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夫の心を取り戻すいい方法はありませんか? 不仲ではなかったのですが、お互い…

回答29 + お礼18 HIT数 4166 あ+ あ-

匿名さん
18/06/12 23:09(更新日時)

夫の心を取り戻すいい方法はありませんか?

不仲ではなかったのですが、お互い多趣味であり、また子供も大きくなってきた事もあり、家族での時間はある頃から少しずつ減ってきました。

けれど、夫は子供をとても大切にしていて家族も大切にする人なので、どんな事があっても離婚のふた文字は我が家には無縁だと思っていました。

夫の事は大切だけれど、トキメキはもうありません。スキンシップもありませんし、今更そういう事をしようと思っても難しいです。

正直本気にならなきゃ外で適当に遊んでたいたとしても、私は私で自由にさせてもらえてるしいいと思っていました。

が、ここ2年程夫の様子がおかしくなり、ほぼ家に帰らなくなりました。職場が遠く、通勤が大変との事で、社員寮に泊まっているそうです。小さい会社ですが夫は自営で、社員寮を借りている事も嘘ではないと思うのですが、怖くて確かめにいけません。追求して認められた時どうしたらいいか分かりません。

GWは帰ってきたのですが、連休後、土曜たった1日帰ってきただけでした。

帰ってはきませんが、今の所お給料も全額家には入れてくれているので文句も言えず。

けれど最近の帰宅率の悪さもあり、流石にこれは何とかせねばと思い、もう少し家庭を関心を向けさせようと、犬を飼う事を提案したのですが、まさかの反対に合いました。元々私は動物が大好きで、犬も好きですが、断然猫派。夫は猫も可愛がるのですが、犬派です。

2年位前に夫がとても犬を飼いたがった時期があり、私はうちに猫が2匹いる事もあり、散歩も大変なので反対して辞めた経緯があります。そこで夫が昔飼っていて事があり、好きな犬種の子犬を探し、飼いたいと言ったところ、喜ぶどころか反対。理由は猫も居るし、お互い仕事忙しいからと。
お世話なら私がすると言ったのですが、頑なに反対。夫の性格からして、飼い出せばきっとたまらなく可愛いと思い、絶対に可愛がるとは思うのですが、ここで強行突破をして、万が一裏目に出たらと思うとそれも踏み切れず。

子供が社会人までもう2年を切ってしまい、家を出るとはとても思えないけれど、万が一職場の都合で子供が独立して家を出た時に夫はますます家庭に関心がなくなるのではと今から不安です。

離婚だけは絶対に回避したいのです。

早めに何か対策を立てた方がいいと思うのですが、何かいいアイデアはないでしょうか?ご意見お願いします。

No.2658212 18/06/08 23:15(悩み投稿日時)

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No.1 18/06/08 23:33
通行人1 

社員寮に泊まらせず、
会社の近くで、一緒に住んだら?

No.2 18/06/08 23:54
通行人2 

もう、遅いです
完全に夫婦は破綻しています
諦めて違う人生を探した方があなたの為です
ご主人からすれば既にあなたは、家族と認識されてないと思います

No.3 18/06/09 00:14
お礼

>> 1 社員寮に泊まらせず、 会社の近くで、一緒に住んだら? お答えありがとうございます。それは中々難しいといいますが、子供の学校の都合、共働きの為私の通勤もあり、職場の方は引っ越すのは同じ県内ですが70キロ位離れているので少し難しいかなと思います。

No.4 18/06/09 00:16
お礼

>> 2 もう、遅いです 完全に夫婦は破綻しています 諦めて違う人生を探した方があなたの為です ご主人からすれば既にあなたは、家族と認識されてな… お答えありがとうございます。これから別の人生といいますが、結婚してまもなく22年、私の年齢も40代半ばに差し掛かる所でありまして、これからシングルマザーの苦労をするのは考えられないのが本音です。家族と認識があるからきちんと生活費は入れてくれるんだと思います。

No.5 18/06/09 00:26
通行人1 

そう言う、あれダメ、これダメが
何も進展しない結果だよ。
お子さん、大学生?なら1人暮らしさせても良いし、週末だけ、主さんが旦那さんの元に行くのも良いし、
お子さんも交えて、話し合われたら?

No.6 18/06/09 00:32
匿名さん6 

一度探偵さんにでも頼んで、1週間くらい旦那さんを見ててもらってはいかがですか?
そこに女の影がなければ、本当に仕事が忙しく、自営とのことで責任もあり、切羽詰まっている状況かも知れません。
また、土日など主さんがお時間あるならお子さんと旦那さんの所へ行かれてもいいと思います。
何かあっても、お子さんがいれば心強いかと。
そのうち、慣れてきたら1人で行けばいいです。
ペットを飼うよりも、身体壊さないでね、とご飯を作りに行ったり、連絡して会いに行った方がいいと思いますよ。

No.7 18/06/09 00:59
匿名さん7 

お互いに多趣味とのことですが、共通の趣味はありますか?
例えば、美術展などに一緒に行かれて
そのあとお食事をされるなど、
1〜2ヶ月に一度でも二人でお出かけなどを
されていますか?
普段お仕事で忙しいかと思いますが、定休日が互いに
同じであれば(土日など)、待ち合わせて出かけられては
いかがですか。

ご主人が今いるところは少し遠いようですが、
休みの日に、どこか間をとって会ったり、
寮のところに、一度泊まりに行ってもいいかしら?と
聞いて見るのもいいでしょう。
(猫のお世話もお子さんができますよね。)
自炊されているかもしれませんが、たまには奥様の手料理も
食べたいのではないですか。
(何もやましいことがなければ、受け入れられるでしょう)

  • << 12 お答えありがとうございます。 趣味についてはお互い理解はしていますが、全く趣向が違うので共通の趣味というのはありませんし、夫の趣味は釣り、バイクにフットサルと完全に男趣味、私はカメラ、カフェ巡り、美術館や博物館巡り、動物園や水族館とちょっとかけ離れています。 休みは日曜がたまに一緒になるのですが、ここ最近は明日も朝早いからと午後には職場のある街へ行ってしまい、私は家の事やら持ち帰った仕事や、ちょっとほぼ趣味ではありますが、副業?などやる事があって午後からやっとどこか出かけようって所ですれ違ってしまいがちです。 夫はあまり食には興味はなくて、私が友人や実家の両親に絶賛される料理があるのですが、食べても黙々と食べるだけでみんなみたく感動もなければ、美味しいともいいませんし、料理は質よりお腹ぎ満たされたら何でもいい人なので、夕飯今から作ると遅くなるよと30分、1時間待たせるならカップ麺やレトルトカレーを選ぶ人です。なので手料理は我が家の夫には効果はあまり期待出来そうになくて。せっかくお答えしていただいたのにごめんなさい。
  • << 13 お答えありがとうございます。 趣味についてはお互い理解はしていますが、全く趣向が違うので共通の趣味というのはありませんし、夫の趣味は釣り、バイクにフットサルと完全に男趣味、私はカメラ、カフェ巡り、美術館や博物館巡り、動物園や水族館とちょっとかけ離れています。 休みは日曜がたまに一緒になるのですが、ここ最近は明日も朝早いからと午後には職場のある街へ行ってしまい、私は家の事やら持ち帰った仕事や、ちょっとほぼ趣味ではありますが、副業?などやる事があって午後からやっとどこか出かけようって所ですれ違ってしまいがちです。 夫はあまり食には興味はなくて、私が友人や実家の両親に絶賛される料理があるのですが、食べても黙々と食べるだけでみんなみたく感動もなければ、美味しいともいいませんし、料理は質よりお腹ぎ満たされたら何でもいい人なので、夕飯今から作ると遅くなるよと30分、1時間待たせるならカップ麺やレトルトカレーを選ぶ人です。なので手料理は我が家の夫には効果はあまり期待出来そうになくて。せっかくお答えしていただいたのにごめんなさい。

No.8 18/06/09 02:04
匿名さん8 

それ主さんの方にちょっと自由にわがままにしすぎた感、都合の良い事しすぎてた感がかなりある感じかもね…

70キロ近く?も離れた職場にずっと通わせていて主さんがこれまでなんにも思ってなかったかもしれない事にはさすがにちょっと驚いたよ…

今から思えば2年前に言ってくれた“犬を飼いたい”はすごく大事なポイントだったね。
きっと“癒し”が家に欲しかったんだろうね。「家に帰る理由」が欲しかったのかも。
そう言いだすにはそう言いだす理由があるものだけどそこは考えなかったの?
そこでなぜに猫が好きだという自分の事ばっかになるかな…

なんにしろ気づくというか対処もかなり遅いですよね…遅すぎるかも。
様子が変なりはじめて2年経ってるって遅い。

勿論、良く言えば旦那さんの自由にさせてあげてた。とも言える。
でも悪く言えば余程夫さんの事を放っていた、気遣ってなかったって事ですよね。

ちゃんとご飯食べてるのかとか偏った食事してないか、寝起きしてる所がちゃんと掃除とか出来てて不便ないかとか…全然心配じゃなかったですか?

家が帰る所であり続けるか、帰る所じゃなくなるかは、そういう“関わり”にある小さな愛情の積み重ね小さな心のやり取りがちゃんとあるかどうかだったりするんですよね。

なぜ2年もの間、主さんは旦那さんに何もされなかったんでしょう…

夫さんが帰ってこない主さんにとって一番理想的な原因は、“夫が実はその犬を既に寮で飼ってるから”というものでしょうね。

でもその犬だけで済んでたらいいけど、もうそれだけじゃないかもしれない。そこに女もいるかもしれないし。
主さんがしてこなかった、与えなかっただろう事らをしてくれてた人とかが。


2年もの間、もちろん家に帰ってくる日は2年前はまだ多かったのでしょうが、どんな感じで寝起きしてるのかすらわかんない放任状態とか、そんな状態になっていたら他の女が表れて手料理とか振る舞って体調の心配や身の回りの世話とかされたら男はすぐコロって転がされてしまいます。

更には、もしもだけど夫さんの好きな、もしかすれば飼ってるかもしれない犬の世話とかをその女がしてたりするならそれこそおおごとだったりする…家に帰る理由もなくなるので。

気持ちを取り戻す一歩目は、先に書いた様に関わりを持つこと。相手を気遣う小さな心のやり取りをする事だと思います。

No.9 18/06/09 08:40
お礼

>> 5 そう言う、あれダメ、これダメが 何も進展しない結果だよ。 お子さん、大学生?なら1人暮らしさせても良いし、週末だけ、主さんが旦那さんの元… お答えありがとうございます。子供は確かに大学生ですが、ちょっと一人暮らしさせるにはまだ早いかと思います。子供は環境の変化にわりと敏感ですし、年頃なので他の男性がいるかもしれない寮には連れて行くのは困難かと。私が向こうへ行けば子供が我が家に1人になってしまうのでそれも防犯面を考えたら難しく、なので夫が我が家へ毎日じゃなくてもいいですが、もう少し帰ってくるようにしたいなと考えています。

No.10 18/06/09 08:52
お礼

>> 6 一度探偵さんにでも頼んで、1週間くらい旦那さんを見ててもらってはいかがですか? そこに女の影がなければ、本当に仕事が忙しく、自営とのことで… お答えありがとうございます。子供は今将来の資格取得に向けて大切な時期なので、あまり巻き込みたくないなぁというのが本音です。
寮に行った所で何があるわけでもないのと、ご飯はもうここ何年もほとんど家で食べていないので、今それを決行すると若干不自然さも我が家の場合あるのかなと。人間追いかけると逃げたくなるとも言うので、ごく自然に家に足を向けさせられたら一番良いのですが中々上手い考えが浮かんできません。

No.11 18/06/09 09:13
悩める人11 ( 30代 ♂ )

う〜んなんででしょうね?
でもあれこれ対策するよりも素直に寂しいとか言ったら良いのではないですか?
とりあえずはなるようにしかならないし
ただ一緒に過ごしてたら
もう相手の考えはある程度わかってると思うので、戦略的な事は考えない方が良いと思いました
もう一度様子を見ていくしかないんじゃないかなぁ
とりあえずお互いに本音を語りあえないところ、それがなぜなのかな?
お茶をする時間に他愛のない話をコツコツといれていくしかないですね
そのあと少しづつお互いの気持ちを言い合えば良いし
その基本姿勢をもう一度、やれる限られた時間にやっていくしかないですね

  • << 19 お答えありがとうございます。 それが出来たらいいのですが、寂しいとも少し違うというか…。 家にもう少し帰ってきてほしいだけで、それとなく伝えてみましたが、今仕事が忙しいらしく、身体がしんどいと言われてしまい、正直今までずっと通えてたのにと思いましたが、その場は 「そうだよね、あまり無理はしないようにね」と優しい言葉だけで終わらせました。 夫は言われることが苦手なタイプらしく、何か言えば倍になり返ってくるので昔はよく大喧嘩していましたが、言わなければ平穏なのでそうする事が我が家にとって最善と思ってきたのですが、それが間違えだったのでしょうか…。 夫の事は大切ですが、惚れた腫れたの色気ある感情ではなく、家族としてもっと深い所で大切であって、家族と言うものの価値観の違いなのかもしれませんが、子供にとっての唯一無二の父と母でありたいと思っていたので、夫婦としての在り方で考えると私自身どうしたいのかが正直分からないのです。
  • << 20 お答えありがとうございます。 それが出来たらいいのですが、寂しいとも少し違うというか…。 家にもう少し帰ってきてほしいだけで、それとなく伝えてみましたが、今仕事が忙しいらしく、身体がしんどいと言われてしまい、正直今までずっと通えてたのにと思いましたが、その場は 「そうだよね、あまり無理はしないようにね」と優しい言葉だけで終わらせました。 夫は言われることが苦手なタイプらしく、何か言えば倍になり返ってくるので昔はよく大喧嘩していましたが、言わなければ平穏なのでそうする事が我が家にとって最善と思ってきたのですが、それが間違えだったのでしょうか…。 夫の事は大切ですが、惚れた腫れたの色気ある感情ではなく、家族としてもっと深い所で大切であって、家族と言うものの価値観の違いなのかもしれませんが、子供にとっての唯一無二の父と母でありたいと思っていたので、夫婦としての在り方で考えると私自身どうしたいのかが正直分からないのです。

No.12 18/06/09 10:47
お礼

>> 7 お互いに多趣味とのことですが、共通の趣味はありますか? 例えば、美術展などに一緒に行かれて そのあとお食事をされるなど、 1〜2ヶ月に… お答えありがとうございます。
趣味についてはお互い理解はしていますが、全く趣向が違うので共通の趣味というのはありませんし、夫の趣味は釣り、バイクにフットサルと完全に男趣味、私はカメラ、カフェ巡り、美術館や博物館巡り、動物園や水族館とちょっとかけ離れています。

休みは日曜がたまに一緒になるのですが、ここ最近は明日も朝早いからと午後には職場のある街へ行ってしまい、私は家の事やら持ち帰った仕事や、ちょっとほぼ趣味ではありますが、副業?などやる事があって午後からやっとどこか出かけようって所ですれ違ってしまいがちです。

夫はあまり食には興味はなくて、私が友人や実家の両親に絶賛される料理があるのですが、食べても黙々と食べるだけでみんなみたく感動もなければ、美味しいともいいませんし、料理は質よりお腹ぎ満たされたら何でもいい人なので、夕飯今から作ると遅くなるよと30分、1時間待たせるならカップ麺やレトルトカレーを選ぶ人です。なので手料理は我が家の夫には効果はあまり期待出来そうになくて。せっかくお答えしていただいたのにごめんなさい。

No.13 18/06/09 10:47
お礼

>> 7 お互いに多趣味とのことですが、共通の趣味はありますか? 例えば、美術展などに一緒に行かれて そのあとお食事をされるなど、 1〜2ヶ月に… お答えありがとうございます。
趣味についてはお互い理解はしていますが、全く趣向が違うので共通の趣味というのはありませんし、夫の趣味は釣り、バイクにフットサルと完全に男趣味、私はカメラ、カフェ巡り、美術館や博物館巡り、動物園や水族館とちょっとかけ離れています。

休みは日曜がたまに一緒になるのですが、ここ最近は明日も朝早いからと午後には職場のある街へ行ってしまい、私は家の事やら持ち帰った仕事や、ちょっとほぼ趣味ではありますが、副業?などやる事があって午後からやっとどこか出かけようって所ですれ違ってしまいがちです。

夫はあまり食には興味はなくて、私が友人や実家の両親に絶賛される料理があるのですが、食べても黙々と食べるだけでみんなみたく感動もなければ、美味しいともいいませんし、料理は質よりお腹ぎ満たされたら何でもいい人なので、夕飯今から作ると遅くなるよと30分、1時間待たせるならカップ麺やレトルトカレーを選ぶ人です。なので手料理は我が家の夫には効果はあまり期待出来そうになくて。せっかくお答えしていただいたのにごめんなさい。

No.14 18/06/09 11:03
通行人14 

主さんが少し歩み寄る姿勢がないと
ご主人を変えることは出来ませんよ。

今のまま現状維持で
ご主人だけ帰って来ては…ないです。
今のままだとご主人も今のまま。

ご主人を変えたいのであれば
主さんがまずは変わらないと。

カメラを持ってご主人の釣りに
着いて行ってみては?
釣りを教えて?と言って
教えてもらっては?

バイクに乗せてもらって
美術館や動物園に行くとか。


どちらも帰りにカフェに寄ればいいし。
考え方を柔軟にして
大学生につきっきりは…
少し子離れしてご主人を
大切にしてください。

No.15 18/06/09 18:13
匿名さん15 ( 30代 ♀ )

前の回答者さんからもありましたが、直接言う選択肢はないのですか?
以前までは家に帰ってきていたのですよね?
急に帰れなくなったのはどうして?
たまには家に帰ってきてほしい
何か私にできることはない?

と決して責める口調ではなく、直接話をしてみる事はできないのですか?

No.16 18/06/09 20:32
通行人2 

No.2です
No.8の方のコメントを略した答えです
都合が良すぎる。と思います
通常の夫婦関係を求めるでも無しその義務を負う気もなし、子供が一番大事、今の生活が一番居心地が良い、しかし、もし
離婚を切り出されたら、経済的に不安。だから旦那のクビに鎖をつけておきたい。
義務を果たさず権利に貪欲な方ですね

  • << 30 お答えありがとうございます。夫婦の義務とは何でしょうか? 義務というのならば、夫が留守の間子育てをしてきたのは私です。家計をやりくりしてきたのも私です。 確かに夫は自営で、そして私も職を持っているので、物凄く裕福ではないですが、恵まれているとは自覚はしています。多額ではないとはいえ、普通の会社勤めの家庭では難しい、経費精算もある程度は自由にもなります。けれど、特別散財している訳ではなく、自分の趣味の費用は自分の稼ぎで賄いますので、家計に手を出してまででもありません。 長年にわたり築いてきたこの生活を手放したくないと思うのはおかしい事なのでしょうか?
  • << 31 お答えありがとうございます。夫婦の義務とは何でしょうか? 義務というのならば、夫が留守の間子育てをしてきたのは私です。家計をやりくりしてきたのも私です。 確かに夫は自営で、そして私も職を持っているので、物凄く裕福ではないですが、恵まれているとは自覚はしています。多額ではないとはいえ、普通の会社勤めの家庭では難しい、経費精算もある程度は自由にもなります。けれど、特別散財している訳ではなく、自分の趣味の費用は自分の稼ぎで賄いますので、家計に手を出してまででもありません。 長年にわたり築いてきたこの生活を手放したくないと思うのはおかしい事なのでしょうか?

No.17 18/06/09 21:25
お礼

>> 8 それ主さんの方にちょっと自由にわがままにしすぎた感、都合の良い事しすぎてた感がかなりある感じかもね… 70キロ近く?も離れた職場にずっ… お答えありがとうございます。

通勤の距離ですが、私は県内の別の所出身です。結婚して今の街に来ましたが、この街は何を隠そう、夫の地元で生まれ育った場所であります。幼馴染もいて、この街から離れたくなかったのは夫です。正直私は最初自分の実家近くの街が良かったです。子供が生まれてやがて学校へ通うことになり、転校させる事になるのでずっとこの街に住み続けています。なので、通勤の距離に関しては夫は一切の不満はないと思われます。

確かに2年前に犬を飼いたがった時、反対しなければ良かったとそれは本当に今更ですが思います。だから今からでもと思うのですが、ここにきて反対に驚いたとのが本音です。

身の回りに関しては、夫は単身赴任が長期ではないですが、何度もありましたので自分で自分の事は何でも出来る人で、洗濯も子供が大きくなってきて、オシャレに気を使う様になる頃から、仕事の服や自分の趣味で汚れた服を一緒に洗濯したら子供も気分良くないだろうと、自分の分は自分で洗濯する様になりました。

もちろん、私も気がついたらたまにたたんであげたりもしてましたし、夫自らが自発的に始めた事なので、あまり口出さない方がよいのでは?と思っていました。

関わりについては、寝室を分けたのが転機になり、お互い自分の空間が出来て、正直生活リズムも違っていたので(夫は朝が早い為に、夜も早く寝ます)

気を使わずにお互いのペースで好きな時に好きな事が出来て逆に小さい争いが減りましたが、逆にそれが関わりをなくした事になるのかなぁと今振り返れば思います。

今できる事が私自身思い浮かばないのですが、やれそうな事は試してみようと思います。

No.18 18/06/09 21:29
匿名さん18 

ご主人、自営なのは良いけど、何故、会社をそんな遠くにしたの?

お互い、好き勝手してたんだから、早かれ遅かれ今回の様な問題は起きたと思うけど…

大学生なのに過保護すぎ。
子離れしててもおかしくない年齢だと思うよ。

なんか、主さん、皆さんからのアドバイスも、あーだこーだと言ってるし。
自分の考えを通したいなら、なんのアドバイスが欲しいのか、何故アドバイスが欲しいのか分かりません。

主さん、なんだかんだ言ってるけど、かなり自分勝手な方に感じました。
自分の都合で動く方ですよね。

そりゃ、ご主人も帰って来ないわって思うわ。

No.19 18/06/09 23:15
お礼

>> 11 う〜んなんででしょうね? でもあれこれ対策するよりも素直に寂しいとか言ったら良いのではないですか? とりあえずはなるようにしかならないし… お答えありがとうございます。
それが出来たらいいのですが、寂しいとも少し違うというか…。

家にもう少し帰ってきてほしいだけで、それとなく伝えてみましたが、今仕事が忙しいらしく、身体がしんどいと言われてしまい、正直今までずっと通えてたのにと思いましたが、その場は

「そうだよね、あまり無理はしないようにね」と優しい言葉だけで終わらせました。
夫は言われることが苦手なタイプらしく、何か言えば倍になり返ってくるので昔はよく大喧嘩していましたが、言わなければ平穏なのでそうする事が我が家にとって最善と思ってきたのですが、それが間違えだったのでしょうか…。

夫の事は大切ですが、惚れた腫れたの色気ある感情ではなく、家族としてもっと深い所で大切であって、家族と言うものの価値観の違いなのかもしれませんが、子供にとっての唯一無二の父と母でありたいと思っていたので、夫婦としての在り方で考えると私自身どうしたいのかが正直分からないのです。

No.20 18/06/09 23:15
お礼

>> 11 う〜んなんででしょうね? でもあれこれ対策するよりも素直に寂しいとか言ったら良いのではないですか? とりあえずはなるようにしかならないし… お答えありがとうございます。
それが出来たらいいのですが、寂しいとも少し違うというか…。

家にもう少し帰ってきてほしいだけで、それとなく伝えてみましたが、今仕事が忙しいらしく、身体がしんどいと言われてしまい、正直今までずっと通えてたのにと思いましたが、その場は

「そうだよね、あまり無理はしないようにね」と優しい言葉だけで終わらせました。
夫は言われることが苦手なタイプらしく、何か言えば倍になり返ってくるので昔はよく大喧嘩していましたが、言わなければ平穏なのでそうする事が我が家にとって最善と思ってきたのですが、それが間違えだったのでしょうか…。

夫の事は大切ですが、惚れた腫れたの色気ある感情ではなく、家族としてもっと深い所で大切であって、家族と言うものの価値観の違いなのかもしれませんが、子供にとっての唯一無二の父と母でありたいと思っていたので、夫婦としての在り方で考えると私自身どうしたいのかが正直分からないのです。

No.21 18/06/09 23:51
通行人1 

こんなにも自分本位にいけシャーシャーと言う人は最近居なかったな〜
弁が立つとでも思っているのか、知らんけど、見苦しいよ。
何もしてないの丸出し。
側から見たら滑稽だけど。

No.22 18/06/10 14:11
匿名さん22 

主さんから 旦那さんのところへ 会いに行かれては?
「来ちゃった」みたいに

そこで 反応が悪ければ 怪しいですね

私も 興信所に頼んで はっきりさせた方が すっきりして いいと思います

No.23 18/06/10 15:57
匿名さん23 

41歳専業です。
主人は6歳上、特殊な職についていて、4日仕事で留守、帰ってきて2日休み、また仕事〜のサイクルです。
職場までは毎回車ですが、1時間掛けて行ってます。
二十数年、ずっとこんな感じです。
家族の為に、自分の時間と体力を犠牲にして働いてくれる主人には、感謝しかありません。
一人息子は今年大学卒業し、国資職についています。

お子さんに付きっ切りの、お子さん優先の数十年だったのでは?

息子が自立し思う事は、全ては、今までの自分の在り方が、=結果なんだなぁ…です。
もう子離れしましょう。
お子さんの為でもあります。
キチンと今の自分の気持ちを素直に旦那さんに伝えましょう。
まだ人生長いです。

No.24 18/06/10 18:00
匿名さん24 

若い頃と違って通勤時間が短いのと長いのとでは全然疲れ方が違うのが身にしみます。
旦那さんも今の生活がトータルで居心地が良いと感じてるなら主さんの望みは難しい。
主さんが休みの日に旦那さんの家に行ってご飯に誘って夫婦二人の時間を作り夫婦でたまに過ごすのが楽しいと思わせることから始めては?

No.25 18/06/10 19:33
匿名さん25 

主さんが歩み寄ろうとする気持ちが全くないので、無理でしょう。

愛情もないみたいだし、離婚になると困る理由が、専業主婦が出来なくなって、今の趣味を楽しむ生活が出来なくなる事だけみたいだし。

No.26 18/06/10 21:42
お礼

>> 14 主さんが少し歩み寄る姿勢がないと ご主人を変えることは出来ませんよ。 今のまま現状維持で ご主人だけ帰って来ては…ないです。 今… お答えありがとうございます。釣りはついていきたいのは山々なのですが、夫は船釣りが趣味であり、私は船があまり得意でないのと、船に持ち込むには少々気を使わないとならないカメラを持っていて、ましてや、釣りをせずカメラを構えていたら恐らく嫌な顔されそうで…。
釣りは昔1度だけついて行った事はあるのですが、半日以上の船旅は好きではないとなかなか辛かったですね。バイクは万が一の事があった時に、2人同時に親を失う事になるからと後ろに乗せてもらった事は1度しかありません。

カフェについてきて貰う事は出来そうなのですが、夫は食べたらすぐお店を出たがる人で、そこでのんびりと話をしたり読書をしてみたりと言うのも無理そうで、お互い趣味の在り方が本当に違くて、そこを寄り添えれば良いのですが、上手いこと出来ず、お互いイライラして結局喧嘩になってしまい、それがお互い干渉はしないに繋がってしまったのかもしれません。
今から変えていける所は変えていこうと思います。

No.27 18/06/10 21:51
お礼

>> 18 ご主人、自営なのは良いけど、何故、会社をそんな遠くにしたの? お互い、好き勝手してたんだから、早かれ遅かれ今回の様な問題は起きたと思う… お答えありがとうございます。
前の方の回答にも書きましたが、今の所に住みたいと最初に決めたのは夫です。会社が遠いのは仕事の都合でそこでしか出来ない仕事をしているので、必然的に職場は遠くなりました。

子離れに関しては確かに過保護と思うかもしれませんが、1人で留守番させる事もありますし、食事も自分で用意して食べたりもしています。何から何まで私がしてあげている訳ではないですし、やはり我が子というものは親からしたらいつまでも可愛いと思ってしまうのは仕方ないのではと思うのですが、そんなにいけない事でしょうか?

自分勝手だと思う所はどの辺りがそう感じたのでしょうか?参考にしたいので具体的に教えていただけると有難いです。

No.28 18/06/10 21:58
通行人2 

口ハサミますが、これだけの長文書いて読解力がないわけじゃない
あなたに、一番必要なのは
反省です
あなたの立てたスレです
論破したら正当ですか?

No.29 18/06/10 21:58
お礼

>> 15 前の回答者さんからもありましたが、直接言う選択肢はないのですか? 以前までは家に帰ってきていたのですよね? 急に帰れなくなったのはどうし… お答えありがとうございます。直接言うのは全く言ってないわけではないのですが、帰らない事は、ガソリンの高騰もあり、往復の交通費がかからないと経費がかなり浮く、下道を使えば高速代はかからないが、その分往復で3時間半から4時間かかる。今は仕事が忙しく体力的に辛いそうです。そう言われたら無理に帰ってこいとも言えない次第です。

なので、帰ってきて?ではなく、夫自らの意思で帰ってくるようになるにはどうしたらいいのかと言う事を考えていまして…。
何かいい案があればと思い相談しました。

No.30 18/06/10 22:05
お礼

>> 16 No.2です No.8の方のコメントを略した答えです 都合が良すぎる。と思います 通常の夫婦関係を求めるでも無しその義務を負う気もなし… お答えありがとうございます。夫婦の義務とは何でしょうか?

義務というのならば、夫が留守の間子育てをしてきたのは私です。家計をやりくりしてきたのも私です。

確かに夫は自営で、そして私も職を持っているので、物凄く裕福ではないですが、恵まれているとは自覚はしています。多額ではないとはいえ、普通の会社勤めの家庭では難しい、経費精算もある程度は自由にもなります。けれど、特別散財している訳ではなく、自分の趣味の費用は自分の稼ぎで賄いますので、家計に手を出してまででもありません。

長年にわたり築いてきたこの生活を手放したくないと思うのはおかしい事なのでしょうか?

No.31 18/06/10 22:05
お礼

>> 16 No.2です No.8の方のコメントを略した答えです 都合が良すぎる。と思います 通常の夫婦関係を求めるでも無しその義務を負う気もなし… お答えありがとうございます。夫婦の義務とは何でしょうか?

義務というのならば、夫が留守の間子育てをしてきたのは私です。家計をやりくりしてきたのも私です。

確かに夫は自営で、そして私も職を持っているので、物凄く裕福ではないですが、恵まれているとは自覚はしています。多額ではないとはいえ、普通の会社勤めの家庭では難しい、経費精算もある程度は自由にもなります。けれど、特別散財している訳ではなく、自分の趣味の費用は自分の稼ぎで賄いますので、家計に手を出してまででもありません。

長年にわたり築いてきたこの生活を手放したくないと思うのはおかしい事なのでしょうか?

No.32 18/06/10 23:13
お礼

>> 21 こんなにも自分本位にいけシャーシャーと言う人は最近居なかったな〜 弁が立つとでも思っているのか、知らんけど、見苦しいよ。 何もしてないの… お答えありがとうございます。反論するようで申し訳ないのですが、どこをどう見て何もしていないと感じるのでしょうか?私は母として、妻としてやれる事はやってきましたし、共働きなので、お互い自分に出来ることは各自でやる。
私から夫に何かを強制もしていないですし、自らが自発的に家事も手伝ってくれるだけなのですが、それが何もしていないになってしまうのでしょうか?

No.33 18/06/10 23:43
通行人1 

32
ご自分のお礼レスを読み返したら
わかるんじゃ無いですか?

No.34 18/06/10 23:49
匿名さん34 

かなり勝手な言い分になってると思いますよ…

もしも主さんが自分の妻だったら、私なら「ん?一体何のために一緒にいるんだろう…結婚してる意味あるのかな?」って思って、もう要らないのでは?…と思うと思いいます。

子供はもう大学生、既に自分で生きてけます。
あなたとは寝食を共にしませんしお互い好きなことやってる。話すら必要な事しかしない感じで関心がないわけです。
あなたの所に毎日戻るのはただしんどいしガソリンも無駄になるだけ…あなたになんかしてもらえるわけでもありません。あなたの元に戻ってくるのになんのメリットもない。ただ行き帰りに疲れるだけお金と時間を無駄にするだけ。
いくら相手が"そこでいいそこに住もう”と当時は言ってても毎日通ってるとそりゃ疲れます。20代30代なら体力あって平気だったりしますが、40代にもなってくるとそりゃ疲れます。しかも帰ったってあなたは別に自分に関心持ってくれるわけでもない感じ…

今までは子供も小さかったらから帰ったかもしれませんが、子はかすがいと言われるその子供はもう手もかからない、自分も40代ともなれば体力も落ちて遠いとこまでわざわざ帰りたくもありません。

お互い自分のことは各自自分でやる…は、さもいい事に思えるでしょうが、それって言い換えれば「あなたの事は知らん、自分でやれ、自分でできるはずだから私は感知しない」って事。夫婦というより他人や友達です。

だったら当然、子供が大きくなるにつれて妻や夫である意味も家族でいる意味も希薄になるよ…子供が大きくなると当然「何のために夫婦なんだ?」ってなってくる。

会う意味を見出せない相手に、主さんは何十キロも離れた場所にわざわざ毎日会いに行きます?
会う意味がある相手にはどれだけ離れていても毎日でも会いに行ったりしますが。

言われる通り、あなたも妻として何かしてきたと思います。

そのあなたがしてきた事が、夫さんにとって「こんなにも俺の為に色々やってくれたから…妻はそれだけやってくれてるから…」と、夫さん自身がちゃんと思えていたとしたら…
「自分だけでなく、相手にもそう思えるに十分な事」をあなたがちゃんとしてきていたなら…

夫さんも情も感謝もある普通の人間だと思いますので、帰ってこないのもきっと今だけですからなにも心配する事もないですよね。








No.35 18/06/11 08:57
お礼

>> 22 主さんから 旦那さんのところへ 会いに行かれては? 「来ちゃった」みたいに そこで 反応が悪ければ 怪しいですね 私も 興信所… お答えありがとうございます。実は寮の住所は細かい番地までは知らないのです。それとなく聞いた際にあまり言いたくなさそうだったのでそれ以上追求はしませんでした。男ばかりの所だから、子供も私もあまり来て欲しくないと。
きっと心配してくれての事と素直に受け取りました。

一時期寮の家財道具を揃える為に、近所のリサイクルショップで色々買っていたのは知っているのですが、もし女性と暮らすための家ならば中古で揃えたものばかりだなんて、相手の女性も絶対に嫌がると思うので男しか居ないというのは嘘ではないと思います。

実際、我が家は数年前に一戸建てへ引っ越したのですが、リサイクル品は1つもありません。大切な人と暮らすための家ならば、新品を買うと思うのですが実際はどうなのでしょうか?…

No.36 18/06/11 09:00
お礼

>> 23 41歳専業です。 主人は6歳上、特殊な職についていて、4日仕事で留守、帰ってきて2日休み、また仕事〜のサイクルです。 職場までは毎回車で… お答えありがとうございます。私も夫には感謝をしていますよ。そして、確かに子供にはたくさんの愛情を持って接していましたが、私は専業ではなく兼業です。職をもっています。

なので、家庭しか居場所がない、子育てしかしてこなかったというのはちょっと違います。

No.37 18/06/11 09:02
お礼

>> 25 主さんが歩み寄ろうとする気持ちが全くないので、無理でしょう。 愛情もないみたいだし、離婚になると困る理由が、専業主婦が出来なくなって、… お答えありがとうございます。
愛情がないというのは、何故そう思うのでしょうか?

そして、私は専業主婦ではなく、兼業です。職をもっていますので、一般サラリーマン近くの稼ぎはあるのではと思っています。趣味は家事育児の空いた時間にしている事です。

誤解なされてる様なので、訂正させてもらいまさした。

No.38 18/06/11 10:58
匿名さん22 

中間地点とか 旦那さんの寮の近くで 会う約束も出来ないんですか?

いつ帰ってくるか分からない旦那さんを待つより 主さんから 会いに行かないとだめですよ

お子さんが 親離れしたら 夫婦の絆が 大事なのでは

No.39 18/06/11 13:55
通行人39 

こんにちは。
4番さんと全く同感です。
すべて拝読しました。はっきり言って悪いのですが…主さまは、可愛らしさがないです。子供も大きいし…帰らなくていいや…加速するんでしょうね。

なぜ行かないのですか?単に逢いたいからきたよ…じゃだめなの?

私の夫も車で2時間の所に単身赴任ですが、毎週帰ってきてくれる。私も決まった休みなしの自営業ですが、行きますよ。
男性だけの寮だから行かない方が・子供が・私も仕事が・リサイクルの家具だから・舟に高価なカメラ…。理屈ばかり・様子伺ってばかり。帰ってくるようにするには…まず主さまが時々行くことだと思いますよ。

男性は、理屈ばかりの、可愛いと感じない奥さんなんかいらないだろう…と思ってます。
やっぱり女性は男性にとって花じゃないと…。

子供さんが巣立つこれからが岐路。応援してます。

No.40 18/06/11 13:57
通行人39 

間違いです。

34番さんに…です。

No.41 18/06/11 14:12
匿名さん41 


主さんがもう一回振り向かせるしかないですよ。
お弁当持って突然寮にいってみたり
したら
毎日電話したり
メールしたり
若かった時みたいに
私は今結婚15年ですが
旦那が大好きだから

No.42 18/06/12 00:06
匿名さん42 

要はさ、別に愛情もないしスキンシップも今更いいし最悪不倫も許すけど、これから先自分の保身を考えたら離婚されたら困る。どうしたらいい?ってことですよね。
そんな自分本意な考えで旦那さんが変わると思うなら大間違いです。人に本当に変わってほしいならみなさんここに書いてるように、捨て身の気持ちのこもった体当りがいるんですよ。
主さんにその気持ちのこもったことが旦那さんにできるかはわかりませんが、それができるか次第ですよ。捨て身ってことは最悪離婚の覚悟です。それができないなら今のまま様子見すらしかないですよ。
シングルマザーが嫌だから。なんて理由で人は変わりません。

No.43 18/06/12 18:07
匿名さん43 

あー
保険証が取りにいけない主に似てる。
自分で相談しといて皆さんが色々提案してくれてるのに
あーでもない、こーでもない。
なんの為の相談なんですかね?
結局自分が決めるんでしょ?
週末泊まりに行けばと言われたら
子供を1人で留守番させられない。
子供を連れて行けばと言われたら
年頃の子を、、、
って
私の旦那が同じなら
私はそこに行って直接確かめるし
旦那に直接聞くわ!
ずっと、モヤモヤするなんて嫌だから。
ハッキリしてもらう。
以上!

No.44 18/06/12 18:56
働く主婦さん44 

今のままでいいんじゃないでしょうか。

主さんの返レスを読みましたが、主さんは主さんの、旦那さんは旦那さんの生活が出来上がっていると感じます。

40歳過ぎて、70キロ離れているところに通勤を毎日するのは、やっぱり体力的にキツイと思うし。
主さんも、今の生活のまま旦那さんだけに変えてほしいっていうのは虫が良すぎる話だとも思います。
犬を飼っていいから帰って来てとか言うのも、小さい子どもにお菓子飼ってあげるから、おいで。って言ってるのと同じだと思うし。
無理強いしたら、ますます旦那さんの心は離れていくような気がします。

私の感覚では、心配はあると思いますが、大学生にもなり一人暮らしもさせられない。防犯上心配って、過保護過ぎると思いますけどね。

No.45 18/06/12 18:57
通行人45 

嘘でも「寂しい」「会いたい」って言えばいいじゃないですか?

女らしいことを何も言わないから主さんは「一人でも大丈夫な人」になって主さんが旦那さんの出番を減らしているんですよ

私は結婚20年だけど家に虫が出るだけで旦那に「早く帰って来てー!ヘルプミー!」ってLINEして、旦那は早く帰宅して助けてくれます

そんなことだけで子供は旦那をリスペクトするし、私は旦那を惚れ直すし、あの時あんなことがあったねーって笑い話になるんです

嫁が頼りない方が旦那の出番があって家庭円満かもしれません

旦那さんに悩みを相談するとか、何かを頼ってみては?

No.46 18/06/12 21:43
匿名さん46 

真実が最悪だった場合のことを考えて、行動して確かめるハメになるのを、とても怖がってる様に感じます。
清廉潔白で聖人君主の様な人は存在しないので、そのままの主さんで良いと思います。
そのままの主さんが、旦那さんを振り向かせるために、どんな行動なら出来ますか?
旦那さんは家庭に関心を持ってない訳じゃないと思います。
でも主さんに対する関心は薄れているかもしれません。
最悪離婚になった時に、あの時もっとこうしておけば良かったと後悔しない為にも、焦らず、視野を出来るだけ広げて、妥協出来ること、我慢できること、どうしても無理だと思うことを明確にして、行動出来ることを一つ一つ丁寧にやってみては?
今行動するのが怖いと思う感情と、将来行動しなかったがために後悔する感情を天秤にかけた時、主さんはどう感じますか?
共通の友人や子供の力を借りても良いと思います。時には利用しても良いと思います。

No.47 18/06/12 23:09
通行人47 

兼業しているあなたに、生活費を入れてくれているので、夫を信じて感謝の心を表したらいいと思いますよ。不倫していたら家には生活費は入れないでしょう。あなたの独占欲がうるさいのかも。

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