった時、世間体が悪くなるのは女のほうだからね。

No.42 18/03/10 00:10
お礼

>> 39 >>15 そもそも付き合ってどのくらいなの? お付き合いが長いなら同棲する必要もないと思うけど短いなら彼の気持ちも分… ありがとうございます。
半年過ぎの3ヶ月です。
短いですか?

No.43 18/03/10 00:11
お礼

>> 40 同棲が悪くは思わないけど、これはない。主さんが29だからです。 もし三年同棲して結婚に至らないなら別れて次出会って結婚まで三年と考えたらさ… ありがとうございます。
気持ちを考えて下さって嬉しいです。

No.44 18/03/10 00:12
お礼

>> 41 私は貴女の考えと同じだわ。いざ、同棲して結婚しないとなった時、世間体が悪くなるのは女のほうだからね。 ありがとうございます。
同意見嬉しいです。

No.45 18/03/10 00:28
通行人45 ( ♀ )

万が一、同棲して別れてしまったら世間体が悪くなる

のも理解できるけど、バツイチの世間体の悪さと比べたら…ね。

個人的には、27さんの話が分かりやすくて良い事言うなって、とても勉強になりました(^ω^)

主さんに質問があるのですが、主さんも彼も一人暮らしですか?例えば週末は、どちらかの家で泊まり掛けで過ごしたり、料理を振舞ったり、週末婚みたいな過ごし方をした経験は?


私の友人夫婦(30歳同士)なのですが、恋人期間中は女性が実家暮らしで門限あり。男性が会社の寮暮らしで、彼女を招いたこともなし。そんな二人は、お互いに旅行は経験してるけど、どちらかの家で過ごす、結婚生活の疑似体験みたいなものをせずに結婚したのですが、新婚早々からすっごく揉めて、衝突してます。かれこれ結婚して二年くらいになるはずですが…そろそろヤバそうです。

新婚当初は、洗濯物のたたみ方から、食器の洗い方、片付け方、掃除の仕方。週末の過ごし方に寝室を別にするか一緒にするか…などなど。そんな些細なことでも、積み重なると精神的に辛いらしく、言葉もキツくなり、だんだん冷め切って…喧嘩も絶えず…。

二人とも、元々は常識的で温厚な人間ですし、特に男性は女性にゾッコンで結婚したんですが、まさかこんなに揉めるなんて…こんなに衝突するなんて…と、二人とも理想の結婚生活から遠い現在の生活にとても悩んでます。お互いの家での過ごし方の理想像も違ったみたいなんです。

ある意味、同棲しなかったからこそ、結婚できてるわけです。同棲してたら、たぶん別れてたと思う。

だけど、このままだと離婚も秒読み…。奥さん、最近実家に帰ってるんですよね。

主さんと彼が、例えば週末はどちらかのアパートで過ごしていて、新婚ごっこしていて、それで上手くいってるのなら、同棲せずに、サッと結婚したら良いと思う。

けど、一緒に過ごした事がないのなら、同棲は、主さんにも利点があると私は思いました。し、過ごした事がないのなら、過ごしてみたい!って思う彼の気持ちも良く分かると思いました。

No.46 18/03/10 00:57
おばかさん46 

ん?親も反対?最初から読み進めるとなんか質問の色合いが変わってきてる気がするけど気のせい?

同棲は別に悪くないと思う。結婚前提で付き合ってるよりは同棲する方がより深く相手を確かめる事ができると思う。でも根本的に主さんが同棲反対で親も同棲反対ならそれなら”ウチはそれはダメ”で良くない?後は彼が判ったかそれじゃ嫌だゴメンなさいかを選ぶだけ。

「結婚前提で付き合ってるのだから同棲なんて意味ないのでは?」という質問だとやっぱり付き合ってるのと実際暮らして生活を共にするのとは違うから「そんな事もないよ同棲にも意味はあるよ」と言う意見が出てくるよ。

でも本当に聞きたいのはそういう部分ではなくない?

「自分は結婚前の同棲に反対で両親も反対。でも彼は結婚前に同棲望んでる。そういう時はそれでも彼の言い分を立てて同棲すべき?」という質問なら答えは違う色合いで出てくるよ。

結婚前提のお付き合いしてても同棲する事に意味がないとはならない。でも当事者の主が同棲は賛成できず親も同棲反対の家なら主の家は結婚というものへの考え方がそういうものなんだからそれは「私の家はこうなんだ」でいいと思うよ。

よほど主さんちが相手側の家との婚儀を強く望むなら曲げなくてはいけないかも。
でもそこまでじゃなくその人とすごく結婚はしたいけれどそこまで曲げる必要はあるか?という質問なら、そういう質問なら曲げなくてもいいになる。
主さんの出した答えはそういう私でそういう家だというものなら、それを受けて次に答えを出すのは彼の番。

でも彼はその答えを出さずに、答えを出す事を避けて…なんとか自分の望むようにできないか主さんを切り崩せないかと貴方を説得してるなら…

「主さんが妥協してもいいと思えるなら少しくらいしてもいいだろうけど、でもその説得受けても主さんが賛成できないなら”うちはこうなんだ”でいいと思う」というのが…私の主さんへのレスになるかな。
主さんは彼に対しどう説得力を持たせるかの問題で本来聞きたい事の主旨から少しずれちゃったのでは。

それに3年はレス者の話よね。彼が望む同棲期間ではなくて。
付き合いの期間が「半年すぎの三ヶ月」って九ヶ月?それとも3月で半年すぎって事?

もしも付き合ってまだ半年しか経ってないなら結婚決めるならもっとちゃんと知りたいと同棲望むのも判るよ。たった半年なんだから。

No.47 18/03/10 01:30
匿名さん47 

要するに結婚するには決め手に欠けるから同棲という名のお試し期間を作ろう
⬆これが彼の本音
同棲って「やっぱりやめよう」とも言える不安定で無責任な関係でしかないから女性側からしたら圧倒的に不利!
彼に自分のどこがダメなのか聞くのもひとつの手だけど
多分言葉を濁して無責任な関係を望むんだろな
せめて親に挨拶させてからでないと割に合わないよ
結婚とは違っていつでも解消自由だからね

No.48 18/03/10 01:51
おばかさん46 

同棲してお互いがお互いを確かめる事を男の無責任と言ってしまうなら、それなら女ができない事ややりたくない事をさもできるようなフリをするのややれるフリをするその猫をかぶったりいい顔してしまうその責任も問われる事になると思うよ。
そもそもそういうのが女になければ同棲して確かめて…なんて女が言われる事なんてないんだから。
それこそ付き合えばわかるからいいよ、そんな面倒な事せずにもう結婚しようよって言われるよ。

No.49 18/03/10 03:12
匿名さん49 

同棲して見極める?
ん〜、どうかな?
同棲と結婚では、二人の覚悟が違ってきませんか?
同じ揉め事が起こったとしても、考え方や対処法が同棲と結婚では違ってくると思うのです。
結論、見極めるための同棲など、さほど重要とは思えません。
二人の関係を深めたい同棲なら、まだしも見極める同棲など、やめた方がいいでしょう。

No.50 18/03/10 04:33
匿名さん50 

「半年過ぎの3ヶ月です。」
↑半年なのか3ヶ月なのか分からないけど…

私も同棲は反対派。
だらだらしてけじめのない印象だからです。
でも、まだ半年?3ヶ月?なら「見極めたい」って彼の気持ちはよく分かるけどな。

そもそも、主さんはちゃんと彼のこと「見極め」られてますか?
30歳を目前に、焦る気持ちは分からなくはないですよ。
でも、付き合い始めなんて大なり小なりみんな猫被ってるし、良いところばかりに目がいって、悪いところには目を瞑る…。
そんな風に勢いで結婚しても、離婚しちゃ意味がないでしょう?

私は結婚までに主人とは4年以上付き合いましたが、離婚経験者の先輩に言われました。
「同棲しないなら、長期旅行に行きなさい」と。
計画性、行動力、そして何より疲れてきたときにこそ人の本質が見えるからだそうです。
一泊二日くらいじゃ、疲れても誤魔化せちゃいますからね。

安易に自分を安売りせず、自分が相手を見極めてやる!くらいの気持ちで、長期旅行を提案してみてはどうですか?
同棲はさておき、「見極め」は大事だと思いますが。

  • << 57 ありがとうございます。 旅行に行く話は出てます。 ただ、親が何と言うか…
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