結婚前提に付き合っている彼氏(35)と、私(29)ですが同棲と結婚の意見にすれ違…

>>42

知り合って半年付き合いは3カ月って事で良いのかな？

そりゃ結婚前提と言っても3カ月で結婚を考える人の方が少ないと思うけど。婚約でもしてない限り結婚前提なんて仮約束みたいなものだけどね。実際に結婚に向けて動き出さない限りはさ。

主さんの年齢があるとはいえ結婚相談所じゃないのだから仕方ないかと。でもだからといって同棲をするかどうかは二人で考える問題だし3年がどうこうはなぜ3年？って話だよね。そういう意味なら主さんの気持ちは理解できるけどな。

どちらにせよ1年付き合ったって結婚するかどうかは分からない。彼が同棲しないと結婚を考えられないと言うなら主さんの中で期限を設けるしかないかと。それか3年とか訳分からん期限を設ける彼もまた胡散臭いから別れた方が良いかもね。

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>> 45 万が一、同棲して別れてしまったら世間体が悪くなる のも理解できるけど、バツイチの世間体の悪さと比べたら…ね。 個人的には、27さ… ありがとうございます。
共に実家暮らしです。
たまに私が彼の家に泊まりに行く感じです。だから、体験はないですね。
でも、参考になりました！

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>> 46 ん？親も反対？最初から読み進めるとなんか質問の色合いが変わってきてる気がするけど気のせい？ 同棲は別に悪くないと思う。結婚前提で付き合… ありがとうございます。
私の考えがまだ甘いとわかりました。
付き合って9ヶ月です。
早くに前提の話が出たので、なんか舞い上がってたのかもしれません。

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>> 47 要するに結婚するには決め手に欠けるから同棲という名のお試し期間を作ろう ⬆これが彼の本音 同棲って「やっぱりやめよう」とも言える不安定で無責… ありがとうございます。
親に話すべきなのかもしれませんよね…

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>> 48 同棲してお互いがお互いを確かめる事を男の無責任と言ってしまうなら、それなら女ができない事ややりたくない事をさもできるようなフリをするのややれ… ありがとうございます。
ちょっと、よく分からないです。
ごめんなさい。。。

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>> 49 同棲して見極める？ ん〜、どうかな？ 同棲と結婚では、二人の覚悟が違ってきませんか？ 同じ揉め事が起こったとしても、考え方や対処法が同… ありがとうございます。
反対派ですかね？
見極める同棲なんて、イヤです。

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>> 50 「半年過ぎの３ヶ月です。」 ↑半年なのか3ヶ月なのか分からないけど… 私も同棲は反対派。 だらだらしてけじめのない印象だからです。… ありがとうございます。
旅行に行く話は出てます。
ただ、親が何と言うか…

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>> 51 >>42 知り合って半年付き合いは3カ月って事で良いのかな？ そりゃ結婚前提と言っても3カ月で結婚を考える人の方が少… ありがとうございます。
9ヶ月です。
別れたくないです。
でも、別れるべきなのかもと思いました。

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旅行さえ許さない親が同棲なんて許すわけないでしょ。
同棲＝主さんは親と縁を切る
くらいの覚悟はあってのことですか？

親の反対を押し切って同棲となれば、彼と主さんの親との関係は修復不可能になるでしょうね。同棲後仮に結婚することになったとして、結婚式もせず入籍だけして暮らしていくつもりなのかな？
親から祝福されない結婚になってもいいの？

同棲するかどうか迷う前にそちらを考えるべきです。

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>> 59 ありがとうございます。
言われてみれば…
確かに順番を間違えたのかもしれないですね…

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>>58

言葉に出すか出さないかだけで同棲すればお互いに見極めてるようなものなんだけどね。生活感分かるし普段の付き合いと違ってより見えてくるものがあるからさ。

彼を擁護するわけじゃないが逆に同棲できないとか言われるなら一緒に生活する上で都合悪い何かがあるのかと思ってしまうかもね。

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「恋は３年で冷める」
とよく言われますが…。

テレビで某脳科学者が言ってましたが、恋愛によるドキドキ感はホルモンが関与しており、約３年でそのホルモン分泌が落ち着いてしまうからなんだそうですよ。
ずっと一緒に過ごしていくには、ドキドキ感より安心感が大切なので、これはあながち悪いこととは言えないそうです。

そういう意味では、「３年」って期間は知ってる人は知ってる知識なんだと思いますよ。

ただ、29歳にとっての３年は…長く感じちゃうのも無理はないかもしれません。
でも、忘れないで。
「見極めたい」ってことは、彼はまだ主さんとの結婚を決断できない「何か」を感じてるんですよ。
それが主さんの家事能力なのか、価値観なのか、性格なのか…それは彼にしか分からないけど。

主さんも今まで付き合ったけど別れちゃった人、いるでしょう？
何故結婚しなかったんだろう？
どこか合わなかった「何か」があったからじゃないですか？
その「何か」を無視して結婚しても、幸せにはなれなかったんじゃないかな？

結婚はゴールじゃないから。
長い長い残りの人生を一生一緒に過ごす、パートナーを決める。
たった9ヶ月で決断できる人の方が少ないんじゃないでしょうか。
同棲か結婚かの二択じゃなく、もうちょっとお互いに時間が必要なんじゃないかな？

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私なら別れますね
だって人と生活を共にするってストレスあるにきまってますし、そんなの暮らす前から問題あるのは分かりきっていることです。覚悟ないだけですね。そして、同棲してだらだらして別れることになったらまた引っ越しとかめんどくさいじゃないですか
どのくらいお付き合いされているか私よく読んでないのでわかりませんが、女性が29になっていることに配慮できないんじゃね、子供を考えてあるのであれば出産時期なども考慮してますか(女性が高齢によることでのダウン症の上昇率の表などみてますか)
同棲なんて半端なことする時点でパスですね、その間他にいい女がいないか探す期間が欲しいだけですよ、別れを自分から言わないだけです

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同棲するとますます彼は結婚に踏み切らないと思いますよ？

同棲は籍が入ってないだけで結婚生活と一緒ですから責任を負う結婚に彼はメリットを感じなくなるからです。

要は籍入れなくてもこのままで良いじゃん。となる訳です。
仮に主さんとの生活が上手くいっていてもです。
同棲して半年や1年もすれば彼は結婚の事をどう考えているのだろうかと主さんは気になり始めます。

彼からはまず結婚の｢け｣の字も出ないと思います。

結婚したい主さんと籍は入れずこのままでの彼とで意見が分かれ喧嘩になりますよ。
更に籍は入れずにという事を彼はハッキリ言いません。
のらりくらりと言い訳したり先延ばししたり。。
心の中は結婚する気ないくせにです。

あっという間に3年、5年経ってしまいます。

同棲するなら1年間で決めると期限を設けないと絶対ダメです。

何かで見たのですが昔の人が結婚が早かったのは結婚するまでエッチはなしで門限あったりで長く一緒に居れなくてエッチしたいから男性側の方が結婚には積極的だったそうです。

可愛い彼女といつも一緒に居れてエッチができる。それは男性にとって結婚の最大のメリットだったのでしょう。

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>> 61 >>58 言葉に出すか出さないかだけで同棲すればお互いに見極めてるようなものなんだけどね。生活感分かるし普段の付き合いと違… ありがとうございます。
そうなんです。
何かが分からなくて…
複雑な気持ちにならります。

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>> 62 「恋は３年で冷める」 とよく言われますが…。 テレビで某脳科学者が言ってましたが、恋愛によるドキドキ感はホルモンが関与しており、約３… ありがとうございます。
確かにそうですよね。
心に響きました。

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>> 63 私なら別れますね だって人と生活を共にするってストレスあるにきまってますし、そんなの暮らす前から問題あるのは分かりきっていることです。覚悟… ありがとうございます。
彼は私をキープしてるということなんでしょうか？
別れたくないって言われてるのも、本当はウソ…？
悲しいです。

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>> 64 同棲するとますます彼は結婚に踏み切らないと思いますよ？ 同棲は籍が入ってないだけで結婚生活と一緒ですから責任を負う結婚に彼はメリットを… ありがとうございます。
そうですよね。
ただ、とりあえず一緒に暮らしたいと言われました。

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とりあえずキープして
他の女性とのチャンスをうかがって
それでもしだめなら主さんと落ち着くのもありかな
ぐらいじゃないですか？
相手がそんな感じのスタンスだと萎えませんか
求婚もされないのに同棲なんてなめられてると思います
主さんのご両親への印象も考えてないってことですし、大切には思ってないと思いますね
私なら冷めますしご年齢が29じゃ、なおさらはやく他のいい人との機会を作らなきゃと思います
私は今27で数年前に既婚ですが、やはり女性は年齢制限が男性のそれとは違いますので、当時、今の夫がこれ以上ぐだるつもりなら時間の無駄になるからさっさと別れてもう連絡してこないでくれる？といいました
それで結婚が決まりました
主さんもそれくらいいってみて、ぐだるならさっさと別れた方がいいと思います
あくまでわたしの意見ですが

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>> 69 ありがとうございます。
正直。ん〜…と思いました。
ハッキリ言おう！って思った日もあります。でも、言えませんでした。
なんか、自分からプロポーズみたいで…彼からきちんと結婚しようと言われたくて。これがダメなんですかね？

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自分からプロポーズではないですね
プロポーズしないなら別れますというだけです
半分は別れると思っていたのですが、後日婚約指輪とプロポーズの言葉いただきましたよ

悠長に構えてられる時間があるなら待ってもいいと思うんです
わたしは長い間付き合っていたのもありましたし、もしこの先に結婚がないのであればこれ以上は時間の無駄だし、自分の市場価値は下がる一方なのに一番綺麗なときをこの男に使いたくないとまで思ってしまったので言いました

待てないから主さんもこのスレをたてているのだと思いますので、もうなりふり構っていられないのではないでしょうか

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私の考えは同棲→結婚ですね。同棲してうまくいけば結婚、ダメなら別れと考えてます。

一緒に生活すると互いの粗が見えるようになります。その粗を受け止めることができなければ、結婚しても結婚生活は難しいですよね！

私は男性なので男性から見た意見ですが、相手も家事や料理それに片付けがちゃんとできるのか、考え方の価値観が同じなのか、夜の生活はちゃんと続くのか、共働きを続けられるのか等を見てからじゃないと結婚する気になりません。

結婚後もお互いに正社員として夫婦で働くということが第一条件で、その上で「1年程度同棲してからお互いに結婚するか否かを決める」と言う考えを理解してくれない女性であれば、結婚は無理なので別れを選択します！

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>> 71 自分からプロポーズではないですね プロポーズしないなら別れますというだけです 半分は別れると思っていたのですが、後日婚約指輪とプロポーズ… ありがとうございます。
プロポーズではないんですか。
なら、言ってみてもいいかと思いました。
ただ、結婚の話をしていた時。
経済面でやっていけないとの事でした。
私は焦ってはないんですが、きっとどこかで焦っているのかも？ですね。

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>> 72 私の考えは同棲→結婚ですね。同棲してうまくいけば結婚、ダメなら別れと考えてます。 一緒に生活すると互いの粗が見えるようになります。その… ありがとうございます。
男性の意見、嬉しいです。
付き合う時間が長かったら、その、同棲しなくてもわかるんでは？と思ってしまいます。
どうでしょうか？

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同棲でも結婚でも一緒に暮らすなら、それなりの苦労は付き物だと思うんですよね、お互いに。

わたしなら、
結婚しようってなれば、「よし！頑張るぞ、結婚して良かったって思える人生を築いていくぞ！」って気持ちになるけどなぁ。
同棲だと、今ひとつ張り合いも無い感じがしちゃうんだけど。

男性も「幸せな人生、家庭を築いていきぞ、彼女を幸せにしてやるぞ、結婚して良かったって思えるようにしてやるぞ」みたいに、仕事も頑張るぞ的な気持ちになるもんじゃないのかな？

結婚ってなれば、お互いの家族や親戚や同級生や友人や職場などの手前もあって、恥ずかしいことは出来ないじゃないですか？
要は社会的責任も生まれるというか、
より良い人生をお互いに頑張って築いていくには、ある程度の責任やプレッシャーも必要だと思うんだけどなぁ。
そこから逃げていてはどうかと思うよ。

例えが当てはまるかどうか、
分からないけど、
なんか正社員とバイト？派遣社員？
みたいな差も感じちゃうな。
バイトや派遣社員が悪いと言う訳ではないですけど、起業した社長とはやっぱり全然差があると思うんですよね。
同棲ではモチベーション上がらないな。
お試し期間じゃ人生に対して本気になれないよねぇ。

同棲だと、
幸せになる為のパスポートを渡されていないままみたいで、今ひとつ、頑張る気持ちになれないよ。

主さんはどう思いますかぁ？
そういったところも、お話しされてるのかな？

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>> 75 ありがとうございます。
彼と話し合いはしたんですが…
周りに流されない。最終的には俺らが決めること。
でした。
同棲してやっていけない時に関しては、別れない。決まるまで暮らす的な事を言っていました。
もう何考えてるのか分からなくて…

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なんか…つらいね…。
つらいよねぇ…。
主さん、ごめんね、
最後に一言だけ言わせて。

しっかりケジメを付けられる人を、
選んだ方がいいと思うの。

親や親戚への挨拶や、結婚式、
入籍、お金の貸し借りや、
ご近所づきあい、
友人とのつきあい、
そういった諸々も含めて、
きっちりケジメを付けられる男性を
選んだ方がいいかも。

そういう、しっかりした男性って
少ないかも知れないけどね。

ごめんね(>_<)

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男だから思うけど、男はあっ、この子とずっと一緒にいたいなって思ったら(相手も前向きなら)結婚しよう‼

ってなりますって

そこまで行ってないし主も結婚って言ってるし、のじゃあとりあえず同棲してみようか？

だと思うけど

焦りは禁物だよ？おおらかに‼

男は気持ち入らないと結婚って気にならないの多いからね

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その彼はちょっと性格的に問題ありな人ですね。

親が反対するから同棲できないっていうのは、周りに流されるとかそういう問題じゃない。親の気持ちを完全に無視しているし、主さんのご両親のことをかなり軽んじています。
それに同棲したくないっていうのは主さんの意見でもあるわけですよね？

その彼はやめた方がいいと思います。
結婚してもなにかと自分の意見を押し付けてきそう。意見が対立した時にお互いの折り合いのつくように妥協するってことが無理そう。

• 共感3

主は早く結婚したそうに見えますが。
いい年して旅行も親の許可がいるって過保護なんですか？それとも操り人形ですか？

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ごめんなさいね<(_ _)>主さんは同棲より結婚でケジメ？を付けてしまいたいんですよね？でもね彼の言う通り、同棲を経て結婚もマイナスではないと思います。だって結婚って他人同士の生活ですから、必ずしも100上手くいくって保証もないんですよ(*_*)なので一度一緒に住んでみて互いの価値観を知るってあながちありかも知れません。逆にこのまま結婚して仮にダメだった場合、戸籍をダメージ受ける事にもなりかねません。主さんならどちらがいいですか？あ、同棲しても半年或いは一年と期間を決めてって形もなきしもあらずかも知れません。

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>> 77 なんか…つらいね…。 つらいよねぇ…。 主さん、ごめんね、 最後に一言だけ言わせて。 しっかりケジメを付けられる人を、 選んだ… ありがとうございます。
大丈夫です。お気遣い嬉しいです！
今の彼は、変われないかもと思い始めてます。だから、ケジメつけられないかも？です。
自分の幸せ願えば、選ぶのは今の彼じゃないかもですね。

• 共感2

>> 78 男だから思うけど、男はあっ、この子とずっと一緒にいたいなって思ったら(相手も前向きなら)結婚しよう‼ ってなりますって そこまで… ありがとうございます。
男性意見嬉しいです。
そうなんですか…
焦ってはないんです。
ただ、私が結婚前提の意味わかる？って自分で深く思ってるだけかもです。
やっぱり男性から結婚しよう！って言われたくて…って感じです。

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>> 79 その彼はちょっと性格的に問題ありな人ですね。 親が反対するから同棲できないっていうのは、周りに流されるとかそういう問題じゃない。親の気… ありがとうございます。
彼と結婚できそうもない。って思い始めてます。
ただ、私は彼を愛してます。
だから、本当は彼と結婚したいんです。
でも、やっぱり親も、特に母は
考えたら？と言ってます。
だから、考えてます。

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>> 80 主は早く結婚したそうに見えますが。 いい年して旅行も親の許可がいるって過保護なんですか？それとも操り人形ですか？ ありがとうございます。
完璧過保護ですね。未だに門限ありなので。
そこは理解出来ないのは自分でも分かってます。

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>> 81 ごめんなさいね<(_ _)>主さんは同棲より結婚でケジメ？を付けてしまいたいんですよね？でもね彼の言う通り、同棲を経て結婚もマイ… ありがとうございます。
大丈夫です。
同棲って、確かに必要かな？って感じます。
でも、同棲に満足されて結婚に踏み込めないんじゃないかがかなり不安で…
相手を見極めるのにも必要な事とも思います。ただ、一緒にいてそれが分からないのが悔しいです。

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私は結婚前は一定期間同棲したいと思ってました。
住んでみないとわからないことも考え方もあるだろうし…

実際は２か月程度、旦那の実家に同棲というよりは居候感覚でした。
旦那は実家で父親と暮らしていました。

どちらが正解とはわかりませんが…

結婚してしまえば、簡単には別れられません。
恋人同士での同棲なら、合わないと思えば別れやすいです。
結婚してから、こんなはずではなかった、とならないように…

結婚してから揉めることたくさんあるのに、結婚前にこれでは耐えられないですよ。
お互いがどちらが譲るという気持ちがなければ、もちません。

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>> 87 ありがとうございます。
確かにお互い譲ることになるかもですよね…
でも、譲るというか…きちんと2人で納得して、同意見で決めたいとも思います。

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彼としては…彼も結婚を前提にしてまじめに付き合ってるのですよね…
でもまだ彼にとっては自分の中ではつきあってきたその９か月という期間では期間的に短く自分はまだ結婚しようと言える迄には気持ちを満たしてない。
なぜなら週１でデートしてたとしても一緒にいたのはたった３６日で同棲でいえばたった１か月分程度だよね…

しかし「彼女が結婚を早くしたい」と望んでいるから、だからそれに応えようとまだ期間では気持ちを満たすに足りていないそこを「では同棲にする事でそこを早く埋めればいいのでは」と考えまだ足りないピースを早く埋める為に同棲を提案した…

そんな彼に対して「責任がとれない男」とか「けじめが取れない男」と見るのはかなり都合のいい偏った解釈だと思うよ。それもかなり身勝手で都合のいい見方にもなるかもと思う。

けじめを取るか取らないかは結婚するかしないかとは別にどういう結果になろうがこれからの話。責任を取る取らないも別の話。だと思うけどね。

主の側からの返答としては自分の“早く結婚したい”を優先するなら相手の同棲の提案を受け入れ結婚が早くなるように考えたらいいし、そしたら早くなる。　

そうではなくて“同棲はちょっと…”と思うのなら、今のまま付き合って同棲よりは少し長くかかるかもしれないけど同棲せずに今と変わらず結婚前提の付き合いを続ければいいもの。だと思うけどね。

お付き合いの期間が短かくまだ１年も経ってない…なのに早く結婚したい出来ればもう結婚したい、だって結婚したいから…

アレもコレもどっちも自分に都合よくクレないからって相手を悪者にするのは良くない事だよ。
ちょっと大人気ない。大事なのは多分「焦っては事をし損じる」という格言かも。

彼は焦って軽々しく物事を進めたりしないタイプで、それでも主の期待や願いは軽く扱わず出来るだけ応え汲んであげようとするいい男かもしれないよ？

どっちかというとじっくり深く考えられずもう別れた方がいいか…とか言ってる主さんの方が少し軽々しく見えて逃した魚は大きいになりやすそうな感じ…

よく考えてって思う。

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主さんは相手の生活がわからない結婚に不安はありませんか？
期限を決め同棲して相手の生活を含めた相性をこちらも吟味した方が、結婚後こんなはずじゃなかった…とはなり難いのではないかと思います
目的は結婚する事ではなく、結婚相手と長く生活を続けて行くことだと思います
先を見据え不安な点を彼に伝えてみては？
同棲してこちらの態度を見ることで相手も結婚を近くに考えるきっかけになると思います
こちらの気持ちに寄り添ってくれない、のらりくらりで拉ラチがあかないようならさっさと捨てちゃいましょ！

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>> 89 彼としては…彼も結婚を前提にしてまじめに付き合ってるのですよね… でもまだ彼にとっては自分の中ではつきあってきたその９か月という期間では期… ありがとうございます。
私は結婚は焦ってません。
ただ、彼の優柔不断な同棲と言うのがいやなんです。
でも、お互いに理解はし合ってます。だから、今。どうして行くべきかで悩んでます。
それと、悪者になんてしてません。
そうとってしまっていたら誤解です。

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>> 90 主さんは相手の生活がわからない結婚に不安はありませんか？ 期限を決め同棲して相手の生活を含めた相性をこちらも吟味した方が、結婚後こんなはず… ありがとうございます。
彼はいづれ結婚したいとは言ってます。
ちょっと、彼にもう少し言ってみようと思います。
ダメならやはり別れですよね…

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彼の言う同棲を、「優柔不断なもの（＝良くないもの）」としてるのは他でもない貴方では？
それは悪いものにしてるという事では？？

彼＝彼の提案＝同棲＝優柔不断なもの＝悪いもの

そうしているのは他でもない貴方自身では…

他の人は同棲を悪いもの＝優柔不断なもの…とは捉えていない人、多いですよね？

そういうトコだと思いますよ…
ちゃんと地に足をつけて考えられなかったり、ちゃんと答えを出せないのは…

• 共感6

私は同棲したくない派です。
同棲して負担になるのはこっち。と思っています。
家事を手伝ってくれるなら話はまた変わってきますが…。

私の両親も同棲は反対でした。

1度、彼氏さんに
親が反対してるから説得しに来てよ。と言ってみてもいいのでは？
それで渋るようなら同棲は無理。と伝えてもいいかもしれません。
親御さんも心配でしょうしね。

私は同棲が嫌、無理(両親の反対で)だったので同棲せず結婚しました。
もう少しで1年になります。

同棲しても結婚しても
別れる時は別れると思うんですよね～。

私の印象は、覚悟がまだないのか？と思ってしまいます。

同棲するならば、期限はつけないといけませんね。
ズルズル生活して別れとなったら時間の無駄ですし
それで妊娠してしまったら
プロポーズもないし式もどうするか、などでバタバタしそうですし。

決まらず平行線なら譲歩しなければいけなくなりますね。
一人暮らしされてるなら
お休みの日に生活してみるのも1つかな？と思います。

何がひっかかるのか聞いてみましたか？
そういう風に言うってことは
気になるところがあるのかもしれませんし。

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私は逆な感じでした。10年くらいの付き合いで一緒にいる時間も長くなり、家を探す時にどうせなら一緒に、みたいな。
でも、同棲となったら親に後継ぎの話などがあったらしく、急に結婚とか子供の話が出始めました。不信感がつのり、音信不通ですが…
大事なのは、彼氏さんがあなたの考えや気持ちをどの程度大事に思ってくれるか、ではないでしょうか。結婚になったら、話し合いが必要な場面がいくつもでてきます。
その度に俺はこうだ、合わせない。では困りますよね…
女性が結婚したいと言ってる以上、その気持ちに応えたい、のが真摯な一緒に人生を歩める男性な気がします。

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交際期間


≫半年過ぎの３ヶ月

…何ヶ月なんですか？


３ヶ月？
６ヶ月？
９ヶ月？？？



主さんは結婚を焦っていないと主張しているけど、実際焦っているみたいよ。


年齢的に焦りだしてもいい頃だと思うし。


結婚は、
歩み寄りと譲り合いのバランスが大切です。


彼の意見を

≫納得いかない

ように、彼も主さんの意見に

≫納得いかない


のよ。


そこをどう折り合いつけていくかが鍵ですね。


何番さんかの意見で、「親が同棲に反対しているから説得して」と彼に委ねるのは、なんか違うと思います。


もう良い年をした大人なんだから、親がどうってのは如何なものかと。


親が何言っても自分の思うようにするでしょ？


そもそも、なんで同棲する話になったのですか？


主さんが同棲したくないなら、現状維持ではダメなんですか？


結婚を焦っていないなら、現状維持でも全然良くないですか？

• << 101 ありがとうございます。 確かに焦ってるかも？とはい
• << 102 ありがとうございます。 確かに焦ってるかも？とはい
• << 103 ありがとうございます。 確かに焦ってると思います。 ただ、自分にいいきかせてるみたいな。 現状維持も考えてみました。今のままでもいいとも思いました。 でも、いづれ結婚したいから、彼のハッキリした答えがほしいんです。

• 共感4

>> 93 彼の言う同棲を、「優柔不断なもの（＝良くないもの）」としてるのは他でもない貴方では？ それは悪いものにしてるという事では？？ 彼＝彼… ありがとうございます。
優柔不断と言ったのは、色々あって思った事です。
確かにその優柔不断と言ったのは間違いですね。
ごめんなさい。
でも、バカにはしてないです。

• 共感0

>> 94 私は同棲したくない派です。 同棲して負担になるのはこっち。と思っています。 家事を手伝ってくれるなら話はまた変わってきますが…。 … ありがとうございます。
いちを、親は反対と言いました。
もちろん私も。
覚悟無いような感じです。

• 共感0

>> 95 私は逆な感じでした。10年くらいの付き合いで一緒にいる時間も長くなり、家を探す時にどうせなら一緒に、みたいな。 でも、同棲となったら親に後… ありがとうございます。
結婚について話をもう一度すべきですね。もっと話し合いが必要かな？と思いました。

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