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定年間近な管理職おやじです。 部下にあたる準社員の女性から相談を受けていました…
定年間近な管理職おやじです。
部下にあたる準社員の女性から相談を受けていました、彼女は離婚歴があり高校生の娘さんと公営住宅に住んでおり在職期間は約10年になります。
不倫や浮気などの関係は一切ありませんが、度々お金を貸したり経済的援助はしています。
娘さんの就活に片親だと不利になると彼女から相談され私が父親役を演じた事もあります。
妻は私の不倫を疑っている様で疚しい事は一切ない私としては離婚に応じる必要はないですよね？
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貸したお金は返してもらっているのでしょうか？
奥様と旅行や、生活費、家のローン、奥様との老後の資金など夫婦だと色々あると思うのですが？
つまりその為に使うはずのお金は明らかに奥様の知らないうちに貸してしまっているわけです。
あなたに非がないとは言い切れません。わかりますよね？
最後に、もしあなたが、逆な立場だったら思うのでしょうか？自分の胸に聞いてください。これにつきます。
下心や不純な動機で彼女を援助している訳ではありません。
一生懸命に働いて娘さんの為に頑張っている彼女に共感して貸しているのです、妻は猜疑心の塊で私の言い分を否定しますが、貸しているお金も私が稼いだお金です、家族や妻に経済面で不自由な思いをさせた事は一切ありません。
何より彼女とは疚しい事は一切ありませんし、今後もありえません、
専業主婦には理解できないのでしょうか？
私は自分がしている事が間違っているとは考えいませんし妻から離婚を切り出される所以もありません。
ですから、ご自分が逆の立場でも大丈夫なんですか？とお聞きしました件については考える余地もないようですね。
ご自分のやっていることですから正当化するのは当たり前なのです。
全然別の面から物事を見ることができませんか？
だったらなんのご相談でしょうか？ご自分の正当性を同意してほしかったのですか？
仮に妻が管理職でバリバリ仕事も熟し家庭も疎かにせずに部下のシンパパの面倒を見ていても、私が口出しする事では無いと思いますが？
何度も書いていますが疚しい事がないのなら部下思いの頼り甲斐のある上司だと思います。
何故 妻をはじめ、ここの回答者さん方は穿った色メガネで見るのでしょうか？
私が妻の立場なら自分の旦那が部下から慕われていると言う事は誇るべき事なのではないですか？
妻を疎かにした事などは一度もありませんし、退職後の生活設計も妻と相談しています。
もしかして離婚を切り出す妻は彼女に嫉妬しているのですかね？
ちなみに、もし離婚という話が持ち上がりましたら家庭裁判になります。
何も急がなくてもその時全てが分かりますからここでご自分に賛同してくれる人を探す必要もないでしょう。
それだけご自分の考えが正当だとおっしゃるならなぜ、同意が欲しいのですか？？
仮に妻が離婚調停を申し立てた時に私の方に有責の事実が無いのなら調停不調になり訴訟に持ち込まれますよね、妻側の証拠として私と彼女、娘さんと三人で旅行に行った時の写真や彼女の自宅に泊まった事実があれば不貞行為と認識される可能性があります？
実際には何もなくても状況から判断して黒と認定され 彼女の看病の為に泊まったと言う事実を私が立証する必要があるのだと思いますが現実は立証不可能ですよね？
状況証拠だけで私の有責が認定され私と彼女に対して慰謝料が発生するのは理不尽で理屈が通らない話しです。
何故 妻は私の言い分に耳を傾け無いのでしょうか？
本当に妻を裏切るような行為は一切無いのですが….
仮の事実として、
あなたの奥さんが、独身男の部屋に看病のために泊まりました。旅行も行きました。そしてお金を貸しました。
奥さん「あなた、誤解よ何もなかったのよ」
あなた「そうか。わかった。」
と、あなたの場合はこうなるそうですが、普通はこうなりません。
もしも裁判になったら、そのままの事実を説明すればいいだけです。ただそれだけのことです。
凄いかたですね、主さんは…
管理職なんですか…
主さん、安心していいんじゃないですか、身の潔白に自信があるようなので。
ちゃんと心の底から安心してください。だって清い心と体を持っているのですから、誰も傷つけるわけないじゃないですか。
主さんの信じる通りの未来が待っていることでしょう。 主さんなら明るい未来をイメージできるはず。弱きを救うヒーローですから。
幸せ者ですね、主さんの部下は。
きっと奥様も幸せに決まってますとも。
相談女って知ってますか？
よその男の人に相談して、気を引く女の事です。
あなたの部下は確信犯でしょう。奥様が苦痛である事は同じ女としてわかるだろうに、自分の都合よくあなたを使っています。
まともなシングルマザーなら、自力で生活しています。
その女は、たち悪い女ですよ。目を覚まして下さい。誰も良い上司とは思いません。皆に知られたら、呆れて失笑されるだけです。
何も部下の夫の振りまでしないで良いんじゃないでしょうか。
逆の立場でも平気と言いますが、本当なんだったら少しおかしいかもしれません(失礼ですが)。
たとえば、
あなたの奥様が他人の男性(鈴木さんにしましょうか)の面倒を見る過程で、鈴木さんの妻の役をすることになった。奥様は他の人間に対して「鈴木の家内です。いつも主人がお世話になっております」と頭を下げる。
あなたのお子さん(娘さんか息子さんかはわかりませんが、娘さんにしておきましょうか)が、部下の独身男性(田中太郎さん)の面倒を見る過程で、田中さんの妻の妊婦の振りをする。娘さんは田中さんの祖母(余命1ヶ月)に「太郎さんの元気な赤ちゃんを産みますから、お元気でいてください。約束ですよ」と言って、田中さん両親のいる前で祖母と小指と小指で指切りする。
こういうのに耐えられるってことですよね？ レンタル家族ビジネスみたい。
なにか変だと思いますよ。
いいなぁ〜〜
私の職場にはそんな、上司がいない。
奥さんを大切にしてあげてください。奥さんが怒るって事は主さんが大切だからですよ。
私の友人がある男性にお金借りてます。その男性は奥さんもいます。お金貸すのは奥さんにも話してるし、その奥さんも何も言わないそうです。
友人とその奥さんは顔見知りですが、何も言われないそうです。
色々な夫婦がいます。上司だから助けたい気持ちもわかりますが、頻繁にとか、金額とかあんまり奥さんに心配かけないようにされたほうがよいかと。
あなたはたしかに善い事をしているのかも知れませんし、悪い事とも思いません。でも、奥さんからみればそれは嫌な事だし不快な事なんですよ。
逆の立場で考えてみてください。奥さんが、他の特定の男性に対して援助をしたりｺｿｺｿ会ってたら嫌じゃないですか？ たとえ、何もないとしたって…。
ここまで書いてもご理解いただけないようならどうしようもないです。
私は主さんの年齢に近いと思います。
大変失礼ですが、管理職まで勤めていらっしゃる方が
シングルマザーの部下と夫婦を演じた。
子どもが一緒だとしても、旅行にいった。
相手の家に泊まった（看病ですか？）
増して金銭の援助もしている。
体の関係はないにしても、これだけのことをしておいて
「疚しい間柄ではない」
という主張が通ると思いますか？
奥さんを大事にしてきた？
何をしてきたんでしょうか？
恐らく奥さんは、沢山の不満がおありだと思います。
こんなことを平気でする人ですもの。
妻がどう思うか？
世間の目にはどう映るか？
相手の部下はどういうつもりか？
再婚もしていないのに、父親役を演じ自宅にも泊まる、このおじさんを相手のお子さんはどう思っているのか？
シングルマザーの家に出入り姿をご近所の方はどう思うか？
なぜ分からないんですか？
人生を積み上げてきた年齢でしょ？
部下をまとめる役職でしょ？
呆れるくらいに、あなたは無能です。
誰から見ても、あなたは慰謝料を払わなければいけない事をしています。
本当に分からないなら、情けないとしか言えませんね。
よく管理職ができますね。
どんな仕事なんでしょう。
十分に疑わしい行為です。
主さんの有責になると思います。
少しの下心もなかったとはどうにも信じられないし、例え善意からとしても、既婚者として、
妻子ありの人の行動ではありません。
相手の女性共々、かなり非常識です。
実際は他人の目が判断することで、長年のお金の譲渡や父親の振りまでしているのだから、
証拠になるかと。
疑わしい証拠があっても、事実無根の証拠がなく、さらに心象も加わりますから。
慰謝料払っての離婚となると思います。
頭おかしいよ。普通の妻なら嫌がるもん。それを私はやましくないっていって、意見を求めて書き込んだくせに全く耳を傾けない。やましいか、やましくないかじゃなくて！！
発達障害とかなんじゃないの？人の気持ちも考えられない人は結婚なんかすべきじゃないんだよ。
自分が正しいと思うなら、相談する必要、なくね？
アンタ、世間をナメすぎてるよ。
自分のご都合主義で物事判断して正義とやらの看板ぶら下げて、
≪自分、いいことしてるだろ？≫
って吹聴したいだけ？
サイテーだな、アンタ。
離婚されちゃえ！
ははは、言ってる事が、ラブホテル行っても肉体関係なしって言ってるようなもの。
セックスはスポーツで、疚しい事は何１つない。セフレは、友達であって、彼女じゃないから浮気じゃないとか、豪語してた知り合いを思い出した（笑）
シングルマザーに、彼氏が居ても援助してあげるのですか？
疚しい事がないのなら、最初から奥さんに相談してから援助すればいいのに、黙って援助して、父親の振りしたり、家族旅行に行ったり、お泊りしてる時点で疚しい事いっぱいですよね。
だって、主さん自身、言ないと思ってたのでしょ？
問題ないというなら、会社の人にも聞いてみたら？
主さんが仰る通り、善意であって浮気ではないと、証明出来れば問題ないです。出来るのならね。
既婚男性と知りつつ何度も会っていたことで、不貞では無く
不法行為で既婚男性の奥さんから、独身女性に慰謝料請求された
案件が有りました。
主さん疚しくないとか疚しいとかでは無く、一般的な感覚で
に既婚で異性と逢瀬を重ねたら、肉体関係は無くても男女の
関係があると思われても仕方ないのではと疑われても、仕方が無いかと…。
主さんは、皆さんが一般的感覚でお答えになっても、
ご自身が正しいと間違っているのは奥さんと、全く聞く耳を持ちませんね！
お小遣いの中で援助している、疚しいことは一切無いと幾ら
主張していても、世の中通る事と通らない事があると言う現実を知って
いただきたい。
主さん今回一人の女性に援助していますか、同じような女性が3人主さんに
相談してきたら、全ての女性に援助するのですか？男性にも援助しますか？
主さんのしていることを俯瞰にみても、友達や同僚の域を遥かに超えています。
皆さんの意見に傾聴出来ないくらい、狭いお心でこんにちまで生きてこられた
主さん…主さんは気がつかれていないだけで、今までも何か
人間関係でトラブルなどあったのでは…
主さんは可哀想な人だ。相手の女性も良識を知らない残念な人だ。
そして1番可哀想なのは、一般良識を知らないご主人をもった主さんの奥さん
ですよ!
そんなにご自身のしている事が正しいと主張するならば、ここに相談する事なと
無い！
世の常を知りなさい。
奥さんから誤解を受ける事はなさらない方がいいと思います。知られたら気分悪いし何度もお金を貸すなんて。父親役もやる必要もありません。シングルマザーでもいいじゃないですか？私が妻だったら信頼無くして以前のようにふるまえません。嫌いになります。
裁判なら負けますよ、泊まりを繰り返して中の様子がわからないじゃないですか、だから私たちはしてませんは通用しません。
何回も写真とられたらアウトですよ、不倫裁判も有責側なんて、毎回してません。しか言わないし認めませんが怪しいのを繰り返したり著しく伴侶にたいして不和になる事を繰り返してますからね。
不倫裁判で肉体関係を証明できる写真を提出できる人は少ないし、泊まりの写真、金銭援助証明があるなら主は痛手ですわ。
うちの夫婦も主さんに似たようなところが少しあるかなぁ…。お互い年齢なりの管理職で老若男女の部下を持つ夫婦です。夫の部下にもシングルマザーでお子さんを一人で育てながら親御さんの介護もしている方がいます。
その方と夫は入社時代からの同期でもあり切磋琢磨してきた良き友人でもあり、その方に事情があり何度かお手伝いさせて頂いた事があります。ただ、流石に夫がというよりお相手の方やお子さんにあらぬ噂が立っては大変なので、彼女が体調の悪い時は彼女の承諾を得て、夫と私と2人で御宅に伺ったり、また、重篤な時に20年以上のお付き合いの中で一度だけお子さんを我が家でお預かりしたことなどもあります。
夫一人では、私や夫本人・彼女も何もやましい事がないから良いと思っても、周りから彼女が誤解されたら申し訳ないと配慮していましたよ。お手伝いをする時に一番気をつけていた事です。
経済面では恐縮ながら此方から心配でお声がけをした事があっても、彼女は頑として頼ってきたりはしない強い女性でしたし、寡婦である彼女が利用できる制度などしっかり調べている方でしたから。
だから、本当に困った時や大変なときは夫も手伝いたいと思ったようですし、私もその気持ちが理解できました。
主様とあっとう的に違うのは…うちの夫は誰かを助けようと助けたいと思ったら、例え相手が男性でも女性でもどんな間柄の方でも、夫の個人資産を使う形になったとしても、私に話してくれたことと、お相手に了承を得た上で私も同席して直接ご本人からのお話を聞いたり、私も一緒にお手伝いさせて頂いた事ですかね。
主様は何故？奥様に言わなかった？言えなかったのですか？
私の考えではその都度話していれば、また奥様の考えも聞けたんじゃないでしょうか？皆が皆同じ考えや理解を示すばかりの夫婦もあり得ないと思いますので。
それにしても、女性宅に既婚者の貴方が泊まるのはちょっと誤解されても当然だと思われますし、お子さんの父親役⁉︎はどんな場面に必要なのか皆目見当が付かず私でも違和感があります。
そして、主様は何も無いその部下のシングルマザーさんとの事で奥様から離婚を言い渡されて、あっさりと「はい」とすんなり応えてしまうほど奥様と離婚することに抵抗が無いのですか？
ここも不思議でした。
もう少し夫婦で話し合いが必要ではいでしょうか？
看病なんて高校生の娘さんがいるなら主さんが泊りがけでやる必要はないです。
旅行に行かなければ行けない理由は？
旅行って絶対必要なことではないですよね。
それに奥さまのいる上司にお金を借りたり旅行に行ったり泊まりがけで看病してもらうシングルマザーさんも非常識。
常識のある人ならそこまでさせないですよ。
部下のシングルマザーには1ミリも下心はないとでも？
体の下心はなくてもお金などの下心は満載ですけど。
主さん。
全く疚しいことはないと堂々と部下との関係を胸を張って言えるなら同僚や上司に全てを話してみるといいです。
常識のない二人だと認識され驚かれますから。
部下から頼られて良い気分なのか正気を失ってますから眼を覚ますのは会社の方に聞くのが一番でしょう。
奥さんも大変ですね。
これだけ常識もなく話のわからない旦那さんを持つと気苦労が絶えませんよ。
何故離婚に応じない？
離婚してそっちと一緒になればいいのに
フラれるの怖いの？
主さんはいいカモ
何もしないでも援助してくれる
凄く良い金づる
なんでそれに気が付かないのか？
良い人に酔ってるのか？
いくら疚しい事がなくても、白だったとしても、周りの人達が黒だと思う行動をしていればそれはもう黒になってしまいますよ。
不貞行為をしたという証拠がないように、していない証拠だってないんですから。本人達はどれだけでも嘘をつこうと思えばつけるのだから。
主さんは、優しさを履き違えてますよ。お金を貸すのであれば、1度だけにすべきでした。返って来る事は考えずに、1度だけ。父親を演じる事は断るべきでした。必ずしも主さんがやらなければならなかったわけではないでしょう？
｢妻に変な誤解をさせたくないから申し訳ないが、他の人に頼んでくれ｣と言うべきでした。
主さんが優しくする相手はその人ではなく奥様です。奥様を傷付けてまでその方に優しくする必要はあったのでしょうか？
不貞行為がなかったとしたら、その女性が自分のせいで上司が離婚の危機だって知ればその女性だって傷つきます。主さんの履き違えた優しさで、結局二人とも傷付けてしまうんですよ。
本当に疚しい事がないなら尚更、奥様に謝罪してください。
疚しい事してないって言ってるけど、結果出来なかっただけじゃないんですか？
相手が一枚上手で毎回上手くはぐらかされてきたとか。
あわよくばと下心持ってたから妻に内緒にしてたんじゃないんですか。
部下と旅行行ったのも泊まったのも妻に隠してでしょ？嘘付いた？
疚しい事ない善意からなら何故？
相手と関係持っ無かったから疚しく無いは通らないです。
どうやら私の行いは間違いで どっからどう見ても不貞行為そのもので 私が言っている事は屁理屈で100%私が有責だと! 竹馬の友から断言されました。
彼とは高校からの親友で弁護士事務所を開業しています。
どうやら妻が私に隠れて相談していた見たいで 私に最後通告を突きつけて来ました。
親友として私が愚かな選択をしない様に和議示談書を提示され、もし私が拒否した場合は妻の正式な代理人として今後は対応すると言われました。
それで主さんはどうするつもり？
まだ自分は悪くないと思ってますか？
主さんにとって自分の家庭、家族は何ですか？
自分の家族より部下のプライバシーにまで深く関わり一生懸命尽くし家族を傷つけてることに早く気づいてくださいね。
良識のない大人は恥ずかしいですし子供から軽蔑されますよ。
率直な意見を書かせていただきます。
あなたは親切心からの行動かもしれませんが、一般的に考えて、その女性に深くかかわり過ぎです。
それが奥様からみて不倫ととられるのも致し方無いと感じます。
離婚に応じるかどうかは、奥様からどのような訴えがあるかによって変わってきますが、ただの会社の部下への配慮としては過度な部分があると考えられるため、あくまで不倫ではなかったと言い続けても、協議離婚になる可能性はあります。
もし 不倫だと認められたら奥さんからその彼女に慰謝料請求できちゃうんじゃない？
主さんはシングルマザーの人の気持ちは思いやれても
奥さんの気持ちはわかろうともしないんだね
ずっと主さんのそばにいたのに…
父親のふりって何に必要だったんだろう？
私は母子家庭で育ったけど
既婚者の男の人に父親役をしてもらわないといけない事なんかなかったよ
みんな生活していくなかである程度の援助が必要なことがある。そのシングルマザーだけではない。そこで部下全員に同じような援助をしているなら大した上司だとおもう。
でもその援助を特定の一人だけ特別扱いしてしているならそれは上司としてではなく個人としてでしょう。
その違いもわからないならあなたは管理職にいるべきではない。自分の役職を都合のいいように使っているだけ。
上の立場に立つ以上、部下全員に平等でなければならない。
あなた何か勘違いされているのですよ。
あなたぐらいの年齢男性に多いですか、彼女に対しても奥様に対しても上から目線なのです。
彼女には、自分の良心で助けてやっているという事に酔っているのです。
奥様には、俺の金で何が悪い、不自由な思いもしていない専業主婦のくせに、と。
あなたは失礼な男ですよ。
とにかく夫人が可哀想
夫人と別れ、この意地汚し女と一緒に暮らしたら？
資金援助が底をついたら、さよならされるから
金の切れ目は縁の切れ目
その親子は主からの資金援助を
おしゃれ
旅行
道楽にあててると思う
主さんは、シングルマザー彼女にとってはいい金づる。
いいように彼女に利用されてるだけ。
お金も貸し、父親役もした？
疚しいことはないと言われるけど、父親役までする必要ありますか？
アホな男ですね。早く気づけ。
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