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私には妹がいるのですが、その妹が付き合ってすぐに妊娠しました。妹は19歳で相手も…
私には妹がいるのですが、その妹が付き合ってすぐに妊娠しました。妹は19歳で相手も同い年らしいです。相手は橋を作る仕事みたいなのをしていて給料は20万もないとのこと。また、車を持っており、車のローンがあるとのこと。妹は子供を産むと言っているのですがすが私としては当然反対です。もちろん身内も反対しています。反対の理由としては、常識的に考えて付き合ってすぐに避妊もせず妊娠など考えられないこと。交際期間1ヶ月ほどでの妊娠。どう考えても子供を育てていくうえでの生活費、養育費が無いこと。私自身、学歴で人を判断はしませんが相手が中卒であり、過去にお付き合いしていた相手を妊娠させ、堕した経験があるとのこと。相手側の親は妊娠していることを聞かされているのに、こちら側に未だに何の連絡もないこと。などの理由が反対の理由です。ただ、母親だけは妹が産むと言うのなら協力はすると言っています。そして現在、産む方向になっています。しかし普通に考えて、今回のケースで産むなど絶対に賛成できないし、応援もできません。もちろん新しくできた命で命の大切さはわかっているつもりです。ただ、それでも今回の場合は賛成も応援もできません。先程も言いましたが、母親以外の身内は全員反対しています。特に祖母に関しては産むのなら縁を切るとまで断言しています。私も妹が産むのなら縁を切られることも仕方ないのかなと感じています。というのも、私の両親は離婚しており私が中学2年妹が小学校高学年から私達兄妹は父親母親とは別に祖父母の家で生活してきました。私達兄妹と父親、母親とはそれぞれ関係は良好ですが父と母の関係はよくありません。やはり、みんなから祝福や望まれて産まれてくる方がいいと思うのです。私としては、今回は本当ならば堕すということはあってはいけないのですが、場合が場合なので堕して、きちんと交際を重ねてお互いのことを知ったうえで、結婚も妊娠もしてほしいと思っています。正直このまま産んでも、妹も産まれる子供も幸せになれるイメージが全くできません。何が正解で何が間違いということはないとは思うのですが、私の考えは間違っているのでしょうか？よろしければ皆さんの意見を聞かせてください。初めて利用するので不手際があったら申し訳ありません。
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あなた自身の状況は？
既婚？子持ち？
こういうことはあなた自身のポジションも多く影響する話。
同じ意見を言っても、
例えばあなたが未婚で子無しならば
「妹に追い越されるのがイヤな気持ちもあるのかな」と受け取られる可能性もあり
逆にあなたが既婚で子有りならば
「なるほど経験者の言葉とは重みのあるものだ」と受け取られる可能性もある。
とりあえず今回のケースに関しては
橋を作る仕事ってことと色々な背景を考えてみると多分建築土木作業関係。
田舎だとすれば非常に一般的な仕事。
給料に関しては、おそらくそんなもん。
19歳だったら固いサラリーマンだとしても手取りで20万は無いだろう。
額面でそれを微妙に上回るかどうかくらいでは。
っていうかあなたも妹さんも額面と手取りの意味分かって言ってるだろうか。
あなたは19歳で各種仕事してる人の給料平均をどれくらいだと思っているのだろうか。
過去に付き合っていた相手の子供を堕胎させた経験がある。
相手の親から何も言って来ない。
これは確かにあんまりよろしくないこと。
お母さんの態度は、
それはもう孫が出来るのは彼女にとって悪い気はしないだろう。
そして本人の産む意思が固いのであれば、サポートはしなければならない。
最終的に賛成はするだろう。
あなたに関しては
冒頭に話した通りだけど、
もしあなたが未婚かつ子無しならば、
お節介とまでは言わないが
何よりあなた自身の恋愛婚活または仕事または人生に邁進すべき。
姉妹とはいえ他の人の道をどうこう論評すること自体が
本質的に浅はかで、お行儀の良くない行為と感じる。
逆にあなたが既婚かつ子有りならば、
経験者として情報を与えるべしという点で意味が無くはないだろうねと思う。
私も投稿者さんの意見に賛成です。
人を育てるというのは簡単なことではありません。
私はレ◯プや病気以外の理由で堕胎経験がある人は口には出したことないですが正直心の底では少し軽蔑しています。
ですがそれよりも育てられないと分かっているような環境で避妊もせずにいた自分たちを責めることもせず、変に芽生えた母親意識だけ押し通して産むことの方が罪だと思います。
妹さんの相手も過去に堕胎をさせた経験があるにも関わらず、相手を変えてまた同じことをしているのです。
二度あることは三度あります。
産むのが必ずしも正しいわけではありません。
妹さんはきっと今は産むの一点張りですよね？
それならまずは妹さんの相手と妹さんぬきで話をして本当に養っていけるのか現実的な話をするしかありません。
>>No.1
姉妹とはいえ他の人の道をどうこう論評すること自体が本質的に浅はかで、お行儀の良くない行為と感じる。
よくこんなこと書けますね。
常識的に考えて、自分の身内が19で過去に堕胎させた経験のある中卒男と結婚するとか言い出して快く賛成する人なんているの？いたらビックリだわ。
あなたズレすぎですよ。
最終的に決断するのは妹さんだから。
周りが色々と言っても。
相手もしっかり働いてるし、妹さんも決意してるなら応援すれば？
長く付き合っても上手くいかない夫婦なんて沢山居るし胎盤してる事を踏まえた上で産む覚悟してるんじゃないの？妹さんは。
もしかしたら今回みたいに反対されて胎盤したのかもしれないし。
学歴で判断しないと言いつつ妹さんの相手の学歴を気にしてるあたり説得力ない。
何で受け身なの？自分から相手の家に出向けばいいじゃん。
育った経歴関係ないし、今回の話と。
19歳でしょ、いつまで祖父母や兄弟の言いなりにならなきゃいけないの。
胎盤するってことは身体だけじゃなく精神的にも傷つくけど分かってる？
反対される程盛り上がるんじゃない？若いから特に。
妹さんの家族は妹さんの気持ちを尊重しないで押し付けたり、縁を切るなんて脅したりするんだね。
幸せになれるかはあなたの想像じゃなく妹さんや相手次第。
幸せになりたい妹さんの邪魔をする家族が居たらいつまでも幸せになれないね、妹さんは。
貴方の文面は、母親のような文面だね。
そんなに大反対したら、生まれてくる赤ちゃん可哀想。
付き合ってすぐであろうが妊娠する時はするし、相手ばかりを責めてるけど貴方の妹？も、そーゆー事をするような妹なのね。
19歳、もう大人です。貴方がヤイヤイ言わないで本人達に任せばいいじゃないですか。
何を大騒ぎしてるんですか？母体に悪いよ。
それに相手の親に連絡よこせとかウザイね。何様？なんの連絡よこして欲しいの？
あなたはエッチにも立ち合いたいタイプ？
当人同士に任せばいいじゃないですか。鬱陶しい。
妹さんが中学生とかなら問題だけど。
彼は社会人なんだし。ちゃんと働いてるのに、何の文句があるのよ！
私も妹(今17ね)いるけど同じ立場なら間違い無く反対するな
自分たちが母子家庭だったから母の苦労も間近でみてるしホント簡単なことじゃないよ
でも決めるのは妹と相手の男だし誰のせいにもせずに自分で決めたことに責任もつならいいんじゃない？と思う
他人だから言えることだけどねー
>> 1
あなた自身の状況は？
既婚？子持ち？
こういうことはあなた自身のポジションも多く影響する話。
同じ意見を言っても、
例えばあなた…
1さん、意見ありがとうございます。
まず、私自身は大学四年生であり
既婚者でも子持ちでもありません。
額面と手取りですが、税金での差額の
ことではないんですかね？
違ったらすいません、私がその点に
関しては無知でした。
給料平均に関しては住んでいる地域も
業種にも関わってくると思うのですが
良くて18〜19だと思っております。
私の人生に邁進すべきというアドバイス
ありがとうございます。
ただ、私は妹の兄であり家族です。
なのでやはり口を出してしまいす。
結婚も子育ての経験もない学生が
言っても何の説得力もない。仰る通り
だと私も思います。それでも、家族
なので私は掲示板で言わせてもらった
考えになってしまいます。
私にはない視点からの意見本当に
ありがとうございます。
あまりいい相手とは思えないが、給料が２０万行かないというのは今の日本では珍しくありません。
妹が１９歳というのは気になるが、じゃあ２０歳過ぎてたら本人に任せるんでしょうかね。
家族とは言え他人なのだから反対するのは自由ですが、本人が決めたことは止められないと思います
2さん、意見ありがとうございます。
まず勘違いさせてしまい申し訳
ありません。私は男なので兄になります。
現状としては、母親以外が反対している
という状況ではありますが、最終的に
決断するのは妹ですからね、、、
意見ありがとうございます。
正解、間違いはないと思いますが
正直自分の考えはよくないのかと不安
だったこともあり少し安心しました。
ありがとうございます。
>> 3
私も投稿者さんの意見に賛成です。
人を育てるというのは簡単なことではありません。
私はレ◯プや病気以外の理由で堕胎経験がある人は口には出…
3さん、意見ありがとうございます。
私も交際1ヶ月ほどで妊娠して、
妊娠したから産んで育てるという
安直な考えには腹が立っています。
相手の件ですが、私も過去に堕治
させたことがあるという点で今回
交際して避妊もせず妊娠という状況に
なった部分で信用できないなと思い
ました。ただ、避妊・妊娠の件に
関しては妹にも責任があるので相手だけが悪いということではないですよね。
2人に対して呆れます。
そうですね、産むとういう意思では
あります。
話し合いは必要ですよね。
意見ありがとうございました。
わたしも20歳の娘がいて、妊娠はしてないものの同じ様な悩みをもっているのでお気持ちすごくわかります。
妹思いのお姉さんがいて妹さん幸せですね。
親、兄弟が口出すことではないと頭では分かっていても、後々後悔する姿を想像して心配して苦しいですよね。わかります。
妹さんの彼氏の覚悟はどうなんでしょうか。直接お話されましたか？
>> 5
最終的に決断するのは妹さんだから。
周りが色々と言っても。
相手もしっかり働いてるし、妹さんも決意してるなら応援すれば？
長く付き合っ…
5さん、意見ありがとうございます。
仰る通り最終的に決断するのは妹自身
です。
上記では書いていないのですが
働いてはいるのかなと思います。
ただ、1ヶ月仕事がない期間もあったり
するらしいので、1ヶ月仕事がないと
その月は無収入なわけですよね？
そうなってくると話が変わってくると
思うんです。
長くて付き合っていても別れる夫婦は
いる、それもそうだと思います。ただ
長く付き合っていても別れるのに
交際1ヶ月ほどでお互いのこともよく
知らず妊娠して結婚となって
果たして長く続きするのか？と
思ってます。もちろん、こればかりは
当人同士の相性なので絶対なんてことは
ありませんが。
学歴の事ですが、そう思われても
仕方ないですね。ただ、今の世の中
中卒だと厳しいという事実もあります。
その点で、仮に転職などするさいに
圧倒的に少ないですよね。その点で
不安です。
なぜ受け身なのか？
これは私自身の考えというか
常識的に考えて人様の娘さんを妊娠
させたら男性側の方から連絡を
しませんか？、確かに仰る通りこちら
から出向くのも一つだと思います。
いつまで言いなりと言いますが
親や祖父母からしたらいつまでも妹は
子供なわけであって、妹のことを考え
口出しもすると思います。
縁を切るなど脅すんだねと言いますが
それほどまでに反対の気持ちが強い
から言ったんだと思います。
そうですね、幸せになれるかは2人次第
かもしれませんね。ただ、家族全員
邪魔するつもりで言ってるわけ
ないでしょう。妹の事を思って
言ってるんです。
邪魔と捉えるのならそれまでです。
意見ありがとうございました。
妹の人生は妹のものです。主さんが反対するのは自由ですが、命に関わることで人生を左右することですから決断は妹本人にさせましょう。
周りに言われたからおろした。となれば、妹は周りのせいにして生きていくことになるでしょうね。今回のことを乗り越えられないかもしれません。
周りの友達がまだまだ楽しく遊んだり働いたり恋愛したりしている中、自分は馬車馬のように働きながら子育てに追われて自分の自由なんて皆無な生活。本当にやっていけるのか？
いろんな状況をシュミレーションして、よく考えて自分で決断するよう寄り添ってあげるといいと思います。
もしそれで産むと妹が決断するのであれば、責任持って自分で頑張らせる。周りに頼るのではなく、自分で全てを背負う覚悟を持て！と。
>> 9
貴方の文面は、母親のような文面だね。
そんなに大反対したら、生まれてくる赤ちゃん可哀想。
付き合ってすぐであろうが妊娠する時はす…
9さん、意見ありがとうございます。
そうですね、私の妹も十分悪いです。
ただ、交際して1ヶ月ほどでの妊娠を
認められますか？19歳ですよ？
大人と言われれば大人である歳です。
だからこそ、しっかりと責任もった
行動をしてほしかったです。
というか、大人であるならばこのような
安易なことはしないと思うんですがね。
そういうところで2人は子供ですよね。
ヤイヤイ言わないで本人達に任せば
いいじゃないですか？
こんな考えもなしに妊娠して
産むといってるような2人に対して
口出ししないわけないじゃないですか。
それこそ、産まれてくる子供が
可愛そうだと私は思います。
これは私の考えであり常識的にもだと
思うのですが、普通に考えて人様の娘を
妊娠させたとなれば、謝罪ないしは
今後のことについての連絡を
しませんか？ 私はこれが常識だと
思うのですが、あなたにとっては違う
のかもしれませんね。
安定した収入もなければ、仮に
子供を産んだとしてどうやって20万も
ない給料で生活していくのですか？
生活できないでしょう。
頭ごなしに反対しているわけでは
ありませんよ。
意見ありがとうございました。
当人同士が産みたいと言ってるなら応援するしかないでしょう。
中卒で月収20万が駄目で、院卒で月収50万なら幸せなれるんでしょうか。
其れこそ偏見だと思います。
付き合って１ヶ月は気になりますが、10年付き合って一年足らずで離婚する夫婦もあります。
上手くいくかどうかは結婚してみないと分かりません。
一番肝心な彼の人間性はどうなんですか？
>> 16
わたしも20歳の娘がいて、妊娠はしてないものの同じ様な悩みをもっているのでお気持ちすごくわかります。
妹思いのお姉さんがいて妹さん幸せです…
16さん、意見ありがとうございます。
勘違いさせてしまい申し訳ありません。
私は兄です。
本当仰る通りなんです。
仮に結婚して嫁いでいこうと妹には
変わりないので。
相手の方は産んで一緒に育てようの
一点張りだそうで。
ただ、過去に堕治させたことがある
というところや、交際して1ヶ月ほどで
避妊もせずに妊娠というのは私から
したら全くもって理解できなくて。
もちろん妹も避妊しなかったことは
十分悪いです。
今回の場合だとやはり賛成も応援も
できないという気持ちです。
意見ありがとうございました。
反対するのも当然、心配するのも当然です。
以前堕胎させた事があるにも関わらず、相手の将来を何も考えて無い事、大事に考えて無い気もする。
交際期間が１ヶ月と言うのも、お互いの事を全く知らない、分かってない状態ですよね。
彼氏の覚悟の程を聞いて下さい。そして覚悟があるなら、即同棲させてみる。よっぽど酷い男ならすぐに本性出すでしょう。
妹さんの決意のほども。犬猫を育てるのとは違う。ただ可愛いと育てられはしない。
甘やかされて（違ったらごめんなさい）育てられた妹さんがどこまで本気で頑張れるのか。
実家を安易に頼らない事、ちゃんと自分達で頑張って行く事が出来るのか。キチンと話し合い、それでも産むと言うなら即同棲で様子をみる。
４ヶ月ならギリギリ下ろせる。その間２ヶ月～３ヶ月の同棲。それでやって行けるならそのまま結婚でもいいのでは。
若い両親でも頑張っている人はいるし、即離婚が多いのも事実。男は浮気するのが多いのも事実。
それを踏まえた上でやっていく、という決意と覚悟があるのかどうかですね。まぁこれは個人的な考えなので悪しからず。
>> 23
当人同士が産みたいと言ってるなら応援するしかないでしょう。
中卒で月収20万が駄目で、院卒で月収50万なら幸せなれるんでしょうか。
其れ…
23さん、意見ありがとうございます。
どちらが幸せになれるかなんて
分かりません。ただ、偏見と言われても
結婚して子供を育てていくうえでは
やはり収入は多いに越したことはないと
思っています。そして、人間性が大事ですよね。それは分かります。
もちろん長く交際していても離婚する
ことも十分考えられます。ですが交際
1ヶ月ほどで妊娠して結婚となると
果たして長続きするのでしょうか？
こればかりは、相性の問題もあると思うので分かりませんが、確実に言える
ことはお互いをよく知れてないです
よね？これが、交際が1年以上とかだと
また少し考えも違ったのかなと思い
ますが、今回の場合は賛成も応援も
できないというのが私の気持ちです。
私自身、会ったことはないので正直
どんな人間性なのか分かりませんが
ただ、過去に堕治させたことがあると
いう部分は凄く引っかかってます。
意見ありがとうございました。
今の状況では、主さんが反対し応援出来ないのは当たり前だと思います。妹さんには、一時の感情的な思いでは無く、せめて現実的に色々な事を冷静に考えた上で判断.決断してほしいですよね。
相手の親が何もコンタクトを取ってこない事に関しては、相手側の状況が不明なので何とも判断しかねます。妊娠の事実を知らされていたとしても、これ迄の親子関係の在り方次第では息子本人に任せているという事も考えられます。
（社会人だから本人の意思や責任に任せているため出てこないのか、それとも過去に色々やらかしてきた息子だから呆れ果ててもう見捨てているのか、は分かりませんが。）
いずれにしても
＞相手の方は産んで一緒に育てようの一点張りだそうで。
というのであれば、先ずは彼本人と、産む気でいる妹さんとで、きちんと自分達の考えや決意を家族に話す事が大事かと。猛反対覚悟でも、そういう心意気すら見せない相手に対して、主さんは更に不信感が募るのではないかと思います。
それと、私は母親の立場なので思うのですが。唯一 反対していないお母さんは、どういう考えのもと受け入れているのでしょうか。娘と十分に話し合い、お相手とも会って話しての上なのでしょうか。そうでは無く、それらを一切すっ飛ばしての応援なら、お母さん自体が危機管理能力なさ過ぎですから、反対身内を納得させられるような説得力も何もないですし。
全てを踏まえ、最終的には妹本人が決断して自分で責任を待つしかないです。妹の人生ですから本人に決めさせないと。そして妹が決めたなら、主さんとしては不本意な流れでも見守るしかないですね。
どうなるかは本当に本人達次第だから分かりません。ほら言ったこっちゃない‼︎となるかもしれないし、夫婦仲良く幸せになるかもしれないし、産んで彼に逃げられて周りを頼らず妹一人で頑張るかもしれない。
夫婦で幸せな家庭を築いたならその時は認めてあげましょうよ、絶対無理だと思ったけど、お前らスゲ〜な！って。妹一人で頑張ってたら、こいつ根性あるな見直した‼︎…って認めてあげてほしい。個人的な考えですけどね。
妹を思うからこその心配ですものね、無関心なお兄ちゃんより全然イイと思います。
長くなって御免なさい。
長続きするかはわからんけど19で産んで今幸せ、うちの身内は誰も反対も相手を否定もしなかった。
息子は今じゃ一族のムードメーカー。
この子があのときその
相手でないとできなかった。存在してないと思うとぞっとするわ。
私は別れたけど再婚してますが上手くいってる、それも息子がキューピッドしくれて。
産まれたらその子の顔見て反対してごめんって思うと思うよ。
すごく小さいてで握りしめてくれるんだよ…。
スマホの調子悪くて支離滅裂ごめん(笑)
上でも書かれてたけどここの意見を参考にするより当人同士でじっくり話し合うのが一番だよ
実際にその歳で産んだ人もいれば産まなかった選択をした人、どちらが正しいも正しくないもないよ
大事なのは周りや相手の男、お腹の子供含め「人のせいにしないこと」これだけ
避妊せずに妊娠したのも自分たちが決めたことであり出産するのも堕ろすのも自分たちの「責任」だからね
私も19歳で妊娠しました（相手も同い年）付き合って一ヶ月ではないですが三ヶ月で相手は中卒、建築関係の仕事。と言うところまで似ています。
結果、私は結婚して出産しました。
現在は結婚して１０年以上経っています。主さんが反対する気持ちもわかるし、反対して当たり前だと思います。
自分が出産、子育てをして思った事ですが、妊娠、出産って、奇跡なんですよね。出産で命を落とす事もあるし子どもが健康に生まれて来る保証もありません。
私自身当時、若くて冷静に考えていなかったです。妹さんもそうかも。主さんが冷静なので冷静に出産で妹が亡くなることがあったら子どもはだれが見るのか、障がいを抱えて生まれて来たら、等色々覚悟はあるのかと聞いてみてはいかがですか？
主さんが賛成出来ないのは当然ですし、そのスタンスでいいと思います。
何を言っても最終的に判断するのは妹さん自身です。
社会的経験値も浅く経済的にも余裕もなく交際期間も短く懸念材料は多々ありますから周囲の反対が多くても選んだ道なら辛くても弱音は吐けないので頑張る源にもなります。
但し、言うだけの事を言ったら静観して下さい。
しつこく言い続けるのは意地にさせるので追い詰めないようにね。
離婚は仕方ないけど、娘を祖父母に丸投げした母親だから結婚して子供育てるのがどういうことか分からないから無責任に賛成するんです、お母さんが協力しても最初だけですよ。
でも本人が産むというのだから誰にもとめられません、祖母ともあなたとも縁を切って好きにさせるしかないでしょう。
以前、妊娠堕胎させた事があるにも関わらず、またすぐに妊娠させた人間性が何より完全に決定的にアウトですね。
女性も子供も大事に出来ない証拠ですから。
私が母親なら絶対許さないし、味方にもなれない。
そんな男の子供と思うと可愛がれる自信もないです。
貧乏になる運命を持ってるとそうなるんじゃない？
別の人とくっついてもまた似たり寄ったりな感じになったり。
貧乏な人は運が悪い人だから。
自分でそれに気付いて運を掴み取りにいったら変わることもあるけど、本人に相当な野望がないと今のままでは無理だろうね。
私は掴み取りにいったのと、過去偶然にも変な人と付き合ったときに妊娠しなかったおかげで今の幸せがある。
結婚して二人で育てようがシングルで育てようがあなたと祖母は縁を切るんでしょ？だったら構わないであげたら？
お腹に赤ちゃんがいるのはあなたでも祖母でもない、妹さんだよね。
自分のお腹に生きてる命があるのにあっけらかんと下ろす。って即答するのもおかしいでしょ？
１９歳でもちゃんと命の重みを分かってるのだからいいでしょ？
妊娠して堕胎してまた妊娠して堕胎って繰り返してる馬鹿な女たちよりまともですよ。
私の知人も交際１ヶ月で妊娠しましたよ、避妊してたけど出来たと言ってました。
今はシングルで育ててます、ちょっと我儘で我の強い女の子ですが、お母さんに似てハキハキしたいい子です。
子は親が未熟でも育ちます、親と子は一緒に成長していくんですよ。
妹さんのお腹にいる赤ちゃんが産まれて来た時、祝福されないんでしょうね。
子供に罪はないのにあなたや祖母に後ろ指さされて大きくなっていくのかな？と思うと心苦しです。
実際、私がそうです。
産むはずじゃなかったと、何で産んだんだ。と言われて聞かされて育ちました。
自分が産まれて喜ばれなかったと知った時の絶望感、虚しさ辛さあなたには分からないでしょう。
相手が中卒でとありましたが、今の時代学歴は大切ですけど学歴あっても使えない大卒ばっかです。
かえって中卒から働いている人達の方が根性座ってていい時もありますよ。
過去の堕胎歴は頂けないものですが、働いているだけマシと思いましょう。
世の中には無職でも妊娠させて逃げるみたいな男は腐る程います。
産む決心がついても、まだ産むことに反対と言う事を妹さんに伝えるのであれば縁を切ってあげればいいと思います。
お腹の子が大きくなるにつれて身体への負担もかかります。
余計なストレス与えて母体にも負担かかると可哀想です
- << 59 41さん、意見ありがとうございます。 お礼投稿遅くなってしまい申し訳ありません。 はい、産むということになれば縁を切ることになるかと思います。その時は、一切手助けしないつもりです。ただ、反対している私を含めた家族や身内が言うよな反対している理由である不安が想像通りになり、結局シングルマザーになってしまえば、支援や手助けはすると思います。では、なぜ最初からしないのかと言われればそれは反対する理由があり、それを聞く耳を持たず押し切って自分達ないしは母親や相手側の家族はどういうスタンスなのかこちら側に何のコンタクトもないので知りませんが、やっていくというのだから、じゃあもう好きにしたら知らないってなりますよ。別に好きで反対してるわけじゃありませんし、反対するのも妹のことを思って心配する気持ちからの反対ですからね。今回の場合は賛成も応援もできるケースじゃないと思ってます。というかありえないです。 知人の方は避妊されての妊娠だったのですね。避妊されてるだけまだいいかと思います。こちらの場合は避妊なしです。最初から避妊なしなど考えられませんよ。ありえないでしょ。もちろん相手もですが妹も十分悪いです。ちなみに知人の方はシングルになられてるんですね。そこに関しては私は何も知人の方のことについて知らないのでとやかく言うつもりはありません。お子さんに対してしっかりと子育てされているんですね。それは当たり前のことですけど、ちゃんとしていらして素晴らしいと思います。 祝福されないというか素直に祝福できないと思います。仰る通り子供には何の罪もありません。いつかは素直にかわいがれるようになればいいなと思います。 仮にですよ？妹達が産んで結局離婚となったら、それこそ子供がかわいそうだと私は思いますけどね。親の勝手な都合で離婚されて。私達兄妹自身が経験しているので。 すいません文字数が足りなさそうなので 続きで書きます。
- << 60 41さんの育ってきた境遇に関しては私から何も言えません。私が軽々しく口を出すことじゃないと思うので。それに、私自身そのようなことは言われことがありません。なので絶望感、虚しさ辛さは計り知れないです。同情してもいいのなら同情しますが同情されたくないと思うので同情はしません。 確かにそういうパターンもあると思います。ですが転職するとなった際などはやはり学歴も必要になってきますよね？そうなると、そういったところも不安材料になってきます。 働いているだけマシだと思いましょう。 確かにそうですね。働いているだけマシですね。ただ、仕事上なのか分かりませんが1ヶ月仕事がない時もあるそうです。現に先月あったそうです。1ヶ月仕事がなかったら、その月の収入はどうするの？となるでしょう。貯金もろくにないことが分かってますし。最初から逃げ出す男よりはマシですが、過去に堕胎させているということは凄く引っかかりますし、そういう過去あるにもかかわらず交際してすぐに避妊せず妊娠など信用することなどできないです。 最初にも言ったと思うのですが産むとなれば縁を切ることになるかと。なので、そうなれば頑張って子供を幸せに育てあげてほしいなと思います。妹自身も幸せになってほしいなとも思います。反対している私を含めた家族や身内を是非とも見返してほしいです。それが反対する私達にとっては唯一の救いかなと思ってます。 41さん、意見ありがとうございました。 反対する私を含めた家族や身内も決して頭ごなしに反対しているわけではなく妹のことを思い心配の気持ちからの反対ということが理解していただけたら幸いです。長くなってしまい申し訳ありません。ありがとうございました。
全部読んでませんが先日江原さんのラジオでおしゃってた
その子はその子の人生。
失敗する権利も選択する権利もあるって、、
お兄ちゃん、祖母の許可って必要なのかな？
いじわるな言い方かもしれませんが、祖母、お兄ちゃんが認めた相手と一緒になって結果妹が不幸に陥ったらあなたは妹の面倒責任負えますか？
本当の妹思いは妹が困った時手を差し伸べることなんじゃないかな
産んでも
中卒旦那・デキ婚・嫁は19
なんか早くも大変な人生になりそう…
妹さん、まだ若いのにもったいない。
絶対後悔すると思う。
私が家族だったらやはり反対しますね。
相手の男は許さない。
二人の責任だけど、やはり避妊するのは男の役目だと思う。まさか妊娠なんてしないだろうと思うから２回も妊娠させちゃうんでしょ。甘いし命をなんだと思ってるんだろうね。
妹さんを守ってあげて下さい。ふぁいと。
>> 27
反対するのも当然、心配するのも当然です。
以前堕胎させた事があるにも関わらず、相手の将来を何も考えて無い事、大事に考えて無い気もする。…
27さん、意見ありがとうございます。
それからお礼投稿遅くなってしまい
申し訳ありません。
彼氏の覚悟がどれほどのものか現状知りえていないのですが、相手は産んで一緒に育てようの一点張りと聞いています。
2人の言動や行動を聞く感じ、産んでも
誰かが手助けしてくれるだろうということが前提にあるように感じ、その時点で
誰に反対されても2人で頑張って育てるという覚悟が私には感じません。というか、きっと手助け前提で産むことを考えているんだと思います。
そうですね、確かに私達兄妹は厳しくは育てられてませんね。厳しく育てられたならこのような事態にはなっていないと思います。
同棲に関してなのですが、今すぐには
無理だ思われますね。家は当然ながら無理であるし、相手側の実家も兄弟夫婦さんがいらっしゃるとかで相手側の実家で暮らすのは無理だとのこと。そして相手本人は現在勤めている会社の社長さんの息子さんとシェアハウスしているだとか。
27さん、意見ありがとうございました。
>> 29
今の状況では、主さんが反対し応援出来ないのは当たり前だと思います。妹さんには、一時の感情的な思いでは無く、せめて現実的に色々な事を冷静に考え…
29さん、意見ありがとうございます。
お礼投稿遅くなってしまい申し訳ありません。
仰る通りもしかすると本人に任せているのかもしれませんね。
2人の言動を聞く感じ、これから子供を一生懸命育てていくんだという覚悟が感じられません。口ではなんとでも言えますし。というのも、手助け前提で子育てを考えていることがわかるからです。
手助け前提というのは唯一母親はできる範囲で協力すると言っており最初から頼る気でいます。もちろん頼ることがいけないとは言いませんが、せめてできる限り頼らず自分達でやっていくんだくらいの覚悟は見せてほしいものです。
母親が協力する理由としては両親が離婚し、私達兄妹はそれぞれ中学と小学高学年の頃から祖父母の家で生活して、子育てという子育てをちゃんとしてあげられなかったという罪悪感なのかどうかわかりませんが後ろめたさがあるからだと私は思っています。母親自身、申し訳ないと思っているとは言っていたことがあります。私が母親に妹のことを賛成か反対かで聞くと少なくとも母親も賛成という感じではありませんでした。ただ、堕した方がいいとは言えないと言っていました。その気持ちは同じ女性で子供を授かったことのある者としては仕方ないと思います。しかし、母親だからこそ協力するよと簡単に言うのではなく妹から嫌われてでも反対してほしいなと私は思いますし、しっかりと反対したけど産むというから協力するということならまだいいのに、最初から協力するというスタンスなので理解できません。きっと、反対したら妹に嫌われるかもという気持ちもあるのかなと思ってます。これは私の予想ですが。
そうですね、最終的には妹自身が決断することですよね。このまま産むというのであれば、母親以外の身内は手助けしないと思いますが、幸せな暮らしや家庭を築いて欲しいなと思いますし反対している私含め身内全員を見返して欲しいなと思います。それが産むとなった場合反対している私達にとって唯一の救いなのかなと思ってます。
27さん、貴重な意見ありがとうございました。
>> 30
妹さんは学生ですか？
働いていらっしゃるのかな。
働いているなら収入はどれくらいですか？
30さん、お返事遅くなってしまい申し訳ありません。
妹は、3年制の専門学校に通っていましたが１年間通い新学年になってすぐ辞めてしまいました。余計かもしれないのですが辞めた理由としては違う道の学校に通いたいという理由でした。それが今となっては妊娠しているという状況です。
自分で決めた行動とやってる行動があまりにも矛盾しすぎて呆れています。
学校に通っている頃からアルバイトを現在でも続けていますが、アルバイトなので収入は10万もないと思われます。
10万もないという根拠は最低賃金が
低い地域のためです。
>> 31
長続きするかはわからんけど19で産んで今幸せ、うちの身内は誰も反対も相手を否定もしなかった。
息子は今じゃ一族のムードメーカー。
この子…
31さん、意見ありがとうございます。
お礼投稿遅くなってしまい申し訳ありません。
宿った子供に対しては申し訳ない気持ちももちろんあります。じゃあなぜ反対するのかと言われたら、投稿でも言ってることが理由です。幸せになれるかどうかは分からないと思うと思いますが、少なくとも幸せになりそうな感じは今回の場合感じられないです。授かった命を幸せになれるかどうかで考えるなと思われると思います。正論だと思います。
ただ、家族や身内であるからこそ妹のことを思って心配の気持ちからの反対ということも分かっていただけると幸いです。
もちろん最終的な決断は妹がすることです。そこで、「私は産むんだ」というのなら反対している私を含めた家族や身内を見返して欲しいなと願います。
31さんがどのような境遇で19歳で出産されたのかは分かりませんが、現在幸せということで本当に良かったな思います。
31さんは違ったと思うのですが、中には別れてしまい、産まなきゃ良かったと言う人もいると思うんです。そうなった時に、生まれてきた子供には何の罪もありませんよね？、妹がそういう発言をするようなことになるのだけは絶対になってほしくないと心から願います。
意見ありがとうございました。
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