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大学生の娘のことで悩んでいます。娘には有名国立大卒のサラリーマンの彼氏がいます。…

回答 11 + お礼 1 HIT数 1061 あ+ あ-

匿名さん( 匿名
18-06-15 23:03(更新日時)

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大学生の娘のことで悩んでいます。娘には有名国立大卒のサラリーマンの彼氏がいます。将来お互いに結婚するつもりです。私は公認していますが、主人は彼の存在を知りません。娘には医師と結婚して欲しいようです。医家に生まれ育った娘には同じ環境の方と結婚させないと経済的に苦労すると思い込んでいます。私も会社経営の家で育ち、サラリーマン家庭がわからないので娘にも上手く助言できません。ただ、本当に娘を思って下さって学生時代も生活費をバイトで賄った彼を立派に思えるので娘を託せる方と信じてます。けれど、学費を親には出してもらわず奨学金で卒業した彼が、結婚後もその返済をしないとならない事実を知りながら娘を嫁がせるのは忍びなく賛成できない気持ちもあり、どうしたらいいのか悩んでます。結婚する前から借金があるなんてことを知ったら、余計に主人は反対するに決まっています。良いアドバイスをお願いします。

No.2660168 18/06/12 21:04

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No.1 18-06-12 21:14
匿名さん1 ( 匿名 )

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その人と別れさせたとしてお子さんが精神的に病んでしまったらどうするのですか?
親の希望に合う人を探していなくて一生独身ということもありうるのですよ。上から目線で自分の家は相手を選ぶことができるという考えはどうかと思います。
大人なのだから親の希望や不安はそれはそれとして決めるのは本人でしょう。大学まで行っている娘さんなら仕事もされるでしょう。共働きであれば奨学金は返していくことは可能です。

No.2 18-06-12 21:30
匿名さん2 ( 匿名 )

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まずは娘さんが無事に大学を卒業することを考えた方が宜しいかと。
うっかり子供でも出来たら大変なことになります。
奨学金で有名大学卒は美談ですが、逆に言ってしまえば、
親が大学に入れてやれるお金を用意出来なかった、ということです。
金銭感覚の違いは苦労します、お子さんとよく話し合った方がいいですよ。
こんな贅沢な暮らしは出来ない、大掃除にダスキンも呼べないんだよって。
また、娘さんの常識は、彼氏さんとも相当ずれていると思うので、
娘さんが社会人経験を積んでからの結婚をお勧めします。
ご主人が医師であなたが会社経営者なら、その気になれば縁談など山ほどあります。
その点は心配してませんが、価値観の違いは住まないとわからないので、
大企業勤めだろうが、サラリーマンなら給料に限界がありますから、
そこのずれをどう解消していくかが大事だと思いますよ。

No.3 18-06-12 21:43
匿名さん3 ( 匿名 )

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昨日は、同じ内容で娘の立場からのスレが立ったよね…………

ん?
微妙に違うかな?
そっちのスレでは、彼氏は貧乏って言い放ってたな。
「国立大出のサラリーマン」じゃなかったよね。

No.4 18-06-12 21:57
お礼

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皆様が真摯に回答して下さったので涙が出るほど嬉しく拝読させて頂きました。娘の精神が病んでも問題だしもう少し時期をみてゆっくり話し合ってみたいと思います。社会の厳しさを経験させてから娘本人が自立し、自身が判断できるようになるので焦らず見守りたいと思います。有難うございました。

No.5 18-06-12 22:22
匿名さん5 ( 匿名 )

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いまどき医師より安定してお金を稼ぐ職種はたくさんありますよ。
開業医か勤務医か、場所や専門は何かで違ってくるとは思いますけれど。
会社経営の方がある意味どうなるか不安がありますよね。
借金があるって言っても奨学金ですよね。「彼が勉強したお金を夫婦になるんだから一緒に返しなさい」くらいの強いスタンスがないと将来やっていけないのではないでしょうか。
医者なら安心だ、借金があるのはかわいそう、とのご両親のお考えがとても偏って弱い感じを受けました。
毅然としたブレない姿勢を持って結婚することが一番必要だと思います。

No.6 18-06-12 22:25
お師匠さん6 ( 匿名 )

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3番さんの質問に対して返信はしないのですか?
あなたは先日、別の視点からのスレを立てましたよね?

No.7 18-06-12 22:49
通行人7 ( 匿名 )

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有名国立大卒なら、大企業にお勤めですか?
それなら、医者じゃ無いからと、むやみに反対されないんじゃないですか?

No.8 18-06-13 00:33
匿名さん8 ( 匿名 )

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だいたい金持ちがこんなところに相談しないだろう笑

No.9 18-06-13 23:07
匿名さん9 ( 匿名 )

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彼の学歴、職種、奨学金とかの以前に、娘さん、大学卒業後1度は仕事に出した方がよろしいかと思いますが…。

No.10 18-06-14 01:25
匿名さん10 ( 匿名 )

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何もわからない中で思い悩んでても仕方ないですよね。
ご主人と話が出来るのはお母さんである主さんだけ。

主さんが旦那さんと話して一体どう反応するのかを確かめ、その反応を元に今後を考えていっくしかないのでは。

お医者さんなら、例えばなんかの病に感染し発病の恐れがあるときどうするかというと…
たぶんワクチンを打って抗体をつくっておくと思います。
なので今のうちにワクチンを打っておかれればいかがでしょう。

全くそういう話をしてない中でいきなりその彼を紹介しその彼の事情に触れたとしたらその反応はどうなるか判ったものではありません。って事ですよね。
それはまるでワクチンなしにいきなり新しい病原体に触れるのと同じ。

なので普段の会話として娘がいつか結婚相手を連れてくる時の話をすればいいのでは。
娘さんのいない所で。
まずはリサーチ。現状把握ですよね。
というか…今までそういう話をしてこなかったんですかね…まあいいです。
まずはお父さんがどう考えてるのかを把握される方がいいです。

その実際にある父親の考え方に触れて、実際にどうするかを決めていくのがいいと思います。
相手が医者じゃなきゃダメという人なのか、ダメとは言わないが…という人なのかどうか。
なにを一番のポイントにする人なのか、何は譲れない人なのかを探られるといいと思います。

そこで相手を反対せず否定せず、相手を肯定しながら“こういう事もあるわよ”と相手の視野を広げていくようにする。
そこにはからなず思い込みや決めつけもあるので、そこを少しづつ削りはがしていき、物事の善悪はその“思い込みや決めつけは良くない”という部分に目を開かせておけばいいのでは。

最悪の場合こうなっちゃうよともっと悪い部分を見せてそうはならないようにという事で相手にあるだろう視野やモノの見方を少し整えておき、そして父親の希望外の事が訪れた時の耐性をつけておいてあげる…くらいでいいのでは。

病気が発症しないように、ワクチンをあらかじめ打っておく。
というのを考えておけばいいのでは。

まだ来年結婚するとかではないはずですから時間はたっぷりあると思いますけど。





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