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夫婦喧嘩が辞められず、子供の成長が心配です。 子供は、8歳男の子です。赤ち…

回答 10 + お礼 1 HIT数 523 あ+ あ-

匿名さん( 匿名 )
18-09-15 06:10(更新日時)

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夫婦喧嘩が辞められず、子供の成長が心配です。

子供は、8歳男の子です。赤ちゃんの時から、夫との口喧嘩が耐えませんでした。

夫は、感情的になると、大声を出し、人格否定な暴言を繰り返します。逆上すると、手がつけられないです。

先日は、家の鍵をかけて締め出したら、玄関や窓ガラスをガンガン叩き大暴れ。子供は寝てたので大丈夫でしたが唖然でした。

また、昨日は、私が子供に宿題やりなさい、やりたくないとバトルになり、子供も夫の影響で私に暴言を言うので、私も耐えられず、息子にイライラして感情的に言ってしまいました。

それを、夫はそんな言い方するな!と私に怒りだし、お前のやり方が悪いんだ!しまいには、宿題なんてやらなくていんだ!俺が先生に言ってやると逆上、私もそんなわけにいかないよね!と応戦、しまいに、夫は子供に対して、お前が宿題やらないからだ!と言い放ち、子供は泣き出してしまいました。

夫は、息子がニヤニヤしてたから腹立ったと言いましたが、面白くて笑っていたわけではないし、物凄く傷ついたと思います。

しばらくしたら、お腹が痛いと言い出して子供の様子がおかしくなりました。そして、2日前からお腹痛かったと言い出し、学校で何かあったのかと聞いたら、学校は豊かで楽しい友達も大好きと言いました。でも勉強は嫌い。家は、さびしい、兄弟がほしいようなことを言いました。

夫は、この話を聞いても、学校が楽しいなら良かった。お腹痛いのは、2日前じゃなく今だ、兄弟ほしいなんて嘘だ、自分が遊んでるんだから、楽しいに決まってる、そんなわけないと言いました。

確かに、逆上しなければ、優しく、いつも子供優先で、土日もびっちり子供と遊んでるし、子供もパパと遊ぶのは大好きです。
でも、夫がちょっとでも怒ると、パパ怖いと泣き出します。その怖がり方も不自然です。

私が家事が苦手なので、夫が、それを叱責したりバカにしたりで、喧嘩が耐えなくなりました。人格否定のような暴言が凄くて、私もだんだん無気力になり、ますます家事ができなくなり、また叱責、喧嘩の繰り返しです。

家事は、そのうち夫がするようにもなり、ますます、お前なんか役立たず、生きる価値なし、無能、と暴言をいいまくり、反論しようものなら、うるせえ、だまってろ!って感じです。

確かに、仕事、家事、子供と遊び、大変だと思いますが、私にもどうにもできず、とにかく暴言をやめてと頼み、わかったとなりますが、守れず、同じことの繰り返しです。


子供は、夫の影響か私に暴言を言うし、言うことを聞きません。その反面、ママ大好きとベタベタしてきたり、私に頻繁にチューしてきます。チューは、夫が頻繁に息子にほっぺにチューしている影響なのか、それも異常に感じますが、息子は私の口にしたがります。
また、些細なことに緊張したり、不安を感じたり、学校や習い事、お出かけの前に行きたくないと騒いだりします。
今まで発達障害の疑いも気にしてましたが、親の不仲のせいではないかと最近感じています。

子供の行く末が本当に心配です。今の子供の様子は異常でしょうか。
夫も異常だし、私も子供に関しては一生懸命やってるつもりですが、基本無気力です。夫が許せないと思う反面、自分が、悪いという罪悪感もあります。

長々と申し訳ないです。どうしたらいいか、ご意見どうかお願いします。

No.2710038 18/09/14 12:30

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No.1 18-09-14 12:44
通行人1 ( 匿名 )

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原因はこれだ。↓


>夫との口喧嘩が耐えませんでした。


喧嘩は夫が一人で始めて一人でやってるものと思い込んでるが…それは大きな大きな間違いだ。


喧嘩は受ける方が「受けて立つ」から「喧嘩になる」ものだよ。

一体…どこの誰が売られた喧嘩を買ってそれを「喧嘩にしてる」と思ってるんだ???

そいつが喧嘩にしないでもいいものを喧嘩にしてるんだよ。

喧嘩を売ってくる相手や喧嘩になる事を持ち込む相手に文句を言うのももちろん必要。だが…


喧嘩にしてしまってる人間に一番文句を言え。

そいつがそこでその時「わざわざ」揉め事にしなければ…

そもそも「喧嘩にはならない」から。



No.2 18-09-14 12:45
匿名さん2 ( 匿名 )

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異常ですね。
早く何らかの手を打つべき。
離婚・別居。方法は様々あります。

No.3 18-09-14 12:49
匿名さん3 ( 匿名 )

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↑確かにそうですよね!
うちは旦那と喧嘩にならない
なぜなら旦那は売られた喧嘩は
買わないから!
なるほど!
子供の前では喧嘩はダメだよ
心が傷つく!
愛情がなければ離婚する
夫婦に愛情がないなら一緒にいる意味ない。
旦那をATMだと思えるなら
喧嘩しないでやるべき事はやる

No.4 18-09-14 13:05
匿名さん4 ( 匿名 )

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結婚前はどうだったの?
確かに旦那さんもモラハラな気もあるけど主さんが言わせるようになってしまった可能性も捨てきれない

喧嘩しても普段は仲良いんですか?喧嘩しても普段から両親が仲良くてラブラブなら子どもにもそこまで影響出なかったと思います。
家から締め出されたら誰でも怒るとは思いますが…
宿題の件も正直親が喧嘩するぐらいならしなくていいと思います。子どもからすれば自分のせいで両親が喧嘩して
罪悪感といたたまれなさでいっぱいいっぱいだと思います。

とりあえず
なんで8年間も旦那さんとの関係を放置してたのか…むしろその状態で8年一緒にいれたのが凄いです。どうにか出来なかったんですか?

No.5 18-09-14 13:48
匿名さん5 ( 匿名 )

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人を変えるのは難しい。
子供の成長や行く末が心配だと言うならば、あなたが大人の対応をできるようになる方が早い。
どなたかも言ってたけど、あなたも売られた喧嘩をいちいち買わない。
旦那さんを感情的に…というけれど、あなたも旦那と同じように感情的になって応戦するからそうなる。
旦那が訳のわからない事で怒り出しても、相手にしなきゃいいと思われます。

宿題?
そんな怒鳴ってやらせても意味がない。
そうまでしてもやりたくないというなら、無理にやらせなくていいのでは?
学校行って先生に怒られる事があっても自分のせい。
通知表の内容があまり良くないものであっても、それも自分のせい。
まだ8歳とは思いつつも、でも何もわからない赤ちゃんではないのだから、だらしない事をやってたらどうなるのか…身をもって体験していけばいい。

勉強嫌いという子の多くは、今やっている単元をほぼ理解できていないという理由もあると思います。
つまづきがあるなら、遡って復習していくのが大切。
2年生かな?
なら遡ってわからないところからやり直すのもまだまだ余裕ですよ。
主さんがどうしてもイライラ・カリカリしちゃうなら、外部(学習塾や公文等)に通わせるのも1つの手です。

最後に
締め出しとかはしない方がいいです。
世間体とかはどうでもいいけど、それでドアドンドン・窓バンバン・しかもデカイ声を出しながら…とかは、隣近所の方に大迷惑な話です。

No.6 18-09-14 13:57
匿名さん6 ( 匿名 )

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主さん自分が悪いってこれっぽっちも思って無さそう。罪悪感本当にある?
旦那子供だけ悪くいってる、

夫婦喧嘩を買ってる主さん。
旦那さんよくやってる。

離婚したら旦那が子供育てた方がいいでしょう。

喧嘩にならないから、穏やかに二人でやってるかもしれない。

家の鍵閉めて閉め出す?
相当酷い妻って気付いてますか?

No.7 18-09-14 14:18
お礼

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回答くださった皆様ありがとうございます。

締め出したのは、自分で逆上して出ていくと言って外に出たので、鍵かけたら、大騒ぎになっていました。
出ていくと行っても止めてほしいのだと思います。

昔から、車の中で喧嘩、旦那が車を降りる、放置したら迎えに来いと大騒ぎでした。
なら、降りなければいい、出ていかなければいいと思い、私も腹が立って応戦してしまいます。

逆上してるときは何を言っても無駄ですが、しばらくして少し落ち着いてから、話し合いは毎回します。最後には、自分が悪かったと反省し、もう二度としないと謝るので私も許してしまい、ずるずるとなってしまいました。

夫の実家の家庭環境(家庭内別居、両親の会話なし、父親と話したことがないそうです)にも問題があったと思います。でも、夫はグレルこともなく、好きなことをしてましたが、学力も高く、母親には信頼されており、怒られたことがないそうです。

逆上さえしなければ、まじめに働き、家事もやり、子煩悩、無駄づかいもギャンブルもしないので、今までも、軽く周りに相談しても私が悪いと言われてきました。

宿題の件は、考えなければと思ってもいますが、すべては家庭環境が悪いせいだと思います。でも、喧嘩がなければ、普通に会話もするし、家族で出かけるし、そこまで子供が毎日辛い目にあってるとかではないですか、月2回くらいは、激しい喧嘩になってる気がします。

モラハラ発言に耐えられず応戦してしまう自分もなさけないですが、本当に許せないと、思ってしまいます。言う方は軽い気持ちで言ってるだけだと思います。なんでそこまで言えるのかと本当に悔しいです。

でも、別居も離婚もできません。無職で働く気力もないし、子供とも離れたくありません。

今まではあまり子供への影響まで考えていませんでした。どうしたらいいでしょうか。

ちなみに子供は3年生です。

よろしくお願いします。

No.8 18-09-14 14:56
匿名さん8 ( 匿名 )

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影響あるでしょ。
嫌なら二人で喧嘩しない、これしかない。

No.9 18-09-14 20:40
匿名さん9 ( 匿名 )

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子どもの前での喧嘩は良くないです。悔しいから言い返すのだと思いますが、言い返せば返すほど火に油を注いでいるのですよ。
多分お子さんは両親の喧嘩や剣幕に怯え、不安になっていると思います。だから貴方にベタベタしたりするのでしょう。これは小さなお子さんだけではなく、中学、高校生でも親の不仲は影響あります。私の子どもは高校で恐らく鬱になり、大学で躁状態に、その時人にちょっと攻撃的になりました。そのせいか、人間関係がうまくいかなくなり、登校出来ず留年中です。
感情的にならず、また自分の正統性にこだわらず、子どもの気持ちを第一に考えて下さい。私のように自分を優先すると必ずしっぺ返しがありますよ。

No.10 18-09-15 01:38
匿名さん4 ( 匿名 )

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悔しいしめんどくさいだろうけど、旦那さんが追いかけてきて欲しそうなら2回に1回は行ってあげたら?
モラハラ発言も傷付いたとしおらしく泣いて健気な妻を演じて相手に罪悪感を持たせてみたらどう?

謝れる人なら感情的に正論をぶつけるんじゃなくお互い冷静になった時に静かに相手を気遣いつつ自分の気持ちを伝えてお互い具体的な解決策を考えては?

旦那さんがどこまで応えてくれるかはわからないけど
喧嘩でぶつかるよりしおらしく可愛く健気な妻を演じて
俺が守らなきゃしっかりしなきゃって思わせた方が男性は自分の行動や言葉に気をつけるようにも思えます。
あと、ムカつくけどこれからも一緒にやっていくならやっぱり邪険にはしない方がいいです。

主さんの旦那さんかどんな人かはわからないけど
うちの旦那も真面目で子煩悩だけどすぐキレる、口が悪いでしたが根気よく対応で7割ぐらいましになりました。

少しでも効果がありそうならやって見る価値はあると思います。

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