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義母が自宅に泊まり込んで、出産後のお世話をしてくれています。かれこれ3ヶ月。里帰…
義母が自宅に泊まり込んで、出産後のお世話をしてくれています。
かれこれ3ヶ月。
里帰り出産は普通1ヶ月くらいだと思うのですが、義母にいつ帰るのか？とは聞きにくいし、妻も帰そうとしないし、疲れます。
仕事から帰っても義母がいるからソファでゴロゴロもできないし、
夜は義母と妻と子どもが一緒の部屋で寝るので、妻ともゆっくり話せないし、子どもとの触れ合いも少ないです。
休みの日はまだ外出もあまりできないので、妻の代わりに買い物とか行くんですが、帰っても義母がいてのんびりできないので、
遠くの安いスーパーとかでゆっくり買い物をしています。
義母が来て、妻は助かっているんだと思いますが、こちらが気を使うので疲れが取れません。
義母にいつまでいるのか？聞くのはまずいですか？
一度妻に「買い物や家事はできる限り手伝うよ。お母さんにお世話になりっぱなしで申し訳ないから」と伝えたのですが、
「あなたが帰る20時まで私1人で子どもをみるの？早く帰るなりできるの？」と言われました。
仕事を毎日早く帰るなんてできません。
でも妻の言い方だといつまで義母にいてもらうつもりなのか。
1年経てば僕が仕事が早く終わるようになるわけじゃないのに。
どうしたら家族3人で過ごせるようになるんでしょうか？
18/06/04 21:10 追記
多くの回答ありがとうございます。
妻に「そろそろ夫婦で子育てを頑張ろう、できる限りサポートするから」と伝えました。
しかし産後、僕を鬱陶しく思う気持ちが出てきて、子どもに触れて欲しくないんだそうです。これまで子どものお世話を義母に阻止され、抱っこもあまりできませんでしたが、その理由が分かりました。
こんな事ってあるんですね。
18/06/06 06:52 追記
たくさんの回答ありがとうございます。
全てに返信できておりませんが、全てのご意見、参考にさせていただきます。
今週末から一旦実家に帰ることにしました。
まだ妻や義母には言っていません。
冷静に話せそうもないし、書き置きをして行こうと思っています。
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主さん、都合よく使われ過ぎてます
私が主さんだったら、離婚します
最低限の養育費だけ払うけど、こちらが慰謝料取りたいくらい
結婚生活の継続が困難とか離婚の理由になかったですか？
主さんにはその気はなくても、嫁は実は離婚を考えてるかもですよ……………
19番さん、その考え方がおかしいでしょ。それを言い出せば男は死ぬまで働かなければならない。しかも家族を養う為の仕事をして稼ぐ。これは、かなりのプレッシャーでもあります。そして働きすぎて過労死などもあります。男が外で働くと言う事は自分の命や精神を削っていくと言う事です。これは子育てしている女には分からない事です。女も外で働いてるみたいな戯言ではありません。
外に出れば100人の敵がいると言われるぐらい家族を養うという事は大変なんです。この先も50年と旦那と一緒にいたいなら、母親を帰すことです。自分なら、出来事を書いて二人の時間もない事や話し合いもない事などを記録して離婚します。もちろん子供の親権を争います
こんなことってあるんですね・・って。
他人事みたいに呑気なこといってちゃだめじゃん。
なんだそのわけのわからん甘えた女は！
そんなことを娘から聞いて娘を怒鳴りつけず一緒になって娘サポートしてる義母のなんと情けないこと・・・。
こりゃだめだよ、主さん。
その妻は結婚の意味も夫婦の意味も親になる意味もまったくわかってないバカ女の典型だ。
とんでもない女を嫁にしちゃったね。
でもそうならそうで妻と義母の都合のいいときだけ旦那はしろの考えは勝手。
これはいったん実家に帰って実家の親御さんと共に、その妻に大の大人が結婚を決断した責任と主さんの子でもあるのに父親の権利を奪った責任をわからせる準備はしておくといい。
万が一離婚までいくとなれば子供を育てるほうに養育費とはなる。
けどこのケースは妻側の婚姻生活の放棄や悪意の放棄になりえる。
それが立証されれば妻に慰謝料請求もできる。
とりあえず奥さんの「子供を主さんに触らせたくない」この発言を録音しておくといい。
深く傷ついたろうに。お気の毒だよ。
恐ろしいことに最近じゃこういう馬鹿女がどんどん増えてるらしい。
こういう娘に育てる馬鹿な親もね。
だからこそ男だからって声をあげちゃいけないなんてことはない。
こういう母子が実際にいるんだから。
万が一の予備知識を知っておくために弁護士に相談して主の主張できる権利を知っておいたほうがいいと思う。
ごめんなさいね。
あくまでも私が、思った事です。
奥様は、少し甘えていると
思いますが、無理には難しいじゃないかな？
ひとりでお世話できないんじゃなくて
ひとりでいるのが嫌なんじゃない？
まだ外にも行けないよね。
育児ノイローゼになる人もいるし
せめて赤ちゃんと外に出られて
他の人と関われるまで待てないかな？
私なんて、義親と同居だよ。
気の休まる事なんてないよ。
自営だから、子供もちゃんとみたいし
子供寝てから仕事しているよ。
赤ちゃんと遊びに行けるように
なったら変わるんじゃない？
実家から中々帰らないなんて
話しも良く聞くし
主さん毎日一緒にいて
成長みれるんだから
幸せだと思うよ。
子供さんの為だと思って
待ってあげて
５５さん
３ヶ月なら、もう外へも行けます
子育て支援施設などへも行けます
抱っこ紐やベビーカーで散歩だって出来ます
うちは上の子の出産後は、夫の仕事の都合で２ヶ月してから帰省先から戻りましたが、家にいても退屈なのでベビーカーや抱っこ紐でよく散歩や買い物に行ってました
お互いの気晴らしになりますし
昼間だけ通うならまだしも、３ヶ月も居座るのは異常です
またガルガル期とはいえ父親に触れさせないのも異常です
他人に触れさせたくないならわかりますが
いずれにせよ、奥さんがどう思っているのか、どうするつもりなのか話し合いが必要だと思います
2人の男の子を誰にも頼らず育てたものです。
あなたが自分の家なのに居心地が悪いのも、奥様を子供と義母にとられて孤独なこともわかります。あなたが自分のできる範囲は全てをかけて育児をする気なのもわかります。でも物理的に手伝いが足りないし、奥様のして欲しいことと、あなたがしようと思ってることがイコールであるとも限らない。あなたが20時帰宅であればお風呂も夕飯の準備も終わってますよね。一番大変な夕方に誰かがいるか、いないかって大きいです。奥様が義母に甘えすぎ、他所はこうではないのに、あなたの言い分ももっとも。でも今の状況は確実に一年以内に終わります。死ぬほど大変なのってやっぱり0歳児ですし、ホルモンが元に戻るのも一年はかかります。あなたが元に戻ってほしいと喉から手が出るほど欲しい日常は一年後にやってきます。その時は嫌という程、もっと怪獣化した我が子を嫌でも追いかける日々になります。もしかしたらあなたが手伝いを望むようになる程に。今あなたが実家に帰れば、奥様はあなたのことを自分が人生で一番辛かった時に自分を追い込んだ人と思うと思います。あなたにとって理不尽だと思う日々でも過ぎ去ってみれば、奥様はあなたに待っててくれてありがとうって感謝するのではないでしょうか。夫婦の人生も子育てもまだまだ始まったばかり。今は奥様が不調なんです。病める時なんです。それはあなたとの宝物を宿して必死に育ててるから。必死で良い母親になりたいって思ってるから、どんな力を使っても子供を守りたいから良い歳しても実母に頼ってるんです。
実家に帰るとか、義母を帰らせようとか。答えを焦らないで。
もう一度言いますが、一年後には確実に全てが変わってます！
あと、一年後って書きましたが、1年間ずっと義母がいるってことはないと思います。
義母だって我が家が一番だと思いますし。
いつ帰らせようとか、あなたから言うと余計に意地になるかもしれないですし、まずは奥様が1人でもやっていけるって自信を持つことです。自信を与えてあげるのは俺が手伝うから！ではなく、奥様にあなたの母親っぷりは立派だねって言葉だと思います。
うゎ…
子供に触れてほしくない
☝酷い。
産後三ヶ月なら
まだ良しと見ようか？
産後の女性の体はまだ妊娠前には
戻ってません。
貴方には屈辱的だろうけど理解して下さい。世の夫は そんなもの、と捉えては。
自分の価値観とそぐわないことを語る人を愚か者呼ばわりする、あなたは神か？笑。
スレ主の奥様は今尋常ならざる状態なのは明白。だからこそ答えを急がずもう少し様子を見るのが得策では？と言ってるだけ。
義母が一年いるか、明日にはいなくなるのかなんて時間軸が未来のことを持ち出しても水掛け論。今できることを考えましょう。
そして、そもそもメンタルが弱い、実の母親に頼る、そんな人を嫁に選んだのは紛れもなくスレ主なのに、そこの自己責任は棚に上げて、居心地が良い実家に逃げかえろうとするなんて、親に甘えるのはお互い様のようにしか見えないのだけど。
そもそも子供を一番に考えてるなら子供と離れて暮らすことなんてできないと思うけど。
父性と母性の一番の違いは所詮子供と離れることができるか、できないかだと思う。
我が身可愛さにたったの3ヶ月で、俺だって病むわー！と実家に逃げ帰るつもりのスレ主は子供に対して薄情だと思うけど。
父性を無視するなと語るなら、なぜ子供と離れようとするのか？と問いたい。
嫁のためというよりは、子供のために答えを急ぐべきではない
手伝うからではなく義理母がする前に自分から進んで僕がするからと動けばいい。分からなければ義理母さんか嫁さんに教えて欲しいと子育てに参加すればいいよ。義理母さんも様子みて泊まり込みはと考えるんじゃない？
私今は、相変わらず完全同居ですが、
息子ばかり3人います。
孫が生き甲斐ですが
離れているので
滅多に会えません。
でも元気でいてくれるだけで
嬉しいです。
息子夫婦の円満と幸せだけ
願っています。
夫にいつも笑われるのですが
子供さんを見掛けと
孫とだぶってしまって
孫の名前言っています。
子供さんも私が子供が好きだと
分かってもらえるのか
よく声をかけてもらえます。
皆に幸せになって欲しいです。
会うと実の孫もすごく喜んでくれます。
ｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ長くなりごめんなさい。
だから離婚だとか実家に行くとか
考えないで欲しいです。
まず、自分がじゃなく
義父さんも義母さんがいなくて
不自由しているだろうし
甘え過ぎは、僕が申し訳なく
思うから
日曜日なら僕が手伝えるから
義母さんにも義父さんのお世話
やお家の事してもらったら
どうかなと提案して
少しづつ奥様にも
ひとり子育ての自信もってもらったら
どうかな？
私何が辛いって、いつも義母がいることだから、主さんの気持ちも
十分わかります。
主さん、お察し致します。
私は、嫁の立場だけど、主さんが気の毒です。
お義母さんが、長期滞在だったのも居心地が悪かったでしょうが、我が子に自由に関われない。触らないで欲しい等、暴言に近いし、お義母さんもそれに加担するのはおかしいです。
この時点で、もしかしたら、先はないのかもしれない印象です。
せっかく２人の子どもが産まれて、これから幸せに３人家族になるはずが、子どもが産まれてこの様になるのは本末転倒ですよね。
奥さんや義母さんからも邪険な扱いされて疲れたなら実家に帰ってもいいと思います。
奥さんや義母さんも自分達の行いを反省すべきではないでしょうか。
育児協力してくれる義母さんの存在は有り難い反面、出過ぎた真似をすると夫婦の絆を阻む恐れもあります。
何にでも言えますが程々にしないと取り返しのつかない事態になりかねません。
主さん一人が我慢して奥さんや義母さんに合わせてもそれが良い結果になるとも言えないですし夫婦のほころびが出てきたのは奥さんや義母さんも自覚して早めに対応した方がいいと思います。
その為の冷却期間ですね。
本気で相談したいなら、公的機関にカウンセリングに行った方がいいとは思います。
あなたをかわいそう、実家に帰ればいいよ、そんな嫁は返品しなよとここの掲示板で言われて、背中を押されて、結果本当に離婚することになったらどうします？あなたの不幸の蜜をばらまいても、喜ぶのはここの匿名の人達だけですよね。
目先の煩わしさから逃げて離婚しても、バツイチに世間はもっと厳しいですよ。
この先離婚しました！って言って、よくやった！って言ってくれる人はいないですよ。
手のひら返したみたいな家庭も守れなかった男ってレッテル貼られるだけなのに、なんでここの人は離婚になるようなことを煽るのかわかりません。
義母が、主さんの悪口を奥さんに言ってるのかなって思います。
それと、義母が、マンションに泊まりたいんでしょうね。
産前産後に、体調が芳しくないのなら義母の長期滞在も解りますが、明らかに義母と奥さんは、おかしいですよ。
公的機関にカウンセリングって、どこに行くんだろう？
主さんは仕事で疲れて帰って、我が子に接し癒されたいだけなのに、義母と嫁に拒否され、ゆっくり休みもできない、夫婦の営みなんかあり得ない状況なのに、更に我慢しろとは呆れる。
実家に帰るのは良いですが、長期になるとひょっとして主さんが有責で利金を迫られるかもしれません。
（同居の遺棄）
無料の法律相談を利用するなどして、一度法的にはどういう状態か確認をしておいた方がいいかも。
私だったら円満調停などについても検討します。
６０は旦那に浮気とか不倫でもされたの？
ここに書いている事が本当なら主さんに否があるとは思えないんだけど？
自分への拒絶感から子供を抱かせて貰えない、自分の家なのに義母がいるせいで身も心も休まらない。
話したい事もまともに話せない。
充分な離婚の理由だよ、これ。
自分がそれをされた時どんな気持ちだろう？って考えられないの？
私は女だしまだ子供居ないけど、主さんが可哀想だと思ってしまうよ。
産後で情緒不安定、体調も優れないからって何やっても許されるの？何言っても許されるの？
産後間もない嫁と子を置いて離婚に踏み切った旦那がすべて悪じゃないでしょ？何でそんなに考え凝り固まってるの？
そもそも、仕事を早く帰れる様にしたらお給料減るんだから、それはそれでまた文句言うんでしょ？きっと。
私の姉は旦那が仕事終わるのが遅いから旦那が仕事行ってから夜の23時前までほぼ1人で面倒みてたよ？
2人目の時もそうしてたけど、いつまでも親に甘えるのって違うよね。
甘えるのは別にいいけど、甘え続けるのはダメでしょ。
義親も義親だし、嫁も嫁だよ。
バツイチに世間は厳しいってあるけど、バツイチになる人にも色々な事情があるからね。
物事を柔軟に考えないで凝り固まった意見だけを吐き捨てるのってどうなの？
相手の気持ちとか少し考えたら？
それとも歳を取ると他人の気持ちを考える事って難しくなるの？余裕ないの？
６０みたいな人ばっかじゃないって知ってるけど、こういうの見てたら歳は取りたくないなー。って心底思う。
何か６０のレス見てて不快になってしまいました。
主さんや他のレスしている方々には全く関係ないし、私のこのレスで不快に思ってしまう方もいると思うので謝っておきます。
ごめんなさい。
不愉快だったら、削除依頼など押して頂いて構いません。
長文失礼しました。
最近はこういう話多いんでしょうかね。
主さん、なるべくなら実家に帰らない方がいいと思いますよ。今の状態で、離婚を申し付けてみてはどうでしょう。義父も入れて、このままなら離婚したいと。それで母親が帰ってくれればいいし、「あ、そ」程度で離婚でも、まぁいいじゃないですか。主さん居なくなったら、居心地の良い場所を与えてやってると同じだと思うんだけどね。
実は、小姑が里帰り出産(新幹線の距離)で、１年以上居ました…。さすがにキレたご主人から、離婚の言葉が出て慌てて帰って行きましたね(笑)義父も一緒に行って平謝りだったそうで。でも姑だけは、子育て大変なのに～かわいそ～あんな田舎で～◯君(ご主人)はひどい～って言ってました。
多分、義父母は、今の状態を主さんにも望まれてる、許されてると、勘違いしているかも。まず義父を崩してみてはどうだろうか？
つくづくいい加減って難しい
と思います。
私の息子たちは、
私は、かなりの遠方に
お嫁さんの実家は1時間以内ですが
出産の手伝い拒否されて
私達が2人目双子ちゃんの為
上の子3歳を2ヵ月ほど
預かりました。
孫ですし、可愛いですので
喜んで預りましたが
年に2度ほどしか会えませんでした
からとても不安でした。
私は息子ばかりで、
お嫁さんの実家が近く
お母様もお若いですし
よもや私達が関わることに
なるとは思っていませんでした。
むしろ私は、同居で義母の干渉に
苦労しましたので
お金は出しても、干渉やお節介は
してはいけないと思っていました。
お嫁さんは、孫をとっても愛して
慈しみ育ててくれていて
孫もお嫁さんが大大好き
保育園にもまだ行っていなくて
離れのも初めて
お嫁さんは、実母に拒否されて
ショックな上に子供とも
離れ泣いていました。
本当に2人が不憫で
息子が気に要らないのかな？
等々私も凄く悩みました。
お嫁さんには、大丈夫私だって
3人育てたんだから心配しないで
任してと言ったものの
不安でいっぱいでした。
孫は、お嫁さんが一生懸命
話して教えてくれたのか
お母さんと赤ちゃんの為頑張るって
姿に、意地らしくて
今でも、想い出すたび
涙がでてきます。
だからなのかな？
それに、ここの相談でも
夫が全然手伝ってくれなくて
大変辛いって言う悩み多く
見受けます。
主さんは本当に優しい
いい夫でお父さんだと思います。
今奥様は、赤ちゃんの事しか
無いんでしょうね。
そこを義母さんが、たしなめ
主さんに気遣かわなけれぼいけない
のにね。
又義母さんも赤ちゃんと娘さんの
事しかないんでしょうね。
辛い気持ちは、40年近くしています
から痛い位わかります。
ずっとじゃなく
日曜日実家に赤ちゃんの成長見せて
くるねって、
ビデオに撮って、息抜きに
行かれたらどうでしょう。
主さんのお嫁さんや義母さんが
いいとはおもわないけど
私のお嫁さんは子供3人
お友達やご近所の人達に
お世話になりながら
頑張っているので
かわいそうでしかたなくて
ごめんなさいね
色々ありますね。
ずっとは続かないと思うんですよね。
でも不満言ってもいいと思うん
だけどな？
遠慮し過ぎじゃない？
匿名60さんの最初のコメントは
共感できる所もあったけど
70のコメント読んで
それは違うような気がします。
主さんが離婚したところで
喜びません。
悲しくもないし
嬉しくもないですよ。
所詮、他人ですから。
離婚を煽ってる訳でもない。
率直な感想を
コメントしてるだけです。
決断を下すのは主さんだと
そんな事、みんな知ってます。
ここのコメント読んで
離婚しました。って。
そんな人いないよ。
仮に、
それで離婚したとしても
自分で考えて決断したなら
世間体にも耐えれると思う。
今は、実家に帰って
ゆっくりしたいんだろうし
別にそれで良くないですかね。
このままいる方が
離婚になっちゃうと思う。
頑張って耐え続けなきゃ
いけないことかな？
義理母がいる間は
実家でもいいんじゃないかな？
夫婦のありかたに
これ！なんてないと思います。
子供を置いて薄情だとか。
60さんはそう感じるかもだけど
主さんの奥さんは
そんな風に感じないかもだし。
お辛いですね。一度ちゃんと話し合った方がいいです。
お母さんは、赤ちゃんがお腹に来てくれた時から親の自覚が湧きます。
お父さんは、赤ちゃんと過ごして徐々に自覚がわくと思います。
産後は心のバランスも崩れると思うけど、旦那さんをうっとうしい気持ちもわかりますが向き合わなければなりません。
どうか、奥さまを責めずに寄り添いながら話し合いしてみて下さい。
私も日頃から夫に子育ての八つ当たりばかり、自分も見直したいと思いました。
＞「あなたが帰る20時まで私1人で子どもをみるの？早く帰るなりできるの？」と言われました。
ご免なさいね。この女性は馬鹿なのかな？って思いました。
産む前からわかってたはず。貴方が転職して収入減ったら減ったで不満言うんでしょうね。
育児休暇無理なら、ファミサポを利用して下さい。貴方の子供ですよ。
嫁と義理母の生活費を思えば、家政婦雇えますから。僕の子供だと言うことを忘れないで。貴方、日曜祭日はきちんとみましょう。有給もとりましょう。義理母には帰って頂きましょう。ありがとうございましたとお金を包んでね。
産後３ヶ月もたっていて、その生活ですか？
産後１ヶ月で、子供の１ヶ月検診に連れてくる時は、お母さんも普段の生活をしておいて下さい。と、産後の退院な時に言われしたけど…
近頃の人って
そんな感じなんでしょうか…
いつまでも、自分の母親にいてもらうって…
自分が母親なのに。
貴方が、実家に帰るんですか？
義母が悪いと思います。
気がきかない。
娘を甘やかしすぎ。
子供１人くらい旦那の帰りが遅くても見れます。
そう言って、
ズルズル同居したいのか？って感じがするんですけど…
皆様色々なご意見ありがとうございます。
昨日の夜、実家に帰ってみました。
妻には書き置きして仕事に行きました。
義父を崩す、という案、僕には思いつきませんでした。
今日義実家を訪ねてみようかと思います。
子どもと離れたくない気持ちもありましたが、妻も義母も「妻が産んだ妻の子」という感じがすごくて、
僕と妻の子だとは思ってないんだな、と痛感するので、
抱っこもお世話も「させてもらう」という雰囲気なのです。
それでもお世話は拒否されますが。
その気持ちも書き置きには書きました。
情けない話ですが、話し合いができる状況でなく、僕が何か話そうとしても義母が間に入るし、妻は面倒臭そうで、話したがらないので、
実家に帰るという方法をとりました。
さすがに産後1年も義母がいたら、僕が気疲れします。
来週の日曜には帰ってみようかと思います。
母親だって、子育てしながら学ぶんですよね。
生後３ヶ月のうちから、面倒だと思っていたら、この先が大変です。
貴方も、ご実家で休養して、２人の子供なんだから。と、すぐに口を挟む義母に言えるよう、負けない精神力も、休養しながらつけて下さいね。
新しい回答の受付は終了しました
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