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40歳半ば過ぎのバツイチ同士の結婚で、まだ籍を入れてからそれほど日が経っていませ…
40歳半ば過ぎのバツイチ同士の結婚で、まだ籍を入れてからそれほど日が経っていません。子どもなし同士の結婚のはずだったのですが、先日、妻あてに弁護士から手紙が届きました。そこには養育費調停の申立てをする意向が書いてあり、妻に10歳の子どもがいたということがわかりました。
さすがにビックリしたので他にも問い詰めると、メール約束での養育費を月々1万円程度払っていたものの面会交流などは4年近くしていないようで、ここ数年は入学式、誕生日など、すべて無視していたみたいです。
相手はお金持ちなので、本来なら1円も支払う必要がないのに「親としての最低限の義務を果たせ」と言われて払っていて妻は不服のようです。
また入学式も誕生日も向こうからは何も言ってこなかったから何もしなかったようですが、産んだ子どもに対してあまりに無責任すぎて「そういう問題ではないのでは?」というのが多分普通ですよね?
向こうからは年1度、子どもの誕生日の月に簡単な子どもの近況報告と、学校での様子が伺える通知表の担任のコメントをまとめたもののコピーが手紙で送られてきていたようですが、それに対しても関わりたくないという理由で無視していたようです。ただ向こうも妻の実家の電話や携帯も着信拒否をしていて、メール以外の連絡は受け付けてくれなかったそうです。
妻は介護職で人当たりの良さや優しさに惹かれて結婚しましたが、自分の子どもに対して、成長も見届けたいとも思わず、経済的負担もしようとしない、その考えにショックを通り越して唖然としています。これは、わたしの感覚がズレているのでしょうか?
非難されるのを覚悟の上で書くと、この先、妻と一緒に生活してゆくのが怖くなりました。わたしも再婚なので過去は関係ないと思っていましたが、子どもがいたことは別問題ではないのでは?と、疲れてしまっています。
わたしの感覚がズレているのかが気になって、掲載までに時間差のある他のサイトで同じ質問をしたのですが、アクセスランキング上位に入り、レスも白熱しすぎてしまったようでトピを削除されてしまいました。
いろんな方の意見を聞きたいために勇気を出して投稿したのですが、レスもほとんど見ないうちに削除されてしまったので、今回ここで質問させてもらいました。
参考にさせて頂きたいと思いますので、よろしくお願いします。
18/04/16 23:55 追記
4/17で返信を終了させていただきます。
新しい回答の受付は終了しました
拝読していて私も正直同じ危惧を感じました。
主さんの危機感は理解出来ます。
いくらなんでも
そんな大事なところで嘘を吐かれるというのは、
病的なものを感じます。
同時に、これは邪推かも知れませんが
いくら夫側と経済格差があるとは言えど
親権を持とうと思えば母親が絶対的に有利なこの日本で
あえて彼女が親権を持たないというのは
そもそも子供と一緒に暮らすことを望まないか
あるいは不倫バレしたなど、相当の過失があったのではないかと
疑ってしまいます。
我が子に愛情を持たない親がいることは事実です。
そういう人に親としての情や責任を望んでも無理です。
持っていないのだから。
あなたが奥さんの人間性を受け入れ難いお気持ちは良く分かります。
どうしても受け入れられないなら奥さんに伝えて話し合うしかないでしょう。
私も10歳の子どもがいます。
母親として、奥様の態度がとても悲しく思えます。
もしかしたら、本当は離れたくなかったのかな…とも思いますが、毎月1万の養育費さえ支払っていない様子をみると、母親としての自覚がないのでしょう。
母親が養育費を支払う義務を課せられるってことは、奥様によほど非があっての離婚でしょうね。
そして、一番疑問に思ったのは
主さんに隠していたこと。
隠してはいけない事実を隠されていたことにより、今後の信頼関係は崩れてしまいますよね。
よく奥様と話し合ってみてください。
せっかくのご縁があっての再婚ですから。
>> 1
拝読していて私も正直同じ危惧を感じました。
主さんの危機感は理解出来ます。
いくらなんでも
そんな大事なところで嘘を吐かれるという…
コメントありがとうございます。
数日前に弁護士(相手のではないです)のところへ相談へ行き養育費のことなどを聞いてきました。いきなり調停からの呼び出しでもおかしくない状況にもかかわらず、一報入れてくれただけでも、相手は常識的で、妻の行いは、かなり自己中心的だと言われました。
性格の不一致で両方に慰謝料は発生しない離婚だったということは結婚前に聞いていましたが、実際のところはわかりません。
「養育費の件」が前提なら相手の代理人(弁護士)も、もしかしたら何かを話してくれるかもしれないので、一度連絡してみてはどうでしょう?とも言われました。
そういう人、無理です。
結婚歴があって子供がいたという情報は最もいわなければいけないでしょ。それを隠して結婚って、信じられなくなりますよ。
それに自分が産んだ子供が気がかりでないこともおかしいと思います。血の繋がった親子なのに。
結婚した後こんなことが発覚して主さん大変ですね。私なら一気に気持ちまで冷めてしまうと思います。人としてあり得ないって思ってしまうからです。
弁護士さんに相談して婚姻解消なりした方がいいと個人的には思います。
4です。
お礼ありがとうございます。
養育費を育てていない方が必ず支払わなくてはいけないというのは違います。
私も離婚経験がありますので。
その辺りは勉強しました。
破産しても支払わなくてはいけないとの事ですが、きちんとした公正役場で証書を製作してのもと、訴える事ができます。奥様はメール約束との事ですので…例え支払わなくても前の旦那さんは訴えることは出来ないと思いますし、不服との事ですので1万円さえ納得していない養育費なのでしょうね…。
離婚となると、母親が子どもを引き取る場合が多いですよね。
父親側が引き取った理由があるのでしょうね。
そして、お子さんとの事は主さんには関係ないことですよね。
前の旦那さんと、お子さんと、奥様に、どんな道のりがあって現在のような形になったのか…ご本人達にしか分からないことですから。
そこは深入りせずに、と思います。
私の前の旦那も子どもには無関心ですよ。離婚する前は親権・養育権を争おうとまでしてきたものの現在は養育費はきちんと支払っていますが誕生日やクリスマスのプレゼントなんてないし、子どもが電話しても出ないしメールの返事すらありません。
でも、子どもにはまだ愛情があるみたいですが。
離れてしまうと、そんなものです…。
自分の生活が第一優先になってしまうものです。
厳しいことを書きますが、主さんはお子さんがいないようですが…
母親はこうあるべき。とお思いではないですか?
他の方の返事や悩みを読んで思いました。
奥様とお子さんのことは、あなたには関係のないことだと私は思います。
隠していたことを責めるのならば理解できますが。
>> 9
>> 10
>> 12
コメントありがとうございます。
本人は騙すつもりではなかったと本人は言っていますが、やはり騙されたと思ってしまっています。また子どもが気がかりではないというところに引っかかているのだと思います。
母親だろうが父親だろうが離婚して親権を持ち子を養育している側に
養育費を払うのは義務です。
母親は払わんで良いなんか、ありません。養育費は収入で算定されます。
女は収入が低い場合が多いので、未払いや算定された養育費も低い場合が多いけど、奥さんが働いていて収入が有り、元旦那が不服を申し出てるなら、養育費値上がりするかもねぇ。
お子さんに対して感情がないのは人生の伴侶となるにあたり、不安要素にしかなりませんね。
射精しただけの父親と、自身ではぐくみ、お腹を痛めて産んだ母親は違うでしょ。 様子を知りたいとか、面会すら希望しないとか冷たいと言うか、人間としての感情がないのでは? この先、あなたが病気になった時、心配してくれますかね。壊れた不良品はよう済み、また新しい旦那に取り替え ってなりそう。 実の子すら愛してないのに、あなたを愛してますか?
奥さんへの不信感はごもっともですが、元ご主人のやり方にも疑問を感じます。
ご結婚されて間もないところへ新居に文書を送ったのですよね?
毎月一万の養育費を調停までする必要があるでしょうか?
元妻の再婚の邪魔をしているようにも思えます。
たくさんのコメントありがとうございます。
「なぜ当事者ではない、わたしが養育費のことを弁護士に相談しているのだろう?」
「親権を取れなかったのには、もっと重要なことが隠されているのでは?」など、仕事中もずっと考えてしまっています。
再婚をとても喜んでくれたのでつらいですが、本日、わたしの両親に婚姻解消の方向であることを報告に行こうと思っています。どのくらいの期間が残されているのか?などは書くことができませんが、そうノンビリもできません。
二度目の結婚で慎重だったつもりですが、やはり、親に心配を掛けてしまう、わたしはダメ人間なのだと思います。
奥様が円満で離婚したのであれば分からなくもない話ですが…
もし前のご主人を恨むくらい嫌いになった場合、その子供に対しても嫌気がさすのは分からなくもないのです。
今のご主人が安心できる場所であり寛げる所であるなら今までの全てを捨てて再出発をしたかったという気持ちでも理解はしてあげられないのでしょうか?
離婚者同士が付き合うならお互い触れられたくないことも初婚同士よりは多いと思うし、それも含めて受け入れられないと言うのであれば再婚自体諦められた方がいい気もします。
どちらも有責でない離婚なら、元旦那が手放さなかったとか、奥さんが追い出される形で離婚とか?
私が主さんなら…なぜ関わりたくないのか、何があったのかを知りたいです。再婚だから理由は関係ないとは思わないです。その上で奥さんに同情の余地なしと思ったら離婚します。
先ほど両親に話をしてきました。
父親のほうは慰謝料を請求しろと大激怒でした。いつも温厚な父がこれほど怒ったのは初めてかも知れません。
母親のほうには泣かれてしまい、ただ謝ることしかできませんでした。また「向こうの子どもは元気に育っているのか?」と聞いてきました。
「相手は、しっかりしているみたいなので、それは大丈夫だと思う」と言うと「それなら良かった」と言いました。また母親は今でもわたしと兄(と孫)のことが一番かわいいと言っていました。
もちろん、わたしの母親の感覚が一般的なのかどうかというのかはわかりませんが、コメントを下さった方の多くの意見がこの辺りに集約されているのではないかと思いました。
事の重さを知ると同時に、終わらせる決意がつきました。
「そんな事を隠されていたら一気に冷める」というコメントもありましたが、その通りだと思います。
一緒に生きて行く気持がない以上、これ以上深入りするのはやめようと思います。
先ほど、婚姻解消の話し合いを実家に帰っている妻に要求したのですが、困ったことにメールは無視で携帯も居留守になりました。
相手の実家に直接電話をしても妻の母親が取り継いでくれないので「子どもをいるの知っていたわけですよね?」と流石に頭に来たので言ったところ「なんで言う必要がある」と逆ギレされただけでなく、婚姻解消するなら慰謝料を請求するとのことです???
今までに感じたことのない恐怖感とともにタイムリミットがあるので、早急に動かなければいけないかもしれません。
わたしには子どもがいませんので、実の子どもに対する愛情の深さというのが、どのようなものなのかは、わかりません。実際にひとりで子どもを育てられている方や、子どもと離れ離れで暮らしている方などには、わたしのお礼のレスの内容が不愉快に感じたかもしれません。
不愉快な思いをされた方には、心よりお詫び致します。悪気がないことだけは理解して頂けたらと思います。
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