質問になります。お子さんをご出産された経験のある女性に質問です。出産をした際、義…

義母さんの立場からいうと里帰り出産なら、そちらのお母さんにお任せして入院中はしゃしゃり出たくないです。
産後の疲労度も人それぞれなので。
大部屋なら他の患者さんもいますから入院中は必要最小限の人でいいと思ってしまいます。
退院して落ち着いてから都合の良い日を聞いてゆっくり会うのが良いと考えてしまいます。
ちなみに以前、産婦人科で働いたことがある看護師です。
義両親も悪気はないと思いますよ。
孫の誕生が嬉しくないわけがないです。
考え方や気のつかい方の違いですよ。
気を取り直して子育て頑張って下さい。

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他、読んでませんが 来なくていいんじゃないですか？
疲れているのに 非常識と取る考えもあるよ。
産婦さんは抵抗力も落ちているし 気を使うしね。
行かない考えもあるけどな。
自分の価値観を押し付けてはいけないんじゃないかな

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自分の尺度で考え過ぎです。

どなたかも書いておられましたが、すぐに駆けつけることイコール愛情の深さじゃないです。

赤ちゃんが元気ならいいじゃない。
贅沢な悩みだな。

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気を使うし、来ないに越した事はない（笑）義両親も気を使うし、使わせるのも悪い･･･と遠慮したのでは？

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なんで、同室の家族と自分の義両親を比べるかなあ。

自分は義両親にこんな事もしたしあんな事もしたしとか
義両親からはしてもらってませんとか

見返りを求めてる訳？
だったら、あなたも割り切って義両親にしなきゃいいのでは？

何かをしてあげる事は、無償の愛じゃない。あなたは赤ちゃんが大人になったら、あなたにいくらいくら学費がかかったんだから老後私の面倒みなさいよって言う？言わないよね。だったら自分はこれだけの事をしたんだから義両親もしなさいよって考えはやめなさい。

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お礼書かないんですか？

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あなた偉いね。義理家族を大事にして来たなんて。
私は来させなかったし、生まれて半年以上だけど、行きもしてないわ。

私の義理家族は礼儀知らずで気分悪くなる。
大嫌いだから大事に思った事ないわよ。

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投稿が2日だからもう、退院したよね。
その後、義両親は来てくれた？

めちゃ気になるのでその後の経過を教えてください！

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たくさんのコメントが
寄せられているのに
放置カテにするなら
閉めたらいかがですか？

子供を出産するのも
自分の意思でのこと
無事に元気に生まれて来て
くれたことに感謝する
時なのに、あーでもない
こーでもないって思っても
惨めですよ。

してもらうのが当たり前は
やめましょう！
全てはお相手の善意です。

また 憶測のみで決め付け
本心はうんたら...
なんて言ってはいけません。
この域は ボケたご老人の
言うことです。

いつまで、娘ちゃん気分？
しっかりして下さいね。
お母さん！！！

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私は逆に義家族には遠慮してほしかったです。
産んだ数時間後に、義家族を連れて来た旦那にイラッとしました。

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スレ主です。
たくさんの回答をありがとうございます。
久しく携帯を放置していたので、お礼が遅くなりました。
申し訳ございませんでした。
まだ読んで下さっている方がいらっしゃるか分かりませんが、その後を書かせて頂きます。
義理の母には再三メールで会いに来てくださいと言っておりました。
退院後は義理の家族に会わせたくて、しばらく里帰りせずに自宅に戻りましたが、ずっと義理の家族は来てくれませんでした。私たちの方から出向いた方が良いのかな？と思い、里帰りする日に伺いました。義理の父には会えました。
私が里帰りした時から友人や、私側の親戚などたくさんの方が来てくださり嬉しかったです。
私の身内も友人たちも一度も赤ちゃんを見に来なく、お祝いもない義理の家族に対して、非常識と言っておりました。
そのくせ、お盆は必ず帰ってこい！迎え火をしなさい！とメールでうるさく言われて参っています。

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続きです。

私が義理の家族を悪く書いてしまったのには、お見舞いに来てくれなかっただけではないです。
結局、未だに孫に会いに来ていません。
遠方の友人でさえ来てくれるのに。

自分勝手、自分の物差しで決めすぎ
と書いてる方がいますが、本当にそうでしょうか？
心は行動が伴います。心がないと行動できないのが人間ですから。。。

気を遣って行かないと回答なさっている義理の家族側の方の回答を読んで、それも優しさだな…と思いました。
その優しい方は落ち着いた頃に赤ちゃんに会いに行ってることと思います。

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30さん、読ませて頂いて涙が出ました…
私の言いたいことを代わりに言って下さったように思います。ありがとうございます。

主人の、何かあった時は義理の母と妹が助けてくれるから！の一言で主人の地元で暮らしました。
訳があり、出産ギリギリまで自宅にいましたので陣痛がきたとき、義理の母と妹に連絡しましたが、
頑張ってね！の一言で終わりましたので誰にも頼れずに結局２時間かけて一人で産院に行きました…
その時から、ちょっと違和感を感じていましたのでお見舞いに来なかったことが余計に辛く感じました。
構ってちゃん、まさにそうかもしれません。

義理の家族のお見舞いを拒むお嫁さんが多いと思われがちですが、嬉しいと思うお嫁さんもたくさんいます。
義理の家族はお見舞いにきてほしくない！というワガママなお嫁さんとは一緒にしないで欲しいです……。
家族の誕生、しかも、内孫になるわけですから喜んでお見舞いに行かれて良いと私は思います。

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これだけ
自分の身内や周りと
義実家の比較などしない！
とコメント皆さま下さって
いるにもかかわらず
また 書いちゃうんですね。

みんなも非常識と言った
なんて、面と向かって
しっかり諭してくれない
友人なんですね。


あなたが思うことがある
ように、義家にも 思うこと
があるんだと思いますよ。

自分は義実家を大切にした
と気持ちだけと
相手には伝わらない部分。

あなたが言う
気持ちは行動に出ますからね。
何故 義実家には伝わらないん
でしょうか？？

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最後に……

お礼ないんですか？
とか
回答ありましたが、とうにスレは締めていますよ。。。。
きちんと読んでください…ね。

そして、厳しい回答にも感謝していますが、お門違いなレスばかりで（笑）

ストレスの捌け口にされていて笑ってしまいました。
義理の家族が気を遣ってくれて趣味などを口実にしたなら、こんなスレたてませんから！（笑）

義理の家族は大切な存在でしたが、結局助けて欲しい時に助けてくれない、助けてくれるのは血の繋がりのある身内のみ。
それがよく分かりました。

もう見ないのでレスはご遠慮します。
お礼できませんので。

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スレ閉めてたら 回答は
できないと思うんだが....

結局は、私は頑張ってる！
私の身内はよくしてくれる！
うんたらくんたら....

同調してくれるコメントが
欲しかっただけですか？

皆さまのコメントは
全て お角違いらしいです。
気に入らないコメントばっかり
で 主様は 憤慨されて
おられます。

皆さまで謝罪いたしましょう！
欲しいと思っていた
コメントが出来ず
大変申し訳ございません
でした。

このスレすべて
ご主人さまに見せてあげしょうね。

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身内は兎も角、「お宅の義両親、非常識ね！」って言う友人って、どんな友人？😅普通、思っても友人の親戚の悪口言わんだろ😅

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最後まで「ストレスのはけ口」の回答だと思っている主にはガッカリです。

一生、義家族は嫌な人達と思ってお暮らしください。


比べる事をしなければあなた自身の心が軽くなるのに。気づいてもらえなくて残念です。

赤ちゃんが大きくなった時、また、「あのママ友はいい人、このママ友は何何してくれなかったから悪い人」って言うんでしょうね。そうやって他人を比べる人生を送ってください。

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義理の両親は夫の親であって、自分の親でも親族でもないと思うので、
私なら、出産後に他人に気を遣いたくないので来院は控えてほしい派です。


近くに住んでいても家族の状況は様々ですし、遠くとも携帯で報告
して落ち着いたらこちらから連絡をしたらいいと思います。

きっと主さん、義両親と仲がいいのですね。

義妹さんが先に出産しているのならなおさら2番目感が出てきてしまって
気持ちに温度差があるのかもしれないですね。

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あのさー。お盆に来いって言われてるんでしょう。だったらその日に赤ちゃんを合わせればいいやん。
一日、一時間を争って見に行かないとダメなの？

主の考え方、偏ってるわ。

友達も義実家の悪口言うって
類は友を呼ぶ
だね。

ご主人かわいそう

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あなたが愛した旦那さんのご両親ですよ。何でもかんでも悪い方に取りすぎでは？お盆で会えるから、とは考えられませんか。

このレス、スレ旦那さんに読んでもらってください。妻が自分の親の事を悪く言ってる、妻の親族、友人も。

ショックでしょうね。

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スレ主です。
スレの締め方が、わかりません。
締めます。の一言では終わらないのでしょうか…？
そして、締めますと書かせて頂いたのにレスする人たちって凄いな……と思いました（笑）
日本語わからないのかな。

類は友を呼ぶ。そうですね。
私の友人はお祝い持ってすぐにお見舞いに来てくれたので！！！！
常識があるなら里帰りする際に義理の親はこちらの親に お世話になります と連絡を入れるものです。それすらありませんでしたから。
私は入院中にお見舞いに来てくれなかったから悩んでるわけではありません。
主人の親ですから、大切にさせてもらうのは当たり前ですし見返りも求めてません。
お見舞いに来ない・連絡もない・退院しても連絡もなく赤ちゃんにも会いに来ない…すぐ側に住んでるのに。
そしてお祝いも無し。
だから悩んでいました。地域柄なのか、ほかの皆さまの親御さんも同じなのか…。
申し訳ないけれど、回答してる方々より断然に私の友人たちのほうが常識あるので。
顔が見えないからってストレスの捌け口のようにキツイ言葉しか使わない、自分の意見は正しいと思い込んで攻撃するレスばかり。
お門違いとか言ってる人いましたけど、本当にお門違いのレスです（笑）
ちなみに、主人にも見せてますよ。一緒に読んでます！！
主人も親が来ないことに悩んでいたので！！！！
何回も誘っても来ないから…って悩んでます！！
あまりにも誘うとお祝いを催促してるみたいだから、やめておこうと話していた矢先なので。
見舞いには来ない、近いのに会いに来ない、ただ、お盆は来い。の発言に腹が立ってます。
私が妊娠中にはよく来て、ご飯の支度してお酒用意してもてなしていました。
正直、しんどかったです。。。。
たくさん料理を作るのでずっと立ちっぱなしで自分はまともに食べれず、大量の後片付け…。
産まれた途端に来なくなって正直腹が立ちます。
愚痴を言いたかっただけかもしれません。
親身に回答を下さった方々、ありがとうございました。

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スレ主です。
主人は皆さまの回答を読んで
女ってこわ…っと言っています（笑）
女性だけではないと思いますが、恐らく攻撃的なレスの人は女性だと私も思います…
締め方が分からないので削除要請をするしかないのでしょうか…？

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スレ主です。これで最後にします。
削除要請をさせてもらおうと思います。
回答をして下さった皆さま申し訳ございません。
また、私の身体を気遣ってくださり優しいレスを下さった方、同調して下さった方、ありがとうございます。

義理の家族と自分の身内を比べたらダメとの意見は私は同調できません。
義理の家族の方こそ、嫁を大切にするべきだと思いますし、義理の家族には見舞いには来て欲しくないとワガママを言うお嫁さんもダメだと私は思うので。

それと、義理の親が私に気を使ってるのではないか？とレスを下さった方がいましたが、義理の親は本当に趣味のために断ってきました。入院期間中は1週間ありますので、、、いつか来てくれるだろうと楽しみに待っていた私には辛かったですし、退院してもなおずっと来ないので…腹が立ってしまいスレをたてました。
厳しいご意見もきちんと受け止めています。ストレスの捌け口のようなレス以外は…。
ありがとうございました。

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これ、意外と難しいんですよね。
出産当日だと、疲れてるから行かない方がいいかな、落ち着いてからの方が…と、思う方もいますし。
逆に、みんなが来たところで出産した方が今は長話とかやめて～帰って～って、思う方もいると思いますよ。
主人と自分の親が来てくれるだけでも私は十分満足だし、私はそうでしたよ。

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見事なレスバ楽しく拝見させて頂きました。
もしよろしければ参考にしてくださいね。
①後出しで情報を追加するときは、一言添える 例:情報が足りず、勘違いをさせてしまいました 等。
②思うような回答が集まらないときは、投稿したときと同じ端末で下の方を見てみる。悩みを閉鎖 などの日本語が書いてあると思いますよ
③日本語が読めないのでしょうか？などの煽りは、自らにブーメランが帰ってきてしまいますので、控えましょうね、痛手を負うことがあります
④悩みを相談するときはメインの悩みに、情報を添えましょう。例:義実家と縁を切りたいです、理由は産後会いに来ないから、どうすればうまくできますか？等
⑤自分の中で固まっていることは、質問・相談ではなく情報です。ここを間違えると、質問ではなく、愚痴を聞いて慰めて欲しいととられてしまいますよ。

下手に出ることができれば、望む回答のみを多く得られるようになりますよ。
今後もインターネットで質問、相談をなさるときは是非参考になさってみてくださいね♪

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などと、ドヤ顔で申しており・・・

• 共感0

主さん、閉めますって言ってるのに、ごめんなさい。

きっと主さんは、産後のホルモンバランスの乱れで気が立っているんだと思います。。
ホルモンバランスが乱れると悲観的になったり攻撃的になったりしてしまいますので、主さんが義理の両親に対して今は悲しい気持ちになってしまったり、思っていたレスが無くて、ここの回答者様達に攻撃的になってしまっているのかなと私は思います。

完全に義理の両親やここの回答者様達を悪い人って決めつけない方が良いんじゃないかな。主さんがしんどくなるだけですし。文章も喧嘩売ってるみたいで、余計に反発してしまいますよ。誰も得しないです。
気を遣ってくれただけでは？という意見は、1番誰も傷付けない優しい回答だと思いますが、主さんはそう受け取れないんですよね。

何はともあれ、ご出産おめでとうございます。優しいご主人様ですね。お盆に赤ちゃんをお披露目出来るそうで良かったですね！きっと可愛い〜ってなりますよー。

• 共感1

ご主人がこれらを見て
女ってこわー
って本当に言ったんですか？
信じられないです。

自分の親のことを悪く言う嫁。
まぁまぁ、悪いように受け止めず嫁の体調を気遣ったのよ、と大ごとにならぬよう諭した回答。

この構図を理解できないご主人なのかしら。

「うちの親は悪気はないんだよー」
っていえばあなたの気持ちも楽になるし両親とあなたの今後の関係も良くなるのにね。

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私の場合なんですが。
一人目の時に産後1時間で病室に来られ、汗びっしょりでむくみまくりすっぴんの状態で会わねばならず、来られた以上寝たままというわけにもいかず、本当にしんどかったです。
その後3泊４日の入院中、病院の近所にホテルを取られ毎日訪問でした。寝不足＋胸の張りもひどく、寝ている我が子を「寝てばっかでつまんないねー」と起こそうとしたり…

私からすれば、冷たいようですが夫の両親や家族なんて、戸籍上家族になっただけの他人です。弱っているときに会いたくもないし、来られたら気を使わないわけにもいかない。二人目の時はお見舞いをお断りし、落ち着いてから見に来てもらいましたよ。

義両親と嫁の位置関係って本当に微妙です、他の方も書いておられませんが、相手側から一切関わらないことで嫁との均衡を保つことが嫁のためになるという義両親もいらっしゃれば、嫁を思うがあまり口を挟みすぎて嫌われてしまう義両親もいらっしゃる、様々です。
ですから、お見舞いにすぐ来なかったというだけで嫌われている、なんて考えはあまりに極端だと思いますよ。

• 共感1

夫婦そろって偏った考え方するんですね。

旦那さんも自分の親と妻が上手くいくように間に入って取り持つべきなのに妻と一緒になって親の悪口いうなんて最低。

• 共感3

質問になります

って日本語、変ですよ

質問します

でしょ？

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