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先程 旦那にあなたは専業主婦なんですよ?ご飯もお弁当もやる気なくてなにしてるんで…

回答65 + お礼37 HIT数 8657 あ+ あ-

専業主婦さん
18/10/11 14:36(更新日時)

先程 旦那に
あなたは専業主婦なんですよ?ご飯もお弁当もやる気なくてなにしてるんですか?と言われました。五歳と4ヶ月の子供がいます。私としては一生懸命してるつもりでいます。
旦那には手抜きに見えるんですね
悲しくて悲しくて…
どうしていいかわかりません。
お惣菜を買わずに全部手料理すればいいですか?寝不足関係なく赤ちゃんグズってたら抱っこして冷凍物使わないお弁当作ればいいですか?
…しんどいです
結婚して二人の時は手料理してました。
今はバタバタとしていてどうしてもお惣菜に頼ってしまいます。

旦那の職場の主婦達はちゃんとしているそうです。私はお母さん失格ですかね…お手伝いさん雇うから子供置いて実家に帰れば?と言われます。
私は甘いのかな

No.2719276 18/10/01 20:16(悩み投稿日時)

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No.1 18/10/01 20:26
通行人1 

分かりましたって行って
実家帰りなよ。
雇う金あるんだし。

私は1人一歳の娘いる
今妊娠中
つわりで大変で主婦してるけど
旦那は文句も言わず頑張ってくれてます。
私はごめんね。とありがとう
を言いながら感謝してます。
旦那は家族で支え合うのは当たり前、
別にサボってるわけじゃない。

別に手料理でも惣菜でも用意してくれるだけでありがたいって言ってくれる。
無理なら自分が買ってくるからとさえ。
もう頭あがりません。

そんなあなたの旦那は養ってやってるから、育児家事は当たり前。
サボんなって言いたいんでしょ。
残念な人捕まえたね…

お言葉に甘え帰りなさい。
子供にも良くないよ

No.2 18/10/01 20:27
匿名さん2 

ここでぐずぐず言わずに、夫とよく話し合ったら?
何よ、惣菜に頼ったらダメだっていうの?
全部手作りすれば満足だって言うの?
これ全部、あなたが勝手に思って、勝手に書いていることだよね。
私はこんなにこんなにこーんなに大変なのに!ってここで激怒している暇があったら、
それを正直に夫に伝えてみたらどうなの?
言葉にしないと伝わらないし、その結果がお手伝いさん雇うから実家に帰れ、
になってしまうなら、それはもう仕方のないことだと思うけど、
私たち相手に、寝不足なのに冷食使うなってか?!ってキレられても、
まあまあ可哀想に、よしよし、しか言えないし、主さんの状況は何も変わらないよ。
それとも、そんな冷酷な夫は酷過ぎるって、バッシングして貰えたら満足なの?

No.3 18/10/01 20:31
匿名さん3 

うちも惣菜そのまま出したら不満げな顔するから自分で作ったように見せかけてるよ。
ちょっと崩して手作り感出したり、それを作るのに使うであろう調理器具を洗いカゴに出したり。
嘘はついてないから罪悪感はない笑。

No.4 18/10/01 20:33
匿名さん4 

バカ旦那だね。お姑さんがキッチリした人だったのかな?
うち、子供に手かからなくなったけど惣菜に頼りまくってますよ。きっと周りの奥様も手抜きする事あるはず。みんな見せてないだけです。中には家事が大得意なタイプやキッチリ完璧にこなしたい人もいるでしょうけど、子供が小さい間は一緒にお昼寝しちゃうこともありますもん。仕方ないです!
旦那さんは周りの言葉を鵜呑みにして「うちの嫁はダメだ!」とでも、思ってるのかな。旦那さんは全て完璧なんですか?冷静に「あなたはお父さんなんですよ。仕事だけしてれば良いと思ってるんですか?」と聞き返してください。

No.5 18/10/01 20:44
匿名さん5 

主さん。毎日お疲れ様です。乳児の育児は、睡眠不足になりやすいですよね

お惣菜を出す頻度によっては、手抜きに見えてしまうかもしれませんね
私には、小三、小一、1歳の子供がいます。私が、料理をする事が好きなのでお惣菜は基本出しません

でも、お惣菜が悪いとも思いません。だって、美味しいし…最近のお惣菜も、バリエーションが豊富で栄養が偏る事も無さそうですもん

主さんだって、お休みしたい時ありますよね。
旦那さんは、職場の主婦たちの日常を自分の目で見てから主さんに物申してるんですかね

口だけなら、なんとでも言えますもん。良いように言ってるだけの可能性もありますしね

でも、主さんが傷ついたなら改善策としては

余裕がある時に作り置きをしておいたり、調理の途中の段階で冷凍しておく。お肉も前もって切って冷凍したり下味つけてから冷凍すれば時短になります
レンジで簡単にできる料理も沢山ありますよ。クックパッドは、私からすれば神アプリですね!料理好きではあるけど、得意とは言えないので(笑)

あとは…最終手段として、お惣菜をあたかも自分で作ったように盛り付ける。これは、料理が苦手な友人が取得した技のようで旦那さんは気づかず食べてるようですよ

本当に何もできない時は最終手段もアリだと思います

大事なのは、家族のために用意したって気持ちなんじゃないでしょうか?家庭が円満に行くなら、多少のズルは良いかと♪

手作りでも、栄養が偏るよりマシなんじゃないかな!?物は考えようです!

罪悪感があるなら、自分が料理もシッカリ再開できた時に

実はあの時…ごめんなさい

って謝れば良いじゃないですか♪ずっと、気を張る生活は疲れますからね

主さんの解決策が見つかりますように


No.6 18/10/01 21:30
匿名さん6 

国民を産み育てる事が、どれだけ大変な事かを理解させるためにも、
子供を旦那に預けて、お出掛けしましょう。一泊の温泉旅行でもオッケー!
どれだけ大変か、やった人間しか分からない。

No.7 18/10/01 21:31
匿名さん7 

こういう悩みに返事する人って、結局旦那自慢なんだよね

主は、別にそんな事聞きたい訳じゃないと思いますよ

主さん、ここで相談しても回答はでないと思います
だって、ご夫婦の問題だから
ご主人と話し合ってください
たしかに、小さいお子さんが二人いても、仕事もして家事もばっちりこなしている人もいます
でも、人それぞれですよ
がんばっても、できない人もいますから
とにかく、お二人でよく話し合ってくださいね

No.8 18/10/01 21:35
匿名さん8 

文面のままの叱り方ですか?
うちの元モラハラ暴力変態夫と同じ言い方なんですけど。
そう言う人間ではないですか?

No.9 18/10/01 21:47
匿名さん9 

匿名7さんと同意見!
です。
確かに子育て中は
旦那の理解と協力は必要
だよ。
子育ては甘くないからね。
でも望んで産んだんだよね?

義務果たさず
権利だけ言うやつ多いこと。
出産した女と言うことで
胡座をかくことなかれ!

ちゃんと話し合って
家族なんでしょ?

No.10 18/10/01 22:01
通行人10 

私だったら本当に子供たち置いて実家に帰るかも。勝手にやって困ればいい。

私が赤ちゃんの頃、本当にうちにお手伝いさんが来ていたようです。私と姉は年子でした。母は専業主婦でしたが。
子育て大変ですよ。お惣菜、冷食、使えるものはどんどん活用しなくては!

No.11 18/10/01 22:11
働く主婦さん11 

そんなこと言う夫なら頑張るしかないのでは?

No.12 18/10/01 23:04
匿名さん12 

しょっちゅう 惣菜ってわけじゃないんでしょ⁉️

No.13 18/10/02 08:52
匿名さん13 

旦那さんは 赤ちゃんの面倒を一人で見た経験は ないのですか?
じゃないと そんな言葉は 出て来ませんよね?

しかも主さんは 二人のお子さんを見ている訳だし

No.14 18/10/02 09:15
匿名さん14 

旦那さんの休日に、家事も子育ても一日すべてお任せしてみたらどうでしょうか?
旦那さんの思う、専業主婦なら当然できること、をしてもらいましょう。
あなたが完璧にできるなら、わたしもできるようにがんばります、と言ったらどうでしょうか。
あなたのできないことを、わたしにやれなんて、言わないですよね、というかんじに。
たぶん経験しないと分かりませんよ。

No.15 18/10/02 10:53
お礼

>> 1 分かりましたって行って 実家帰りなよ。 雇う金あるんだし。 私は1人一歳の娘いる 今妊娠中 つわりで大変で主婦してるけど 旦… 素敵な旦那様ですね。
うちは作りおきが嫌いな人なので出来たてを作ろうとすると赤ちゃんが泣き あれも これも とご飯を作っていると味が薄いとか 固いとか文句ばかりです(;_;)

五歳の子はお母さんが大好きで先日私が病院に行った時旦那が「言うことを聞かないからお母さんが出ていった」と言ったみたいで 外に飛び出して私を探しに出たみたいでした。
実家に行って 「私捨てられた」 と心に傷を受けないか心配で実家に行けないです…
回答ありがとうございました。

No.16 18/10/02 10:55
お礼

>> 2 ここでぐずぐず言わずに、夫とよく話し合ったら? 何よ、惣菜に頼ったらダメだっていうの? 全部手作りすれば満足だって言うの? これ全部、… 話をしたら 「話したところで変わらない」しか言いません。

2さんのおっしゃる通りかもしれません。
聞いてほしいだけだったのかもしれないです。
お返事ありがとうございました。

No.17 18/10/02 10:58
お礼

>> 3 うちも惣菜そのまま出したら不満げな顔するから自分で作ったように見せかけてるよ。 ちょっと崩して手作り感出したり、それを作るのに使うであろう… なるほど。
工夫も大事なんですね。
ありがとうございます。

No.18 18/10/02 11:04
お礼

>> 4 バカ旦那だね。お姑さんがキッチリした人だったのかな? うち、子供に手かからなくなったけど惣菜に頼りまくってますよ。きっと周りの奥様も手抜き… 旦那のお母さんだけ別居してたみたいでおばあちゃんが家事をしてたみたいです。結婚して会った時はかなりキッチリされたおばあ様だったので若いときもキッチリされてたはずです。
旦那はすぐに鵜呑みにする人なので私が出来なすぎてると思ったんですね。
お返事ありがとうございました。

No.19 18/10/02 11:06
通行人1 

子供つれて帰りなよ

No.20 18/10/02 11:08
お礼

>> 5 主さん。毎日お疲れ様です。乳児の育児は、睡眠不足になりやすいですよね お惣菜を出す頻度によっては、手抜きに見えてしまうかもしれませんね… お勉強になります。ありがとうございました。
私は料理があまり好きではないので時間あるときは本を開いて作るんですが 下の子が抱っこっ子でどうも思うように出来ません。私のキャパが少ないんでしょうね。
心に余裕がありません。 聞いてくださりありがとうございました。

No.21 18/10/02 11:12
お礼

>> 6 国民を産み育てる事が、どれだけ大変な事かを理解させるためにも、 子供を旦那に預けて、お出掛けしましょう。一泊の温泉旅行でもオッケー! ど… 旦那は1人で子供を見たことがありません。
下の子に関しては小さすぎて怖いそうです。

半日でもいいから 出掛けてみようかな…
ありがとうございました。

No.22 18/10/02 11:13
お礼

>> 7 こういう悩みに返事する人って、結局旦那自慢なんだよね 主は、別にそんな事聞きたい訳じゃないと思いますよ 主さん、ここで相談しても… 話しましたが話が進まないので 帰ってきたらまた話してみます。
ありがとうございました。

No.23 18/10/02 11:15
お礼

>> 8 文面のままの叱り方ですか? うちの元モラハラ暴力変態夫と同じ言い方なんですけど。 そう言う人間ではないですか? そのままの話し方です。

上の子が産まれてから人が変わりました。
最近家を買ったんですがそこからまた変わりました。住ませてやってるんだぞと…。
聞いてくださりありがとうございました。

No.24 18/10/02 11:17
お礼

>> 9 匿名7さんと同意見! です。 確かに子育て中は 旦那の理解と協力は必要 だよ。 子育ては甘くないからね。 でも望んで産んだんだよ… 最近の旦那は好きになれませんが…子供のために…頑張ります。
ありがとうございました。

No.25 18/10/02 11:19
お礼

>> 10 私だったら本当に子供たち置いて実家に帰るかも。勝手にやって困ればいい。 私が赤ちゃんの頃、本当にうちにお手伝いさんが来ていたようです。… 旦那もそんな考えでいてくれたら…
現実と戦います。
ありがとうございました。

No.26 18/10/02 11:20
お礼

>> 11 そんなこと言う夫なら頑張るしかないのでは? そうですね。逃げられないですからね…
ありがとうございました。

No.27 18/10/02 11:22
お礼

>> 12 しょっちゅう 惣菜ってわけじゃないんでしょ⁉️ 切って焼いてまぜる的な物をよく使ってます。

No.28 18/10/02 11:25
お礼

>> 13 旦那さんは 赤ちゃんの面倒を一人で見た経験は ないのですか? じゃないと そんな言葉は 出て来ませんよね? しかも主さんは 二人のお… 一回も見たことがありません。
上の子を最近になって一時間任せましたが嫌々でテレビをみせてって言う感じで(旦那は寝てました)見てくれてました。

No.29 18/10/02 11:29
お礼

>> 14 旦那さんの休日に、家事も子育ても一日すべてお任せしてみたらどうでしょうか? 旦那さんの思う、専業主婦なら当然できること、をしてもらいましょ… 俺は完璧に出来る!
と言い張ってました。
休みの日は寝てばかりいる旦那が1日見れるとは思いませんが…
半日任せてみようかと思います。それを1ヶ月させてみたいですね。
ありがとうございました。

No.30 18/10/02 11:30
お礼

>> 19 子供つれて帰りなよ 子供は置いていってね。僕の子だから
と言われてます…

置いていく気はないですけどね。

No.31 18/10/02 11:34
通行人1 

僕の子っておかしくない?
2人の子でしょ。
そんな旦那もうやめたら?
私は無理だわ。

たぶんここに相談しても変わらない。やはり直接旦那と話し合いなよ。
意見ぶつけなよ。
遠慮しなくていい。

No.32 18/10/02 12:04
匿名さん32 

主さんは頑張られてると思いますよ。
それもすごく。

ただ…
例えば進学塾とかでレベルの高いクラスの子からみるとレベルの低いクラスの子がいくら「すごく頑張ってる」「やってる」とは言ってても…「まだまだがんばれてない」=(だって結果として目に見えてないんだから…)としか見えなかったりします。
時間は使ってるし労力も使ってるそれは間違い無いのでしょうけど。

それと同じ様にある人が周りを見てその周りにあるものと比較して貴方にあるものがまだ周りに普通にあるいわば「一般的な普通」とに乖離があると…やっぱり「(頑張ってるだろうけどまだ)頑張ってない」様に見えたりしますよ。
時間と労力は使ってるそれは間違いないのでしょうが。

旦那さんは外に出て働きに出てるので、そこには当然「働きに出てきてて専業では無い主婦」の奥様とかも普通に当たり前にいたりします。

その方達がたとえ子供が二人いようが時間がなかろうが、働きにも出てきてる中で一体その人はどんな事をやってるか、どうやってるか、くらいは当の本人から聞いていたりもします。

実際の内容までよく知らないくせにこうだああだと言ってるそんな他人からの言葉ではなくて…実際にやってる本人から割と事細かにその現実を聞いていたりするわけです。

どんな考えで動いてるのか、何を優先し何を不可欠にし、どこを最低としてどんな所にはこだわりどんな所は仕方なく犠牲にしてるのか…とか、その良し悪しの基準をどう決めどう守っているのか、その為にどんな工夫をしてるかそんなとこまで。

ご自分の目の前にある事とそこにいるご自分だけで考えてしまうと「やってる」「やれてる」「これしかできない」とついつい思ってしまいます。やってる時間と労力は間違いなく使っているので。

そうすると自分評価だけになってしまい他人評価が受け入れられなくなりがちですし、しかも他人評価だけではなく世に普通にある一般評価からもかけ離れてしまう事もあります。

そこでやってるやってないをいい合うだけだと夫婦や家庭をいい形では維持できなくなりますし、ひいては子供にも申し訳ない事になったりしますよね…

なので自分の立ち位置を客観的にみる事も一度考えられてみて、そして今やってる事に工夫や改善を持ち込むと目の前に自分が作り出してしまってるその結果を変えられたり問題を解決できたりすると思いますよ。

No.33 18/10/02 12:51
匿名さん33 

とりあえず旦那デスノートに悪口書きませんか?

あとは旦那の歯ブラシでトイレ掃除してまたそれを元の場所に戻して置くというプチ復讐もお勧めでしょう。

「大事な会議中に腹壊してのたうち回るがいい」と呪いを込めながら、賞味期限切れの腐りかけた食材で弁当作り。

そんなに冷凍や総菜に口煩いのであれば弁当箱ぎゅうぎゅうに白飯だけ詰めて持たせてやりましょう。

こんなアホは会社で大恥かけばいい。

No.34 18/10/02 13:20
匿名さん34 ( 50代 )

多分旦那さんの中で、主さんに理想を求め過ぎてるのかも知れません。大体専業だったら何?って感じでしょ?子供いたらそりゃああれもこれもって無理だろ?(・・;)何に期待してるんだ?旦那さん、何方かと比べてないかな?こういう人って自身の母親を引き合いに出してくるからね。困った事に相談すら出来ない関係性?そんな状況でこれから、大丈夫?

No.35 18/10/02 13:39
お礼

>> 31 僕の子っておかしくない? 2人の子でしょ。 そんな旦那もうやめたら? 私は無理だわ。 たぶんここに相談しても変わらない。やはり直… 二人の子ですよね?
私もそれ聞いて
なんだこの人…無いわ
って引いちゃいました…

はい!ありがとうございました。

No.36 18/10/02 13:41
匿名さん36 

旦那、言っていい事と悪い事がある。要するに偉そうにしたいが為に 難癖つけてるようにもとれますね。少し お子さんの手が離れたら、いつでも自立できるように仕事を見つけておかれる事をお勧めします。

No.37 18/10/02 13:42
お礼

>> 32 主さんは頑張られてると思いますよ。 それもすごく。 ただ… 例えば進学塾とかでレベルの高いクラスの子からみるとレベルの低いクラスの… みなさんも真剣に答えてくださってますが、
こんなに長く、真剣に答えてくださりありがとうございます。涙出ました。
私も家事育児大変ですが、もっと大変な人はいると 見直してみます。ありがとうございました。

No.38 18/10/02 13:44
お礼

>> 33 とりあえず旦那デスノートに悪口書きませんか? あとは旦那の歯ブラシでトイレ掃除してまたそれを元の場所に戻して置くというプチ復讐もお勧め… 笑ってしまいました(笑)少し気持ちが明るくなれました。今日もご飯作りか…と涙たらしながら作ってました。美味しくないって思うんだろうなと。

歯ブラシで便器洗ってやりたい!
ありがとうございました。

No.39 18/10/02 13:49
お礼

>> 34 多分旦那さんの中で、主さんに理想を求め過ぎてるのかも知れません。大体専業だったら何?って感じでしょ?子供いたらそりゃああれもこれもって無理だ… この問題が解決したとしても私は一生涯 この事を忘れません。例え私が先に死のうが。
旦那の義妹が三人兄弟の母ですが キッチリやりこなすタイプでむしろ大変なのが嬉しくて気持ち良いらしく「あなたも義妹みたいに出来たらいいのにね。」と言われましたよ…
旦那が嫌になりそうです。子供の事を第一に自分 行動を見直します…
ありがとうございました。

No.40 18/10/02 13:51
匿名さん40 

こんなところに書いてないで、旦那と話せとか、何言ってるんでしょう。こんなところだから、書けるんですよ。
少しでも、主さんがすっきりしたらいい。
ほんと、そういうつまらんことなら回答なんてするなって感じです。

No.41 18/10/02 13:52
通行人41 

そう言わせるような発言を先に主が吹っ掛けてるんじゃないですか?
いきなり何もないところで、「あなたは専業主婦なんですよ?」とご主人は言わないでしょう。
専業主婦の妻が「家事やれ、育児やれ」と夫に文句を言えば、そりゃ夫からそう言い返されますよね。
だって、夫はちゃんと役目(間接的育児)を果たしているんですもの。

No.42 18/10/02 13:53
お礼

>> 36 旦那、言っていい事と悪い事がある。要するに偉そうにしたいが為に 難癖つけてるようにもとれますね。少し お子さんの手が離れたら、いつでも自立で… 私も出来てない事多いですが旦那は昔から自分の事を棚にあげて物を言います。
早く仕事に出て文句言わせない様にします。旦那思い出しただけでイライラします。
ありがとうございます。仕事探しときます。

No.43 18/10/02 13:56
お礼

>> 40 こんなところに書いてないで、旦那と話せとか、何言ってるんでしょう。こんなところだから、書けるんですよ。 少しでも、主さんがすっきりしたらい… (;O;),救いの言葉。
目が腫れる程 昨日はこっそり泣きました。
たくさんの方に聞いていただけて スッキリしました。近親者には話せない事なので 助かってます。ありがとうございます。

No.44 18/10/02 13:59
お礼

>> 41 そう言わせるような発言を先に主が吹っ掛けてるんじゃないですか? いきなり何もないところで、「あなたは専業主婦なんですよ?」とご主人は言わな… 旦那から言ってきました。「最近ご飯手抜きだよね。やる気ないの?僕のご飯の方が美味しいんだけど。」と。
肉じゃが、すき焼き、鍋、ハンバーグ…確かにメインが手はこんでないけど カップラーメンじゃないし、だめなんですかね…
お返事ありがとうございました。

No.45 18/10/02 14:16
通行人1 

ほんと旦那さんにガッカリだね。
せっかく可愛い子を授かれて
僕の子なんて💦

引いて当然です。
泣きたくて当然
それでも子供だけはあなたの味方だよ。
絶対離さないで。
無理しないでなんとか乗り越えてください

No.46 18/10/02 14:40
匿名さん46 

絵に描いたようなクズモラハラ男ですね。そう言う男って、たとえこっちが働きに出ても稼ぎは俺の方が上!みたいなことを言い出すんですよね。女性蔑視の考えが根底にある。
出されたものに文句を言うなんて育ちが悪いし、思いやりのかけらもない。

そして、できないものはできないんだから、無理して合わせることもないと思います。
嫌なら食うな!ですよ。
うちも二人4歳と0歳の子供がいます。
夕飯などの家で食べるものは全て手作りですが、お弁当には普通に冷食も混ぜますよ。昨日の残り物も入れます。
一ヶ月に一回くらいは外食もしますし、ピザ取る時もあります。

旦那さんが世間知らずというか、友達少ないんですかね?
みんなこんなもんだよ!って毅然とした態度でいた方がいいと思います。
何もかもを旦那さんに合わせても何も見返りもないし、おそらく当たり前と思って感謝もしてくれないし、ストレスが増えるだけですよ。

No.47 18/10/02 14:43
匿名さん8 

酷い旦那。
子供連れて暫く実家に帰って良いですよ。

No.48 18/10/02 14:53
匿名さん46 

お礼読んで、僕の子だから発言は許せないですね。
何もしてない奴に何ができるんでしょうね。
自分の遺伝子を受け継ぐものを手元に置きたいだけの変態ナルシスト男なだけってわかりきってるんですけど?

主さん、お仕事されてはどうですか?
同僚に相談したりできますし、シングルでも子育てしたりしてる人がいたら、世界がまた広がると思います。視野も広がって、そんな馬鹿野郎と子供がいるから家があるからという理由で、一緒にいることがどれだけ虚しいか。覚悟が決まることもあると思います。
蛙の子は蛙ですが、環境で人格は作られます。
このままだと大事な子供が変態ナルシストクズ野郎になり、将来離婚されてしまうような人になってしまいますよ。

No.49 18/10/02 15:45
匿名さん49 

こんなこと言ったら申し訳ないけど、ご主人はバカなんですかね。

あなたが病院行っていないとき、5歳のお子さんに、お母さんがいない理由を、
『(お子さんが)言うことを聞かないからお母さんが出ていった』
なんて、子どもを不安にさせたり傷付けるウソをつくなんて、おじいちゃんおばあちゃんなら言うこともあるかもしれないけど、親の言うことじゃない。ホントにバカなんですかね。

ご主人は完璧に家事をこなせてないことを嫌みっぽく言って、あなたが真面目に真に受けて落ち込んでいたら、ますます偉い人ぶって上からものを言うようになりますよ。
男性を立てることは私は大事だと思いますが、男性が奥さまの役割や立場や状況を分かっているか、いないかで意味が変わってきます。

ご主人は理想しか言わず、現実を受け入れる努力をしていません。

主婦業、子育て、向いている人も居れば向いてない人もいます。足が早い人がいれば、遅い人もいます。
自分がつぶれない程度に努力していればそれでいいじゃないですか。

今日、たまたまテレビでやってた、樹木希林さんが娘のヤヤコさんに伝えていた言葉
『おごらず、人と比べず、面白がって、平気に生きればいい』

あ~私もそうなりたいな~と思いました。
あなたも、ご主人との関係を続けていくのなら、ある程度何言われても『平気』自分は自分の出来ることをやってる。と思って頑張って欲しいです。

No.50 18/10/02 17:00
匿名さん50 

もっと強く言い返さないとなめられるよ!
正社員になってあんたいらないからwよそのお父さんもっとやって
るからっていってやろー!
私は年子の赤ちゃんいますが朝のお弁当は作りおきでつめるだけです、検索してみてください。
ほうれん草のゴマ和えとかもおかずカップに小分けにして冷凍しとけばお弁当にほりこんだら自然解凍でたべれますよ。メインも下味つけてジップロックにいれて朝焼くだけです。
チンするだけで作れる料理もありますよ~(*^^*)
ちなみに私は赤ちゃんおんぶ紐で背負って騒がしいときに料理したり掃除したりしてます。

  • << 63 50さんみたいに出来る方を理想としてるんですよね(;_;)私ももっと頑張らなきゃですね。作りおきなど 勉強します。 お返事ありがとうございました。
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