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4月に入社したばかりの新入社員で、先日正社員になりました。が、仕事を辞めたいです…
4月に入社したばかりの新入社員で、先日正社員になりました。が、仕事を辞めたいです。
入社前から説明会などで感じてた差別が入社してから露骨になったり、例えば電話の相手の名前がうまく聞き取れなかった時など、私には｢ちゃんとやれ｣ってネチネチと言うのに、ほかの新入社員の同期には｢そっか〜ふふふ笑｣と笑って中止もしません、私が改善しようと必死になってることも、同期はいつも笑って許されてしまうのが嫌でした。社長が美人が好きで、たまにあれ？と言うような人が入社してくる、今回それがあなただったのかも、と上司に言われ、なるほど引き立て役だったのか、と泣きたくなりました。
上司の機嫌で休み時間が30分減ることもしょっちゅう、私ばかり注意される、差別などで怖くて毎日泣きながら通勤し、ご飯を食べるのも謎の罪悪感に襲われ食べても吐く、の繰り返しで体重も落ち、家族との会話も億劫になり薬ばかり飲んでいます。
みんな辛い、とは分かっていても今の会社で自分が長続きできるとは思えません。いろんな人に｢お前はどこいっても無理｣という言葉が頭から離れずさらに落ち込む毎日、そしてなく毎日、もう嫌で嫌でしょうがないんです。
どうしたらいいかわからなくなってきました。
まだ私が耐えるべき、なのでしょうか。
18/07/04 12:31 追記
追記
一応お医者さんからは安定剤を貰っていますが、効いてる感じはしません。むしろ飲めば飲むほど泣いてる気がします。
体調不良として頭痛腹痛お腹の気持ち悪さ、吐き気、食欲不振、すぐ泣く、涙が出る、無気力、尋常じゃないほど眠くなる、自傷行為などがあります。
18/07/07 10:04 追記
相変わらず上司は気分屋で、また他部署に仲の悪い方がいるのですが、私がその人に手伝って欲しいと頼まれ、仕事を終え席に戻ったらとても不機嫌で話しかけても素っ気ない態度でした。しかし私の同期とは楽しそうに話す。電話も聞き取れなくても一切注意しない。休みの日なのにもう月曜日が来ることに怯え気持ちがザワザワする、とにかく仕事に行きたくない、でも当番の仕事がある、辞めたいのに辞めづらい、わからない
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>> 11
周りが言う「おまえが悪い」は何の根拠さ。
学校と縁きれる？へー。今よりいい充実した人生や、成功すれば、うちの卒業生！って言うよ。
も…
｢表情が暗い｣｢そんな顔だから｣｢そんな話し方だから｣と、よく言われます。
笑ってるつもりでも、まわりから見たら笑ってないし暗いらしいです。
その先生、最終的には｢お前は大学の時からそうだった｣と始まったので、ああ、と虚無感でいっぱいでした
正直、地元ではそれなりの会社です。名前をいえばすごい、とよく言われましたが、実際入社したらこの差はなんだ、こんなにも毎日泣くような会社なのかと絶望しました。
でも、ほかの同期は楽しそうだから、余計に苦しいです。
>> 19
私も田舎ですが
県内では一二と言っていいくらい待遇の良い会社入りました。
一年半くらいで辛くなり3年で限界感じ7年目でやめました。
周…
私は物覚えが悪いので、メモもこまめにするようにし、失敗を避けるように何度もメモを見ながらやったりしました。それでも書き忘れてたことや細すぎて分からないことは聞こうとすると、｢一度やったよね？｣と呆れながらやりました、ごめんなさい、と思ったし家に帰って自分の不甲斐なさに泣いてます
私は人と積極的に接するのが苦手なので、最初は工場系に内定を貰ってましたが、事務職を勧められ流される様に今の仕事につきこの様です。自分であの時判断すればよかった、と後悔もしてます。そして親の期待に応えられない自分の無能さにも悲しくなってました。
すぐ人と比べてしまう、劣等感を強く感じてしまうくせも直していきたいです
>> 26
私は高校の時、体型をバカにされ不登校気味になったことがありました。｢見てあのデブ｣と言われた時の気持ちや状況が今でも思い出せます。多分その時からやたら周りの目が気になったり自己嫌悪するようになったのだと思います。大学も私の説明不足でしたね、短大です。短大に入って、少し友人関係拗れたこともあったけど、楽しかったです。大好きな歴史を勉強出来た、同じ趣味の友人もいた！と思えました。しかしやはり体型は気になり、短大1年の時痩せようと食事制限等して1年で20キロほど減りました、嬉しかったんです、でも入社してからもやはり他の同期に比べればデブだしブスだし、露骨に可愛い子のミスは許す上司もいます。｢やっぱり私はダメなんだ｣という気持ちを信じてしまうんです。
ご飯も食べれたけど、やっぱり体に増えるものを入れた、ということを考えて怖くなり吐いてしまいました。親にも本当に申し訳ないです…長文すみません
>> 43
耳鳴りな鳴り止まず三日目になりました。耳元がずっとなって篭ってるのも、流石に怖くなってきます。
昨日は初めてお昼会社で吐きました。食べたあとおかしいと思ってトイレに駆け込んだら多少ですが吐いていました。泣きたくなりましたが仕事中なので我慢しました。
寝ても眠い、体がだるい。そして夢の中ではいつも会社で怒られるか、知らないおじさんに急に｢お前はどこに行っても無理だ！｣と怒鳴られます。
もう限界かも知れません。上司にも｢最近体調悪いの？元気ないってみんな言ってる、暗いと思われないよにね｣と言われ、全部お前のせいだと叫びたくなりました。
辛い、普通にご飯食べたいです。辞めても、次でやっていけるのかという不安も大きいです。
>> 47
ありがとうございます。親戚が多く、みんな優秀で、そんな中仕事やめたい、なんて言ったら周りがどう言うか、私は良くても両親に迷惑をかけてしまう、という罪悪感や今後続けていけるかわからない恐怖、仕事を辞め転職できるかという不安でズルズルと仕事をしています。
少し優しくされるだけで、｢まだいけるかも｣と思っては落ち込み泣く自分もハッキリしなくて嫌になります。
食べたるだけで気持ち悪くなる衝動も治したいです、ご飯が美味しくない楽しくないということがこんなにつらいとは思いませんでした。
早いうちに、上司に辞めたいことを伝えたいとは思うのですが、私なんかが転職先を見つけられるのかという不安がかなり大きいです。
頭痛などの体調不良も治したい。
少し休みたいです。
>> 52
親類優秀で厳しくて、会社も対外的には、優良な株式会社。
主さんは、毎日泣いて出勤、差別されている感覚、仕事は押し付けられる、ご飯が食べ…
親戚も皆｢頑張れ｣としか言いません、｢せっかくいい会社に入ったんだから｣と。違う、私とお前は別だとわかってほしい、と思いながらも話せる人もいないのが現状です。
総務に新入社員の私ともう一人の海外の方含め5人でやっていますが、正直そんなにいらないほどやることがなく、上司にやることないかい聞いても｢ない｣と返ってくるので自分なりに業種の勉強をしていました(海外の方はデスクトップ眺めてただけ)すると他部署から｢仕事してないように見えるからもっと頑張れ｣と言われました、地獄だと思いした。
安定剤は病院で｢落ち着かせる薬｣として軽~中程度の強さの薬をもらっています。3週間二一度ほど心療内科に行ってますが、このことは親に隠しています。遊びに行くと毎回嘘をついています。
私なんか、私なんて、という考え方をもう変えたい、何も楽しくない。
もう少し自分の存在意義とか感じたいで。｢引き立て｣の様な立場はもう疲れました。
>> 57
>>52
おはよう。早起きだね。
きちんと寝てますか？
安定剤、家族に隠れてもらいに行っているとのこと。
この状況で…
電車バス通勤なので朝５時には起きてます、薬のことですが、一番はじめは近くの内科に母と行きました。その時薬をもらった私を見て｢そんなものいらないんだよ｣と言いました。それから話すことが怖くなって、薬のことも隠して友人にだけ話してました。また、勇気を出して会社でこうだったからこう辛い、話しても、やはり｢みんな辛い｣と返ってきます。大好きな母親だからこそそう言われたのが悲しくて、話せなくなっていました。
その母も流石に何か感じたのか｢辞めたら｣と言ってきました。上司にはやめて欲しくないと言われましたが、辞めたいです。
胸元から喉のあたりが焼けそうです。
>> 58
もう辞めていいんじゃないかな、そんな会社。
あなたは頑張ったし、その会社は合わなかったんだよ。
親や親戚に何を言われようと、休むときは休…
誰に言っても｢頑張れ｣しか返ってこなかったので、やはり私の頑張りが足りない、と鬱々しながらも仕事をしていました。実際バイトもあまり続いてこなかったので。
逃げられないなら死んでやろうと何度も思いました、無意識に細長いものを探して目の前にあったストッキングを首に回してました。ストッキングで死ねるわけないのに何やってるんだろうと虚しくなりました。
｢この資料渡すから明日やって｣と言われると、｢明日も来なきゃ｣と植え付けられる感じが怖いです。
たまに優しく話しかけられたりすると、｢まだやれるかも｣と思ってしまうんです、私がただ少し耐えるだけ、って。でも後々やっぱり辛くて、今日も上司は機嫌悪くて素っ気なくて、私だけ｢早く電話出て｣と言われ片っ端から電話に出ました。私のときは注意してた上司は、海外の方(二年目、それなりに日本語話せる)が聞き取れなくても｢そっかw｣で終わる。分かっていても、どうして私にはネチネチ言うのに、って思いは消えないし、ほかの部署に仕事を頼まれて自分の仕事を手につけられない時も不機嫌です、礼状系は全部押し付けられているのに｢出来るだけ早くね｣と。じゃあ、少しだけ手伝って欲しい。そう思わずにはいられません。
明日やって、と言われたものは基本最初の3ヶ月は定時に帰る決まりだったので、今も上手く交わして間に合うように次に持ち越してます。あの空気にいただけできっと何かしらの文句を言われるだろうから、怖くて逃げてます。
せっかくの金曜日なのに、全然晴れやかな気持ちになれない、切り替えができないのは少し複雑だし悲しいです。
親は多分私が薬飲んでることも自傷行為してることも気づいた上で｢もう少し頑張れ｣でした。流石に最近は｢辞めたら？｣といってきますが…｢まだやれるかも｣の数時間後には｢やっぱり辛い｣とモヤモヤする私も、ハッキリしなくてダメですね…
>> 73
普段はやることを聞いても｢やることない｣あっても｢それこの前やったから説明大丈夫だよね｣と言われ、病院で休んだり(2回ほど)ほかの部署の手伝いで席を外すと、席に戻った時普段ない仕事が置かれ、｢やって｣と言われ、逐一報告してほしいと言われていたので｢戻りました｣｢終わりました｣と報告しても感じが悪い、とにかく休むと何言われるのか分からない、また険悪な雰囲気になる、それがわかってるから休職なんてしたらどうなるか…それに有給などを辞める時にも使いたい…と思うと休職なんて怖くてできません
そしてやはり信頼してた上司に｢どこいっても同じだと思うよ｣と言われたことでさらに自信がなくなる、でも体調ばかり悪くなる、どうなってもいいとは思うけど体の違和感が怖くなってくる、でも辞めたい、申し訳ない、とひたすら負の連鎖です…今週は土曜日出勤あるので今週中休みを取って病院行きますが、その時総合病院も予約しようと思ってます、ひたすら体の調子が悪いのに辞められない自分が情けないです、何度も同じ話ばかりでごめんなさい
>> 77
よく｢考えすぎ｣｢追い込みすぎ｣と言われました。でも自分のなかでは｢できてない｣｢またほかの人と比べられた、できないと思われた｣と一つ一つに神経質になってしまいがちではあります。
短大で好きで勉強してた歴史も今の会社では｢そんなの楽しいの？｣と笑われます。自分がやりたくて、一生懸命勉強していた事なのに。物覚え悪いなりに、勉強したのに。と落ち込んでしまいます。
私は何をやるにも不器用で覚えるのも遅いので、そんな自分にずっとイライラしていました。
少し休んで、自分がなにをしたいのか考えたい所ですが、自分がなにをしたいのか自分が一番わかっていない、そして休むことを伝えるのも怖いという変な罪悪感も感じてます。
少しでも今より器用に明るくいきたいです。
>> 86
自分に自信をつけるということが分からなくなってました。好きで勉強してた歴史も、短大でとった資格も｢それ必要？｣と言われれば、自分は何をしてたんだろう、頑張ってきたこと、好きなことは無駄なのかな、とすら思っていました。遠回しの陰口もほかの人と比べられるのも私ができないから、と思えば早く解決するし周りにかける迷惑も少なくなると思ってました。家族を前にすると無意識に声が小さくなったり話そうとすると喉が詰まったり、上司と話す時は最善の言葉を考えようとして言葉につまる。割と疲れるし、もうどうしようもないと諦めていました。
旅行、いいですね。私はずっと石田三成聖地巡礼とかやってみたいと思っていたのですが、いつかその夢を果たしてから消えたいと思うし、ゆっくり何も考えない時間も欲しいです。最近は｢自分が無能｣という考えが根底にあったので涙も少なくなっていました。こんなことに順応になりたくないと、今改めて思い出しました。趣味を人にバカにされる理由がわかりません…勉強はできないけど、好きだったりその事を研究してた人に向かって｢それ必要？楽しい？｣と聞いてくる人ばかりだったので、少し感覚が麻痺してました、ありがとうございます、少し、戻ってきた気がします。
長文すみません…
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