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どこまでも人任せで息子気分の夫に嫌気がさしてます。 夫の部屋のクーラーが冬前か…
どこまでも人任せで息子気分の夫に嫌気がさしてます。
夫の部屋のクーラーが冬前から壊れてるんですが直そうともせず、今更暑い暑いと文句ばかり言ってきます。
なら自分で業者に頼むなりすればいいのに。
そもそも夏は暑いもんなんだから、なんで暑くなる前になんとかしようとか思わないんだろう。
共働きなのに、なんでもやってもらって当たり前の夫。
冬に瞬間湯沸かし器が壊れた時も、買ったほうがいいんじゃない?の一言だけで、車を運転できない私がホームセンターから歩いて運び、休みの日を潰して設置してもらいました。
なのに、ありがとうの一言もなく「やっぱり新しいのに買って正解だっただろ?」となぜか自分の手柄みたいな言葉。
それだけならまだしも「買わなかったら皿洗いはやらなかったよ」と。
なんで全部やらせといて、それがやってもらえなかったら私がいないときに自分が食べたお皿も洗わないって、そんなワガママ宣言を自慢のように言えるのってなんなの?とイラつきましたが、そういうのを飲み込んでやってきたのが悪かったのかもしれません。
夫の部屋がどんなに暑かろうが私には関係ないので、絶対に何もしてやらないと心に決めてますが、さっきもこれみよがしに裸同然で歩き回って「風が全然吹かないんだよ」「暑くて汗まみれになるよ」と言ってきました。
そうやって言えば、母親が「まあ、かわいそうに」と全部やってくれてたんでしょうか。
それを私にも期待してるんですかね。
どうせエアコンのフィルターや室外機などの掃除もしないに決まってるし。
最近は何もしない姿勢を注意しているのに、なぜ自分のことは自分で動かなければ誰もやってくれないとわからないんでしょうか?
すみません、相談・質問というより、半分愚痴でした。
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よくわかりません。
ご主人の部屋のクーラーって、夫婦二人の家のクーラーですよね?
普通なら家電が壊れたら夫婦で話し合って じゃあ買いに行こうとか修理しようとかって話になりませんか?
そのお金を主さんに出させて知らん顔するなら問題だと思いますが。
>13
現状何もしないで良いと思います(体調に悪影響が出る場合は別)。
もしこの件で会話をする際は、「なぜ?」という聞き方をするのはよしましょう。
「なんで自分で対処しないの?」と聞いてしまうと「主さんのほうが慣れているから」など相手の言葉を引き出してしまいます。
会話例)
「風が全然吹かないんだよ」
→「全然風が吹かないんだね。」
「暑くて汗まみれになるよ」
→「もう真夏だよね。今年は梅雨明けも早かったし」
「クーラー壊れて暑いよ」
→「クーラー壊れてたら暑いよ、この時期は」
「買ったほうがいいんじゃない?」
→「じゃあ、買ったほうがいいんじゃない?」
「いつ買うの?」
→「いやあなたが決めていいんじゃない。あなたの都合が良い時に買いにいけばいいんじゃないかな」
「買ってきてくれないの?」
→「え、ごめん自分で買って欲しい」
>> 14
よくわかりません。
ご主人の部屋のクーラーって、夫婦二人の家のクーラーですよね?
普通なら家電が壊れたら夫婦で話し合って じゃあ買いに行…
私も不思議です。
夫にはこの家は2人の家だ、2人で話し合うべきだ、という感覚が皆無です。
瞬間湯沸かし器は水しか出ないという実害があったので、まだ「買えば?」という一言がありましたけど、それ以外は何も言いません。
そもそも家事は一切しないので洗濯機とか掃除機とかの不調には気づきもしないし、気づいていても何もしないし、何も言ってきません。
私が○○が調子悪いとか、見積もり頼んだけど高かったとか、これの意味がよくわからない、と話を振っても、それ以上発展することはありません。
私もどちらかといえば家の事は妻の仕事なのかと、話をちゃんと聞いて、意見を言って、とか言わないできたのもいけないのですが、さすがに自分の部屋のことまで何もしようとしないことに疑問を感じます。
>> 15
>13
現状何もしないで良いと思います(体調に悪影響が出る場合は別)。
もしこの件で会話をする際は、「なぜ?」という聞き方をするの…
なるほど、確かにうまい返しですね。
私はいつも、なんであなたはいつもそうなの?ってついつい喧嘩の流れになりがちなので。
相手を責めても始まりませんよね、私は喧嘩したいわけではないし。
ただ、自分のことくらい自分でやって欲しいし、日々の家事などは私がやるけれど、この家に関することは、自分にも関係することだと、他人事を決め込むのはやめてほしいってだけなので。
ならそう言えばいいとなるんですが、日本語が全然通じないんです。
これされると家事が増えて困るの、とか何度言っても心に響かないみたいで、言うのもバカバカしくなります。
>18
言葉が通じにくい相手は気疲れしますね。
ご主人に他人事を決め込むふしがあるなら、他人事にはできないように持っていく、のも一案かとは思います。
実際、お話をうかがう限りでは、家のことなども主さんがするので、ご主人はなんの苦労もないです。このためご主人にとっては他人事で、何の問題もありません。
そういう人には、「これされると家事が増えて困るの」と言っても通じません(困るのは自分ではないから)。そこで、彼が「困る」ような「他人事にはできない問題」にしてしまうのも良いかと思います。
例)
△「これされると家事が増えて困るの」
○「これされると、家事が増えて全部はできなくなるの。だからできないところはごめんね」
○「できる範囲の家事はしてるんだけどね。時間の兼ね合いもあるし、優先度の高い家事からするから。○○までできないから、我慢するか自分でやってお願いね」
○○には、実際に優先度が低いものをいれましょう。
うちの旦那も口ばっかだけど私は何でもしてあげています。
その代わり私も何でもしてもらっています。
それで夫婦円満です。
主さんがしっかりし過ぎているから、嘘でも旦那さんに頼ったり可愛く甘えて褒めれば良いのにと思います。
使わないと使えない男になります。
この暑いのにそこで寝ないといけないなんてかわいそう過ぎます。
うちもなんでもしてあげて、なんでもしてもらう で、夫婦円満です。
私も最初は夫にあまりいろいろ してあげない妻でしたが、いつもどんなときでも優しい夫と一緒にいる内にだんだん変わってきました。北風と太陽の太陽みたいな夫です。いつも快適に過ごせるようにしてあげたくなります。
家族はお互いさまの思いやり、でよくないですか? 先に優しくするのは損をするみたいな考え方ですか?
文句を言って、不親切にすることで、ご主人が良くなるとお思いですか?
残念な奥さんですね。
『風が来ないんだよ~』
➡️『扇風機つけたら?』
『暑くて汗まみれなんだよ』
➡️『ふーん。シャワー浴びれば?』
って、ワタシなら答えてしまいそう…。
あくまで旦那さんからクーラーの買い換えをしたいと言わせる。
こちらからは何も言わない。
>> 26
うちの旦那も口ばっかだけど私は何でもしてあげています。
その代わり私も何でもしてもらっています。
それで夫婦円満です。
主…
旦那さんはどんなことしてくれるんですか?
私も色々してあげたいし、して欲しいけど、なんか無理かなーって思ってしまいます。
簡単に頼んでくるけど、それはすごく大変なんだよ?って言っても全然反応しないし。
でも車が大好きで、乗せて行ってあげるとはよく言ってくれるんですが、猛スピード・ノーブレーキでカーブ曲がるし、前の車煽るし、なのに曲がった駐車しか出来ないような運転技術だしで、生きた心地がしないので断ってます。
せっかくの申し出なのに断るのはワガママなんですかね。
でも、安全運転して欲しいと言っても通じないし。
>> 27
この暑いのにそこで寝ないといけないなんてかわいそう過ぎます。
うちもなんでもしてあげて、なんでもしてもらう で、夫婦円満です。
私も最…
褒められた行為でないことはわかってますし、そういう批判もあって当たり前だなと思います。
でも、私も意地悪でやってるわけではないんです。
もちろん今までのことで相当腹が立ってる部分はあるので、意地になってると言われればそうなんですけど。
ただ、正直、夫には失望しました。
ちょっと期待していた部分はあったんですよ。
今までのことはやらなくても夫には直接の実害もないから性格からしてやらなくても当たり前だけど、さすがに自分の部屋のクーラーは暑くて大変な思いをするのは自分なんだし、自分から何か行動起こしてくれるんじゃないかなって。
暑くなってからじゃ遅いし、春からそう期待して、いつ言ってくれるかなって思ってたんですが、まさかの何もしないという事態。
何か不快なことがあっても何もできないなんて赤ちゃんと同レベルですよね。
なぜ自分から行動しないのか本当に謎です。
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