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妊娠報告したら「先を越された」と言われました。   私より2年早く結婚した友達がいます。 とても仲良く何でも話してくれていて、不妊治療にも通っていると話して

不妊のストレスを親友にぶつけてしまいました。 しばらく距離を置きたいと言われま…

回答100 + お礼4 HIT数 9245 あ+ あ-

匿名さん( 匿名 )
18/10/10 06:51(更新日時)

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不妊のストレスを親友にぶつけてしまいました。
しばらく距離を置きたいと言われましたが、もう終わりなんでしょうか?

結婚して6年。
いまだに子どもはおらず、先の見えない不妊治療に精神的にすり減る毎日です。

私には親友が1人おり、その子は3年前に結婚し、すぐ妊娠しました。
不妊治療をしていたことは知らせていたので、配慮しながら接してくれ、妊婦姿が見たくないということで、妊娠中は会わず電話でのやり取り、産まれてから出産祝いは送りましたが、赤ちゃんに会いたくないので、会わず、預けられるようになってから赤ちゃん抜きで会いました。
子どもの話は私が聞いたら最小限だけ話してくれる、というスタイルでした。

うまくやれていたと思ってました。
ただ同じ大学の友達の妊娠報告を彼女伝で聞いた時、すごくイラッとしてしまい、顔や態度にも出ていたと思います。

その後、親友から大学のグループで集まるから来ない?と誘われ、でも中にその妊娠した子がいたので、「会いたくないから行かない」と言ったのですが、後日やっぱり他の子の近況なんかも気になって親友に「みんな元気だった?」と聞きました。
近況を聞かせてくれたのですが、特に誰かが妊娠した、というニュースはありませんでした。

ですが、後々その集まりに来ていた他の子も妊娠していたことをSNSで知りました。
イライラしてしまい、そして近況を聞いたのに何故親友は妊娠を隠していたのかと、すごく嫌な気持ちになりました。
冷静に考えたら親友は私が妊娠報告を聞いたらショックを受けると思って隠したんだとおもいます。
でもその時はバカにされてる、のけ者にされてる、と思ってしまいました。

LINEで文句を書き連ねた文章を送りましたが、その後「私は@@がショックを受けるかなと思って言えなかった。
もう気の遣い方もわからないし、もう色々疲れた。
しばらく距離を置きたい」と返事がありました。

親友の優しさに甘えすぎていたと思います。
仲直りするにはどうしたらいいでしょうか。


No.2720144 18/10/03 13:24(悩み投稿日時)

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悩み主のみ

No.1 18/10/03 13:32
通行人1 ( 匿名 )

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先ずは謝る。
けれど今の主には友達と会うのはやめたほうがいいよ。
イライラを繰り返すだけだから。
同じ不妊仲間友人を捜したほうがいいよ。

No.2 18/10/03 13:34
専業主婦さん2 ( 匿名 )

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丁寧に謝り、そしてお礼をするしかないと思います。
今まで甘えていたと、そう思ったなら、そう伝えればいいと思います。
ただ、あなた自身の考えがぶれているので、そういった報告は一切なしなのか、伝えてほしいのか等きちんと決めた方がいいと思います。
あなたも傷ついたり、イライラしたのだと思いますが、あなたの感情に振り回される友達も同じように傷ついたり、イライラしていると思います。
自分だけが特別で、自分だけが気遣ってもらって当たり前なのだという気持ちをやめることです。
その友達はあなたのために、かなり気を使ってきたと思います。それだけあなたを大切に思っているということですよ。どうか仲直りできますように。

No.3 18/10/03 13:34
匿名さん3 ( 匿名 )

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しばらく距離を置きたいと言われたなら、そうするしかないですよ。
すぐに仲直りなんてムシのいい事は出来ないと思います。

親友さんは今まであなたに気を使って接してきて、気を使った結果がこれで疲れたんだと思います。

あなたは親友さんに感謝しても足りないくらいなのに、八つ当たりして文句を言った。

疲れた人はそっとしておいてあげて下さい。
今あなたが追いすがると更に嫌われると思います。

No.4 18/10/03 13:39
匿名さん3 ( 匿名 )

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それと、思い通りにいかないストレスなんて誰にでもありますよ。

あなたの場合はそれが不妊だったというだけ。
その親友さんだって、子供は出来たけど別の思い通りにならない事でストレスを抱えていたかもしれない。

お互い助け合える関係だったら良かったのに、あなたが助けられてばかりいたのではないでしょうか?
歪な関係はいつか壊れます。

No.5 18/10/03 13:48
通行人5 ( 匿名 )

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気持ちはわかりますが、貴女中心で地球は回ってる訳ではないのですよ?
何故、周りのみんなが貴女のご機嫌を伺うように接しなければいけないのですか?
不妊治療が大変なのはよくわかりますが
だからと言って、友達を巻き込むのは違うと思います

友達の為にも、貴女から距離を置いてあげてください
貴女は不妊治療に専念なさってください

No.6 18/10/03 13:53
働く主婦さん6 ( ♀ 匿名 )

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「親友の優しさに甘えすぎていたと思います。」そのとおりだと思います。

外を出歩けば、婦人科をおとずれればなおさら、否応なく妊婦さんや赤ちゃんをまのあたりにするのではないですか?主さんは誰かに「私が妊婦さんや赤ちゃんをみないようにずっと目を覆っててね」ってお願いするのですか?

私も妊娠できずに悩んでいた時、商業施設のトイレに入ったら奇跡的に妊婦さんだけで満たされていたことがあります。テレビをつけたら芸能人の妊娠報道。嫌がらせかと思いました(笑)。でも友達の妊娠を辛く思ったことは一度もありませんよ。

妊娠できない辛さ、もどかしさ、不妊治療をされているならなおさら凄まじいものとお察しします。でも今回の主さんの言動は、お友達の「もう気の遣い方もわからない」に集約されるものです。本来ならこういうものは周囲の友達が自発的にするものであって、主さんの要望でどうこうできるものではないはずです。お友達が今までいろいろ気遣ってくれていなかったら、もっと主さんは妊娠出産の話を目の当たりにしなければならなかったと思います。お友達は今までこれ以上できないくらいめいっぱい主さんに気を使ってくれていたと思います。なので今回の一件でお友達が離れてしまっても無理ないと思います。

仲直りをしたければ、一切を詫びることです。今回のこと。今までたくさん気を使わせてきたこと。そして今後どうするのか。今まで通り気を使ってもらうのは難しいでしょうね。お友達は疲れたと言っていますから。なので、もし主さんが、妊婦さんや赤ちゃんの話を見聞きしても耐えられる心の強さを身につけるのなら、身につける努力をするのなら、その旨を伝えて謝ればいいと思いますよ。ただ、主さんもそれはそれで辛いと思います。その辛さに耐えてでも友達と仲良くしたいか、精神的にキツイからお友達と離れるか。どちらかです。

No.7 18/10/03 13:54
匿名さん7 ( 匿名 )

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妊娠が思う通りにいかないからって、妊娠した方々に自分の気持ちを優遇してもらおうなんて図々しい。

その友人さんはよく貴方に気遣いされてたと思うし、学友の方のことも話せば気にするからだと考えた行動です。

正直に余裕がなさすぎる方に赤ちゃん来ても、、と思っちゃいました。
今まで自分のタイミングや思いで振り回されてきた友人さんなんだから、

今回は相手の気持ちを考えて暫く距離とってあげてください。

No.8 18/10/03 13:59
匿名さん8 ( 匿名 )

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お友だち次第です。

私だったらそんな長い時間、主に付き合ってないです。

主は妊娠したらしたで、「妊婦様」になる素質があると思います。
少し反省するべきです。

No.9 18/10/03 14:09
匿名さん9 ( 匿名 )

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自分の非を認めてしっかりと謝り、もう二度と同じ事はしないと自分の中で誓う事から始めたら、もしかしたら友人は戻ってきてくれるかもしれません。それが最後だと思った方がいいかもしれませんよ。

あなたの中では、妊娠に関しては時が止まったままなのかもしれませんが、周囲では刻々と時間が過ぎています。
子供を産み育てている中でもあなたに気を使い、声をかけてくれていた友人の存在に感謝するべきではありませんか。

No.10 18/10/03 14:28
匿名さん10 ( 匿名 )

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私も、仲直り目的ではなく、まずは謝罪がいいと思います。

でも、元の関係に戻るのは難しいですよ。あなたが不妊である事からストレスを感じやすいなら結局のところ気を遣いながらの付き合いになるし、お互いに距離を縮めるのは難しいでしょう。

ちゃんと謝って、いつか以前のようになれるといいです。という希望を伝えるくらいで、それ以上は求めない方がいいですよ。

キツいことになりますが、あなたはあなたのおかれた状況を受け入れられる余裕が無いように思います。

子どもが居ても居なくても、それぞれの理由でストレスのもとはあるし、子どもが居れば幸せか。そればかりではありません。
人を羨んだり妬んだりすることにエネルギーを使わないように、あなたにはあなたの魅力がおありでしょうから、もっと堂々としていて良いのではないでしょうか?

まずはあなたの心の健康を取り戻しましょう。

No.11 18/10/03 14:43
通行人11 ( 匿名 )

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いくらなんでも
あなた酷いよ。
確かに不妊でストレス溜まるのも、嫉妬するのもわかるよ。辛いのもわかる。
でも親友はあなたとの付き合いをやめないで気を使ってきたんだよ。
あなたも分かってるとはおもうけどさ…
だからあまり言いたくないけど。

まずはしっかり謝る

そのあとはしばらくお互い距離を置いた方がお互いのため。

No.12 18/10/03 16:44
お礼

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すいません。

本当に甘えてたと思います。
気遣ってもらって当然だと思ってました。

あと、彼女に言われたのが
グループLINEで友達が出産したと
写真付きで報告があったのですが
何も言わずに
退会したことがありました。

それも、気持ちはわかるけど、
良くないと思うと言われました。

これも良くなかったでしょうか?
その報告した子は
元々友達というほどでも
なかったのですが

No.13 18/10/03 16:58
匿名さん8 ( 匿名 )

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一般常識で考えてください。
一応繋がりがある人が、ある日突然LINEから消えてたら、嫌な気持ちしません?
私なら嫌な気持ちになります。
主さんは自分が心地良い環境なら良くて、少しでも不愉快なら排除する感じですか?
そんなに友達や周囲の妊娠が許せないなら、不妊友達だけにして、普通の友達とは付き合い止めた方が良いですよ。

No.14 18/10/03 17:07
匿名さん14 ( 匿名 )

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私は以前あなたと同じ立場でした。
周りはどんどん妊娠し、焦りと不安でいっぱいで、変に気遣われるのも辛いけど、妊娠の報告を聞くのも辛いと感情がめちゃくちゃでした。
友達の前では平静を装っていましたが、しんどくなり私の方から距離を置きました。
今は妊娠できず、精神的にまいってるから落ち着いたらこっちから連絡するねと
正直に伝えました。
しばらくしたら気持ちも落ち着きました。
現実を受け止めれるようになるまで半年以上かかりましたが、今では友達と元どおりに仲良くしています。
その間は母に私の気持ちを聞いてもらいました。
同じ話でも「うん、そうなんか」とただ聞いてくれ、心が軽くなりました。


今前のような関係に戻っても辛いだけですよ。
あなたの気持ちは落ち着かないだろうし、友人もしんどいと思います。
距離を置く=喧嘩したわけじゃないですよ。
ただお互いちょっと休憩するだけです。

No.15 18/10/03 19:40
通行人11 ( 匿名 )

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もう不妊の友達だけ作りなよ。
お互いにギスギスしちゃうし。
やはりずっと仲良かったのに
何も言わず退会されたら気分悪くする人もいるかもしれないよ。

辛いのは分かるけど、常識もある程度ないとさ。あなたも周りもやりにくい。

No.16 18/10/03 21:02
通行人5 ( 匿名 )

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「LINEグループを何も言わずに退会した。それもいけなかったでしょうか?」
……無言で退会すること自体、非常識だし、そんなこと聞かないとわからないのですか?
その後の残された皆さんの気持ちとかは考えたことありますか?
貴女は、なんでも自分中心にしか考えられない人なんでしょうね
そんな人にはきっと心から「友達」と言える人は出来ないと思います

いろいろ助言してくれてたこの女性に対してもその態度ですもんね⤵
きっと、不妊治療をしてる人と友達になれたとしても、その方がめでたくご懐妊されたとしても、きっと貴女は変な嫉妬でその人とも距離を置いたりして逆恨みとかしたりするんでしょうね
貴女の考え方を変えない限り、何も変わらないと思います

No.17 18/10/03 21:57
通行人17 ( 匿名 )

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不妊治療もかなりしましたし、流産も4回してます。
無事に産まれてきた子供はたったの2人です。

子供が居るだけでも幸せでしょ?たったの2人って
何?って思いませんか?でも私にとっては何十年も
亡くした子供達が忘れられないんですよ。

不妊治療してた頃に周囲が妊娠するとおめでとうっ
て言いまくってました。妊娠が続くって言うので
妊娠うつしてって。

要は気持ちの問題、辛いでしょうが妊娠しない事に
囚われてストレス溜めてたら妊娠は難しいでしょう
し、旦那様だって落ち込んでる貴女を見るのは辛い
でしょう。

不妊友達を作ればって言うのは私は賛成しません。
不妊治療をしてるって事は妊娠する可能性があるん
です。

辛い不妊治療を乗り越えて妊娠した人を祝えない
ようなメンタルならどちらが妊娠しても辛い事に
なりますよ。

子供は授かりものです、心安らかにお暮し下さい。

No.18 18/10/03 23:32
匿名さん18 ( 匿名 )

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もう仕方ないですよ、その親友の事は諦めましょう。
そのほうが彼女のためです。

よほどでないと、距離を取りたいなんて言わないと思います。
あなたみたいなの嫌だわ、付き合いきれない。

また仲直りしたいなんて、それはあなたの勝手ですよ。
あなたが妊娠しない限りまた同じ事です。

彼女の為に友達やめた方がいいと思います。

No.19 18/10/03 23:47
お姉さん19 ( 匿名 )

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周りに迷惑かけるし気分悪くさせるので、主さんは自分が納得できる生活ができるまで一人か不妊仲間を探して仲良くしてください。
あっ、その不妊仲間が妊娠したってなればまた嫉妬に狂うか💧
もし、主さんが妊娠したらたぶん周りが引くくらいはしゃぎまくって自分が不妊だった時の気持ちを忘れて不妊の人にも気遣わない気がする。
書き込みの内容だけでもかなりの自己中っぽいし。
無い物ねだりも大概にしないとね。

No.20 18/10/04 08:10
匿名さん20 ( 匿名 )

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主さんとは別の理由ですが私も友達にストレスをぶつけてしまって一時期疎遠になった経験があります。
友達が内向的で性格で友達が人前に出たくないのを代わりに私が出たり私的には友達に合わせることが何度もあって、それなのにある日私のお願いを友達が聞き入れてくれなかったので今までの事とか含めて不満が噴き出してしまいました。
後になって自分が友達に言ってしまった事をすごく後悔して謝りましたが友達の希望でしばらくお互い距離を置く事になりました。数年くらい経った時に友達から連絡してきてくれた時は嬉しかったです。
主さんも不妊でお辛いでしょうが、不妊と友情は別物ですから。
今回の事を主さんもゆっくり考えてそのお友達を待ってはどうでしょうか?

No.21 18/10/04 08:32
匿名さん7 ( 匿名 )

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お礼見ましたが、貴方は空気読めなさすぎではないですか?人に察しろよばかりに。

その写真投稿された方と友人でなくても、貴方のご友人はどんな立場でそのグループにいる事になるかわかります?

『嫌なら抜けたらいい』じゃないんですよ、ガキじゃあるまいし!!
あらかさまに嫌悪感で退出された、いいイメージ持つわけないし、ましてや貴方にその人らの話をしたくなるでしょうかね?

いい加減にしたらどうですか。赤ちゃん授かる前に他人に対して広い心を持てなければ赤ちゃん来ない方がいいですから。

No.22 18/10/04 11:21
匿名さん22 ( 匿名 )

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先に手紙でもいいので素直に謝罪。
親友も貴女に気を遣い疲れてしまったので少し距離を置く。
後は親友次第。

No.23 18/10/04 11:35
通行人23 ( 匿名 )

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他のこの妊娠報告を親友が黙ってたのは、前回の友達の妊娠報告の時にイラッとした態度を出したからでしょ?報告したらしたで、主さんは、イラッとして、何で不妊で悩んでる私に報告してきたのよ!って怒り出すと思う。親友は、それだけ気を使ってくれてたのに、あなたは、その優しさに何も気がついてない。親友が出産してから、ずっとうまくいってたのは親友がそれだけ主さんを気遣ってくれてたから。本当なら、親友も自分の出産も喜んでもらいたかっただろうし、子供の話も沢山したいだろうに。主さん、親友が出産したことに、おめでとうと言った事ありますか?主さん、不妊で辛いだろうけど、何で、周りが、主だけをそれだけ気遣わなきゃならないの?世の中主さんの為に回ってるの?ライン退会したのだって、赤ちゃんの写真送った子は気分悪いに決まってる。もちろんライングループの人皆気分悪い。そんな事も、ここで聞かなきゃわかりませんか?私も同じ様なことがあり、凄く辛かった時期がありましたが、友達の妊娠報告は、おめでとう。と言い、1人の時に泣いていました。自分が、不妊で苦しいのと、友達が妊娠して、おめでいのは、まったく違う話です。辛くても、喜んであげるのが友達じゃないの?

No.24 18/10/04 13:20
お礼

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親友については悪かったと思ってます。
気を使わせすぎたと思ってます。

でも親しき仲にも礼儀あり、っていうように、人付き合いなら多少の気遣いは必要だとおもいます。

そもそも6組に1組が不妊治療をしている時代なんだから、大人数のグループLINEで妊娠報告は控えた方がいいんじゃないですか?
20人程度のグループでしたし、勿論独身の子もいたけど、既婚者が大多数だし、中には不妊治療している人もいるんじゃないか?って考えるのが大人なんじゃないですか。

あと、赤ちゃんの為にも妊娠しない方がいいとか言ってる人、私の何を知っているんでしょうか?
笑わせないでほしいです。

No.25 18/10/04 13:41
通行人23 ( 匿名 )

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親しき仲にも礼儀ありって主さんが、親しい人たちに達に礼儀がある対応できてないのに何言ってるの?親友にも、赤ちゃんの写真送って来た人にも礼儀なってない失礼な態度をとってるじゃないですか?ライングループに不妊の人が居るかもしれないのに写真送って来る方がおかしい?あなたは、どこまでも自己中な人なんですね。妊娠や出産報告も、もしかしたらこの人も不妊かもなんて考えてたら誰にも報告できません、主さんが不妊で悩んでるって知っていて、わざと写真送って来たなら、礼儀なってないけど、そうじゃないでしょ?主さんは不妊で悩んでるけど、他の人は違う事で悩んでるかも知れない、生活していればショックな事言われたりする事だってあるでしょう、主さんだって知らずに人を傷つける事言ってしまうこともあるかもしれないし、でも、ライングループ退会したり、失礼な態度をとらないのが大人の対応なんじゃないですか?

No.26 18/10/04 13:51
匿名さん8 ( 匿名 )

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不妊治療をするしないは、個人の自由ですよね?

最近ね凄く考えることがあって、不妊治療していると知ったら、その人が精神的苦痛と思うことを排除しましょうって風潮。
もちろん配慮は必要と思います。排卵に合わせた有給休暇とか、安静が必要な期間のフレックスタイム制度とかね。

でも、不妊は所謂「病気」ではないし、治療するしないは個人の自由ですよね。

主さんは治療しているから、配慮以上の気遣いを求めています。
じゃあもし、不妊治療するお金や時間がない人が主さんの近くにいたら。主さんは不妊治療していることもおくびにも出さず、妊娠した後はお腹を隠しておつきあいします?

親しき仲にも礼儀あり。
だから、「私が嫌なことはしないで」ではなく、一言「おめでとう」は言いましょうよ。

No.27 18/10/04 14:36
匿名さん27 ( 匿名 )

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私の親戚で不妊で旦那さんの種がないと言うことダイアモンドユカイさんも、原因が精子にあるというので手術されて種を取り出し子宮に入れ受精して今は3人のお子さんに恵まれ家の親戚は年もあるので2人養子に向かい入れました、もう一人の親戚はお金も掛かり、年もあって諦め夫婦で仲良く暮らしてます選択はそれぞれです3つ以外の選択も有るかもしれませんがイライラが貴方を変えちゃったのかな?ならイラつかない過ごし方お子さんから頭から無くしていって自然と穏やかに楽に過ごせるんじゃないんですか?ご主人に嫌われないようにしないとね🎵いい道が見つかると良いね

No.28 18/10/04 15:24
匿名さん28 ( 匿名 )

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親しき仲にも礼儀あり、ね。

主さん、あなたには言う権利ないですよ。

あなたのお礼を読んでるだけで、我儘っぷりが見えるようです。

あと、お友だちは追わない方が良いです。心底あなたに嫌気がさしてると思うからです。

No.29 18/10/04 15:27
匿名さん10 ( 匿名 )

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お気持ちは良くわかりますが、自分におかれた境遇を、周りに察してもらうのには限界があると思いますよ。

あなたと比べることは出来ませんが、私は小柄で少食で、一般的な量が食べられず無理すると必ず後がずっと辛いので食べることが苦手で食事が楽しめません。
夫は分かってくれているので一緒に食事をすることが苦痛だと思ったことはないですが、義母さんは、いつでも『それしか食べないの?そんなんじゃダメだよ、あんたが食べなくても子どもたちには食べさせなさいよ』と言います。義母にとっては普通のことを言っているだけだし、私も子どもにはちゃんと食べさせています。普通のことを言われてるのに、私は傷ついて、なんで何年も分かってくれないの?世の中には私のように食べることで苦労してる人がたくさんいるはずなのに、一人前食べることが当たり前って決めつけて、分かろうとしてくれないの?と思います。
でも私や子どもを思っての発言だし、逆に食べない人を不快に感じてる人もいるでしょう。

何年もその状況でいると、理解してもらえないのは仕方ないことだと思うようになりました。
例えば義母は肺の持病を患っていていつでも息苦しいのです。でも義母の友達は大変ね、気の毒ねと気遣ってくれる割には義母の病気については何度説明してもあまり理解がなく、義母の病気とは関係ないお薬をすすめてきたり、肺にいいと言われる義母には効果のない色んな健康法を教えてくれるのです。
みんな自分本意の気遣いなんです。

それでも、
なんで理解してくれないの?という気持ちより、的はずれでも義母を気遣ってくれる気持ちがありがたいです。

その上であなたに出来る限りの理解を示し気遣いしてきてくれた親友は素敵だと思いますし、
また、あなたの希望とは違っても、あなたの言う多少の気遣いをしてくれていた人も20人中に何人もいたと思います。
逆に20人も居たら違うことで気付かれず辛い思いをしてる人もいたかもしれませんね。
あなたが自身を守るためにグループを抜けたことは正論でしょう。でもお分かりだと思いますがお互いに全て察することなど不可能です。

価値観は個人差があって、相手のことわからないのは当然なんです。
食べられる人に食べられないことを、理解してもらえないのはしかたない。
あなたは私じゃないんだから。

No.30 18/10/04 16:08
匿名さん3 ( 匿名 )

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本当に自己中ですね。

大勢のLINEで妊娠報告をしない方がいいと。
それが不妊の人に対する思いやりだと。

じゃあ、独身の人もいるから独身の人に気遣って結婚報告もダメですよね。
結婚出来なくて悩んでる人もいるのに気が利かないって事ですよね。
当然主は独身の人には結婚したと伝えてないんですよね。
独身の人には結婚したから名字が変わったという事も伝えてなくて、年賀状も旧姓で送ってるんですよね?
未婚の人にどこまで気をつかえていますか?

No.31 18/10/04 17:54
経験者さん31 ( 匿名 )

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私はその親友さんと同じ立場にいるものです。不妊友達に気を遣い続けてましたが、あなたのようにイライラをぶつけられ「距離を置きましょう」と送りました。

心から謝ってはどうですか
というご意見もありましたが、私は親友から謝りのLINEさえ正直、お断りです。何も送信して欲しくありません。

距離を置きましょう、とは何も送信してこないでねという意味です。

No.32 18/10/04 18:22
匿名さん32 ( 匿名 )

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こーゆーひとがいるから不妊治療してる人が勘違いされてひとくくりにされ腫れ物を扱うかのようにされ孤立していく。
不妊治療してるからこうなるのではなく性格の問題、性格じゃないなら大分おかしくなってるから心療内科いったほうがいい。
妊娠したら誰にも報告せず祝福されずあなたもひっそり産んでください。
友人を解放させてやって。

No.33 18/10/04 19:35
匿名さん33 ( 匿名 )

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実の姉や、
大好きな叔母が10年以上不妊と孤独、劣等感に悩んでいたから。
不妊の辛さはすごく分かってるつもりでいたし、
心から応援してて。
赤ちゃんができたって聞いた時は、
涙流して喜びましたけど、

主様には妊娠してほしいって全く思わない。
応援したい気持ちが出ない。


周りの人もそう思ってるかもよ。

赤ちゃんも思ってるかもしれない。


色んな人がいます。
色んなことに悩んでる人がいます。
そんななかでも、
応援し合えたらいいですね。


他人に自分の不幸に気を遣え!
ではなく、
主様こそ、人の幸せを願って生きてください。

No.34 18/10/04 19:40
匿名さん7 ( 匿名 )

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笑うw自分が出来てないくせに人には求めるんだよねーw

じゃあ貴方の基準で考えなきゃいけないなら、貴方は??貴方は我慢できずに空気乱したり、勝手なことばかりしたから唯一の友人にすら距離おかれたのでは?今こうして見知らぬ人らに相談してて、また自分の意見を優先しようとしてますよね?

聞く耳あります?逆ギレするなら閉鎖したらいかが?

No.35 18/10/04 20:18
働く主婦さん35 ( 匿名 )

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主さんの言動や対応には問題があると思います。
ただ。。批判している人でお子さんのいない方がどのくらいいるのかなぁと思いました。
批判されても仕方のない主さんの態度や対応だとも思いますが、不妊の辛さを理解した上での批判や強い口調なのでしょうか。
優しさのない、単に、悪い部分の指摘、批判ばかりに感じてしまいました。
子供ができない辛さは治療をしていない人には絶対に分かりません。
突っ込みどころ満載の主さんですが、あまり攻撃してはかわいそうだと思いました。
なんだか寄ってたかってな気がして。。

とはいえ、私もお友達との修復はしばらく見合わせた方がいいと思います。
お友達もですが、主さんのためです。
グループラインも抜けられたということですが、しばらく皆さんとの関わりは断ち、狭い世界で過ごすのも一つかと思います。
私はそうしました。
主さんのように苛立ちをぶつける前でしたが、周囲の友人とは距離を置き、治療に専念しました。
その間は仕事、夫、病院の人付き合い以外はほとんどしませんでしたね。
幸い出産できましたが、その後、戻れた友達と、疎遠になったままの友達がいます。
後悔はしていません。
その時に普通に付き合うのは無理だったから。
疎遠になった友人のことは残念に思いますが、自分のしたことだと受け止めています。

主さんも出産を諦めていないうちは、治療に専念して、友達のことはその後に考えてはどうでしょうか。
今は考えられないことも、後からなら見えてくるかもしれません。

応援していますね。

No.36 18/10/04 20:54
悩める人36 ( 匿名 )

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私も不妊だから痛いほど気持ちはわかる。
友達なんて何人も失ったよ。
頑張ってるのに、痛い思いして、お金も、気持ちもどんどんすり減っていく。
周りは努力もせずポンポン妊娠していく。
不妊同士じゃないと気持ちわからないと思う、

No.37 18/10/04 21:02
匿名さん8 ( 匿名 )

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35さん。私は不妊治療して、流産も経験して、子供に恵まれることなく今年子宮摘出の手術を受けました。

泣いて泣いて涙が枯れて、治療に行く産婦人科で妊婦さん見ると自分が情けなくなってまた泣いて。

手術後に手違いで、「この度はおめでとうございます」なんて看護師に言われてまた泣いて。

でも一度だって友達に「私は不妊治療しているんだから」と配慮を求めることはしませんでした。
もちろん友達がさりげなく気を使ってくれた部分はありますが、普通に子連れの友達と会いましたし、友達が美容院行く間預かったこともあります。
手術した時も、手術したって以上の配慮は求めていません。

会社にも同様です。
特別な配慮は求めていません。(有給休暇くらいです)

それは、不妊治療=めんどくさい=会社に不要って図式を避ける為です。
友達だってそうです。不妊=気遣い過剰=めんどくさいになったら、自分だけでなく他の不妊治療している人の印象を悪くするだけです。

不妊治療する人には過剰配慮が必要で、不妊治療していない自然妊娠待ちには配慮がいらないの?私のように手術した人は?
そんな図式ができてしまいますよね。

不妊だから特別ではなく、普通に生活していて、配慮が必要な部分だけ手を貸すようにするのが良いと思いませんか?
ストレスは生きていく為に必要なことです。ストレスがない生活はストレスを探して余計なストレスを作ります。
不妊にストレスが良くないと言いますが、主さんのように自分がストレスと感じること全てを排除しようとすると、余計にストレスを感じるようになります。
ストレスを無くすには「鈍感力」が絶対的に必要です。

主さんは良い機会なので、鈍感になることを学んだ方が良いと思います。

アンカすみませんでした。

No.38 18/10/04 21:02
匿名さん38 ( 匿名 )

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こう言う人を「不妊様」って言うの?
不妊で頑張っている人をこの人と一緒って思われたくないな
人に気を使えって言うなら主さんもお友達に気を使って
「子供と一緒に遊びに来て」と言って子供の喜びそうな物でも準備して招いたら?

自分には気を使え自分は気を使わないわがままだね

自分が一番可哀想だと思ってちゃダメだよ

No.39 18/10/04 21:20
匿名さん39 ( 匿名 )

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私は不妊歴15年だけど甥っ子も姪っ子も友達の子も可愛かったし、他人の子供でも可愛いです。

不妊は誰のせいでもないし、おめでたいことは私も嬉しいです。

気を使わせたくないから不妊治療してることは身内にしか知りません。

だから良く「何で子供作らないの?」と聞かれる度に胸が痛みましたが、誰も悪くはありません。

私は駄目元で試行錯誤した結果、自然妊娠することが出来たので方法を教えたいくらいです。

何だか主さんは不妊様になっていませんか?

いつか主さんが妊娠した時に誰も祝ってくれなかったら子供が可哀想だし、今は素直に謝るしかないと思います。

No.40 18/10/04 22:20
匿名さん40 ( ♀ 匿名 )

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ずいぶんひねくれちゃいましたね。それだけストレス溜まれば 赤ちゃんだって遠ざかるよ。
まだ、ママになるのは早いよ。早くみんなの意見に、頷けるようになってね。

No.41 18/10/04 22:25
匿名さん41 ( 匿名 )

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主さんは不妊様ですか?だから自分勝手でワガママなんですね。もう親友はあきらめましょう。今までしてきたことを考えると距離を置かれるのは当然の報いです。世の中辛いことは不妊だけではありません。子供がいてもいなくても人それぞれ悩みを抱えているし、ストレスだってあります。不妊だからって人を傷つけたり、不快にさせてはいけません。

No.42 18/10/04 23:14
匿名さん42 ( 匿名 )

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赤ちゃんもお母さんを選びますよ、不妊様にはなかなかこない。

イライラしてたらそもそも妊娠しにくくなるので、精神面って凄く不妊には大切です。

私も不妊でしたが無事に出産しました。
イライラとかはなく出来たら出来たでいいかのスタンスにしていました。

イライラや妊娠した人におめでとう!すら言えないのは不妊がそうさせてるより、あなたが妬み嫉みが酷いからです。
赤ちゃんこないからではないですよ
もともとそんな性格なんです。

友達に気を使わせてあなたは何様なんですか?

そのままいけば今度はご主人にイライラしませんか?

子供がほしい以前に人として未熟すぎます、はずですよ?

No.43 18/10/05 04:19
通行人43 ( 匿名 )

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今迄気を使ってくれてたんだよね?感謝は無い?文句ばかりだよね。
貴女が友達の立場なら、どう?
私なら、もっと気を使うよ!って言うと思う。
でもさ、今こうなって、苦渋の決断をして、三行半下した友達の、今迄の気持ち考えず、どうしたら以前のような関係に戻れるか、自分の事しか考えてないじゃない?
親しき仲にも礼儀あり。
友達は、きちんと貴女に礼儀を持って、有耶無耶にはせず、言い方は違うけど、要は、もう付き合いたくない と、はっきり伝えて来たんだよね。
黙ってグループから退室した貴女とは、違うよね。
貴女も礼儀持って、友達の思い受け入れ、離れてあげたら?
友達って、大切だよ。
大切にしなかったのは貴女の方。
友達を大切に思えなかった貴女を、大切に思ってくれる友達。
そんな一方的な関係、ずっと続くと思っていた?
そこまで人はお人好しではないよ。


No.44 18/10/05 05:10
通行人44 ( 匿名 )

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本当にあなたって最低。
人の有り難さを考えないと。?

No.45 18/10/05 06:34
匿名さん45 ( 匿名 )

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不妊治療の経験あるので辛い気持ち分かりますよ。お金もかかるし周りの言動に胸が苦しくなったりしました。
お友達が気を使い優しく接してくれてた事で自分中心になってしまったんでしょうね。まずは丁寧にキッチリと謝ってくださいね。親友さんに甘えていた事も伝えてください。今まで気を使わせてきた事を詫びて、親友さんがあなたとの付き合いを今後どうするのか、それは親友さんに任せるしかないです。距離を置きたいと言われなのなら良い返事がない事も想定されますがそれは仕方ないです。時間が経って気持ちが落ち着いたらまた連絡くれるかもしれません。それまで待ちましょう。

No.46 18/10/05 06:58
通行人46 ( 匿名 )

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仲直りしたいのは自分の気持ち優先で考えているからでしょう?
どんな気持ちで距離置きたいと言ったのか相手側に立って考えてみましたか?
もう自分の気持ちだけを押し付けるのは止めましょう。

仲直りを考えずに今までの自分の甘えを謝って、時間が解決してくれるのを願い静かに待ちましょう。
結局は今まで自分がして来た事が返って来てるのだから。

No.47 18/10/05 09:05
匿名さん47 ( 匿名 )

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もう今さらですね。

確かに、不妊と知らされてるのなら、配慮は必要でしょう。

でも、それって主に言われて何かするのではなく、自然とそういう配慮が出来て初めて、親友と呼べるのでは?

親友が妊娠したら、会いたくないと言い、赤ちゃんが産まれても、見たくない、食事に誘われても、子供は置いてきて…

など、主の一方的な気持ちばかり。

親友って言ってますが、主が思ってるだけで相手方はそうは思ってないのでは?

私の中学の同級生にも結婚して、5年程経つ友達が二人居ます。未だ二人共に子供は居なく、一人はワンちゃんを飼いました。

この時点で、まず言われなくても「不妊なのかもしれないな」と自分なりに気を遣う部分はあります。

当然ですが、「赤ちゃんはまだ?」なんて言葉も言いません。

これは友達に言われた訳ではなく、友達であり、同じ女性だからこそ分かる事なので、相手からしたら逆にこの気遣いが返って迷惑かもしれません。

でも、友達は主のように、不妊だから気を遣えなんて言葉は一切ありません。

二人共、子供は好きだから出来る事なら同じように我が子を抱く喜びを味わえたらと心から思いますが、それ以上は友達の私には何もしてあげられません。

逆にそんなに気を遣われて、惨めにはなりませんか?私ならそうなるのが嫌なので、自分から気を遣わなくていいからねと言うかな。それでも、私を分かってくれる人はそれなりの配慮をしてくれると思いますがね。

主が不妊の私の気持ちなんか分からない、と言うように、主も主で、不妊の主を気遣う友達の気持ちなど何一つとして分かってないですよね。

もっと大人になりましょうよ。

No.48 18/10/05 14:13
匿名さん48 ( 匿名 )

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不妊の件以前に、主さんの性格に問題ありのように見えるので

その優しかった友達にはもう期待しないでやってください、縁を切りたがってる人を追わないで

例え復縁しても結局、また別件でその友達を困らせるはず

…と、言っても主さんには意味がわからないだろうね。

No.49 18/10/05 15:07
働く主婦さん49 ( 匿名 )

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だから赤ちゃん来ないんですよ。

No.50 18/10/05 15:54
匿名さん7 ( 匿名 )

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反発する意見しか言わないから友人が離れたのに、今こうして悩み相談に書き込みしてくる方々にも噛み付くしかできてませんよ。

私は不妊ではありませんが、不妊の友人いましたが距離置きましたね。
貴方みたいな感じで、私が妊娠した時にはあからさまな態度をされましたし。

一概に言えませんが来たくなかったのでしょうね、赤ちゃん。

No.51

削除されたレス (自レス削除)

No.52 18/10/05 17:51
匿名さん10 ( 匿名 )

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数人の方、主さんの相談事である友達関係のことや性格や考え方と、主さんに赤ちゃんが出来るかどうかは別問題ですよ。
そんな考え方だから赤ちゃん出来ないとか、不妊で辛い人に言うことじゃないと思います。

相対の内容から外れているのでそういうのはやめませんか?

No.53 18/10/05 20:51
匿名さん53 ( ♀ 匿名 )

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そんなんだから赤ちゃんが来ないとか酷いこという人、そんな意地が悪いこと言う人にでも赤ちゃんが来るのだから関係ないよ。

主さんが赤ちゃんに恵まれますように、頑張れ!

No.54 18/10/05 21:15
匿名さん54 ( 匿名 )

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ねぇ、不妊の何がそんな特別の悩みなの?
結婚できない人、
難病でなおる見込みのない人、
健康だったけど事故とかで障害抱えた人、
生きたくても余命区切られてる人、
その他にもいろいろ。
なんで不妊がそんなに大ごとなの?って、本気で理解できない。

私も結婚してかなーり長いこと子供いなかったけど、主みたいに思ったことは一度もないなぁ。
だって授かり物でしょ、自分の努力で作れるものじゃないんだし。
子供がいてもいなくても、それが自分の人生なんだし。

高いお金払って痛い思いして、って言うけど、嫌ならやらなきゃいい。
欲しいならそれくらい覚悟の上でしょ?いちいち周りに当たるなよって思うけど。
癌治療だって好き好んで高い医療費払ってものすごい苦しむよ?
なんで不妊だけが特別悲劇なわけ?

経験しなきゃわからないって擁護する人同士で語り合えばいいことだよね。
世界中に配慮しろみたいな考えは通らないよ。

ま、主の友達は逃げて正解。



No.55 18/10/05 22:39
匿名さん54 ( 匿名 )

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あ、ごめん。
癌患者だって好き好んで~苦しむわけじゃないよ、
だ。

主だって6組に1組が不妊なんだって言ってるじゃん、結局珍しくもないし
特別な悲劇でもないのに、なんでそこまで悲劇のセンターみたいな思考になるわけ?

No.56 18/10/05 22:47
匿名さん3 ( 匿名 )

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去る者追わずです。

新しくあなたのレベルに合った友達を見つけましょ。
もしくは1人でいましょう。


そもそもなんで友達と仲直りしたいのかな?
以前のような関係は築けませんよ。
友達はもうあなたに気を使いたくないんだから。
あなたを気遣ってくれない友達にあなたが苛立つだけだと思いますよ。

逃がした魚の大きさに嘆いているなら、新しく作る別の友達には同じ事を繰り返さないようにしましょうね。

No.57 18/10/05 23:21
通行人57 ( 匿名 )

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私も不妊だから気持ちは分からなくはないけど、ちょっと酷いね。その親友さんとても優しくて友達思いだね。出産してお祝いの品を貰っても心から祝福されてないって分かってて辛かったと思うし。いっぱい謝って今後は妊娠話で嫌な態度取らない、友達の子供の話も聞く、一緒に遊ぶ、、など普通の友達付き合い・・・できるのかな?我慢したらできる?我慢して友達付き合いされるのもなぁ。難しいんじゃないかな。どなたかが書かれてたけど同じ不妊友達探すしかないのでは?^^;

No.58 18/10/05 23:34
通行人57 ( 匿名 )

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後からお礼を読みましたが、主さんちょっと子供っぽすぎませんか?逆の立場になって物事考えたら?自分が妊娠してその報告をした途端、おめでとうも無しにグループ退会されたらイヤな気分になりませんか?たとえそこまで仲の良い人じゃなくても。私は妊娠、出産したのに報告も無かったらイヤだけどなぁ。気を使われ過ぎてるのか、ちょっと馬鹿にさえされてるのかなって気になります。

No.59 18/10/06 00:21
匿名さん59 ( 匿名 )

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素直にLINEででも、謝れば良いと思います。
そして、半年くらい開けてもう一度連絡してみたらどうでしょう?

親友も絶縁宣言ではなく、「しばらく」とあるので、主さんを大切な友達だと思ってくれているのだと思います。
ただ、仲直りは分からない。

主さんは、ご自身の気持ちに正直な方だと思います。
でも、子育て真っ最中の親友が言葉や話題に細心の注意をして主さんと話す苦労は分かっていないと思います。
親しき仲にも礼儀あり、だけど、一方だけが神経すり減らして、付き合うって大変だと思いませんか?
そりゃぁ、疲れると思います。言っても嫌な顔され、言わなくても文句言われるんだもの。
「こりゃダメだ」ってなると思う。
友達といて「楽しい」がないですよね。

だから、主さん自身が今のご自身の状況が(心境でも)変わる時が来るまで難しいかなと思います。

欲しいけど出来ないから、周りの妊娠が喜べない処か見るのも聞くのも嫌。

妊娠出来ない主さんが悪い訳でもないし、妊娠できた人が悪い訳でもない。
同じ不妊の人でも、他人の妊娠や赤ちゃんを祝福して可愛がれる人もいます。
自分は、自分、他人は他人ときちんと分けて考えれる人と、そこが混在しちゃう人の差だと思います。(善し悪しではなてね)

気を使い、合わせて貰っている主さんは、親友といて楽しいでしょうが、親友は今の状況だと主さんといてもしんどいだけ。逆に環境の似た子持ちの友達といた方が楽しいと思う。

それでも、今まで傍にいてくれたのは、主さんとの長い付き合いがあったからだと思いますよ。

No.60 18/10/06 00:52
匿名さん60 ( 28 ♀ 匿名 )

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あまりに独りよがりすぎましたね…
まず謝る、それから自分をどう改めるか、それを伝えましょう。

No.61 18/10/06 02:38
お姉さん61 ( 匿名 )

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あのね、主さん。
世の中には不妊治療しても無意味な人も居るのよ。
始めから血の繋がった子供を望めない。
まだ主さんには可能性があるのでしょう?
だから治療続けて居るんでしょう?

自分が一番不幸・苦しんでいると思うのは只の傲り。
可能すらない地獄を知らないくせに。
自分しか見えてない貴方みたいな人に礼儀やマナー語って欲しくないです。

自分の苦しみは自身で解決するしかないのよ。
苛立ちを他者にぶつけてはダメ。

No.62 18/10/06 02:59
お姉さん61 ( 匿名 )

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自分が子供出来ない事と他の方が出産する事は別。
命授かる事は誰の子でも尊いの。
羨ましい気持ちは仕方ないけど、妬み嫉みになってはダメ。命を僻んではダメ。

他者を思いやってこそ礼儀。
主さんの言う礼儀は自分に対しだけ。

もう一度自分が皆にしてきたこと客観的に思い返して下さい。

No.63 18/10/06 03:40
匿名さん33 ( 匿名 )

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主様に赤ちゃんが来ますように。

だけど、それ以上に、

余裕がないと追いつめちゃいますよね。

もともとの穏やかで優しい主様に戻りますように。

No.64 18/10/06 04:52
通行人64 ( 匿名 )

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失ってからありがみに気がついたんですね。
冷静になって見るとかなりのワガママを容認されていた親友を裏切ったのは主さんだと思います。
あれが嫌だ、これが嫌だ、妊婦が嫌い、見たくない、など振り回されるのが疲れたんだと思います。
嫌いになっていなければ子供ができた時に出産お祝いくれるんじゃないですか?頑張ってください。

No.65 18/10/06 06:46
お助け人65 ( 匿名 )

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「気遣い」って何だろう?

友人の妊娠報告、友達が伝えてもイラっとし、伝えなくてもバカにされてると思っちゃったんでしょ?

なら、どうして欲しかったのか、話してみてはどうですか?
自分の妊娠中や子供の悩みもあるでしょうに、それは一切主さんには話さずに「気遣い」してくれた友達なんだもん。
イライラや怒りじゃなく、主さんの悲しい気持ちを伝えれば、きっと主さんの望むとおりの対応をしてくれますよ。

だけど、きっと主さんは、どう対応されても怒るんだと思う。
なら、友達の言うようになり、距離をおくより他に、仕方ないんじゃないですか?

私もなかなか授かれなくて。
本当に本当に辛かったけど、人の幸せを共に喜んであげられない人にはなりたくなくて。
顔で笑って心で泣いて。
主人の前でだけ、本音で大号泣してました。
「気遣い」って、そういうものなんじゃないかな?

元の関係に戻れるかは分からないけど、とにかく素直に謝りましょう。
で、誤解のないように、今度は怒りじゃなく、悲しみの感情を伝えてみて。
主さんが仲直りできますように。
赤ちゃんを授かれますように。
応援しています。

No.66 18/10/06 08:14
匿名さん66 ( 匿名 )

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挑戦的な返信見て釣りかと思ったわ
もし釣りじゃないなら、ご自分の性格に問題があることをご自覚なさった方がいいですよ。
まあ釣りでこんなスレ挙げてても人格にどの道問題あるか。。。

自分の都合ばかりで
気遣いに疲れた友人に逆ギレして
妊娠報告はライングループではするなって何かの女王さまですか
世の中はあなたを中心に回ってませんよ
全然反省してないのなら
彼女と連絡取ろうなんて思わないでください
迷惑だから

No.67 18/10/06 08:27
通行人67 ( 匿名 )

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私は不妊治療していた元友人に
イライラ当たられ暴言吐かれました
一番信頼していた昔からの友人でした
暴言吐いたことさえ忘れて
平気で連絡してきました

どこに行っても不妊様の態度
そんな人に誰が寄って来ますか?

もう、昔のようには戻れませんよ

No.68 18/10/06 09:53
匿名さん68 ( 匿名 )

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不妊が、主さんを非常識のモンスターに変えちゃったんだね
幸せな事に素直に喜べないのは
やっぱり心が健全じゃないよね

No.69 18/10/06 12:35
匿名さん69 ( ♀ 匿名 )

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主さんの気持ち分かります。

私は19で結婚し、暫くは子供はいらないと思い2人で生活していましたが22歳頃避妊を解除。
子作りに励んでましたが中々妊娠せず。。

そんな頃周りは出産ラッシュでした。

正直キツかったですね。

29歳の時に旦那の妹がデキ婚。
義両親にとっては初孫。

泣きました。

その内周りは第二子出産ラッシュ。。

妊婦も見るのも嫌だったし。。妬みの気持ちが先に来て心から友達におめでとうと言えない自分が嫌で嫌で

それでも友達の誰々が妊娠したとか聞くのも嫌で。
芸能人の妊娠もテレビで見たくなく赤ちゃんを見ると涙が出てきて。。

主さんの気持ちは手に取るように分かります。

でもね。。八つ当たりはダメです。
イライラを友達に伝えてはダメです。
親友でしょ?
赤ちゃんの顔を1度でも見てあげたのですか?

主さんは友達に甘えすぎです。

お友達は結婚後直ぐに妊娠したのですよね?
正直、不妊の人の気持ちは分かりませんよ?
それなのに。。一生懸命、貴女に配慮し傷付けないよう気を使い可愛い子供の話も出来ず、お友達も辛いと思いますよ?

不妊はお友達のせいではないでしょ?
大事な人なら不妊とは切り離して考えるべき。

縁を切られても仕方ない事です。

でもお友達は優しい方ですから誠心誠意謝れば許してくれるかもしれませんね。

謝りを入れ暫くは距離を置きましょう。

No.70 18/10/06 13:07
匿名さん70 ( 匿名 )

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修復は無理でしょう。
友達も子育てに忙しい中、主のわがままに付き合ってくれてた。
友達の子供の顔見たくない主。
辛いから?
友達の子供の顔も見れない?
友達にとって最高の宝物なのに。
友達はこれからママ友達と遊んだりするでしょう。
貴女よりも子供の為に生きるでしょう。
子供を授かれないのは
友達のせいではありません。
自分だけ不幸だと思わないで。

No.71 18/10/06 17:41
お礼

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反省してます。

不妊治療している方のブログを毎日のように読みあさっていて、感覚が鈍ってたのかもしれません。

正直不妊なら多少のわがままは許されると思ってました。
でも、違うのですね。
恥ずかしいです。

親友には一応謝罪のLINEはしましたが、しばらくは彼女のいうとおり距離はおきたいと思います

No.72 18/10/06 20:27
匿名さん72 ( 匿名 )

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私は流産してから2年くらい妊娠できず、あなたと似たような精神状態になりました。

妊娠した友人からのアドバイスすら「喧嘩売ってんのか!」と言いたくなったり、知り合いからの出産報告メールを見た瞬間スマホをぶん投げたりしました。

親友の気づかいを悪いほうにとらえてしまう気持ちもすごくわかります。

とりあえずあやまって、しばらくはお互いのためにも距離をおいたほうがいいかもしれませんね。
しばらくしたらもう一度きちんとあやまる機会を作ってもらえばいいと思います。

私は流産してからは子供がいる友達には会わず、気分転換にずっと行きたかった場所へ旅行に行ったり趣味を探したり、とにかく旦那との時間を大切にしました。
そんなことをしてるうちに「もう子供はいらないかな。ずっとこうやって旦那と二人で生きていくのもいいかもな」って思っていた矢先に妊娠しました。

こんなアドバイスもムカついたりするかもしれませんが、今は妊活からも少し距離をおいてみては?

No.73 18/10/07 01:27
通行人73 ( 匿名 )

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みんなそれぞれストレス抱えてます。貴方だけが辛いわけじゃない!不妊だからと周りに気を遣わせる人って有り得ない。大切な子供を誰かに預けてまでして貴方と合ってくれてた友人さんは、かなり我慢したでしょうね。


嫌な部分を無遠慮に見せて来た貴方とは元の関係にはなかなか戻れないと思います。わがままな人と付き合うのって本当に疲れるのよ!



No.74 18/10/07 03:48
匿名さん74 ( 匿名 )

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不妊治療は、大変だと思います。けど、友人の妊娠を喜べませんか?

「よかったね、次は私だ!」って。不妊治療してて、妊婦さん見たり友達の妊娠聞いてイライラしたり…

そんな主さんのもとに赤ちゃんがやってくるとは、思えません。

旦那の友達夫婦ですが、最近、結婚4年でやっと授かりました。

赤ちゃんが欲しいのにできないのは、よくわかります。私も不妊ではないけど、すぐできたわけじゃなかったし、養子じゃなく旦那の子供が欲しいと思っていたから。

でも、友達の妊娠は心からおめでとうと思ったし、妊活してた芸能人の妊娠も、そう思えました。

たとえば、自分が失恋直後に親友の結婚が決まった、そのときに心からおめでとうと言える人は絶対幸せになれるんだと思います。

そういうことだと私は思っています。

友達とは距離置いてあげてください。あなたを思って言わないでいたのに、それすらイライラ、言ってもイライラ。

そりゃどうしていいか、わかりませんよ。

No.75 18/10/07 05:12
匿名さん66 ( 匿名 )

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正直不妊なら多少のわがままは許されると思ってました。
でも、違うのですね。
恥ずかしいです。


↑正直、指摘されないと分からないの、と思いますが
一般常識ではわがままは許されません。


一部本当に不幸に縁のない人生の方もいますが
みな言わないだけで、親の病気、自分の病気、親子兄弟仲、
独身であることの苦痛、結婚後の夫の不仲、子どもも発達障害含めた病気
何か抱えていることが多いと思います。
ある程度の人数のグループラインであれば
正直不妊に悩んでいる女性は他にもいたと想像できます。
2-3人の人が悩んでいた可能性もあります。
流産経験していても、友人には言っていない人もたくさんいると思います。

いちいち
みんなが自分の都合を出していたら、どうにもならなくないですか?
独身の人が
私だって結婚したいのにできないんだから、結婚妊娠子どものこととか
グループラインに書かないでよって言ったら
スレ主はそんなの知らないよって思うでしょ?
こっちは離婚しそうなのに、子どもが生まれたとか
夫婦仲良い話なんてしないでよって言われたら、どう思いますか?
じゃあ、何なら話せるのよ、ってなりませんか?
そもそもグループラインで、毎日通勤途中で見つけた花の話なんて
送られてきても困るだろうし
グループラインなんて婚約結婚出産くらいしか、なくないですか?

No.76 18/10/07 08:14
匿名さん76 ( 匿名 )

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もう不妊の人としか仲良くするなよ、そして妊娠したら即座に付き合い辞めたら❓自分の辛さしかわからないんですか?
そんな人 子供できても、あの子は頭がいい スポーツ得意 うちの子は全然ダメ また比べて僻みそう😞

No.77 18/10/07 11:42
匿名さん77 ( 匿名 )

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貴方のような性格の人とは友達になりたくないですね。

いくら僻んでも、出来ない人には出来ない。出来る人には出来る。

あなたみたいな歪んだ性格だと赤ちゃんも可哀想。

孤独な人になりたくなければ、全てを受け入れる事。

今の性格、考え方なら人付き合いは一切やめた方がいいよ。

No.78 18/10/07 14:26
匿名さん20 ( 匿名 )

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主さんは3番目のお礼レスで反省してると正直に書いてるのにそれでも性格の事をとやかく言う人もいかがなものなんでしょうか?
そんな性格だから不妊なんだとか正論のつもりで言っている方もいるけど何言ってもいい訳じゃないし、そういう方も随分立派な性格なんだなと読んでて思いました。
距離を置くって捉え方は人それぞれ違うと思いますが、お友達は主さんにもしばらく考えてもらって気持ちを改めてほしいと思っていると私は感じます。主さんお辛い事もあるでしょうがあまり気を張りすぎない様にして下さいね。

No.79 18/10/07 14:41
匿名さん79 ( 匿名 )

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全然関係ないかもしれないけど、不妊治療してるみたいですが、男性側はどうなんでしょう?検査とかしました?
赤ちゃん授からないのはだいたいが女性側が原因で不妊治療する方が多いですが、男性側に原因あったパターンもありますよ?

不妊治療してた知り合いがいます。
赤ちゃんほしいほしいと不妊治療を何年かして授かりましたが、産んだ後は出産時の痛み、可愛いだけじゃないイライラする育児(夜泣きとかで睡眠不足、イヤイヤ期など)で、つらい思いしてまで産んだのに毎日ストレス。こんなはずじゃなかったと後悔してて、いつも愚痴を聞いてます。

No.80 18/10/07 15:16
匿名さん8 ( 匿名 )

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主さん。
少し視点を変えて見ませんか?
多分今は妊娠することがゴールになっていますよね?
それを、赤ちゃんが産まれて、さらに1歳のお誕生日を祝っている自分って考えることはできないですか? 
妊娠がゴールだから、妊娠できないストレスが強くなるんですし、「妊娠、妊婦、出産」ってことに必要以上に敏感になってしまうんだと思います。
もっと浅く広く長い時間で赤ちゃんの未来を考えてみてはどうでしょうか?

私は流産したりした時に、本当に世の中で一番不幸なのは自分だと思いました。
でもいちいち比べる必要ないよね?自分が一番不幸ってどうやって計ってるの?って思う日があって。
悲しかったし情けなかったし、何よりこの手に赤ちゃんを抱けなかった悔しさは今でも忘れていません。
でも、主人や友達笑います。
私の中には、たくさんの気持ちがあって、その1つが「流産」です。

主さんも「赤ちゃんが授かれない悲しみ(悔しさ)」の隣に、「友達と楽しく会話」ってスペース作りませんか?

6人に1人が不妊治療しているんですよね?でも逆に言えば、5人の人は1人にとても気を使っているのかも知れないってことです。
その気持ちにあぐらをかいていては、本当に嫌な人になってしまいます。

妊娠はゴールではありません。少なくとも成人するくらいまでは、親の責任があります。
明日妊娠したとして、単純に考えて21年くらい主さんは親として、子の養育教育をすることになります。

親として強く、正しく、子の手本とならなくてはなりません。
どうか今一度、「親になる覚悟」を確認してください。

No.81 18/10/07 23:25
お礼

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親友から返事が来ました。
これからも知らず知らず@@を傷付けてしまうかもしれないから、やはり距離を置きたいそうです。

そして今二人目妊娠しているらしいです。
言えなかった、ごめん。
と書いてありました。

羨ましく思います、
おめでとう、と素直に言えるような人間になれるようにこれから変わっていきたいと思ってます。

No.82 18/10/08 00:06
匿名さん82 ( 匿名 )

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親友、親友とおっしゃるあなたの言葉にとても違和感を感じます

だって彼女の幸せを直視しようともしないのに、本当に親友なんですか?

彼女が妊娠中は妊婦姿見たくないから会わず、生まれた赤ちゃんにも会わないなんて、彼女の幸せを見たくないと言ってるのと同じでしょ?

でも彼女は生まれた子も含めて彼女の人生歩んでるわけだし、他の妊娠されたお友達もそう

妊娠とか、赤ちゃんとかその部分だけ切り取って親友でいて下さいなんて、異常だし厚かまし過ぎます

自分に得られなかったものを友人が持ってるとい言う事がそんなに我慢できないですか?

そのお友達は身勝手な言い分のあなたに今までよく我慢されたな〜と立派だと思います

ちなみに私は結婚は友人間で一番早かったですが、子供に恵まれず、不妊治療中に、これでもかと言うくらい、あとからあとから追い越されました

もちろん羨ましかったですが、友人達が幸せなのも嬉しかったので、妊娠中も出産後も変わらず付き合いましたし、それが当たり前だと思ってました


不妊は本人の問題で友人には全く非はないのに、友人にもっと気を使えなんて、そのおごった考え方はお母さんになる前に、人としてどうなの?と考えてしまいます


No.83 18/10/08 00:27
匿名さん83 ( 匿名 )

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友達が羨ましく思う気持ちはわかるけどそこはおめでとうと無理してでも言うべきでは?

途中主の回答で友達に大人の対応をというわりにはあなた自身が大人の対応ができてないのに相手に求めてるからここの悩みも自己主義に映るし、今回の悩みの発端にもなったように思える。

過ぎた話ですが、誘われた時も行きたくないじゃなく、嘘でも都合が悪くて行けないとも言えたよね?

もう子供を望むような年齢、社会人なら自分が発した言葉でどうなるってことも考えないとって読んでいて思うよ。

No.84 18/10/08 03:02
通行人73 ( 匿名 )

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私の友人に愚痴や不満ばかり言う子がいます。妬みも強く、慰めたりおだてたり、同調してみたりに正直うんざりです。連絡が途絶えるとホッとするし、
このまま絶縁出来たらと思います。


主の親友が、主を傷つけてしまうから距離を置くと言ったそうですが、違いますよ!。疎ましがられている事を理解して下さいね。

私の友人は私を多分親友だと思っています。本当の親友なら言いたい事言えて、わだかまりなんかないのでしょうが、私は彼女が疎ましく表面上でしか付き合えないです。


反省してる主にダメ押しですみません。

No.85 18/10/08 07:30
匿名さん85 ( 匿名 )

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この悩み相談をそのまま親友に伝えてごめんと一言。
距離を置く事になるのは仕方ない。
そういう問題を親友に与えちゃったからね。
だからまずは謝って、少し落ち着こう?
精神ストレスが母体となる貴女にも響くだろうし。
焦ってはダメ。
焦って周りの愛が、親友も親も、何よりも旦那さんの愛が受け止められなくなる。
ちょっと周りと比べて遅いからって子供は貴女を責めないよ?
まずは優しさや愛を感じて?
きっと今はまだその時じゃ無いのかもしれない。旅行なり遊ぶ事もしていいと思うよ穏やかに過ごして欲しいと思います。

No.86 18/10/08 07:55
匿名さん86 ( 匿名 )

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主さん偉いよ、ちゃんと謝れたし反省出来たんだから。辛い中立派だよね。
レス者の中にはかなりきつい意見もあって、それこそストレス発散?八つ当たり?って思えました。

親友さんが、そうおっしゃるならしばらくそうしましょう。優しい方のようだから落ち着いたら連絡を、くれるかも知れませんよ。
ブログ読むのは辞めようね。余計に気が滅入るよ。
本当は優しくて素直な人だと思うから、リラックスして。親友の妊娠を喜べるようになるといいね。きっとなると思うよ。

No.87 18/10/08 10:37
匿名さん87 ( 匿名 )

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無理じゃないの。
女同士が仲良くなるポイントは環境や立場が共感できていることだし、特に子供の有無は女にとって大きな問題だから、そこが共有できないから今回の結果になったわけで、難しいと思うね。

No.88 18/10/08 11:07
匿名さん10 ( 匿名 )

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No78=20さんや、86さんに同意です。

私も、主さんのお礼を読んで、主さんなりに折り合いをつけるように努力されていると感じます。
主さんに何か恨みでもあるんでしょうか?相変わらず追い討ちをかけるような意見があることに違和感を感じます。

主さん、お友達の素直な気持ちを聞けて良かったですね。
すぐにおめでとうって言えなくてもいいと思います。
主さんは親友だからこそウソがつけない真面目な性格なんでしょうね。
何年後か何十年後か、いつか、あのときは、、、、って話せる日が来ると思います。

No.89 18/10/08 13:02
匿名さん89 ( 匿名 )

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スレ読んでて、主さんってわがままだな、自己中だなと感じちゃう。

No.90 18/10/08 15:41
匿名さん3 ( 匿名 )

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妬みって本当に嫌だね。

自分が持ってないものを相手が持ってるからと八つ当たりしたり我儘を言う。

私は妬まれた側です。
あなたが不幸なのは私のせいではないのに、妬みという負の感情をぶつけてこられるの本当にきついです。

ストレスが原因なのか元からの性格なのか分からないけど視野が狭くなりすぎてるし、自分の事しか考えられなくなってますよ。

あと反省したとしてもやってしまった事は取り返せないのです。

嫌な気持ちを味わった人はずっと覚えています。

あなたから出来る事は何もないです。
相手が許してくれるのを期待せずに待つしかないと思います。

私はもう負の感情をぶつけてきた人とは一切関わりたくないと思っています、それが彼女の本性だと思うし、今回解決してもまた別の事で妬まれそうだからです。



No.91 18/10/08 20:07
匿名さん91 ( 匿名 )

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まず、謝って、親友の言う通り距離を取ることです。
今まであなたに気を遣ってきたのだから、今度は主さんが気を遣って、距離を置いてあげてください。

No.92 18/10/09 01:05
匿名さん92 ( 匿名 )

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もう読まれないかもしれなど、不妊治療経験者です。
正直な気持ちを言えば、私より後に結婚した友人が妊娠出産するのは羨ましかったです。でも妬んだりはしなかったな、友人の赤ちゃんも可愛いし、もし私が授からなくても友人の赤ちゃんの成長が楽しみでした。
不妊は先の見えない辛さがあるけど、妊娠できたって流産や死産をする人もいます。私の友人は9ヵ月で死産しました。絶対に弱音を吐かない人なのでいつも笑顔です。そんな時に私が妊娠しました。友人は泣いて喜んでくれました、きっと本人にしかわからない苦悩があると思います。私の妊娠だって内心は複雑なのかも、でも私も彼女にいつかまた赤ちゃんができる日がくる事を願ってるし、友情ってそういうものだと思います。
あなたは妊娠できたからいいじゃないと思われるかもしれませんが、子供を諦めて治療をやめてからの奇跡的な妊娠なんです、こんな事もあるんです。
後悔されてる事を友人に伝え、子供さんにも会われてみてはどうですか?
それぐらい気持ちを切り替えないと元に戻るのは難しいかもしれないです。
頑張って!

No.93 18/10/09 01:54
匿名さん93 ( 匿名 )

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親友さんの今までの配慮に感謝して そこを改めて親友さんに伝える。ありがとうって。気づけなくてごめんなさいするとか、かな?

No.94 18/10/09 02:29
通行人94 ( 匿名 )

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素直に謝るのはいいですが、子供さんに対しても同様です、会うことができないなら、謝ることは謝るがもっとおおらかになってから、会うようにしたほうがいいですよ、次回はありませんから

No.95 18/10/09 06:41
働く主婦さん95 ( 31 ♀ 匿名 )

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妊娠中に、友達とのトラブル…
結構キツイんだよね、そういうの。

相手の親友さんだって、悪阻があったり、お腹の赤ちゃんが心配だったり、上の子の育児しながら体調も優れず大変な毎日だったろうに。

いつか復縁したいのなら、今はサッと身を引くことだよ。恋愛でも友情でも同じ。親友さんの気持ちを優先してあげよう。

もう今までみたいに気を使わせたり困らせたり、あなたより先にまた妊娠してしまったっていう抱かなくても良い罪悪感を感じさせてしまわないように。

お腹の赤ちゃんが健康に産まれてきてくれますように、って親友さんに心労かけませんように。

主さんがなんて親友さんに返事したか分からないけど、妊娠は命がけだからね。そのことを忘れないであげて。

No.96 18/10/09 06:48
匿名さん96 ( 匿名 )

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主の気持ちは理解出来るところと、そうでない無いところがある。私も不妊で長年悩んだ時期がありました。あなた、SNSにまで不満をぶつけるのはどうでしょうかね?言われたら言われたで配慮がないと言ってみたり後で知った事はバカにしているだの、精神状態不安定だよね。
一層の事、友人関係を変えたらどうでしょうか?
バカにしているのではなく不妊の悩みはすぐに出来る人には解らないんですよ。ただ、解らないだけ。

No.97 18/10/09 10:05
通行人97 ( 匿名 )

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親友さんの気持ち、解ります。色々気を使ってあげてるのに、妬みやネガティブなことしか言わない=考えられない友人じゃ、疲れる。

子供を望み、出来ない不安や悲しみは解ってあげられるけど、人の幸せを喜べない人の気持ちなんて理解できない。
学生時代の友人の幸せを目の前で見て、心から喜んであげられないなんて、所詮、友達じゃないです。

他人の幸せを喜べない人のところには、幸せはやってこないのでは?

「幸せを分けてもらう」とかよく言うけど、そんな気持ちで友人の幸せを祝えたら、幸せ=妊娠が感染るかもしれないし、

来るべき赤ちゃんが「こんな友人の幸せを僻んで喜べない親の元に、私は生まれていくことが出来ない。愛されるか不安」と思って、なかなかお腹に定着できないでいるのかも。

そうやって、準備している未来の赤ちゃんを早く安心して「私のママは他人の幸せを喜べる、他人の赤ちゃんをも愛せる優しい人だ」と思わせて、あなたに逢わせてあげてください。

親友の赤ちゃんに会いたがらない人を親友と呼べますか?
親友さんは傷ついたと思います。
親友の子供なら、自分の子の様に喜んで、抱いてあげたいと思うはずだから。
それを子供抜きで会おうなんて、自分の家族を否定されたのと同じ。
多分、親友はあなたのことを親友とは思っていないし、学生時代の友人も友人なんて思っていないと思う。
将来、あなたが妊娠しても、きっと誰も心から祝福なんてしてくれないでしょう。
だって、あなたがそうしてきたんだもの。
あなたが出産した後、子供を見て欲しいのに、「子供に会いたくないから、置いてきて」と言われたら、どうゆう気持ちか考えてみては?

ハッキリ言って、わがままで自分勝手すぎます。
被害者、悲劇のヒロインぶっているのが、腹ただしいです。

親友だと思っていた彼女に謝っても無駄ですよ。
例え、そこで許しても、また悲劇のヒロインになって、他人を妬むんだろうな、ネガティブなことしか言わないんだろうなと感じてると思います。

あなたが考え方が変わり、人間と成長してから、謝った方が良いし、それまでは誰も友人として見ない方が、周りの人の為です。

あなたが間違いに気付き、成長し、そんな母の元に産まれたいと望む赤ちゃんが出てきてくれること、願います。

No.98 18/10/09 11:25
通行人98 ( 匿名 )

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妬まれてCOした側です。

私ならもうほっといてほしいです。
そこまでされたらわだかまりは消えないし、もう新しく友達も子育て仲間もできてるので。
結婚して子供生んで親になったら、学生時代との友達と疎遠になっていくなんてよくあることだし、そこまで執着されるとかえって気持ち悪いです。

私もCOしてから何度か仲直りしたいと言われたけど、無理です。
元々の性格は変わらないから、また私がしなくてもいい我慢をする羽目になるのが目に見えてるので。

お互い今の生活を大切にするってことで、もうよくないですか?
主さん執着しすぎだと思います。

No.99 18/10/09 11:25
通行人 ( 55 ♀ tEyNCd )

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不妊とか関係ないよ。
貴女の性格。不妊治療されてる方が皆、貴女みたいなはずもなく…
病んでるし、我儘すぎ。子供さんいたらいたで病気や躾や、発育や発達などいろんな悩みがあります。自分様、自分しか見えていない貴女。
一人になり自分を見つめ直してみたら?

No.100 18/10/09 12:38
匿名さん86 ( 匿名 )

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何故、もう反省して話し合っているのに同じように追い打ちをかけるレスするかなぁ?お礼呼んでないんじゃない?

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