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こんにちは。何回もスレを立てさらに素直な返信が出来ず、また同様な内容でごめんなさ…
こんにちは。
何回もスレを立てさらに素直な返信が出来ず、また同様な内容でごめんなさい。
主人の事で同様な内容になりつつありますが許してください。
主人の事で23年してきたこと・やってきたことの中で色々とありますがそれでも主人に感謝していますし、妻として目をつぶり我慢してしてきましたが、ひどい事に関して腹が立ちます。
それは上記に主人に感謝という事は私・娘二人がこのように贅沢つまり旅行・家族でのファミリレストランに行き、カラオケもいかれる事は主人が働いているからだと理解しています。
でも今回姑のホーム代の足りない分について多少親子4人の生活費からおろすことに対して何の相談もなくさらにそのことも言うわけでもなく内緒で言う事で本当に腹が立ちます。
姑のホーム代に対しては最初主人から聞いた話は他のところからと来たのですが他のところでは難しく親子4人の生活費からと主人に聞いたらそのように勝手をするのです。
また私は姑の事についてもそれなりにいくら異常な嫁いびりがあって恐怖感感じていても私のようなだらしがない嫁という意味では感謝しています。
上記のスレの続きとしては主人は自分の家族つまり私たち親子4人の関係は大事ではないのでしょうか?
そして私に一日も早く仕事を探し、生活費をプラスしにして足りなければおろしてという形を取りたいからそのように言うのでしょうか?
もし主人の考えて言う私にという事も理解できるようで辛いですし、このような事を言っ足り思う事はいけない事だと思いますが私は働くのは姑のためではなく自分の家族4人の生活のサポート、
自分の小遣いそして老後のためです。
それをと思うのは理解しています。
責めて主人に相談をという気持ちを持つの行けない事でしょうか?
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あまり一人で思い悩まないでくださいね。
ご主人とご一緒に、一度はじっくり腹を割ってお話してみてはどうでしょうか？
自分の気持ちを素直に、感謝していることも言葉だけでなく行動で示してみてください。
せっかく23年も連れ添った旦那さんと、可愛いお子さんがいらっしゃるのですから、与えられた素敵な事にフォーカスしてみてください。
自分に対してハラスメントを行うお姑さんのために、大切な家族や自分の稼ぎを犠牲にしたくない気持ちもよく分かります。
ハラスメントはどんな理由があるにせよ、容認されるものではありません。
でも、そんなお姑さんも旦那さんからすれば大切な家族です。
厳しいようですが、お金はまた稼げばいいだけ。家族の替えは何処にもありません。
いつも周りに気を使う匿名さんにとっては難しいことかも知れませんが、お姑さんに嫌なことをされたらハッキリと大きな声で「こういう事をされるのはとても辛いので止めてください！」と言って下さい。
でも、お姑さんを立てる事も大切な家族のためには時として必要です。
そのバランスを上手く練習して下さい。
人生は常に実験と失敗と学習です。
いつまでも〝被害者〝であってはいけません。
嫌なことから目をつむってばかりじゃ前に進みません。
同じ人間です。理解し合えないことは無いはずです。
今後の幸せをお祈りしています。
何言ってんだかわかんないわ
頭ん中どうなってんの！
主が働く事に寄って旦那さんが責任感の無い人にいずれなる？何が？
結局のところ主は仕事したくない、する気がない、探せない。
旦那さんがどんな思いだろうが、家族との時間を作ってくれてるんでしょ！
贅沢ばっかして、旦那さんに働かせてんじゃないわよ
旦那だけの収入でこの先やってくんなら家計簿付けて、旦那さんに見せて……あ……いいです
もうこれ以上何も言うことないです
不愉快な返事もいらないです
>> 51
あまり一人で思い悩まないでくださいね。
ご主人とご一緒に、一度はじっくり腹を割ってお話してみてはどうでしょうか？
自分の気持ちを素直に、…
こんにちは。
匿名さん51．
そうですね。
貴方の言う通りかもしれませんね。
本当に素敵そして厳しいアドバイスをありがとうございます。
そして私は主人の事を考えずのところもあったかもしれません。
私・娘二人が贅沢できるのも主人が健康に気を付けて働いているからだと思います。
だから私は主人の誕生日の時に主人のリクエストの料理に答えて自分のできる範囲で作ってお祝いしていきたいですね。
そしてあなたが姑を立ててのところはホームに居ない時に姑が主人に怒鳴られているとき主人に注意をしたり、ホームに今では入居していますが時に姑のためにホームの方に外出許可をもらい、また私の実家の母を呼んで外食・カラオケをしています。
私は何もできない嫁ですが時々両家の母を読んで楽しく外食の予定をと思っています。
お姑さんにいびられて文章能力落ちてしまったのかな。
酷いいじめや虐待は脳を萎縮させるからね。
あまり気に病まず、気持ちを楽にして生きてくださいね。
たぶん主さんは悩み解決ではなくて愚痴りたいだけだなのかなと感じましたのでこのような回答ですみません。心安らかに過ごしてね。
非常識な気持ちはありませんって 笑笑
毎回毎回誤字脱字だらけの同じようなスレを立て、何度もレスしてもらっても聞く耳を持たず、お礼もろくにしないで、次々と新しい同じようなスレをあげるのは常識だとでも思っているの？
>> 60
お姑さんにいびられて文章能力落ちてしまったのかな。
酷いいじめや虐待は脳を萎縮させるからね。
あまり気に病まず、気持ちを楽にして生きてく…
こんにちは。
匿名さん３３．
そうですね。
でも一応大丈夫です。
姑は認知症を患いホームにいますがそれを面白くないと思う義姉が昨年馬鹿みたいに私に「シズカさん。貴方。知っているでしょう。弟はつまりツトムは私の弟で貴方の夫であり、長男なのよね。長男だと
シズカさんは知ってて結婚し、だから私たちの母の面倒を見るのよ。長男の嫁だから。」とまるで決めつけるように言い、ホームなんかというような感じで異常なぐらい酷く切れて大変な思いをしました。
でも今年の７月にも昨年と同様な事があり、大変でしたがでも姑はホームでは楽しくそして顔色も良いので主人と話していたのですが姑をホームに居れて良かったと主人と私は話していました。
義姉は自分と同じように私にさせたいだけで本当に自分たちの親がどれだけ酷い嫁いびりしてきたかのような感じでした。
私は自分でも義姉から異常なぐらい酷く切れたことは今でも時々胃痛が来ますが姑の事は少しずつ忘れるように努力をしようと思います。
時間とお金を家族以外に相談なく使われるの、嫌ですよね！
主さんの気持ち、凄くわかります。
時間とお金を家族以外に使うなら、やはり相談してきて欲しい。
本当は正直、嫌ですよ‼
凄く、嫌ですよ‼
だけど、解決方法がないなら、渋々了承するしか無いじゃないですか‼
お金がないお姑めさんが主さん、嫌なんですよね？
主さんが働かないで、ご自身の老後費用は大丈夫なんですか？
お子さんがたに同じ思いをさせないように！心配です…
ご主人、凄い自分勝手なんですよね？
うちの主人もそうです。
相談はなく行動です。
行動に移しても報告もないです。
私からたずねて、答える位です。
人の気持ちがわからないのです。
私にも発達障害があり、調べていたら主人に当てはまりそうな病気を見つけました。
『アスペルガー尊大型』です。
全て当てはまります。
ご主人、そうじゃありませんか？
気分を悪くされたら、ごめんなさい。
私は５年前に主人の行動が原因で適応障害を診断されました。
そこから学んだのは『正論を相手に求めてはダメ』と言うことを学びました。
言ってもわかってくれない人に求めてはダメなのです。
自分が病気にならない為には『★相手に求めない。諦める』のです。
★がなかなか難しいのですが～
主人が求めても何も変わりませんよ‼
なので、決まったそのやり方に主さんがどうするか～です。
イライラはわかります。
お互い、頑張りましょ？
こんにちは😃
ですからね、いつも言ってますが、お姑さんのことも縁あってあなたの家族になった訳ですよ。
同居していた時はいじめられたりして、大変苦労したことと思います。
それは今までのあなたのスレを読んでいて理解はしてます。
さぞ努力も沢山してきたでしょう。
でも今はそのお姑さんもホームに居て、義姉さんもお姑さんのお世話をしてきているのだし、あなたも少しは協力してあげたらどうですか？
今は同居もして居ないし、会おうとも思わなければ義姉さんにだって会わなくていいのだから、少し援助するぐらいなら安く済むのでは？
あなたが介護を頼まれたり、姑を引き取って欲しいと義姉さんから言われてないんでしょう？
私があなたの立場なら、姑の面倒はみない代わりに、お金だけ出します。
やっぱりいくら過去の話でも、されたことの恨みはなかなか忘れられないと思いますからね。
ただし、私はあなたみたいに今さらグチグチ、ネチネチ愚痴らないで、家族が仲良く暮らすことを考えます。
どうせ姑なんか先が短いんだから、姑にいちいち縛られて生活したくないですから…
長くなりました
ごめんなさいm(__)m
スレを読んで思ったのですが、主さんはとても臆病なのでしょうね。
ご主人に感謝していることをこれ程述べなくても、誰も貴女を責めません。
大丈夫ですよ〜。
あら、大きな娘さんが2人もいらっしゃったんですね。長女さんは療養中なのかな？
ご主人からしたら自分だけ働いている、そして自分の母親なのだから...という感覚なのでしょうね。
えーと…今回のお悩みは家族の生活費をお姑さんのホーム代にあてられてしまったことでしょうか？
それとも前スレのようにご主人の勝手な行動の件でしょうか？
しずかさんこんばんは。
スマホ持ってないんですよね？
パソコンで書いてるのかな？ipadかな？
ゆっくりレスしてみませんか？ 誤字脱字が酷いことに加えて主語や修飾語が抜けていたり、妙な位置にあってわかりづらい...。
旅行の計画立ててくれるのは旦那さんであってますか？？
唐突な行動にびっくりしているのだろうけどなんでもいいよーの夫より全然素敵ですよ。
主さんの大変さも汲んでお金の管理もしてくれてるのかなーと思いました。
旦那さんの稼ぎをホーム代にちょこちょこ使われてしまったら自分がパートに出るしかない。
とゆうか、縁あってお姑さんになったんだしもう認知症なら許してあげてホーム代くらい快く出してあげてほしいかな。
後悔するのは主さんよ。
>> 72
じゃあ 主さん
姑さんをホームに預けずに面倒を看ますか？
お金か ご自分達で介護するか選択すれば？
おはようございます。
朝早くごめんなさい。
匿名さん72．
そうですね。
貴方の言う通り、私は認知症を患っている姑をいつ進行するか分からない方を面倒を見るのは無理だと思うからホームにしたのです。
私は姑もそれなりに貯金をしていくべきだし、私は姑が傍にいてくれたおかげ何とか色んな事をしてこれ、娘二人の事も見てこれたのは姑のおかげだと感謝しています。
でも主人が親子4人の生活費だってマイナスになっ足りするのに相談なくおろしてという形をとり、
自分で主人は親子4人の関係を壊そうとしたのでこれから先を考えると不安な気持ちになりスレを立てただけです。
私は正直に言うと親子4人で努力して明るく楽しい家庭をと思うので親子4人の関係が大事ですね。
>> 73
こんにちは😃
ですからね、いつも言ってますが、お姑さんのことも縁あってあなたの家族になった訳ですよ。
同居していた時はいじめられたりして…
おはようございます。
匿名さん73．
そうですね
貴方の言う通りですが貴方の返信だとまるで今まで私が強力をしてないように感じます。
私は姑がまだ認知症を患わない時つまり同居していたことがあり、その時に姑の言いなりになりながらも嫌味・悪口も異常なぐらい酷く言われ)ながらも我慢をしてしてきました。
また主人・義姉に対しても協力をしてきたつもりです。
貴方の言う通りホームに入居してる姑のホーム代について多少私たち親子4人の生活費に余裕があれば協力が出来ますが余裕がないのですから無理ですし、さらに私たち親子4人で姑の事を協力し合うのは当たり前ですがその分義姉が口をはさみ文句を言うでしょう。
それに私たち親子4人の生活も大大事ですから何があっても無理だと思います。
またあなたが言う義姉が私たち親子4人に姑を引き取り面倒を見ろうとかを言ってきましたね。
昨年まず私に義姉は「シズカさん。貴方は長男の嫁でしょう?長男の嫁ならちゃんと引き取り面倒を見るのは当たり前でしょう。長男の嫁だから。」としつこく言いながら私に異常なぐらい酷く切れました。
上記の義姉の言葉に対して私は「お義姉さん。私は長男の嫁ですが貴方方のお母さんの面倒を見るとか人るとかの問題は3年前に私はお互いの夫婦で会い、話し合っていけばよいのでは?と言いましたが」と義姉は
それ大して切れて勝手に電話を切りましたそのようなことがありました。
私だって全然出さないわけでなく生活に余裕があればですが例えあってもこれから先を考えれば無理だと思います。
>> 75
スレを読んで思ったのですが、主さんはとても臆病なのでしょうね。
ご主人に感謝していることをこれ程述べなくても、誰も貴女を責めません。
大…
おはようございます。
匿名さん７５．
私のスレ・返信の中で多分臆病になっているところがあるのかもしれません。
上の娘はそれなりに自分の行動に後悔がないように考え中だと思います。
私は主人の行動に対して自分の母親にという気持ちは理解できますがでもいくら自分の働いた給料でも今では結婚して私・娘二人が居るのですからその親子4人の生活を大事にしてほしいですね。
そして主人が姑つまり自分親のホーム代を勝手に私たち親子4人の生活費からおろしてという行動に
腹が立ちさらに私・上の娘に一日も早く仕事を探し、生活費をサポートを言う一つの理由が姑のホーム代の足りないぶんと生活費の通帳を見ておろしたことから分かり、主人に勝手を注意をしました。
もし私・上の娘に一日も早くというのなら私は姑に対して今までの事は感謝していますがそれでも私は主人・娘二人での生活の大事ですので同じサポートをするのなら親子4人の生活の方をと思います。
また主人には私に相談しても無理でも相談をしてほしい気持ちです。
>> 76
しずかさんこんばんは。
スマホ持ってないんですよね？
パソコンで書いてるのかな？ipadかな？
ゆっくりレスしてみませんか？ 誤字脱字…
おはようございます。
匿名さん７６．
ごめんなさい。
恥ずかしいのですが私は機械音痴のところがあるのでスマホとか携帯をもちません。
また大変失礼ですがスマホ・携帯を持ってれば何かあれば連絡し合えるかもしれませんが危険な事も度々ニュースを見て怖い位ので持たないようにし自分でしています。
間違い漢字対してはごめんなさい。
旅行計画はほとんど主人が立てています。
私は許す・許さないでなく主人の何の相談もなく私たち親4人の生活費からおろすことが嫌なだけです。
また姑には今までの事を考えれば感謝していますが姑がもし認知症でなく不通にホームにという話とするのなら姑が自分の息子が息子自身の家庭の生活費をつまり私たち親子4人の生活費を姑自身のホーム代のために勝手におろしたことを知れば姑も嫌な気持ちだと思います。
そしてたとえ認知症だからと言われても相談もなく卸すことは主人を許せませんし、私は多分後悔しないだろうし、主人の行動つまり自分の母親が認知症の上にホーム代が足りないから親子4人の生活費を黙っておろしてよいという理由はありませんしそれを許すの方が後悔すると思います。
家計簿をつけていらっしゃるならば、家計簿を元に根気良くご主人に状況を説明して話し合うしかないとは思いますよ。
収入と支出の割合、もちろん切り詰めているとは思いますが今一度無駄がないかを見直して、やるだけのことをやってるんだからと伝えていくで家庭の状況をご主人に理解してもらって下さいね。
ご主人には家庭の状況を把握してもらうのが先決、その上で義姉さんとの話し合いをしてもらいながら、ただ実母さんですから姉弟で助け合いながら入所費用は払うしかないとは思うんですよ。
入所費が難しいようでしたら…施設に相談してはどうでしょ？家庭の状況を説明されて切り詰めるだけ切り詰めたけど生活できないとお願いされてはどうでしょ？例えば大部屋にしてもらうとか安い施設を紹介してもらう等ですね。
私の経験では男性は口で伝えても理解がなかなかできないし…数字で見せることですね。
しっかりと家計簿をつけ現実を理解させていかないとちゃんとした話し合いは難しいかもしれません。
主さんが家計を預かっているならば、勝手に生活費から引き出せないように管理されていけば良いと思いますよ。
ただね…ご主人は遊びに使った訳ではないでしょう？許して上げるべきことは主さんが寛大になって、許して上げた方が良いと思います。
>> 84
おはようございます。
匿名さん８．
私は一応家計簿はつけながら主人に言うべき時は言いますが主人は私が家庭の事を言うとそれなりに煩がりさらに逃げます。
いくら主人が家計棒を見て把握しても主人は自分の家庭がマイナスでも自分と私・娘二人の先を考えて姑の事をするわけではないです。
一度私は主人が勝手に親子4人の生活費を相談もなく卸して姑のホームにとしたときは腹が立ち、
そして私は主人に「そのようにいくらお義母さんのホーム代が足りないから勝手におろして姑のホームに支払って私が反対しても私・貴方は夫婦なのだから相談するべきでしょう?いい加減にして、またあなたが私に働いて生活費のサポートを言うのはお母さんのホーム代が足りない時親子4人の生活費がいくらかプラスであればおろして勝手に振り込むことをしたいから、それと何なの?もしこのような事をするのなら私は働かない。でもあなたのお義母さんには私は嫌な思いをさせられててもそれなりに感謝しています。
だけど、私は親子4人の生活費をプラスしたうえでお義母さんのホーム代が足りないからといえどその為に働くわけではありません。私がは仕事を探して働くのは親子4人のためですので理解してください。どうしてもというのならお互いに考えましょう」と主人に言いました。
出も皆さんに聞きたいのですが主人の姉は嫁いでいますがまた姉の姑の事は終わっているので義姉が自分の母親のつまりホーム代の事でも主人と話し合いで主人と支払うというのは出来るのでしょうか?
義姉は今では姑のナフキンとかをまとめて買う事はしているようです
私は姑の体調を見に行くときは主人と行きます。
主人はあそびに使っているわけではないと思いますがそれでも相談しないでという事なので許せません。
これで許したら主人に甘やかしますし、そのために親子4人の生活が崩れます。
ご主人の稼いだお金はご主人のもの。その中のいくらかは家族を養い、家庭を維持するために必要。親をみるのは実子です。貴女がみる必要はないのです。つまり、ご主人が仕事を減らし、収入を減らし、自宅でみるのが一番ですが？
主さんに一切させてないだけ有り難いとご主人に感謝したら？貴女が関わりたく無いからこそ、相談しないだけでしょ？ご主人を生んで育てた親でしょ？今、しっかり稼げるようになったのも親の育てた賜物だからね。
こんにちは😊
お返事ありがとうございました😊
再レスです‼︎
でも、いつもあなたのスレや返信レスで、お金は家族4人のためのもので、義母さんのホームのお金を出すつもりないって言ってましたよ⁈
言っていること矛盾してるじゃないですか。
それに義姉さんはあなたが義母さんと別居して、病気になった時には、義母さんの面倒をみてくれていたのだから、義母さんのホームのお金くらいは、少しでもいいから出してあげたら？って言っているんです。
お金がないないって、家族でカラオケ行ったり、旅行に行ったりして、贅沢している訳ですから、その分回数を減らして、ホーム代に回せるんじゃないですか？
旦那さんの稼いだ大切なお金を、意地悪な姑のために使いたくないと思っているのかも知れませんが、どんなに嫌いな姑でも、旦那さんにとったら大切なお母さんですからね。
あなたはまだ専業主婦で働いていないのですから、旦那さんが稼いだお金に関しては、文句言わない方がいいと思いますよ。
お金に余裕があればホーム代を出しますって言っているけど、あなたは多分働いて稼いでも、なんだかんだ言って、お金を出さないのではないかなと思います。
とにかく、稼いでないあなたは、旦那さんのすることには口出さない方がいいですよ。
いちいち口出すから旦那さんも怒るんじゃないですか？
いろいろ失礼しましたm(__)m
主さん、専業主婦なんだし、お金を出したくないなら同居するのが一番なんじゃない？
それにかかる費用くらい、お母さんの年金で賄えるでしょ？
あなたにとっては他人でも、ご主人にとっては実の親なんだしね。
>> 86
ご主人の稼いだお金はご主人のもの。その中のいくらかは家族を養い、家庭を維持するために必要。親をみるのは実子です。貴女がみる必要はないのです。…
こんにちは。
通行人さん８６
そうですね。
貴方の言うとおりです。
私は思うのですが男の方が結婚をして家庭を持ったら男の給料・ボーナスは家庭の生活費・それで子供がいれば教育費・養育費になります。
そのようにするのが主人の場合ですが結婚をしなければよいと思います。
貴方の言う通り親の面倒を見るのは一応実子です。
でも私は思うのですが親にも自由があると思うのです。
つまり親が自分の子供に面倒を見てほしいのなら相談のうえで見る・またホームが良ければホームとすればよいと思います。
主人だけでなく義姉も主人と協力で姑の面倒を見ればと思います。
私は主人が私・娘二人ために働いているのなら感謝してそれなりに姑のホームに行くときは協力していくようにしています。
別に私は関わりたくないと言っているわけではありません。
でもどんな時でも夫婦なら相談しずらくともするべきだと思います。
度々すみません‼️
いゃあ、ですからね、相談なしでおろすのは、いちいちあなたに言うと反対するから旦那さんだって黙っておろしてしまうんじゃないですかね⁈
それが嫌なら、通帳管理はあなたがすればいいと思いますがね。
お金の管理は普段旦那さんがしているのですか？
別に自分の遊びのことや、ギャンブルの借金返済を内緒でしているんじゃないでしょう？
義姉さんのことにしても、義姉さんが姑さんの面倒をずっとみてくれていて、足りない介護に掛かった費用だって、少しは出してくれていたんじゃないですかね？
義姉さんも介護費用を出して欲しいなんて、今まで義母さんの介護をしてこなかったのに、そんなこと言ったらあなたの方が常識ないって言われるんじゃないですか？
それに、義姉さんも義母さんの娘なんだしって、そりゃあそうだけど、義姉さん、今まで頑張って義母さんの介護してくれていたじゃないですか⁈
だから、あなたも少しは金銭面で少しは援助したって、バチ当たらないよね！っていう話しをしているんですよ。
分かります？
私の話しは間違ってますかね？
もう、いつも何言っても聞いてくれず、いい訳や反論ばかりで私の言っていることもご理解いただけないなら、レスすることも無駄だと思うので、これでレスは終わりにします。
私のレスが不愉快に感じるのなら、申し訳ありませんでした。
夫は働いてて、あなたは専業主婦で、長女は無職で次女は高校生か。
1番お金がかかるのは次女になってくるのかな。
主さんスマホ持ってないなら、一人分スマホ代は浮くだろうし。
長女さんは何で療養なのかただの無職なのかわからないけど、障害年金もらってる？
4人の生活しか書いてないから、具体的なことがわからないんだよね。
何故かつかつなのか。介護してるわけでもないし。あなたは専業主婦で暮らせてるんだし。
>>私は思うのですが男の方が結婚をして家庭を持ったら男の給料・ボーナスは家庭の生活費・それで子供がいれば教育費・養育費になります。
そのようにするのが主人の場合ですが結婚をしなければよいと思います。
貴方の言う通り親の面倒を見るのは一応実子です。
要はATMとしかみてないのね…。
なんだか旦那さんがあなたに相談しない理由がわかった気がする。
文章みていても旦那さんの方がしっかりしていていろいろこなしていると思うのよね。
今月の何日はホーム代を支払う日だから生活費微調整しなきゃってあなたがやるしかないんじゃない？
...できなさそうだけど。
>> 91
度々すみません‼️
いゃあ、ですからね、相談なしでおろすのは、いちいちあなたに言うと反対するから旦那さんだって黙っておろしてしまうんじ…
こんにちは。
匿名さん７３．
ごめんなさい。
貴方は先ほど主人は実子だから面倒を見るｓ事は見るべきと言い、私はと言いましたがでも一応義姉より姑の近くに住んでいる嫁の私が同居していたころからほとんど見てきました。別居していても調子が悪ければ姑の傍にいってめんどうをとしてきました。
だからお金のこと対して多少同居の時に協力をしてそれなりにしてきたつもりです。
義姉は私が思うには自分も嫁ぎ先の姑を見てきたので私にもというのです。
でもわたくしは主人が3年前に色々としてきたことから余裕がない事で無理と断り、
またその為に義姉は異常なぐらい酷く切れてたいへんでした。
例え介護費用が足りなくとも相談し、話し合えばいくら私でも目をつぶる事もあります。
でも私は主人・義姉はお互いに押し付け合わずにお互い家庭があるのだから特にお金の面では自分たちのできる範囲で相談して自分たちの親を見ればと思います。
また私はお金の面は無理でも他の事奈r出来る範囲で嫁として面倒を見るつもりです。
また姑の菓子・オムツにしても私が出る範囲で協力はします。
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