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主人が家を出て行きました。 昨日も名付けのことで相談させて頂きました、 …

回答37 + お礼37 HIT数 5398 あ+ あ-

匿名さん
18/05/20 21:12(更新日時)

主人が家を出て行きました。

昨日も名付けのことで相談させて頂きました、
もうすぐ出産を控えています。私も主人も再婚同士です。
主人がお腹の子の名前を前妻さんとのお子さんの名前一文字と主人の名前一文字をとった名前を付けました。
私に相談もなく、勝手に決めていました。
納得できなくて、どうして前妻さんとのお子さんの名前と自分の名前を組み合わせた名前をお腹の子に付けるのか…、新しい家族として迎えたいのに過去のしがらみを引きずらないでほしいと伝えましたが、無視されてしまいました。
せめて相談してほしかったこと、どうして前妻さんとのお子さんの名前を付けたいのか何度聞いても無視されてしまうので話し合いにならず、一人でずっと悩み考えて、主人が前妻さんとお子さんのところに戻りたいのなら、戻って良いと伝えました。
過去を引きずって私たちを大切にできないのなら、好きにして良いとも伝えました。
主人は出て行ってしまいました。

前夫との子どもとお腹の子を抱えながら、どうやって生きていこうか…。
しばらく暮らせるお金は手元にあるので何とか踏ん張って生きていこうと思う気持ちと、主人に対して失望と悲しい気持ちになり…前向きに考えようと必死になっていますが、どうしたら良いのか涙がとまらず
こちらに投稿させて頂きました。
悩みではなくてごめんなさい。

主人が出て行く前に口論になり、腕を曲げられお腹を押しつぶされました。
頭にきて思わず主人の顔をビンタしてしまいました。
今もお腹が張っていてお腹の子に申し訳ない気持ちです。

情けないです。

No.2646241 18/05/15 23:51(悩み投稿日時)

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No.51 18/05/19 11:53
お礼

>> 47 主さん夫婦とお子さんは、何歳ですか? 主さん、体調はどうですか?妊婦にストレスは禁物ですよ。 お子さんたちも、主さん夫婦の喧嘩を見聞きしてる… ありがとうございます。
誠実とのもったいないお言葉、ありがとうございます。優しいお言葉を下さり、涙が出てしまいそうです。
お腹の子にも、私の子にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。
日頃から我慢して耐えてきたつもりでしたが、名前のことだけはどうしても話し合いしたかったんです…。
私は30代前半です。主人は一回り歳上の方です。
私も最近になってから主人が不倫しているのかな…と思うことが多々ありました。証拠集めしたいですが、関わるのが怖いので今悩んでいます。

親身になって下さって本当にありがとうございました。

No.52 18/05/19 12:14
お礼

>> 48 前の子供は、いい年した大人だったんですね。 話し合い苦手で逃げるというのは、日頃から肝心な事は話できないという事ですね。 私が、… ありがとうございます。
長らく読んで下さり、回答をくださり、ありがとうございます。
お子さんと私は年齢が近いです。
主人が離婚した時はすでに社会人でした。
もう大人の方ですから、後妻との子どもに自分と似てる名前を付けられたら…

私なら嫌です。
お子さんの気持ちも考えていないと思うので、その事も腹ただしいです。

離婚なさってるんですね。
同じ境遇の方からの貴重なご意見有り難く思います。
主人とは7年近くお付き合いしました。
私の子がまだ幼い頃からお付き合いしています。私の中では長い時間をかけて慎重に考えていたつもりではありました。
お付き合いしている時から子どもにとても良くしてくれました。
結婚してからもそれは変わりはなかったです。
最近になって子どもにも私にも冷たい態度をしてきて、お子さんと比べたりされてしまいます。

はい、まずはお腹の子を無事に産んであげることを考えます。

どんな事があっても子ども達のことは守ります。

No.53 18/05/19 12:22
お礼

>> 49 >どうして前妻さんとのお子さんの名前を付けたいのか何度聞いても無視されてしまうので話し合いにならず 理由を話したらOKするんですか? … 理由を話してくれたら快く受けます。

人ってそんなもんだと思います。
歩み寄ってくれたら、嫌なものでも受け入れる努力ができる生き物だと思います。
私はお子さんが嫌なのではないです。
勝手に相談もなく自己中心的に何事も決めてしまう主人に腹が立っていて、名付けは大切なことなのに、そんな大切な事さえも相談もなく決めてしまう主人に対して嫌気がさしています。
その上、暴力や家出をされて悩み、投稿させて頂きました。

No.54 18/05/19 13:08
匿名さん54 

結婚した途端に豹変したのなら、その時点で子作りは様子見しようってなりません?
豹変した旦那との子作りを受け入れたあなたも浅はかというか…。
デキ婚でないなら、こういう事態は間逃れたはずです。
慎重に吟味して選んだ旦那なら、子作りも慎重にするべきでしたね。

No.55 18/05/19 13:14
匿名さん54 

あなたのレスを読み返してて気付いたのですが、
http://onayamifree.com/viewthread/2616737/
この方と同じですか?
私も回答しててすごく印象的なスレで、あれ?もしかして…と思ってマイページから再度見てみたのですが…

違ったらすみません

No.56 18/05/19 15:18
通行人56 ( ♀ )

旦那さんが妊婦の主さんに暴力を振るったのはいけないと思います。

また名付けに関してはデリケートな問題も絡むので、相談して2人が納得するものにすれば良いと思いますが、旦那さんは暴走しちゃったのかな、と。

想像ですが、旦那さんは主さんと家の事で話し合う必要性を感じていなかった面もあるんでしょうね。年齢差のせいか元々の性格か、自分の言う事が家ではルールだ、みたいな。
これじゃ対等な夫婦関係じゃないですよね。

名前については、
単なる感想ですが「前妻」「後妻」に主さんはこだわっているけど、旦那さんがこだわったのは「(旦那さんにとっての)上の子」だったんじゃないかと…。
それに対して意見したので、名前ではなく、旦那さんの子の存在を拒否した、と受け取られた可能性もあるのかな…と。

主さんの子にとっても兄弟になるのだから、主さんの子の名前にちなんだ名前も候補に入れて話し合っていたら、受け取り方も随分違っただろうと思います。
(自分の子のことしか考えていない事の現れなので、旦那さん側の前の子だけに絡んだ名前なんでしょうね)


でも、まあ離婚は致し方ないかな…と思います。

No.57 18/05/19 15:25
通行人2 

親子ほど年の離れた旦那と安易に子供作って、再婚した、主さんにも責任あるよ。
責任とは、子供を振り回した責任。
これ以上結婚生活続けても
嫌な思いばっかりするのは、想像付くんだから、離婚しかないでしょ。

頭のおかしい男を旦那にした主さんの落ち度だよ。

No.58 18/05/19 23:14
匿名さん58 

私、バツイチです。8年ほど前に、同じバツイチで年齢は一つ上の方とお付き合いしました。
彼にはまだ小さかった子供がいたのですが。。その彼の言い分しか聞いていませんが
妻が子供を連れて勝手に出て行った、と。
付き合いたての頃はあまりその件には触れないようにしようと思っていましたが、
いつ会っても、どこ行っても。いっつも「元嫁が〜、」ばかり。
挙句に、子供の写真まで見せてくる有り様。
呆れ果てて、奥さんの元に戻れば?と言い放ち速攻別れました。

あんまりいい例じゃなくてごめんなさい、主さんは今、とても敏感で繊細な状況だし。。
何より、子供の名前は2人で相談したかったですよね。気持ちわかります。
お腹押す、とか人としてあり得ない。寂しくて情けなくて涙止まらないのわかります。
何ヶ月なのかな、、。
とにかく、ご実家に戻れるなら、安心した場所で赤ちゃん産むのが一番です。
精神的にひどくなったら、いつでもここに来て吐いてね。

No.59 18/05/20 03:03
お礼

>> 54 結婚した途端に豹変したのなら、その時点で子作りは様子見しようってなりません? 豹変した旦那との子作りを受け入れたあなたも浅はかというか…。… ありがとうございます。

結婚ではなくて妊娠してからです…
何度も書いています。
私が間違えて結婚してからと書いてしまっていたのでしょうか…
ごめんなさい。

一つ言ってもよろしいでしょうか。
デキ婚 という言葉を他の方も使用していました。
デキ婚でも幸せに暮らしているご夫婦はたくさん居ますし、デキ婚でないご夫婦で離婚なさってる方たくさんいますよ。
豹変している旦那さんとの子作りはしないですよね、普通は。

54さんのような回答がたくさんあって
少し戸惑っています。
厳しいお言葉も受け止めていますが、厳しいというより理解なさってなくて嫌味のように思えてしまいます。
子作りも慎重に…との事ですが、こうなることを予知できていないから子どもを授かりたいと思いました。

それと、貼ってくださった悩みを拝見しました。
驚いています。私と同じ境遇の方がいることに驚いていますが、私の主人の身内の方々は皆さんとても良い人です。
私は主人の身内の方々に頭が上がりません。それほど感謝しています。
そして、回答も見させて頂きました。
心無い回答の方もたくさんいて不快でした。

No.60 18/05/20 03:06
お礼

>> 56 旦那さんが妊婦の主さんに暴力を振るったのはいけないと思います。 また名付けに関してはデリケートな問題も絡むので、相談して2人が納得する… ありがとうございます。

そうなんです、私の子の名前も候補に入れてくれたら私の気持ちは救われていました。
候補にすら入っていなかったんです。全てお子さんのお名前。
候補の名前は主人が考えている時に
よこから覗いていました。
不思議なもので、血は繋がっていなく歳も近いのに主人のお子さんのこととても大切に思っています。
大切に思っているからこそ、辛かったです。

No.61 18/05/20 03:07
お礼

>> 57 親子ほど年の離れた旦那と安易に子供作って、再婚した、主さんにも責任あるよ。 責任とは、子供を振り回した責任。 これ以上結婚生活続けても … ありがとうございます。

子ども達のためにも離婚を考えています。それは何度も書いています。

No.62 18/05/20 03:09
お礼

>> 58 私、バツイチです。8年ほど前に、同じバツイチで年齢は一つ上の方とお付き合いしました。 彼にはまだ小さかった子供がいたのですが。。その彼の言… ありがとうございます。

ご自身の経験のことを話してくださり、ありがとうございます。

私も同じです。
未練があるのなら、戻って欲しい。主人のことが好きでしたから、そう思います。

No.63 18/05/20 05:42
専業主婦さん63 ( ♀ )

ご主人と連絡つきましたか?


どうなるにしても、ご主人と話し合わなきゃね。


親戚を巻き込んだら後々厄介だと思いますよ。


和解するかもしれないんだから。


わたしならひとまず実家に帰るかもしれないけど、お子さんの学校もあるので(新一年生ということであってます?)慎重に考えなきゃね。


妊娠中の主さんと些細な?口論から家を出てそれっきりということは無いだろうと思うので、とにかくご主人からの連絡を待ちましょう。


暴力に関しては何とも言えないです。


わたしも妊娠中ワガママ言って階段から突き落とされたことがあります。


言葉にすると酷いけど、喧嘩の途中で出勤しようとする主人の手を掴んだら振り払われて足を滑らせて落ちました。


なので、暴力絶対NG=即離婚とは思わない。


うちの主人も温厚な人なのですが、被害者面して会社社長婦人(主人の親代わり)に泣きついたら、一応叱ってはくれましたが、「怒る主人君が悪いのか、あれだけ温厚な主人君を怒らせるあなたが悪いのかは微妙」と諭されました。


ごもっともです。


うちは再婚とか連れ子問題はないんですが、主人はその時に出産した息子(現在高校生)を溺愛していますよ。


なんせ顔から仕草、体型まで瓜二つなので可愛くて仕方ないみたい。


「色々あったけど、お互い年をとって落ち着いたね」と時々話しています。


主さんにもそういう日が来てほしい。


ご主人とは年の差婚で、これまでもワガママも通してきたのでは?


主さんが大人になること。


まだ候補の段階で離婚話にまで至るのは若さゆえだと思いますよ。


素直になって、ご主人に「寂しいから帰ってきて」とだけ伝えてみては?


ご主人が戻られても、課題は山積みですが、1つ1つ、夫婦で力を合わせて解決していってください。


現実的な話、妊娠中に離婚なんて、主さんが断然不利だよ。

なんで主さんばかり苦労しなきゃならないのかわからない。

お腹の張りは良くなった?


お子さんにあれこれ話さない方がいいですよ。


お子さんもお腹の赤ちゃんも主さんの子でしょ?


それと同じで前妻さんが出産したお子さんも、お腹の赤ちゃんも、ご主人のお子さんなんですよ。


そう考えると気分が楽では…?


No.64 18/05/20 05:49
おばかさん64 

誰だって自分が良かれと思ってつけた名前を真っ向から否定されたら不愉快になるのでは?
あなたもバツ持ちとのことなので、今回離婚したらバツ2。さすがにバツ2となると、あなたの配偶者に対する物言いや振る舞いにも常日頃から問題があるのかな、と思いました。染み付いた人間性によるものだから直せないでしょうが…。

そもそも名付けで衝突するにしても、伝え方次第で揉め事は回避できます。前家族の存在なんてあなたからすれば過去の遺物だろうから消してほしいだろうど、旦那さんからしたら大事な大事な存在であり、お腹の子供と同等以上に思い入れもあるはずだし、脇には置いておけないですよ?多分そのあたりの理解がないと、今後誰と付き合っても破綻しますよ。

旦那さんの愚行については、すでに色々叩かれまくってるから、敢えて触れませんが。

No.65 18/05/20 10:22
匿名さん65 

私が思う事は、あなたは前夫の子供を引き取って育ててるけど、あなたの今夫は前妻の子とは暮らしてないから、自分(夫)と前妻の子の子名前を合わせたものを考えてつけたいんだと思いますよ。
夫にとっては別れたとは言え実子ですからね。

でも、そこまで想いがあるなら再婚しなければ良いのにね。

No.66 18/05/20 10:41
匿名さん66 

63さん、スレ全部読んでますか?
なんかコメントがズレてますよ。

主さんが振るわれた暴力は63さんの受けたものとは違います。レスを読んだら分かると思いますが、主さんの旦那さんは故意にしていますが(主さんごめんなさい)63さんのは事故に近いものですよね。手を振り払われて階段から落ちてしまったのであって、突き落とされたわけではないですよね。

あと、主さんは旦那さんと7年付き合って結婚だから、子供さんは新一年生ではないのでは?
主さんがどこかのレスで子供が小さいうちから付き合ってたと書いてたからもっと大きくなっていると思います。(生後何ヵ月かで付き合っていたら新一年生かもしれませんが)

しかも、寂しいから帰って来てって連絡してみたら?って…。
見当違いも甚だしいというか…。寂しいとかそういう問題ではないのですよ。

主さん、長々とごめんなさい。気のきいたアドバイスはできないのですが。

7年も付き合って結婚に踏み切ったのに悲しいというかやりきれないですね。きっと主さんの子供さんの事も考えて熟慮されたのでしょうに…。

悩んでスレを建てているのに心無い、見当ちがいのレスがついたりするので気持ちが決まったのなら大事な体なのだからレスはしばらく休んでもいいと思いますよ。

お体を大切に。

No.67 18/05/20 10:52
経験者さん67 ( ♀ )

妊婦に暴力振るったり前妻との子供の一字が入った名前を相談も無しに候補に挙げるってかなり普通じゃないですけど。
自分だったら許せる的な発言なさっている人達は、よっぽと心が広いか相手の気持ちを推し測れない方なんでしょうか。
私も8年付き合った彼と結婚して妊娠中に離婚しましたが(妊娠してから突然家に帰って来なくなりました)養育費、慰謝料等は一切もらわずに子供一人育て上げました。
子供が4歳までは離婚せずに別居して旦那の親の援助で暮らしていましたが、離婚してからは安月給の正社員で働く事ができ、苦労はしましたがなんとか乗り切りました。
でも、唯一後悔してるのは養育費を何故とらなかったのかということ。
当時はもう関わりたくないという思いから一切もらわなかったのですが、やはり生活は本当に大変だったし、子供にもとてもひもじい思いをさせてしまいました。
主さんは使える手は何でも使って、必ず養育費はいただいてくださいね。
お金はあるに越したことはないです。
子供の為には別れないのが一番だとは思いますが、相手にその気が無い以上は、こっちが頑張っても無意味ですからね。
体に気を付けて子供の為にも明るい未来を応援していますよ!

No.68 18/05/20 11:59
通行人68 

>66

63さんの書いてるのは的外れじゃないと思う。

そこ汲み取れないとしたら…もう結構アレですよね…


そもそも…親の感情論に子供を巻き込んでいいのかって話でそれは夫と妻どちらにも言えなくないですが、旦那さんの方はどちらも自分の子だという誰もが否定できない部分もありますが、妻である主さんの方は"前の奥さんの”という女の嫉妬の話です。

しかも"前の奥さんの”ならまだ解りますが、"前の奥さんの”に加えてさらに"その子供の”という所にまでの嫉妬や嫌悪広げられてますからもうね…


加えて、一つの問題に他の問題まで一緒くたにして問題をややこしくしてたらもう収集つかないです。

そもそも自分も相手を攻撃してるから喧嘩になって口論になってるもの。
口論て、自分も色々ぶっ放してぶん殴ってるから口論です。

DVは何も手を使う事だけがDVじゃないです。 
言葉もDV。態度もDV。相手だけがDVしてるわけじゃないですよね。そこに口論があるのなら。

ご自分も色々ぶっ放してるから口論になり喧嘩になってそこに腕がどうのがあるだけ。
自分は口で言ってるだけだからとまるで何もしてないかのように、喧嘩を成り立たせていたご自分の事は都合よく棚に上げて相手の非だけを掲げて自分は悪くないかのように言ったとしても、そもそも口論は片方だけでできるものではありません。

相手は揉めたくなければそりゃ出て行きます。

そこに口論を仕掛けてくる人がいなければ出て行きませんし出て行く必要もそもそも生まれません。そこに攻撃してくる相手がいなければ喧嘩にもなりません。


大人になられ方がいいです。








No.69 18/05/20 12:20
お礼

>> 63 ご主人と連絡つきましたか? どうなるにしても、ご主人と話し合わなきゃね。 親戚を巻き込んだら後々厄介だと思いますよ。 和解するか… ありがとうございます。
回答を読ませて頂いて、涙が出てきました。温かなお言葉ありがとうございます。
全く同じことが先日ありました。
戻ってきた主人とまた口論になり、私も階段から落ちました。
出て行こうとする主人を止めようと思い腕をつかんだら、押されて階段から落ちました。
落ちたのを確認すると、主人はその隙に走って逃げてしまいました…。
足と腕と腰の打撲で済みましたが、お腹の子を守れるのは私だけなのに後悔しました。
63さんはとても心が広いのですね。
私は階段から落ちたのを助けませず足も止めず逃げた主人を許せないです。
ご主人さんの上司の方の言い分もわかりますが、温厚な人なら妊婦さん相手に怒らないと思います…。
例え、腹が立っても男なら堪えると思います。
口喧嘩と手が出る喧嘩は大いに違うと私は今回思いました。
話し合いも出来ましたが、主人の中では全て私が悪いそうです。
今回ご相談させて頂いたこと以外にも多々問題があり、それも全て私が悪いと言われてしまいました…。
年の差が大いにあり、私が歳下ですが
ワガママは一度も言ったことはありません。むしろ気を遣いすぎていて私の親や主人の身内の方からは、気を遣いすぎ!と注意をうけたことがあります。
本音を言うと、主人に甘えてみたかったです。ワガママを言って困らせて見たかったです。
交際中から食べるもの、買うもの、行く場所、住む場所、家具など全て主人の意見に従ってきました。今まで全て私が謝っていました。
好きだったので嫌ではありませんでした。
でも子どもの名前だけは一緒に考えたかったです…
2人で笑いながら色々な想いを込めて考えたかったです…
私にとっても主人のお子さんは大切な存在です。
お子さんを否定する気持ちは全くありません。
離婚を考えているのは自分の為ではなくて、主人の為でもあります。

ありがとうございました。

No.70 18/05/20 12:29
お礼

>> 64 誰だって自分が良かれと思ってつけた名前を真っ向から否定されたら不愉快になるのでは? あなたもバツ持ちとのことなので、今回離婚したらバツ2。… ありがとうございます。
私にも非があります。
自分のことが許せないぐらいです。

64さんはお子さんいらっしゃいますか?
名付けのときは、どのように決められたのでしょうか?
相談もなく勝手に決めたんですか?
真っ向から反対…と言われていますが
私は反対したのではなく、どうしてその名前になったのか、由来を教えてほしい、と伝えましたが無視されました。
主人は自分の思い通りにならないと怒ったり無視をする性格です。それは分かっていたので今まで反発はしたことがありませんが、子どもの名前となると全く別物です。
私にとって大切なことなので。

お子さんをお腹の子と同等以上に大切に思うのは当たり前。
他の方にも言いたいですが、
お子さんと似た名前を付けたらお子さんのことを大切にしていることになるんですか?!
私はそう思わないので嫌なんです。
お子さんを大切に思う気持ちと、お腹の子の名前は別物ですよね?
大切に思っているから、お腹の子の名前は似た名前にする…?
おかしくないですか??

No.71 18/05/20 12:31
お礼

>> 65 私が思う事は、あなたは前夫の子供を引き取って育ててるけど、あなたの今夫は前妻の子とは暮らしてないから、自分(夫)と前妻の子の子名前を合わせた… ありがとうございます。
お子さんはすでに社会人ですので一緒には暮らせないですが私たちは前妻さんとお子さんのすぐ傍に住んでいますので主人もまめに会ったりしているそうです。
すぐ傍に暮らすことはとても不快でしたが、主人に住みづらいと話したら
だったら別居しろ、と言われたので我慢して暮らしています。

No.72 18/05/20 12:38
お礼

>> 66 63さん、スレ全部読んでますか? なんかコメントがズレてますよ。 主さんが振るわれた暴力は63さんの受けたものとは違います。レスを読… ありがとうございます。

親身になってくださり、感謝しております。

63さんと同じことが先日ありました。
63さんの回答で書かせて頂きました。
私にも非があるのは重々承知ですが、主人は故意にしたとしか思えません…
先日の暴力のような行為も階段から落ちたことも主人は正当防衛だ、と言っていました。
その言葉を聞いて、離れた方がお互いの為だな…と更に強く思いました。

はい、子どもは小学生四年になります。

私もレスを拝見するのが怖くなってきて締めさせて頂こうと思っておりました。

親身になってくださり、ありがとうございます。
私もあなた様のような人格になりたいです。ありがとうございました。

No.73 18/05/20 12:45
お礼

>> 67 妊婦に暴力振るったり前妻との子供の一字が入った名前を相談も無しに候補に挙げるってかなり普通じゃないですけど。 自分だったら許せる的な発言な… ありがとうございます。

大変な思いをなさったのですね…
ご苦労なさった思い、お察しします。
私も主人と交際中の期間はシングルマザーでしたので朝から晩働いて夜中も寝ないで働いていました。
全夫のローンなどあり苦労しました。
67さんのご苦労なさったお気持ち、とてもわかります。
その際も主人からは援助など金銭的なものは頂いていないです。

私も回答を読んでいて、皆さん心が広いな…と思いました。
私もその心ならよかったのですかね…

ありがとうございました。

大変なことばかりだと思いますが、お身体にお気をつけて下さい。

No.74 18/05/20 21:11
お礼

>> 68 >66 63さんの書いてるのは的外れじゃないと思う。 そこ汲み取れないとしたら…もう結構アレですよね… そもそも…親の… 嫉妬ですか…

嫉妬だと本当に思っていますか?
子どもの名付けのことです。嫉妬なんかを超えた深刻なことだと思いますが?
親の感情論…?
さっぱり意味がわかりません。
前の奥さん というキーワードを出すと必ずあなたのような『嫉妬』という言葉を出す方がいます。呆れます。
子どもの名付けって大切なことです。
それを相談もなく決められて、なぜか逆ギレされて、手に負えないところにまで発展しているので悩んでいますけど…。的外れな回答なら結構ですので。

あと、あなたが女性か男性か知りませんが、口論に手を出すこと事態に問題があると思いますが?

口論を仕掛けるって?意味がわかりません。
口論を仕掛けてきたのは主人ですよ?
勝手に名前を決めて、こちらが話しかけても無視し続けられました。

きちんと読んで下さっているのでしょうか…

大人になられた方が良いのは私ではないようです。

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