不妊のストレスを親友にぶつけてしまいました。 しばらく距離を置きたいと言われま…
不妊のストレスを親友にぶつけてしまいました。
しばらく距離を置きたいと言われましたが、もう終わりなんでしょうか？
結婚して6年。
いまだに子どもはおらず、先の見えない不妊治療に精神的にすり減る毎日です。
私には親友が1人おり、その子は3年前に結婚し、すぐ妊娠しました。
不妊治療をしていたことは知らせていたので、配慮しながら接してくれ、妊婦姿が見たくないということで、妊娠中は会わず電話でのやり取り、産まれてから出産祝いは送りましたが、赤ちゃんに会いたくないので、会わず、預けられるようになってから赤ちゃん抜きで会いました。
子どもの話は私が聞いたら最小限だけ話してくれる、というスタイルでした。
うまくやれていたと思ってました。
ただ同じ大学の友達の妊娠報告を彼女伝で聞いた時、すごくイラッとしてしまい、顔や態度にも出ていたと思います。
その後、親友から大学のグループで集まるから来ない？と誘われ、でも中にその妊娠した子がいたので、「会いたくないから行かない」と言ったのですが、後日やっぱり他の子の近況なんかも気になって親友に「みんな元気だった？」と聞きました。
近況を聞かせてくれたのですが、特に誰かが妊娠した、というニュースはありませんでした。
ですが、後々その集まりに来ていた他の子も妊娠していたことをSNSで知りました。
イライラしてしまい、そして近況を聞いたのに何故親友は妊娠を隠していたのかと、すごく嫌な気持ちになりました。
冷静に考えたら親友は私が妊娠報告を聞いたらショックを受けると思って隠したんだとおもいます。
でもその時はバカにされてる、のけ者にされてる、と思ってしまいました。
LINEで文句を書き連ねた文章を送りましたが、その後「私は@@がショックを受けるかなと思って言えなかった。
もう気の遣い方もわからないし、もう色々疲れた。
しばらく距離を置きたい」と返事がありました。
親友の優しさに甘えすぎていたと思います。
仲直りするにはどうしたらいいでしょうか。
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数人の方、主さんの相談事である友達関係のことや性格や考え方と、主さんに赤ちゃんが出来るかどうかは別問題ですよ。
そんな考え方だから赤ちゃん出来ないとか、不妊で辛い人に言うことじゃないと思います。
相対の内容から外れているのでそういうのはやめませんか？
ねぇ、不妊の何がそんな特別の悩みなの？
結婚できない人、
難病でなおる見込みのない人、
健康だったけど事故とかで障害抱えた人、
生きたくても余命区切られてる人、
その他にもいろいろ。
なんで不妊がそんなに大ごとなの？って、本気で理解できない。
私も結婚してかなーり長いこと子供いなかったけど、主みたいに思ったことは一度もないなぁ。
だって授かり物でしょ、自分の努力で作れるものじゃないんだし。
子供がいてもいなくても、それが自分の人生なんだし。
高いお金払って痛い思いして、って言うけど、嫌ならやらなきゃいい。
欲しいならそれくらい覚悟の上でしょ？いちいち周りに当たるなよって思うけど。
癌治療だって好き好んで高い医療費払ってものすごい苦しむよ？
なんで不妊だけが特別悲劇なわけ？
経験しなきゃわからないって擁護する人同士で語り合えばいいことだよね。
世界中に配慮しろみたいな考えは通らないよ。
ま、主の友達は逃げて正解。
あ、ごめん。
癌患者だって好き好んで～苦しむわけじゃないよ、
だ。
主だって6組に1組が不妊なんだって言ってるじゃん、結局珍しくもないし
特別な悲劇でもないのに、なんでそこまで悲劇のセンターみたいな思考になるわけ？
去る者追わずです。
新しくあなたのレベルに合った友達を見つけましょ。
もしくは1人でいましょう。
そもそもなんで友達と仲直りしたいのかな？
以前のような関係は築けませんよ。
友達はもうあなたに気を使いたくないんだから。
あなたを気遣ってくれない友達にあなたが苛立つだけだと思いますよ。
逃がした魚の大きさに嘆いているなら、新しく作る別の友達には同じ事を繰り返さないようにしましょうね。
私も不妊だから気持ちは分からなくはないけど、ちょっと酷いね。その親友さんとても優しくて友達思いだね。出産してお祝いの品を貰っても心から祝福されてないって分かってて辛かったと思うし。いっぱい謝って今後は妊娠話で嫌な態度取らない、友達の子供の話も聞く、一緒に遊ぶ、、など普通の友達付き合い･･･できるのかな？我慢したらできる？我慢して友達付き合いされるのもなぁ。難しいんじゃないかな。どなたかが書かれてたけど同じ不妊友達探すしかないのでは？^^;
後からお礼を読みましたが、主さんちょっと子供っぽすぎませんか？逆の立場になって物事考えたら？自分が妊娠してその報告をした途端、おめでとうも無しにグループ退会されたらイヤな気分になりませんか？たとえそこまで仲の良い人じゃなくても。私は妊娠、出産したのに報告も無かったらイヤだけどなぁ。気を使われ過ぎてるのか、ちょっと馬鹿にさえされてるのかなって気になります。
素直にLINEででも、謝れば良いと思います。
そして、半年くらい開けてもう一度連絡してみたらどうでしょう？
親友も絶縁宣言ではなく、「しばらく」とあるので、主さんを大切な友達だと思ってくれているのだと思います。
ただ、仲直りは分からない。
主さんは、ご自身の気持ちに正直な方だと思います。
でも、子育て真っ最中の親友が言葉や話題に細心の注意をして主さんと話す苦労は分かっていないと思います。
親しき仲にも礼儀あり、だけど、一方だけが神経すり減らして、付き合うって大変だと思いませんか？
そりゃぁ、疲れると思います。言っても嫌な顔され、言わなくても文句言われるんだもの。
「こりゃダメだ」ってなると思う。
友達といて「楽しい」がないですよね。
だから、主さん自身が今のご自身の状況が(心境でも)変わる時が来るまで難しいかなと思います。
欲しいけど出来ないから、周りの妊娠が喜べない処か見るのも聞くのも嫌。
妊娠出来ない主さんが悪い訳でもないし、妊娠できた人が悪い訳でもない。
同じ不妊の人でも、他人の妊娠や赤ちゃんを祝福して可愛がれる人もいます。
自分は、自分、他人は他人ときちんと分けて考えれる人と、そこが混在しちゃう人の差だと思います。(善し悪しではなてね)
気を使い、合わせて貰っている主さんは、親友といて楽しいでしょうが、親友は今の状況だと主さんといてもしんどいだけ。逆に環境の似た子持ちの友達といた方が楽しいと思う。
それでも、今まで傍にいてくれたのは、主さんとの長い付き合いがあったからだと思いますよ。
あのね、主さん。
世の中には不妊治療しても無意味な人も居るのよ。
始めから血の繋がった子供を望めない。
まだ主さんには可能性があるのでしょう？
だから治療続けて居るんでしょう？
自分が一番不幸・苦しんでいると思うのは只の傲り。
可能すらない地獄を知らないくせに。
自分しか見えてない貴方みたいな人に礼儀やマナー語って欲しくないです。
自分の苦しみは自身で解決するしかないのよ。
苛立ちを他者にぶつけてはダメ。
自分が子供出来ない事と他の方が出産する事は別。
命授かる事は誰の子でも尊いの。
羨ましい気持ちは仕方ないけど、妬み嫉みになってはダメ。命を僻んではダメ。
他者を思いやってこそ礼儀。
主さんの言う礼儀は自分に対しだけ。
もう一度自分が皆にしてきたこと客観的に思い返して下さい。
失ってからありがみに気がついたんですね。
冷静になって見るとかなりのワガママを容認されていた親友を裏切ったのは主さんだと思います。
あれが嫌だ、これが嫌だ、妊婦が嫌い、見たくない、など振り回されるのが疲れたんだと思います。
嫌いになっていなければ子供ができた時に出産お祝いくれるんじゃないですか？頑張ってください。
「気遣い」って何だろう？
友人の妊娠報告、友達が伝えてもイラっとし、伝えなくてもバカにされてると思っちゃったんでしょ？
なら、どうして欲しかったのか、話してみてはどうですか？
自分の妊娠中や子供の悩みもあるでしょうに、それは一切主さんには話さずに「気遣い」してくれた友達なんだもん。
イライラや怒りじゃなく、主さんの悲しい気持ちを伝えれば、きっと主さんの望むとおりの対応をしてくれますよ。
だけど、きっと主さんは、どう対応されても怒るんだと思う。
なら、友達の言うようになり、距離をおくより他に、仕方ないんじゃないですか？
私もなかなか授かれなくて。
本当に本当に辛かったけど、人の幸せを共に喜んであげられない人にはなりたくなくて。
顔で笑って心で泣いて。
主人の前でだけ、本音で大号泣してました。
「気遣い」って、そういうものなんじゃないかな？
元の関係に戻れるかは分からないけど、とにかく素直に謝りましょう。
で、誤解のないように、今度は怒りじゃなく、悲しみの感情を伝えてみて。
主さんが仲直りできますように。
赤ちゃんを授かれますように。
応援しています。
挑戦的な返信見て釣りかと思ったわ
もし釣りじゃないなら、ご自分の性格に問題があることをご自覚なさった方がいいですよ。
まあ釣りでこんなスレ挙げてても人格にどの道問題あるか。。。
自分の都合ばかりで
気遣いに疲れた友人に逆ギレして
妊娠報告はライングループではするなって何かの女王さまですか
世の中はあなたを中心に回ってませんよ
全然反省してないのなら
彼女と連絡取ろうなんて思わないでください
迷惑だから
私は不妊治療していた元友人に
イライラ当たられ暴言吐かれました
一番信頼していた昔からの友人でした
暴言吐いたことさえ忘れて
平気で連絡してきました
どこに行っても不妊様の態度
そんな人に誰が寄って来ますか？
もう、昔のようには戻れませんよ
主さんの気持ち分かります。
私は19で結婚し、暫くは子供はいらないと思い2人で生活していましたが22歳頃避妊を解除。
子作りに励んでましたが中々妊娠せず｡｡
そんな頃周りは出産ラッシュでした。
正直キツかったですね。
29歳の時に旦那の妹がデキ婚。
義両親にとっては初孫。
泣きました。
その内周りは第二子出産ラッシュ｡｡
妊婦も見るのも嫌だったし｡｡妬みの気持ちが先に来て心から友達におめでとうと言えない自分が嫌で嫌で
それでも友達の誰々が妊娠したとか聞くのも嫌で。
芸能人の妊娠もテレビで見たくなく赤ちゃんを見ると涙が出てきて｡｡
主さんの気持ちは手に取るように分かります。
でもね｡｡八つ当たりはダメです。
イライラを友達に伝えてはダメです。
親友でしょ？
赤ちゃんの顔を1度でも見てあげたのですか？
主さんは友達に甘えすぎです。
お友達は結婚後直ぐに妊娠したのですよね？
正直、不妊の人の気持ちは分かりませんよ？
それなのに｡｡一生懸命、貴女に配慮し傷付けないよう気を使い可愛い子供の話も出来ず、お友達も辛いと思いますよ？
不妊はお友達のせいではないでしょ？
大事な人なら不妊とは切り離して考えるべき。
縁を切られても仕方ない事です。
でもお友達は優しい方ですから誠心誠意謝れば許してくれるかもしれませんね。
謝りを入れ暫くは距離を置きましょう。
修復は無理でしょう。
友達も子育てに忙しい中、主のわがままに付き合ってくれてた。
友達の子供の顔見たくない主。
辛いから？
友達の子供の顔も見れない？
友達にとって最高の宝物なのに。
友達はこれからママ友達と遊んだりするでしょう。
貴女よりも子供の為に生きるでしょう。
子供を授かれないのは
友達のせいではありません。
自分だけ不幸だと思わないで。
反省してます。
不妊治療している方のブログを毎日のように読みあさっていて、感覚が鈍ってたのかもしれません。
正直不妊なら多少のわがままは許されると思ってました。
でも、違うのですね。
恥ずかしいです。
親友には一応謝罪のLINEはしましたが、しばらくは彼女のいうとおり距離はおきたいと思います
私は流産してから２年くらい妊娠できず、あなたと似たような精神状態になりました。
妊娠した友人からのアドバイスすら「喧嘩売ってんのか！」と言いたくなったり、知り合いからの出産報告メールを見た瞬間スマホをぶん投げたりしました。
親友の気づかいを悪いほうにとらえてしまう気持ちもすごくわかります。
とりあえずあやまって、しばらくはお互いのためにも距離をおいたほうがいいかもしれませんね。
しばらくしたらもう一度きちんとあやまる機会を作ってもらえばいいと思います。
私は流産してからは子供がいる友達には会わず、気分転換にずっと行きたかった場所へ旅行に行ったり趣味を探したり、とにかく旦那との時間を大切にしました。
そんなことをしてるうちに「もう子供はいらないかな。ずっとこうやって旦那と二人で生きていくのもいいかもな」って思っていた矢先に妊娠しました。
こんなアドバイスもムカついたりするかもしれませんが、今は妊活からも少し距離をおいてみては？
みんなそれぞれストレス抱えてます。貴方だけが辛いわけじゃない！不妊だからと周りに気を遣わせる人って有り得ない。大切な子供を誰かに預けてまでして貴方と合ってくれてた友人さんは、かなり我慢したでしょうね。
嫌な部分を無遠慮に見せて来た貴方とは元の関係にはなかなか戻れないと思います。わがままな人と付き合うのって本当に疲れるのよ！
不妊治療は、大変だと思います。けど、友人の妊娠を喜べませんか？
「よかったね、次は私だ！」って。不妊治療してて、妊婦さん見たり友達の妊娠聞いてイライラしたり…
そんな主さんのもとに赤ちゃんがやってくるとは、思えません。
旦那の友達夫婦ですが、最近、結婚4年でやっと授かりました。
赤ちゃんが欲しいのにできないのは、よくわかります。私も不妊ではないけど、すぐできたわけじゃなかったし、養子じゃなく旦那の子供が欲しいと思っていたから。
でも、友達の妊娠は心からおめでとうと思ったし、妊活してた芸能人の妊娠も、そう思えました。
たとえば、自分が失恋直後に親友の結婚が決まった、そのときに心からおめでとうと言える人は絶対幸せになれるんだと思います。
そういうことだと私は思っています。
友達とは距離置いてあげてください。あなたを思って言わないでいたのに、それすらイライラ、言ってもイライラ。
そりゃどうしていいか、わかりませんよ。
正直不妊なら多少のわがままは許されると思ってました。
でも、違うのですね。
恥ずかしいです。
↑正直、指摘されないと分からないの、と思いますが
一般常識ではわがままは許されません。
一部本当に不幸に縁のない人生の方もいますが
みな言わないだけで、親の病気、自分の病気、親子兄弟仲、
独身であることの苦痛、結婚後の夫の不仲、子どもも発達障害含めた病気
何か抱えていることが多いと思います。
ある程度の人数のグループラインであれば
正直不妊に悩んでいる女性は他にもいたと想像できます。
２－３人の人が悩んでいた可能性もあります。
流産経験していても、友人には言っていない人もたくさんいると思います。
いちいち
みんなが自分の都合を出していたら、どうにもならなくないですか？
独身の人が
私だって結婚したいのにできないんだから、結婚妊娠子どものこととか
グループラインに書かないでよって言ったら
スレ主はそんなの知らないよって思うでしょ？
こっちは離婚しそうなのに、子どもが生まれたとか
夫婦仲良い話なんてしないでよって言われたら、どう思いますか？
じゃあ、何なら話せるのよ、ってなりませんか？
そもそもグループラインで、毎日通勤途中で見つけた花の話なんて
送られてきても困るだろうし
グループラインなんて婚約結婚出産くらいしか、なくないですか？
もう不妊の人としか仲良くするなよ、そして妊娠したら即座に付き合い辞めたら❓自分の辛さしかわからないんですか？
そんな人 子供できても、あの子は頭がいい スポーツ得意 うちの子は全然ダメ また比べて僻みそう😞
貴方のような性格の人とは友達になりたくないですね。
いくら僻んでも、出来ない人には出来ない。出来る人には出来る。
あなたみたいな歪んだ性格だと赤ちゃんも可哀想。
孤独な人になりたくなければ、全てを受け入れる事。
今の性格、考え方なら人付き合いは一切やめた方がいいよ。
主さんは3番目のお礼レスで反省してると正直に書いてるのにそれでも性格の事をとやかく言う人もいかがなものなんでしょうか？
そんな性格だから不妊なんだとか正論のつもりで言っている方もいるけど何言ってもいい訳じゃないし、そういう方も随分立派な性格なんだなと読んでて思いました。
距離を置くって捉え方は人それぞれ違うと思いますが、お友達は主さんにもしばらく考えてもらって気持ちを改めてほしいと思っていると私は感じます。主さんお辛い事もあるでしょうがあまり気を張りすぎない様にして下さいね。
全然関係ないかもしれないけど、不妊治療してるみたいですが、男性側はどうなんでしょう？検査とかしました？
赤ちゃん授からないのはだいたいが女性側が原因で不妊治療する方が多いですが、男性側に原因あったパターンもありますよ？
不妊治療してた知り合いがいます。
赤ちゃんほしいほしいと不妊治療を何年かして授かりましたが、産んだ後は出産時の痛み、可愛いだけじゃないイライラする育児(夜泣きとかで睡眠不足、イヤイヤ期など)で、つらい思いしてまで産んだのに毎日ストレス。こんなはずじゃなかったと後悔してて、いつも愚痴を聞いてます。
主さん。
少し視点を変えて見ませんか？
多分今は妊娠することがゴールになっていますよね？
それを、赤ちゃんが産まれて、さらに１歳のお誕生日を祝っている自分って考えることはできないですか？
妊娠がゴールだから、妊娠できないストレスが強くなるんですし、「妊娠、妊婦、出産」ってことに必要以上に敏感になってしまうんだと思います。
もっと浅く広く長い時間で赤ちゃんの未来を考えてみてはどうでしょうか？
私は流産したりした時に、本当に世の中で一番不幸なのは自分だと思いました。
でもいちいち比べる必要ないよね？自分が一番不幸ってどうやって計ってるの？って思う日があって。
悲しかったし情けなかったし、何よりこの手に赤ちゃんを抱けなかった悔しさは今でも忘れていません。
でも、主人や友達笑います。
私の中には、たくさんの気持ちがあって、その１つが「流産」です。
主さんも「赤ちゃんが授かれない悲しみ(悔しさ)」の隣に、「友達と楽しく会話」ってスペース作りませんか？
６人に１人が不妊治療しているんですよね？でも逆に言えば、５人の人は１人にとても気を使っているのかも知れないってことです。
その気持ちにあぐらをかいていては、本当に嫌な人になってしまいます。
妊娠はゴールではありません。少なくとも成人するくらいまでは、親の責任があります。
明日妊娠したとして、単純に考えて２１年くらい主さんは親として、子の養育教育をすることになります。
親として強く、正しく、子の手本とならなくてはなりません。
どうか今一度、「親になる覚悟」を確認してください。
親友から返事が来ました。
これからも知らず知らず@@を傷付けてしまうかもしれないから、やはり距離を置きたいそうです。
そして今二人目妊娠しているらしいです。
言えなかった、ごめん。
と書いてありました。
羨ましく思います、
おめでとう、と素直に言えるような人間になれるようにこれから変わっていきたいと思ってます。
親友、親友とおっしゃるあなたの言葉にとても違和感を感じます
だって彼女の幸せを直視しようともしないのに、本当に親友なんですか？
彼女が妊娠中は妊婦姿見たくないから会わず、生まれた赤ちゃんにも会わないなんて、彼女の幸せを見たくないと言ってるのと同じでしょ？
でも彼女は生まれた子も含めて彼女の人生歩んでるわけだし、他の妊娠されたお友達もそう
妊娠とか、赤ちゃんとかその部分だけ切り取って親友でいて下さいなんて、異常だし厚かまし過ぎます
自分に得られなかったものを友人が持ってるとい言う事がそんなに我慢できないですか？
そのお友達は身勝手な言い分のあなたに今までよく我慢されたな〜と立派だと思います
ちなみに私は結婚は友人間で一番早かったですが、子供に恵まれず、不妊治療中に、これでもかと言うくらい、あとからあとから追い越されました
もちろん羨ましかったですが、友人達が幸せなのも嬉しかったので、妊娠中も出産後も変わらず付き合いましたし、それが当たり前だと思ってました
不妊は本人の問題で友人には全く非はないのに、友人にもっと気を使えなんて、そのおごった考え方はお母さんになる前に、人としてどうなの？と考えてしまいます
友達が羨ましく思う気持ちはわかるけどそこはおめでとうと無理してでも言うべきでは？
途中主の回答で友達に大人の対応をというわりにはあなた自身が大人の対応ができてないのに相手に求めてるからここの悩みも自己主義に映るし、今回の悩みの発端にもなったように思える。
過ぎた話ですが、誘われた時も行きたくないじゃなく、嘘でも都合が悪くて行けないとも言えたよね？
もう子供を望むような年齢、社会人なら自分が発した言葉でどうなるってことも考えないとって読んでいて思うよ。
私の友人に愚痴や不満ばかり言う子がいます。妬みも強く、慰めたりおだてたり、同調してみたりに正直うんざりです。連絡が途絶えるとホッとするし、
このまま絶縁出来たらと思います。
主の親友が、主を傷つけてしまうから距離を置くと言ったそうですが、違いますよ！。疎ましがられている事を理解して下さいね。
私の友人は私を多分親友だと思っています。本当の親友なら言いたい事言えて、わだかまりなんかないのでしょうが、私は彼女が疎ましく表面上でしか付き合えないです。
反省してる主にダメ押しですみません。
この悩み相談をそのまま親友に伝えてごめんと一言。
距離を置く事になるのは仕方ない。
そういう問題を親友に与えちゃったからね。
だからまずは謝って、少し落ち着こう？
精神ストレスが母体となる貴女にも響くだろうし。
焦ってはダメ。
焦って周りの愛が、親友も親も、何よりも旦那さんの愛が受け止められなくなる。
ちょっと周りと比べて遅いからって子供は貴女を責めないよ？
まずは優しさや愛を感じて？
きっと今はまだその時じゃ無いのかもしれない。旅行なり遊ぶ事もしていいと思うよ穏やかに過ごして欲しいと思います。
主さん偉いよ、ちゃんと謝れたし反省出来たんだから。辛い中立派だよね。
レス者の中にはかなりきつい意見もあって、それこそストレス発散？八つ当たり？って思えました。
親友さんが、そうおっしゃるならしばらくそうしましょう。優しい方のようだから落ち着いたら連絡を、くれるかも知れませんよ。
ブログ読むのは辞めようね。余計に気が滅入るよ。
本当は優しくて素直な人だと思うから、リラックスして。親友の妊娠を喜べるようになるといいね。きっとなると思うよ。
No78＝20さんや、86さんに同意です。
私も、主さんのお礼を読んで、主さんなりに折り合いをつけるように努力されていると感じます。
主さんに何か恨みでもあるんでしょうか？相変わらず追い討ちをかけるような意見があることに違和感を感じます。
主さん、お友達の素直な気持ちを聞けて良かったですね。
すぐにおめでとうって言えなくてもいいと思います。
主さんは親友だからこそウソがつけない真面目な性格なんでしょうね。
何年後か何十年後か、いつか、あのときは、、、、って話せる日が来ると思います。
妬みって本当に嫌だね。
自分が持ってないものを相手が持ってるからと八つ当たりしたり我儘を言う。
私は妬まれた側です。
あなたが不幸なのは私のせいではないのに、妬みという負の感情をぶつけてこられるの本当にきついです。
ストレスが原因なのか元からの性格なのか分からないけど視野が狭くなりすぎてるし、自分の事しか考えられなくなってますよ。
あと反省したとしてもやってしまった事は取り返せないのです。
嫌な気持ちを味わった人はずっと覚えています。
あなたから出来る事は何もないです。
相手が許してくれるのを期待せずに待つしかないと思います。
私はもう負の感情をぶつけてきた人とは一切関わりたくないと思っています、それが彼女の本性だと思うし、今回解決してもまた別の事で妬まれそうだからです。
もう読まれないかもしれなど、不妊治療経験者です。
正直な気持ちを言えば、私より後に結婚した友人が妊娠出産するのは羨ましかったです。でも妬んだりはしなかったな、友人の赤ちゃんも可愛いし、もし私が授からなくても友人の赤ちゃんの成長が楽しみでした。
不妊は先の見えない辛さがあるけど、妊娠できたって流産や死産をする人もいます。私の友人は9ヵ月で死産しました。絶対に弱音を吐かない人なのでいつも笑顔です。そんな時に私が妊娠しました。友人は泣いて喜んでくれました、きっと本人にしかわからない苦悩があると思います。私の妊娠だって内心は複雑なのかも、でも私も彼女にいつかまた赤ちゃんができる日がくる事を願ってるし、友情ってそういうものだと思います。
あなたは妊娠できたからいいじゃないと思われるかもしれませんが、子供を諦めて治療をやめてからの奇跡的な妊娠なんです、こんな事もあるんです。
後悔されてる事を友人に伝え、子供さんにも会われてみてはどうですか？
それぐらい気持ちを切り替えないと元に戻るのは難しいかもしれないです。
頑張って！
妊娠中に、友達とのトラブル…
結構キツイんだよね、そういうの。
相手の親友さんだって、悪阻があったり、お腹の赤ちゃんが心配だったり、上の子の育児しながら体調も優れず大変な毎日だったろうに。
いつか復縁したいのなら、今はサッと身を引くことだよ。恋愛でも友情でも同じ。親友さんの気持ちを優先してあげよう。
もう今までみたいに気を使わせたり困らせたり、あなたより先にまた妊娠してしまったっていう抱かなくても良い罪悪感を感じさせてしまわないように。
お腹の赤ちゃんが健康に産まれてきてくれますように、って親友さんに心労かけませんように。
主さんがなんて親友さんに返事したか分からないけど、妊娠は命がけだからね。そのことを忘れないであげて。
主の気持ちは理解出来るところと、そうでない無いところがある。私も不妊で長年悩んだ時期がありました。あなた、ＳＮＳにまで不満をぶつけるのはどうでしょうかね？言われたら言われたで配慮がないと言ってみたり後で知った事はバカにしているだの、精神状態不安定だよね。
一層の事、友人関係を変えたらどうでしょうか？
バカにしているのではなく不妊の悩みはすぐに出来る人には解らないんですよ。ただ、解らないだけ。
親友さんの気持ち、解ります。色々気を使ってあげてるのに、妬みやネガティブなことしか言わない＝考えられない友人じゃ、疲れる。
子供を望み、出来ない不安や悲しみは解ってあげられるけど、人の幸せを喜べない人の気持ちなんて理解できない。
学生時代の友人の幸せを目の前で見て、心から喜んであげられないなんて、所詮、友達じゃないです。
他人の幸せを喜べない人のところには、幸せはやってこないのでは？
「幸せを分けてもらう」とかよく言うけど、そんな気持ちで友人の幸せを祝えたら、幸せ＝妊娠が感染るかもしれないし、
来るべき赤ちゃんが「こんな友人の幸せを僻んで喜べない親の元に、私は生まれていくことが出来ない。愛されるか不安」と思って、なかなかお腹に定着できないでいるのかも。
そうやって、準備している未来の赤ちゃんを早く安心して「私のママは他人の幸せを喜べる、他人の赤ちゃんをも愛せる優しい人だ」と思わせて、あなたに逢わせてあげてください。
親友の赤ちゃんに会いたがらない人を親友と呼べますか？
親友さんは傷ついたと思います。
親友の子供なら、自分の子の様に喜んで、抱いてあげたいと思うはずだから。
それを子供抜きで会おうなんて、自分の家族を否定されたのと同じ。
多分、親友はあなたのことを親友とは思っていないし、学生時代の友人も友人なんて思っていないと思う。
将来、あなたが妊娠しても、きっと誰も心から祝福なんてしてくれないでしょう。
だって、あなたがそうしてきたんだもの。
あなたが出産した後、子供を見て欲しいのに、「子供に会いたくないから、置いてきて」と言われたら、どうゆう気持ちか考えてみては？
ハッキリ言って、わがままで自分勝手すぎます。
被害者、悲劇のヒロインぶっているのが、腹ただしいです。
親友だと思っていた彼女に謝っても無駄ですよ。
例え、そこで許しても、また悲劇のヒロインになって、他人を妬むんだろうな、ネガティブなことしか言わないんだろうなと感じてると思います。
あなたが考え方が変わり、人間と成長してから、謝った方が良いし、それまでは誰も友人として見ない方が、周りの人の為です。
あなたが間違いに気付き、成長し、そんな母の元に産まれたいと望む赤ちゃんが出てきてくれること、願います。
妬まれてCOした側です。
私ならもうほっといてほしいです。
そこまでされたらわだかまりは消えないし、もう新しく友達も子育て仲間もできてるので。
結婚して子供生んで親になったら、学生時代との友達と疎遠になっていくなんてよくあることだし、そこまで執着されるとかえって気持ち悪いです。
私もCOしてから何度か仲直りしたいと言われたけど、無理です。
元々の性格は変わらないから、また私がしなくてもいい我慢をする羽目になるのが目に見えてるので。
お互い今の生活を大切にするってことで、もうよくないですか？
主さん執着しすぎだと思います。
不妊とか関係ないよ。
貴女の性格。不妊治療されてる方が皆、貴女みたいなはずもなく…
病んでるし、我儘すぎ。子供さんいたらいたで病気や躾や、発育や発達などいろんな悩みがあります。自分様、自分しか見えていない貴女。
一人になり自分を見つめ直してみたら？
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