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No.11 18-03-12 20:53
匿名さん11 ( ♀ 匿名 )

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いま仲を取り持つのはやめたほうが良い。
奥さんの年齢を考えるとそれを受け入れるのには無理があります。
お兄さんには申し訳ないけれど、あなたも結婚式は辞退されたほうが良いと思います。
なぜならいまの奥さんではあなたの気持ちを理解するのに若すぎる。
このままあなたがお兄さんのために自我をとおせばこれまで頑張ってこられた夫婦の努力と絆が崩れます。それはお兄さんも望まれないと思います。

お兄さんはそのとき22歳。いまのあなた方より年下でした。
18で父親になろうとする弟を案じてのお兄さんなりの叱責だったのだと思います。
ただその発言は度をこえていて若気のいたりでいってはならない一言をいった。
それに気づいたからお兄さんは悔やまれ続け謝罪されたのだと思います。
でも奥さんにはそれを受け入れる気持ちの余裕がまだもてません。そこは奥さんの気持ちを理解してあげてほしい。

いつか奥さんが18歳の子の母親になったとき、そのときのお兄さんと同じ22歳の子の母親になったとき。
奥さんはきっと今とはちがう見かたでお兄さんを見ることができると思います。

深く傷つけられた言葉を忘れることはできないし相手を恨むのは容易い。
けれど奥さんがこれから様々な経験をされ歳を重ねて成長されたら、あのとき22歳のお兄さんが言った言葉も18歳で親になろうとする子供の親の気持ちも、その悔しさがあったから自分たちが頑張れたこともわかってくるはずです。

そのときがくるまで待ってあげられませんか?

ただ、お兄さんとあなたは兄弟。
あなたがお兄さんと会うのを奥さんが絶対的に抑止させるのはちがいます。
過去の経緯があっても。
奥さんが大事なあなたの気持ちと兄弟愛はちがいますし、夫婦だからってそこを自分の思いどおりにしようとしたり、私の気持ちをわからない裏切りだというは愛情を逆手にとった奥さんのエゴ。
同時にいま奥さんに兄を理解しろ譲歩しろと強要するのはあなたのエゴ。
それは奥さんの気持ちですから。

そこを履き違えないようにされてください。

焦らなくともあなたとお兄さんはご兄弟ですし、奥さんも歳を重ねるごとに許すことを覚えます。
そうでなければ人は成長できません。





No.12 18-03-12 20:53
通行人12 ( 匿名 )

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>現在妻と私の母はなんとなく距離を置いている状態です。
>母は結婚、2人目の孫が12年ぶりにできることをとても喜んでいるので、それを邪魔してはいけないと感じて距離をとってるそうです。
奥様は理性的に対応されていますね。

>少しでも親、兄とのわだかまりをなくして家族づきあいをしていってほしいんです。
奥様は可能な限り譲歩しているのに、主さんは奥様に酷なことを要求するのですね。

結婚式への出席、その後あるであろう出産祝や入学祝はした方がいいと思います。あくまでも、主さんがすることであって、奥様に要求したらかわいそうだと思います。義姉になる方や、生まれてくる子供には、何の責任はありません。身内に祝福されない事がどんなに辛いことか身に染みてわかるから、自分は祝うというスタンスで。

一生許せない、謝ってすら欲しくない状態って存在すると思います。
奥様の気持ちに寄り添ってほしいなと感じました。

No.13 18-03-12 23:58
匿名さん13 ( ♀ 匿名 )

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ゆるすことも大切だと思います

皆さん気が強い(笑)

No.14 18-03-13 00:03
匿名さん14 ( 匿名 )

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No.11さんに共感です。いい事レスされてますね。

No.15 18-03-13 00:31
お礼

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話に少し進展があったので書き込みます。
そしてまたどうしたらいいかわからなくなりました。

まず兄に結婚式は出席できない。
と伝えました。
兄はそうか。返事ありがとう。
とラインがきました。
妻への謝罪のことでもラインがきました。
○○さんにひどいことを言ってしまい、すまなかった。俺も彼女ができて、子供ができてすごく嬉しいことなのに、あの時のことが頭から離れなくて、妻が妊娠してあの時俺が言ったことがどれだけ酷いことか改めてわかった。
ずっと謝罪しかったが踏み出せず、俺が父親になってはじめて踏み出せた。

ときました。
私は飲みの席では言えなかったことを言いました。
妻が妊娠がわかりただでさえ不安なのに親には涙ながら産みたいと説得し、学校に通い、周囲から冷たい目で見られても耐えていた中での兄からのあの言葉を言われ…
妻は食べたものを戻したり、不眠症、そして急に泣いたりと精神が不安定になったことをラインで伝えました。

ラインで
ほんとにすまなかった。
○○さんに謝ることはできないか。
と。

私は嫁に話ました。
嫁は

土下座されても許すことはできないし、
私に謝って自分自身の心のつかえを取ろうとしていんじゃないの?
それって自己満でしょ?
だったら死ぬまで一生つかえとけばいい。
私も一生許さない。
あんなことを言う人間が父親になるなんて信じらんない。


だそうです…

このことはもちろん兄には言いませんでしたが
謝罪の件はしばらく無理だ。
このことは彼女さんは知ってるのか?
とラインしました。

知ってる。
知ってて俺と結婚して、俺たちの子供を産んでくれる。

とかえってきましたので、びっくりもしました。

俺たちはすまないが祝いはできない。
彼女さんにはそう言ってください。
ただ無事に元気な赤ちゃんを産んでください。そう祈ってます。
と伝えて。

わかった。
彼女にはそう伝えとく。
わかってくれると思う。

と返事がきました。

嫁にほんとにこれでいいの?
と聞くと、
嫁はタンスなどを整理していました。

肌着とか服とかいらないよね…
10年前のだし…

と言ってました。
兄は一生許さないと言ったり、でも兄の婚約者の出産の手助けはしたいと思ったり(口には出しません)…
我妻ながら器の大きくて、心が複雑で読めないときがあります。

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