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不倫が終わりました。しかし終わり方が最悪な物でした。既婚男(相手)と独身女(私)…

回答53 + お礼27 HIT数 9554 あ+ あ-

OLさん( 匿名 )
18/06/13 18:15(更新日時)

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不倫が終わりました。しかし終わり方が最悪な物でした。
既婚男(相手)と独身女(私)です

趣味を通じて出会い、最初は「彼女がいるけどもうお互い完全に冷めきっている」と言っていました
私は彼の事が好きだったので、思い切って告白し、お付き合いをさせて頂く事になりました。
それからと言うもの、本当に毎日幸せで幸せで、こんなに人を好きになった事も、好きになってもらった事もない、とまで思う程、彼に惹かれていました。
趣味も話も性格も、体の相性も合って、お姫様扱いしてくれる彼を、理想の王子様と思うようになりました。

しかしそれからしばらくし、彼が実は結婚し、小さい子供も二人いる事を知りました。
頭が真っ白になって、彼とすぐ離れようとしました。

でも、もう彼に依存しきっている私は離れられませんでした。
「妻と冷え切った関係なのは本当。君だけが好きで、一緒になりたいと言うのも本気」
ここでこの人を失ったら私は何もなくなってしまう、彼を愛しているしなくしたくない、と。
離れなきゃ、と思っても、この時は離れられませんでした。

彼の「一緒になりたいから妻とは離婚する。でも準備もあるし少し待って欲しい。焦らないで欲しい」と言う言葉を信じて、私はずっと待っていました。

ですが、結局それも嘘でした。

つい先日、私はうっかり彼に離婚を急かすような事を言ってしまいました。
「これから先も、ずっと一緒にいれるかな?二人で、一緒に。」と言う内容だったと思います
彼の返事は「やっぱり、ダメだ。子供を捨てられない」と言うものでした
私はそこで、「子供は関係ないでしょう。私も奥さんの事も愛しているから、どっちも選べないんでしょ?」と返しました。

答えはYES、でした。
その瞬間、今までの言葉が全て嘘に思えてしまい、一時的に、愛情が全て憎しみに変わってしまいました。
「奥さんに全てを話し、私もあなたも、終わらせます」と彼に言ってしまいました。

しかし、被害者である奥さんや子供の人生を壊してはいけない、と最後の理性が働いたんだと思います
結局この事は言えませんでした。が……奥さんから電話がかかってきました。

私から言われるより自分から言った方が良いと判断したのでしょう。
奥さんはとても穏やかな口調で、どんな事をしたか、不貞を認めるか、まだ彼と一緒になりたいか、と言う事を尋ねて来られました。

私は不貞を認め、彼と一緒になるつもりはもうありませんと伝えました。
奥さんは、「主人の不倫は二度目です。貴女も若いのですから、こんな男に騙されないように気を付けて下さい。慰謝料等は考えていません」と言って下さいました。
私は奥さんに誠心誠意の謝罪をし、反省を伝え、彼との連絡を一切絶ちました。

私のした事は一つの家庭を壊しただけです。
奥さんや子供には勿論、少しでも愛され、愛した彼にも、申し訳ない事をしたと思っています。
彼は私の事を「最低最悪のやつだ」と思っている事でしょう。
…ですが、私は今でも、彼の事を愛してしまっているのだと思います。
だからこそ、今回のことを彼にも謝罪したいです。

奥さんの気持ちを考えると、もう謝罪をする為だけでも、彼と連絡をしない方が良いのでしょうか。

バカで惨めな質問なのは重々承知の上です。

No.2658503 18/06/09 15:32(悩み投稿日時)

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悩み主のみ

No.1 18/06/09 15:40
匿名さん1 ( 匿名 )

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彼からしたら、貴方はただの都合のいい女、どの面下げて、謝罪するの?奥さんが一番の被害者なんですよ、慰謝料とられないだけラッキーなんですよ。相手の男は、カス野郎です。カスはまたやらかします。口だけカスヤローそれだけです。

No.2 18/06/09 15:43
匿名さん2 ( 匿名 )

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彼には連絡しないほうがよいでしょう。

2度目って…こりない男だな。
奥さんがあなたにとって素敵な人で良かったです。

奥さんに心から謝罪するなら、素敵な彼氏を探して幸せになったほうがいいですよ。

No.3 18/06/09 15:46
通行人3 ( 匿名 )

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連絡したらあわよくば
戻れるかも?とか?


慰謝料請求されちゃうよ。
それに2度目の不倫相手でしょ?
そこに愛はないよね。

奥さんは離婚する気はないよ。きっと。

連絡しないほうが美しい別れ。

No.4 18/06/09 16:00
お礼

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1さん
そうですね、私は都合の良いように扱われていたのだと思います。
事実、「合わせていただけ」とも、奥さんと彼と私の3人で話した時に言われました。
奥さんが一番の被害者、と言うのは本当に痛感しております。

2さん
私の事を案じて下さった上、慰謝料は考えていないとまで言って下さった奥さんに対しては、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
今はまだ、新たな恋人を作る気力が湧き上がりませんが、それが謝罪になるのなら、頑張って前を向かなければいけませんね。

3さん
正直な事を言いますと、戻れるかも、と言う気持ちは心の何処かにあると思います。
恐らく彼は離婚し、独り身になるでしょう。
だからこそ、また一緒になれると考えてしまっているんだと思います。
嘘をつかれていた、騙されていた、と言う気持ちより、彼を好きだった気持ちが上回ってしまっています。
二度目なのだから三度目は必ずある。
そう思っていてもこうして悩んでいるのは、彼の「愛してる」と言う言葉を未だに信じ
彼を愛している自分に酔っているだけの、バカなのかもしれません…。

No.5 18/06/09 16:10
匿名さん5 ( 匿名 )

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がめつい人だと300万くらい請求するよ
奥さんから慰謝料請求されなかった事に感謝して連絡したらダメ
連絡したら最低な人間

No.6 18/06/09 16:10
匿名さん6 ( 匿名 )

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最低最悪なのは主じゃなくて男の方。
最初から主とは一緒になるつもりはなかった。
主のこと愛してなんかなかったんだよ。
あなたが合うと思っていたのは全て彼が合わせてくれていたの。
一時的なお付き合いだから合わせられるんだよ、男は。
王子様なんかじゃないよ。
素敵な奥様だと思いますよ、冷静で慰謝料も取らず…。
本当なら慰謝料取られて、もう連絡しない・会わないと誓約書を書かされる。
心が広くて強い奥様だと思いました。
そんな行為を無下にしてはダメでしょ。謝りたい気持ちなんて嘘。まだ彼と連絡をとりたいだけでしょ?
そんな男に謝ってどうするの??

早く目を覚まして下さい。

No.7 18/06/09 16:17
お礼

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>> 5
慰謝料請求されなかった事がせめてもの救い、ですよね。
有難う御座います、これ以上最低な人間にはなりたくありません…。

No.8 18/06/09 16:21
匿名さん8 ( 匿名 )

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奥さんは離婚すると言ったのですか?
奥さんは辛くても所詮不倫は燃え上がったら後は冷めるだけで離婚なんて面倒な事はしたく無いのが自分しか好きでは無い不倫男の考えでさらに不倫男は奥さんはずっと自分だけを愛しているから自分が戻ればまた夫婦仲良く出来ると、あくまでも自分中心に物事を考えているのを知っているので子供の為に夫婦を続けるかも知れませんよ。もし離婚になって主さんと結婚したら、暫くは幸せかも知れないけど確実にすぐに別の女性と不倫しますよ。主さんはその不倫男が主さんの夫になれば外で他の女と楽しく恋愛しているのを家でじっと待つ生活がしたいのですか?それならそれで頑張っで下さい。

No.9 18/06/09 16:25
お礼

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>> 6
最初から最後まで彼が既婚者だと言う事を隠し続けていれば、私はただの騙された人になりますが
それを知った上で付き合っていたのですから、やはり私も最低な人間だと思います。
しかし、少し救われました、有難う御座います。

まだ彼と連絡をとりたいだけ、と言う言葉、凄く心に刺さります。
彼が打つ文字をみたい、彼の声を聞きたいと、考えてしまっています。
しかし、謝罪したいと言う気持ちも本当です。
酷い事されたけど、私も酷い事してごめんねと、それだけ伝えたいです。
ですが、やはり奥さんの事を第一に考えると、連絡はしない方が良い…のでしょうね。


No.10 18/06/09 16:31
お礼

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>> 8
直接離婚すると言う言葉を口にした訳ではありませんが、それを匂わせるような事をSNSで呟いていました。
彼は、時々奥さんへの不満を口にする事がありました。
だからこそ不倫をしたのだと思います…が、それも何処から何処までが本当なのかはわかりません。
私と一緒になっても、不満を感じたら不倫を繰り返されるでしょうか。
私は奥さんみたいに強く、心が広い人間でもない為……そうなると、今以上に苦しみそうです。
「これでもう不倫なんてしないはず」と考えてしまう辺り、相当騙されやすいタイプみたいです。
有難う御座います、少しずつですが、目を覚まして行きたいと思います。

No.11 18/06/09 16:53
匿名さん11 ( 匿名 )

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今は主みたいな人多いと思うよ。
大ごとになるかならないかは、ケースバイケースだけど。

運が良かったと思った方が良いと思うよ。
もう連絡すべきではない。

奥さんはこれからどうするのか知らないけど。
私は、一緒にいることだけが愛の形ではないと思う。
ある意味、バツを付けるのも愛だと思う。
一つでもバツが付けば、次に彼と出会った女性は「この人には何かあったんだな」と怪しむから。
私だったら、がっつり慰謝料と養育費を払わせる。
それでも女と遊べるものなら遊べと、現実を叩きつける。
そこまでしないとバカな男には自分がしてることの代償の大きさ分からないと思うし。
それで正気を失ったり自暴自棄になってしまうくらい弱い男もいるだろうけどね。
タイガー・ウッズみたいに、セックス依存症か何かなのかもしれないけど。
でも、それはそれ。
人をさんざん傷付けながら自分を保とうなんて、絶対に間違ってる。

社会勉強になったと思えばいいと思う。
世の中、そう簡単においしい話はないから。
詐欺に引っかかったんだよ。
はっきり言って、あなたにも隙があったと思うし。
自分自身に対しても甘かったと思う。
不倫と知っても泳がせておいた、あなたにも責任がある。

仮に、彼が奥さんと別れてあなたを迎えに来たとしても、それで幸せになれる保証はどこにもないよ。
誰かと一緒になるには、もっともっと慎重にならなきゃいけないと思う。
今のあなたにどんな能力があって、現実的に何ができるのか。
どこまでの覚悟ができるのか。
言っちゃ悪いけど、30も過ぎて今の状態じゃ、到底、地に足が付いてる大人の女性とは言えないと思う。
もっとしっかりしないと。自立しないと。

No.12 18/06/09 17:17
匿名さん6 ( 匿名 )

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NO6です。
お礼を拝見しました。
主は悪くないと思います。
むしろ被害者だと。
それを分かってるから奥さんは慰謝料を請求しなかったのだと思います。
私は女なので主の味方にもなってしまいます。
もし最初から既婚者だと分かっていたら?そこまで愛さなかったのでは?
愛さないではなくて、愛せないが正しいでしょうか。
後出しジャンケンのように、後から既婚者だと告げる最低な男です。
妻とは冷え切っているだなんて言われたら、その気になるでしょ普通。
男はみんな言います、妻とは冷え切っていると。実際に冷え切っている人なんて居ないのが現状で、奥さんとのセックスに飽きていた・奥さんが子どもばかりかまって寂しいから…と言ったものばかりです。
結局、泣くのは主のような女性ばかり。
彼のこと愛している気持ち、よく分かりますよ。彼と少しでも繋がっていたい気持ちも。
いま彼からメールがきたり、声を聞いたりしたら辛いだけです。
主はひどい事なんてしていない。
家庭を壊してはいないですもん。
彼と奥さんは壊れていないですから。
私も子どもがいますので分かりますが小さい子どもがいる家庭はなかなか壊れません。そこは安心して下さい。
彼は奥さんを選んだんです。残酷ですが事実です。
偉そうなことばかり言ってしまいましたが、私も不倫経験があります。
だからこそ言いたいのは、今連絡をとるのは主が苦しむだけです。

No.13 18/06/09 17:37
おばかさん13 ( 匿名 )

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最初から嘘つきなんですよ。既婚者なんて帰れるところがあるんだから付き合っちゃあだめだよ。まして子供が居ればそう簡単なことではないし結婚したところで子供のことがあることを忘れてはなりません。相手はあなたとsexしたいだけで近づいて来ているんですからね。付き合い前にはよく相手を調べる、あなたが失敗でしたがこれを教訓に次は無いようにね。

No.14 18/06/09 17:42
匿名さん14 ( 匿名 )

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気持ちすごく分かりますよ。
わたしも不倫したことあるので。

やめた方が良いですよ!
時間の無駄
向こうはそんなことされても何とも思わないと思います。
奥さんと戻れて良かっただけでしょうね。

No.15 18/06/09 17:42
お礼

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>> 11
厳しくも優しいお言葉、有難うございます。
年齢に関してですが、30まであと2年程あるので…この2年で、何処まで大人になれるかな、と行った所です。

おっしゃる通り、良い社会勉強になったかと思います。
同時に、人を愛する事の素晴らしさ、愛される嬉しさと言う事も、彼に改めて教えて頂きました。
偽りだったかもしれません、間違った恋だったかもしれません。
それでも、確かにその瞬間は、間違いなく私を幸せにしてくれました。

これからはもっと慎重になり、より素晴らしい恋愛が出来るよう、自分を見つめ直したいと思います。
ありがとうございました。

No.16 18/06/09 17:51
匿名さん16 ( 匿名 )

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こう言う事がなければ「依存症」や「洗脳」って、
自分とは関係ない世界の事に、思ったままだったでしょう。
でも、自分を客観し出来るようになると、
自分事として、理解出来るようになると思います。

理性では9割嘘だ、同じ事の繰り返しだと理解出来ても、
あの時の優しさや、楽しかった日々は嘘ではない、
またあの日が来る可能性も、ゼロでは無い。
可能性を諦めたら、ここまでが全部無駄になる!?と、
思いたくなる感情が、ありますよね。

あとはスレ主さんの人生ですから、スレ主さん次第です。
どこにでも行ける、残りの命を何に使うのか?
ご自分が一番後悔しない、幸せな道に使われて下さい。

No.17 18/06/09 18:06
お礼

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>> 12
度々お返事有難う御座います。
今は誰かと話していないと寂しさで押し潰れそうなので、とても嬉しく思います。

奥さんも私の事を被害者だと思ってくれているでしょうか。
…いえ、仰る通り加害者だと思っていたら、慰謝料も請求されていたでしょうね。

既婚者だと知っていたら、確かに愛せませんでした。
最初から、この人には言い寄ってはいけないと言い聞かせていたと思います。

今彼から連絡が来たら、泣いて、謝って、また思い出して、すがりつくと思います。
ただそれでは、また泥沼にハマってしまうだけ。
また同じ苦しみを、それ以上の苦しみを味わってしまうかもしれません。
諦めなくてはいけない、でも好き。でも諦めなければ…。
まだ自分の気持ちにきちんと整理がついていないので、ぐっと堪え、整理をしたいと思います。

なんで私じゃないの、と思って泣いてしまう事も、今だけ。
きっとそのうち、また彼以上に素敵な人が現れる事を祈って、自分を磨きたいと思います。

6さんは、どれくらいの期間で不倫の失恋を忘れる事が出来たのでしょうか?

No.18 18/06/09 18:24
お礼

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>> 13
そうですね、確かに既婚者の方には帰れる家、フられてもバレなければ愛してくれる伴侶がいますからね…
彼が離婚し、一緒になり、奥さんが親権を彼に譲ったら、子供も全力で愛すと誓っていました。
今となっては、と言う話ですが…。
これを教訓に、次は独身の方と付き合えるよう、祈ります…。

No.19 18/06/09 18:29
お礼

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>> 14
自分だけこんな辛い思いをしてるのかな、と思っていたので、同情して頂けると心が落ち着きます。
そうですね、時間の無駄だし、やっぱ奥さんとがいい、と再認識しているかもしれません。
後は私の気持ちの問題だけなので、時間を掛けながらゆっくり、解決していきたいと思います。

No.20 18/06/09 18:32
お礼

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>> 16
洗脳、依存症、ハっとするような単語ですね。
今まさに、そのどちらもなっている状態だと自分でも思います。

私の心はまさにその通りです。
優しさ、愛情、楽しかった思い出は嘘ではありません
諦めなければ、あの日に戻れる可能性もゼロではないと思います。
ただ、それでもやはり、前を向かなければいけないと、ここに来て思いました。

有難う御座います。

No.21 18/06/09 18:52
匿名さん6 ( 匿名 )

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NO6です。
お礼のレスありがとうございます。
お気持ちとてもわかります。
私も同じでした。誰かと話していたら辛さ、寂しさ紛れますよね。
私で良ければ何でも話しましょう。
奥さんが主さんを加害者だと思っていたら慰謝料を請求していたと思います。
慰謝料を請求しなかったのは、奥さんなりの精一杯の優しさと強さだと私は思うんです。
私がはじめて不倫をしてしまった時、私も婚姻状態でしたのでダブル不倫でした。私は主さんと違って彼が既婚者だとわかった上で惹かれてしまいました。
自分にも夫と子どもが居ましたので、気持ちを抑えていましたが、、無理でした。彼は「家庭内別居状態で配偶者とは冷え切っている」と言っていましたのでそれを信じてしまい、どんどん彼に惹かれてしまいました。
私は罪の意識ですぐに離婚しました。
交際して3年たった頃、なかなか離婚しない彼をみて、家庭内別居も冷え切った関係も嘘だったと気付き別れました。
自業自得ですが、とても辛かったです。主さんのお気持ちわかりますよ、声が聞きたい・一目会いたい…毎日泣きました。
でも私からは一切連絡しませんでした。
更に辛くなるのは分かっていましたので。
しばらくして彼から離婚が成立したとの連絡がきました。
悩みましたが、彼と共に歩むことを選び再婚しました。
もし、主さんと彼が運命なら必ず彼は戻ってくると思うんです。
その為にも今は連絡してはいけない…と私は思います。
再婚してからは罪悪感しかありません。
それでも構わないのなら、主さんも彼を想い続けて…と思います。
そのうち、もっともっと素敵な男性に会えるかも知れないですよ。
主さんが幸せになれますように。
苦しんだ分、幸せになれると思います。

No.22 18/06/09 19:02
通行人3 ( 匿名 )

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>>4
奥さんと不倫相手を
合わせて話し合いしたり
奥さんに電話させたりするような
男性は離婚しませんよ。


主さんが幸せになるためにも
連絡はしない方がいいです。

No.23 18/06/09 19:56
お礼

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>> 21
お返事有難う御座います。
誰かと話していないと、一人では本当に…寂しくて、寂しくて。
私は知り合いも少なく、大体彼と連絡を取り合っていたので、特に寂しく感じます…。

ダブル不倫、だったんですね。
私よりも苦悩が多く、大変な事だったかと思います…。
誰かを好きになると言う事は、本当に理屈ではないんですよね。
頭ではダメだとわかっていても、少しの隙が、油断があったら、好きになって、どんどん惹かれていってしまう。
本当に、お気持ちを理解して下さって、もう書きながらポロポロ泣いてしまいます。

彼は、最終的に貴女を選んでくれたんですね。
どういった心情なのか、どういった罪悪感なのかは私ごときでは理解が及ばない所です。
ですが…今の私からしてみると、幸せな結末だなあ、と思ってしまいます。

もっと素敵な方に会えると、信じてます。
本当に有難うございました。

泣いて、喚いて、ぐちゃぐちゃな思考のままのお返事なので、よくわからない文になってしまいました…。

No.24 18/06/09 19:58
お礼

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>> 22
これに関しては私の憶測ですが
電話をさせたのではなく、奥さんが自分から電話する、と言い出したのだと思います。
あと、直接奥さんに会った事はありません…分かりづらくてごめんなさい。
電話をスピーカーにし、3人で話したと言う形ですね。

私の幸せを考えて下さった上でのレス、有難うございます。
とても感謝しています。

No.25 18/06/09 20:48
通行人3 ( 匿名 )

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>>24
離婚する意志がある男性は
不倫相手を全力で庇いますよ。

奥さんが電話すると言っても阻止します。と言う意味です。

彼を信じたい気持ちはわかりますが
前を向くために気が付いてください。

No.26 18/06/09 21:38
匿名さん26 ( 匿名 )

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あなたと話す時に奥さん心の中で
どれだけ悔しかったんだろうね。
、それでも、子供から父親を無くさない為、愛する旦那を失鋳たくないから

気持ちを押さえて一生懸命あなたを
諭す事に徹したんだよね。

貴方も騙されて悲しい思いをした。
女だけが傷つけられる。

今は辛くてどうしようもないだろうけど、結果不倫だから、辛い気持ちは受けとめ、この何年先の人生は必ず環境が変わって、あなたは楽しく笑ってる人生だよ!!頑張れ!負けるな!!




No.27 18/06/09 21:38
匿名さん ( 匿名 )

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あなたと話す時に奥さん心の中で
どれだけ悔しかったんだろうね。
、それでも、子供から父親を無くさない為、愛する旦那を失鋳たくないから

気持ちを押さえて一生懸命あなたを
諭す事に徹したんだよね。

貴方も騙されて悲しい思いをした。
女だけが傷つけられる。

今は辛くてどうしようもないだろうけど、結果不倫だから、辛い気持ちは受けとめ、この何年先の人生は必ず環境が変わって、あなたは楽しく笑ってる人生だよ!!頑張れ!負けるな!!




No.28 18/06/09 21:54
お礼

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>> 25
大丈夫です。
離婚するしないに関しては、彼と奥さん次第なので…私が気にする事ではありません。
彼も、離婚したとしても、もう私の所へは戻って来ないようにも思えて来ました。

励みのお言葉、ありがとうございます

No.29 18/06/09 21:56
お礼

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>> 27
そうですね…怒りや悲しさ、寂しさ、やるせなさ、様々な感情があったと思います。
そんな感情が渦巻く中、私の事を気遣って下さった事に、本当に感謝の言葉もありません。

この傷が癒えるまで何日、何ヶ月、何年かかるかはわかりませんが
きっといつか、「こんな事もあったなぁ」なんて、懐かしく思い出せる日が来る事を祈ります
有難う御座います。

No.30 18/06/09 22:11
匿名さん6 ( 匿名 )

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NO6です。
度々すみません。

幸せな結末…ではないです。
前妻さんに罪悪感がありながら嫉妬する毎日です…。一番辛いのは、また主人は不倫をするのではないか…という思いに怯えながら生活しています。
きっと主さんが不倫の彼と結ばれても同じ思いをなさると思います。
幸せになるには、普通の恋愛が一番です。
と言っても無理に忘れようとすると余計に辛いと思います。
自然に身を任せるのが一番だと思います。
たくさん泣いてください。
泣いた分だけ、きっと幸せになれます。
彼のことは美化せず、きちんと見つめてみましょう。
主さんのことも奥さんのことも苦しめて、とんでもない男です。
今は分からなくても、いつかわかる時がきます。

No.31 18/06/09 22:26
お礼

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>> 30
いえ、何度も何度も有難う御座います。
本当に感謝しております。

なるほど、罪悪感や嫉妬、また不倫すると言う不安も…考えてみれば、わかります。
私の場合、彼は二度目だそうなので…私と一緒になった所で、いずれはしそうです。
私よりも好きな奥さんを裏切っている訳ですから。
6さんの場合、彼は貴女を選んで下さった訳ですし…もう苦しい不倫は無いと言う事を、切に祈っております。

今はただ感情に素直になって、思い出して、泣いて、すっきりしたら
彼のしでかした事を見詰め、踏ん切りを付けたいと思います。

厳しく、暖かく、優しい言葉で心が幾分か軽くなりました。
長々と私の気持ちを聞いてくださり、本当に有難うございました。

No.32 18/06/09 22:29
2932 ( 匿名 )

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あなたが今つらいとかより奥さんのがつらいよ
あなたは結果不倫だと自分からわかってたんでしょ?
いきなり不倫してました、女に家庭に土足でこられるならと、旦那から話された奥さんの気持ち思うと泣ける。まだお子さん小さいのかな?
寝かしつけやら子育ても不倫してたら、あなたはその苦労もさせてたんだよ。

スレにあなたが可哀想だねって人は同じ不倫できるアホだけじゃない?不倫してました~
ダブル不倫でした~みたいな彼やあなたみたいな人しか可哀想と思わないよね、あなたがしたのは心の殺人と同じよ。恥じなさい。

No.33 18/06/09 22:48
通行人33 ( 50 匿名 )

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相手側の奥さんが主さん宛てに電話してきたつて事でしょうか?淡々と話してこられたのでしょうか?恐らく旦那さん、二度目だったからか冷静だったのでしょう?此処はあちらの奥様に感謝をし、彼とは二度と関わらない方がよろしいかと?普通取り乱され慰謝料請求されたり大変な事になってますから。まぁ不倫ですからね^_^;騙されてた主さんも悔しいでしょうけど、そんな旦那の妻が一番大変かと?

No.34 18/06/09 22:53
お礼

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>> 32
重々承知の上です。
ですので、自分がしでかした事については猛省し、彼との連絡も取らないつもりです。

恥ずべき行為だと、許されない行為だと言うのもわかっています。
後悔や、奥さんへの罪悪感等の感情がいっぱい募っています。

しかし、身勝手ではありますが、やはり私も人間です。
誰かに恋もするし、その恋が成就しなければ、悲しい気持ちにも、辛い気持ちにもなります。
他の方も、様々な葛藤や苦悩があったでしょう。必要以上に自分で自分を責めた事でしょう。
傷の舐め合いと言われればそれまでですが、私は同じ境遇だった方の言葉が、とても有り難く感じています

彼の奥さんに対しては本当に申し訳ない事をしたと思っています。
それでも、私を許して下さった奥さんに、これ以上無礼な働きをしたくはないので、このスレで意見を募りました
可哀想と思われたくてこのスレを立てた訳ではないです。
それだけは、ご理解頂ければと思います。

No.35 18/06/09 22:58
お礼

削除投票

>> 33
そうですね、電話は彼からの番号でしたが。
取り乱す様子等はなく、落ち着いた様子でお話をして下さいました。
今回の事についても、正直驚いていません、と言う事まで仰っていました。
罵言雑言を覚悟しておりましたので、奥さんの対応にはものすごく感謝し、同時に申し訳ない気持ちで一杯です

不倫に関しては、恐ろしさや愚かさ、寂しさや悲しさ、苦しさや辛さを痛感しました。
もう二度と関わらず、これからは平穏な道を歩んで行きたいと思います。

No.36 18/06/09 23:36
匿名さん8 ( 匿名 )

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奥さんは当たり前だけど主さんみたいに不倫男を美化していないから、主さんはもう美化していないって言うかも知れないけど奥さんは自分の夫の本性を嫌って言うほど知っているのでまた不倫した事も嘘ばかりつく事ももう驚く事はないのでしょうね。
奥さんの悪口を言っていたから不倫したと書いてましたが不倫する男は奥さんに不満があるから不倫するのではありませんよ。不倫された奥さんがその不満とやらを例えば主さんからでも本人からでも聞いてそこを直して謝ったら不倫をやめて奥さん一筋になるか?ならないでしょうね。不満があるから、直して欲しいから不倫するのではないからです。不倫したい時に相手をする女性が居たから不倫しただけで、正当化する為にされた側の奥さんを悪者にしているだけ、そういう屑なだけですよ。だから主さんがもしその不倫男と結婚したとしてもまたその男は嘘を付いて相手してくれる女性が現れたら、というか積極的に不倫してくれる女性を探すかもしれませんよ。
人間だから人を好きになるのは当たり前。でも自分の気持ちに甘えて好きになったら仕方ないは自分に甘い人間だけです。それならストーカーも好きになったからと付け狙ったり危害を加えてたり、相手が苦しむのなんか関係無い、自分が好きなんだから受け入れない相手が悪いみたいな論理だと思うんですか、これと変わりなく無いですか?自分が好きになったんだから奥さん子供の気持ちより私が好きな気持ちを貫くのは仕方ない、自分が好きなんだから他人が苦しむのなんか仕方ないと。

No.37 18/06/10 00:54
匿名 ( 40 ♀ xScsCd )

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彼にはもう、連絡しない方がいいです。
不倫も2度目のようなので、奥さんも冷静で、慰謝料も請求されなかったんだと思います。
この様な男性は離婚しないです。
私の経験から言わせてもらいます。
しばらくは辛いと思いますが、もっといい誠実な男性に出会えるためのステップと思い、連絡は我慢してください。
私は不倫していた頃、私の方から離れて行ったので彼から連絡が来て、彼が追ってきた感じになりましたが、一切電話に出ませんでした。ザマァミロ‼︎と思いました。きっと彼も、主さんの彼も不倫を繰り返すことでしょう。毎回泣くのは奥さんと子供です。

No.38 18/06/10 01:05
通行人38 ( 匿名 )

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>私は今でも、彼の事を愛してしまっているのだと思います。
だからこそ、今回のことを彼にも謝罪したいです。

>奥さんの気持ちを考えると、もう謝罪をする為だけでも、彼と連絡をしない方が良いのでしょうか。


当たり前でしょう。

いい加減にしなよ。
自分勝手が過ぎて醜い。

謝る相手が違うから。

奥さんや子供の前で土下座しても足りない事をしたうえ、相手がいいと言ってくれたからと、
落とし前すらつけず、気付付けた責任は放棄(慰謝料未払い)したのに、今更口実設けて話そうとしない事だよ。
なぜに当事者に謝る必要がある?

貴方が彼に謝罪したいのは単に未練。
コンタクトを取りたい願望、気持ちの落ちどころを探したいなど、慰めを見出したいだけ。

もう一度言うけど、自分勝手も大概にしなよ。

本当に申し訳ないと思っていたら、彼とも、彼の家族とも関わらないのが筋じゃないの?



No.42 18/06/10 07:21
匿名さん42 ( 匿名 )

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NO6です。
少し荒れてきているので…

ここは不倫の悩みが大変多く、嫌な思いをなさる方もいると思います。
私も不倫経験がありますので、とても偉そうなことは言えない立場です。
ですが、その経験があってこその人生だと思っておりますので、後ろめたい気持ちはありません。
どうか主さんも後ろめたい気持ちは持たず、下を向かずに。
最低な彼でしたけど、その彼を愛した気持ちは本物でしょうから。
奥さん側の意見も主さんからしたら貴重な意見ですし、同じ不倫している側の意見も貴重なものだと思いますので、辛いレスもありますが、心痛めず参考程度に。
おそらく、彼はまた不倫しますよ…。
私の主人も前妻さんの頃は女性問題が引っ切り無しだったようです。
二度、三度ではなく…10人超えかなと。

人生すべてを真っ当に生きる人なんて少ないですよ。
批判している人も、過去に辛い思いをした事のある人なのでしょう。
苦い思いも、いつか人生の糧になるときがきますから。

不倫は辛いだけですから…
幸せな普通の恋愛を楽しんで欲しいと切に思います。
主さん頑張ってください。

No.43 18/06/10 07:27
お礼

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>> 36
そうですね、好きになったから仕方がない、と言うのはあまりにも卑怯でしたね。
引かなくてはいけない時もあると、好きだけど諦めなくてはいけない時もあると、今になって思い知らされました。
有難うございました。

No.44 18/06/10 07:33
お礼

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>> 37
有難う御座います。
未だに彼にしがみついている状態でしたので、当時は連絡をしようかどうか凄く迷ってました。
ですが、ここに来てそれは単なる甘えだと思い知らされ、今は自分の気持ちに整理をつけ、連絡は一切取らないようにしています。
今回のことで、もう二度としなければ良いのですが…彼は繰り返すのでしょうね…。

No.45 18/06/10 07:40
お礼

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>> 38
その通りだと思います、願望、落ちどころを探したい、慰めを見出したい、おっしゃる通りです。
その後のレスも恐らく38さんかと思いますが、未練がそうさせている、と言う言葉もその通りです。
未練があり、あわよくば仲直りしたい。離婚したら今度こそ一緒に、と言う最低な考えをしていたんだと思います。

しかし、ここに来て様々な方の意見を頂き、そのいずれにも「いいんじゃない?」と言う、肯定の言葉はありませんでした
いかに自分が甘え、間違った思考をしているか気付かされました。

結局の所、過去の思い出にしがみつき、また夢の中に、魔法にかかりたいと言う願望があっただけですね。
これからは現実を見て、前だけを向いていこうかと思います。

有難うございました。

No.46 18/06/10 08:07
匿名さん46 ( 匿名 )

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結婚してる事を隠して 付き合えるなんて 最低な人間ですよ
その間に 主さんの貴重な時間を無駄にしてるんですから

そういう人間は 自分の利益のためなら 嘘をつく事に 罪悪感もないし、一緒になったら 苦労しかないと思います

彼の良い所ばかり見ずに 現実を見た方がいいです

No.47 18/06/10 08:07
匿名さん47 ( 匿名 )

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仮に貴方と一緒になったとしても
彼はまた不倫をするでしょうね
時間がたてば馬鹿らしく感じますよ。
一番の被害者は相手側のお子さんと奥さまです。

No.48 18/06/10 12:19
匿名さん48 ( 匿名 )

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私は9年付き合っていた彼が途中から既婚になっていたことに最近分かりわかりました。奥さんは私がずっと知らなかったことをわかってくれてました。私も素敵な奥さんでよかったと思います。お子さんも二人いて下の子供さんは多分一歳くらいです。ほんとよく似た感じです。結局は彼は家族を選びました。私は41ともうおばさんで、次とかないかもしれないと、不安です。だけど前を向くしかないと今は思っています。お互いに頑張りましょ✊

No.50 18/06/10 14:32
匿名さん50 ( 匿名 )

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ちがうよ。38さんのほうがずっと人間らしい。
社会にでても家庭をもったとしても母親になっても38さんのような人はちゃんとやる。
人にもそうであるように自分に厳しくある人だと思う。
この主さんは被害者じゃない。
被害者だったのは既婚だと知らされるまえまで。
その後は承知で不倫してる。
誰かを好きになるのに理由も理屈もないし誰にでも弱い部分はあるけど、人には犯罪以外にも絶対にしちゃいけないことがある。
それをしたらその後どんなに消したくても消すことができないその人の致命傷になる過去。それが不倫だよ。
誰かもしたから、みんなしてるから。
そんなことで誤魔化して正当化できることじゃない。
それをわかってる人がまともな人間。
38さんはそういう人。

しでかした行動を認めず無理やり正当化して被害者を気取っちゃだめ。
そんな考えは主さんのためにはならないし少なくとも主さんのほうがまだ罪を受け入れてる。
主さんには犯してしまった過去を反省し、いつかお母さんになって子供を抱くとき真っ直ぐな気持ちで抱いて欲しい。
主さんにはまだこれから未来がある。
そのために今回の罪を罪としてきちんと認めなきゃ本当に前には進めない。
だから38さんは主さんの迷いに敢えて苦言を呈してくれたんだよ。

No.51 18/06/10 14:43
匿名さん51 ( 匿名 )

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知らぬ存ぜぬでは、あなたに何の責任もない。だって知らないんだから、知らない人間を責めるべきではない。しかしそれを知っていながら離れなかったことで初めてあなたに責任や罪が生じると思います。

No.52 18/06/10 17:03
お礼

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>> 42
有難う御座います。

確かに、人は色んな事を経験し、成長していくと言います。
過去があっての今と言う言葉がある通り、この経験は、この先の人生において何か意味を持つと思っています。
これから先幸せな恋愛も、悲しい失恋もあるかと思います。
でも、これ以上に辛く、苦しく、悲しい失恋と言うのは無いと断言出来ます。
こんなにも素直に人を愛せる事が出来る、と知れただけで、人生の大きな財産になりました。
彼の気持ちが全て嘘偽りであっても、私の気持ちは本物でした。
代償は大きい物でしたが、この先にそれ以上の見返りがあると信じています。

こんな悩みに時間を割いてお付き合い頂けた事、心から感謝しています。
有難うございました

No.53 18/06/10 17:03
お礼

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>> 46
確かに最初はそうでした。
最初は、完全に私は被害者だったかと思います。
しかし、彼はそれを告白し、私はそれでも良いと受け入れてしまいました。
この人と離れるくらいなら、失うくらいならと、彼の奥さんや子供の気持ちも考えず、してはいけない事をしてしまいました。

彼は今後も同じ事を繰り返すかもしれないし、繰り返さないかもしれません。
しかし私は、今後このような事をしてはいけない、しても本当の幸せは得られないと学びましたので
これからは現実をしっかりと見据え、前に進んで行きたいと思います。

No.54 18/06/10 17:07
お礼

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>> 47
そうですね、おっしゃる通りです。
信頼も、恐らく地についたでしょう。
彼には十分すぎるほど代償を払って頂きました、少し前まではそれを後悔していましたが
彼のためにも、何より奥さんや子供のためにも、これを期に心を入れ直してほしいと思います。

No.55 18/06/10 17:09
お礼

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>> 48
似たような境遇ですが、9年は長いですね…
そこまで一緒にいたら、私の寂しさなんて可愛いものだと思います。
私の場合、本当に奥さんの優しさや心の広さに救われただけでもありますが…
知らずに付き合っていたのですから、貴女に罪はないと思います。

お互いがんばりましょう
どうか、幸せな未来を築けますように…。

No.56 18/06/10 17:14
お礼

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>> 49
私の心情を察してのお言葉だと思います、有難う御座います。
しかし、38さんがおっしゃる事は間違っている事ではありません。

中には厳しいお言葉も、優しいお言葉もあります。
そのどれもが私の事を思ってのお言葉だと思っています。

49さんはとてもお優しい方なのでしょう。
私は叱られるべき事をしてしまったので、お叱りの言葉も真摯に受け止めます。
自分一人ではどうしようもないのです。
皆様の一言一言が私の気持ちを変えて下さっているので、感謝こそすれど、恨む事や嫌な気持ちを抱く事はありません

有難うございました。
貴方の優しさにも、救われています。

No.57 18/06/10 17:20
お礼

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>> 50
仰る通りです。
38さんは不倫をした私に、ただの嫌悪感で厳しいお言葉を下さった訳ではないと理解しています。
それは人としてしてはいけない事だと、これ以上最低な行為をさせず、これ以上罪を作らない為に厳しく言って下さったのだと思います。

今回の件について、最初は私も被害者だと思っていました。
しかしそれは我が身可愛さのあまり。だからこそ、あんな甘ったれた事を皆様にお聞きしたのだと思います
今はそんな考えも変わり、罪を罪と認め、もう二度と繰り返してはいけないと感じております。

お伝え頂き、有難うございました。

No.58 18/06/10 17:22
お礼

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>> 51
その通りですね。
彼が既婚者と言う事実を知り、離れなかった時点で私には罪があります。
いかに彼に心酔し、依存していたとは言え、それは私の気持ちの弱さ、甘さでもあります。
今後はこれを教訓に、しっかりと戒めたいと思います。

No.59 18/06/10 17:52
お礼

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自分の気持ちにも区切りがついたので、お礼の返事はここまでに致します。
まずは皆様、私のために貴重な時間を作って下さり、本当に有難う御座いました。
優しい言葉も厳しい言葉も、全てが私の心を救って下さいました。
もう迷いは晴れ、彼に連絡をする気も、戻ろうとする気持ちもありません。
まったく無いと言えば嘘になりますが、この気持ちは薄れていき、やがて消えるでしょう。
ここから新たな人生をスタートし、彼以上に愛して、愛される方と巡り会えるよう、頑張りたいと思います。

そして現在、私のように不倫で悩んでおられる方へ。
私の結末は、このように匿名で、ネットの上でしか言えないような悲惨な物でした。
唯一の救いがあるとすれば、彼の奥さんの心が広く、強く、優しかった事です。
今が幸せならば、この気持ちは想像もつかないし、対岸の火事とお考えでしょう。
しかし、終わりは必ず来るのです。
その終わりはゴールか、もしくは破滅か。

ゴールに辿り着いたとしても、そこに本当の幸せ、心の安らぎはあるでしょうか?
破滅しても、私のように心の問題だけで済むでしょうか?
この辛さ、苦しさ、寂しさ、罪悪感の上に、数十万から数百万と言う額の慰謝料を請求されていたら、私の心は間違いなく壊れていたでしょう。

不倫相手を愛している気持ち、私には凄くよくわかります。その愛は間違いなく本物です。
凄く好きで、幸せで、かけがえのないものでしょう。
事実、私自身も彼への愛は本物でした。
しかしそれは、人を幸せにする愛ではなく、誰かを傷付け、悲しませるような、罪深い愛です。

私を反面教師にし、自分を見詰めて下さい。
私のような結末を迎えないで下さい。

どうか、明るい未来がありますように。

皆様、お付き合い頂き有難う御座いました。

これ以上お礼のレスは出来ません。
しかし言いたい事等がありましたら、遠慮なく仰って下さい。

No.60 18/06/10 18:04
2760 ( 匿名 )

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いや~私は主さんを責める奴はバカだと思うな。恋愛してたら分かると思うけど好きになってるのに、相手が既婚者と分かってた言ったてすぐ気持ちを切り替える事なんて到底無理な話だわ。男が散々、君を好きだだのうまく言ってないだの言ってたんだから。主は純粋なだけ。慰謝料はなくて当たり前、欲しいなら女を騙してた自分の旦那からとればいいよ。

No.61 18/06/10 18:17
匿名さん ( 匿名 )

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そこまでいい子になる必要無いと思う。そこまで自分の本音を押し殺して
否定的なレス者に媚を売る必要も無い。

No.62 18/06/10 19:40
匿名さん62 ( 匿名 )

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そんな男に謝る必要性がどこにありますか??
不倫繰り返す男はもう治りません。病気です。

すごくできた奥様で良かったですね。
奥様ももっと素敵な男性と幸せな生活をしてほしいですが。そんなくだらない男をなぜ選んだのか…

No.63 18/06/10 20:39
匿名さん63 ( 匿名 )

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やっぱり最初から人を騙すような嘘をつく男は駄目よ。
どんな理由をつけても騙す行為は言い訳にならない。
それだけ不誠実だってことだもん。
不倫の常習者は大嘘つきで空気吸うみたいに嘘がつけるから嘘をついた時点で信じてはいけないですよ。
今後の教訓にして本当の幸せ掴んでくださいね。

No.64 18/06/11 00:15
匿名さん64 ( 匿名 )

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全てのやり取り拝見しました。

お辛い経験されましたね。
主さんは、大変素直な素敵な女性です。
嘘つきで偽物でない、もっと誠実な主さんだけの王子様が今後必ず現れますよ。

その時、きっと今回の彼に連絡をしない。という判断が正しかったと痛感するはずです(^-^)

No.65 18/06/11 07:29
匿名さん65 ( 匿名 )

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私は既婚とわかった時点で私に連絡してこないように伝えました。
その後も普通に連絡してくる相手に
本心は嬉しかったけど
これでは駄目だ
と思い
再度、連絡してこないように伝えました。
それからは地獄のように
相手への気持ちを圧し殺す努力をしました。
1日中、相手の事ばかり考えて
ラリってる状態。

物凄く努力しました。
脳内大掃除です。

どれくらいたってからだろう
段々と1日の中で相手の事を考える時間が減ってきました。
気づけば
あれ?今、違う事(相手の事を考える事以外)に集中してた!
って時がきて

何か少し寂しい気持ちになりました。
もっと想っていたかったな…
みたいな😅

そして、私が即お別れできたのは

何と言っても

この掲示板のお陰!!
です♪

厳しくガンガンこられたけど
自分の知らない感情や知識
人としてあるべき姿など
物凄く学びました。
主さんと同じく
自分の甘さ!
これを一番学んだ気がします。

主さんは大丈夫ですよ♪
最後のレス
私と同じく
何かを学ばれた気がします^^

個人的に38さん大好きです!
私も、38さんみたいに根本の良し悪しがわかる人間でいたかった。
只今努力中。
もしかしたら
38さんも色々と人生経験を積んでの今かもしれませんが

わからない人には分からないけど
芯からしっかりした人は沢山いるんだよ。
自分がこんなだから、回りも、そんな人ばかりだから
きちんとした人はあまりいないと思うだけ。

類友。

自分が変われば回りも変わる。

今は幸せです🎵
38さんみたいな人があの時もいて
凄く印象に残ってるから
38、38と書いてスミマセン(^^;

by経験者

No.66 18/06/11 11:20
匿名さん66 ( 匿名 )

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連絡するのは、辞めましょう。
彼の家庭が壊れたのは、嘘をついてた方が悪い。
奥様が一番の被害者だから、奥様の気持ちを考えてあげてください。

No.67 18/06/11 12:58
匿名さん67 ( 匿名 )

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大丈夫ですか? 貴方は 愛されていたのではなく 詐欺師に引っかかっていたのです。ただそれだけです。

No.68 18/06/11 14:00
2868 ( 匿名 )

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主さんが奥様に誠心誠意の謝罪をして心から反省したのであれば

彼に連絡を取る行動は上記が全て嘘という事になってしまいます。

No.69 18/06/11 16:16
匿名さん69 ( 匿名 )

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何もしなくていいからもう目の前に現れないで
もう二度と近寄らないで!
と思う

No.70 18/06/11 16:16
匿名さん ( 匿名 )

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何もしなくていいからもう目の前に現れないで
もう二度と近寄らないで!
と思う

No.71 18/06/11 16:40
匿名さん71 ( 匿名 )

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それ、「最悪の終わり方」じゃない。 たぶん認識全く間違ってますよ???


それ最高の終わり方。

最高の終われ方。

それ以上何を望むんだい? それ以上の上はないですよ?

それ以下があるだけ。


物事、どんな風に見えてるんです?


No.72 18/06/11 17:17
匿名さん71 ( 匿名 )

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“申し訳ない事した”というのは、主の方が言われて良い方だよ。
主が“申し訳なかった”と言わなくていいよ?本来は。

相手の奥さんには“夫の手綱くらいしっかり握ってろ”と文句言っていいもの。
“貴方の旦那さんには酷い迷惑受けた”と言っていいものだよ。

実際に彼女の夫に迷惑を受けてるのは主の方なんだから。
子供がいるから、妻がいるからじゃない。それは関係なくむしろそれなら尚更“夫になにさせてんだ”という話です。

どちらが嘘をつかれたか、嘘ついた相手はどんな奴かだ。

慰謝料は、主がその男性に請求すればいいもの。 
だが請求する損失計算の「元」になるものを独身だからないというだけ。
もしもそれがケコーンをにおわせて物事動いていたらケコーン詐欺だ。
でもそこまででもない。だから請求できるものはないというもの。

悪いのはウソついた方。被害者は嘘つかれた方。 
それは変わるものじゃないよ。 

別に“浮気された妻は慰謝料請求できる”にしても、
その事に媚びて事実を曲げて主が“自分が悪かった”にする必要はない。

もし相手が申し訳なかったと言ってきたら“(知らなかったとはいえ)こちらも申し訳なかった”とそう言ってもいいもの。
それなら主も理解できるでしょ。

でもそうでもなく、相手は貴方に迷惑をかけた事を謝るでもなく何も言わないのに主だけが謝る必要はない。 


あ…

「ケコーンしてたのを判った後も付き合った」のはダメだわな…
そこはいけない。そこは謝らんといけない部分…そこ「だけ」は悪かったよね。

しかし火をつけられ走り出してしまってから“止まれ”は難しいよね。

散歩行くぞとワンコにリードつけて、ワンコが「キャッホー!」ってなっちゃったのにリード外れちゃったからって「こら!待て!」「もちつけ!」と言ってもワンコはもう落ち着けない止まれないのと同じ。急に止まるのムリだ。

しかし悪いか悪くないかでいうと…そこで止まらないのは悪い。いくら犬みたいにすぐ尻尾振っちゃう人でも。

相手は貴方にもキャッホーとなった悪いトコあったので申し訳ないは言わない。でも慰謝料も請求しない。あなたも文句は言わないし慰謝料も請求しない。

ベストな終わり方だけどね。

アホな奥さんだと自分の気分が悪い事だけしか問題にせず夫に浮気させた自分や自分の夫が悪い所には目を向けないよ。アホなので。

No.73 18/06/11 23:05
匿名さん73 ( 匿名 )

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連絡しない、が正解ですね。
そういう人はまた同じこと繰り返しますから。いまは愛されていたとしても、そのうち今度はあなたが被害者になりますよ。そのときはじめて奥様の気持ちが分かるでしょう。既婚者ですが、奥様のためにもあなた自身のためにも連絡しないようにしましょう。

No.74 18/06/12 06:56
匿名さん74 ( 匿名 )

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何を悲劇のヒロインぶっているんですか?
反省している、私も傷ついたって自分を正当化したいだけ。

No.75 18/06/12 12:59
匿名さん50 ( 匿名 )

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旦那が浮気しないように手綱を握らない妻が悪い?
なんだそれ?夫婦は各々が結婚の自覚と責任をもって続けていくもの。
妻が手綱を握ってなきゃ浮気に走るなんてのは責任転嫁。元凶はその下の緩い本人で配偶者の非じゃない。

浮かれて突っ走りだしたら止められない?
それで法を犯しても?理性は皆無?
法律知らないの?

じゃあ裁判でいってみれば?

好きになった相手から途中で結婚してる事実を聞かされまして・・・。
でもそのとき私もう気持ちに歯止めが効かなくて・・・。

裁判官がいうだろうね。
そのとき彼は独身と偽りあなたに結婚の意思をにおわせましたか?って。

この男がそんなこと言ったとどこに書いてあるよ?

主が1人の男を好きになり自分から告って付き合った。
男は妻帯者だといわずにつきあった。でも途中で事実を告げた。
男は嘘はついた。それは悪い。けど少なくとも結婚詐欺じゃない。

そのあとで主が引けなかったのは主の都合と勝手な都合。
不倫になると承知して付き合った主の意思。

法ではそこが裁かれる。
なぜあなたは妻帯者と知って別れなかったのか?
そこに尽きる。

さらに法でなく心情的なものをもちだし論点にするなら、付き合ってるときにこの主は男の家に一切いかなかったのか?
付き合ってるからこそ感じる違和感。
そこに不自然さをまったく感じなかったのか?ってのも疑わしいとなるんじゃないの?
少なくとも浮気するかしないかの原因を妻の手綱具合に擦り付けるぐらいなら、そこの主の鈍感さもおなじく問題視すべきじゃないの?と思うけど?

No.76 18/06/13 07:50
匿名さん ( 匿名 )

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法律、法律て、バカみたい。
そんなものでは推し量れない
気持ちもあるべさ。

No.77 18/06/13 07:50
匿名さん ( 匿名 )

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法律、法律て、バカみたい。
そんなものでは推し量れない
気持ちもあるべさ。

No.78 18/06/13 08:32
匿名さん8 ( 匿名 )

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71 頭おかしいの?

No.79 18/06/13 08:32
匿名さん8 ( 匿名 )

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71 頭おかしいの?

No.80 18/06/13 18:15
匿名さん50 ( 匿名 )

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残念なことに日本は法治国家。
夫婦でも最後は法がものをいう。
感情で逃げたいなら日本をでなきゃね。

正当な反論ができない人ほど無意味なガキっぽい発言。
反論があるなら具体的根拠を述べたら?

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