自分の感情や思考が邪魔で仕方ありません。 跡形もなく壊してしまいたいと思います…

自分の感情や思考が邪魔で仕方ありません。
跡形もなく壊してしまいたいと思います。
人を嫌と思ったり、
それは自分のプライドが許さない、と、やりたくないと思ったりする感情、
そういう我がままで幼稚な思考や自我をなくしてしまいたい。
それで「自分」というものがなくなってしまってもいい。
むしろなくしてしまいたいです。
そんな自分というもののせいで社会に適応できない歪んだ人間になってしまったからです。
自分が好きなもの（趣味等）でさえも、現実から逃避したいためのごまかしでしかないと
それまで大好きだった気持ちまで否定するようになってしまいました。

そもそも好きになると依存する傾向が自分にはあります。
高校の頃に付き合っていた人には依存しすぎて負担になりすぎてしまい
「いっそ殺してくれ」とまで言わせたほどです。
男女問わず友達ができてもいろいろな理由で仲違いしてしまい、今ではいわゆるぼっちです。
そんなことを繰り返しすぎて人と関わるのが嫌になりました。
誰ともうまくいかない、それは自分に問題があるせいだと。
私が関わってきた人達側に異常があったとは思えません。
みんな他の人とはうまくやっていました。
とことん人間関係に嫌になってしまった専門学校の最後の1年くらいは、自ら集団と孤立することを選択してました。
不登校になることはなかったですが、行事はさぼったり、グループで協力してやるような課題があれば非協力的でした。
更に言えば小学校5、6年の頃は酷いいじめをうけていました。
中学でもなじめず独りで、たまに陰口やちょっとした嫌がらせもありました。

話が逸れたので戻します。
趣味においても、それを追う上で仕事が邪魔になるという状況になった場合、迷わず趣味の方を優先したくなります。
こう思ってしまう自分の思考は幼稚だと親からも言われ、自分でもそう思う反面意思を貫き通してしまいたくもなります。
だったら仕事が阻害になる存在、好きなものの方がなくなってしまえばいいと思ってしまいます。
楽しい、幸せだと思う感情の愛しさはこの趣味のおかげでわかりましたが
そのせいで反社会的な考えがわくのならない方がいい。
様々な依存の治療でもそうかと思いますが、依存するなら断つしかない。

将来のことを考えようとすると毎回酷く病んでしまいます。
（現在働いてはいますがこの状況が永遠に続くわけではないので。話すと長くなるのでここでは割愛します）
こんな考え間違ってるとは思います。
でもどうすれば正しいのかもうわかりません…

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