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今結婚されて幸せな方にご相談があります。特に同性(男性)の方がいれば。 今の旦…

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悩める人( 38 匿名 )
18/10/16 06:55(更新日時)

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今結婚されて幸せな方にご相談があります。特に同性(男性)の方・・・

No.2722007 18/10/06 23:01(悩み投稿日時)

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No.4 18/10/06 23:52
お礼

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>> 2
ご親切にありがとうございます。
経済的に独身だからこそ困ってないと言った方が正確かも知れません。ただ、恋人はほしいんです。でも恋人=その先には結婚は必ず付いてくるので恋人=結婚になってるんですが。
この人のことがすごく好きでお付き合いしたいということがもう前の彼女と別れてから10年近くないんです。その間出会いのために色々なところへ出かけました(本来の目的とは違いますがそれで友達が増えて趣味でサークル活動はしてます)。
デートは色々な人としましたが、そのような気持ちにまでは至らなかったんです。10年待ってなかったんです。なので、人を好きになる感情を忘れてしまった、人を好きになる感情が自分にはないんじゃないかと悩んだこともあります。
おっしゃる通り、異性として好きと友達として好きの違いが分からないです。。その告白してくれた女性もどっちなのかすごく考えました。でもわからなかった。だから断ったんです。中途半端な気持ちでは付き合えないって。
好きってわかりやすく自分でもわかれば、それなりの行動すると思うんですけどね。

タイプでないのなぜ今の彼氏とお付き合いしたんですか?
他にもっといい人いたかもしれないのに。他にもっとタイプな人いたら目移りしたりしないのでしょうか?

No.5 18/10/07 00:03
お礼

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>> 3
ご親切にありがとうございます。素敵ですね!そんな風に人を好きになりたいです!!
結婚とかどうのこうの以前の問題で、人を好きになりたい。そういうことかもしれません。
もう10年そのようなことはなかったので。それまでいろいろな人と出会ったりデートしたりしましたが、続かないような出会いばかりだったんです。

出会いがお見合いとおっしゃってましたが、条件が1番大事で大きな要素になってたんじゃないですか?
最低限の条件があった上でのお付き合いの話というか。恋愛は無条件だと思うんですけど。
でも、他探せばもっとタイプな人いたかもしれないのに、今の人選んだのはなぜですか?
例の告白してくれた女性。まさにその「合う」と言う面では初めて位に思った人なんです。ほんと一緒にいて楽だし落ち着くし楽しいし食べ物の好みも似てるし、とにかく合うんです。でも、異性として感じるものはあまりないんです。体に触れたいという気持ちが沸かないというか。性格的にさっぱりしてて男っぽい部分が強いのもありますが(それゆえ女性特有のいやらしい感じもないのは人として魅力的)。
なので、人としては好きだけど異性としては好きではないと結論付けてお断りしたんですけどね。
でも好きってどういうことなんだろうって。。

No.8 18/10/07 00:58
お礼

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>> 6
独身だから良いけど、結婚したらギリギリな給料ですけどね。。。実際結婚したらどれくらいお金かかるかわかりませんが。

自分の場合はもう10年恋してないです。。。出会いに関してはアクティブですが、でもその結果が今の状態です。
今回の告白に限らずその間も似たようなことは何度か会ったんです。この人は異性として好きか友達そして好きか。ま、そこで悩みはじめたら付き合おうというところまでいけてないんですけどね。そう考える時点で好きではなかったのか、もしくは好きになること、付き合うことから逃げてるのか(過去のトラウマ、自分のコンプレックスなど)。

その告白の女性も価値観は結構近いと思うんです。ほんと内面だけで言えば好きになってもおかしくないはずなんです。じゃ、見ためや年齢それだけの問題で好きになれないのか。。。この人のこと好きになれたらどんなに良いかと思うんですけど。ま、断ったしもう終わったことなんですが。
男女でまた違うところがあるとは思うんですが、でもそのように想える人がいるってすごくうらやましいです!自分もやっぱりそういう人ほしいな。

No.9 18/10/07 01:03
お礼

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>> 7
ありがとうございます。
見た目の要素も大事なんですね。そしたらなおさらだと思うですが、他にもっとタイプな人がいるかもしれないとか考えませんでしたか?
実際、すごいタイプって人他に出会うことありますよね?
それに、同じ人と付き合ってたら相手は年取って衰えてきます。そしたら、さらに見た絵だけで言えばもっと素敵な人は増えるでしょうしキリがない。
それとも、この人以外考えられない!この人が1番!そう言い切れるくらい好きだったということでしょうか?
自分はそんな風に人を好きになったことないですが。。。どうやったらそんな風に好きになっるか教えてほしいくらい。でも、頭で考えたり、頑張って努力して相手を好きになるものでもないですよね。


No.17 18/10/07 10:28
お礼

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>> 10
10年好きな人もいない自分ですが、おっしゃる通り周りからはモテると良く言われるんです。
異性に限らず同性や年配の人からも。でも実際は10年恋人いないし、恋愛に関して自信もないし、この温度差が自分の高いハードルにもなってるんです。なので10年も恋人いないこと簡単に言えないし。。。この悩みは理解されにくいので人に話したことないんですが。

理想が高い。これも言われます。自分もそうなのかなと悩んだこともあります。たしかに、好きな人でなければ付き合えない(中途半端な気持ちで付き合えない)と言う気持ちは強いです。なので軽いノリで付き合うとか、体の関係から始まるとか絶対ないです。そういう意味で理想高いのかなと考えたことはあります。
でも年を重ねるうちに今まで相手に求めてたものが次第に高くなってる部分はあります。1番は相手の年齢。相手に求める年齢はそんなに変わらないので、自然と自分が年を取るたびに相手との年齢差ができてしまうような状態。
見た目だけで言うと、おっしゃる通り年を取れば衰えます。すると、他にもっと見た目で良いなと思う人が増えてくると思うんです。その時、他に目移りしてしまうんじゃないかと不要なことを考えてしまうんです。だったら、これ以上良い人はいないと思える人でなければダメなじゃないかって。それでも年取ればその人も衰えてくるんですが。年とってもきれいない女性はいますけどね。

好きになる努力はない!?
これは自分の中でなかったこと言葉かも。くそ真面目な性格なので、頑張って努力して好きになろうとしてましたから。相手の良いところ悪いところ分析したり。それで良いところが多ければ好きになれると思ってるから??
頭で人を好きになろうとしてる。これがおかしいことは分かってるんですが、他に方法が分からない。一目惚れに近いことはたまにありますが、よく話してみたら想像と全然違うことがほとんど。この人が好きだ!なんてもう10年以上ないですね。
昔は好きな人けっこういたと思うんですけど。やっぱり色々余計なこと考えて好きになりにくくなってしまったのか、単純にまだ良い人との出会いがないだけなのか。でもこの先好きになる人ができるかどうか不安しかないです。
周りからモテると思われてるので、こんな悩み人にも言えない。

No.18 18/10/07 10:30
お礼

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>> 11
みなそう言いますよね。具体的にこうだから好きになったということがない。
自分は条件や相対的に色々な人と比べ合いながらこの人と言う人を探してる(出会いがあるとしたら婚活イベントしかないため)。相手も同じ。
これでは好きな人はできないということなんですかね。でもほかに方法が分からない。

No.19 18/10/07 10:40
お礼

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>> 12
ありがとうございます。
他にそのような方いなかったんですか?
もしくは、他にもそういう人と出会えると思わなかったんですか?
一緒にいて楽しい+見た目もタイプな人がいればさらにいいわけですから。なのに、今の人選んだのはなぜでしょうか?
他に選択肢や出会いがなかったから?
そこまで深く考えてなくて、付き合うハードルが低くて、そこまでタイプでなくても気楽に付き合ってみようという感じだったから?
ほんとおっしゃる通りで、理想はこの人しかいない!この人以上に好きな人はいない!この人しか考えられない!そう思う人と付き合いたいと思ってるんです。その先に結婚したいと思えばすると思います(今はすぐ結婚したいという気持ちはないです)。
そのためには条件や周りとの比較や厳しいチェックが必要になります。本当に好きな人を見定めるために。そして、相手も同じ。なので、お互い少しでも違うと思えば即終了。なので付き合いが続かない。良いかもと思っても相手から離れてしまったり、逆もありましたが。
出会いの場が婚活イベントなので、余計そうなのかもしれませんが。そして気づいたら10年。好きと言う感情すらよくわからなくなってしまってました。好きになる方法がわからない。
見た目がタイプな人がいても、それゆえ内面でこういう問題があるんじゃないかなど内面に大して厳しくみてしまう癖??もできてしまったような気がします。今メール打ってて、そりゃ好きな人できないよなって思ってしまいました。でもほかに方法が分からないんです。
不倫とかしてる人いるじゃないですか。あれも普通に考えたらありえないことですが、人を好きになるとできてしまう何かがあるのかなと。不倫してる人すら羨ましく感じてしまいます。
1番の望みは、ただただ心から好きになれる人がほしい。。。それだけ。お付き合いとか結婚とかそれ以前の話です。

No.20 18/10/07 10:52
お礼

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>> 13
ありがとうございます。
素敵ですね。主さんが羨ましいです。
自分はおそらく、見た目も性格もタイプでこの人しかいない!と思えるような人(気持ち)でなければ、主さんのようにうまくいかないと思ってるのかもしれません。
でも、大事なのはタイプな人と一緒になることではなく、一緒にいて幸せでいられる人!タイプじゃなくても幸せでいられるならそれが1番なはず。
でも、タイプじゃないならそこまで好きになれるはずない。と思ってるのかも。
でもここで聞いてると、見た目はタイプじゃなかったけど最高に好きな人ができたというお話がほとんど。
それは、他に選択肢や出会いがなかったからとか、焦っていて妥協した、付き合うのは軽い気持ちでもいいとかそういうことではなかたのでしょうか?
それでも、結果的に本気で好きになれればそれで良いと思うんですが、それでそんな風になれるのか。これは頭でっかちになってますね。。。
最初から完璧を求めてるのだろうか。。。最初から完璧なタイプを求めてる?やっぱり理想が高い?でもこの理想下げたら人を好きになれない。そう思ってるからここにこだわってる。でも下げても人を本気で好きになれるということ??
女性は外見より内面を重視して好きになる人多いと思うんです。でも男はどうなのかなって。だから特に男性からの意見がほしかったんです。

見た目が良い人ほど、若い人ほど、相手にイケメンや高年収や好条件を求めてくるということですかね?
それだけ誘いがあるから自然と求める条件が高くなるということですよね。
でも、タイプにこだわりすぎてたかもしれません。大事なのはそこではなく一緒にいて幸せになれる人。幸せにしたいと思える人。そこですよね!

No.22 18/10/07 11:01
お礼

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>> 14
結婚に対しては焦りはないです。心から結婚したいかと聞かれたら即答できない面があるので。結婚したら子供もほしくなるでしょうし。子供は好きだけど大変そうってイメージが強くて。今まで自分が生きるだけで精一杯だったので。経済的にも独身のままなら問題ないけど結婚したら決して高いわけではないし。
ただ、結婚とかお付き合とかそれ以前の話で、好きな人がほしい!心から本気で人を好きになりたい!多分この気持ちが1番強いです。お付き合いや結婚はれから後の話。好きな人がほしい。今はただそれだけなんです。でももう10年いません。気になる程度ならたくさんいましたが、ほとんどが続かなかったり、内面が違ったり、本気で人を好きになることはありませんでした。そういう意味での焦りはすごくあるんです!自分は人を好きになる感情がないのかって。。。婚活イベントではもう軽く100人以上と出会ってきたと思うんです。それでもできなかったんです。。。中には好意を持ってくれた女性も多々いました。でも自分の方が好きになれませんでした。何とか好きになろうと頑張っても。。。
10年になかったのに、まだ縁がなかっただけ?
何かを変えていかないといけない気がするんです。じゃないとこの先10年同じような気がします。さらに自分が年を取るにつれてさらにハードルも上がるでしょうしね。
でも何をどう変えたらいいのかずっと考えてきましたが、はっきりした答えは見つかってません。あえて言うなら、そこまで好きでなくても少しでも気があるなら、相手が好意を持ってくれてるなら付き合ってみる!と言うことかな。。。

No.23 18/10/07 11:08
お礼

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>> 15
既婚者の男性からの貴重な意見ありがたいです。
でも主さんの言葉を聞いてると、結婚生活いいの!?と思ってしまう。。。
根底にあるのは、将来の不安を軽くするために結婚されたのでしょうか?
将来1人になりたくないから結婚されたのでしょうか?
独身のままより結婚してよかったですか?
ま、自分を否定してしまうことになるので良くないと言う人なんていないと思いますが。。。

職場にも同年代で主さんと同じく結婚20年で子供もいる人がいるんです。でも、家に帰りたくないとか、結婚してよかったとはとても言える感じではないんです。仕方なく続けてるの?かと思うくらい。結婚生活は忍耐だなんてことも良く言うじゃないですか。それで楽しいのかな、幸せなのかなって。
結婚しても独身でも良い面も悪い面もある。どちらが上とか下とかない。自分がどっちの方が幸せと思えるか。
なので結婚だけ考えると、すぐしたい!とは思えないんですよね。
ただ、好きな人はほしい!その先に結婚があるならそれで良いと思ってるんです。なので、結婚したいから好きな人がほしいのとは違うんです。今はただ好きな人がほしい。その先のことはその時考えればいいかなと。

No.24 18/10/07 11:20
お礼

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>> 16
ありがとございます。

いや~、正直驚くことばかりです。これでは絶対うまくいかないだろうと思ってることなのに、16さんはうまくいってしまってるので。そんなことあるんですね。。。
自分は実はすごく狭い考えの中でもがき苦しんでたのだろうか。
では、最初はお互いそこまでタイプでも好きでもなかったということですよね?
でも、他に良い人がたまたまいなかったので付き合ってみた。そしたら本気で好きになったという感じでしょうか?

この人が本気で好きだから、この人以上に考えられなかったから、ビビッときたから、求める条件がすべてクリアしてたから、年収が良かったから、そういうことではないんですよね?

No.30 18/10/08 00:39
お礼

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>> 25
何度もありがとうございます。
素の自分でというのはその通りですね!ついつい、相手に好かれるために背伸びしたり自分を良く見せようとしてしまいますからね。でもそれでうまくいってもあとが大変ですしね。そういう意味でも一緒にいて落ち着ける人が良いのかなって。でも落ち着くというのは言い方変えればドキドキしては落ち着かない?という風にも思えるんですよね。

いつか良い人現れるよ!と言われながら結局10年大きな進展はない。やはり、合ってるだけではだめだし、今までのやり方でもダメだし、何か変えていかなければいけないのかなとは思ってるんですけどね。ただ、結婚したいという想いがそれほど大きくないので、そこが積極的にいけなくなる要因でもあるのかもしれません。30以上の女性が相手となるとそれだけでおおきな責任やプレッシャー感じてしまいます。。。

No.31 18/10/08 00:41
お礼

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>> 26
好きだから一緒にいたいから。他の人は考えませんでしたか?
もしかしたらほかにもっと好きになれる人いるかもしれないって。この人しかいない!そう思えるくらい好きになれたということでしょうか?
自分はそこまで人を好きになれたことがないかも。。。

No.32 18/10/08 00:45
お礼

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>> 27
へぇ~。相手選びに悩んでもあまり効果がないですか~。なるほど。
自分はくそ真面目なところがあるので徹底的に考えて調べてしまうんですよね。そして、これ以上に好きになれる人はいない。この人以外考えられない。それくらい好きになれて初めて付き合って結婚もできるものだと。
そのためにはいろいろな人と会って、たくさんの人の中から周りの人と比べながら自分にとって1番の人を捜し求めていく。でもそれだと結果的に誰も選べなくなる。その結果が今の状況。。。

No.33 18/10/08 00:53
お礼

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>> 28
特に女性は見た目よりも最終的には内面を重視してる印象が強いですね。あと仕事や年収も。
でも男はどちらかと言えば外見重視だと思うんですよね。あとは年齢とか。特に婚活イベントに参加してる女性はみな焦りもありますよね?
だからこそ相手を選ぶ基準が高い気がするし、無駄な時間は嫌いっていかに効率よく良い人を見つけるかって感じが見受けられたんです。自分は友達から付き合い始められれば良い(自然と付き合う仲になるかもしれないしならないかもしれない、友達の友達とかで出会いを広げることもできる)と思ってるんですが、同じ考えの女性はほとんどいませんでしたね。
なので、婚活の場は自分には向いてないというか、そこで出会い求めてる時点で自分は間違ってたのかなって。

No.34 18/10/08 01:03
お礼

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>> 21
ありがとうございます。
浮気はしたくないですが、付き合う前の段階なら同時進行はありだと思います。
ただ、今まで思いに婚活や街コンなど出会いを目的とした場で知り合った人ばかりだったんですが、時間かけて好きになるという概念がない人がほとんどで、友達付き合いも続かないし、本と付き合えるか付き合えないかで人を見てるような感じだったんです。なので、5年も友達として続けることすら難しいんです。最初の数回で付き合えるかどうかすべて判断されてしまうので。
最初はそこまでタイプでなかったけど、友達付き合いしていくうちに好きになったなんてことがまずないんです。友達関係を求めてる女性はいないから。それだけ焦ってるというか無駄な時間は使いたくないんでしょうね。いかに効率よく良い男性を見つけるか。
出会いの場に参加してるくらいだし、それが普通なのかもしれませんが。なので、自分はそういう場で出会い求めるのは向いてないんだと思います。でもほかに出会いもないし結局参加してるような状態。でもそれもさすがに疲れてしまって、今はそういう場に参加することすらなくなってしまいました。どうせ行っても何もないって思ってしまって。
でも、そんなとき職場の女性なんですが告白してくれて、すごくうれしくて、その方は断てしまいましたがでも恋愛したいなって改めて思うようになって、どうしたらいいかここで相談したんです。

なので、結婚とかお付き合いよりもまず、心から好きになれるような人がほしいです。見た目かわいいな~とかの軽いレベルではなく。

No.35 18/10/08 01:11
お礼

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>> 29
一番に私のことを考えてくれ、真面目だからですかね。

他にそのような方いなかったんでしょうか?
もしくは、もっとタイプな人いなかったのでしょうか?
たくさんいる中でなぜその人だったのかなって。

自分は完璧な相手を求めてるということなのでしょうか。。。
すごく美人とかすごくスタイル良いとか性格が良いところしかないとか別にそんな非現実的なことは求めてないんですけどね。。。
ただ、付き合うにも本気で好きでないと付き合えないところはあります。中途半端な気持ちで付き合っても失礼だし自分自身も苦労するだけだと思うので。この人しかいない!と思えるくらい好きになれた人と付き合いたい。年を取るほどそうなってきたかもしれません。相手も良い年齢だと責任も感じますしね。
こういうところが逆に縁を遠ざけてるんですかね。。。
やっぱり性格は大事ですよね。でも、もし同じくらい性格が良い人が他にもいたら、少しでも見た目や他の部分で良い人を選びたくなりますよね?
そんなこと言い始めたらきりがないんですが。。。
要は自分は今まで人を本気で好きになったことがないんだと思うんです。若い頃は何人かお付き合いもしたし本気だったと思うんですが、その頃はまだ分かったし大人と言うより子供の恋愛だったので、まだ本当の恋愛は経験してないのかもしれません。。。
人生で後悔してることがあると言えば、失敗恐れずもっと恋愛しておけばよかったってことですね。

No.41 18/10/08 11:00
お礼

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>> 36
高望みしないとはどういうことでしょうか?
好きでもタイプでもない人と付き合うこと?
見た目は一切気にしないこと?
性格が1番大事だけど見た目だって大事だと思うんですよね。見た目と言うのは単に顔や体型のことだけではありません。表情だったり、清潔感だったり、姿勢やしぐさだったり、見た目の雰囲気だったり、ファッションだったり。
別に芸能人のすごい美人な人を求めてるわけでもないし。見た目も重視すると必ず否定する方がいるのがなんでかなって思ってしまいます。もちろん、人それぞれ価値観は違うので見た目は関係ないという人もいるのは知ってますけどね。
紹介するときも、見た目含めてどういう人がタイプか聞きますね。
外見重視の女性もたくさんいますよ。外見が好みでなければ性格が良くても無理って人も。でも男は女性よりもその傾向が強い気はしますけどね。どれも完璧な人なんていませんが、最低限の好みはあると思うんですけどね~。

No.42 18/10/08 11:07
お礼

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>> 37
やっぱりこういう質問すると女性が多くなってしまいますね。もちろん、女性からの意見もありがたいですが。
結果的にそうなったということはあるにしても、最初から5年かけて好きになろうとかそんな人はいないと思いますけど、短期間であての条件だけ見てそんなに人を好きになれるのかなと言う疑問はありますね。性格も少し話せばわかる面もありますが、最初はだいたいねこかぶってるし、良い人アピールするし、本当にその人を知るならどうしても時間かかってしまうと思うんですけどね。でもその時間を無駄として短期間ですべて判断しようという空気があるので、それに自分はついていけないのかもしれません。
じゃ、趣味とか習い事とかそういう出会いかなと。急がば回れではないですが。
自分の場合は今すぐ結婚と言うよりは、まずは好きな人がほしいという感覚かも知れません。結婚はそのあとの話。でも、婚活はそうではないってことですよね?
好きな人と言うよりもどちらかと言うともっと現実的で、一緒に生活できる人かどうか。男女の違いもあるでしょうね。

No.43 18/10/08 11:12
お礼

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>> 38
おつらい体験談話していただいてありがとうございます。
貯金をしっかりしてる人で優しくしてくれた男性とおっしゃってましたが、それも含めてすごく好きになった、その人以外考えられないって気持ちがあったからこそその人と結婚したんじゃないんですか?
ただ、相手が本性を隠してただけで、結婚してからそういう部分が見えてうまくいかなくなたのではないでしょうか?
もしそうだとすれば、それは相手の問題でしかないなと。相手を見抜くという力も必要かもしれませんが、そんな他人のこと簡単に理解なんてできませんからね。それは何年付き合てたとしても。
ここで話聞くと、大好きな人とお付き合いして結婚しましたっていうよりは、お付き合いしてから大好きになって結婚しましたって人が多いようなきがしましたね。
自分は大好きな人でなければお付き合いもうまくいかないという考えだったので、理想が高いというよりはお付き合いするハードルが自分は高いのかなとは感じました。

No.44 18/10/08 11:18
お礼

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>> 39
ありがとうございます。
やはり男女の違いでしょうか、男性からの意見はしっくりきてしまいますね。
別にすごい若くて美人でスタイルが良い人求めてるわけではないし、好みの範囲内であればいいんです。周りは美人と言ってても自分はそう思わないこともあれば、自分は美人だと思ても周りはそうでもないということもありますしね。
生活感ですか。性格とはまた違った部分ですね。それはあまり考えたことなかったかも。でも、人を好きになるのにそこまで詳しく相手見て知ってから好きになるものでしょうか?
正直、今の自分はまさにそんな感じで相手の情報を色々と知っていく中で好きになると思てるんですが、実際それで好きになった記憶がないんです。
昔はそんなことどうでもよく、一緒にいてドキドキしたら好きになってたような感じだった気がするんですよね。でもそれはただ若かったからと言うことかもしれませんが。。。
でもあまり真剣に慎重に相手を選ぼうとすると好きになんてなれないような。だからって適当に軽いノリですきになれるわけでもなく、自分はこの先好きな人できるのだろうか。。。

No.45 18/10/08 11:26
お礼

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>> 40
そうなんですね~。素敵ですね。
条件もなかったんですね。自分もそのような人と出会いたいですが、婚活の場ではそれは不可能だということはよくわかったし、やはり出会い目的の場では難しいのかなと。一度にたくさんの異性と出会えて(相手も出会い求めてる人)効率がすごく良いように感じますが、実際はそういう環境だからこそ難しいのかなって10年経って思うようになりましたね。

燃えるような恋心があるわけではないのですが、ずっとじんわりと愛情を感じています。
これは最初であった時からですか?
この感覚は自分は味わったことないかも。強烈な刺激やドキドキ感があった気がするので。もちろん付き合うにつれてそれも減ってしまうし、長く付き合えたことはないんです。なので、本気で人好きになった大恋愛は自分は経験ないんだと思います。当時は本気のつもりだったんですが当時は若かったので。。。
まだその若い時と同じ感覚で恋愛しようとしてしまてるのかも??
でも、条件で相手を見ること(相手に条件で見られることも)は一切なかったし、そこは今と大きな違うところですかね。
ほんと人を好きになる方法があるなら教えてほしいです。。。見た目のことで色々言う方もいますが、はっきり言って見た目が良ければ誰でも好きになるなんてことは全くありません。もちろん見た目も大事ですがその人の一部にすぎません。

No.48 18/10/08 12:10
お礼

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>> 46
ありがとうございます。結婚は生活ですもんね。すごく現実的なこと。好きとかドキドキとかそんなものだけでは続かないでしょうね。でも自分はそういうものを明らかに求めてたと思います。人を心から好きになりたくて。でも、それだってドキドキみたいなこととは限らないってことですかね。色々な形の好きがあるということでしょうか。
おじいちゃおばあちゃんになっても仲良い夫婦っているじゃないですか?
うちの祖父母もそうだったんです。もう2人もいないですが、すごいなって思います。うちの両親だって仲良いですね。母親は口うるさいんですが、父親はそれをハイハイって感じで悩みこんだりイライラすることもなく良いバランスと言うか。今でも2人で温泉に行ったりしてますし。
もう10年以上前ですし、一緒にいて楽しい!ずっと一緒にいよう~くらいの普通のラブラブな恋愛??しかまだないですね。まだお互い若かったし結婚したいとかそこまで思ったことはありません。だから、いつか本気でそう思える人と出会えるよ!なんてよくまわりからいわれますが、そう言われ続けてもう10年です。多分このままではまたさらに10年いくかもしれません。何か変わらないと。。。求める出会いの場なのか、自分の求める相手や条件なのか、結婚に対する考え方なのか、自分の見た目なのか、性格なのか、収入なのか、、、

No.50 18/10/08 12:24
お礼

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>> 47
ありがとうございます!!
なぜかわかりませんが泣きそうになってしまいました。。。
おそらく、まさにその通りで核心を突かれたからだと思います。理想が高いとか、見た目気にするなとか、いつか良い出会いあるとかと言う人は多いですが、そんな風に言ってくれる人は今まで誰もいなかったので。
そういうことか~。ほんとそうですね。10代20代前半は何人かお付き合いしてたんですが、お互い若かったのもありますが、トラウマになうような嫌な別れ方とか会って、それから女性と付き合うのが怖くなったことがあるんです。さらに、仕事でも女性の多い職場で裏の顔を知ったり、なので付き合うことだけでもすごい慎重になってしまって。失敗したくないし傷つきたくないから。でも結果的にそれが恋愛すること、人を好きになることから遠ざけるようになり、でもやっぱり好きな人ほしい、恋愛したいという気持ちはあったので、街コンや婚活イベントは多々参加しましたが、気になる人ができたりカップリングやデートなどいろいろありましたが、でもなぜかうまくはいきませんでした。そして気づいたら10年恋人どころか、本気で好きになった女性もいません。好きってどういう感覚かすら忘れかけてます。
なので、良いなって思う人がいても、でももっと他に良い人いるかも知れない、こういう部分は付き合ったら無理かもしれない、自分のこういうところ知られたら嫌われるかもしれない、色々と理由つけて断ったり離れたりしてました。付き合うのが怖くて逃げるための言い訳を作ってたかのように。今思えば、取り合ずという言い方はあれですが、付き合ってみてもよかったのかなと。
実際、昔タイプではないけど相手の好意が嬉しくてお付き合い初めて、そこから本気で好きになったこともあるんです。結果的に性格で嫌な面が見えて見た目は妥協してるのもあり一気にさえめてしまったんでしすが。それゆえ、見た目もタイプでないとまた同じ失敗するという恐れもあるのも。
まだ車をよく知らない人の車選び。まさにその通りです!!言い返す言葉も見つかりません。でもすごく心に響きました。やり方とか考え方とか条件とかそういうもの以前の問題。あきらかに恋愛に関して経験はないですね。頭でっかち。
仕事に関しては色々話せることありますが、それはやっぱり色々な失敗や成功含めて経験してきたからこそです。自分に足りないものわかった気がします。

No.51 18/10/08 12:27
お礼

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>> 49
そうなんですか?!
やる前からいくら相手のこと知ろうとしてもそれは氷山の一角にすぎなくて、でも経験したことで見えてくるものがあるということでしょうか?
それはしらかったことです。でも、それがきっかけで安心して本性をだすということなのでしょうか。
そういう経験もはるか昔の話なので忘れてしまってますが。。。

No.56 18/10/08 14:31
お礼

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>> 52
100%完璧で理想の見た目の人ってどういう人でしょう?
そんな人いるなら見て見たいです。たとえそういう人がいるとしても、なぜそういう人だけはイケメンや金持ちしか選ばないのでしょう?中身で見る人もいると思いますけど。。。
とにかく、見た目を1番こだわってるわけではありません。見た目をこだわることをすごく嫌う人や批判したがる人って必ずいますが、そのように言ってる人こそ誰よりもこだわってる、気にしてる人なんだろうなとは思いますけどね。
別に52さんのこと言ってるわけではないですからね。
自分は好きな人がほしいだけなんです。でも、どこか頭でっかちになってる部分はあると思いますね。もっと若ければまた違ったかもしれませんが。

No.57 18/10/08 14:35
お礼

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>> 53
そうですか。そういう方もいますよね。結婚=幸せ。でも実際、結婚したことで苦労したり不幸になってしまてる方も少なからずいますね。独身のままの方が幸せだったんじゃないかって。
子供が親を指すみたいなニュースとか見ると、ほんと悲しくなります。
何が幸せなのか。結婚して子供産んで家庭作ることだけが幸せではないんだと思います。まして、将来が不安だからその不安をなくすために結婚するものでもないと思うんですが、そういう人がすごく多いような気がしてしまいます。そういう人は結婚して実際幸せになれてるのでしょうか。

No.59 18/10/08 14:37
お礼

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>> 54
男の立場から言わせてもらうと、その彼にとっては大きなストレスかも知れませんよ。性欲を無理やり押さえつけられてるようなものですから。。。
いつかその不満が爆発してしまわなければ良いですが。もしくは、どこかでうまく発散してるのかもしれません。
自分はキャバクラとか風俗とか一切行きませんが、そういう縛りと言うか制限を強いられるんはすごく窮屈に感じてしまいますね。そういう男性多いと思います。
でも、そうでない人もいるでしょうし、色々な形があるんですね!

No.60 18/10/08 14:44
お礼

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>> 55
なるほど~。旦那さんのその言葉、単純なようで奥が深いような。。。

だって、そんな風に思っててもそうは言えないと思いますしね。それに今でも変わらず見た目が好きと言ってくれるならそれはうれしいですよね?
結婚して20年か~。それでも仲良くいられるなんてうらやましいです。
でも自分の両親も仲良いんですよね。性格は正反対ですがそれがちょうどいいみたいな。
ただ、妹が1人いるんですが、もう20年まともな会話をしたことがない絶縁状態な関係なんです。実家に帰れば妹は両親と同居してるので顔を合わすのですが、お互い目も合わさず空気みたいな感じです。なので、たまには実家に帰りたいんですが妹がいるので、たまに変えるくらいで逃げるように実家を出てしまいますね。
それと関係あるかわかりませんが、ずっと一緒に生活するって大変なことだと思ってしまうんです。だったら独身でいたほうがずっと楽だし幸せなんじゃないかって。でも、本能なのかどこか寂しい。仲良さそうなカップルや夫婦見てると良いなて思うんですよね。

No.62 18/10/08 14:53
お礼

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>> 58
そんなことわかってますよ。だからこそ、自分にとって付き合うハードルが高くなってしまってるんです。周りからは、とりあえず付き合ってみなよ、付き合ってみないとわからない、付き合ってダメなら仕方がない、とはよく言われてるんですが、相手がそれなりの年齢になると責任を感じてしまうんです。
だから、中途半端な気持ちでは付き合えない。その結果、良い感じになっても辞めた方が良いんじゃないかって慎重になってしまい付き合うことが怖くなってしまったところは少なからずあると思います。これは相手に対するっプレッシャーもありますし、自分が傷つきたくないいう気持ちもあると思います。
ある人に告白されて、友達としては大好きだったけど、異性としてはまだ考えたことが無くて中途半端な気持ちでは付き合えないと断ったことがあるんですが、責任は感じてほしくない、付き合いたいと思ったのは私なんだからと言われたことはあります。

タイムリミットがないからと焦って結婚してそれが幸せかどうかは知りませんが、あなたは私はもう30越えてるんだから女性への配慮をもって付き合うなら結婚しろ!ってことですか?別れたらその男とは人として最低な人間なのでしょうか?
結果的にダメだったとしてもそれは誰の責任とかないと思うんですが。。。

No.63 18/10/08 14:58
お礼

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>> 61
61さんはどうかわかりませんが、そういうことおっしゃってたんじゃないですか?
モテるから良い寄ってくる人が多いから外見で選ぶとは思わないですね。
最初は一目ぼれから入ってそこから内面を好きになられるのは嫌なんですね。
最初会っただけで内面が一瞬で分かれば良いですが、最初は見た目の情報がほとんどですからね。職場とか頻繁に顔を合わせられる環境なら徐々に内面を知ることはできますが。
こればかりは人それぞれですね。どれが良いとか悪いとかということではないと思うし。
そもそも、今回のご相談で見た目の話は重要なことではないんですが。。。

No.66 18/10/08 15:19
お礼

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>> 64
64さんもそのような経験があるんですね。それでも今のように幸せな家庭作ってるんですからすごい方だと思います。
正直、今の独身生活に困ってはないんです。快適なんです。そこに他人が入ってくる。おっしゃる通り、ゾッとする部分はあります。窮屈でしかないというか。実際、結婚してる人の話聞くと皆言うんですよね。結婚は忍耐だって。それのどこが幸せなのかなって。
結婚して子供る。すごく響きが良いし少子化対策に貢献してるし世間体は良いと思うんです。でも、だからってそれが幸せなのか。結婚したがゆえに苦労してる人や、失ったときの大きな悲しみ背負ったり、家族間での事件が起きたりする人もいますしね。
ペット飼えば寂しさ埋められるし、余計な気遣いもいらないしそれで十分と思ってしまいますね。。。理想は恋人とペットかな。でもそんな相手いるわけないし、恋人作るなら結婚、相手によっては子供。そう考えるから余計にハードルを高くしてしまうのかもしれません。
どうせ付き合うなら少しでもいい人、好みの人、条件の合いそうな人。リスクを背負ってまで付き合いたくないという想いがあるのかも。。。好きな人がほしいというのも、これでは難しいでしょうね。相手からしたらいい気はしないでしょうし。
結婚する気ないなら恋愛するべきではないのでしょうか。でも、恋愛していくうちに結婚したいってなるかもしれないし、そこに賭けてる部分もあるんですが、それこそ相手に失礼ですよね。やはり自分が本気で好きになった人(結婚も考えられる人)でなければ。

No.67 18/10/08 15:30
お礼

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>> 65
男女の友情ってあると思いますか?
自分はあると思ってたんです。そして、そう思えるような女性もいました。でも、少し前にその女性からずっと片思いしてたと告白されたんです。
他にも異性の友達はいますが、2人で会うことはしません。あくまでも会うのは複数。その程度ですからその程度の友情です。
なので、友達から始めましょうというのも、そもそもが無理があるのかなって。。。
付き合うか終わりか、0か100かのどちらかみたいな。
自分は慎重とはよく言われますが、好きな人だったらそれなりに行動すると思うんです。公園に呼び出して告白したこともありますし。ただ、思い返してみると前に別れた彼女以来この10年間、告白どころか好きだなって思った人がたったの1人なんです。あとは、好きなのかそうでないのかはっきりしない状態だったり、見た目がタイプで気になる程度。好きってなんなんだろって、ほんと分からなくなってしまって。だって、そう思えるまでお互い会い続けるような関係もないから。婚活イベントはまさにそうで一発勝負、短期勝負ですからね。1回のデートですべてを評価されてしまいます。もっと時間かけて相手を知りたいなん言わせてもらえません。
好きになれる人ができたら付き合えばいい。でももう10年いないんです。そしたらこの先はもっと難しくなるでしょう。何か変わらないと。でも何を変えればいいのか。
ただ、ある方に言われて納得したのは、明らかな経験不足だと思います。失礼かもしれないけど、少しでもいいなと思ったらとりあえず付き合てみれば、今よりも視野が広がってただろうなって。年齢的にその余裕もなくなってきてしまいましたが。相手も良い年齢だとなおさら。だから相手が若い方が気楽と言うのはありますね。でも相手が若ければ若いだけの気苦労や幼さや大変な面もあると思うんですけどね。

No.70 18/10/08 15:47
お礼

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>> 68
自然の流れに身を任せろ、いつか良い人は現れるっていう方よくいますけど、具体的にどういうことなのでしょうか?
自分はその結果が今だと思ってるんです。むしろ、自分なりに努力はしてきたつもりではあるんです。何もしなければ会社と言えの往復で終わるし、出会い求めて色々な場に参加しましたから。それとも、そういう努力もしないことが自然に身を任せることになるのでしょうか。
出会い求めてる時ほど出会い無くて、他のことやってる時ほどあるとも言いますけど、出会いの場に行動しなければ、出会いなんてないですからね。。。

No.71 18/10/08 15:53
お礼

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>> 69
要はそこまで深く考えて人を好きになってるわけでもないし、そこまで人を理解して好きになったから付き合うということでもないってことですかね?
好みの範疇のそのラインが人によって違うとは思うんですが、大部分は付き合ってからが本当のスタートってことでしょうか?
そういう意味では、自分にとって付き合うというハードルが異常に高いですね。考えるのは自分の気持ちだけではないんです。相手の立場も考えるんです。30代越えてたら、軽い気持ちでは付き合えません。同じ職場でも、もし別れてしまったときのことまで考えてしまうんです。付き合う上でのリスクも。。。そんなの好きとは言わない!と自分でもツッコんでるくらいなんですが。
これでは結婚どころかお付き合いどころか好きな人すらできない。その結果が今の状況というわけです。。。

No.73 18/10/08 16:51
お礼

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>> 72
理想の好みだからうまくいくとは限らないんじゃないかってここで思うようになったという話です。好みにこだわりすぎてる。大事なのは一緒に生活することですから。ここも男女の違いで、男はロマンチストなところがあるし、女性は現実的なところがありますからね。それを女性に合わせればすべてうまくいくのかと言う疑問もありますが。
おっしゃる通り、大恋愛と言えるほど人を好きになったことがないからこその悩み相談です。結婚がメインになってますが、1番聞きたいのは人が人を好きになるってどういうことかってことなんです。結婚はその先の話ですから。でも、今の自分は好きになる=結婚くらいに考えてしまってる部分はありますけど。責任とか。相手の人生も一緒に過ごすことになるわけですから。付き合うのにそんなことまで考えてるのかよって自分でも思います。でももう40手前で良い年齢なので相手も良い年齢になってくるしそういうことも考えてしまいますね

No.80 18/10/08 18:51
お礼

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>> 74
共感してくださる方がいて素直に嬉しいです。
では、それだけうまくいかなかった婚活が、いきなりそれだけスムーズにいってしまったのは何か変化があったからではないのでしょうか?
例えば参加する場所を変えたとか、口説き方を変えたとか、理想や条件を変えたとか、結婚観が変わったからとか、自分磨きして何かが成長したからとか。
それとも特別何かしたわけでもなく、ご縁??でうまくいってしまったということでしょうか?
とりあえず付き合ってみる。そうですね。たぶんそれだけのことがこの10年間の自分にとって最も難しかったこと(避けてたこと??)かもしれません。
付き合ったら付き合ったで良いことばかりではありません。もしうまくいかなくて別れる時は辛いですしね(最初からそんなこと考えてしまうのがおかしな話ですが)。でもそんなこと考える前にまずは付き合って見ろ。それだけの話ですよね。
本気でこの人が好きだ!と言うような出会いはこの10年間でほとんどいませんでしたが、付き合おうかどうか迷った人は数人いました。でも、自分的にはまだ気持ちが中途半端でこの人しかいないと思えるほどではなかったので付き合うことはありませんでした。相手からしたら、いつになっても告白してくれないし気がないんだろうと離れてしまってたと思います。
相手を幸せにすることも大事ですよね。自分が幸せになることばかり考えてたかも。自分が幸せでなければ誰も幸せにはできないと思うので。

No.81 18/10/08 18:58
お礼

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>> 75
好みの範疇。そのラインが難しい。。。
先日告白してくれた女性に対しても返事を数日間待ってもらってすごく悩んだんです。でも結局断ったんですが、それまで職場の人なんですが2人で食事にも行く仲で人としてすごく好きだったんです。でも、それは友達として好きなのか異性として好きなのかがわからなかったんです。あまり待たせるわけにもいかないし、わからないまま付き合うこともできないのでお断りしたんです。好みの範疇で言えば、好みだったような違うような。はっきりしないんです。好きってことがどんなものだったかがそもそもよくわからなくなってるから余計に。だいたい昔は一目ぼれが多かったんですが、大人になるにつれてそれはあまりあてにならないってことが分かるようになって、一目ぼれもしなくなてしまいましたね。あの人すごいかわいい!すごいタイプ!と言うことはよくありますが、でもあくまでもそれは見た目がタイプってだけで、好きとかとは全く違います。
考えれば考えるほどわからなくなります。。。

No.83 18/10/08 20:17
お礼

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>> 82
なるほど~。
結婚に対する焦りは正直あまりないんですが、好きな人ができないという焦りはすごくあるんです。だから、なんとなく頭で人を好きになろうと頑張ってしまってるときがあるんです。相手の見た目や条件や性格や他の人と比べたり、相手の良いところ悪いところを見て色々考えたり、一緒になった時を想像したり、万が一別れた時や付き合う上でのリスクまで。。。自分で言ってておかしいと今は思います。。。でもほんとそんな感じ。婚活イベントいけば色々な人がいるので。でも結局誰も選べなければ好きにもならないんですよね。そもそもこんな方法で好きになれるわけがない。
おっしゃる通り、冷静に分析して好きになろうとしてる。。。
じゃ、まだ人を好きになれてないんですね。告白してくれた時も返事に悩んだけど、その時点で好きな気持ちなんてなかったということでしょうか。こんなんでこの先人を好きになることあるのだろうか。。。
たまたま相手がいなかっただけなのか、自分の心が何かそうさせてしまってるのか。

No.84 18/10/08 20:21
お礼

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>> 77
良い出会いがなかっただけ。でももう10年です。10年ないならこの先も何もないと考えてしまいます。でもそう思えば思うほど出会いのチャンスを見失うんでしょうね。
もう少し肩の力抜いてもいいかな。
これは恋愛に限らず仕事もそうなんです。鬱になったこともあって。それはもう克服したことなんですが、恋愛は経験不足もあるので自信のなさはでてしまいますね。
ただ、友達付き合いは才能があるのかわかりませんが多い方で、趣味のサークルも自分でやってるくらいなんですけどね。そういうのはできるんですが、恋愛となると。。。

No.85 18/10/08 20:25
お礼

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>> 78
付き合うってことは結婚するつもり、結婚前提、結婚相手として付き合えってことです。結婚する気もないのに付き合うなってこと。
これはどんなことに対してもそうですが、やる前にリスクとか失敗したときのことは考えてしまうんです。なので、事前にそうなっても良いような準備したり、そういう覚悟もって取り組んだり、何でも計画したり準備したり、いわゆる石橋をたたいて渡るタイプ。
でもこういう人は結婚できないだろうな。。。仕事はいざとなれば転職できますが、結婚してまして子供なんていたら簡単に別れたりなかったことになんてできませんからね。
自分だけの問題ではなくなるし。こういうタイプは独身が向いてるのかも。でも、寂しい気持ちもあるし面倒な人です。

No.86 18/10/08 20:32
お礼

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>> 79
異性として全く魅力がない人なら仲良くなれるのかもしれませんね。。。そういう相手なら間違った行いも決してないでしょうし。でもそれって逆の立場からしたら複雑と言うかどうなのかなとも思いますが。。。
人それぞれの好みや条件などありますから、何が悪いかは自分ではわからないんですが、ただ逆のこともあるんです。1回会ってもう会うのは辞めようってことが。それは相手が悪いというよりも好みが違ったということが多かったですね。すごく優しいし良い人なんだけど、、、みたいな。
女友達も何人かいて相談することもあります。良く言われるのは、モテるのにもったいない!ってことは良く言われます。もっと積極的に行けばいけばいいのにって。でも良い人がいれば自分なりにいってるつもりなですが。
あ、でも最初に食事誘って、ただごめんなさいとか、また誘ってくださいと言われて誘ってもまた断られたらあきらめることが多いかも。相手は全く気がないってことだしこれ以上は迷惑かけるだけだし無理だなって。少しでも気があれば、別日を指定しるとか何かしら言ってくれると思うので。
でも、それでも諦めるの早すぎと言われるんですけど。。。すこしでも気になる人からなら、嬉しいし断らないと思うんですけどね~。断ってそれでもう誘われなくなったら嫌だし。

No.92 18/10/09 16:42
お礼

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>> 87
特別何かしたわけでもいんですね。タイミングってやつでしょうか。
自分の場合はもう10年それなりに行動して何もないので、何か変えなきゃいけないんだと思いますけどね。

No.93 18/10/09 16:48
お礼

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>> 88
ありがとうございます。
そこまで完璧じゃなくても良いんだなってのが率直な感想ですね。
そこまで好きじゃなくても良いし、そこまで相手のこと考えなくていいし、そこまでネガティブに考えなくても良いし。
どんなことにも良い面悪い面はあると思うんです。独身でも既婚でも。結婚したから必ず幸せになるとは限らないし、独身だから必ず不幸になるとも限らないですしね。
自分は結婚は今すぐしたいという考えはないんですが、好きな人ができればそう思うかもしれないし、まずはそういう好きな人がほしいです。でもそれがなかなかできなくて、ここで相談させてもらったんです。

No.94 18/10/09 17:00
お礼

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>> 89
そうですね。こちらは友達として付き合いたいと思ってるのに、相手は自分に好意があるのかも??と言うことはたまにあります。でも告白されたわけではないから断ることはできないし、友達として会う分には楽しいの、わざわざ離れる必要もないし、そういう場合は自分が会いたいなって時は普通に友達として会ってました。相手はわかりませんが。。。
でも、どこかで相手も気がないってことに気づくのか、向こうから徐々に離れたり、彼氏ができたから忙しいとかで急に会ってくれなくなる人ばかりで、そういう人とはずっと友達としては続いてませんね。こちらに気がないとわかればさっと切り替えて離れるみたいです。
でも、男の場合はそういう切り替えができないと思います。はっきり断られるまで、普通に連絡くれる限りはチャンスはあると思ってるでしょうね。
すでにこの時点で友達関係ではないんですよね。男女の友情は難しいんだなって思います。異性として全く魅力がない、全くタイプでない相手なら男女の友情は成り立つのかも??
ちょっと複雑ですけど。。。

No.95 18/10/09 17:22
お礼

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>> 90
考えてしまう時点で惚れてなかった。それは自分でもわかってます。だって、告白されるまで友達としか思ってなかったんですから。友達として交流してたんですから。相手の気持ちはなんとなくは気づいてました。でも、まさか~って感じでしたはありました。それに気がない異性とも普通に2人でご飯くらい行くとも複数での飲み会の時にはっきりと話してたので、自分もその1人だと(後から聞いたら、好きでもない異性と2人で会うことはないみたいです)。
なので、告白されたときはびっくして固まってしまいましたよ。ただ、それなら友達として付き合いたいってことで断ればよかったんですが、それがすぐにはできなかったんです。このまま断りたくないという気持ちがあったんです。でも、お付き合いしたいとすぐに返事もできなかったんです。それで数日待ってもらったんですが、返事する当日まで悩みに悩んでOKするつもりでいたんです。でも、いざ会って話したときにやっぱりやめておこうと思って断ったんです。明確な理由はわかりません。ただ、すっきりしないというか、このモヤモヤした中途半端な気持ちでは付き合えないと思ったんです。
ただ、今現在はまた2人で食事行くことあるんです。相手はまだチャンスがあると思ってるのか、友達として割り切ってくれてるかわかりませんが、自分も友達として会うには異性の知りあいの中で1番楽しい人なので、ついつい誘ってしまうんですが、相手のためには良くないかなとも思ってしまいます。
どこかで、好きになれればいいのにという想いもあるんです。ほんと一緒にいて楽しいし色々な面で相性もいいと思うし、好きになってもおかしくないはずなのに、家族というか仲の良い同性の友達と同じ空気というか、不思議な感覚なんです。
キャラ的にもドロドロしてないさっぱりした性格だからってのもありますね。
単純に、この人すごいキレイ!すごいタイプ!って思うことはよくあるんです。テレビ見てても、街中歩いてても、職場でも。でもそれはあくまでも見た目だけの印象。好きとは全然違います。

No.96 18/10/09 17:33
お礼

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>> 91
その告白してくれた女性についてですが、不思議なんですがもう結婚して数年目の夫婦みたいな空気なんです!一緒にいて楽だし話も合うし食べ物の好みも近いし相性はいいと思うんです。ただ、仲の良い同性の友達と同じ感覚なんです。なので、当然体に触れたいみたいな気持ちはあまりないんです。。。女性ではあるので、裸見ればさすがにそういう気分にはなるかもしれませんが、あまりそういう場面を想像できないんです。
でも、他にすごい見た目がタイプな人がいればそういう気持ちにはなります。ただ、性格しらなければ、それだけで好きにはなりません。見た目がタイプというだけではその程度の気持ちです。

ほんと不思議なんです。相手もこんなこと言ってたんです。1年以上片思いしてくれてて、その間に他にも色々出会いはあったみたいなんです。紹介もされたり、良い寄って来られたり。でも、どうしてもなぜか自分以外は考えられなかったと話してました。
自分もわかるような好き!って気持ちがあれば、これだけ合う人そうはいないと思うし絶対付き合うと思うんですが、本当に好きなのか??って感じなんです。
だから、好きってどういう感覚だったかわからなくて相談させてもらったんです。昔は好きで何人かお付き合いはしてました。でも当時はまだお互い若かったしまだ子供の恋愛。多分大人の大恋愛というか結婚したいくらいの本気で人を好きになったことは片思いでもないかもしれません。。。見た目がタイプでドキドキすることはありますが、それはあくまでも見た目がタイプなだけで好きとは違いますしね。

No.100 18/10/09 19:25
お礼

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>> 97
自分は当然ですが結婚したことがないので、結婚がどういうものかわからないです。ただ、周りの結婚してる人の話やテレビやいろいろな情報でこういうものなのかなと想像はできますが。

うちの両親は仲が良くて、ラブラブな感じは一切ないですが、でも信頼しあってるというか2人で温泉や良く買い物は行ってるし、理想の夫婦と行って良いかもしれません。
どうもここで論点がずれてしまってるんですが、自分は結婚についてはすぐくしたいという気持ちはないし、具体的に考えて婚活してたわけでもないんです。ただ、とりあえず好きな人がほしい。それだけです。結婚はそのあとの話。ただ、婚活は結婚を想定して相手を選ぶ(条件重視)という意味でちょっと違ったんだなと言うのもわかりましたけどね。条件でおたが品定めしあうのがすごく嫌で、でもそれが婚活なんですよね。恋愛しに来てるわけでも、友達からお付き合いなんて悠長な話でもなく。

失ったときにわかるというのはありますよね。あとは、自分が楽しい時や良い時ではなく辛い時にどう接してくれるかでもその人の本質や関係性が分かりますね。

No.105 18/10/10 01:43
お礼

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>> 104
なるほど~。
女性はタイプでなくても誰よりも1番に愛されれることが1番なんですね。
自分はそこまで人を愛したことはないですね。。。昔は好きで付き合ったりもしてましたけど、やっぱりまだ子供同士と言うかそこまでの深い愛ではなかったですね。
ここでも少し話してますが、告白してくれた女性。その女性のことが今でもずっとひっかかってるんです。約10年好きな人すらできて兄状況ですが、その間に似たようなことが数回あったんです。良い感じなんだけど、でも果たしてこの人は本当に付き合うべき相手なのだろうか。自分はそこまでその人のこと好きなのだろうか。中途半端な気持ちでは付き合えない。もっとその人のこと知って好きになる努力すべきか、もっと好きになれそうな人探すべきか。付き合う前からそんなこと色々考えてたんです。その結果、誰とも付き合うことはできず。そんなことまで考えてしまうと付き合えなくなるんですよね。。。今思うとばかばかしいんですが、自分としてはめちゃめちゃ本気で悩んでのことなんです。
好きじゃなきゃ付き合えいない。好きなら付き合える。でも自分が思う好きって状態になれない。そもそもそれがどういう状態かもよくわからない。
十分好きで付き合ても良い状態だった時ももしかしたらあったのかもしれない。
考えすぎだよ!って自分でも言いたいくらい。でも考えちゃう~。
おそらく、一歩先進するためにはある方がおっしゃったように、考えすぎず先に行動して経験してしまうことでしょうね。口で言うのは簡単なんですけどね~。

No.106 18/10/10 01:55
お礼

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>> 103
おっしゃる通りです。話してみてすごく楽しかったり合えば必然と好きになるでしょうね。でも、少なくてもこの10年そういうことがなかったんです。主に街コンや婚活イベントなど出会い目的を場とした出会いですが、見た目いなって人はたまにいました。でも話してみて好きと思えるようなことはほとんどありませんでした。でも、もっとよく話してみたら変わるかもしれない、もっと時間かけて接していればいい面悪い面含めて好きになれるかもしれない。そう期待するんですが、そういう出会いの場ではそんな時間は許されず、また相手も短期間で判断する人(条件や最初の印象や1回の食事)しかいないので、友達期間と言う概念もないし、相手を良く知る前に終わってしまう。そしてまだ振り出し。その繰り返しで疲れてしまったんです。好きって何だっけって。
そんなときに告白してくれた女性。1年片思いしてくれていて、自分の内面も多少は知ってくれた上で好きになってくれた女性。この10年なかったことなので(告白はないけど好意もってくれてそうな知人は数人いましたがどうしてもタイプではなかった)、すごくうれしかったんです。友達として仲良くてよく2人で食事も行く関係だったので。
でも、それが告白されたことで友達関係が壊れてしまった(相手が好意あった時点で友達関係ではなかったんですが)。それがショックだったんです。だから、友達と思ってた人と急に恋人としてすぐ付き合いたいとは思えなかった。でも、断ったら友達として仲良かったその女性ともう2人で会えなくなってしまうのは寂しい。だからすぐ断ることもできなかったんです。それで数日待ってもらってずっと考えたわけです。でもはっきりした答えがいくら考えてもどうしてもでないんです。。。つきあいたい!つきあいたくない!の答えが。
その結果、中途半端な気持ちで付き合えない。だから断ったんです。断った後もなんとも言えないモヤモヤ感。この人のこと素直に好きになれたらどんなに良いかって。
あと、相手は同じ職場。30代半ば。なのでリスクとか責任も考えてしまったんです。もし職場が別。もう少し相手が若かったら、間違いなく付き合ってたと思います。
好きって何なんでしょう。。。わからない。。。

No.107 18/10/10 02:09
お礼

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>> 102
熱しにくいタイプなのでしょうか。。。
少なくても、10年以上前の恋愛して数人とお付き合いもしてた時期は、一目ぼれがほとんどでした。最初に良いなともったら性格も良い人だしそれでそのまま好きになってたと思うんです。ドキドキして目合わすこともできなくてうまく話もできなくてなかなか好きとも言えなくて。それで逆告白されたことが多々ありましたね。。。自分が言う前に言われちゃったってことが。そんな時代もあったんです。。。
でも、今はそんなことないですね。たしかに、見た目きれい!タイプ!って人はたまにいます。でも、何でしょう。見た目は良いけどあまり話してみたいと思わない。なんか違う。そこまで沸きあがるものがないしもっと他にいい人探そう。そんな感じで好きになることはないんです。
見た目はそこまですごいタイプではないけど、性格は合いそうだし良さそうみたいなことも何度かありました。でも、それだとやっぱりもっと見た目もタイプで性格も合う人いるんじゃないかって、その人に対して本気で向き合ってみようとまでは思えない。
おそらく、最初からすごいタイプで話してみてもすごく合う!この人しかいない!大好き!そんなことを自分は求めてるのかもしれません。。。
感情が震えあがるような恋愛??好きと自信もって言えるような大きな好きというか。。。
自分でもよくわかりません。好きってどういう感覚だったか。
若いころ、見た目全然タイプではないけど相手の好意が嬉しくて付き合ったことがあるんです。そしたら次第に好きになったんです。見た目も愛おしくなって。
でも付き合っていくうちに相手の内面で嫌になってしまって、見た目妥協したのに内面も我慢するくらいなら他にもっといい人いるはずと別れてしまったんです。
逆に、見た目すごいタイプで付き合たこともありました。街行く男性もちらちらと彼女を見る視線がわかるし優越感に浸ってた記憶があります。でも、その程度の気持ち。性格が合わず結局長くは持ちませんでした。もったいないなって思うくらい美人でしたが、それでも無理でした。そんなこともあって余計に、好きって何なんだろって。
ずっとお互い好きでい続ける。そのためにはそれだけ大きな愛情、好きな気持ちがなければダメなんだって。だからそれくらい好きになれるような人を探してるのかもしれません。それが理想高いと言われたらそうかもしれませんね。

No.108 18/10/10 02:16
お礼

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>> 101
おっしゃる通りです。自分は婚活というものをどこか勘違いしてたのかもしれません。条件ばかり。短期間で相手を判断して見つける。自分としては正反対なことばかり。
自分は時間かけて相手を知りたい。条件で人を見たくない。でも、同じような人は1人もいなかったと思います。
だから、自分はこういう場での出会いは向いてないんだなと。でもほかに出会いがあるわけでもない。だから結局参加する。でも疲れるだけで大した成果もない。たまに、複数での友達付き合いはありました。自分は趣味でスポーツのサークルやっていて、そこに誘ったりもしてたんです。でも、相手はあくまでも出会い目的なんでしょう。1回2回来たら来なくなりましたね。そこで仲良くなる人がサークルのメンバーになるんですが、多くの人は別のサークルなどで知り合った人がほとんで、婚活で仲良くなったっ友達はほとんどいませんね。当時は薄情に思ってましたが、そういうことではなかったんでしょうね。
そのサークルで出会いないの?とはよく聞かれますが、自分が他で知り合った人の寄せ集めでできた集まりなので、そこで新しい出会いはあまりないんです。紹介してくれるような人も少なくてむしろ自分が紹介頼まれたりする側になってますね。

No.109 18/10/10 02:22
お礼

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>> 99
ドライブ中にこういう掲示板見て、それを旦那さんと話して笑い合ってる姿があまり想像がつかない光景で、そういう風にここ使う人もいるんだな~って普通に驚いちゃいました!
やっぱり世の中、色々な人がいますね。
車の例えは自分もすごく印象に残ってます。でもその通りだと思います。

No.114 18/10/10 22:04
お礼

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>> 110
本当に好きになれば、条件なんて後から知ることでどうでもよくなるんじゃないかと思うんですけどね。少なくても、昔好きになった時は条件なんて全く考えてませんでした。
でも、年齢を重ねていくうちに慎重にはなりますね。相手の年齢も30代以上なら責任も感じるし、自分だって若くないのでそんな遊んでいられるほど時間に余裕はないし、できる限り失敗しないように、無駄な時間過ごさないように、少しでも好きと思える人と付き合いたい。
さらに、婚活イベントに何度も参加していくうちに、自分が嫌だと思っていた条件で人を選ぶことを、知らず知らずに自分もやってしまっていたのかなと。理想が高いというよりも、条件で人を選ぼうとしてることが妨げになってるような気がします。
でも女性は年齢に関係なく相手を条件で選んでそうな感じはしますが。でも、不倫したり浮気したり人としてどうなんだっていう男ほどモテたりするし、よくわかりませんね~。
妥協してまで付き合っても相手にも失礼だしお互いにとって良いことないというか、それなら付き合わない方が面倒もなくて良いと考えてしまいますね。。。ある意味挑戦することから逃げてるとも言えますね。。。
人生で後悔してることはいくつかあるんですが、過去に好きだった人に告白しなかったことがすごく後悔してるんです。だから、好きな人ができたら絶対気持ちは伝えたいんです。でも、その好きな人ができないんです。。。

No.115 18/10/10 22:09
お礼

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>> 112
タイミングとはよくいいますよね。
では、好きな人との出会いもそうなのでしょうか?
いつか絶対良い人現れるよ!なんて言う人いますけど、何の根拠もない適当でいい加減な言葉だなって思うんです。実際約10年そのような人は現れてないし。それとも、自分が気づいてなかったり見逃してるだけ!?
失いたくないかどうか。実際失って見ないとわからないところもありますね~。それでは遅いんですけどね。さすがにもう40手前になるので焦ってきますね。結婚と言うよりは好きな人ができないことに対して。できる人は常に恋人いますよね?不倫や浮気するような人でも。イケメンとか美人でなくても。出会いがあるからなのか、たまたまなのか、何かテクニックがあるのか、付き合うハードルが低いのか。。。

No.117

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No.118

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No.122 18/10/15 17:12
お礼

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>> 119
どういう根拠でおっしゃってるかわかりませんが、まともな女性とそうでない女性ってなんですか?
どういう人が結婚に向いて、どういう人が向いてないのでしょう?
自分は結婚についてここで相談してるつもりはないんですが、あなたはどういう立場でどういう経験されてきた方なのでしょう?
批判だけではなくもっと具体的におしゃってください。

No.123 18/10/15 17:25
お礼

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>> 120
それは良く言いますよね。
でもそれって、見た目で選んで失敗した人の意見、結果論だからこそ言えることなのかなって思うんです。見た目がタイプでなければそもそも興味すら持ってなかったでしょうし、タイプだったからこそ内面を知りたいって思ったと思うんですよね。
最低限の見た目の好みや条件はあると思うんです。見た目は誰でもよかったら、優しい人や良い人なんてたくさんいると思うし選べなくなってしまいそう。
そもそも、自分の言う見た目って顔や体型だけではなく、表情とか清潔感とか姿勢とかファッションとかそういうのも大事な要素だし、みなそういうのでも好きになったり興味持ったりとかあると思うんでけどね。

No.124 18/10/15 17:33
お礼

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>> 121
ありがとうございます。
たしかにそれは当たってるかもしれません。優ししさとか気遣いとか思いやりとかそういう面はよく思てくれる人はいても、男らしさと言う部分では自分に1番欠けてる部分なのかもしれません。。。自分ではあまり自覚はないんですが、でも改めて人から言われるとそうなのかなって思うところはあります。自分で言うのもおかしいですが、浮気とか不倫とか絶対しないと言い切れるんです。というかしたくてもできない。自分を好きでいてくれてる相手のこと考えたらそんなことできるわけがない。するくらいなら別れるでしょうね。
でも、浮気しても不倫しても恋人は耐えなかったり、結婚繰り返してたりする男性いますよね?
人としてそんなのありえないし、女性だってそういう男性を1番嫌うだろうし、実際そういうこと話してるのも聞くし、それなのになんでそういう人を好きになる女性がいたり、モテるんだろうってすごく不思議だったんです。浮気すれば良いってことではないと思いますが、ここに自分に欠けてるものがあるのかなと、昔からずっと思ってたことではあるんです。とは言っても、このような自分でも好意を持ってくれる人も少なからずいてはくれるんですが、努力次第で変えられることなら変えたいです。

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