- 注目の話題
- 自分の娘の世話をしない。って悪いんですか? 私は離婚し実家に戻り、幼い娘の世話はほとんど祖母に任せてました。 祖母のが世話焼きだし、お金も祖父祖母に頼れたた
- 40歳男妻40歳子供18歳男1人です。 結婚してから浮気はした事はありません。 女性と2人で食事程度なら数える程ですがありました。 もちろん妻の承諾を
- 私年収500万 旦那年収1000万です 旦那転勤の可能性があり、その際に仕事を辞めてついていきたいと言ったらダメだと言われました。もしやめるなら今の条件以上
既婚女性に質問です?夫の不倫や浮気はどんなに昔の事でも許せませんか?その後 反省…
既婚女性に質問です?
夫の不倫や浮気はどんなに昔の事でも許せませんか?
その後 反省して妻や家族の為に一生懸命に尽くしてもダメですか?
死ぬまで許しませんか?
私が反対の立場なら許せると思います(期間による)
今だに20年前の事でグチグチ言われます 普段はなんとも無いのですが
妻の中ではまだ許して無いのですかね?
新しい回答の受付は終了しました
許してないじゃなくて、忘れられない。
日頃考えないように努力してても、何かの拍子に思い出してしまいます。
奥さんがイヤな思いを主さんにさせられると「たま、イヤな思いをさせるのか?」と、思い出して苛立つのだと思います。
嫌な事をされたら誰でも忘れられません。
その後、嫌な思いをさせなければ
言葉に出さないと思いますけど
次々嫌な思いをすれば
された分だけ蒸し返されるのは当然です。
主さん。悪いけど嫁の事、見下してるよね。言葉に出てるよ。
最低だね。
だから言われると違う?
1さんと同じです。
忘れられないだけです。
主さんは反対の立場なら許すと言いますが実際に反対の立場になったことがありますか?
20年前でも何かの拍子で辛かった日を思い出して涙が溢れることがあります。
私は責めもしないし言葉にも出してないですが。
奥さんは言葉出してその時をスッキリさせてるかもしれないです。
頻繁でないなら耳から耳へと受け流すこと出来ませんか?
経験して思ったのは、許すことはできない。です。
浮気に対しても、バレた時の旦那の対応にも 今でも思い出すと、悲しいし、腹が立ちます。
でも それは 相手のことを愛してるからかな。とも思うのです。
浮気した方は、いつまでも…と思うでしょうが、された方は地獄です。
実際、主さん、経験すれば分かります。
信じた相手に裏切られた訳ですから。
された方は、ずっと苦しみます。
離婚されないだけ良かったんじゃないの?
主さんも、奥様の苦悩に寄り添うべきです。
自分がしでかした事でしょ。
年数は関係無いですよ。
奥様の苦悩を、主さんは一生、受け止めるべきだと思う。
1さんへのお礼読んで、腹たちました。
忘れる努力?無理に決まってるでしょ。それだけ傷は深いんだよ。簡単に忘れられるなら苦しみません。
主さんの、そういう考えが奥様を苦しめるんだよ。
浮気と言うのは、奥様にとって、最大の裏切りです。
それを家族の為に一生懸命やったのにとか…
して当たり前です。
主には、人を思いやるという気持ちが感じられません。
何度も、申し訳ないけど、主さん、何が相談したいの?
夫婦、長くやってりゃ、いろいろ有るし、喧嘩もします。そんなの当たり前。
何方かが一方的に悪いという事ばかりは無いです。
酷い事言う奥様にしたのは主さんの浮気だという事、忘れてませんか?
くどい様ですが、許す許さないでは無く、忘れられないんです。
だから、ふとした時や喧嘩した時に言葉に出てしまうんでしょう。
それくらい、聞き流してあげる度量を持ってあげて欲しいです。
皆さまへの回答、読みましたが、孫の事とか、他の事も、雲行きが怪しいと思ったら、主さんが引けばいいだけの事。
愛してるなら許す努力するはず…
愛してるから、許せない、忘れられないんです。
主さんに気持ちが無かったら離婚してると思うよ。
歪んだ愛情表現にはなってるかもしれないけど。
言われたく無いなら、極力、揉めない事ですね。
好きだから別れずに一緒にいるんだと思うけど。
許す、許さないというより忘れられないだけじゃない?それだけ愛されているってことだし、グチグチ言われるのに耐えられないのなら別れたらいいと思うけどね。
やっぱり、離婚したかったんだ。奥様の傷、倍増させたね。
その時、奥様が離婚すると思う?
する訳ないじゃん。
主さんへの気持ちもあっただろうし、離婚したら主さんの思うつぼでしょ。
奥様なりに必死だったと思うよ。
主さんが、離婚したいと言った事で、余計、傷つけたんだよ。
本当に反省、後悔してる方には思えない。自分はこんなに頑張ったと思う前に、奥様の苦悩考えたら。
浮気に時効はないよ。
心の傷は消えないのですから。
確かに器、小さいわ。
奥様は、歪んだ愛情表現しか出来ないかもしれない…
でも、それは主さんのせいだよ。
それとも、最初からそういう奥様だったとでも言う?だとしたら、何故、結婚した訳?
主さんには、浮気され離婚してくれと言われた奥様の気持ち、分からないんだね。
呆れます。
あのねー
家族サービスと、奥様の苦しみに寄り添うのは別です。
それに、自分を殺し、我慢の20年と言ってる事自体アウト。
結局、自分は自分はばかりじゃん。
本気で、奥様の気持ち、考えた事あるの?
全否定されても仕方ないよ。
主さんの言ってる事自分勝手だし、回答も、都合悪いのか、気に入らないのか、皆さんが、意見してくれてるのに、回答内容、選んでるよね。
そんなんだから、反感かうんだよ。皆さんの、お返事、全部、読んでますか?
30代だから…
やり直しが効く…
子供も幸せ?
アホか?
子供は両親、揃ってた方が良いに決まってるでしょ。
なんだかんだ言ってるけど、結局、主さんは、自分の事しか考えて無いんだね。
そりゃ、奥様も、離婚したく無い理由、言わないわ。
理由は簡単。子供の事も考えただろうし、主さんに気持ちがあるだろうし…この先の生活も考えたんでしょう。
離婚して、主さんが浮気相手と再婚する事も懸念したのでしょうね。
もう少し、奥様の立場になって考えたら、分かると思うよ。
皆さんと私も同じ意見ですが、追加で。
奥様は賢い人だと思いますよ。子供の為にも夫婦揃っていた方がいいのは確か。子供から見たあなたの姿も考えてみて下さい。たった一人の父親が不倫して離婚ともなれば悲しい、寂しい思いをずっと抱えて生きていかなければならない。
お子さんはあなたを一生恨むことになったでしょうね。
でも離婚せずに協力しあって生活したことで、今お子さんやお孫さんとも交流が出来ているのですよね?
あの時離婚していたらあなたは孤独だったでしょう。お子さんにもお孫さんにも自由に会うことは出来ないんですから。
自分目線で物事を見るのではなく、奥様の性格やお子さんの性格を考えた上で多角的に物事をみてください。
自分だったら浮気しても忘れるって自分視点なんですよ!分かるかな?
毎日のように昔のことを持ち出して言われるなら辛くなりますが、たまになんですよね?
今度話を持ち出してきたら、謝った上で今解決しようとしていることは違う内容のことだからそのことについて話そう。って言うしかないのでは?
20年間裏切りはもちろんないし、これからも絶対に裏切らないから安心してって話をしたり、行動で示していくことで奥様はこの人ならもう安心だし、言っても仕方ないなと思えるんじゃないかな?
ついでなので書きます。
昨夜、主人に(20年前に浮気有り)聴いてみました。喧嘩の内容にもよりますが、私が、浮気した事、攻めるような事、言った時に、どう思う?っと。
主人の回答。
当たり前たと思う。男は、余り口には出さないが、浮気された立場だったら、忘れられないだろうな。愛情があれば、苦しむと思う。俺は浮気した立場だから、偉そうな事は言えないが、お前が一生苦しむ事をしたんだから、お前が、一生許さなかったとしても、お前の辛さから出る言葉も、ずっと受け止めるし、逃げないし、言い訳もしない、信用されなかったとしても、お前が苦しんだり、悲しんだりしながらも、俺の事や子供達の事、一生懸命なの分かるからなぁ。お前が、どうしても離婚と言うのなら仕方ないが、そうじゃ無いなら、一生掛けてお前に償いたいと思ってる。
でした。主さんの事はなにも話してません。
ただ、家の主人のが、まともに思えましたね。
主さんは、主人の言った事、どう受け取りますか?
同性の意見ですよ。
最初がいけなかったのでは?
社内不倫した挙句離婚してくれと
妻と子どもを捨てようとしたくせに子どもや孫の事語るなよ
ってとこでしょうか。
普通不倫しといて更に妻子を捨てようとした過去を忘れる人なんか居ませんよ。
私も過去に不倫されましたが頭を丸めて土下座して許してくれと言い、私は離婚を言いましたが絶対に離婚したくないと言われ、許しましたよ。忘れはしませんけどね。
主さんのように不倫しておきながら開き直って離婚してくれと言われたら絶対に死ぬまで許さないな。
やった事は消えないからね。
主も同じように相手がやった事をいつまでもグチグチ言うようにしてると、“そういうのはダメだ”と相手も気づいたりするよ。
「いつまでもグチグチ言う、そういうのは良くない」というのを味わってない人はいつまでもグチグチ言う事を悪い事じゃない(=仕方ないんだ)と思ってしまうんだよ。
「言葉も暴力である」という事を理解せず「嫌な気持ちを味わったら(自分が被害者になったら)いつまでも相手を殴り続けていい」と思ってる人が大体そうやっていつまでもグチグチ言う。
韓国の人がそれですよね。
昔 元夫の不倫で離婚し、今は再婚し幸せに暮らしてます。でもごくたまに 何かの拍子に思い出し あの時の辛さ悲しさ悔しさ孤独感死にたいとまで思った気持ちを思い出し 泣ける時もあります。された方は忘れないよ。
された方が忘れるか忘れないかの問題じゃない。忘れられる訳ない。
でもその後どうするかどうしてくのがいいのかはそれとは別。
一度嫌な目にあったからといっていつまでも言ってていいわけではない。
それでも夫婦を続けるといったのなら、それを自分で決めた以上は、嫌な目にあったからってその傷つけた事を詫びる相手に付け込んでいつまでもそれを掲げるなら被害乞食とおんなじ。
色々な方から沢山のアドバイスを頂き有難うございました。
不倫や浮気が絶対悪なのは良く理解しています。
又 非難覚悟で申しますが完璧な人間なんて居ませんよねどんな人間でも間違いは犯します。
「罪と罰」一度でも誤ちを犯した人間は一生その業を背負って生きていかなければならないのですか?
浮気じゃないけど、結婚相手を迷ってしまい、その事を5年たっても10年たっても15年たっても事あるごとに旦那さんにその事を引っ張り出されグチグチ言われてた友達がいたわ。
子供まで父親のマネをしてその子の事を悪くいうようにさえなっていた。
その15年の月日がどんなものだったかを知ってる私は結婚17年目にやっとその旦那さんと離婚して、好きな人が出来て再婚した事に心からおめでとうを言ったわ。今はとても幸せそうにしてる。
さっさと別れないからしんどい目にあったのよって今なら笑って言い合えてる。
相手が傷ついたのもしこりが残ったのも判るし、どれだけ嫌な思いをしたのかも判るしそこは否定しない。でもだからといって相手はどんな事を言ってもいいし、いつまでも言っててもいいしどんな事しててもいいと思ってる人がいるのなら、そういう人は本当に浅はかな人なんだと思う。
お聞きします。
全ての回答、読まれましたか?
多分ですが、言い方はきつくても、みなさんが言いたいのは、心の傷は消えない事。浮気して離婚しようとした主さんの甘さ。それが、余計に奥様を傷つけた事。喧嘩した時、奥様が浮気に付いて攻めるのは、まだ、主さんに愛情が有り、過剰に怒る事くらい、受け止めてあげなよ…って事だと思う。
普段はごく普通のご夫婦ですよね。
揉めると、浮気の事、言われるんだよね。
皆さんが、言われる様に、忘れられない…傷がある事も分かりますよね。
生活に困らせた事無いとか、家族サービスしたでは無く、奥様の気持ちを受け止め、包み込んであげる事、出来ませんか?
いくら辛くなっても、主さんが受け止めてあげて欲しいんです。
主さんが、奥様に寄り添い、支えになる存在になれば、忘れる事は出来なくても、奥様にも変化が有ると思うよ。
自分は…とか、1度の過ち…とか…
その考え、奥様、分かってるから、喧嘩になると浮気の事を持ち出し主さんを責めてしまうんじゃないかと思う。
もう一度、皆さんからの回答、主さんの御礼、よく読み返してみて下さい。
>全ての回答、読まれましたか?
それは6さんご自身に返したいです。自分がよく嫁です。
>いくら辛くなっても、主さんが受け止めてあげて欲しいんです。
その意見には反対。
それは何様女様の意見。女もそこまで都合のいい立場になるのはいいとは思えません。
一度被害者になったからと言っていつまでもいい立場でいられるものでもないです。
その辛かったものを乗り越えたいのなら、乗り越える為の頑張りを被害を受けた側も求められるもの。
>もう一度、皆さんからの回答、主さんの御礼、よく読み返してみて下さい。
貴方自身が読み返せですよ。
都合のいいものしか目に入れず、都合の悪い意見はないかのように振る舞う。そういうのを普通に当然のようにしてるから男性達から軽んじられる。
同じ女としてそういうのは良くないと思います。
>「罪と罰」一度でも誤ちを犯した人間は一生その業を背負って生きていかなければならないのですか?
あたりまでしょう。
犯罪にしてもそうだけど、罰は受けても償いにはならない。
罪は相手が心から許してくれない限りは一生消えない。
こんなこともわからないから、平然と浮気して、過去だからと開き直るのだ。
主さん、ちょっと失礼しますね。
38さん
私は全部、読んでますよ。都合のいい物しか目に入らず…ちゃんと読んでます。
考え方は、ひとそれぞれ、違う意見があって当たり前。だからと言って、それをいちいち指摘しません。
あと、私の書き方が悪かったかもしれませんが、私は、主人に、グチグチ言いませんよ。過去に1〜2回は言った事が有ります。浮気歴のある主人に聞いたのは、男の人は、どう思うのかな?ていう素朴な疑問でしたし、主人には、主さんの事、何も話してません。
主さんに、支えてあげて欲しいと言ったのは、主さんご夫婦が、過去の浮気の事を、奥様が、喧嘩の度に持ち出すからです。
何様女様。そんな考えは有りません。離婚するわけで無く、この先も、一緒にやって行くのなら、今は主さんが、奥様を支え、いつか、当たり前の喧嘩や、話し合いが出来たらという思いからです。
主さん、この場をお借りし、失礼しました。
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧