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彼氏の実家が貧乏で結婚するか迷います…。ご覧いただきありがとうございます。数年付…

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匿名さん( 匿名
18-09-22 15:16(更新日時)

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彼氏の実家が貧乏で結婚するか迷います…。
ご覧いただきありがとうございます。数年付き合った彼と結婚の話をするようなりました。そんな彼の実家は母子家庭で決して裕福とは言えないようです。
そのことはわかっていてお付き合いしましたが、付き合っている中でも時々お金に苦労している話を聞いたり
実家にお金を(少額ですが)貸してあげたり……ということがあり
いざ結婚の話もでてくると、少し不安になってしまいました。

彼のお父様は早くに亡くなり、お母様が1人で子供達を育て、ちゃんとした大学まで卒業させたことを尊敬しています。
ただどうしても……これから先、子供が産まれたり、なにか行事があるときに私の実家との差が出てしまって気になるのではないか(援助的な意味で)とか
将来、私たちから援助をしなくてはいけないのではないか。とか
失礼な妄想が止まりません。
正直な話、裕福な家庭に嫁いだ友人は祝い事のたびにたくさん贈り物もいただいて、気楽そうです。

私自身は、普通のサラリーマン家庭で、特別お金に苦しんだ覚えもないです。
考えすぎでしょうか……。それとも、やはり義実家の経済状況は影響するのでしょうか。
結婚は嬉しいはずなのに、考えすぎて最近は頭が痛いです。

辛辣なお言葉でも、経験談でも、なにかご意見をいただけると嬉しいです。
よろしくお願い致します。


18/09/13 23:01 追記
色々なご意見をありがとうございます。彼の職場はそこそこ安定ですが、まだ多額の奨学金も残っています……不安ならば、離れた方がいいのか
それが彼にとってもいいのかもしれない。とは思うのですが、踏ん切りがつきません。

No.2709465 18/09/13 11:14

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No.1 18-09-13 11:25
匿名さん1 ( 匿名 )

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主さんの所も普通のサラリーマン家庭なんですよね?
人の事言えるような家庭ではないと思います。
主さんのご実家だって援助や贈り物もたかが知れてますよね。
似たような家庭でしょうし、自分のレベルでご友人の様に裕福な家庭の息子さんを落とす事が出来なかったのなら今の彼がお似合いでは?
最初から援助を期待するあたり、さすが普通のサラリーマン家庭の娘さんですね。
貧乏臭くてがめつい。

No.2 18-09-13 11:28
通行人2 ( 匿名 )

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なぜ援助とかを期待するの?
そもそも間違い
あなたの実家と相手の実家に差があっただけ。
貴方達の家庭を作るんだから
うちの実家はお祝いくれたのに、
相手の実家は〜
とかぬかすなら結婚やめて金持ち探しなよ。
あなたは旦那を好きになったんでしょ?

ちなみに私の旦那両親はいないし、
貧乏。
私の家は両親がいますが期待したことないし、元気でいてくれたらいいと願ってます。

No.3 18-09-13 11:37
匿名さん3 ( 匿名 )

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母子家庭なら仕方ないのでは無いでしょうか。ちゃんとした理由なのでは。
両方揃っててお金を借りにくるなら考えものですが仕方ないですよね。
将来はどの家庭もどうなるか分からないし、お母様、一人援助くらい自分の家庭が困っていなければ助けてあげたいと私なら思いますけどね。
あまり、義理母を見下していると痛い目にあいますよ。

No.4 18-09-13 11:38
通行人4 ( 匿名 )

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うちも実家は普通より裕福気味、夫の実家は義父の定年退職後なのにまだローンが残っていました。
結婚祝い、出産祝いなど、自分の実家と違いがありました。
義両親ともに年老いて認知症や要介護になって、お金のやりくりが大変で、今、なんとか子供達(夫や兄弟)に金銭的負担はないけれど、近くに住んでる義兄はとても大変です。(遠方なので手伝えないのでせめて金銭的負担をすると申し出ていますが、義兄がしなくていいと言ってくれて甘えてしまっています。)

そんなわけで、恐らく主さんとこもお姑さんの老後、大変になる可能性はあると思います。

なかなか悩ましいことと思います。

私は結婚前に、義実家にまだローンが残ってる話は聞いたかどうか忘れてしまいました。あまり裕福ではなさそうと思ったものの、私はそこまで深く考えていなかったかもしれません。そして、実際今は義実家のために負担をしているものはありません。
ただ、どちらの両親の介護なども全く心配がない人って、いるのかどうか。

No.5 18-09-13 11:47
専業主婦さん5 ( 匿名 )

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まず、主さんの実家からの援助は期待しない、と決められてはと思います。
もししてくれたら有難い、でも決してこちらからは求めない、二人の収入で生活していく、そう決められてはいかがでしょう。

本来結婚とは、二人で自立して新しい家庭を築いてゆくことです。
本来の姿に、戻りましょう。

母子家庭で苦労してきた、彼です。
苦労すること、我慢することには慣れているでしょう。
苦しいときにどうすればいいかも、知っているでしょう。
その点では、心強いパートナーではないかと思います。

母子家庭で、あまりゆとりがないなら、将来はある程度負担がかかってくるのは仕方がないかなと思います。
主さんが彼のお母さんを、自分の愛する人をここまで育ててくれた恩人、と捉えられれば、苦労もそう感じないのではないでしょうか。
もし援助しなくて済むなら、それはありがたいことだと感謝しましょう。

そのあたりを主さんが覚悟できるかどうか、だと思います。

あとは彼の人間性ですね。
お母さんと主さんを比べたりしないかどうか、どれだけ自立できているか、だと思います。

ちなみに我が家も、主人の実家より私の実家の方がゆとりがあります。
子どもの祝い事などでも、私の実家からの方がいろいろ援助があります。
してもらうことはありがたい事なので感謝していますが、主人の実家と比べることはしません。
それはとても失礼なことだと思うからです。
今後もしかすると主人の実家に援助する事態が、起きるかもしれません。
その際には、主人の判断に従おうと思っています。

No.6 18-09-13 11:48
通行人6 ( 匿名 )

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まぁぶっちゃけた意見としては主さんの気持ちは分かるよー

分かってると思うけどそれぞれの実家から援助を考えて結婚するものではないからね。そりゃあれば楽だろうけどそういう考えは捨てた方が良いかも。

彼が長男なら援助も含め一緒に住むとかそういうのはあり得るかもしれないのだから結婚を考えているならよく考え話し合う事も必要かもね。

No.7 18-09-13 11:48
匿名さん7 ( 匿名 )

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お金があると言う事は、人生の選択肢が間違いなく増えます。
挙式、マイホーム、子供、学資、色々なイベントで援助があるのとないのとでは全く違ってきます。
また、今後は、その差が子供にもでてきて貧困が連鎖していきます。
貧乏人は惨めですよ。服飾品や様々なものがネットで購入できますから、見た目では今はわかりませんが、口座の中、金融資産が全く違う時代です。

お金はないより、あったほうがいいです。

No.8 18-09-13 11:51
シゲ ( ♂ j2ySCd )

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結婚不適合者
彼は彼が悪くてそういう状況になった訳じゃない。
育てて貰ったお母さんに恩も返せない人より立派だし家族想いの人
結婚って相手の家族もひっくるめて死ぬまで付き合う訳でしょ?
主さんの両親だって突然ポックリ亡くなる訳じゃない、認知症や介護必要になるかもしれない、そんな事考えてたらキリがない
そういう不安をこの人とならって考えれないなら末っ子の金持ち探しなされ

No.9 18-09-13 11:55
通行人9 ( 匿名 )

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結婚とはそう言うもんよ 家族なんだから

No.10 18-09-13 12:00
匿名さん10 ( 匿名 )

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今でさえ7割ぐらいの老人が破綻するとされている。
今後はもっと多くの人が親の老後に悩まされる中、まだ母親一人なら普通より負担が少なくて済むという考え方もできる。

あとは旦那の収入次第だよ。
旦那が収入よければなんとかなるだろう。
なお、簡単に普通のサラリーマン家庭というが、子供がいるのに持ち家があり尚且つ進学も自由にできて特別お金に苦労したことないレベルは相当高い世帯年収がないと無理です。
サラリーマンの中でもかなりの年収差があり格差があるのだから。
下のレベルのサラリーマン家庭はたいがい大学費用用意できないから奨学金という借金をかかえているだろう。
退職金は意外とすぐとかしてしまうし。

両親揃ってても本人に奨学金という多額の借金があることが今は多いがそれはOKなの?

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