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私以外皆結婚してます。 私は長女で稼ぎがよく結婚願望なくお金あるのでたまに実家…

回答50 + お礼10 HIT数 4433 あ+ あ-

匿名さん
18/07/12 14:31(更新日時)

私以外皆結婚してます。
私は長女で稼ぎがよく結婚願望なくお金あるのでたまに実家に帰っては父や母や妹家族にもおごります。
妹の旦那ですが私より年上ですが退屈そうな表情や私が話かけても避ける感じに感じました。
ついいらっときて、つまらないなら食事行かないでいいよ。こっちも気分さがるし、一緒にこなくてもいいよとはっきりいいました。私らかぞくはなかがいいので、たまに帰っては私がおごりごちそうします。
妹の旦那にはイライラします。

No.2672968 18/07/07 14:08(悩み投稿日時)

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No.2 18/07/07 14:19
匿名さん2 

本人に言わなくても 妹さんに 「旦那さんがつまらなそうにしてるから 無理して連れてこなくてもいいよ」とか言えば良かったのでは?

妹さん夫婦の仲を壊したいんですか?

No.3 18/07/07 14:19
匿名さん3 

呼ばなきゃいいじゃん

No.4 18/07/07 14:33
匿名さん4 

親に御馳走するのは奢るではなくて、親孝行のひとつで当たり前です。
奢った奢ったとその偉そうな態度、主さんは妹さんの旦那に嫌われてるだけです。
家を買ってあげた訳でもないのに、奢ったくらいでそれだけ偉そうにされたら、たまらないでしょうね。

No.5 18/07/07 14:34
匿名さん5 

ご馳走しているのだから感じよく愛想よくしろ ということですか?
なんだか横暴で嫌な感じがしますね。
男女逆に考えたらわかります。
独身の義兄がそんな態度で主さんと同じようなことを言ってきたら 悪者は義兄ひとりになります。
妹さんのご主人だけでなく、妹さんや他の家族にも嫌われてますます孤立する主さんが私には見えます。

No.6 18/07/07 14:52
匿名さん6 

「たまに帰ったら奢る」とか、
「つまらなかったら来なくていい」とか、かなり上から目線でビックリです。
そういう態度がにじみ出てるなら一緒に食事しても美味しくないと思う。
でも、きっと旦那さんからしたら、「たまに帰ってくる義姉」に時間を空けて交流をとろうとしてるんだよね。
そういう「付き合い」大事だと思うよ。
それに対してすごい上から目線で「つまらないでこないで」なんて言われたら、家族仲に水を差してるのは主さんだよ。
主さんが結婚に向いてないのはなんとなく伝わったから、それは主さんも望んでるし全然いいと思うけど、妹さんに迷惑かけたらだめだよ。
辛いのは間に入ってる妹さんだよ?
妹さんの幸せも頭に入れて対応しないとね。

No.7 18/07/07 14:52
匿名さん 

「たまに帰ったら奢る」とか、
「つまらなかったら来なくていい」とか、かなり上から目線でビックリです。
そういう態度がにじみ出てるなら一緒に食事しても美味しくないと思う。
でも、きっと旦那さんからしたら、「たまに帰ってくる義姉」に時間を空けて交流をとろうとしてるんだよね。
そういう「付き合い」大事だと思うよ。
それに対してすごい上から目線で「つまらないでこないで」なんて言われたら、家族仲に水を差してるのは主さんだよ。
主さんが結婚に向いてないのはなんとなく伝わったから、それは主さんも望んでるし全然いいと思うけど、妹さんに迷惑かけたらだめだよ。
辛いのは間に入ってる妹さんだよ?
妹さんの幸せも頭に入れて対応しないとね。

No.8 18/07/07 14:54
匿名さん8 

見返りを感じるのがちょっと
あなたは(見返り?そんな事思っていないわ!)と思ったとしても、愛想良くない人がいると怒っているところです。

貴方は自分の意識(好き)でお金を使っています。
お金を相手に使うなら、反応とか求めちゃダメでしょう。好きに使って、反応求めて、悪ければ怒るって全部行動と思考が独りよがりですよね。
相手は貴方が使おうが使わないがどちらでも良いですよ

気分が悪くなるなら、お金使わなきゃいいだけです。お金が無くなっているから、相手に見返り求めているんですよね
友達に奢ってやったんだから、喜べって言ってるのと同じです。親族なら更に重みがありますし、違います。結婚すればその重みが分かるでしょう。

No.9 18/07/07 15:06
通行人9 ( ♀ )

性格が見えます。

No.10 18/07/07 15:25
通行人10 

いやなら誘わない、相手からしたら上からだから嫌なのでは?
奢ってアピールがひどいよ

  • << 12 私は親とかわいいめいっこだけにはだしてあげたい。すきだから。妹の旦那はおまけについてくるしおごりたくないし、でも彼だけおごらないのは、ダメかなと思いながらです。 おごり以外にも実家にきてつまらない顔みたらくるなよと思う。こなくていいし、妹だけきて欲しい。

No.11 18/07/07 15:40
お礼

>> 10 私は親とかわいいめいっこだけにはだしてあげたい。すきだから。妹の旦那はおまけについてくるしおごりたくないし、でも彼だけおごらないのは、ダメかなと思いながらです。
おごり以外にも実家にきてつまらない顔みたらくるなよと思う。こなくていいし、妹だけきて欲しい。

No.12 18/07/07 15:40
お礼

>> 10 いやなら誘わない、相手からしたら上からだから嫌なのでは? 奢ってアピールがひどいよ 私は親とかわいいめいっこだけにはだしてあげたい。すきだから。妹の旦那はおまけについてくるしおごりたくないし、でも彼だけおごらないのは、ダメかなと思いながらです。
おごり以外にも実家にきてつまらない顔みたらくるなよと思う。こなくていいし、妹だけきて欲しい。

No.13 18/07/07 16:04
匿名さん13 

それでいいんだよ!
世の中は、お金を払う人が強いんだよ。会社でも社長が立場的に強いでしょ、それは、お金を払うからです。

妹さんの旦那さんは、ストレス過多なんでしょうね。

じつは、それも、給料及びお小遣いが多ければ、好きな事をして解消できる事なんですけどね。

妹さんの旦那さんからしたら、残りの人生が手取り額の10%、田舎なら手取り20万の10%の月額2万で昼食と趣味を賄う人生が確定でしょうからね、、、つまらない顔になるのも、わかる気がします。

No.14 18/07/07 16:13
匿名さん14 

旦那さんは妹さんのことを好きで大切だから嫌々でも一緒に来てくれているんですよ。
スレ主さんも親御さんや妹さんが大切なら、義弟のことも大切にしないと。
それが大人です。

No.15 18/07/07 16:48
通行人10 

14の言う通りだわ

  • << 17 嫌々なら来ないで欲しい。迷惑
  • << 18 嫌々なら来ないで欲しい。迷惑

No.16 18/07/07 18:24
お礼

>> 13 それでいいんだよ! 世の中は、お金を払う人が強いんだよ。会社でも社長が立場的に強いでしょ、それは、お金を払うからです。 妹さんの旦那… 13番さんだよね。妹旦那はサラリーマン。
ストレス多いかわからんが私らには関係ない。
まー親孝行の為にごちそう勝手にしてるから次回からは親の分しかださない。私の勝手だわ。

No.17 18/07/07 18:25
お礼

>> 15 14の言う通りだわ 嫌々なら来ないで欲しい。迷惑

No.18 18/07/07 18:25
お礼

>> 15 14の言う通りだわ 嫌々なら来ないで欲しい。迷惑

No.19 18/07/07 19:27
匿名さん4 

私の回答を受け売りして親孝行で御馳走とか言っても説得力ありませんよ。
スレの内容、回答の中で妹さんの旦那をおまけと呼ぶ辺り、主さんのダメさ加減は一目瞭然です。
小さなお金で妹の旦那を目の敵に、、、本当に義姉さんですか?
実家に来て嫌そうな顔をするのは、主さんがいるからだと思いますよ。
義両親と妹夫婦だったら、楽しく笑ってるかもしれません。

No.20 18/07/07 23:58
匿名さん8 

見るに堪えないので言います。
やんわりと言ってたけどね

失礼ですが、貴方は結婚できないタイプだと思いました。14番さんの返信を見て。
貴方の考え方は世の中筋が通りません。
子供、幼稚過ぎます。嫌なら、タダこねて自分の通りになるようになるまで、人の話を聞かない。子供と一緒ですよ。
大人の対応ができない。独身だからしょうがない面もあるかもしれないけど、あなたの場合気を使わなさすぎて酷いです。
嫌なら来なきゃいいだなんて、おかしいです。私は20代前半だけど、貴方が本当に子供が言ってるように見えてしまいます。

結婚すれば親戚や義親との交流を大切にしてかなければいけません。それが結婚です。交流を怠ったら上手く行かなくなるからです。
相手からしても結婚したら、(「オマケ」)で貴方が親族としてついてきたような物ですよ。
夫婦の幸せを保つ為には、たまにでも家に来なきゃいけないんです。義務に近いです。世の中、貴方の独りよがりな考え(世界が自分で回っているような…)では上手く行きません。
嫌でも交流していくんです。結婚すれば。

世の中の結婚した人達は、義親の仲が相当悪くない限りしています。嫌でもしています。
仲良くなろうと努力しています。機嫌も落とさないように。

相手は仕事で疲れてるかもしれないし、相手に自分のことばかり上から目線で言うのは、押し付けがましいし、自己中な子供に見えるだけですよ。

No.21 18/07/08 05:39
お礼

>> 20 勘違いしてますが、たまに親や妹に会いにいき、妹旦那のつまらない顔みたらこちらまで嫌な気分になる
せっかく親に会いにきたのにね。
なんでつまらない顔してる旦那にみるにみかねていったらだめなわけ。
旦那が気を使い演じるべきだよね、
それができなきゃ、こなくていい、

嫌な空気になる。
おごるおごらない関係なく普通つまらなくても演じるんだよ!
私はたまに親に会いに帰ってるわけよ。私の実家だから。そこに妹夫婦がきてつまらない顔なら帰れよ。こちらは久しぶりに親に会いにきてるし、あんたのつまらない顔みたら気分さがるし、ならくるな!当たり前だよね。
私の実家だからね。逆にいわしてもらえば一生親族なら気を使えよだよね。
親にはだしたいけど妹家族がいるからださないわけにはいかないし、こちらが気を使ってあげてるんだよ。

No.22 18/07/08 06:10
匿名さん22 

演じることもしない程に、主さんがいないときは打ち解けてるのでは?普段はそれでうまくいってるとか。このままだと只の嫌なババアだよ。妹さんに謝るべきだよ

No.23 18/07/08 06:46
匿名さん23 

だから結婚できないんだ
結婚できない理由わかった
女の可愛さ持ってない人なんだね
可哀想…

No.24 18/07/08 06:47
匿名さん23 

結婚願望が無いって言ってるけど。どうなんだろ…ほんとかな…

No.25 18/07/08 06:53
匿名さん23 

私が親なら奢ってる暇あったら婚活して、結婚して親を安心させて欲しいって絶対!!思いますね

No.26 18/07/08 07:43
お礼

>> 23 だから結婚できないんだ 結婚できない理由わかった 女の可愛さ持ってない人なんだね 可哀想… おいおい私の実家なの、すきな時に帰るしそこに空気壊すやついたら不愉快なんだよ!当たり前。ならくるなよたてわけよ。こなきゃいいじゃん。
いちいち空気壊すならね
今私の結婚の話関係ないよね。
私なら嫌でも相手の実家ならふりするね。
とにかく目障り。私の実家だからね
妹の旦那だろが他人だし、気を使ないならくんなだよ。 
常識だろ?しかも親の為にごちそうが妹夫婦がきて便乗してきて、
おごってもらえるとわかってて、
つまらない顔ならくるなよだよ。簡単だよね。
偉そうじゃなく稼ぎがいいから妹が頼ってくるの。わかった?
そこで旦那いてつまらないならあんたこなくていいからになるわけ。

No.27 18/07/08 08:26
匿名さん27 

主さんのこと批判する人多いけど、主さんの気持ちもわからなくない。

奢ってもらうくせに嫌々な態度を出す妹の旦那も社会人としてかなり残念ですよね。主さんのことを嫌いでも、妹さんのこと考えたらそんな態度は出さないよ。それに主さんがいくらお金あるからって、自分と妹の分くらい出すって普通は言いますよね。

No.28 18/07/08 08:36
匿名さん27 

だからと言って旦那さんに直接言うのはダメだけどね。妹さんにこっそり伝えて、妹さんからやんわり言ってもらうようにするべきだったね。


あと主さんの結婚についてとやかく言うのは中傷暴言ですよ?

No.29 18/07/08 08:44
匿名さん29 

私は長男の嫁です。義理の両親と同居しています。

スレ主様が会社でご活躍なさり、それに見合った報酬を受け取っていらっしゃる事には、
大変素晴らしい事だと拝察致します。
食事をご馳走するとかしないとかは、嫁にとっては余り気にはならないのですが、
自分の実家に帰って何が悪い?と、居直りともとれる態度が嫌なんです。
妹さんご夫婦が同居なさっているのなら、
実家へ帰る事は、ある程度控えるべきだと思います。
主人の姉も、自分の実家だからと言って、50を過ぎていますが、しょっちゅうやって来ます。
実家での義理の姉の振る舞いは、まるで女王様です。
嫁が奴隷のように従うのが常識だと言わんばかりの態度で接して来ます。

スレ主様が、常識はずれの態度をとられていない事をお祈り申し上げます。
実家のご両親を、傍で見守っているのは誰なのか?をちゃんと理解して、義理のご兄弟とも
接してください。


No.30 18/07/08 10:01
匿名さん30 

妹家族に今後、奢るのは止めていいにしても、義理弟に来るなよ。は主さんが決めることではないので、言い過ぎだったと思います。

それが“主さんの家に来るなよ”だったり、ご実家でもご両親が言ったのならまだわかりますが、ただのたまに実家に顔を出す姉が言うのは間違っていると思いますよ。

主さんにとっては他人かも知れませんが、妹さんにしたら結婚した夫婦で夫です。ご両親からしても義理の息子なわけです。主さんの可愛い姪っ子の父親なんですよ。
うちら家族といいますが、妹さんは結婚をし、家庭を持って別所帯です。
主さんの言う“うちら家族”にはもう入っておりませんよ。

妹さんが“夫と娘”と行動を共にするのは家族ですので自然な事で、妹家族がご実家に顔をだすのは主さんがするのと同じように、当然のことです。
ですので、“来るなよ”は言い過ぎかと思います。

本人に直接言う所もおとな気ないですね。そんなに嫌な空気だと思うなら、主さんがまたの機会に(妹家族が来ない日に)ご両親を食事に誘えばいいのでは?
ご両親が妹家族も‥と誘うのならやっぱり主さんが義理弟に言うのは変だと思いますし(ご両親が誘っているので)
妹さんが来たいと言うなら、妹さんに話せばいい話だと思いました。

No.31 18/07/08 10:32
匿名さん31 

主さんは、皆さんの意見を素直な気持ちで聞く姿勢はないみたいで、自分の思いははじめから決まっているみたいですね。

悩みじゃないでしょ。

No.32 18/07/08 10:36
匿名さん32 

更年期障害じゃない?
カッカッしすぎだよ( =^ω^)
だから男性にもてないんだよ
かわいい女性、魅力的な女性って
言うのは外見じゃないからね
なぜ相手が嫌な態度取るのかな?
疲れてるのかなとか思いやる気持ちで接してあげれば、みんなで楽しく食事が出来ると思いますお金を出してやってるやってるって逆にお金に困ってるんですか?💦奢るなら奢るで、小さい事は気にしないで、どーんと
出しましょうー

No.33 18/07/08 12:17
お礼

>> 29 私は長男の嫁です。義理の両親と同居しています。 スレ主様が会社でご活躍なさり、それに見合った報酬を受け取っていらっしゃる事には、 大… 同居してないから。 
まずは。
私の実家だから。帰りたい時に帰るし!
何いってんの?なにかあったら親の面倒みるし。 
おごるおごらないの問題じゃないの。
わたしは長女だし、いろいろ頼られてるの。
他人が親族なったらまきまえろだよね。
女王みたいな態度?そんな話してないよね?
とにかく実家に戻り不愉快な思いしたくないわけよ。 
誰もくるな!までいってないよね。
とりあえずおごることは一切なし。
めいっこは可愛いから可愛がるが、義弟は別にって感じ。

No.34 18/07/08 13:55
匿名さん 

きつーーーーい性格ですね(^_^;)
親の一番の願いって、「家族みんな仲良く」なんじゃないかなー。
義弟と距離を置くのはいいと思うけど、穏便にね。
妹さんに電話とかで「無理に付き合ってもらうのも悪いし、、、」と言うとか、表立って険悪になるような 言動をすると、間にいる妹さん、お母様が辛いよ。
それは主さんも望んでないよね。
「だったら、その旦那が気をつけるべき!」は違うよ。

No.35 18/07/08 13:55
匿名さん 

きつーーーーい性格ですね(^_^;)
親の一番の願いって、「家族みんな仲良く」なんじゃないかなー。
義弟と距離を置くのはいいと思うけど、穏便にね。
妹さんに電話とかで「無理に付き合ってもらうのも悪いし、、、」と言うとか、表立って険悪になるような 言動をすると、間にいる妹さん、お母様が辛いよ。
それは主さんも望んでないよね。
「だったら、その旦那が気をつけるべき!」は違うよ。

No.36 18/07/08 14:21
お礼

>> 35 確かに性格はきつい。認めるわ。 
実家にくるなら気を使えよだよね。当たり前の話してます。
私でも気を使いますから。
気は長くないから、いい加減にしろとなるがね。
とにかく親族なら気を使えよだよね。
きつい性格はなおりません。
私の実家にきて、私に気を使わせたり空気悪くするなら来なくていいでしょう。
なんなら無理にこなくていいよ。空気悪くなるからといってあげるわ。
妹大事なら当然だろ?

No.37 18/07/08 21:49
匿名さん37 

義家族の所に来て楽しい訳ないじゃん。
好きで来ている訳でも無いしね。
妹さんに、旦那さんを無理に連れて来なくて良いよ。って言ってあげましょうよ。

No.38 18/07/08 22:32
通行人38 

じゃあ来なくていい!って、義実家に行きたくなくても呼ばれたら義理で行くものですよ

妹さんも義実家に対してそうだと思います

家で家族と過ごしたいのに義実家なんて行きたくないです

主さんは奢ってあげてる!って思うのだろうけど、もう呼ばないで下さい

No.39 18/07/09 03:14
匿名さん27 

行きたくない義実家に行くのが大人の対応かもしれないけど、その義実家でつまらなさそうにするのはかなり残念な人だと思うけど。行きたくない義実家に行って、気を使って楽しそうに振る舞う・・・まともな人はここまでやる。

No.40 18/07/09 07:02
猫好き ( 30代 ♂ Q8Crc )

えーっと言いにくいんだが、
単に妹旦那が主さんを嫌いなだけだし多分それはだいぶ前からで、
ぶっちゃけ行き遅れた長女の気まぐれのおごりは家計上特にプラスでもない主さんが気持ちいいだけのイベントなので、
このまま揉めても妹の夫婦仲が円満なら最終的には主さんが出禁になるだけだと思うよ。

妹や両親は妹旦那に今でも気を使ってるんだろうなあ。

No.41 18/07/09 07:22
通行人41 ( ♀ )

自分は妹と姪っ子は可愛いから来てほしい、でも、妹旦那は来るな、では、妹家族の団欒を主さんの気まぐれでぶち壊すってことですね?

まあ、私が妹の立場なら、夫を嫌い、ないがしろにする実姉とは距離をおくし、食事に誘われても行かないし子供もいかせない。
姉より自分の夫の方が大事だしね。
姉抜きなら、日頃、夫は自分の親とも和やかに大人の付き合いをしてくれている、なら、なおさら。
姉さえいなきゃ、うまくいってるのに…………。
ま、親は仕方ないですよ、自分の娘ですから。性格がきつかろうが、はた迷惑な気まぐれ親孝行でも、その姉に付き合ってあげてね、と思います。
そこが防波堤になってくれれば、こちらの被害はだいぶ抑えられますし。

No.42 18/07/09 07:25
通行人41 ( ♀ )

そうそう。
書き忘れました。
独身の主さんはいつまでも、自分の親と妹がいつまでも《家族》気分なのかもしれないけど、妹にとって家族って、夫と子供ですから。
そのくくりを間違えないでください。

No.43 18/07/09 08:50
りゆママ ( 40代 ♀ FS6pc )

そもそも、互いに初対面から敵意剥き出しだったのですか。
どうしてそんな態度になってしまったのでしょう?

主さんがごく常識的に対応していたのに、義弟が悪態ついているのなら、妹さんに「私何かしたかな?それとも人見知り?」とか聞けるのでは。

それに、仲良しの家族だったら自分の配偶者と兄弟姉妹の関係が良くなさそうなら、自分が(今回の場合は妹さん自身)が上手くやろうとするものだと思うけど…主さんも義弟さんも態度を軟化させなかったら、何より妹さんが可哀想かな。

個人的な感想ですが、主さんは、無意識に可愛がってる妹さんを取られたと思って義弟さんが何しても気に食わない感じなのかな、と思いました。

愛想は悪いよりいい方がいいに決まっているので、そういう人も表面上だけでも何とかならんかなと思うけど、親族にそんな人一人や二人いたところで、こちらが大人の対応すればいいだけですし、どっちもどっちなのかな。

No.44 18/07/09 08:52
匿名さん2 

姪っ子の父である義理の弟さんに そんな酷い態度だと、可愛い姪っ子ちゃんに 嫌われると思いますよ
お父さんをいじめないでって

No.45 18/07/09 10:02
匿名さん45 

全部が主目線で主観だから、実際のところはわからない。
そんなにあからさまなら妹や親も気付きそうだけど。

義弟は感じ豊かでなくてそんなつもりで無くてもつまらなそうに見えるのかもしれない。
又は他の家族から見たらそんな風に見えてないかもしれない。
主が険しい目で見るから居づらいけど嫁と義両親の為に感情抑えながら仕方なくいるからかもしれない。
もしかして義弟無視とかしてません?

ところで『ありがとうございます♪義姉さん♪ルンルン』みたいに大喜びな態度とって欲しいのですか?




No.46 18/07/09 11:30
通行人 ( 50代 ♀ tEyNCd )

主さんが嫌なら家族も態度に出すだろうが?
仲がいいって書いてたじゃん。皆で主さんのお金にぶら下がってるんだからいいのでは?主さんちはそう言う家族なんだから。妹旦那さんへの気遣いより自分の家族やお金を優先してるだけ。皆さんだってそうするんじゃないの?

No.47 18/07/09 12:38
匿名さん47 

私にも妹がいる 義弟は無口だし話し掛けたら話す
まわりから見たらつまらなさそうだけどよく実家に来てくれてるなって感謝してるよ
主さんは「私の実家」って連呼してるけど両親のお家
来るな!って言う権利は両親だけ 主さんのお家なら主さんに来るな!って言う権利があるけどね 私が主さんの親なら嫌ならお前が帰れと言う
ご飯 奢った奢ったって偉そうにって言うよ
それと義弟に辛く当たれば主さんの妹が困る 姪が悲しむ
そんな事もわからないのかって思う
たぶん 主さんのいない所で両親が義弟に頭をさげてるんじゃないのかな?

No.48 18/07/09 21:13
匿名さん48 

主さんの気持ちわかる。

奢ってやったって、主さんは初めから思ってないはず。
はじめは我慢してたけど、積もり積もってこうなったんだと思う。

奢る、奢らない関係なしに相手の実家へ行くのに無愛想で不機嫌なら楽しくないし来ないでほしいと思うのも普通だと思う。その上、食事を出してくれているなら、お礼をしたりも社会人として当たり前だと思う。そしてそんな人に奢りたくないとなるのも普通だと思う。
私も主さんの立場なら来なければいいし奢りたくないと思う。
たまに帰省してご馳走してるのにその態度されたら楽しくも奢り甲斐もないと私も思う。

No.49 18/07/09 21:32
匿名さん49 

義弟に面と向かって「一緒に来なくて良い」って言われたんですね?
それから妹さんやご両親の反応どうですか?
妹さんから夫のフォロー入りましたか?

妹さんは主さんと夫の板挟みになってないと良いのですが。
変に拗らせると妹夫婦とご両親の関係にも響いて来ます。


No.50 18/07/09 21:39
匿名さん49 

妹と仲良いなら直接言わないで妹に相談すれば良かったと思います。
「私避けられる?嫌われてる?無理に一緒に連れて来なくて良いよ」って。

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