さっき今寝ている旦那の背中を思いっきり殴ってしまいました。旦那はしばらく呼吸が落…

まずは、深呼吸してみてください。
３～４回ぐらいでゆっくりとでいいです。
あなたは、現在相当我慢しているようですね。
おそらく同じ事を何度も言われて自分にとって不愉快な言葉があるのでしょうか？
通常は、一言で済む内容を何度も言う事で気付かない間にストレスに感じているのかと思います。
一番早い解決策は、謝る事ぐらいでしょう。
でも簡単に済ませるとまた同じ事になるかなと思います。
なので一度自分の心のつっかかってる何かを言う事も大切です。
でもその時に必ず言う前にしっかりと聞いてほしい事と怒らない事を相手に言う事。
たいしたアドバイスでは、ありませんが話せばわかってもらえると思います。

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十分に苦しんでる貴女に、執拗に追い詰める旦那が、既に貴女の意識が敵と見なしてるのですけど…
何が何処が我が儘なの？貴女は十分に嫌と言うほど、体が拒否反応する程、言葉の暴力、精神的暴力を旦那から受けていますよ。
モラハラを受けてる人、共依存症の人が陥りやすい言葉を既に吐き出して、私が悪い、私が我慢すればなんて言ってますよ…共依存症も心の病気だよ。
貴女は、認識してないですよね❓
貴女を精神的に追い詰める、旦那は離婚理由に相当する事を貴女にしているのです。
旦那がしているモラハラは、人格的異常、障害と見なされてるから…
一般的な考えで、治る治らないと言う観点から見れば、治らないです。
離婚しない限り、貴女の苦しみは一生続きますよ😢
法テラスと言う所が有ります。電話予約で所得が少なければ無料で相談に乗ってくれますし、弁護士の斡旋もしてくれます。
旦那に心も体も壊される人生に残る物は何も無いですよ…
貴女は強い人です…貴女なら出来るわ…

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>> 1 まずは、深呼吸してみてください。 ３～４回ぐらいでゆっくりとでいいです。 あなたは、現在相当我慢しているようですね。 おそらく同じ事を… 相談のってくれてありがとうございます。明日ちゃんと謝ります。紙に言いたいこと書いて怒らないでとお願いして冷静にいっています。

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>> 2 十分に苦しんでる貴女に、執拗に追い詰める旦那が、既に貴女の意識が敵と見なしてるのですけど… 何が何処が我が儘なの？貴女は十分に嫌と言うほど… 相談のってもらってありがとうございます。やっとおちついてきました。精神的暴力ですか。。でもそれをわたしが旦那にいうと絶対に、
ちょっと待て。精神的苦痛なら俺のほうが与えられてるわ。ふざけんな。俺がお前を訴えたいくらいだし証拠も充分あるぞ。
と言われますよ。今回のこともそうだし。
いつも私が先に何かしでかすんです。
弁護に行ったら私のこと逆に訴えるんじゃないでしょうか。
離婚はなにがなんでもしてくれません。でも離婚するならこれ以上ひどいことになるとおもいます。

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正直言いますと自分の嫁も暴力までは、ありませんがよく似た状況になったことがあります。
その時は、必ず話は、聞きます。
もちろん自分にも悪かった事もいくつかありました。
その時は、きちんと謝りました。
今は、急がせずに焦らずをしないようにしたりして仲良くやってますよ。
頑張って下さい。

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こんばんは、少しでも落ち着いて良かった😊
主さんはご主人とこの先も夫婦で居たいですか？

離婚してくれないとかじゃなく・・・
ご主人が好きですか？

離れられないじゃなく・・・
離れたくないと思ってますか？

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この内容で責められるのが旦那なのは流石日本w

男女逆なら暴行やDVで大変な事になってるよ

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人は精神的でも追い詰められると、おかしくなります。 いつか包丁で刺し殺すかも知れない。その前に離婚したいと話せば？

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>> 5 正直言いますと自分の嫁も暴力までは、ありませんがよく似た状況になったことがあります。 その時は、必ず話は、聞きます。 もちろん自分にも悪… ありがとうございます。内容整理するために戻ってきました。わかってもらえるようにゆっくり冷静にこれから話してみます。

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>> 6 こんばんは、少しでも落ち着いて良かった😊 主さんはご主人とこの先も夫婦で居たいですか？ 離婚してくれないとかじゃなく・・・ ご主人… 優しくしてくれてありがとうございます。昨日までは好きで側にいたかったです。
でも殴ってしまってからはわからないです。いろんなものが崩れてしまった感じがします。

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>> 7 この内容で責められるのが旦那なのは流石日本w 男女逆なら暴行やDVで大変な事になってるよ 違うと思いますよ。ここの人たちはただ優しいんだとおもいます。男とか女とかじゃなく、私が暴力をふるってしまったことに対してもうすでに後悔しているからあえて責めずに励ましてくれてるんだとおもいます。
だって誰だって暴力が100%悪いのなんてわかってます。だからみんな優しいんです。感謝しています。

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>> 8 人は精神的でも追い詰められると、おかしくなります。 いつか包丁で刺し殺すかも知れない。その前に離婚したいと話せば？ そうですね。私も実はそれが一番怖いです。本当に無意識だったから。そんな自分がしんじられなかったです。追い詰められるとこんなふうに自分をなくしてしまうんですね。
これから話してみます。

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お話し合い大丈夫だったかな？

旦那さんと落ち着いて話が出来ていれば良いなと・・・

ケンカになったとしても自分を追い詰めないで下さいね💦

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暴力にどんな言い訳も関係ありません。いかなる理由があろうとも暴力は許されないです。

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>> 13 お話し合い大丈夫だったかな？ 旦那さんと落ち着いて話が出来ていれば良いなと・・・ ケンカになったとしても自分を追い詰めないで下さ… ダメです。がんばってつたえようとしたけどまたケンカになって今部屋を出ていきました
つたわらなかったです。どうやったらつたわるのかな。私の伝え方わるかったのかな私バカなのかな。

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>> 14 暴力にどんな言い訳も関係ありません。いかなる理由があろうとも暴力は許されないです。 そうです。旦那もそういってました。暴力ふるった分際でお願い事などふざけるな、らしあです。そりゃそうですよね。聞いてもくれなかった。

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暴力は確かに良くないけど、でもその後ちゃんと誠心誠意謝って、ちゃんと話し合おうと努力してるじゃないですか！

暴力は良くないは前の人も入れて主さんもそうですよねって分かってるのに、追い討ちかけるように入れるのって良くないですよ！


ムキになってしまいました、主さんごめんなさいm(__)m💦

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主さん１度旦那さんと離れる事は出来ないですか？
行く所無いですか？

そのままだと主さんも旦那さんもお互いイライラして当たってしまう気がします
お互い落ち着いた頃お互い信頼できる第３者に入って貰うとか出来ないですかね？
お互いがお互いこんな事されたと思って話してるから、２人で話して理解しあうのはもう出来ないんだと思います

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物事を深刻な事にするか、大した事じゃない事にするか、どういう事にするかはそれを決めるのは自分だよ。
それを相手が同じ様に捉えてくれて受けてくれたらその物事がそれに決まる。
そしてその考えに沿って行動しその行動・気持ちを相手が受け取ってくれたらその物事はそれで決まり治る。

でもそれと相手が感じてるものと違うものにしてしまうと、当然違う事にされた相手は怒る。
何言ってんだお前！ってなる。

そうなると物事は治らない。ややこしい事になる。
そのややこしい事にしてるのは、そこに有るはずの事実をまるで違うものかの様にしてしまう方。
特に自分が何かしてしまった事を違う事にされたら相手は当然怒るし揉める。
自分が何かしてしまったのに、丸で相手が悪いかの様に言ってしまうと相手を怒らせるだけになる。
なんでだと？違うだろ！と。そーじゃねーだろ！信じられんわ！と。

殴られた上に、被害者なのに謝られるのではなくてなんか被害者のはずの自分が悪い事したかの様な感じに言われるなら殴られて腹たつその怒り加えて更に怒る事になる。

更に油注がれてたらその流れは当然なんだよ。
多分そうなってると思うよ。

本来なら旦那さんはそこまで怒らなくていい事なのに余計な油を注がれ余計に「怒らされてる」事になってると思うよ。

そこに今まで何があったかなんてその件には関係ないよ？
そこに有るのは「寝ぼけて殴っちゃった」って事だけ。

旦那さんは一方的に謝られる立場。あなたは寝ぼけて殴った側。

なのになんで謝られる立場のはずなのになんかお願いされるわけ？？？

主さんが自分が寝ぼけて殴ったのに、なのにまるでそもそも旦那さんが悪いみたいになってしまう…
素直に「ごめん、寝ぼけてた、本当にごめん」もうそれだけが殴られた気持ちを収めるのに必要な言葉と態度だよね…

相手はそりゃ「寝ぼけてたってなんだよ！」ってその余りの理不尽に怒ると思う。
でも必要なのは事実に対する理由と謝罪のみ。
嘘だろ！と思われてるのを信じてもらう以外にない。
寝ぼけちゃってたの本当に悪かった本当にごめん。

それ以外に何かいります？　

何お願いしてんの？自分が悪いはずなのに。
「寝ぼけてた」「悪かった」「本当なの」それ以外に他に何をお願いして何を判ってもらうつもり？

余計に火に油注いだらダメだって。

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モラハラＤＶ旦那ですよね。
日頃から、ちょっとした失敗で責められ続けてきたのでしょう？
それって、モラハラ、精神的ＤＶですから。

そんな風に日頃から追いつめられていたら、誰だっておかしくなります。
主さんが蹴ってしまったのも、わざと蹴ろうと思ってやったことではないし、このまま旦那さんのそばにいたら、本当に主さんが壊れてしまいますよ。

一度、自治体の女性問題の相談窓口に相談してみてください。
取り敢えず、実家に帰ることはできませんか。
旦那さんと、しばらく離れた方がいいと思います。

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>> 18 主さん１度旦那さんと離れる事は出来ないですか？ 行く所無いですか？ そのままだと主さんも旦那さんもお互いイライラして当たってしまう気… 6さんほんとにありがとうございます。6さんの優しさにまた泣けてきました。
確かにその通りでお互いがお互いの言い分だけを通そうとしてるんですよね。第三者に入ってもらったほうがいいですね。友達だと私の肩をもつだろうから、中立に立ってくれそうな人探してみます。行くところはないので行くとしたらホテルで頭冷やすくらいかなぁ。今も物置に閉じ籠ってるので一泊くらいしにいってみようかな？
夫婦のカウンセリングとかしてみようかなぁとか考えてました。

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離婚できないんじゃなくてしましょう！

実家を頼れませんか？
別居して何年かで離婚できるとおもいますし、家を出ると言う手段はできませんか？

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>> 19 物事を深刻な事にするか、大した事じゃない事にするか、どういう事にするかはそれを決めるのは自分だよ。 それを相手が同じ様に捉えてくれて受けて… ありがとうございます。誤解をまねいてるようですが、
まず殴ってすぐに謝りました。
起きてからも謝りました。
昨日は夜中泣いてたので元気なくて、帰ってきたときに旦那に
こっちが殴られて被害者なのになんでお前がそんな顔してんだよ、イラつくわー。
といわれもう一度謝りました。
それでみなさんに宣言してから話し合いをしようとするまえに改めてもう一度きちんと謝りました。
本当に殴ったことは後悔してるので何度も謝りました。
でも無意識に殴っちゃったから、もうそんなこと起こらないようにその無意識の中に追い詰められたことを話し合いたくて、私の気持ちを聞いてほしくて、話し合いをしたんです。
その私の気持ちを聞いてほしい、というお願い事を却下されたんです。何か特別にしてほしいとお願いしたんじゃないです。ただ話を聞いてほしいと、お願いしただけなんです。それってそんなに責められるようなことですか？夫婦なら気持ち伝えあったりして絆深めていって。。まぁただの私の思い描いてた夫婦像ですけどね。

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>> 20 モラハラＤＶ旦那ですよね。 日頃から、ちょっとした失敗で責められ続けてきたのでしょう？ それって、モラハラ、精神的ＤＶですから。 … ありがとうございます。
水筒に水を入れるとき水筒から水がこぼれるだけで怒られます。どうしてそんなこともできないんだと。水くらい放っておいてよ！と言い返す私も悪いんです、エスカレートするから。私がそんなバカな失敗ばかりするから、子供できたら頭おかしいのができるねとかババアとかブタってののしられます。
でも優しいときは優しいです。
相談窓口でなんて言えばいいですか？旦那を殴ってしまいました？

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>> 22 離婚できないんじゃなくてしましょう！ 実家を頼れませんか？ 別居して何年かで離婚できるとおもいますし、家を出ると言う手段はできません… ありがとうございます。
ここは私の名義で借りている家なので私が出るわけには行きません。でも旦那は出てくれないとおもいます。二つ家賃払うつもりで思いきってもうひとつ借りましょうか。。別居してみようかなぁ。まずはそこからですね。もう修復は無理ですよね。
実家はかなり遠いので頼れないんです。

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≫24

それと、日頃のやり取りもね。
日頃のやり取りがあって、今回の事ですから。

何もないときや酷い暴言の後で優しくなるのも、ＤＶの特徴です。
その優しい期間があるから、淡い期待を抱いて離れられなくなるのです。
「本当は優しい人だ、自分が悪いからひどいことを言われるだけだ」って。
でもね、本当に優しい人は、いつだって優しいですから。
暴言を吐く人は、暴言を吐く姿が本当の姿です。

とにかく相談窓口に行って、日頃の様子を話して、どう対応すればいいのか尋ねてみることです。

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＞でも無意識に殴っちゃったから、もうそんなこと起こらないようにその無意識の中に追い詰められたことを話し合いたくて、私の気持ちを聞いてほしくて、話し合いをしたんです。

だからなんで相手がまだ完全にあなたを許してくれてもいないのに、そんな事言うの？ってその事を言ってんの。

それってつまり

「私が殴っちゃった」「ごめんね」「でも殴ったのは私が追い詰められてたから」「追い詰めてたのは多分あなただから」「だから今後私があなたを殴らない為にあなたがこれこれこうしてほしい」

って言ってるのと同じでしょ？

相手は怒って当然でしょ。わかる？

もしそれがわからないとしたら…

「それの何が悪いか分からない」そのあなた自身が問題を大きくややこしくしてる。


私の気持ちより「寝ぼけてたという理不尽な理由で殴られた人」の気持ちを優先すべきじゃないの？？

怒らせてしまう人って相手を怒らせてしまう理由を持ってるものだよ。

そこをどうにかしないと、物事何も変えられないよ？

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>> 26 ≫24 それと、日頃のやり取りもね。 日頃のやり取りがあって、今回の事ですから。 何もないときや酷い暴言の後で優しくなるのも、… 本当に優しい人はいつだって優しいから。
の一言に涙が止まりませんでした。目が覚めたような気がします。
わざわざ物置のドアを開けてきて今は暴力女、キチ○イと罵られています。事実ですが。
明日相談窓口探して行きますね。
ありがとうございます。

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>> 27 ＞でも無意識に殴っちゃったから、もうそんなこと起こらないようにその無意識の中に追い詰められたことを話し合いたくて、私の気持ちを聞いてほしくて… では、許してもらえるまで、
この、
暴力女、精神病棟行ってこいやクソ女と罵られ続けるのを

我慢して
それでも
許してもらえるまで謝り続けろと
そういうことですね。

わかりました。
明日相談窓口行くのは止めて耐えてます。

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１９さんの言う事聞かないで良いのでは？

１９さんって本当のモラハラの人やDＶの人と住んだ事あります？

モラハラの人って普段から人を追い詰めるんですよ、徐々に徐々に・・・
私の元旦那モラハラでしたけど、何もしてないのに帰って来て行きなりカバンをバンっ！って置いて鍵ガシャン！って投げる、
「私何かした？」って聞くと「あぁ？仕事でイライラする事があったんだよ！悪いかよ！家なんだから何やっても関係無いだろ！そう言う事聞いて来る所が、お前もムカつくんだよ！」ってドア蹴って穴開けてましたよ
なので同じように帰って来た時は余計な事言わず「お帰りなさいお疲れ様ご飯出来てるけど今食べる？」って聞いたら「俺がイライラして帰って来てるのに心配もしないで飯かよ！お前はそう言う所冷てえんだよ！」と怒られ
じゃあって「会社で何かあった？大丈夫？」って、聞けば「お前に俺の会社の何が分かるんだよ！」ですよ

私がグラス倒して元旦那が濡れてしまったので「ごめんなさい、すいません今着替え持って来ます」ってした時は3日間あの時濡れたせいで風邪引いたって言われ続け私は言い訳しませんでしたし常に「すいません気を付けます」って言い続けましたよ、でも許しては貰えないんですよ、その事を忘れるか次の何かを見つけるまで言われ続けるんですよ・・・

長くなりましたが、１９さんの言ってる方と言うのは、普通の感覚の方なら通用しますが、モラハラ、DＶの人には通用しないんですよ
それとも一生謝り続けろと？

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それですって…それ…

その時の自分のカーッと湧き上がってくる一時の感情よりも、どうするといいのか、じゃあどうする方が治まるんかいな…といったそっちの方を考える方がいいと思いますよ…

なんだかんだ言ってもやっぱり治まる方がいいだろうし、治らないで物事どんどんややこしくなってく方がいやなんだろうから…

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何度もごめんなさいm(__)m

１９さん
怒らせてしまう人って相手を怒らせてしまう理由を持ってるものだよ。

上の話で私が主人を怒らせてしまってる理由は？

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ありますけど…

妻がとんでもない理屈で肉体的精神的DVする人でひどい家庭内暴力もありましたけど…そんなの関係ないっすよね…
そこで試行錯誤して”どうすると治めさせる事ができるか”を実体験で学んだのは確かに多少はあると思いますが…

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だから皆さん1度離れたら？落ち着いて考えたら？って言ってるんですょ

それを１９さんはずっと謝れ！謝れ！自分が悪いんだ許してくれるまで謝り続けろと・・・

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主さんレス同士のやり取りをしてしまってすいませんm(__)m


１９さんは謝り続けて機嫌が良くなった奥様と話し合って仲良くなった改善出来たと言う経験があると言うことですか？

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＞３２

前にも少し書いたけど…

＞「私が殴っちゃった」「ごめんね」「でも殴ったのは私が追い詰められてたから」「追い詰めてたのは多分あなただから」「だから今後私があなたを殴らない為にあなたがこれこれこうしてほしい」

つまり、上のこれ↑で相手が受け取る理解は…

「私が殴ったのは言ってみればあなたが私を追い詰めたからでしょ」ってそう言ってるのと同じになってるからだよ。

自分が相手を殴ったもの。それがたとえ寝ぼけていようがね。

殴った方が悪い。

なのに自分が悪くない様に言い訳してるかの様な事を言ってしまってるって事。

ごめんなさいだけじゃなくて。まるで自分が悪くないだってあなたが追い詰めたからだってそう相手に伝わってる。

自分が殴って自分が悪いはずなのに、そこで言い訳してるかの様に、そこで自分は悪くないかの様に言ってるのと同じになってる。しかも殴ったけど私が悪いんじゃないあなたが悪いんだと言ってる事になってるから、だから相手を余計に怒らせるんだよ。

って事を言ってるの。

殴った事は殴った事を謝ってその件はその件で終わらせる。完結させる。

追い詰められてたりする現状があるのは、それとは別に、それとは別の時に相手がもう殴られた事で怒ったのが治ったあとで、別の時に話せばいいもの。

それを「殴ってしまった事」に「普段追い詰められてる」という別の問題まで持ち込んでるからややこしくなってる。

一つの物事に他の事まで持ち込んで話をややこしくして治まるものも治らなくしてる…ってそう言ってるの。

物事を丸くおさめたいなら、その事はその事だけで解決する。他の事と一緒くたにしない。

一つづつ解決する。一つの問題に別の問題をあれこれ持ち込んで一緒くたにしない…

問題が起きたら一つづつ紐解く。

これ、問題が起こりやすい関係では問題を起こりにくくするには不可欠な鉄則だし、怒りっぽい相手とうまく付き合うのにも不可欠な鉄則。

覚えておいた方がいいと思います。

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>> 30 １９さんの言う事聞かないで良いのでは？ １９さんって本当のモラハラの人やDＶの人と住んだ事あります？ モラハラの人って普段から人… 6さん、あまりにも私の旦那とそっくりでびっくりしました。まさにそんな感じです！
風邪引いたときの流れとかまったく一緒です。
これってモラハラだったんですね。
離婚したいとさっきいったら、
出た出た、出たよ。ちょっと自分に都合悪くなったらそうだよねお前は。うらやましいわ。暴力したくせに被害者ぶりやがって。
といわれました。
あなたのしてることはモラハラだからだよって言ってもいいものでしょうか？
どうやって離婚までもっていきましたか？素直に聞いてくれそうにありません。

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怒りっぽい相手とモラハラは一緒ではありません

そしてどんなに何日間謝ってもモラハラの人は許してくれないです

謝ってもういいよ！と言われ一週間たとうが１ヶ月立とうが話し合いを求めるとあの時こんな事したくせに何言ってんだ！全部お前がわるいんだよ！と復活するんですよ
そしたらまた謝り続けろと続けるんですか？
いつ話し合いを？

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旦那さんがしているのは 言葉の暴力ですよ
主さんが 実家に頼れないのを知ってて やりたい放題ですね

旦那さんの罵声の内容は 日記や音声などに記録しておいた方がいいのでは？

主さんは先に別の家に引っ越し、今の家は 解約の手続きを進め、旦那さんを強引に出て行かせるとか

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うまくやりたいと思わないなら…気に入らないなら別れたらいいと思いますよ？

ひどい事言われるだけだもう一緒にいたくないってそう思うならさっさと別れればいいですよね。

私は、”怒りっぽい彼”や”怒ったり機嫌が悪くなったらひどい事まで言っちゃう彼”でも、その彼にひどい事を言わせない様にするにはどうしたらいいか…や、
その怒りをどうやっておさめたらいいか、
そんな彼でももう揉めないでうまく付き合える様になったりいい関係に持っていける様にできないか…というそういう人の為のアドバイスをしたつもり。

でももううまく付き合うつもりなんてない。もう彼の事なんて好きじゃないっていうのなら…それなら別れたら？って思います。無理する必要ないんですし。

そう思うならそっちの方が絶対いいだろうし。
どちらでもお好きな方をどうぞ。

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＞出た出た、出たよ。ちょっと自分に都合悪くなったらそうだよねお前は。うらやましいわ。暴力したくせに被害者ぶりやがって。

これがでてくるのは単なるモラハラ（一方だけがモラルを超えてる）ではなかったりしますよ…

一応書いとくけど。

理解できる人は理解できると思います…

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>> 31 それですって…それ… その時の自分のカーッと湧き上がってくる一時の感情よりも、どうするといいのか、じゃあどうする方が治まるんかいな…と… 19さんの法則でいくと
私は幸せになれそうにないです。
幸せじゃないけどなんとなく治まるのと
自分の幸せのために治らないしややこしくなるのと
私は闘うほうを選びます。
6さんのおかげで、19さんとは価値観が違うんだとおもいました。
怒りって自分の中のルールの数なんだとおもいます。私は私の感情を信じることにします。

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私の場合は特殊？と言うか別れるのには恵まれていたんですよ
まず暴言をビデオに取りました、見つかると怒られるので見えない様に棚の中にですが音声は録れてました、その後家を出ました、外面の良い人で職業的にトラブルがあると出世に響く人だったので、音声がある事、別れて貰えないのであれば訴えて戦う気持ちがある事をつたえました、相手は出世に響くので離婚した理由を性格の不一致と言う事にしてくれるならと、言われて承諾した感じです
離婚して11年になりましたが去年良い人と廻り合い結婚しましたよ😊

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>> 35 主さんレス同士のやり取りをしてしまってすいませんm(__)m １９さんは謝り続けて機嫌が良くなった奥様と話し合って仲良くなった改善… 6さん、レス同士のやりとり全然いいですよ！

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>> 39 旦那さんがしているのは 言葉の暴力ですよ 主さんが 実家に頼れないのを知ってて やりたい放題ですね 旦那さんの罵声の内容は 日記や音… 相談のっていただきありがとうございます。
日記はひどいときは書いてました。捌け口かわりにしてました。音声も録音しようとおもいます。
家も解約できたらしてみます。会社にいかずずっと家にいるのでできるかわかりませんが。。

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１９さんは人って人っての言葉は拾って理解してるみたいですけど、それを総合して考えてらっしゃらないのでは？

そして私って悪い所は？の質問は？

勿論すぐに別れろ！別れろ！と進めるつもりでは無いです
少し時間を置いてお互い相手をどう思っているのか考えた方が良いと進めてはいます
モラハラ被害者の中にはそれがモラハラを受けてると気がつかず心を壊してしまう人も少なからず居るんです
そんな人に謝れ！謝れ！あんたが悪い！だけ言うのはアドバイスではありません！
本当に自分が経験したからとアドバイスをしてあげるのであれば、気持ちは分かる！でもこうすると上手く言ったよと言うべきで責める事ではありません！


またまた主さんすいませんm(__)m

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あらっ間違えて入れてしまった💦

１９さんは一つ一つでした💦
失礼しましたm(__)m

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>> 43 私の場合は特殊？と言うか別れるのには恵まれていたんですよ まず暴言をビデオに取りました、見つかると怒られるので見えない様に棚の中にですが音… ビデオは証拠になっていいんですね。私もやってみようとおもいます。
私の旦那も外面はいいです。でも旦那の場合、別れるなら、ストーカーになる、実家にいって家の前から動かないよ(私の両親は商売業をしているのでそういうのされるとかなり困ります。)と言ってきました。
だからそういう証拠を少しずつ撮って戦っていきます。
いい人と巡り会えたんですねー♡素敵です。私も明るい未来を信じて動いていきます！
勇気をたくさんくれてありがとうございます！

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>> 41 ＞出た出た、出たよ。ちょっと自分に都合悪くなったらそうだよねお前は。うらやましいわ。暴力したくせに被害者ぶりやがって。 これがでてくる… 旦那は、私は舌打ちしていないのに
舌打ちして機嫌悪くしやがって。
というような人です。
私がしてないことをしたかのようにいいます。
あと、出た出たよっていったのは私が何回か離婚の話を切り出しているからだとおもいます。

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＞４６

なんであんたの家庭の事をここで話すのよ…例えで説明するためとかならまだいいけどさ…

じゃあ別でスレ立てなよ。立てててその時目に入ったらそっちで答えるから。

４６さんは大きな勘違いをしてるかもしれないけれど、人って嫌な事があったら同じ様に怒りますよ。

例えば同じ様な内容で同じ様な問題が起きた時なんかは。

でも同じ様に怒ったからと言って、同じ性格でもないし、同じ様に同じ程度にモラハラする人って事にもなりません。

あなたの旦那さんはあなたの旦那さん。このスレ主の旦那さんはこのスレ主の旦那さん。

似た様な事で相手が怒りそこに似た様な事があっても、同じ人ではないわけです。

自分の旦那さんがこうだったからこの人の旦那さんも同じ性格で同じ程度の人で何もかも同じはずだ。だから私は離婚したんだから離婚するのが正解だ…なんて事にはならないです。

同じ様な事があり、同じ事で怒られてしまった時に同じ様な反応を返してしまうとかなった場合には同じ未来へ進んでしまう事はありますが。

自分は悪くなかったと思いたい人って自分は悪くないと思いたいが故に離婚した自分の旦那さんと似た様な反応を見せたり似た様な言葉を出したり似た様な振る舞いをしたら自分の離婚した旦那への憎しみを同じ様にその相手にぶつけたりします。

全く別の人なのにその人に旦那さんの姿を投影してまるでその相手を憎い旦那さんと全く同じだと捉えてしまう。

そういうのって、離婚しなくても済ませられる人をわざわざ離婚に進めさせてしまったりしますよ…

まるで「あなたもこっちにきなさいよ」って言ってるかの様に。。。

アドバイスや参考になる話の範囲はいいにしても…そういう風になる必要のない人までそっちに引っ張るっていうのがあるなら…それはよくないと思いますけどね…

もちろんここの主さんがどうされるかはそこは主さんの自由なのでご自由にされればいいと思いますが。

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