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喧嘩になると「別れたいのか」と煽る彼氏。 私30歳、彼氏42歳、交際9カ月…
喧嘩になると「別れたいのか」と煽る彼氏。
私30歳、彼氏42歳、交際9カ月。
3ヶ月目くらいから、月1ペースで喧嘩をしてきました。
今までの例を出すと、
彼「別れたいのか！！」
私「そうじゃないよ、この先長く続けていきたいからこうして話し合ってるんだよ。」→修復
彼「もう別れよう！性格が合わなすぎる！」
私「………わかった。」
彼「あ？わかったって言うの早いな！別れたかったのか！？」
私「そこまで言われると受け入れるしかないよ。」
彼「俺はお前の事真剣だったんだけどな！」
私「………。」
彼「で、お前はどうしたいの？」
私「喧嘩したくないよ…。」
彼「俺だってしたくないよ。」
私「性格や価値観が合わないのは当然で、それでも一緒にいたいからお互い歩みよって妥協点を見つけて合わせてくんでしょ？」→修復
という感じで、私が引きとめる形で関係を保ってきました。
しかしこう何度も「別れ」という言葉を出されると、流石に私も自信を失くし、
仲直りをしても毎回の喧嘩で受けた傷は積み重なっていき、
「貴方には、貴方の全てを受け入れてくれるもっと器の大きな女性がいいよ…。」
と、初めて消極的なセリフを吐いてしまいました。
彼「別れたいのか！！」
(この時の喧嘩の原因は彼)
私「そのくらい追い詰められた…。」
彼「だから謝ったじゃねーか！別れたいのか別れたくないのか聞いてんだよ！！」
この時本当は今後の為に、彼のした事を謝ればOKで許すのではなく、
繰り返さない為にはどうしたら良いのか？きちんと話し合いをしたかったのです。
しかし今まで私が何か要望を伝えたり、考えを語ろうとすると、彼は自分が責められていると誤解して更に怒りが増し、私の話は最後まで聞かずに
「お前もこの前こうだったじゃねーか！」
「性格だから仕方ない、合わない！」
と発言を遮られ終了してしまうのです。
今まではそれでも、
「そういう事を言いたいんじゃなくて！」
と一生懸命理解してもらえるまで伝え続け、私の伝え方が悪いのかも、彼の怒りのスイッチを入れるような言葉を使ってるのかもと、慎重に言葉を選んだり、彼の機嫌の良い時に話を持ちかける等、色々試してきました。
けれど今回はそのエネルギーが湧かず、
「別れよう。」しか言葉が出ませんでした。
すると彼は「別れるか！お互い良い事ないな！じゃあな！」とあっさり。
今まで何度も別れを煽られてきましたが、それはきっと彼の本心でなく、不安や不器用さ故に、そういう事しか言えないのだと解釈していました。
なので今回は、本当は別れたくないのであれば、簡単にその言葉は使ってはいけないのだと、冷静になった時気付いてくれれば。
本気で私を必要としてくれていれば、後から反省して謝ってくれるはずだと、最後の望みをかけ彼を突き放しました。
しかしそれから3週間、彼から連絡はありません。
18/06/06 17:31 追記
・やはり彼は強がりでなく、私といつ別れても良いと思っていたのでしょうか？
・私から別れを告げたが為に、自分は愛されていないと諦めたのでしょうか？
・彼はよく私の伝えたい事を全く別の意味で受け取り怒りますが、その原因を「お前の説明がわかりづらい。相性が悪い。」と言いますが、本当にそうですか？
彼と同じ様に私の説明を見てわかりづらい、またご自身と相性が悪いと感じる方がいらっしゃれば教えて下さい。
18/06/06 17:32 追記
・相性が本当に悪いのであれば、どのような女性であれば彼と合うのでしょう？
・ご自身が彼の性格と似てる、という男性がいらっしゃれば、私はどのように彼に接すれば良かったのか教えて下さい。
長文になりましたが、よろしくお願い致します。
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>> 48
たくさんのレスとのやり取り読んでないまま書いたから、一応サラッと読み返してみたんだけどさ…
主さんが欲しいのは「何が正しいか」ですかね…
私が欲しいのは、「彼とうまく行く事」です。
彼を悪者と思わないスタンスが必要不可欠ですよね。
そう言われると、私はずっと彼の味方でいるつもりが、前提に(彼が悪いのに…)という意識の元会話をしていたのかもしれません。
そりゃあ相手も敵対心持って攻撃的な言葉が出てきますよね。
「彼とうまく行く事」と書きましたが、ここで彼を悪いと指摘する、辞める事をすすめるご意見も大変ありがたく、皆さんの思うまま言って頂きたいと思っています。
どんな意見にも同意する、中途半端な私で不快に思われる方もいらっしゃるかもしれませんが、
全ての意見を参考に、沢山悩んで自分の気持ちを整理していっている段階ですので、ご容赦頂ければと思います。
諦めなきゃいいのでは。
そこで諦めなかった姿があれば、それは彼を安心させるものになる。かも。
やっと見つけた自分から離れてかない信じられるもの、にもなれるかも。
ま、あなたの態度、言葉、行動の端々が一番重要だけどね…彼に安心を与えるかどうかについては。
毎月のように喧嘩してた…何が喧嘩の元になったのかわかんないけどさ…
というか…貴方の書いてた部分をちょっと見直すと彼の悪い部分もよく判るし、貴方の良くないだろう部分もなんとなく判るので喧嘩にもしちゃうんだろうなと、自分も同じような経験してきたからどこで喧嘩生んだりどこで相手の不安（＝怒り）を生んでるかなんとなく判らなくもないけど…
一度別れた、その今の状態なら“喧嘩はもうしない”には、お互い歩み寄れんじゃないの？って思う。
次ダメだと思ったら別れる…毎月のように喧嘩してたなら、後ほんの２～３か月で毎月喧嘩してたそれが変わるものかどうかが判り「彼とはダメなのか」という貴方と彼のその本当の答えが出せると思うけどね…
まあ別にいいけど。
せっかく貴方も前向いたんだし。彼もどう思ってるか判んないしね。
どう考えたって共依存。
別れられて良かったじゃない。
ボーダーや自己愛傾向の人に依存されると厄介ですよ。
気になる様でしたら調べて見て下さい。
お礼のスレをパッと読んで、元カレさんの幼少期や青年期から考えたら、そうなってしまうのは仕方なかったのかもしれませんね。
まぁ、だからと言って何を言っても何をしても許されるとはならないんですけどね。
自己愛性人格障害
境界性パーソナリティ障害
この二つのどちらかに当てはまる事が結構あると思います。
いずれにせよ、別れて正解です。
人格障害のある人といると自分までやられますから。
私は境界性パーソナリティ障害の方ですけど、どちらも自覚がないとこれが自分の性格！って思っているので緩和なんてされませんから。
離れる事が最善だと思います。
もう何なら電話番号を変えるまでした方がいい気がしますね…
代わりが居なくなった時にまたあなたがターゲットにされる場合もあるので。
素敵な男性は世の中に沢山います。
主さん、幸せになって下さい。
あ、別れる気はないのですね。
軽く考えているかもですが、一緒に居るのはよろしくないと私は思っています。
私も親に充分な愛情を貰えませんでした、一度捨てられた身です。
そして自分の都合のいい時に戻ってきて母親面父親面をされたりで。
まぁ、まともな親ではなかったです。
喧嘩をなくそう。なんて口約束は通用しません。
ヨリを戻しても大人しいのは最初だけですよ、恐らく。
私はボーダーを自覚してカウンセリングをしてます。
結構、重度な方でした。
自覚してからカウンセリングを受ける様になってだいぶマシになってます。
でも、未だに見捨てられ不安は消えないです。
そういう人格障害の私自身が言う事ではないですが、厄介な人格障害なんですよ。
私の彼氏も苦労してると思います。
付き合い続けて行くのなら接し方や距離感を変えた方がいいかと思います。
まぁ、憶測なので主の元カレが本当にそういう人格障害の傾向なのかは定かではありませんがね。
不愉快でしたら、右から左へサラッと流して下さい。
とりあえず、あまり溜め込まずにしてくださいね。
>> 55
どう考えたって共依存。
別れられて良かったじゃない。
ボーダーや自己愛傾向の人に依存されると厄介ですよ。
気になる様でしたら調…
・自己愛性人格障害
・境界性パーソナリティ障害
確かに当てはまる事少しですがあると思います。
それを言ったら皆何かしらの病気になってしまうのでは？私自身完璧な人間ではないですし、それも彼の個性の範疇だ、と解釈してきましたが、改めて調べてみて気付いた事がありました。
実は彼はパニック障害で、安定剤を飲んでいます。
きっかけは10年程前に、共同経営者に裏切られ大きなショックを受け、それから不整脈が出たり運転が出来なくなったと。
現在薬を飲んでいる事で、彼の人格障害が抑えられている、また逆に脳に悪影響を与えている可能性はあるのでしょうか？
彼が「あの時はお前の言葉に頭が真っ白になった」とキレた後に言われた事があります。
匿名さんはご自身が境界性パーソナリティ障害と、どういったきっかけで自覚されたのですか？
ストーカーするタイプではないのでそこは大丈夫かと思います。
彼は自覚してるよ。たぶん。
なぜ自覚してないって思うんだい？
３さんも言ってるように彼は自分の悪い所も判ってる。
だから連絡ないんだよ。３週間も。
てか多分今後もない気がする。別れてるからそれで当然だし。
基本主さんの言ってるの間違ってない。そのスタンスその視点で見るとちっとも悪くないし賛同する人もいるよね。彼の方のよくない部分もあるから。
でももちろん主さんにも悪いトコあるはずで。だからその善悪だけで見ると相手にも悪いトコあるのでその悪いとこだけが際立つから善悪だけで見てる人だと“そんなの上手くいかない。彼が悪い。別れろ”になる。
だが上手く行かせる為のポイントや上手く付き合う為のポイントってそこじゃないんだよ。特にその彼には。善悪の部分じゃない。
冷静になってくれれば、気づいてくれれば…と貴方は言う。
それって自分から見てる視点で自分が思った通りのこういう形でこういうスタンスに立ってくれて、せめて８割９割アタシの事アタシの立場を理解してくれないと…いう事なので。
そのスタンスは、彼は自覚してない判ってくれてない“彼から言ってきてくれないと…”というもので、まるでイニシアティブの取り合いみたいになってんだよ。
多分今までもそういう感じだったのかな。そりゃあ揉めるの当然多くなると思う。
貴方はその時の“事の善悪”に目を向けてるけど、彼が折れたり彼が荒ぶったりしないのに必要なのはそれじゃない。彼と貴方がうまくいく為に必要なのはイニシアティブは相手にとらせるか、自分が持とうとしちゃってないかの部分。
もちろん善悪で言うなら彼が悪い事もあると思う。
今後もそうなるだけって書いてる。
でもそれって“対応する側、受け取る側の自分が同じまま”なら当然そうなるって事。あたり前の事。カップルも夫婦も自分と相手だけで相手はその自分の姿に反応してるんだから。
夫婦は鏡とも言うよね。
当たり前だが自分がちょっと変われば相手もちょっと変わる。
自分を変えない変わるつもりのない人には「今後も変わらない」の当然。
（長くなったから一端きりました）
「対等の扱い」「平等の考え」にこだわっちゃう女性っているよね。
女を下に見てるとかそういうのにこだわる人。
表面的なそれに拘り過ぎる人はあんまり男性に大事にされなかったりするよ。
喧嘩ばかりになったり。だって相手は男なので。
男に大事にされ結果として同じように扱ってもらえる人、結果としてむしろ自分の方が優先してもらえる人って男はどういうものかをちゃんと知ってる人だよ。
ちゃんと目の前の人が“この人はどういうものか”を見てる人。
そしてどっちかというとこうすると男性はこうなってくれる、こうするとこうしてくれると知ってる人。ちゃんと目の前の男性をよく見てる人。
逆に上手くいかない人は、例えるなら相手は猫なのに、何かの教科書で読んだか学んだ自分が正しいと思い込んでる「犬との接し方の“正解”」を持ちこんじゃう人、或いは人間の理屈を持ち込んでその正解を押し付けたりしちゃう人。“アタシはこうしたのに！”って思っちゃう。
猫じゃない犬ならば上手く行く。でも猫には嫌われる。
猫にも自分にも相手にも不快さしか生まない事になる。
そりゃ月に１回は引っかかれる。
相手が犬なら上手くいくけどね。目の前の相手がそうじゃないのに犬と同じ反応を求め、犬なら正解というのを気付かずに押し付けちゃう人って学んだ通りの理想の犬に会うまで上手く付き合えないとも言える。
うまく行かせたいなら、これが正しいと思ってた“犬との接し方”ではなくて、相手が猫なら相手は猫なんだという接し方をしないといけない。
彼の自発的な気持ちが必要なのでと、望まぬも上から目線になってしまってると…そういうのがたぶん上手くいかなくなる一番のポイントではと思うよ。
彼は犬じゃないし、猫は猫でも普通の猫ともちょっと違っててどっちかというと割と長く野良で生きてきた、警戒心や自尊心や酷い経験も味わってきた野生が強く残ってるネコなので。
そういう猫が一度追い出され…そこへ自分から戻ってくると思うかい？
主も別れたくない思いがあるのに、別れの言葉を言ったんだよね？
で、彼が受け入れた瞬間にあれ？って感じ？
彼はきっと引き止めてくれるでしょう。私が好きなら反省して縋ってきなさいよ！としか思えないほど彼に対して上から目線スレなんだけど…
別れたくなかったなら、主も言うべきじゃなかったよね。
彼も彼で幼稚だし下らないモラハラだけど…主も色々と拗らせる原因があるようにきがする。
その男性は、何か勘違いされてるようですね。お互い話し合って許し合う関係じゃないと一緒に住んだりしたらもっと大変だと思います。今後も何かあるたびに 別れるのか？と。籍を入れた後でもいいそうですよね？
まだ若いから次を探す方がいいと思います。
>> 64
（長くなったから一端きりました）
「対等の扱い」「平等の考え」にこだわっちゃう女性っているよね。
女を下に見てるとかそういうのに…
彼は自覚してますか？
自覚していたのなら、反省の言葉があるはずと感じていました。
連絡しない、戻らない事が彼の反省の姿勢って事ですかね？
野良猫…
すごくわかりやすい例えで、私の何が間違っていたのか、問題の真髄をつく答えでした。
私が必死になって彼に与えていた(と思い込んでた)愛は、彼の本質や個性を全く見ずに、野良猫を無理矢理お利口な犬にしつけようとしてるのと同じだったんですね。
私は凶暴な野良猫に尽くして、甲斐甲斐しく面倒見てるのにいつまで経っても野良猫が懐かない、それどころか恩を仇で返す様に攻撃ばかりする。
それならいっそ捨ててしまおう！
そうすれば外ではそんな野良猫を誰も可愛がってくれない。餌も与えられず生きていけない。少しは態度を改めて帰ってくれば、また面倒見てあげるよ。
と言っていたんだと思います。
傲慢で愚かでした。
気付かせて頂き本当にありがとうございます。
彼からは多分連絡しにくいだろうなあ…
彼は自分からは戻りたいとは言いにくいだろうなあ…って思う。彼自身は戻りたくても。
連絡しにくいのは、鍵の事で貴方に連絡したら（鍵を返すと言えば）それで貴方とは終わるもん。彼にすれば骨をうずめたいと思った子だったみたいで、だとすれば貴方とは終わらせたくないという気持ちが働くから連絡しにくい。
でも彼は自分にも悪いトコあったからだって判ってるとしたら、そして彼は自尊心の高いタイプで強がるタイプでそして“もう別れる”と貴方から言われた側だったら…彼からは戻りたいとは言いにくいよね…
矛盾する気持ちだけどね。
彼自身自分も悪いと自覚してたなら、反省は死ぬ程しててもそれは既に後悔であり強い自責にしかならず、そしてやっぱり別れる事を選んだじゃないかという主への怒りか憎しみもやっぱりあって…だから自分からは戻りたいとは言いにくい、てか言えない…のでは。言いたくても。
まあ、どんなキャラの人か他の部分は知らないから反省を見せて戻りたいって言ってくれるかもだけどさ。
もしも彼が主へかなり気持ちがあったとしたら、というかかなり主に気持ちはあったと思うけど、鍵を返す名目で会った時には結構警戒してる（強がってる）んじゃない？
その時反省の言葉というより、もしかすれば会って話してるそこにちょっとでも刺激があると「シャー！」っていうかも。野良の猫が警戒してヤルやつ。
また傷つけられちゃうんじゃないかと思って。悲しいから。
強がりなんだけどね。野良が一度飼い猫になりかけたのに追い出されてしまいその追い出した本人が近づいてきた時に、警戒して力んでその相手の少しの挙動でシャーって牙向いてついしてしまうやつ。
なのでまずは、“自分はどうしたいか”をよく考えて決めてから、そうあるかもしれない彼に対応したらいいと思うよ。たぶんそんなに簡単に尻尾振らないよね“犬”じゃないから。
彼は自尊心が強くて絶対自分を立ててもらいたい人だよね。そこの部分は猫ってか虎っぽい。
でも虎もやっぱ猫で、転がすのがうまい人にはネコじゃらし振られてうまく転がされて猫になる。
野良の猫とも仲よくなる人ってすぐ仲よくなるよね。猫の転がし方、猫扱いが上手い人っている。主さんもそうなればいい。というか…出会った当初は多分主さんそっちっぽかったはずだよ。だから仲よくなれたんだし。
>> 75
彼からは連絡しにくいですよね。
鍵の件も、遠距離の為返却は郵送になりますし、そのまま会う事も、連絡する事もなく終了…
お互い相手の出方を探り探りで接するのが目に見えます。私からも連絡出来ずにいる理由がそこです。
そして私から戻りたいと言えないのも、彼の煽りに乗ったとはいえ、別れを口にした自分自身への責任です。
・猫の転がし方、猫扱いの上手い人…
出会った頃の私はそうだったんだと思います。はじまりは私の一目惚れの様なもので、話しかけた時に、
(あ、この人は警戒心の強い人だな)
と直感で感じ、私は自分の自虐ネタや馬鹿話を沢山披露して、彼をすごく笑わせたんですよね。
それから自分から食事に誘い、彼はその食事で私をいい子だな、と思ったそうです。この時は何の策略もなくただ本能で純粋に素直に、彼に接していました。
それが出来なくなってしまったキッカケが、初めて彼が怒った日の事です。
理由は私がLINEの既読無視
(と言っても、仕事に行く準備をしながら彼からのLINEに返信をしていて、既読にしたままでシャワーを浴び、家を出た時に返信をするとか、バタバタしてしまうと職場に着いた時に返信するとか、要は時間差)
彼にそう説明すると、
「だったら未読にしておいて返信できる時に既読にしろ。そんなの常識で俺の周りは皆やってる。」
と言われ、
(私の周りでは既読にしても落ち着いた時ゆっくり返信をしたり、それが何日
か経っても普通で、その方がちゃんと気持ちのこもった文面である事もあるし、そのまま忘れて返信が来ないなんて事もよくあるが、そんな事で信頼関係は崩れない。返事が欲しいなら再度送るなり電話すれば良いと言う考え。)
でしたが、彼の意見を言わせない圧と、聞きたいのはそんな事じゃないだろうな、と言う察しから、
「ごめんね、これからはそうするよ。」
と返し丸く収まりました。
それから今まで自発的に送っていたLINEに妙な義務感と窮屈感
(今開いたら返信できないから後で開かなくちゃ、あ、間違ってタップして開かれちゃった、どうしようとりあえず急いで返信しなきゃ)
が生まれ、その後も些細な私の行動で怒られる度に、
私は自然体で振る舞えなくなる→
私の不自然さを何となく彼が感じて更に不信感を募らせるという悪循環に陥ってしまったんですね。
過去のトすウマ
過去の恋愛の影響
あなたに愛されてないと今回は思ってる
自分自身の、自信のなさ
別れたいのか。はあなたが自分事をどう思ってるのか彼なりの、不器用さで確かめたい気持ち
男性はプライドが高いので自分から復縁切り出すのは、、。
あなたからの連絡待っているんでは？
冷静になりえる、今の時間を大切にしてください
この時間が、貴方たちを成長させるのだと思います
相手が近くにいて、わからない大切さを思い直す時間て大事です
あなたは好きなんですね、今も
ふ～ん、やはりお礼みてなかった
家庭の愛情不足、過去の
やり直しは出来ても彼は俺様なのであなたは神経すり減らします
別れたいのかは、俺を捨てるのかなんでしょう
自分が、納得するまで切れてるのは、彼の不安
>> 80
ふ～ん、やはりお礼みてなかった
家庭の愛情不足、過去の
やり直しは出来ても彼は俺様なのであなたは神経すり減らします
…
そうですね、離れて考える今のこの時間が大事だと思います。
悲しみや寂しさ、怒り、反省、愛おしさまで、一気に味わった3週間でした。
考えれば考える程、頭がグシャグシャになって、友人の様な私を擁護する立場でなく、中立的な意見を求め、この掲示板に投稿させて頂きました。
その結果こんなにも沢山のご意見、ご指摘を頂けて、自分では気付く事のできない自分の未熟な部分を知る事が出来ました。感謝でいっぱいです。
だから今回の別れは間違いなく必要でした。
一度愛した人を簡単には忘れられません。神経図太くなれれば、彼の発言にいちいに傷付かなければ良いのにと思います。
拝見しました 彼がもう少しいい人だったら なんて思ったりしますよね
主さんの性格もよくわかりませんが 怒らせる性格なのかな
けど こんな彼氏さんと結婚していたら
この掲示板には更に長文になっていたかも知れませんよね
貴方ならきっといい人と巡り会って結婚できると思いますよf^_^;
結婚してからも何かある度に、離婚離婚言われますよね(苦笑)
いい年の大人が、愚痴をあたたかく包み込んで欲しいとか面倒臭い。
八つ当たり…
それも面倒臭い。
筋が通ってなかったら反論するでしょ。普通よ。
でも世の中には、そういうのが好物なyes女も居るわけで適材適所でお引き取りしてもらえばいい。
私は年に関係なく対等に相手を尊重し、尊敬できる相手と共に生きたいのでいりませんね。
>> 87
結婚してまでそれ言ったらアウトです！
でも彼の性格上、結婚すれば安心して言わなくなるのかな…と思ったり。
愚痴に関しては、始めは親身に同情、慰めひたすら聞き役に徹してましたが、
毎度繰り返される部下の愚痴があまりに堂々巡りな為、一度だけ
「もっとこうしてみたら？」
と余計なアドバイスをして
「お前に何がわかる！！」とキレさせ、じゃあ愚痴るなよと思いながら謝り…
「愚痴言わない男なんていない、言わないやつはカッコつけてるか外に女がいる、言わなきゃ仕事なんてやってられない。」が彼の持論。
それで彼のストレスが軽減され2人が上手くいくなら良いか、と思ってましたが、私はその手のyes女にはなれませんでした。
こんにちは。主さんも一回彼にそんな頻繁に別れ話し持ちかけてくるなら、本当に別れましょう？でいいんじゃない？情けなくない？面倒でしょ？(*_*)要は彼は主さんにお試しで聞いてきてるのかも？つまり離れていくわけないしって..舐めてんのかも？全く真逆なタイプと関わる方が良くないです？
こんにちは。
すでに、既出の回答だったらすみません。
結婚を考えた付き合いって、価値観の差が大きい程、なんとか溝を埋めようと…衝突が多くなりますよね。
衝突しても、お互いに歩み寄れる相手なら結婚に向いていますが
その気がない相手だと、片方が合わせるしかありませんよね。
ご質問を読んで、残念ながら、彼は後者のタイプように感じました。
別れるか？という繰り返された言葉は、
こんな自分とやっていけるのか？という、自我の押し付けみたいなものを感じます。
性格だから仕方ないという、彼の言葉どおりです。
だから、あなたの我慢の限界＝別れになったのではないでしょうか。
彼の根本が変わらなければ、お付き合いし何度喧嘩しても、平行線のままだと思いますよ。
彼は、ついて来てくれるタイプもしくは、自分を変えてもいい位、好きになれる人が合うのかもしれません。
私の結婚した人も一回り離れて、私30彼が42で再婚しました。
似た人ですw
俺はな、いくらでも若い女と付き合えるんだ！
別れたいなら別れてやる！！
お互い考え方が違いすぎるね、別れよう。
別れたら子供の養育費とお前の生活費面倒見てやるよ！！
もういい、出て行く！別居しよう！！
もーモラハラです。
出て行くって言って、最近慣れて来た私は止めないので、旦那は荷造りすらしなくなりましたw
ね？別れよう？と言われて、私がうん、そだね。というと、ほんとにいいのか？！出て行くからな！といって出て行きません。
最近内心、出て行かねーのかよ！と心の中でつっこんでますw
人を信用できない甘えん坊おっさんだと思ってます。
少し放置気味でいいんじゃないでしょうか？
放置して、ブチ切れて電話してきたりして、あー疲れたと思ったら別れてしまったらいいと思います。
私の夫は今44です。
ブチ切れて治ったら、あなたはきっと更年期なのよ、男の更年期は気付かれなくて大変なのよ。というと、笑ってくれます。
ちなみに、私は趣味や価値観の合う人とは付き合えません。違うから楽しいと思う派なので。
主さんが彼が大好きなら、そのうち喧嘩も減るのではないでしょうか？
でも、結婚して歳をとった彼氏さんはもっと短気になると思いますwww
そうなんです、正に仰ってる事を私が感じて、今回最後の手段で別れてみました。
俺は変わらない、お前が嫌なら別れるしかないし、俺と居たいなら我慢しろ。
というメッセージが伝わってくるように思ってたんですね。
ここでの回答は、彼は別れたくなくて、不安で試してしまった、とのご意見も多くあったので、
そうであれば私が別れた事は逆効果だったかなとも今は思ってました。
・自分を変えてもいいくらい、好きになれる人
ここですよね。私はその程度だったのかもしれません。
>> 92
私の結婚した人も一回り離れて、私30彼が42で再婚しました。
似た人ですw
俺はな、いくらでも若い女と付き合えるんだ！
別れたいなら…
匿名さんのご主人も同じ一回り上なんですね！
「俺はな、いくらでも若い女と付き合えるんだ！」
すごいですね…ちょっとビックリして逆に笑ってしまうかもです 笑
旦那様出ていくと言ってなかなか出ていかないのですね。口だけで本当は出ていきたくないのよくわかりますね。
匿名さんいちいち真に受けず、大人の対応されてすごいです。だから上手く付き合えるのだと思います！
私も、価値観が違うから補い合える、成長できると思ってます。
歳とったらもっと短気になりますか？
落ち着いて丸くなるものだと思ってました…
>私から戻りたいと言えないのも、彼の煽りに乗ったとはいえ、別れを口にした自分自身への責任です。
それ、確かに責任てある。そしてよく言えば責任。
責任を考える事ってとても大事。
主さんはしっかりされてる人なんだろうね。
でも違う角度で見ればそれはプライド。
そして、また違う所から見ればそれは体裁（メンツ）や固さ（頑固さ・頭の固さ）、強がりだったりする。
しかもそれが責任だったにしろ、実は後で形が変わる事もある。
結局それは見る人見る立場によって、受け取り方によって、そして出す場所や使い方によっても変わる。何より「結果」によってそれがどれだったかが変わる。
結果によってはそれは時に過ちになったりもする。
そこらには注意した方がいい。
それが責任だとして、それで“大事なもの”をなくすとしたらその責任に価値はあるのか。
大事なものを失くしていい程の価値や重みが。
大切な事は、それが責任なのかどうかまたはその責任がどれだけ大きいかではなくて、それが「失くしたくない（大事な）ものかどうか」の方だったりします。
もしも自分が主さんにアドバイスできるものがあるとしたら、だけど…
大事なものはちゃんと大事なものとして扱うように。
大事なものにはちゃんと大事だと、必ずその事だけには素直に正直にあるように。
そして大事なものにはどんな理由があろうが間違っても大事じゃない風に言わないように。
大事なものかどうかの判断に余計なものは持ちこまないように。
大事なものは大事なんだと、大事であればあるほどそこだけは正直に言うように。って、
そう常々自分に言い聞かせておく方がいいですよ。
（これらの点で考えれば、もしかして主さんも彼も似てるかもね…）
そうしないとついその大事なものを失くしてしまうので。
そうしないとある時ついその大事なものを軽く扱ってしまったり、大事なものを「価値あるもの」として扱えなかったりするので。
そして普段から価値あるものには価値があると自分に言い聞かせていないと、価値あるものの価値を“価値ない”と思ってしまったり、自分がその価値をつい忘れてしまったり、価値あるのかどうかそれが判らなくなってしまったりするので。
そんな風に自分がその価値をついつい見誤ってしまう事があるからね。
人はその失敗をやりがちだからさ。
>> 95
匿名さん45さんいつもありがとうございます。
この責任と言うのは、私が常々彼に訴えたかった点でもあり、原因でもありました。
今まで「別れ」もそうですし、「出会ったのが間違いだった」や、最後の喧嘩は私が身体的な問題を理由に、フルタイムで働いていないことに対して、
「お前は言い訳ばかり、人生を逃げてる。病気は気合で治すんだ。」と言われた事で、これは私自身の根本的な人格の否定であり、1番の理解者であると信じていたパートナーに言われた事に酷くショックを受け、別れを意識しました。
悩んで悩んで、連絡が出来ず4日経った頃彼から電話があり、謝罪もない為、
「この間私に言った事だけど…」と持ち出すと、「何の事？」と。
「俺そんな事言った！？それは俺が悪い、酔っ払って言った、何も覚えていない、何で言ったからわからない、ごめん。」と。
「でもそれが本音なんでしょ？」
「本音じゃない、本当に思ってもいない、気合で治せるんだったら俺だってとっくに治せてる(パニック障害を)」と…
ここで彼が本当に思ってもいない事だったのなら、私が悩む事も別れる理由も無くなるのですが、ではこの4日間の私の悲しみはなんだったのだ…とすぐに切り替えが出来ず、
「酔っていて覚えていない、思ってもいないと言われたら、それ以上何も言えないし、それを言ったら何でもありになっちゃうよね…」
「だから謝っただろ！お前だって…！」
と、投稿で記した流れに繋がり、別れたなったのです。
今後も彼の無責任な言動に振り回されて、精神かき乱されるのはごめんだ。
なので私もこれで終わりなら仕方ない…と腹をくくって、責任を持って別れを告げました。
なのでここで私から連絡してしまうと、彼の思うツボで同じ繰り返しなんです。そう思っているのはご指摘通り、プライド、メンツ、固さ、強がりかもしれません。
彼は私がまさかそんな風に考えて、今も自分を信じ待っているなんて、思ってもみないかもしれませんね。
例えば私が余命宣告を受けたり、明日地球が終わるとなれば、一刻も早く彼に会いにいきます。
でもそれが本当に明日かもしれませんよね。大事な物を大事に扱うって、そういう事かもしれません。
あの・・いろいろ考えているようですが、すでに主さんは別れているんですよね。
相手はもう新たな女性がいるかもしれないし、３週間連絡がないのなら終わっているんじゃないですか？
残念ですが、主さんもあきらめて新しい出会いに期待したほうがいいのかも。
幼少期に愛情をかけて貰えず…とかさ。
でも、集団生活の中で学べる事や、他人から教わる事も、沢山あると思うんだけどね。
試す為に、毎度別れ話を持ち出し、それに対して別れたくないと言って貰えて、それで安心するのかね？と、思うわ。
毎度なんでしょう？全然満足安心できてないじゃん？って思う。
欲が深すぎて、キリがないし、親からの愛情を取り戻す為に、他人を振り回すのは、どんな理由があっても、迷惑な話だよ。
親の所為だ！愛情を貰えなかったから仕方がない！とか、それは親に言うべき話で、過去に関与していない人には、なんら罪も責任もない。
主さんは、ただ大好きな彼と、ホッコリと楽しい恋愛関係を築きたかっただけだよね？
可哀想だよ、主さんが。
人の気持ちは変わるから、今は良くても、相手を傷つけて、いずれそれが自分に返ってくるって、考えられない程、心が未熟なだけだと思う。
幼少期の環境も多少は関係しているかもしれないけど、でもさ、その言い訳が通用するのは、子供までだよね。
自分が安心したくて相手を傷つけていることに気づかない、ただの身勝手な人なだけ。
もういいじゃん。
次はお互いを高め合える人と、ホッコリ楽しい良い恋愛してください。
わかります。私も色々ありましたが妻と結婚してからも、妻の相談を嫌がったり面倒くさそうにしている、うちにケンカが絶えず、次第に妻から私に対する気持ちは、なくなりました。
あんたとは、性格あわんと言われたけど
気づいた時には遅かったです。性格や育った環境は、誰しもが違うけど
ある程度理解できるように早めに話し合う事は大事です
©2024 秋山孝
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