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不妊治療に不理解な義弟夫婦を説得する方法をアドバイスください！ 30代夫婦…
不妊治療に不理解な義弟夫婦を説得する方法をアドバイスください！
30代夫婦です。
3年ほど不妊治療をしています。
夫と義弟は双子です。
義弟夫婦にはまだお子さんはいませんが、流産経験があります。
不妊の原因は夫の精子の問題です。
わずかな望みにかけていましたが、難しいようです。
先日、夫と一緒に義弟に精子提供をお願いして、体外受精をさせてもらえないか相談しました。
義弟が何か言う前に、義妹から
「気持ち悪い！絶対いやだ」と拒否。
義弟も苦笑いでした。
こちらは本気だし、例え成功しても義弟夫婦には何も迷惑はかけないなど、冷静に説明し、どうしても子どもが欲しく、この方法しかないと話しましたが、
聞く耳すら持ってくれませんでした。
それどころか、
「その考え方がおかしい。そんなに子どもが欲しいなら養子をとれば？」で終わりでした。
夫と義弟は双子で顔がそっくりだからお願いしたのに。
精子提供と言っても、性的な事は何もしないのに。
私はどうしても子どもを自分で産みたいです。諦められません。
どうしたら義弟夫婦を説得できるでしょうか？
アドバイスお願いします。
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逆の立場の質問がありましたよ。
見てみたらどうでしょうか？
倫理的な問題です。
養子を取ればいい。
長男で跡継ぎが必要ならば
義父の精子を
提供してもらえばいいと思います。
義妹さんは正しいです。
義妹さんに子供が出来れば
実質、異母兄弟姉妹になるんですよ。
義妹さんの立場ならば
気持ち悪いです。
嫌がっている人に説得なんて 無理強いしすぎです。
相手の気持ちを考えてみましたか？
義妹さんにしてみたら、夫の子どもが義姉の子どもとして存在したら、複雑な気持ちになるのは普通なこと！
あなたの夫にしたって、弟の子どもを育てることになる。
旦那さんに兄弟がいなかったら どうするつもり？
また、もし障害を持った子どもが生まれてきても 心底愛し育てることができるのかしら。
子どもだって 事実を知ったら複雑な気持ちで生きていかなくてはなりません。
あなたは、子どもが欲しいという自分の気持ちばかり優先して、 相手や子どもの気持ちを考えていないように感じます。
別の方法で 子どもをもつことを考えたほうがよいです。
義弟さん夫婦を巻き込まないでください。
１です。
具体的なアドバイスですね
まず相手に敵対心をもたれては、提供は遠のいていくばかりです
どんなことを言われても否定は、してはいけません
1番の味方になってあげることです。
そして誰しも悩みを抱えています、義弟夫婦の悩みを聴き出して解決をしてあげることです。
ご主人が無精子症である場合など、＜条件＞によっては、
義理の親や兄弟や第三者からの提供が認められるケースも
あるようですが、色々議論されています。
いずれにせよ義理の弟さんと奥様の同意なしに、精子提供を望まれても
どうにもならないですよ。。
兄弟で話してもらえばいい話だよ。
別に貴方や義理妹さんが入る必要ない。表面上はわかった悪かった失礼な事したねでいいもの。
兄弟間で内密に精子提供さえしてもらえばいい話。
そういう時にどうしたかの例もある。
なんでも正攻法でやる事が正しいとはならないよ。
それは、無理だと思いますよ。
理屈ではなく、感覚的なものですから。
主さんが、自分のお腹を痛めて子供を生みたいと思うのと同じように、義妹さんは夫の精子で義姉が妊娠することを気持が悪いと感じるのです。
理屈や倫理観なら、説得もできるでしょう。
でも、主さんが「養子を貰えば」という意見に同意できないように、義妹さんは「迷惑はかけない」「法的な義務はない」と言われても納得できないのです。
人工授精をするなら、他の精子提供者を募られることだと思います。
どーしてもお腹を痛めて我が子が欲しいなら、今の旦那さんと離婚し
新たな人と再婚して妊活ってのはどーですか❓
どのみち今の旦那さんとの間の子供の確率が低くく、里子も嫌なんですよね！
義理弟夫婦さんはまともだと思います。
いくら精子提供だけ、性交渉するわけではないと言っても、生まれる子は兄の子です。
義妹の立場からしたら、夫の子が他の家庭で生まれ育っていくのを、嫌でも間近で見聞きするわけですよ。
受け入れがたいのは当然です。
義弟夫婦は諦めた方がいい。
精子は他の提供者を探すべきです。
義妹さんは流産経験があって悲しい思いをしていて、それなのに夫の子供を甥や姪として関わって行かなきゃいけないって残酷だと思いませんか？
同じ女性として義妹の気持ちを無視して｢自分たちが良ければそれで良い｣みたいな考えはデリカシーが無さすぎると思います。
有村昆や高田延彦みたいに海外に行くのはどうですか？
その義弟さんと主様の旦那さんは、一卵性双生児なのですか？
その場合は、仮に主様の旦那さんの子供が生まれても、それは遺伝的には義弟さんの子供とかわらないことになりますので、主様の気持ちもわかります。
親子鑑定をかけても、親が一卵性双生児の場合は、区別がつきませんからね。
そこのところを、義弟夫婦のほうに、もう一回説明してみればいかがでしょうか？
日本では、体外受精に対する考え方は賛否両論だと思います。
だから海外に行く人がいるんだと思いますよ。
貴女も30代…
義弟夫婦を説得していても、子供を自分自身で産む年齢的なものがありますので、御主人と話し合われた方が早いかも知れませんね。
貴女が自分で出産したい気持ちは良く解りますが…
貴女が自分で出産する事を諦めたくないように、相手にも感情があります。流産されている義弟夫婦の事も考えてあげて下さい。
もし、義弟夫婦に子供がいたとしても、気持ち悪い。と言われるのであれば体外受精を不妊治療の１つとして捉えていないんだと思います。
＞夫と義弟は双子で顔がそっくりだからお願いしたのに。
だから義弟の子供でも夫に似るだろうからと？
産んだ後も人に怪しまれないように、何がなんでも子供を産みたい
そう聞こえます
旦那さんはどう言ってるのですか
義弟さんは苦笑いだけ？
双子でも病院持っていったらバレるのはどう回避するの？
まさか自宅採取→その場でスポイトかなんかでって事？
言葉は凄い悪いけど種うんぬんより畑が悪いと種は育ってかないよ
人をかえるしかないよ。
顔が同じだからでも中身は同じとは限らないでしょ？
義妹さんからしたら、気持ち悪い以外にない。
愛する夫の遺伝子を持つ子供が親戚にいるなんて、吐気がでる。性交渉してる、してないの問題ではない。
下手すると離婚に発展するぐらいの話し。
主さんは、やり方を間違えた。
相手の心情を無視して、自分達の気持ちを押し付けてしまった。
義妹から持ちかけてくれたのなら良いけど、主さんから言う事ではないです。
もう言ってしまったので、今子供が出来ると、いくら勘が悪くても気付きます。
1年以上待ってほとぼりが冷めたときに、外で旦那さんが内密で精子を貰ってきたらいい。24時間内なら精子は生きてます。
そして、秘密は墓まで持っていって下さい。
＞２９
別に非人道的な事は言ってない。
それは生き残りの問題、存続の問題。
倫理の問題や感情や感性の問題にすると揉めるだけ。むしろ答えはだせなくなる。
ちゃんとご夫婦でお願いしてみた。それで倫理の点も礼も立ててる。
それで感情や感性の問題にしてしまう人はその問題から排除したらいいもの。
というより、排除するしかないもの。排除されても仕方ないもの。
せめて義妹さんが自分の感情だけ自分の感性だけで話す人じゃなければねえ…
それで仕方ないという諦めの部分も主さん夫婦も持てたかもしれないけどね。
残念ながら相手の奥さんはそうじゃなかったというもの。
世の中公明正大だけが正解にはならない。
ただ、だからといって相手の奥さんだけを蚊帳の外にするのもよくない。
相手の奥さんだけを排除するのならただの身勝手にもなる。
だから同じ立場である主さんももうその件から身を引いた方がいい。
主さんはもう「双子の義弟にお願いする」には関知してはいけない。
後は兄弟で。
義妹さんも主さんも“そういう事があったが、最終的にはしなかった”でいいもの。
話を大きくすることだけが能ではない。それが正しくもならない。
逆に話を小さくする事で活路や問題解決の道がみつかる場合がある。
何が正しいかの問題ではなく、どうすると上手くいくか、どうしないと上手くいかないか（解決しないか）の問題だよ。
もっと人の気持ちを考えた方がいいですよ。
あなたはそれでいいと思うけど、義妹さんの気持ちになったら、自分の夫の精子を義兄夫婦に提供なんて、私だって嫌ですよ。
それなら病院の先生に相談して、精子提供してくれる人を紹介してもらえばいいと思いますが、、、
説得？何か自分だけの気持ちの押しつけですよ。
他の方法を考えてください。
失礼ですがこのままだと親戚関係拗れますよ。
主様の旦那さんと義弟さんは、一卵性双生児。つまり、もちろん肉体も人格も別だけど、遺伝子的には同一。
仮に主様と旦那さんで子供を作れたとしても、生まれてくる子供は、DNA検査だけでは、旦那さんの子供か義弟さんの子供か判断はつきません。
私だったら、たしかに、この場合は、義弟さんが協力してくれてもいいのに、て思うと思います。
不妊の夫をもつと主さんみたいになるのがふつうだと思うけど？
双子だったら余計思うわね。
一卵性の場合は
https://www.recordchina.co.jp/newsinfo.php?id=67955&ph=3
本人は多分解らないわね？
私の前の主人の場合は、義父は高齢で妹しかいなかったから選択はなかったけど。
結局、私は他の人と再婚しました。
貰うにしても第三者の方がトラブルないんじゃないかしら？
義弟夫婦がもう子ども何人か居て、子育てにひと段落してるなら、心に余裕もできて考えれるかもしれないけど
まだ自分の子どももいないのに、
私と夫との子どもより先に
別の女性との間に先に夫の子どもが出来るのはどう考えても普通に嫌ですよ。
主が欲しい気持ちはわかるけど
それなら長い時間をかけて、待つ必要がある。
私も不妊治療していた時
あまりにも結果が出なくて
義父や義兄に頼んで
体外受精してみたいなどと
頭をよぎった事があります…
でも 義母や義姉の気持ちを
考えると 言えませんでした
そして今は 子無し夫婦を
楽しんでいます
主さん 好きな人
旦那さんの子供 DNAを
お腹痛めて産みたい
気持ちはよく分かります
でも ある意味
子供が欲しいのは自欲ですし
人の気持ちを無視してまで
子供を作るのは
間違っていると思います
それに
子供だけが全てじゃ無いと
今なら私は言えます
夫婦仲良く
家庭を築く事でも
十分幸せです
無いものねだりも
ほどほどにしないと
夫婦関係まで悪くなりますよ
義弟の精子は物なんでしょうか？
主さん流産してお子さんがまだいない夫婦に対して無神経過ぎですよ。
もし、主さんが先に妊娠出産出来たら、義弟の奥様が流産してるだけにどんなに傷つくかわからないの？そして義弟夫婦に授からなかったら子供返してみたいになりませんか？主さんおかしいよ。誰を踏み台にして、誰を傷つけても子供が欲しい。子供ってそうやってつくるもんじゃないでしょ。
≫30
仰る通り、無い話じゃないと思いますよ…
ただ、事、人間の話ですから、
DNAが近いから、って合理的な問題の前に、
心の問題なんだと思います。
義弟夫婦が自ら、協力したい、
と強く感じる様な、人間関係が、
主夫婦との間にあるのか無いのか、
結局そこなんだと思いますよ？
でも、私が違和感を感じるのは、
本当に旦那さんが好きなら、
双子の精子でもいい、
とは思わないんじゃ無いかってトコなんです。
双子夫婦あるあるですが…
例えば、顔が同じだから、スワップもアリ？
なんて質問に、絶対無理！
って答えますよね。
主の事情は、愛では無くて、
条件的事情なのでは、という気がするのです。
(例えば、旦那に問題アリだったなら、
双子の弟と取り替えもアリ、
みたいな考えは、ありませんか？)
そういう機械的な考え方に、
周りが付いて行けないのではないでしょうか？
なんじゃここ？
息子夫婦の息子の方に問題があって奥さんは子供出来る体なのに子供が得られない…という時に、
それでも子供を望む場合には、精子提供を受けると妊娠出来るなら全く血の繋がりのない赤の他人から提供受けるというよりも、普通に「出来れば夫の血縁から提供を受ける」というのは割と普通にある話だよね。
逆に奥さんの卵子の排出に問題がある時は“まったく赤の他人よりは”という事で同じく血縁や姉妹から卵子提供うける事も割と普通にある話。
夫の精子、妻の卵子には問題がなくても妻のお腹が出産や赤ちゃんの成長に耐えられない場合にも妻の母親や妻の姉妹のお腹での出産も普通にある話。
愛ではなくて条件的事情って“気がする”って個人の“気がする”の話でどうこういう…ここのレス者は中学生みたいな人ばっかりか？
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