先日高校生の娘が同級生の彼氏に殴られたと言って口を腫らして泣いて帰ってきました …

女の子にボカスカ殴られて、親まで出てきてるから、恥ずかしいんです。

主さん、相手さんもまだまだ未成年です。

大人の主さんは、どんな結果でも肚を据えてください。

お嬢さんにも、常軌を逸脱した行動であること、きちんと叱ってください。

相手や学校への対応は「待て」です。
お嬢さんには「行け」です。

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別れてほしいと言われてるから心の準備はしておいて、また夕飯のあと話そうと言ったところ、もう昨夜彼氏から言われていたと言いました
娘をどうもしない条件が別れることでそれだけは譲れないとご両親が言ったそうです
昨夜私にはそのことを言わなかったと言いました

想像していたような動揺はしなかったので少し安心しました

なんとか収束に向かいそうでほっとしています

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結局その彼氏と両親に許してさえもらえたら終わりのつもりですか
皆さんが言ったこと何も聞いてないんですね

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いえ、滅相もない
聞いています

別れを嫌がって逆らう様子がないから安心したんです
素直に別れるなら刺すとか恐ろしいことにはならないでしょうから

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娘さんにも、きちんと反省はさせないといけませんよ。

何だろう、あなたのお礼文見ていると、娘さんは反省するどころか、自分のしたことなのに他人事というか、無関心に感じるのは私だけでしょうか。
どなたかも言ってましたが、娘さんは精神疾患を患っていらっしゃるのでは？
娘さんの行動は尋常ではありません。

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主さんが娘の心の闇に切り込まないところが闇なんだと思った。

なぜ本質を見つめない？
平和ですじゃないよ

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表面上だけじゃ見えないからね
別れを告げられたことを母親に隠して他の部分だけ話したのは、素直に別れる気がないからだと思いますが
言われてから時間がたっていれば落ち着いてる態度ぐらい装えますよ

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もう別れるのがいちばんの解決策だと思います。

浮気したとしても、お腹を蹴り、髪を引きちぎり、首を締めるのはやり過ぎ。
私が彼氏の両親なら、「そんな子とは別れなさい」って言います。
一歩間違えたら、娘さんは殺人ですよ。

今、主さんができるのは。娘さんを叱って、一緒に謝るしかない。何か行動を起こして来たら、一緒に精一杯対応して娘さんを守るしかないですよね。

そもそも、相手の家に抗議しに行く前に事の経緯をしっかり聞いていたら違っていたのではないかと思います。

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娘と話しました

娘は別れたくないそうです
女の子と話してたのも浮気じゃないのはわかったけど好きなのは君だけとか何か安心できることを言ってほしかった
他の女の子と話さないで生活できないとか理屈ばっかり言われたのが辛くてなら他の女の子と話せないようにすると叫んでやってしまったそうです
もちろん本気じゃなかったと言います
本気ならせっかく動けなくなってるときにやると

お兄ちゃんは普通のこと言っただけでそんな地獄可哀想と言って泣かせました
男の子の感想はそうですよね
私は娘の女心もわかります

でももうお別れは回避できません
彼氏も傷ついてて別れないでと言える立場じゃありません
そう言いました

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絞め殺す満々だったが殴られて怯んで止めた
悔しくて殴られた浮気されたと彼氏を悪者にしようとしたがうまくいかなかったから観念した
つまりこういう事ね

高校生なんて充分打算的だからね
娘さんの言ってる事とやってる事支離滅裂ですよ
主さん気づきましょう

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＞普通のこと言っただけでそんな地獄可哀想

お兄ちゃんナイス👍

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「他の女の子と話しただけで浮気」っていう気持ちが分かるって、主さん本当に大人ですか？

彼氏や息子さんが言っていることが正論ですよ。

世の中、男と女しかいないのに、異性とは話さないで生きていくことなんてできないですよね。

「彼氏のこと大好きなんだね」って共感するなら分かるけど、娘さんの怒りポイントに共感するのはズレていると思います。
娘さんは、彼氏以外の男性と話さないで生きていく、人付き合いができない人になって欲しいなら話は別ですが。

殺すつもりがなくっても、感情的になってやったことが、殺してしまったかもしれない。死なないにしても、障害をおわす怪我をさせて、彼氏の人生を狂わせてしまったかもしれない。
今回のことで、彼氏の心を傷つけてしまった。一生トラウマになり人付き合いができなくなるかもしれない。
そういうこと、娘さんにきちんと話して聞かせましたか？

本気とか本気じゃなかったとか関係なくないですか？

女同士としてじゃなくって、親として娘さんと向き合うべきじゃないです？

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誤解を招く言い方ですみません

暴力と話しただけで浮気には共感も理解もしていません
理屈じゃなくて嬉しい愛情の言葉が欲しかっただけの女心は共感というか理解できるってことです

私に会ってくれなかったのもただ会いたくないだけならいいけど心配してるのはそこなんですよ
姿見たかったですね

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しつこい投稿ですが、明日から学校ですね。

その男の子、学校に来ないかもしれないと思います。

スクールカウンセラーへ先に話しておくのもいいかもしれません。

あと、細かいですが彼氏という言葉は使えないです。

たとえ、その男の子の愛情を確かめたかったとしても、男の子の心の傷は深いと思います。

落ち着いて寝るまえかもしれないですが、スクールカウンセラー→病院→治療か話し合い（お母さんも一緒にです）をしたほうがいいかもしれませんね。
遅くから失礼しました。

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ちょっとじゃなくて本気でギリギリ絞めたんだろうなぁ‥
そんな理由でそんなことする人間野放しにしないでほしい

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母子良く似てるな。
自分の事ばっかだし後先考えない。
主さん見て向こうの両親はかかわり合いになりたくないと思ったんだろう。

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本当に好きなら殴る蹴る首しめるの？
それって本当の好きじゃないよ
他の女の子と話しただけで疑う 彼氏可哀想

主さんって娘さんを怒らないんだね
本当に好きなら相手の幸福を祈るものだよって教えたら？

主さん家はお兄ちゃんだけ普通の人なのかなって感じ

反省もしないさせない家庭なのかな？

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浮気をしていた事実の証拠はあるのですか？無いなら娘さんが何を言ったところで［してない］と言われれば終わりですし、仮に浮気してたにしても髪の毛を引きちぎり首を絞めるなんて異常ですよ。精神科に連れていくなりした方が良い。

警察へ行かれたら傷害罪になるかもしれないし、訴えを起こされたら慰謝料でしょうね。娘さんに一発しか入れてないなら正当防衛になりそうだね。過剰防衛には見えないしね。

訴えられて何百万より菓子折りとお見舞金持って謝罪へ行った方が良いのでは？
娘はおかしいので病院へ通院させますとでも言って

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結局彼は浮気でなく話してただけだったんですね。
仮に彼に少し問題があったとしても
これ、娘さんをちゃんと諭さないと、また他の人と同じ事繰り返しますよ。
嫉妬心、執着心が異常なほど強いと思います。
大変ですけど、何故そう思ってしまったのか、どうしてそうしてしまったのか、ゆっくり娘さんと話し合う時間が必要です。
旦那さんも自分の子供のこと呑気に笑ってる場合じゃないですよ。

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私にも娘がいるのですが、同じことしたらと思ったらゾッとしました。

なんか、好きだったら何してもいいみたいに思われてる節がないですか？娘さんは

長男さんの考え方がしごくまっとう。普通の考えです。

そして、ここまで人を傷つけても尚彼氏とやり直せると思ってるあなたの娘さんも怖いです。

怪我をさせてるんですよ。それもかなりの大ケガ。

そこは娘さんも分かってるんですか？そして、主さんも。

彼氏、死ななくて本当によかったわ。

１歩間違えたらあなたの娘さんは殺人犯。その事を、主様も娘さんも頭にいれて。大袈裟じゃなくて、これから先もお付き合いする方に、怪我させるなんてことのないようにしっかり教育すべきです。

頑張ってください。

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首を絞めた時点で、殺人未遂ではないのでしょうか？

今、彼が生きているから主さんも「娘が可愛いから、、、」と言えてるけど、もし亡くなっていたら？

我が家にも娘がいます。息子も2人居ます
3人とも可愛いです。
可愛いから、小さな時から厳しく躾ける所は躾けてきました。
相手に何かをされた時に守る事は とても大切な事ですが、子供達を守る為に厳しくしなければいけない事もあります

主さん、もう一度考えて下さい

娘さんの彼が、今回の事で亡くなっていたらどうされていましたか？

それだけ、感情を激しく出される娘さんなら、今後 その様な事もあるかもしれないですよ？

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大ケガはしてません
これは向こうのご両親がそう言っていたのです
だから大事にする気なかったのを私が馬鹿なことしてお怒りを買いました

彼氏は学校にこなかったそうです
傷目立ちますから消えるまでこないかもしれません…
心配ですが私から連絡はもうしないほうがいいでしょうか？

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たぶん、あちらのお家の方は今しばらく主さんや、お嬢さんのこと見たくないかもしれないです。
今はそっとしておいたほうがいいと思いますよ。

万が一ですが、登校拒否や転校もあり得ると考えています。

年頃の暴力で相手が女の子ということで、最後まで手を出さなくて偉かったと評価してくれるのは今は男の子のご両親だけだと思いますよ。

なんとなく主さんのレスに違和感を感じるのはなぜだろう？

掲示板を否定するわけでもないのですが、なんでも他人に聞きすぎなのかな。

お嬢さんの小さい頃のエピソードやなんか思い当たることはなかったか？

男の子にそんなに甘えて、大怪我させてでも思い通りにさせたいと考えたお嬢さんの普段の様子。

書き出して考えてみては？
本当は、ここでスマホいじってるお母さんは、変わってらっしゃるなと思います。

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小さい頃はお兄ちゃんに甘えてたけどうちのお兄ちゃんあのとおりですから(笑)
塩対応されていつからかあきらめました

それも関係あるんでしょうかね

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男の子がするペンダントって太めのチェーンですよね
そんなもんで絞められたら痕は目立つしごまかしもきかなそうだから当然かもしれませんね
苦しかったろうな、かわいそうに…

また娘の被害者面に騙されてますか
どうせ虐められたんじゃなくて至極当たり前の叱責うけただけでしょ
その娘の話はもう信用できん

お兄ちゃん早くその変な家から逃げて！

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わかった！
お母さん呑気なんですよ。
（笑）は、いつもなら楽しいですけど、今は非難殺到ですよー。

そのくらい平和な家庭でお嬢さんが、ここまでのことしたってことは、少しヤバいかもしれません。他の家族とは違った感性を持っているかもしれません。


若年層を診てくれる心療内科に行きましょう。
お母さんが知らないお嬢さん像が見えるかもしれません。

そういった病院、意外と少ないので早め早めの対応しておいたらどうでしょうか。

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いじめたのではなく塩対応です
(笑)はお兄ちゃんを責めるニュアンスはない意味でつけましたが確かに不謹慎でした
申し訳ありません

彼氏気になりますが何もしないのが一番の誠意なんでしょうか
もどかしい思いです

皆さん、レスありがとうございます

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ちがうちがう。
お母さん責めてるわけじゃないんですよ。これわかってほしいです。本当に。

お相手さまには、今は会いたい気持ちを抑えることを礼儀としましょう。

1週間くらい経って、スクールカウンセラーに相談してみてはどうでしょうか？
間に誰か入ったほうがいいかもしれませんね。

私が心配なのは、お嬢さんの方です。
これからの人生、生きやすいように、アンガーマネジメントや、心療内科への受診させてあげてほしいなと思いました。

文章だけの意思疎通って難しいですね。ごめんなさい。

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何か…
娘さんの気持ちも分からないでもないです。
だけどダメな事はダメ。
不謹慎だけど死ななかったのがせめてもの救い。

「うちの子に限って…」
犯罪者の親が言う言葉です。

私の身近な人にもいました。
本当に普段は大人しくていい娘さん。
当時の彼を刺しましたよ。

人間誰しも何をするかわからない。

可愛い娘さんを犯罪者にしないでくださいね！

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変な表現だが刺す方がまだまともなイメージ(めった刺し除く)
想像だが感情と勢いで刺したが次の瞬間「あっ…」となる感じ

苦しがってる相手を押さえ込みながら力込めて絞め続けるのは残虐性が全然違う

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彼に対しては、もう構わない方がいいと思います。
これ以上、何かの形で、、、と 思われても逆に迷惑になってしまうと思う

それよりも主さんが、娘さんの彼に対しての対応より、娘さんに対しての対応が危機感がない様に感じます

娘さんが、自分が一番の被害者だと思われているのは、自分が犯した事がどれほどの事なのかが キチンと理解できてないのでは？
じゃなければ「ママも味方してくれないの」と言わないのでは？

主さんも、娘が大変な事をした事の重大さをわかっているから 相手がどの様に出るか心配、、、そこは、もう心配しても仕方がない所ですよね？
その事を心配される前に、娘さんに自分がどれほどの事をしたのかを理解させる事の方が大事じゃないのですか？

ネックレスで首を 跡が残る程絞めたのがどれだけの事か、、、もう、殺人未遂と言ってもおかしくないレベルじゃないですか？

今回、娘さんの彼が生きていたからいいけど、もし亡くなっていたら？

そう考えるとゾッとしません？
娘さんがした事、怖いと思いませんか？

私が相手の母親なら、警察に通報して 弁護士にも相談してます
下手したら 殺されていたかもしれないので

娘さんが自分がした事、理解できるまで話した方がいいと思います
そこで娘さんが泣こうが喚こうがしても 怒鳴りつけてでも叱る事が 親の責任だと私は思うのですが

私の娘が そんな事をしたら、私なら自分が虐待で警察に捕まってもいいので、彼にした事を 娘にします
将来、娘が警察に捕まる事の方が嫌なので

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彼氏が人情味深い優しい性格で助かりましたね。
あちらの親御さんは主さんの娘なんかどうでもいいですよ。
息子が彼女を退学や少年院や賠償などに追い込むことに将来耐えられないから、息子を守りたいからやらないだけ。
もし気が強く反撃イケイケな彼氏ならとっくに娘さんは普通に暮らせなくなってます。
まあドライな兄さんに甘えることを諦めたようにまずそういう男の子を好きにならないんでしょうけどね。

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７０です。

７２への答えですが、、、

大ケガかどうかは主様や娘さんが決めることではなく、怪我をさせられた彼氏や彼氏のご家族が決めることでしょう？

怪我をさせたことは間違えないので、娘さんが加害者、彼氏さんは被害者、各両親はそのご家族たちということになります。

いくら痴話喧嘩とはいえ、首を絞めて髪をむしる？やり過ぎでしょう？

自分の息子がやられたらって前に書いてたから分かるでしょう？加害者とその家族には関わって欲しくないですよ二度と。

もう一度付き合う？バカ言うなですよ。彼氏だって人です。首絞められた人ともう一度愛を育む？無理ですよね。

少し相手のご家族の様子を見る意味でも時間をおいてみてはどうですか？

ちなみに、彼氏が学校にこないのは、傷もそうですがあなたの娘さんに会いたくないのでは？

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主さんは傷と表現してるけど痣ですよね
どんな力で絞めたら痣残るんですか
殴る前に失神してそのまま死んだかもしれない
殴られてやめたのは結果論で紙一重ですよ

ほんとに主さんが事の重大さわかってなくて怖いです
彼氏を心配と言うけど、そんな心配な状態にしたのが娘だという事実が抜け落ちてるのがおかしい

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他の女と話せないようにしてやる

これ殺害宣言やん！

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こんばんは。しょっちゅう来てすみません。

主（お母さん）、お嬢さんも今もしかしたら悩んでるかもしれないし。

お母さんがお嬢さんの件で悩んでるのは、確かだから、今週中にでもお一人でも病院行ってみたらいいと思いますよ。

ご慈愛ください。

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