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すべて自業自得なのは承知しています。 死にたいとおもうほど、いまが辛い、地獄で…

回答7 + お礼7 HIT数 1551 あ+ あ-

匿名さん
18/08/27 15:09(更新日時)

すべて自業自得なのは承知しています。
死にたいとおもうほど、いまが辛い、地獄です。
厳しい言葉も、個人的な意見も頂けたら嬉しいです。

現在の彼女との関係に起因することなのですが、もはや恋愛相談という問題ではないため、心の悩みです。

まず現在の状況から。
彼女は大学生で、わたしは同じ大学の先輩です。付き合って一年になります。彼女の性格は気分の浮き沈みが激しく、また怒りやすく、その一方で気分のいいときには非常に可愛らしく気遣いのできる人です。
私はのんびり屋であり、人に対して怒りを覚えてもできるだけ穏便に済ませようと、それを表に出すことはせず、ことなかれ主義的です。

本題の悩みは最近彼女をよく怒らせてしまうことです。その怒らせる原因、怒り方で悩んでいます。
彼女には多少だらしないところがあり、レポート課題の準備が遅く、私はそれをよく助けていました。
それ自体は彼女によく感謝されていたのですが、最近は彼女の助けをし過ぎて、自分の仕事と合わせて作業が膨大になり、精神と体に不調が出るレベルでした。
自分がどれくらいの仕事を抱えているのかも分からないほどになり、とうとう先日、徹夜続きでの作業も意味なく、提出が間に合わない事態が起きました。
彼女は泣きながら「無理なら早く無理と言ってくれないと余計迷惑」「本当に計画性がない」と言うのです。本当にその通りだと思い、申し訳なさと後悔で、ずっと謝り続けています。その間にもまだ終わっていないレポートはあり、彼女は「もう自分でやるからいい」「大人としてありえない、信じられない」と言います。彼女は実際には頭がよく、私が手助けしなくとも自力で終わらせらることもできたと言います。
彼女に感謝されたい、感謝されると嬉しいので、自分勝手に仕事を引き受けて、結果間に合わず迷惑をかけたかけてしまい、フラれる覚悟はあるのですが、それ以上に自分の責任感のなさと、どうしてこんなことになったのかという後悔で一杯です。

自分の仕事は把握して、計画的に終わられることは出来ていたのですが、あまりに膨大な作業をこなせなかったのも、そもそもどうしてそれを自分が出来ないとわからなかったのか、ヤバイと思った時点でヘルプを出さなかったのか。
これのために楽しみにしていた夏の旅行もすべてが台無しになり、気まずい雰囲気なってしまったことで彼女を悲しませる結果となりました。

嘘つきで無計画な自分が本当に嫌いです。彼女はもう一度、こんどは無理なく自分に出来ることだけをこなせれば許すと言ってくれていますが、正直多少の無理をしなければならないほど忙しいのは変わりません。それに対しても、私は「はい、かならずやります」と言いました。出来ると思って言っていますが、前の失敗も同じように起きました。

私は心の病気なのでしょうか、ADHDみたいな問題があるのでしょうか。
彼女に嫌われるといった恋愛問題以前に、この異常な状態になった原因が知りたいです。
長くなりました。
思ったこと、言っていただければ幸いです。

18/08/27 01:08 追記
肝心なことを忘れていました。
彼女と共同で完成させようとしていたものを、彼女の方はそのままでは間に合わないと思い機転を効かせましたが、私は多忙なこともあり徹夜でなんとなしようと思い、未完で終わってしまい、彼女にそのせいでひどく私に失望させてしまいました。また、このために彼女はかなり落ち込んでいます。

18/08/27 14:37 追記
どちらかというと、彼女がおかしいという意見が多いですが、彼女からすると
「やるって言ったから任せてたのに、結局できてないのは酷すぎる。最初から請け負わないでよ。」「もっと早く言ってくれればよかったのに、酷すぎない?」「彼氏に騙されて、たのしみもぜんぶ台無しになった。もうやだ。」となるわけです。
ぼくが罪悪感に苦しむのは、当然だと思います。

No.2699696 18/08/26 23:07(悩み投稿日時)

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No.1 18/08/26 23:40
匿名さん1 

どうしてこうなったか?
簡単な話で過労ですよ。 寝不足による判断力の低下と作業効率の低下は人間ならば必ず生じます。

気になったのは彼氏が徹夜続きでふらふらになってる事にさえ気付けない程に無関心で間に合わなければ迷惑とは、、、
彼女さんを悪く言われるのは良い気はしないでしょうがはっきり言って恋人としても人間としてもどうかと思いますよ。
普通ならば無理をさせてごめんと頑張ってくれてありがとうでしょ。

その後の許す条件も手伝う事が前提のギブアンドギブですしそもそも課題は自分でやらなければ意味無いのでは??

No.2 18/08/26 23:57
匿名さん2 ( ♀ )

文章だけだと他力本願の彼女と
頼られることでしか意味を見いだせないところがある彼氏みたいに感じる。

お二人のお付き合いにはそれ以外の面もあることでしょうし
ただこの件に限れば、自分のことは自分でやれよが言えないあなたにも、少なくとも違和感がある。
彼女の他力本願っぷりの挙句の説教には呆れる。

そもそも大人としてうんぬんをそのまま彼女にお返しすればいい。
主さんて典型的ほほえみうつ病になる性格してませんか?
忙殺で判断能力低下、そこへ彼女の逆ギレ。これ普通に病むよ。

本音は嫌だけど自分の気持ちとはいえそれを感知できない状態なのでは?他人の感情に振り回されて疲弊してるとも言えるよ。

No.3 18/08/26 23:58
お礼

>> 1 どうしてこうなったか? 簡単な話で過労ですよ。 寝不足による判断力の低下と作業効率の低下は人間ならば必ず生じます。 気になったのは彼… 返信ありがとうごさいます。
聞いていただけるだけでも、救われます。
課題は自分でやらなければならない、もっともです。
ただ、彼女からすると、自分の能力を計れず手伝うと言ったことが迷惑なようです。
フラフラになるなら、最初から請け負うのは無責任すぎるということです。

正直、こちらから申し出たことも、向こうから頼んできたこともあり、断れば留年してしまうかもしれない状況もあり、断りずらかったのもあります。
手伝いを断れば、彼女は徹夜の作業や留年をするわけで、なんとか乗り越えるのでしょうし、それが大学の意味なのでしょう。それを僕が引き受けては意味ないですが、そのときは放っておくこともできないほど、彼女は困っていたのです。
それでも、最終的には手伝うことで彼女の成長も妨げ、課題も提出できなくさせてしまった私に責任があるのではないでしょうか。

この事は、正直私は彼女に言われた通りの論理で、素直に全面的に納得してないのですが、やはり彼女の言うとおりなのか、違う意見もあるのか、知りたかったのです。

改めて、返信ありがとうごさいます。

No.4 18/08/27 00:11
匿名さん4 

課題とか仕事とかの計画や、現状に嘆くより、もっと他の女性と関わって色んな人を見た方がいいと思います。
きっとお互い続かない関係のように思いますし、もっとあなたのことを見れる人がいると思います。
あなたが頑張らなくていい人もいると思います。

No.5 18/08/27 00:20
お礼

>> 2 文章だけだと他力本願の彼女と 頼られることでしか意味を見いだせないところがある彼氏みたいに感じる。 お二人のお付き合いにはそれ以外の… 回答ありがとうございます。

病むよという言葉、疲弊してるとも言えるという言葉。
自分がこんなに辛い思いをしててもいいのか、彼女に迷惑をかけて、自分が辛いだなんて情けなさすぎると思い、辛く思っていいんだと思えるようになりました。

微笑みうつは初耳でした。自分の気持ちはたしかによくわかりません。彼女に嫌われたくない気持ちはある一方、今は会うのも辛いのです。
楽しかった思いもある分、いまが余計に惨めです。

私が自分のことは自分でやれと言えないのは、客観的にみておかしいのはたしかにそう思います。
ただ、彼女はヤバくなったら言ってねとか、無理はしなくていいよ、とはいってくれていたのです。最悪自分が無理をするからと。なので、それで無理と言わなかったのが、今回の課題が未提出になった原因だと、言います。
それに対して、私は確かに本心から申し訳ない、無責任だったと反省しています。それは、おかしいことでしょうか…、この理屈自体は間違っていたいように思えます。
ただ、ではどうべきだったのかと考えると分からなくなります。それこそ、忙殺されている彼女を放って応援だけというのは、私たちの仲を不仲にする可能性もありました。

長くなり申し訳ありません。
改めて回答ありがとうございました。

No.6 18/08/27 00:29
お礼

>> 4 課題とか仕事とかの計画や、現状に嘆くより、もっと他の女性と関わって色んな人を見た方がいいと思います。 きっとお互い続かない関係のように思い… 回答ありがとうございます。

どちらが悪いというより、私たちは相性が悪いということでしょうか。
彼女が何かしらで機嫌を損ねるたびに機嫌をとるために、何かしらして来ました。彼女ははじめての女性だったので、女性と付き合うとはこれくらいは苦労するものなのだなと思っていたのですが、頑張らなくてもいい人が仮にいるとしたら、それは楽でいい気がします。
彼女を嫌いになれたら、気持ちも楽なのですが…

回答ありがとうございました。

No.7 18/08/27 00:55
匿名さん7 ( 30代 ♀ )

女を知らないとこうなるパターン多いよね。彼女、性格悪いね。
自分のことやのに貴方にやらせて
で、できなかったら文句いう
自分で出来ると。
じゃあ始めから自分でやれよって。
いつも、ありがとう!
で、心の中でシメシメと思っていたんですよ。
こいつは甘えておいたら何でもしてくれるみたいな。

別れる方が良いですよ。
彼女みたいな人ばかりじゃないですから。
いくらでも良い人いますよ。
彼女以上は沢山いると思います。

No.8 18/08/27 01:28
お礼

>> 7 ありがとうございます。
20年以上生きてて、初めて人に相談したくなるほど辛かったのですが、女性と付き合うことが辛いのはやはりおかしいことなのでしょうかね。

彼女は性格的には負けず嫌いで癇癪持ちなので、本気でやろうと思えば自分でできたと思って言っています。
そのために、私がこれほど怒られてるのだと思うのです。
経験不足でしょうか…

No.9 18/08/27 12:40
匿名さん9 

二人でやって特に主さんは睡眠不足になるくらいやって出来上がらなかった課題でしょ。
彼女さん一人でやってでき上がったと思う?
彼女、尽くしてくれる主さんに甘えすぎだよ。あてにしすぎ。
他の面でも機嫌が悪くなってご機嫌取りしていなかった?
色んなことに彼女の為にと自分を圧し殺していなかった?
お互いが一緒にいて楽、安らげる相手を選んだがいいよ。

No.10 18/08/27 14:14
匿名さん10 

そういうタイプとはどうせ先がないよ
僕はあなたと同じタイプだと思います。それで結婚をある意味失敗しました。

No.11 18/08/27 14:26
お礼

>> 9 二人でやって特に主さんは睡眠不足になるくらいやって出来上がらなかった課題でしょ。 彼女さん一人でやってでき上がったと思う? 彼女、尽くし… 回答ありがとうございます。

彼女が一人で終わらせられたかどうかは、彼女は「一人だったらどうにかできた。」「お前が余計なことを言って油断させてたのが悪い」と言います。彼女はその点について自信があるようです。客観的には、それはやってみなければ分かりません。

宛にさせるようなことを言った私が悪いと言われて、もうそうとしか思えないです。自分を責め続けています。

彼女の機嫌をとるために色々頑張って我慢したこともあります。
本当はやりたいことも、自分を騙してやりたくないと思い込んでいるものもありました。

一緒にいて楽な人などいるのでしょうか。何やっても、人に迷惑をかけて困らせ怒らせることになると思ってしまいます。

No.12 18/08/27 14:30
お礼

>> 10 そういうタイプとはどうせ先がないよ 僕はあなたと同じタイプだと思います。それで結婚をある意味失敗しました。 回答ありがとうございます。

ご経験、参考になります。
僕としてはなんとか自分を変えてでも一緒にいたいのですが、そこが良くないところなのかもしれません。

彼女と相性のいい人って、どんな人なのだろう。

No.13 18/08/27 14:47
匿名さん13 

計画性がなく、自己管理ができてないのは
彼女の方ですよね。
またあなたも、断れなかったり
難しいと思った時に相談ができないのは
今後、社会に出た時に仕事面でのトラブルの原因にもなるので
気をつけた方がいいですね。

>彼女は実際には頭がよく、私が手助けしなくとも自力で
終わらせらることもできたと言います。

彼女に対する、ひいき目があるので
解釈が、彼女をかばうようになってますね。
頭が良くて自力でできるなら、あなたが手を貸そうかと言っても
自分の課題だから自分でするというでしょう。
本当に困った時だけ、少し助力やアドバイス
お願いするね。。とでもいうでしょう。

あなたは、彼女に対して過保護になって
しまっていて、彼女もあなたをあてにしているので
自分の責任でやるべき課題を
計画的に終わらせる責任が、本来は
彼女にあるのに、連帯責任、もしくはあなたの
責任(課題)と思ってしまっているのでは?

いわゆる、共依存状態、彼女もあなたも
今話題のアドラー心理学の言い方で言えば。。
<課題の分離>ができてない状態ですよね。

彼女は自分の課題(責任)をあなたに押し付ける
あなたは、背負わなくてもいい彼女の課題(責任)
を自分の課題(責任)だと思い込みすぎて
時間と労力をつぎ込みすぎている状態ですよね。

また、彼女のこと以外でも例えば
今後、バイトや仕事などで必要な仕事を
頼まれた時も、自分の限界を理解した上で
無謀と思われるものは断ったり、サポートを
求めたり、一度受けても一人で期限までに
終わらせられないと判断した場合は、早めに
相談、報告をした方がいいですね。

少し、彼女とは距離を保った方が良いと思います。
あなたは彼女の保護者でも、彼女も小学生の
低学年の子供でもありません。

嫌われる勇気(アドラー心理学)や
共依存(バウンダリーズ) ヘンリータウンゼンド著 
などの本を読まれてみるのもオススメです。
もちろん、心配であればカウンセリングを
受けられるのもいいですが、まずは本を読んで
客観的に自分と彼女の状態を考えるのもいいでしょう。

今後は彼女の課題には、大変だねというだけで
手を貸さないのが良いでしょう。
彼女にしても他の学生であっても、手助けする場合は、
あなたの生活や学業に支障のない範囲で、アドバイス、
意見を言う程度にされてください。

No.14 18/08/27 15:09
お礼

>> 13 回答ありがとうございます。

頼まれ事を断れない点、相談できない点、それが今回の問題を起こしたのだと思います。

共依存なのかもとは、以前にも人に言われたことがあります。
端から見れば異常な状態ですが、彼女からすれば、ぼくがいなければ起きなかった問題だと認識しており、それが怒りの原因なのです。

アドバイス有難うございました。

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