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彼氏の行動がわかりません。なんでそんなことをするのでしょうか？ 頭の問題でしょう…
彼氏の行動がわかりません。なんでそんなことをするのでしょうか？ 頭の問題でしょうか。
ある日、彼の誘いで映画を見に映画館に行くことに。
上映時間前に軽食取りたいと言い出す。
店に入って注文する(私は飲み物だけ頼む)。
注文来る前に、今日買っておかないといけないものがあると思い出したという。
食べてから買い行くと時間ない。
私に食べていて、先に買ってくると言って店を出る。
しょうがないので、腹も減ってないのに口をつける。時間たつ。
彼から電話くる。まださっきの店にいるのか、時間ないよ、と言ってくる。
私金払って映画館に向かう。彼と合流。
やっぱり映画終わってから買うことにしたと言い出す。
「休日なのにバタバタするのは疲れるよね。映画にも間に合ったけど、ギリギリだよ？」と言ってくる。
この人おかしい、とは思ったんですけど、どこがおかしいからこんな行動をするのかがわかりません。それでも、頭がおかしいんじゃないのかというのが有力なのかと思っています。知力がないんだと思いますが、だいたい合っていそうですか？
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普段から、そんな感じなのでしょうか。主さんが誘導してもダメなのですか？
映画前に食事なら前もって時間をとるとか、急に言い出したのなら、館内にあるんだから館内で食べればいい。注文しといて出ようとするなら注文はキャンセルして出る。
主さんも臨機応変に動けない感じなので、どっともどっちかな。
残念ながら血液型が関係することもあるかもしれません。
スレ読んだとき、私の主人かと思いました。私の主人もそんな感じです。
Ｂ型です。
自己中男です、でもステキなところもたくさんあります。
そんな私もＢ型です。
なにコレ…
段取りよくしようと頭で思っていても、実際行ってみたら想定外になんだかんだあって時間的にムリだなとなれば仕方ないけど結局二度手間でも後でもう一度来ようって事くらい普通にあるでしょ…
今まで生きててそういう事経験したことないの？まだ１０代とかなら判るけど。
それともとにかくアタシ様中心の世界に生きてんのかな。
何が〝休日なのに～”だよ。
それは頭に描いてた段取り通りにはいかずにあくまで“結果”としてそうなっただけ。
アナタだって同じじゃないの。
休日だからとゆっくり出来ると思ってたものが自分に（自分の片割れに）予想外の事があってゆっくりできなかっただけ。
なのにそれで相手を頭がおかしいとか病気とか思ってるってどれだけ“アタシ様”中心の世界で生きてるのよって思う。
そんなの思ってると自分では相手を見下してるつもりでも、実際は相手からもうこいつ面倒だわと愛想つかれて自分の方が相手に敬遠されて離れていかれるだけだったりするよ。
>> 21
なんだか読解難度の高いコメントです。
段取りしたけど想定通りにいかないこと、これはよくありますね。
今回の話だと、彼が自分の中で段取りしたけど想定通りにいかなかった。けど彼は、それは自分の段取りで起こったことじゃなく、ほかの理由で起こったみたいに言って自分はただ困った、みたいなことを言っていたので、おかしいと思いました(と既に書きました)。
「何が休日なのに〜だよ」は理解できませんでした。これは彼の発言に対する彼への批判ですか？(わかりません)
私も同じって。これは、私は彼に想定外のことが起こってゆっくりできなかったけど、それを彼はまるで自然現象によって彼も私も困っちゃったね、と私に言ってきた、ということが私にとって想定外だったから同じ？ということですか？
頭がおかしいというのは、知能指数がそんなに高くないのかなといった意味です。それは病気なんですか？
愛想を尽かす尽かされるのはお互いにあることなのでそれはわかっていますけど。
なるほど。判らないならじゃあ仕方ないねってのが感想。
あなたと彼は〝帯同”してる状態。つまり「チーム」とか「家族行動（夫婦で行動）」みたいなもの。
知らない相手とたまたま一緒に行動しましょうかって訳じゃないのよね。
彼氏彼女で「自分達」という単位で動いているもの。
そこで必要が生まれ彼は（貴方達）は動いたけれど、動いた結果うまくいかなかったのは「彼の段取りが悪かったから」じゃない。
動いて、行った先で時間がかかる事があったから仕方なくそうなったもの。
ですよね？
なのに彼が悪いの？？？
その理屈が通るなら…
例えば二人で出かけて出かけた先で何かで急がないといけなくなってその時に貴方が階段で足くじいて動けなくなったら「貴方が悪い」って事になるよ？
頭では急いで階段下りて間に合ってあ～良かったと思ってたのに…そこで予想外の事が起こったら…それは相手が悪いの？
貴方の理屈なら「なんで足元ちゃんと見てないんだ」「お前の不注意が悪い」って怒られるけど？
それとおんなじだよ？
「せっかく休日は楽しめると思ったのに。こんなのなったら興ざめで休日台無しだよね」「お前が悪いんだぞ」と言われるのが普通？
「階段だし急ぐ時には気を付けるのが普通だし当然なのに頭悪いのか（知能指数低いのか）？」と言われたらどう？
貴方がしてる事や言ってるのはそれと同じ。
貴方達は「自分達」という単位で動いてる。
腐ってても彼氏彼女のカップルだもんね。
その自分達に起こった想定外の事。
なのに「相手が悪い」「相手の段取りが悪い」「知能が低いのではないか」と言ってるとしたらかなりイタイ…
そこが判らないなら、じゃあ仕方ないよねって思う。
>> 23
同じ、という言葉が混乱しますね。
そもそも帯同というのは、する側とされる側がある行為ですよ。私と彼が帯同してる、ってなると、私と彼の2人が他の誰かを帯同していることになりますよ。
帯同は、チームとか家族行動を指す意味の言葉じゃありません。こんな間違った言葉の使い方をする方がいう「同じ」は、疑わしすぎます。
映画が始まる数十分前に間食をしたくなって、その途中で買い物に行き出す人間の段取りはかなり悪いですよ。それで買い物できなかった、意図しないことが起こったから、とか言われても、そんな結果はかなり想定できることでしょう。わたしには頭悪い感じします。頭が悪いならそれでいいのに。後で2度手間で買いに行くのも全然OKです。ただ、他のせいにしようとするので、ますます頭おかしいな、と思うんです。
たとえ話が適当じゃないです。
出かけた先で急がないといけなくなった理由が、そもそも偶発的な原因か段取りの悪さが原因かも説明されてないから設定が穴だらけです。
それでも質問に答えたほうがいいなら答えますけど。それとも先にあなたの方で説明を加えますか？
「せっかく休日は楽しめると思ったのに〜台無しだね」みたいなことを言われたのは、今回の場合は私のほうですよ。彼がバタバタしたことを愚痴ってくる感じに加えて、私が彼より遅く映画館に着いた(間に合う時間に行った)ことを「ギリギリだよ？」と私に主張してきたことで、この人おかしい、と思いました。
＞「休日なのにバタバタするのは疲れるよね。映画にも間に合ったけど、ギリギリだよ？」と言ってくる。
これはただあなたに共感を求めただけよね…
〝こんな事になっちゃったよ～”というただの共感を求める言葉ですよね…
〝（忘れてたのを思い出した）自分のせいだろ”と言いたいかもしんないけどさ…
ふつうに仲いい関係なら普通に〝仕方ないでしょ”とかいうし普通に〝自分が忘れてたくせに”って言ってお互い笑ってるよ。
そこで〝知能が低いのか”なんて思わないし、普段の他の行動も色々あるからそう思えたとしても、そっちはそっちとして分けるで。
今回の件では特に知能が低いとかに思ってしまうその理由がないっしょ。
＞映画が始まる数十分前に間食をしたくなって、その途中で買い物に行き出す人間の段取りはか＞なり悪いですよ。それで買い物できなかった、意図しないことが起こったから、とか言われて＞も、そんな結果はかなり想定できることでしょう。
この大事な部分の説明抜けてたらそりゃ～～～～～～ね～～～。
ご自分の説明不足を棚にあげるのはどうなん？
ご自分の書いたもの読んでみなよ。まずは。
貴方が「知能が低い」だの「頭が悪い」と思ってしまった、段取りが悪いと思ってしまったそのいちば～ん大事な、いちば～ん抜けちゃいけない部分を抜いてたら誤解されるのも当然でしょ(笑)
なに自分ワールドで話してんだよ。
そんな調子だとホントに良くないと思うけど？？？
私は主さんの戸惑いは普通の感覚だと思いましたよ。
だって、中で食べようと提案したのに軽食食べたいと言い出し、彼女を置いて買い物に行き戻って来ず、勝手に先に映画館に行って主さんのせいでギリギリになったと責めたわけですよね？
映画まで数十分で軽食は間に合う物ならいいと思いますが、急に買いたいものを思い出したといっても「映画の後買いに行くのついて着てくれない？」でいいじゃないですか。
ただ・・・頭おかしいは表現がちょっと過激すぎたかな(汗)
あと、そんな強気な彼なら「あなたが食べたいって言ったからこのお店に入ったんでしょ、買い物は映画の後でいいじゃない。」くらいは言い返してもよかったかもしれませんね。
何故彼女は責められてるんだろ？
言い方や情景全て百説明するのは無理でしょ？
コメント読み返しても言い方悪かったかもしれませんが主さんは嫌な気持ちを告白してるのですよ。
この内容で彼を多少庇うコメント有っても(俺は庇う必要ないと思う)主さんが怒られる事じゃないと思う
軽～い謝罪ね(笑)「一番の肝になる大事なポイント」を抜かしてるのに(笑)
別に良いけど。
例えば仕事終わりで会い映画の時間まで１時間もあればお腹空いてたら先に何かお腹に入れようと思う事くらい普通。
そこで〝あ！これ忘れてた”と何か思い出す事も普通にある。
そこらは普通にあるものだよ。
しかも映画の始まる前にもっと時間がある時は普通に先にお茶にも食事にも行くもの。だよね？
でもそれとは違って「あと数十分しかない」のにがあるなら…
当然答えは変わりえる。
ただ…映画を見るのが夜間で映画を見終わると店が閉まったりする状況なら彼がした事は何もおかしな事でもなくなる。そこの話もないのなｗ
なんにせよ数十分しかない中でもお腹空いてたら時間はないけど何かを食べる、何かを買ってくる…これらは普通にある話。
その「あと数十分しかない中で」ゴハンを食べてて急に何か思い出してその思い出した事が映画の後でも出来る事なのに「わざわざその時間無い中で〝買ってくる”」と言いだし…とかなら…それはあまりない話。
それでやっと「んっ？彼は思いついた事はすぐやらないとダメなせっかちさんタイプか？」とは思ってしまう。
体操競技で金メダルとった内村航平さんのお母さんみたいなものよね。
思いついたらもう行っちゃうみたいな。
でもそこで「あら、それならそれは映画終わってからでいいのでは？」と言わない人がいるとしたら…それもあんまりない話だけどね(笑)親しくない間柄なら判るけど。
こういう経緯だとしたら
＞「休日なのにバタバタするのは疲れるよね。映画にも間に合ったけど、ギリギリだよ？」と言ってくる。
この発言も意味が少し変わってくるよね。最後クエッションマークもつかないのでは。ついてもそれは共感を求めてるもののクエスチョンよね。
どちらかというと貴方への申し訳なさが入ってくる。少しニュアンスの違うものにもなってくる。
貴方を置いて出てくにしても勝手に貴方を置いて出てったわけでもなく、貴方にちゃんと言って出ただろうし、勝手に先に映画館に行ったわけでもなく時間がないからどちらもが各々映画館に向かい映画館で合流しただけよね…
内村航平さんのお母さんのようなせっかちさんの事を〝知能が足りない”という風に見てるとしたら…
ず～～～っと同じ事を書いてるけど…イタイ人になりますよ。
レストラン入って彼が出てったときに『何時から映画だから、何時に◯◯集合ね』て確認とればよかったんじゃない？
彼はレストランからもうでてると思ったからあなたにそんな言葉を言ったんだろうし。
あなたは彼が戻ってくると思ったからレストランにいたんでしょ？
ここですれ違ってるよね。
今やりたい！て気持ちが強い彼なんだろうからしっかりコミュニケーションとればいいんじゃないかな。自分はこうしたいんだけどって気持ちを伝えてみたらどう？
彼がちょっと変わってるから頭が変なんじゃないかとか知能低いとか思うのかもしれないけど、その前に彼の個性と捉えようよ。好きでお付き合いしてるんだから、彼を大事にしてしっかりコミュニケーションとってほしいな。お幸せに。
彼氏さん、何かでかいストレス抱えてるとかない？
この時期低気圧に影響される人いるしさ。
仕事が激務で、でもあなたとも良好でいたいしプライベートも充実させてたいから行動してみる。だけど、うっかりやおっちょこちょいがいつもより増えてて直近の記憶がすっぽり抜けてたりいてもたってもいられずそわそわ動いちゃう。
もしお付き合いし出した頃から行動的な彼さんだったらごめんね。
>32
あなたがレスした32には、がっかりしました。私の訂正と謝罪に、(笑)などつけている場合じゃないですよ。
前のお礼で言って尋ねもしましたが、あなたのこれまでのレスには間違った言葉に基づいた主張や、前提がおかしいたとえ話があります。
それについて認めるか、反論するかもしないで、その後に何を言っても聞く耳を持ちません。
あなたの話は今のままだと信頼できるような説得力がないからです。
それでも、32に長々と書いたお話について私のコメントを希望するなら、そう書いてみてください。
検討します。
>33
コミュニケーションをしたほうが良いんですよね。なかなかできてません。
上手く説明できないかもしれないですけど、彼のほうから○○して、○○しよう、みたいなときは、こっちの反論を想定していないみたいな変な迫力があります。
それで私もつい、なにも言い返さないみたいになるときもあります。
言い返したほうがいいっていうか、コミュニケーションしないとですね。コツってあるんでしょうか。
>35
ストレスはお互いにあるから、どっちもどっちでしょうと思っているところはありました。もしかしたら、彼の方がストレスを感じているのかもしれないですね。
付き合いだした頃から変なところ(個性？)はありましたけど、ちょっと最近ひどくなってきたかも。
私の経験上だけど、何か私に不満があるんだろうな、別のいい子がいるんだろうなって考えるかな。
元カレとお付き合いしてた頃『●●に出かけよう』って提案してもらっててすごく楽しみにしてたのに雨だからやら仕事やらで日時が決まらないときがあった。
しばらくして『●●いつ行く？』て話したら『もう一人で行ってるのかと思った』てわけわからん答え。私と彼で話し合い不足もあったと思うけど彼も私に不満あったんだと思う。
それからデートの待ち合わせ場所いきなり変えられたり、人の嫌みを友達の前で話したり人の欠点ばっかり指摘したり。
元カレ、嫌ってくださーい！ふってくださーい！お前めんどくさいでーすオーラが凄かったなぁ。
で、思ったのがさ、当たり前だけどお互いの意見言い合ってド派手な喧嘩して自分晒しあってるカップルの方が幸せってこと。
なんにも言わずにお互い相手を見下してるのはずるいし賢くないって学んだ。
んー
別に頭がおかしいとかおもわないけど
映画終わってからでは買いに行けないならそうする人もいるとおもう
行ってみると時間が足りなくて買えないも普通に起こる事
それより主さんの受け答えがとても角が立ってる気がしたけど元々別れそうな関係だったのでは
そういう場合は相手がどんな事をしても悪く取ってしまうからそのせいでは
バタバタしたにしてもそれは仕方ない事だし知力がないとかじゃないとおもう
そこまで相手を悪くとるならもう関係もだめなのでは
主さんから出てる言葉もとても角が立っていてそれで彼の返答も一気に冷めてる感じ
きっと彼は配慮の言葉が少し足りない人なのかもね
でも私はどっちもどっちでまるで売り言葉に買い言葉のような関係になってると思った
知力がないとか…そういうのはよくないと思う
普段から他にいろいろあるなら仕方ないけれどそういう見方や捉え方してるならとても不穏な関係ができるのも仕方ないっておもった
いい関係を作りたいなら彼には配慮の言葉がもう少し必要で主さんには角を立てないような態度言葉づかいそちら側の配慮が必要だとおもう
横です。すみません。
21さん、落ち着いて下さい。
あなたの文章の方が分かり難いですし、自分ワールドな感じがしますよ。主さんの説明不足を指摘していらっしゃいましたが、私には21さんの方が意味不明。。
すみません。私の読解力が無いのかも知れませんが。
万人に分かり易く説明するのは難しいですよね。
でもあまりに攻撃的で執着していらっしゃるので、怖いです。
落ち着いて読み返してみてはいかがでしょうか。
主さんは分かり易く説明してくれようとしていますよ。
それに、21さんのレスの書き方は不快です。21さんこそ、文章の書き方を気を付けた方が良いかと思います。
主さん、横レスすみませんでした。
彼は、頭がおかしいというか、発達障害ではないでしょうか？
私の兄妹も発達障害なんです。
思い立ったら即行動に移さないとダメなタイプです。多動です。
そして段取りやスケジュール管理が苦手。遅刻も多い。忘れ物も。
一緒にいると、本当に振り回されるので疲れますが、本人は周りに迷惑をかけているとは自覚していないのでケロッとしています。
だからこちらが怒ると逆切れされます(^_^;)
悪気が無いので難しいです。
主さんの彼氏さんがもし発達障害であれば、理解してお付き合いしていくしか無いかと思います。
長文失礼しました。m(_ _)m
私も脳に何かしら異常がある彼氏だと感じます。
普通の知能では論理的に考えたら、そのプランは不可能だと当たり前に分かるはずだからです。
脳＝頭なので、頭おかしいと言う言い方も乱暴ですが間違いでは無いと思います。
若年性のアルツハイマーの方にも似た人がいました。
私なら怖くなって別れたくなります。
本人は無自覚なら、もうどうしようもないし。
最初の主さんの投稿で私は理解できましたよ。
21さんとかは文をきちんと解釈するまえに、主さんが悪いと頭ごなしに決めつけているから、意味不明になるのでしょう。
©2024 秋山孝
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