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不妊のストレスを親友にぶつけてしまいました。 しばらく距離を置きたいと言われま…

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匿名さん
18/10/10 06:51(更新日時)

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不妊のストレスを親友にぶつけてしまいました。
しばらく距離を置きたいと言われましたが、もう終わりなんでしょうか?

結婚して6年。
いまだに子どもはおらず、先の見えない不妊治療に精神的にすり減る毎日です。

私には親友が1人おり、その子は3年前に結婚し、すぐ妊娠しました。
不妊治療をしていたことは知らせていたので、配慮しながら接してくれ、妊婦姿が見たくないということで、妊娠中は会わず電話でのやり取り、産まれてから出産祝いは送りましたが、赤ちゃんに会いたくないので、会わず、預けられるようになってから赤ちゃん抜きで会いました。
子どもの話は私が聞いたら最小限だけ話してくれる、というスタイルでした。

うまくやれていたと思ってました。
ただ同じ大学の友達の妊娠報告を彼女伝で聞いた時、すごくイラッとしてしまい、顔や態度にも出ていたと思います。

その後、親友から大学のグループで集まるから来ない?と誘われ、でも中にその妊娠した子がいたので、「会いたくないから行かない」と言ったのですが、後日やっぱり他の子の近況なんかも気になって親友に「みんな元気だった?」と聞きました。
近況を聞かせてくれたのですが、特に誰かが妊娠した、というニュースはありませんでした。

ですが、後々その集まりに来ていた他の子も妊娠していたことをSNSで知りました。
イライラしてしまい、そして近況を聞いたのに何故親友は妊娠を隠していたのかと、すごく嫌な気持ちになりました。
冷静に考えたら親友は私が妊娠報告を聞いたらショックを受けると思って隠したんだとおもいます。
でもその時はバカにされてる、のけ者にされてる、と思ってしまいました。

LINEで文句を書き連ねた文章を送りましたが、その後「私は@@がショックを受けるかなと思って言えなかった。
もう気の遣い方もわからないし、もう色々疲れた。
しばらく距離を置きたい」と返事がありました。

親友の優しさに甘えすぎていたと思います。
仲直りするにはどうしたらいいでしょうか。


No.2720144 18/10/03 13:24(悩み投稿日時)

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No.1 18/10/03 13:32
通行人1 

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先ずは謝る。
けれど今の主には友達と会うのはやめたほうがいいよ。
イライラを繰り返すだけだから。
同じ不妊仲間友人を捜したほうがいいよ。

No.2 18/10/03 13:34
専業主婦さん2 

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丁寧に謝り、そしてお礼をするしかないと思います。
今まで甘えていたと、そう思ったなら、そう伝えればいいと思います。
ただ、あなた自身の考えがぶれているので、そういった報告は一切なしなのか、伝えてほしいのか等きちんと決めた方がいいと思います。
あなたも傷ついたり、イライラしたのだと思いますが、あなたの感情に振り回される友達も同じように傷ついたり、イライラしていると思います。
自分だけが特別で、自分だけが気遣ってもらって当たり前なのだという気持ちをやめることです。
その友達はあなたのために、かなり気を使ってきたと思います。それだけあなたを大切に思っているということですよ。どうか仲直りできますように。

No.3 18/10/03 13:34
匿名さん3 

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しばらく距離を置きたいと言われたなら、そうするしかないですよ。
すぐに仲直りなんてムシのいい事は出来ないと思います。

親友さんは今まであなたに気を使って接してきて、気を使った結果がこれで疲れたんだと思います。

あなたは親友さんに感謝しても足りないくらいなのに、八つ当たりして文句を言った。

疲れた人はそっとしておいてあげて下さい。
今あなたが追いすがると更に嫌われると思います。

No.4 18/10/03 13:39
匿名さん3 

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それと、思い通りにいかないストレスなんて誰にでもありますよ。

あなたの場合はそれが不妊だったというだけ。
その親友さんだって、子供は出来たけど別の思い通りにならない事でストレスを抱えていたかもしれない。

お互い助け合える関係だったら良かったのに、あなたが助けられてばかりいたのではないでしょうか?
歪な関係はいつか壊れます。

No.5 18/10/03 13:48
通行人5 

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気持ちはわかりますが、貴女中心で地球は回ってる訳ではないのですよ?
何故、周りのみんなが貴女のご機嫌を伺うように接しなければいけないのですか?
不妊治療が大変なのはよくわかりますが
だからと言って、友達を巻き込むのは違うと思います

友達の為にも、貴女から距離を置いてあげてください
貴女は不妊治療に専念なさってください

No.6 18/10/03 13:53
働く主婦さん6 ( ♀ )

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「親友の優しさに甘えすぎていたと思います。」そのとおりだと思います。

外を出歩けば、婦人科をおとずれればなおさら、否応なく妊婦さんや赤ちゃんをまのあたりにするのではないですか?主さんは誰かに「私が妊婦さんや赤ちゃんをみないようにずっと目を覆っててね」ってお願いするのですか?

私も妊娠できずに悩んでいた時、商業施設のトイレに入ったら奇跡的に妊婦さんだけで満たされていたことがあります。テレビをつけたら芸能人の妊娠報道。嫌がらせかと思いました(笑)。でも友達の妊娠を辛く思ったことは一度もありませんよ。

妊娠できない辛さ、もどかしさ、不妊治療をされているならなおさら凄まじいものとお察しします。でも今回の主さんの言動は、お友達の「もう気の遣い方もわからない」に集約されるものです。本来ならこういうものは周囲の友達が自発的にするものであって、主さんの要望でどうこうできるものではないはずです。お友達が今までいろいろ気遣ってくれていなかったら、もっと主さんは妊娠出産の話を目の当たりにしなければならなかったと思います。お友達は今までこれ以上できないくらいめいっぱい主さんに気を使ってくれていたと思います。なので今回の一件でお友達が離れてしまっても無理ないと思います。

仲直りをしたければ、一切を詫びることです。今回のこと。今までたくさん気を使わせてきたこと。そして今後どうするのか。今まで通り気を使ってもらうのは難しいでしょうね。お友達は疲れたと言っていますから。なので、もし主さんが、妊婦さんや赤ちゃんの話を見聞きしても耐えられる心の強さを身につけるのなら、身につける努力をするのなら、その旨を伝えて謝ればいいと思いますよ。ただ、主さんもそれはそれで辛いと思います。その辛さに耐えてでも友達と仲良くしたいか、精神的にキツイからお友達と離れるか。どちらかです。

No.7 18/10/03 13:54
匿名さん7 

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妊娠が思う通りにいかないからって、妊娠した方々に自分の気持ちを優遇してもらおうなんて図々しい。

その友人さんはよく貴方に気遣いされてたと思うし、学友の方のことも話せば気にするからだと考えた行動です。

正直に余裕がなさすぎる方に赤ちゃん来ても、、と思っちゃいました。
今まで自分のタイミングや思いで振り回されてきた友人さんなんだから、

今回は相手の気持ちを考えて暫く距離とってあげてください。

No.8 18/10/03 13:59
匿名さん8 

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お友だち次第です。

私だったらそんな長い時間、主に付き合ってないです。

主は妊娠したらしたで、「妊婦様」になる素質があると思います。
少し反省するべきです。

No.9 18/10/03 14:09
匿名さん9 

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自分の非を認めてしっかりと謝り、もう二度と同じ事はしないと自分の中で誓う事から始めたら、もしかしたら友人は戻ってきてくれるかもしれません。それが最後だと思った方がいいかもしれませんよ。

あなたの中では、妊娠に関しては時が止まったままなのかもしれませんが、周囲では刻々と時間が過ぎています。
子供を産み育てている中でもあなたに気を使い、声をかけてくれていた友人の存在に感謝するべきではありませんか。

No.10 18/10/03 14:28
匿名さん10 

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私も、仲直り目的ではなく、まずは謝罪がいいと思います。

でも、元の関係に戻るのは難しいですよ。あなたが不妊である事からストレスを感じやすいなら結局のところ気を遣いながらの付き合いになるし、お互いに距離を縮めるのは難しいでしょう。

ちゃんと謝って、いつか以前のようになれるといいです。という希望を伝えるくらいで、それ以上は求めない方がいいですよ。

キツいことになりますが、あなたはあなたのおかれた状況を受け入れられる余裕が無いように思います。

子どもが居ても居なくても、それぞれの理由でストレスのもとはあるし、子どもが居れば幸せか。そればかりではありません。
人を羨んだり妬んだりすることにエネルギーを使わないように、あなたにはあなたの魅力がおありでしょうから、もっと堂々としていて良いのではないでしょうか?

まずはあなたの心の健康を取り戻しましょう。

No.11 18/10/03 14:43
通行人11 

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いくらなんでも
あなた酷いよ。
確かに不妊でストレス溜まるのも、嫉妬するのもわかるよ。辛いのもわかる。
でも親友はあなたとの付き合いをやめないで気を使ってきたんだよ。
あなたも分かってるとはおもうけどさ…
だからあまり言いたくないけど。

まずはしっかり謝る

そのあとはしばらくお互い距離を置いた方がお互いのため。

No.12 18/10/03 16:44
お礼

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すいません。

本当に甘えてたと思います。
気遣ってもらって当然だと思ってました。

あと、彼女に言われたのが
グループLINEで友達が出産したと
写真付きで報告があったのですが
何も言わずに
退会したことがありました。

それも、気持ちはわかるけど、
良くないと思うと言われました。

これも良くなかったでしょうか?
その報告した子は
元々友達というほどでも
なかったのですが

No.13 18/10/03 16:58
匿名さん8 

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一般常識で考えてください。
一応繋がりがある人が、ある日突然LINEから消えてたら、嫌な気持ちしません?
私なら嫌な気持ちになります。
主さんは自分が心地良い環境なら良くて、少しでも不愉快なら排除する感じですか?
そんなに友達や周囲の妊娠が許せないなら、不妊友達だけにして、普通の友達とは付き合い止めた方が良いですよ。

No.14 18/10/03 17:07
匿名さん14 

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私は以前あなたと同じ立場でした。
周りはどんどん妊娠し、焦りと不安でいっぱいで、変に気遣われるのも辛いけど、妊娠の報告を聞くのも辛いと感情がめちゃくちゃでした。
友達の前では平静を装っていましたが、しんどくなり私の方から距離を置きました。
今は妊娠できず、精神的にまいってるから落ち着いたらこっちから連絡するねと
正直に伝えました。
しばらくしたら気持ちも落ち着きました。
現実を受け止めれるようになるまで半年以上かかりましたが、今では友達と元どおりに仲良くしています。
その間は母に私の気持ちを聞いてもらいました。
同じ話でも「うん、そうなんか」とただ聞いてくれ、心が軽くなりました。


今前のような関係に戻っても辛いだけですよ。
あなたの気持ちは落ち着かないだろうし、友人もしんどいと思います。
距離を置く=喧嘩したわけじゃないですよ。
ただお互いちょっと休憩するだけです。

No.15 18/10/03 19:40
通行人11 

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もう不妊の友達だけ作りなよ。
お互いにギスギスしちゃうし。
やはりずっと仲良かったのに
何も言わず退会されたら気分悪くする人もいるかもしれないよ。

辛いのは分かるけど、常識もある程度ないとさ。あなたも周りもやりにくい。

No.16 18/10/03 21:02
通行人5 

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「LINEグループを何も言わずに退会した。それもいけなかったでしょうか?」
……無言で退会すること自体、非常識だし、そんなこと聞かないとわからないのですか?
その後の残された皆さんの気持ちとかは考えたことありますか?
貴女は、なんでも自分中心にしか考えられない人なんでしょうね
そんな人にはきっと心から「友達」と言える人は出来ないと思います

いろいろ助言してくれてたこの女性に対してもその態度ですもんね⤵
きっと、不妊治療をしてる人と友達になれたとしても、その方がめでたくご懐妊されたとしても、きっと貴女は変な嫉妬でその人とも距離を置いたりして逆恨みとかしたりするんでしょうね
貴女の考え方を変えない限り、何も変わらないと思います

No.17 18/10/03 21:57
通行人17 

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不妊治療もかなりしましたし、流産も4回してます。
無事に産まれてきた子供はたったの2人です。

子供が居るだけでも幸せでしょ?たったの2人って
何?って思いませんか?でも私にとっては何十年も
亡くした子供達が忘れられないんですよ。

不妊治療してた頃に周囲が妊娠するとおめでとうっ
て言いまくってました。妊娠が続くって言うので
妊娠うつしてって。

要は気持ちの問題、辛いでしょうが妊娠しない事に
囚われてストレス溜めてたら妊娠は難しいでしょう
し、旦那様だって落ち込んでる貴女を見るのは辛い
でしょう。

不妊友達を作ればって言うのは私は賛成しません。
不妊治療をしてるって事は妊娠する可能性があるん
です。

辛い不妊治療を乗り越えて妊娠した人を祝えない
ようなメンタルならどちらが妊娠しても辛い事に
なりますよ。

子供は授かりものです、心安らかにお暮し下さい。

No.18 18/10/03 23:32
匿名さん18 

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もう仕方ないですよ、その親友の事は諦めましょう。
そのほうが彼女のためです。

よほどでないと、距離を取りたいなんて言わないと思います。
あなたみたいなの嫌だわ、付き合いきれない。

また仲直りしたいなんて、それはあなたの勝手ですよ。
あなたが妊娠しない限りまた同じ事です。

彼女の為に友達やめた方がいいと思います。

No.19 18/10/03 23:47
お姉さん19 

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周りに迷惑かけるし気分悪くさせるので、主さんは自分が納得できる生活ができるまで一人か不妊仲間を探して仲良くしてください。
あっ、その不妊仲間が妊娠したってなればまた嫉妬に狂うか💧
もし、主さんが妊娠したらたぶん周りが引くくらいはしゃぎまくって自分が不妊だった時の気持ちを忘れて不妊の人にも気遣わない気がする。
書き込みの内容だけでもかなりの自己中っぽいし。
無い物ねだりも大概にしないとね。

No.20 18/10/04 08:10
匿名さん20 

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主さんとは別の理由ですが私も友達にストレスをぶつけてしまって一時期疎遠になった経験があります。
友達が内向的で性格で友達が人前に出たくないのを代わりに私が出たり私的には友達に合わせることが何度もあって、それなのにある日私のお願いを友達が聞き入れてくれなかったので今までの事とか含めて不満が噴き出してしまいました。
後になって自分が友達に言ってしまった事をすごく後悔して謝りましたが友達の希望でしばらくお互い距離を置く事になりました。数年くらい経った時に友達から連絡してきてくれた時は嬉しかったです。
主さんも不妊でお辛いでしょうが、不妊と友情は別物ですから。
今回の事を主さんもゆっくり考えてそのお友達を待ってはどうでしょうか?

No.21 18/10/04 08:32
匿名さん7 

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お礼見ましたが、貴方は空気読めなさすぎではないですか?人に察しろよばかりに。

その写真投稿された方と友人でなくても、貴方のご友人はどんな立場でそのグループにいる事になるかわかります?

『嫌なら抜けたらいい』じゃないんですよ、ガキじゃあるまいし!!
あらかさまに嫌悪感で退出された、いいイメージ持つわけないし、ましてや貴方にその人らの話をしたくなるでしょうかね?

いい加減にしたらどうですか。赤ちゃん授かる前に他人に対して広い心を持てなければ赤ちゃん来ない方がいいですから。

No.22 18/10/04 11:21
匿名さん22 

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先に手紙でもいいので素直に謝罪。
親友も貴女に気を遣い疲れてしまったので少し距離を置く。
後は親友次第。

No.23 18/10/04 11:35
通行人23 

削除投票

他のこの妊娠報告を親友が黙ってたのは、前回の友達の妊娠報告の時にイラッとした態度を出したからでしょ?報告したらしたで、主さんは、イラッとして、何で不妊で悩んでる私に報告してきたのよ!って怒り出すと思う。親友は、それだけ気を使ってくれてたのに、あなたは、その優しさに何も気がついてない。親友が出産してから、ずっとうまくいってたのは親友がそれだけ主さんを気遣ってくれてたから。本当なら、親友も自分の出産も喜んでもらいたかっただろうし、子供の話も沢山したいだろうに。主さん、親友が出産したことに、おめでとうと言った事ありますか?主さん、不妊で辛いだろうけど、何で、周りが、主だけをそれだけ気遣わなきゃならないの?世の中主さんの為に回ってるの?ライン退会したのだって、赤ちゃんの写真送った子は気分悪いに決まってる。もちろんライングループの人皆気分悪い。そんな事も、ここで聞かなきゃわかりませんか?私も同じ様なことがあり、凄く辛かった時期がありましたが、友達の妊娠報告は、おめでとう。と言い、1人の時に泣いていました。自分が、不妊で苦しいのと、友達が妊娠して、おめでいのは、まったく違う話です。辛くても、喜んであげるのが友達じゃないの?

No.24 18/10/04 13:20
お礼

削除投票

親友については悪かったと思ってます。
気を使わせすぎたと思ってます。

でも親しき仲にも礼儀あり、っていうように、人付き合いなら多少の気遣いは必要だとおもいます。

そもそも6組に1組が不妊治療をしている時代なんだから、大人数のグループLINEで妊娠報告は控えた方がいいんじゃないですか?
20人程度のグループでしたし、勿論独身の子もいたけど、既婚者が大多数だし、中には不妊治療している人もいるんじゃないか?って考えるのが大人なんじゃないですか。

あと、赤ちゃんの為にも妊娠しない方がいいとか言ってる人、私の何を知っているんでしょうか?
笑わせないでほしいです。

No.25 18/10/04 13:41
通行人23 

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親しき仲にも礼儀ありって主さんが、親しい人たちに達に礼儀がある対応できてないのに何言ってるの?親友にも、赤ちゃんの写真送って来た人にも礼儀なってない失礼な態度をとってるじゃないですか?ライングループに不妊の人が居るかもしれないのに写真送って来る方がおかしい?あなたは、どこまでも自己中な人なんですね。妊娠や出産報告も、もしかしたらこの人も不妊かもなんて考えてたら誰にも報告できません、主さんが不妊で悩んでるって知っていて、わざと写真送って来たなら、礼儀なってないけど、そうじゃないでしょ?主さんは不妊で悩んでるけど、他の人は違う事で悩んでるかも知れない、生活していればショックな事言われたりする事だってあるでしょう、主さんだって知らずに人を傷つける事言ってしまうこともあるかもしれないし、でも、ライングループ退会したり、失礼な態度をとらないのが大人の対応なんじゃないですか?

No.26 18/10/04 13:51
匿名さん8 

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不妊治療をするしないは、個人の自由ですよね?

最近ね凄く考えることがあって、不妊治療していると知ったら、その人が精神的苦痛と思うことを排除しましょうって風潮。
もちろん配慮は必要と思います。排卵に合わせた有給休暇とか、安静が必要な期間のフレックスタイム制度とかね。

でも、不妊は所謂「病気」ではないし、治療するしないは個人の自由ですよね。

主さんは治療しているから、配慮以上の気遣いを求めています。
じゃあもし、不妊治療するお金や時間がない人が主さんの近くにいたら。主さんは不妊治療していることもおくびにも出さず、妊娠した後はお腹を隠しておつきあいします?

親しき仲にも礼儀あり。
だから、「私が嫌なことはしないで」ではなく、一言「おめでとう」は言いましょうよ。

No.27 18/10/04 14:36
匿名さん27 

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私の親戚で不妊で旦那さんの種がないと言うことダイアモンドユカイさんも、原因が精子にあるというので手術されて種を取り出し子宮に入れ受精して今は3人のお子さんに恵まれ家の親戚は年もあるので2人養子に向かい入れました、もう一人の親戚はお金も掛かり、年もあって諦め夫婦で仲良く暮らしてます選択はそれぞれです3つ以外の選択も有るかもしれませんがイライラが貴方を変えちゃったのかな?ならイラつかない過ごし方お子さんから頭から無くしていって自然と穏やかに楽に過ごせるんじゃないんですか?ご主人に嫌われないようにしないとね🎵いい道が見つかると良いね

No.28 18/10/04 15:24
匿名さん28 

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親しき仲にも礼儀あり、ね。

主さん、あなたには言う権利ないですよ。

あなたのお礼を読んでるだけで、我儘っぷりが見えるようです。

あと、お友だちは追わない方が良いです。心底あなたに嫌気がさしてると思うからです。

No.29 18/10/04 15:27
匿名さん10 

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お気持ちは良くわかりますが、自分におかれた境遇を、周りに察してもらうのには限界があると思いますよ。

あなたと比べることは出来ませんが、私は小柄で少食で、一般的な量が食べられず無理すると必ず後がずっと辛いので食べることが苦手で食事が楽しめません。
夫は分かってくれているので一緒に食事をすることが苦痛だと思ったことはないですが、義母さんは、いつでも『それしか食べないの?そんなんじゃダメだよ、あんたが食べなくても子どもたちには食べさせなさいよ』と言います。義母にとっては普通のことを言っているだけだし、私も子どもにはちゃんと食べさせています。普通のことを言われてるのに、私は傷ついて、なんで何年も分かってくれないの?世の中には私のように食べることで苦労してる人がたくさんいるはずなのに、一人前食べることが当たり前って決めつけて、分かろうとしてくれないの?と思います。
でも私や子どもを思っての発言だし、逆に食べない人を不快に感じてる人もいるでしょう。

何年もその状況でいると、理解してもらえないのは仕方ないことだと思うようになりました。
例えば義母は肺の持病を患っていていつでも息苦しいのです。でも義母の友達は大変ね、気の毒ねと気遣ってくれる割には義母の病気については何度説明してもあまり理解がなく、義母の病気とは関係ないお薬をすすめてきたり、肺にいいと言われる義母には効果のない色んな健康法を教えてくれるのです。
みんな自分本意の気遣いなんです。

それでも、
なんで理解してくれないの?という気持ちより、的はずれでも義母を気遣ってくれる気持ちがありがたいです。

その上であなたに出来る限りの理解を示し気遣いしてきてくれた親友は素敵だと思いますし、
また、あなたの希望とは違っても、あなたの言う多少の気遣いをしてくれていた人も20人中に何人もいたと思います。
逆に20人も居たら違うことで気付かれず辛い思いをしてる人もいたかもしれませんね。
あなたが自身を守るためにグループを抜けたことは正論でしょう。でもお分かりだと思いますがお互いに全て察することなど不可能です。

価値観は個人差があって、相手のことわからないのは当然なんです。
食べられる人に食べられないことを、理解してもらえないのはしかたない。
あなたは私じゃないんだから。

No.30 18/10/04 16:08
匿名さん3 

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本当に自己中ですね。

大勢のLINEで妊娠報告をしない方がいいと。
それが不妊の人に対する思いやりだと。

じゃあ、独身の人もいるから独身の人に気遣って結婚報告もダメですよね。
結婚出来なくて悩んでる人もいるのに気が利かないって事ですよね。
当然主は独身の人には結婚したと伝えてないんですよね。
独身の人には結婚したから名字が変わったという事も伝えてなくて、年賀状も旧姓で送ってるんですよね?
未婚の人にどこまで気をつかえていますか?

No.31 18/10/04 17:54
経験者さん31 

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私はその親友さんと同じ立場にいるものです。不妊友達に気を遣い続けてましたが、あなたのようにイライラをぶつけられ「距離を置きましょう」と送りました。

心から謝ってはどうですか
というご意見もありましたが、私は親友から謝りのLINEさえ正直、お断りです。何も送信して欲しくありません。

距離を置きましょう、とは何も送信してこないでねという意味です。

No.32 18/10/04 18:22
匿名さん32 

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こーゆーひとがいるから不妊治療してる人が勘違いされてひとくくりにされ腫れ物を扱うかのようにされ孤立していく。
不妊治療してるからこうなるのではなく性格の問題、性格じゃないなら大分おかしくなってるから心療内科いったほうがいい。
妊娠したら誰にも報告せず祝福されずあなたもひっそり産んでください。
友人を解放させてやって。

No.33 18/10/04 19:35
匿名さん33 

削除投票

実の姉や、
大好きな叔母が10年以上不妊と孤独、劣等感に悩んでいたから。
不妊の辛さはすごく分かってるつもりでいたし、
心から応援してて。
赤ちゃんができたって聞いた時は、
涙流して喜びましたけど、

主様には妊娠してほしいって全く思わない。
応援したい気持ちが出ない。


周りの人もそう思ってるかもよ。

赤ちゃんも思ってるかもしれない。


色んな人がいます。
色んなことに悩んでる人がいます。
そんななかでも、
応援し合えたらいいですね。


他人に自分の不幸に気を遣え!
ではなく、
主様こそ、人の幸せを願って生きてください。

No.34 18/10/04 19:40
匿名さん7 

削除投票

笑うw自分が出来てないくせに人には求めるんだよねーw

じゃあ貴方の基準で考えなきゃいけないなら、貴方は??貴方は我慢できずに空気乱したり、勝手なことばかりしたから唯一の友人にすら距離おかれたのでは?今こうして見知らぬ人らに相談してて、また自分の意見を優先しようとしてますよね?

聞く耳あります?逆ギレするなら閉鎖したらいかが?

No.35 18/10/04 20:18
働く主婦さん35 

削除投票

主さんの言動や対応には問題があると思います。
ただ。。批判している人でお子さんのいない方がどのくらいいるのかなぁと思いました。
批判されても仕方のない主さんの態度や対応だとも思いますが、不妊の辛さを理解した上での批判や強い口調なのでしょうか。
優しさのない、単に、悪い部分の指摘、批判ばかりに感じてしまいました。
子供ができない辛さは治療をしていない人には絶対に分かりません。
突っ込みどころ満載の主さんですが、あまり攻撃してはかわいそうだと思いました。
なんだか寄ってたかってな気がして。。

とはいえ、私もお友達との修復はしばらく見合わせた方がいいと思います。
お友達もですが、主さんのためです。
グループラインも抜けられたということですが、しばらく皆さんとの関わりは断ち、狭い世界で過ごすのも一つかと思います。
私はそうしました。
主さんのように苛立ちをぶつける前でしたが、周囲の友人とは距離を置き、治療に専念しました。
その間は仕事、夫、病院の人付き合い以外はほとんどしませんでしたね。
幸い出産できましたが、その後、戻れた友達と、疎遠になったままの友達がいます。
後悔はしていません。
その時に普通に付き合うのは無理だったから。
疎遠になった友人のことは残念に思いますが、自分のしたことだと受け止めています。

主さんも出産を諦めていないうちは、治療に専念して、友達のことはその後に考えてはどうでしょうか。
今は考えられないことも、後からなら見えてくるかもしれません。

応援していますね。

No.36 18/10/04 20:54
悩める人36 

削除投票

私も不妊だから痛いほど気持ちはわかる。
友達なんて何人も失ったよ。
頑張ってるのに、痛い思いして、お金も、気持ちもどんどんすり減っていく。
周りは努力もせずポンポン妊娠していく。
不妊同士じゃないと気持ちわからないと思う、

No.37 18/10/04 21:02
匿名さん8 

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35さん。私は不妊治療して、流産も経験して、子供に恵まれることなく今年子宮摘出の手術を受けました。

泣いて泣いて涙が枯れて、治療に行く産婦人科で妊婦さん見ると自分が情けなくなってまた泣いて。

手術後に手違いで、「この度はおめでとうございます」なんて看護師に言われてまた泣いて。

でも一度だって友達に「私は不妊治療しているんだから」と配慮を求めることはしませんでした。
もちろん友達がさりげなく気を使ってくれた部分はありますが、普通に子連れの友達と会いましたし、友達が美容院行く間預かったこともあります。
手術した時も、手術したって以上の配慮は求めていません。

会社にも同様です。
特別な配慮は求めていません。(有給休暇くらいです)

それは、不妊治療=めんどくさい=会社に不要って図式を避ける為です。
友達だってそうです。不妊=気遣い過剰=めんどくさいになったら、自分だけでなく他の不妊治療している人の印象を悪くするだけです。

不妊治療する人には過剰配慮が必要で、不妊治療していない自然妊娠待ちには配慮がいらないの?私のように手術した人は?
そんな図式ができてしまいますよね。

不妊だから特別ではなく、普通に生活していて、配慮が必要な部分だけ手を貸すようにするのが良いと思いませんか?
ストレスは生きていく為に必要なことです。ストレスがない生活はストレスを探して余計なストレスを作ります。
不妊にストレスが良くないと言いますが、主さんのように自分がストレスと感じること全てを排除しようとすると、余計にストレスを感じるようになります。
ストレスを無くすには「鈍感力」が絶対的に必要です。

主さんは良い機会なので、鈍感になることを学んだ方が良いと思います。

アンカすみませんでした。

No.38 18/10/04 21:02
匿名さん38 

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こう言う人を「不妊様」って言うの?
不妊で頑張っている人をこの人と一緒って思われたくないな
人に気を使えって言うなら主さんもお友達に気を使って
「子供と一緒に遊びに来て」と言って子供の喜びそうな物でも準備して招いたら?

自分には気を使え自分は気を使わないわがままだね

自分が一番可哀想だと思ってちゃダメだよ

No.39 18/10/04 21:20
匿名さん39 

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私は不妊歴15年だけど甥っ子も姪っ子も友達の子も可愛かったし、他人の子供でも可愛いです。

不妊は誰のせいでもないし、おめでたいことは私も嬉しいです。

気を使わせたくないから不妊治療してることは身内にしか知りません。

だから良く「何で子供作らないの?」と聞かれる度に胸が痛みましたが、誰も悪くはありません。

私は駄目元で試行錯誤した結果、自然妊娠することが出来たので方法を教えたいくらいです。

何だか主さんは不妊様になっていませんか?

いつか主さんが妊娠した時に誰も祝ってくれなかったら子供が可哀想だし、今は素直に謝るしかないと思います。

No.40 18/10/04 22:20
匿名さん40 ( ♀ )

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ずいぶんひねくれちゃいましたね。それだけストレス溜まれば 赤ちゃんだって遠ざかるよ。
まだ、ママになるのは早いよ。早くみんなの意見に、頷けるようになってね。

No.41 18/10/04 22:25
匿名さん41 

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主さんは不妊様ですか?だから自分勝手でワガママなんですね。もう親友はあきらめましょう。今までしてきたことを考えると距離を置かれるのは当然の報いです。世の中辛いことは不妊だけではありません。子供がいてもいなくても人それぞれ悩みを抱えているし、ストレスだってあります。不妊だからって人を傷つけたり、不快にさせてはいけません。

No.42 18/10/04 23:14
匿名さん42 

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赤ちゃんもお母さんを選びますよ、不妊様にはなかなかこない。

イライラしてたらそもそも妊娠しにくくなるので、精神面って凄く不妊には大切です。

私も不妊でしたが無事に出産しました。
イライラとかはなく出来たら出来たでいいかのスタンスにしていました。

イライラや妊娠した人におめでとう!すら言えないのは不妊がそうさせてるより、あなたが妬み嫉みが酷いからです。
赤ちゃんこないからではないですよ
もともとそんな性格なんです。

友達に気を使わせてあなたは何様なんですか?

そのままいけば今度はご主人にイライラしませんか?

子供がほしい以前に人として未熟すぎます、はずですよ?

No.43 18/10/05 04:19
通行人43 

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今迄気を使ってくれてたんだよね?感謝は無い?文句ばかりだよね。
貴女が友達の立場なら、どう?
私なら、もっと気を使うよ!って言うと思う。
でもさ、今こうなって、苦渋の決断をして、三行半下した友達の、今迄の気持ち考えず、どうしたら以前のような関係に戻れるか、自分の事しか考えてないじゃない?
親しき仲にも礼儀あり。
友達は、きちんと貴女に礼儀を持って、有耶無耶にはせず、言い方は違うけど、要は、もう付き合いたくない と、はっきり伝えて来たんだよね。
黙ってグループから退室した貴女とは、違うよね。
貴女も礼儀持って、友達の思い受け入れ、離れてあげたら?
友達って、大切だよ。
大切にしなかったのは貴女の方。
友達を大切に思えなかった貴女を、大切に思ってくれる友達。
そんな一方的な関係、ずっと続くと思っていた?
そこまで人はお人好しではないよ。


No.44 18/10/05 05:10
通行人44 

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本当にあなたって最低。
人の有り難さを考えないと。?

No.45 18/10/05 06:34
匿名さん45 

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不妊治療の経験あるので辛い気持ち分かりますよ。お金もかかるし周りの言動に胸が苦しくなったりしました。
お友達が気を使い優しく接してくれてた事で自分中心になってしまったんでしょうね。まずは丁寧にキッチリと謝ってくださいね。親友さんに甘えていた事も伝えてください。今まで気を使わせてきた事を詫びて、親友さんがあなたとの付き合いを今後どうするのか、それは親友さんに任せるしかないです。距離を置きたいと言われなのなら良い返事がない事も想定されますがそれは仕方ないです。時間が経って気持ちが落ち着いたらまた連絡くれるかもしれません。それまで待ちましょう。

No.46 18/10/05 06:58
通行人46 

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仲直りしたいのは自分の気持ち優先で考えているからでしょう?
どんな気持ちで距離置きたいと言ったのか相手側に立って考えてみましたか?
もう自分の気持ちだけを押し付けるのは止めましょう。

仲直りを考えずに今までの自分の甘えを謝って、時間が解決してくれるのを願い静かに待ちましょう。
結局は今まで自分がして来た事が返って来てるのだから。

No.47 18/10/05 09:05
匿名さん47 

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もう今さらですね。

確かに、不妊と知らされてるのなら、配慮は必要でしょう。

でも、それって主に言われて何かするのではなく、自然とそういう配慮が出来て初めて、親友と呼べるのでは?

親友が妊娠したら、会いたくないと言い、赤ちゃんが産まれても、見たくない、食事に誘われても、子供は置いてきて…

など、主の一方的な気持ちばかり。

親友って言ってますが、主が思ってるだけで相手方はそうは思ってないのでは?

私の中学の同級生にも結婚して、5年程経つ友達が二人居ます。未だ二人共に子供は居なく、一人はワンちゃんを飼いました。

この時点で、まず言われなくても「不妊なのかもしれないな」と自分なりに気を遣う部分はあります。

当然ですが、「赤ちゃんはまだ?」なんて言葉も言いません。

これは友達に言われた訳ではなく、友達であり、同じ女性だからこそ分かる事なので、相手からしたら逆にこの気遣いが返って迷惑かもしれません。

でも、友達は主のように、不妊だから気を遣えなんて言葉は一切ありません。

二人共、子供は好きだから出来る事なら同じように我が子を抱く喜びを味わえたらと心から思いますが、それ以上は友達の私には何もしてあげられません。

逆にそんなに気を遣われて、惨めにはなりませんか?私ならそうなるのが嫌なので、自分から気を遣わなくていいからねと言うかな。それでも、私を分かってくれる人はそれなりの配慮をしてくれると思いますがね。

主が不妊の私の気持ちなんか分からない、と言うように、主も主で、不妊の主を気遣う友達の気持ちなど何一つとして分かってないですよね。

もっと大人になりましょうよ。

No.48 18/10/05 14:13
匿名さん48 

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不妊の件以前に、主さんの性格に問題ありのように見えるので

その優しかった友達にはもう期待しないでやってください、縁を切りたがってる人を追わないで

例え復縁しても結局、また別件でその友達を困らせるはず

…と、言っても主さんには意味がわからないだろうね。

No.49 18/10/05 15:07
働く主婦さん49 

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だから赤ちゃん来ないんですよ。

No.50 18/10/05 15:54
匿名さん7 

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反発する意見しか言わないから友人が離れたのに、今こうして悩み相談に書き込みしてくる方々にも噛み付くしかできてませんよ。

私は不妊ではありませんが、不妊の友人いましたが距離置きましたね。
貴方みたいな感じで、私が妊娠した時にはあからさまな態度をされましたし。

一概に言えませんが来たくなかったのでしょうね、赤ちゃん。

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