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私の結婚式が原因で、 仲良しグループが拗れてしまっています。 一連のやり…
私の結婚式が原因で、
仲良しグループが拗れてしまっています。
一連のやり取りを書きますので、
どう思うか、だれが悪いのか、
客観的なご意見をお聞かせ下さい。
両家の親の希望で、結婚式は金曜日（平日）になる。
金曜日に結婚式をすることを、
ラインのグループトークで呼びたかった人に報告。
結婚式の会場は兵庫県で、友達は全員九州在住です。
↓
結婚式場勤務の子以外の友人は、すぐ欠席と返事あり。
理由は聞いていないけど、仕事だからだと思います。
↓
土日なら来やすいかもと思い、
とりあえずこの日（土曜日）で調整する。
と言って、一旦やり取りを終了しました。
↓
親からは、どうしても平日にして欲しいと言われる。
それで両家で話し合い、延期ということになる。
最初来てくれると言ってくれた子にだけ、日程が延期になったことを連絡をした。
↓
この日に調整すると言っていた日の1週間前、
友人の1人（Ａ）が、
「結婚式どうなったの？」とグループラインに投稿。
↓
又聞きした別の友人（B）が「秋に延期になったって聞いたよ」と返信。
↓
そのことについて、Aが激怒。
私、何も聞いていないんだけど。
何で日程変更を一部の人だけが知っているの？
延期になったらなったで、
ちゃんとそのことを全員に報告しなきゃ！
と個別にラインをしてくる。
忙しくて忘れていた、みんなにちゃんと言えばよかった、
と謝罪する。
↓
その後、Aから、学生時代の写真を飾った寄せ書きアルバムと、
お祝いとして1万円が届く。
他の人からは寄せ書きアルバムのみで何もなし。
↓
式が終わった頃、Aから突然「結婚することになった」と報告を受ける。
それと同時に、式場勤務の子（C）と揉めたと言われる。
Cは、A達に対して、
平日であっても会社に休めるか交渉すべきだ！
結婚式に招待されたら出席するのが正しいお祝いの仕方だ！と言い、
それで喧嘩になったらしい。
とりあえずＣにも話を聞いたけど、「何でもない」と言われる。
私はもうグループを抜けちゃったから何も言えないし、
今更あのグループには戻れない、
本当はＡの結婚もお祝いしたいけど、今の状況じゃできない…と言われる。
正直、私は、平日なのでみんなが来てくれなくても何とも思わないし、
何でこんなことで喧嘩をするのか分からない、面倒だな～と思う。
↓
その後、Aが突然、ラインのグループを抜けると宣言（個別にラインあり）。
理由は、私の結婚式の一連のやり取りで嫌な思いばかりした、
あなたのようないい加減な人とは付き合いたくない。
というような喧嘩腰の内容を長文で送って来られた。
更に、結婚のお祝いをしてもらったのに、人が結婚する時は無視なの？
という内容のラインが届く。
↓
我慢の限界に達したので、
「結婚式の時に贈るつもりだったんだけど。
もう好きなようにしたら？返信不要」
と返信して彼女をブロック。
長くなったけど、こんな感じです。
新しい回答の受付は終了しました
残念ながら主の根性の悪さが露呈された一件になりましたね
電話で連絡すべきなのをド素人がとバカにしていますが
ド素人なのはあなたです
式の招待を確認だけならまだしも、lineでするなんていい大人がすることではありません
結婚式の招待とは重要なことです
簡単なお披露目会やパーティーならlineでする人もいるでしょうが
式の招待はまずは口頭で
それから正式に招待状を出します
作ってなくても友達の分くらい自分で作れますよ
大きな文房具店に行けばキットが売ってます
パソコンで印刷だって出来ます
それすらもせずに友達を悪く言って、友達や身内が言えないであろう主の不手際を指摘してくれているこちらの方々をも悪く言って
心底呆れます
主にはどうでもいいことでしょうけど
この姿勢のままでいたら、将来ママ友関係で絶対にまた同じような問題が起きます
その時に困るのはあなたではなく子供です
人付き合いもですが、マナーについても勉強された方がいいです
結婚もされるんですから、今後主の不手際は旦那さんや義家族にも影響します
一族が恥をかくまえに勉強してください
九州から関西まで平日に行くとなると、時間によっては前乗りになったりで、2日休まなくてはならなかったり平日に勤めている人にとっては結構大変ですよ。お金もそれなりにかかるし、美容院も探さないといけないし。お友達も、調整するって聞いてたのに延期になっててかなり腹がたったと思います。それなのにお祝いも用意してくれて｢ありがとう｣とは思っても主さんが腹を立ててブロックしたり･･･はありえないです^^;ちゃんと謝って、内祝いとお祝いを渡しましょう。昔からの友達って貴重ですよ。このまま縁切りはもったいないです。後から絶対後悔すると思いますよ。
スレ、レス一通り読んだけど、凄く不愉快。
久々に胸糞悪くなるくらい嫌いな人間に遭遇したわ。
レス者は一同に皆主に非があると言ってるのに、無視。
悪い事は全部人のせい。
主のレス読んでたらそもそも登場人物のこと友達だとも思ってないでしょ？
自分の結婚式のせいで拗らせたなんて思ってもないくせに。
非常識人間が一丁前に常識語ろうとすんな。
お前の中の一般論はお前の中でしか通用しないわ。
人の意見なんかどうせ聴けないんだから、さっさとスレ閉鎖して？
目障りでしかたないわ
主は、みんなから主は悪くないよ、Ａが全面的に悪いよって、同意と納得が欲しかったんでしょ？
自分の意見は正しいと通したい、それしか感じられない。
これ以上自分の醜態晒す前にトピ消したほうがいいよ。
まあ、もう遅いと思うけど。
主さんにとっては仲良しってより孤立しない為の馴れ合いグループだったんだろ。
全部雑。
どのトラブルも一言添えたら起きなかったがそこまで考えるのが面倒だった。
だって外に出た自分にはもうさほど重要じゃないのを無意識に悟ってるから。
んでまともな友達付き合いの感覚でいたAやCが離脱っていうよくある話。
そうなんですね笑
似た者夫婦なんだね。
仲良しアピールするのでそうだと思いましたが、ちなみに私の旦那は私が誰かの文句を言うと
『人の事を悪く言うと必ず自分に返ってくるよー』と注意してくれます。
女の友情はメンドクサイではなく、主さんがメンドクサイんです。
そもそも身内だけの式の予定だったのですか？
都合のつく友達だけでも来られたら来てもらうというのが、結婚式のプランとしてあいまいな感じがします‥。
私が主さんの友人の立場なら、主さんの結婚式！出席したい！
えっ、平日⁉︎そっかぁ‥どうしても私を呼びたい訳でもないのか‥とか考えてしまうかも。
実際主さん的にそうだったのかもしれないですね。
でも寄せ書きアルバムくれるなんて素敵な友達だと思いますが。
ただ主さんの結婚式に出席したかっただけなのでは。
あと、女性同士って色んな感情が混ざるのかもって。今おいくつか分かりませんが、友達の結婚が羨ましくて、いつもはそんなことないのに、大人気ない事してしまったりとか。これは私が最近友人関係で感じた事なんですけどね(^^;)
大多数の皆さんが、主さんが悪いと回答してますよね。
多数意見＝一般論＝常識、ということではないでしょうか。
主さんの中でＡさんが悪いと自己完結できてるなら、ここで意見を求めても無意味です。
少数意見が必ず間違っているとは言いませんが、いくらご自身が正しいと思っていても、
残念ながら他の人からは非常識な人だと思われてしまいます。
実際、今がそういう状況です。
もともと身内だけの予定だったのなら、土曜日に日時修正するまでもなく、
「身内が平日希望なので、残念だけど平日に式をします。皆ごめんね、有難う」で終わらせておけば問題起きなかったかもですね。
そして、もしかして登場人物のみなさん18、19歳くらいですか？
だとしたら、まぁ、そんな行き違いもあるよね。とは多少思いますが…。
再び失礼します。
Ｃさんについて、自分が平日に休みやすいからって(以下略)、な回答が見受けられますが･･･。
Ｃさんはが言っているのは『休め』ではなく、『休めるか交渉すべき』です。
それは、Ｃさん以外の方が、すぐ欠席のお返事をしたからです。
Ｃさんって優しい方だと私は思いますけど。
どなたかが書いていましたが、Ａさんから寄せ書きが届いたということは、Ａさんが主導したのでしょうね。
しかもお祝い金まで送ってくれて。
Ａさんががめついって書いてる方もいましたが、私はそうは思いません。
Ａさんは主さんのご結婚を心からお祝いしてくれたと思います。
Ａさんはお返し(お金)が欲しいんじゃなくて、主さんに同様に祝福して欲しいのではないでしょうか。
主さん、凄く良いお友達もって幸せじゃないですか。
Ｃさん、主さんのことお祝いしようって、わざわざ他の子と喧嘩までしたんでしょ？
Ａさんだって、主さんが本当に嫌いだったら、私のときは無視なの？なんていちいち言いませんよ。
今回は、ちょっとした行き違いで拗れちゃっただけです。
主さんも、今はつい意地を張っちゃってるのかもしれませんけど、こんなに良いお友達がいるんだからきっと良い方なんだと思います。
仲直りして下さい。
せっかくのお友達とこのまま縁を切ったら勿体ないですよ。
後悔しないようにして下さい。
このスレを建てた目的は、
「Ａの最悪さをアピールする為です」
なんですよね？
赤の他人にそんなことを同意してもらうのは大変に図々しい。
人の悪口で盛り上がるのは、程度の悪い女友達相手にやればいい。
ですが、それはそれとして
例えば1さんに共感が60以上も集まったり、
あなた自身への批判スレがほとんどだったり、
気にくわないスレに返信しないから余計に醜さが際立ったり、
あなたのアピールは完全に失敗してるわけです。
ということは、あなたのアピール能力がよほど低いか、
そもそもＡより最悪な人間がいるか、どちらかですよね。
この現状を見て、あなたはどう思いますか？
これがあなたのやりたかったことですか？
私も全て読んでみて、主さんの考え方は自己中心的で残念な方だな〜と感じていました。
でも、77さんのNo.80の意見を読んで、批判的な考え方ばかりでなく、今後のプラスになるような考え方もいいなと思いました。
学生時代の友人ってとても尊いものだと私も思いますが、離れて暮らすようになったり、社会に出ると、それぞれが別の新しい経験をして、それまでの価値観が変わっていきます。でも、帰省したときに集まると、楽しかった頃に戻りみんなでワイワイやれるもので、友達っていいな〜と改めて思ったりして、、
でも、結婚式とかって大人の世界のことで、自分達が学生時代に共有していたことではありませんよね。
そこで、経験の違いから考え方や認識の違いが生じます。
常識がないとか、そういう問題じゃなくてAさんもＣさんも、Ｂさんも、貴方のためを想っての行動に過ぎません。それをまず受け止めることから始めませんか？
今の主さんのお気持ちは、特にAさんからは離れてしまっているし、正直Ｃさんとも、、、
でも、いつか貴方の気持ちが、やっぱりみんなと繋がっていたいと思うときが来たら、私の結婚式の為に拗れてしまってゴメンね💦
遅くなったけど、、、Aさん結婚おめでとう🎁ホントに渡すつもりだったんだ。
って言ったら、わかってもらえるんじゃないかな？
完全にクリアな気持ちではいられないと思うけど、今後の人付き合いの中で、自分の価値観とは違う❗って友人を突っぱねていったら周りに誰も居なくなっちゃいますよ💦
やばい〜ちょー荒れてると思ったら主さんも大変だね😂
主さんからしたら自分は連絡をすると言うことが忙しくて疎かになっていた。
なのにBさんのKYな発言からAさんは理不尽に怒りつけて挙げ句の果てにはお祝いよこさないの！？なんてムカつきますよね笑笑
Cさんも自分ためにとは言え勝手にAさんに理不尽に休め！なんて余計に仲悪くなることするな！ですよね笑
自分はみんなも来れるように休日にできないかと色々考えてるのにね。
でもちゃんと自分のミスも認めて早く誤解も解かないと大切なものを失いますよ
皆さん仰ってるように、主さんはもう少し常識を勉強された方が良いと思います。
冠婚葬祭の社交辞令なんて面倒だし知らない人には難しいですよね、それは分かります。
ただ、結婚式は新郎新婦が中心で、一度挙式する運びとなったなら、あなた方が責任をもって進めなきゃならないんですよ。
新郎新婦は確かに祝われる側でしょう。でも祝に来て下さる親戚や職場の上司、同僚、そして友人達はあくまでお客様なのですよ。それを弁えるべきです。
それを教えて下さる方はいらっしゃらなかったのですか？
Aさんは普通に常識ある方だと思います。わざわざアルバムまで作ってお祝いしてくださったのに、Cさんと拗れてるからといってあなたが急に冷たくするのはおかしいですよね？幼稚だと思います。
Aさんには誠意を持って謝った方がいいと思いますよ。
改めてスレ本文を読みましたが
やはり主が一番悪いですよ
…とたくさんの方々が理由を細かに書き込んでいるのに理解出来ないのだから仕方ないですね
Ａさんもわざわざ連絡してこなければいいのに
主と付き合うだけ時間と労力の無駄なのに
もうこの３名の友達とは縁を切って、ここも閉鎖して、我が道を進んでください
>> 98
>93
「みんなが分かってなくて自分が正しい」という可能性と
「自分が間違っていてみんなが正しい」という可能性があるうち、
前者…
どなたかも書いてくれてますが、
お祝いはあくまで「気持ち」なのに、
「自分のときに貰ったのに人の時は無視なの？」という、
失礼な言葉を投げかけるＡが正しいと言えますか？
私は、このような行動をするＡは間違っていると思いますよ。
あと、結婚式前は多忙な時期だから、
１人1人と密なやり取りができませんよ。
だから、一度「来ない」と言った人に、
延期になった日程を伝えないのは正しいと思います。
「調整する」と言ったとしても、
何も連絡が無ければ、普通は「無くなったのかな」と思いますよね。
それを、個別に確認すればいいものを、
わざわざグループトークで確認するのも変です。
これが根拠です。
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