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医療職についている20代女です。傷つきやすい事に悩んでいます。 職場のスタッフ…
医療職についている20代女です。傷つきやすい事に悩んでいます。
職場のスタッフは数十人居ますが女性ばかり、また個人院であるため先生の言うことが絶対です。優しい方も多いのですが、キレ始めたら何を言うか分からないヒステリックな方も居ます。そういう人の言葉は真に受けない方が良いと、友人にも言われるのですが、私はその一言一言を真に受けてしまい、怖くて、休日にも思い出し、涙が出てきます。
それだけでなく、最近は優しく接してくれるスタッフの方まで疑い始めてしまいます。優しい言葉を掛けてくれているけど、本当は裏で悪口を言っているのではないか、内心では鬱陶しいと思っているのではないか、明日職場に行って虐められたらどうしよう…どんどん心は暴走していきます。特に何も無く終わった日でも、帰り道や寝る直前まで被害妄想が止まりません。毎日毎日怖いです。また何故か最近、学生時代にいじめられた記憶がフラッシュバックすることが多いです。
自分が弱すぎて….恥ずかしくて誰にも相談出来ません。正直こんな自分の性格に疲れました…もっと楽に考えている同期も居るのに。休日まであの怖い先生や上司の顔が頭から離れないのです…毎日怯えて馬鹿らしいです。どうすればもっと楽に考えられるのでしょうか。
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すごーく
わかります
私は 40代の おばさんですけど
私も 主さんと似ています
人の 言葉や 態度の
裏の裏まで 勘ぐってしまって
勝手に ネガティブな方に
受け止めて
落ち込んだり
傷ついたり
休みの日には 職場での
誰かの態度 言葉が 常に 頭の中で
蘇って
振り払おうにも
取り憑かれたように
頭から 離れずに
自分で 自分を 苦しめてしまいます
でも
もっと 楽でいいんですよね
自分が 過敏なだけで
人って まったくといっていいほど
人のことなんか
見てもいないし 考えてもいないんです
誰も 私のことなんて
眼中に 無いんだわ
私の 思い上がり!
と 自分に いつも 言い聞かせます
いらぬ気苦労で
病気になりますよ
お互い ズボラになりましょう
私も以前医療事務をしていた時に
同じような経験、気持ち、日々をおくってきたことがあり、文を拝見して当時を昨日のように思い出しました。
私の場合、例えば仕事のことで理解はしているのですが、間違ってはいけないと思って念のため先輩に確認すると、急に怒鳴られてしまったり、先輩がミスをした際は先輩自身はヘラヘラ笑っているだけなのに、私も先輩のミスを一緒に直したり、しかし私が同じようなミスをすると、この先輩から「次間違えたらぶっ飛ばすよ。」といわれて我慢をしていたところに、たまたま優しく患者さんに話しかけていただいたのをきっかけに、急に涙が止まらなくなってどうしようもなくなった事がありました。
今まで気づかないうちに我慢と無理がちり積もっていたんだ。と気づいた出来事でした。
夜も職場での事を考えると眠れなくなって、とても辛くて仕事は好きだったのですが、私はその職場を退職しました。
その後耳にしましたが、優しくなかった先輩が体調を崩して退職した話を聞きました。
その時に私は退職したことを、その先輩のことで辞めた自分を悔いました。
その時に思ったのが、何事も不変はないということです。
雪が降っても必ず暖かい春の季節がくるように、今の辛い状況がずっと続くことは絶対にないです。
けれど、その時は不思議と辛い今が永遠に一生続くように感じるかと思います。
けれど、人に嫌な事を言ったり、した人は結局は巡りめぐって自分に全てが返ってくるのだと感じています。
人を傷つける人の顔や雰囲気はなぜか重くて、美しくないですし、雰囲気に刻まれるのだと思うのです。
きっと相談者様はとても気持ちがきめ細やかで、人の痛みも優しさもわかる、思いやりのある方で、何よりとても雰囲気の美しい女性だと私は思いました。
当時の私はあまり趣味がなくて、彼氏がいなくて、気持ちが切り替わるものがなかったのですが相談者様はきっと楽しみを沢山持たれている素敵な方だとは思います。
振り返ってみると私の場合は当時、婚カツや趣味を見つけて気持ちを分散できるものが同時にあれば仕事ばかりに悩まずにすんだのに。と今思ったりしています。
私は相談者様はとても素晴らしいお人柄の方だと感じるのでこれからも、息抜きをされながら今のままの素敵な相談者様でいてほしいです。
意地の悪い人はどこにでもいますが、がんばりすぎないでいてください。
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