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なかなか自己開示ができず困っています。 それなりに友達はいるのですが、相当仲良…

回答 5 + お礼 5 HIT数 276 あ+ あ-

匿名さん( ♀ 匿名 )
18-04-19 02:12(更新日時)

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なかなか自己開示ができず困っています。
それなりに友達はいるのですが、相当仲良くならない限り、自分はこう思う、こうしたいと言った自分の考えを話すことはありません。自己開示するくらいなら、相手の要求を聞いたり合わせたり、多少のことであれば自分が我慢すればまだ気が楽だと考えており、八方美人な点があると思います。
その背景には、私を受け入れてもらえるのだろうか、自分を表現して嫌われないだろうかという恐怖心があるのだと思います。
そのせいで、一度気を許した親友や彼氏に対して依存してしまいます。親しくない人には本音は言えないから…とストレスが溜まった時はついそのはけ口にしてしまうのです。少しでも相手が嫌な顔をすると、私はあなたを信じてこんなに自己開示をしているのに、どうして分かってくれないのか!と精神的に乱れ八つ当たりをしてしまいます。
いつも時間が経って落ち着いた後に、自分は何てことをしたんだと謝るのですが、さすがに相手からすれば迷惑な話ですよね?
好きだからこそ大切にしなければならないのに、このままでは嫌われていく一方だと言うことも分かっています。
私が精神的に弱いだけなのでしょうか?どうすれば依存せず、また大事な人を大切にできるのでしょうか?
皆さまが友達間、家族間等で心がけていることがあれば是非教えて下さい。

No.2632302 18/04/17 19:04

新しい回答の受付は終了しました

No.1 18-04-17 19:27
案内人さん1 ( 匿名 )

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こんばんは。
わたしも自己開示がヘタで自分を見せたりできません。
でも、オーラというのでしょうか、話さなくてもこの人と合うというのは言わなくても分かるようですよ。仕事ではその人と一緒にいるわけには行きませんが。
よく言われることですけれど、相手の話を聞いてあげることでしょうか?それに対する自分の答えを言ってみる(フィードバックする)なんいうのはいかがでしょうか?そのうち自分に合う人が見つかると思います。
がんばってね。応援していま~す。

No.2 18-04-17 21:51
お礼

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>> 1
ありがとうございます!
何となくオーラからこの人とは仲良くなれる!と思えた人に出会ったのですが、さすがに私のわがままから喧嘩する事も多々あります。単に合わないのかな、仲良くなれると感じたのは私の思い違いだったのかと落ち込んでいました。
余裕がない時ほど相手の話を聞くと言うことでしょうか?確かにストレスが溜まった時はいつも私は自分から話してばかりでした。きつい時ほど一呼吸入れて、相手の話や気持ちに寄り添えるよう心の余裕を持ちたいです。
アドバイスありがとうございました!頑張ります。

No.3 18-04-17 22:29
匿名さん3 ( 匿名 )

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八つ当たりは流石に嫌ですね。反省してもうやめれば大丈夫ですよ。その分、相手の話をよく聞いてあげたり、喜んでもらえるであろうことをしたらいいのではないですか?

どんな仲の良い友人でも知人でも興味を持って話を聞くのは大事だと思いますね。質問したり相槌を打ったりしますね。悩んでいることがあれば今回は聞くことに徹してみたり。次は自分の悩みを打ち明けたり、笑い話をしてみたり。怒りの感情は不快だと思うので、極力出さないようにしています。
いつでも皆、万全の状態ではないので、話したく無いと思う時ももちろんあるし、1人になりたいこともある。そう感じられるときはそっとしておきます。
家族間では、相手から相談があるんだけどって言われれば親身になって聞く努力と改善策を考えます。
あと、どんな親しい人でも全く同じ考えの人はいないですよね。分かってもらえないこともあるとは思いますね。
そういう考え方もあるんだって思うことも多いですね。

No.4 18-04-17 22:33
匿名さん4 ( 118 ♂ 匿名 )

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人に期待し過ぎではないでしょうか。

No.5 18-04-18 08:19
匿名さん5 ( 匿名 )

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あることで友人に相談したら、私はその時こうした、あーしたとアドバイスをくれました。友人も同じことで悩んだ経験があったのに、(私には相談しなかっただけかもしれませんが)今まで私は聞いたこともなく、自分で解決したんだな、強いなーと思いました。なんだか自分の弱さを感じました。それ以来、ネガティブなことはなるべく避け楽しい話だけをするように心がけてます。夫にはストレートに愚痴りますが、さらりと聞き流す感じでイラっとします。外見では共感してくれますが、いまいち心が癒されません。所詮は男だなと思いガッカリです。結局、自分が一番の理解者と思って強く生きるしかないのかも、ですね。




No.6 18-04-18 23:55
お礼

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>> 3
もちろん反省はするのですが、ストレスで余裕が無くなるとついまた同じことを…となっているので、さすがに相手もうんざりしているかもしれません。友達も彼氏も、あまり自ら自分の話をするタイプではないので、こちらから「最近どうなの?」と聞いていいものなのか迷っていました。話したいことがあるならいつか相手から話してくるだろうと思い込んで何も聞かずにいました。No.3さんが仰るように、1人になりたい時もありますよね。「何か辛いことがあったら、私で良ければいつでも聞くよ!」等とは声をかけたいです。
アドバイスありがとうございました!

No.7 18-04-18 23:56
お礼

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>> 4
返信ありがとうございます。
確かに相手なら…と過度な期待をしていたところもあるかもしれません…。

No.8 18-04-19 00:01
お礼

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>> 5
返信ありがとうございます!
私もつい愚痴をこぼしてしまうあたりがまだまだ弱いのかもしれません。ストレス発散するなら、せっかくなら楽しく発散できた方が相手にも自分にも良いですよね。
やはり友達や彼氏と言えど他人ですし、それなりの気遣いが必要なんだと実感しました。
こういった経験や、皆さんから頂くアドバイスからきちんと勉強して強い人間になりたいです。

No.9 18-04-19 00:29
通行人9 ( 匿名 )

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>多少のことであれば自分が我慢すればまだ気が楽だと考えており、八方美人な点があると思います。

誰しもそういう所はあるものですしそこから始まるものだと思います。

>ストレスが溜まった時はついそのはけ口にしてしまうのです。

それは自己開示が下手だからという事ではなく、貴方がそれで怒ってしまう人だからだと思います。

自己開示が下手な人でも依存しない人はしないし、相手に怒りをぶつけない人はぶつけないです。

>相手からすれば迷惑な話ですよね?

迷惑というか…相手からすれば大変な話ですよね…
いくら後で謝られたとしても無かった事にはならないです。理不尽に怒られたというその事実は相手の中で積み重なっていきますよね。まるでモラハラされてるかのように。

単純な話ですが、他の人と話していたらそういう事はあまりされませんよね。でも貴方と話しているとそういう事をされるという事実がありますので、当然ですが、他の人と話してる方が良いとか、他の人だと楽だとか、気を使わないで済むし楽しいという風に思えてきたりするかもしれません。

貴方が弱いというより、貴方は甘えてしまえる人には甘えるんですよね。
“怒りを表す”というのはそれが出来る相手にするものです。

つまり、怒る事や文句を言う…それらをする事でその相手に甘えている…そうする自分をちゃんと受け止めてもらいたいとその相手に甘えてるんですよね。

甘える事は何も悪い事じゃないです。気を許せる相手には甘えたっていい。
甘えたい時は甘えてもいい。時には甘えたっていいのです。
でも、主の“その甘え方”は良くない甘え方です。
相手に理不尽を押し付け相手ばかりに求め相手に負担がかかり、相手は振り回され傷つき、そしてそのままではいずれ相手は離れていき貴方も傷つく事になってしまいます。
その甘え方は「価値がある人を価値があるとは扱ってない甘え方」なので。

甘え過ぎもよくないです。が、主さんの“その甘え方”は特に良くないので注意して意識してやめる方がいいと思います。

私が気を付けてるのは「価値がある人は価値がある様に扱う」です。「その相手を決して軽んじない(もしも自分は軽んじられた様に思えても)」です。
簡単な様で…当たり前に出来そうな事の様で、意外になんか難しいです。

でもそれを意識してなかった頃よりはだいぶよくなりました。

No.10 18-04-19 02:12
お礼

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>> 9
お返事ありがとうございます!
私のことをそのまま見透かされているようで、ドキッとしてしまいました…。
確かに自分でも上手な甘え方ではないなとは思っていました。とても自分本位な言動をしていたと反省しています。
「その相手を決して軽んじない(もしも自分は軽んじられた様に思えても)」
なるほど…と思いました。
私の信頼する人は間違いなく価値のある方々です。普段はきちんと敬意を払っているつもりでしたが、私に余裕がない時や、相手に馬鹿にされた時(もしくは私がそう感じた時)、悲しい気持ちでいっぱいになり、やり返すように八つ当たりをしていたのだと思います。このやり返しが深く相手を傷付ける、という考えに至らなかったのも恥ずかしい程です。
信頼できる人が周りにいてくれるだけでも幸せなものなのだと改めて感じました。アドバイス本当にありがとうございます。とても勉強になりました。

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