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今結婚されて幸せな方にご相談があります。特に同性(男性)の方がいれば。 今の旦…

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悩める人( 38 )
18/10/16 06:55(更新日時)

今結婚されて幸せな方にご相談があります。特に同性(男性)の方がいれば。
今の旦那さんもしくは奥さんとはなぜ結婚されたんですか?
なぜその方とお付き合いしようと思ったんですか?
探せば他にもっと良い相手、もっとタイプの相手いたかもしれない。それでも今の相手を選んだのはなぜですか?

最近、ある女性から告白されたんですがお断りしたんです。一緒にいて楽しいし話も合うし相性も良い。ただ、見た目や年齢は好みではないんです。なので友達としては大好きだけど異性としては考えられずすごく悩んだ末にお断りしたんです。
でも最近ふと思ったんです。好みの女性だったら付き合っても結婚しても幸せなのだろうかって。そもそも、好みって何なんだろうって。そもそも、もう10年近くちゃんとした彼女はいなくて(微妙な関係は数人いましたが)、好きって感情すらよくわからなくなってたんです。なので、昔みたいなドキドキ感を求めてしまってるのもあるかもしれません。その告白してくれた女性に対しては全くドキドキはないんです。良く言えば一緒にいて落ち着くってことではあるんですが。
今後はドキドキはなくてもそういう女性を求めた方が良いのか、やっぱりドキドキするような好きなタイプと思えるような人を求め続けた方が良いのでしょうか?
もうアラフォーの良い年齢なんですが、結婚は別に無理して急いでしたいという気持ちはないです。良い人がいれば。なので生涯独身もありかなとは思ってます。もっと年取ったら考え変わるかもしれませんけどね。少なくても今は独身で困ってないので結婚はしたい気持ちとしたくない気持ちが半々です。

No.2722007 18/10/06 23:01(悩み投稿日時)

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No.1 18/10/06 23:19
匿名さん1 

じゃあ1人でいれば。そんなの聞いても意味ないですよ。独身でもいい訳でしょ。

No.2 18/10/06 23:21
匿名さん2 ( ♀ )

女ですすみません。

男性ですし、独身現在困ってなくて焦ってもないなら、あなたがこの人と一緒に生きたいと思える人と会えるまで気ままに待てばいいと思います。
ドキドキするから好きっていうのは、好意の判断基準のひとつに過ぎません。一緒にいて落ち着く人や家族のような人も、恋愛の好きの内に入ります。これって友達の好きと何が違うのかは難しいですよね。その人を他の人に取られたくないって思ったら、私はこの人と友達以上になりたいんだなって考えてます。

たぶん誰もが理想の異性ってあると思うんですけど、好きになった人がそうとは限らないです。私の彼氏は、これまで友達にもいなかったし、タイプでもないです。でも今は一緒にいてとても楽しいし、別れるなんて考えられない人になってます。諦めるのはまだまだ早いですよ。

No.3 18/10/06 23:44
専業主婦さん3 

出会いは、お見合いです。

30過ぎても結婚願望もなく仕事して趣味楽しんでフラフラしてる私を親が心配して、いくつか見合い話を持ってきました。
成り行きでお会いすることになって、人と会うのは好きな方なので、もし友達になれたら楽しいかな、くらいに思っていました
見た目は、普通。
特に好きとか好みとかではなく、ごく普通に「男の人だな」というだけでした。
でも会って、話してみるといい人で趣味も合うし、初対面と思えないくらい寛いで話ができました。
数日後に彼からデートに誘われて、それでお付き合いすることになって、何度もあっているうちにだんだん好き何って…という感じですね。
こんなにいろんな面で「合う」人がいるんだな、と驚きました。

結婚を決めたのは、価値観が近かったことと、人として信頼できると思えたこと。
私は実家が大好きなのですが、もしこのこ人と結婚して彼が海外に転勤になったら一緒に行けるか、と自問した時、この人と一緒だったら実家を離れて知らない土地に行っても大丈夫、と思えたからです。

私は「この人しかいない」と思って結婚したし、もし来世があるなら、来世でも一緒になりたいと思っています。

No.4 18/10/06 23:52
お礼

>> 2 女ですすみません。 男性ですし、独身現在困ってなくて焦ってもないなら、あなたがこの人と一緒に生きたいと思える人と会えるまで気ままに待て… ご親切にありがとうございます。
経済的に独身だからこそ困ってないと言った方が正確かも知れません。ただ、恋人はほしいんです。でも恋人=その先には結婚は必ず付いてくるので恋人=結婚になってるんですが。
この人のことがすごく好きでお付き合いしたいということがもう前の彼女と別れてから10年近くないんです。その間出会いのために色々なところへ出かけました(本来の目的とは違いますがそれで友達が増えて趣味でサークル活動はしてます)。
デートは色々な人としましたが、そのような気持ちにまでは至らなかったんです。10年待ってなかったんです。なので、人を好きになる感情を忘れてしまった、人を好きになる感情が自分にはないんじゃないかと悩んだこともあります。
おっしゃる通り、異性として好きと友達として好きの違いが分からないです。。その告白してくれた女性もどっちなのかすごく考えました。でもわからなかった。だから断ったんです。中途半端な気持ちでは付き合えないって。
好きってわかりやすく自分でもわかれば、それなりの行動すると思うんですけどね。

タイプでないのなぜ今の彼氏とお付き合いしたんですか?
他にもっといい人いたかもしれないのに。他にもっとタイプな人いたら目移りしたりしないのでしょうか?

No.5 18/10/07 00:03
お礼

>> 3 出会いは、お見合いです。 30過ぎても結婚願望もなく仕事して趣味楽しんでフラフラしてる私を親が心配して、いくつか見合い話を持ってきまし… ご親切にありがとうございます。素敵ですね!そんな風に人を好きになりたいです!!
結婚とかどうのこうの以前の問題で、人を好きになりたい。そういうことかもしれません。
もう10年そのようなことはなかったので。それまでいろいろな人と出会ったりデートしたりしましたが、続かないような出会いばかりだったんです。

出会いがお見合いとおっしゃってましたが、条件が1番大事で大きな要素になってたんじゃないですか?
最低限の条件があった上でのお付き合いの話というか。恋愛は無条件だと思うんですけど。
でも、他探せばもっとタイプな人いたかもしれないのに、今の人選んだのはなぜですか?
例の告白してくれた女性。まさにその「合う」と言う面では初めて位に思った人なんです。ほんと一緒にいて楽だし落ち着くし楽しいし食べ物の好みも似てるし、とにかく合うんです。でも、異性として感じるものはあまりないんです。体に触れたいという気持ちが沸かないというか。性格的にさっぱりしてて男っぽい部分が強いのもありますが(それゆえ女性特有のいやらしい感じもないのは人として魅力的)。
なので、人としては好きだけど異性としては好きではないと結論付けてお断りしたんですけどね。
でも好きってどういうことなんだろうって。。

No.6 18/10/07 00:08
匿名さん2 ( ♀ )

お返事ありがとうございます。

30代であれば、確かにもお金に余裕もできて、自分の生活リズムも確立しているはずですもんね。

誰にでも恋がない時期ってありますよ。そのときはきっと今の主さんのように、友達と過ごしたり趣味を満喫したりっていう時間なんだと思います。ただ出会いのタイミングではないだけかと。
アクティブな印象を受けたので、このまま生活していればいつか出会いはやってくるんじゃないですかね。

告白を断る際に考えたことが、友達と恋人の境界線だと思います。その女性とキスをしたいか、抱きしめたいか、辛いときそばにいてほしいか等…。
私が彼を好きになったのは、価値観が合ったからですかね。好きなものもそうですが、嫌いなものや苦手なものが結構似てました。私はサバサバしてるけど寂しがりだったりでややこしい性格なんですが、彼はそれをすっぽり包んでくれるような人なんです。
彼じゃないとだめな理由はわからないです。でもかっこいい人がいても、まるで芸能人と同じといいますか、リアルには感じないんです。たぶん男性として意識してるのは彼だけだからだと思ってます。

この人以上の人がいるかもって考えてたらキリがないので、今この瞬間大好きなのはこの人!でいいのではないでしょうか。精神論みたいでごめんなさい🙇‍♀️難しく考えると心に一枚膜を張ることになってしまう気がします。

No.7 18/10/07 00:09
専業主婦さん7 

私は顔も性格もタイプの大好きな夫と結婚して幸せです❗(結婚16年目の38歳です)
見た目がタイプじゃないと付き合いたくもないので、大事なことだと思いますが。

No.8 18/10/07 00:58
お礼

>> 6 お返事ありがとうございます。 30代であれば、確かにもお金に余裕もできて、自分の生活リズムも確立しているはずですもんね。 誰にで… 独身だから良いけど、結婚したらギリギリな給料ですけどね。。。実際結婚したらどれくらいお金かかるかわかりませんが。

自分の場合はもう10年恋してないです。。。出会いに関してはアクティブですが、でもその結果が今の状態です。
今回の告白に限らずその間も似たようなことは何度か会ったんです。この人は異性として好きか友達そして好きか。ま、そこで悩みはじめたら付き合おうというところまでいけてないんですけどね。そう考える時点で好きではなかったのか、もしくは好きになること、付き合うことから逃げてるのか(過去のトラウマ、自分のコンプレックスなど)。

その告白の女性も価値観は結構近いと思うんです。ほんと内面だけで言えば好きになってもおかしくないはずなんです。じゃ、見ためや年齢それだけの問題で好きになれないのか。。。この人のこと好きになれたらどんなに良いかと思うんですけど。ま、断ったしもう終わったことなんですが。
男女でまた違うところがあるとは思うんですが、でもそのように想える人がいるってすごくうらやましいです!自分もやっぱりそういう人ほしいな。

No.9 18/10/07 01:03
お礼

>> 7 私は顔も性格もタイプの大好きな夫と結婚して幸せです❗(結婚16年目の38歳です) 見た目がタイプじゃないと付き合いたくもないので、大事なこ… ありがとうございます。
見た目の要素も大事なんですね。そしたらなおさらだと思うですが、他にもっとタイプな人がいるかもしれないとか考えませんでしたか?
実際、すごいタイプって人他に出会うことありますよね?
それに、同じ人と付き合ってたら相手は年取って衰えてきます。そしたら、さらに見た絵だけで言えばもっと素敵な人は増えるでしょうしキリがない。
それとも、この人以外考えられない!この人が1番!そう言い切れるくらい好きだったということでしょうか?
自分はそんな風に人を好きになったことないですが。。。どうやったらそんな風に好きになっるか教えてほしいくらい。でも、頭で考えたり、頑張って努力して相手を好きになるものでもないですよね。


No.10 18/10/07 01:36
匿名さん2 ( ♀ )

お返事ありがとうございます。

諦めてしまってはもったいないです…。何度か告白を受けたりデートをしていたなら、主さんはモテる人なんだと思います。理想が高いのかなとも思ったんですが、あんまりそういう印象は受けませんでした。
確かに歳をとれば見た目は変わります。でもその人はその人のままです。だから性格や相性が大事ってことなんですよね。
好みの顔かどうかはやっぱり大事ですよね。どの人も少なからず顔が好きかどうかを判断してるはずです。女性としても、人もしても好きになれたら、ずっと一緒にいたいという気持ちがわかるのではないでしょうか。

私はまだ二十代前半ですし、結婚できる時期ではないので、あまり偉そうなことは言えないですけど…😑好きになる努力ってないと思います。気づいたら好きで、その後付けで理由があるんじゃないのかなって。きっといつか、本気の恋できますよ!

No.11 18/10/07 01:36
専業主婦さん7 

今のところ夫以外に好きだと思う人は現れていません。
なぜそこまで好きなのかは自分でも分からないです。
本当にこの人だって言う人と出逢えて付き合えて結婚まで出来て感謝しています。

No.12 18/10/07 01:38
匿名さん12 

結婚2年目 女性です。

タイプと正反対の旦那です。
包容力と、楽しい場所からつっまらない場所までどこを一緒に行っても楽しめる、一緒に食べる食事が美味しい(楽しい)
が決めてですね。
最初顔とかよりも、一緒にいるときの居心地の良さが勝ちましたし
今ではタイプじゃなかった見た目も大好きでトータル7年目になりますがドキドキします。


条件細かくしたりしてると結婚できなくなっちゃいますよ。
まずは付き合ってみて内面まで見てから判断してもいいんではないでしょうか?

No.13 18/10/07 01:53
匿名さん13 

一緒にいて楽な人が結婚には一番いいと思います。

旦那と付き合う前、何度か2人で出かけました。映画行ったりサッカー観戦したり花火大会に行ったり。

私が好きになったキッカケは、初めて2人で出かけたとき、帰り際の笑顔がすごく素敵だったからです。顔がタイプだったわけじゃなく、笑顔に惚れました。

一緒にいるのがすごく自然に感じられる人で、ドキドキもしたけど、それより落ち着く、安心する、ありのままの自分でいられる、が大きかったです。

付き合ってからも、ずっと大事にしてくれて、私の全てを受け入れてくれて、この先、旦那以上の人は現れないだろうなと思ったし、旦那とずっと一緒にいたいと思ったので結婚しました。

結婚して3年が過ぎ、多少の不満はあるけど今でも大好きだし信頼してます。

ちなみに出会いは共通の友人を通して知り合ってます。

結婚は焦っていいこと、ありません。一生独身でもいいなら、あまり悩むこと、ないと思います。


私は男女の友情は、あると思います。どうしても友達としてしか見れない、っていうのは、あると思うし。

ただ、年齢や見た目まで理想求めたら結婚なんて無理ですよ。よほどお金もちかイケメンでもない限り。

見た目なんて生理的に受け付けないレベルじゃなきゃいいんですよ。顔がすごくタイプでも性格合わなきゃ続かないですし。

No.14 18/10/07 03:26
働く主婦さん14 ( ♀ )

ごめんなさい。女です。
ときめき?は無かったかな。告白されて断る理由がなかったから付き合い始めました。あまりドキドキ感は無かったかな。
全く顔も好みでは無かったし、バツイチだしw
結婚した理由→安心、信用重視(浮気は絶対しない)ちゃんと愛を受け止めてくれる。(いつも『重い』って言われてフラれてました)掃除が出来る。思った事を言える。頑張らなくてもOK。素の自分を受け入れてくれた。
お互いいい歳だったし、付き合う時に結婚前提だったらしい(私は聞いてなかったです)
旦那曰く一生再婚するつもりはなかったみたいです(元嫁の所に子供居るし)
やはり相手によるみたいですね。

今は本当に隣りに居て幸せな毎日です。自分に合うのは旦那以外は考えられません。

主さんは今は無理して相手探しはしなくてもいいのでは?焦ってる訳ではなさそうだし。好い人が現れれば~って感じだし独りでも問題ないでしょう。でも恋愛と結婚は違うって良く言うし、ビビっと来るのを待てば○
自然に結婚したい!って思える相手が見つかるといいですね。


No.15 18/10/07 08:31
匿名さん15 

結婚して21年、単身赴任9年です。
子供3人いますが、この9年は妻がほぼワンオペ。ATMのように私が働いています。最近の言葉で言うと。
妻と子供がいなければ、多分人生に迷っていたと思う。
結婚は子供を育てる共同体であり、お互いに支え合う保険みたいなものじゃないかな。
子育ても楽しいよ。
自分が病気になったら?
父母が倒れたら?
便利な世の中ではあるが、共に歩いてくれる人がいると心強い。

No.16 18/10/07 09:34
匿名さん16 

40代主婦です。
主人は8つほど歳上です。
主人は知人に連れて行ってもらった草野球観戦で知り合いました。数回見に行ったけどほとんど話すことが無く、そのチームが解散するとなったとき少し話した程度でしたが、数回の間で主人の人柄に興味を持ち、知人を通して連絡先を交換しました。
最初はメールや電話でやり取りして、デートも数回してから主人から正式にお付き合いをと告白されました。正直私も昔のような恋い焦がれる気持ちにはなっておらず、本気で愛せるか自信がなかったのですが、自分の今の気持ちを話し、それでもいいか聞いて告白を受け入れることにしました。
主人もたぶん私のことが好きでというより、主人もいい歳で、久しぶりの交際のチャンスであったので告白してきたのでしょう。主人も結婚というかたちに興味がなかったようですが交際を重ねるうちにお互いが必要になり、ずっと一緒に居たいと思うようになり、結婚に至りました。
お互いに今までで一番好きになった相手ではないと思います。でも、私たちはお互いの性格を良く理解し一番信頼しあえる関係になっていると思いますよ。
10年たちますが主人のことを愛していますし、お互いが必要です。
それまで辛い恋をしてきましたが、主人に会うためにフラれてきたのだと、また、主人も私のために女性たちと破局してきたと私は思っています。
一番恋した人だったら絶対上手くいかなかったと思います。

幸せですよ。

No.17 18/10/07 10:28
お礼

>> 10 お返事ありがとうございます。 諦めてしまってはもったいないです…。何度か告白を受けたりデートをしていたなら、主さんはモテる人なんだと思… 10年好きな人もいない自分ですが、おっしゃる通り周りからはモテると良く言われるんです。
異性に限らず同性や年配の人からも。でも実際は10年恋人いないし、恋愛に関して自信もないし、この温度差が自分の高いハードルにもなってるんです。なので10年も恋人いないこと簡単に言えないし。。。この悩みは理解されにくいので人に話したことないんですが。

理想が高い。これも言われます。自分もそうなのかなと悩んだこともあります。たしかに、好きな人でなければ付き合えない(中途半端な気持ちで付き合えない)と言う気持ちは強いです。なので軽いノリで付き合うとか、体の関係から始まるとか絶対ないです。そういう意味で理想高いのかなと考えたことはあります。
でも年を重ねるうちに今まで相手に求めてたものが次第に高くなってる部分はあります。1番は相手の年齢。相手に求める年齢はそんなに変わらないので、自然と自分が年を取るたびに相手との年齢差ができてしまうような状態。
見た目だけで言うと、おっしゃる通り年を取れば衰えます。すると、他にもっと見た目で良いなと思う人が増えてくると思うんです。その時、他に目移りしてしまうんじゃないかと不要なことを考えてしまうんです。だったら、これ以上良い人はいないと思える人でなければダメなじゃないかって。それでも年取ればその人も衰えてくるんですが。年とってもきれいない女性はいますけどね。

好きになる努力はない!?
これは自分の中でなかったこと言葉かも。くそ真面目な性格なので、頑張って努力して好きになろうとしてましたから。相手の良いところ悪いところ分析したり。それで良いところが多ければ好きになれると思ってるから??
頭で人を好きになろうとしてる。これがおかしいことは分かってるんですが、他に方法が分からない。一目惚れに近いことはたまにありますが、よく話してみたら想像と全然違うことがほとんど。この人が好きだ!なんてもう10年以上ないですね。
昔は好きな人けっこういたと思うんですけど。やっぱり色々余計なこと考えて好きになりにくくなってしまったのか、単純にまだ良い人との出会いがないだけなのか。でもこの先好きになる人ができるかどうか不安しかないです。
周りからモテると思われてるので、こんな悩み人にも言えない。

No.18 18/10/07 10:30
お礼

>> 11 今のところ夫以外に好きだと思う人は現れていません。 なぜそこまで好きなのかは自分でも分からないです。 本当にこの人だって言う人と出逢えて… みなそう言いますよね。具体的にこうだから好きになったということがない。
自分は条件や相対的に色々な人と比べ合いながらこの人と言う人を探してる(出会いがあるとしたら婚活イベントしかないため)。相手も同じ。
これでは好きな人はできないということなんですかね。でもほかに方法が分からない。

No.19 18/10/07 10:40
お礼

>> 12 結婚2年目 女性です。 タイプと正反対の旦那です。 包容力と、楽しい場所からつっまらない場所までどこを一緒に行っても楽しめる、一緒に… ありがとうございます。
他にそのような方いなかったんですか?
もしくは、他にもそういう人と出会えると思わなかったんですか?
一緒にいて楽しい+見た目もタイプな人がいればさらにいいわけですから。なのに、今の人選んだのはなぜでしょうか?
他に選択肢や出会いがなかったから?
そこまで深く考えてなくて、付き合うハードルが低くて、そこまでタイプでなくても気楽に付き合ってみようという感じだったから?
ほんとおっしゃる通りで、理想はこの人しかいない!この人以上に好きな人はいない!この人しか考えられない!そう思う人と付き合いたいと思ってるんです。その先に結婚したいと思えばすると思います(今はすぐ結婚したいという気持ちはないです)。
そのためには条件や周りとの比較や厳しいチェックが必要になります。本当に好きな人を見定めるために。そして、相手も同じ。なので、お互い少しでも違うと思えば即終了。なので付き合いが続かない。良いかもと思っても相手から離れてしまったり、逆もありましたが。
出会いの場が婚活イベントなので、余計そうなのかもしれませんが。そして気づいたら10年。好きと言う感情すらよくわからなくなってしまってました。好きになる方法がわからない。
見た目がタイプな人がいても、それゆえ内面でこういう問題があるんじゃないかなど内面に大して厳しくみてしまう癖??もできてしまったような気がします。今メール打ってて、そりゃ好きな人できないよなって思ってしまいました。でもほかに方法が分からないんです。
不倫とかしてる人いるじゃないですか。あれも普通に考えたらありえないことですが、人を好きになるとできてしまう何かがあるのかなと。不倫してる人すら羨ましく感じてしまいます。
1番の望みは、ただただ心から好きになれる人がほしい。。。それだけ。お付き合いとか結婚とかそれ以前の話です。

No.20 18/10/07 10:52
お礼

>> 13 一緒にいて楽な人が結婚には一番いいと思います。 旦那と付き合う前、何度か2人で出かけました。映画行ったりサッカー観戦したり花火大会に行… ありがとうございます。
素敵ですね。主さんが羨ましいです。
自分はおそらく、見た目も性格もタイプでこの人しかいない!と思えるような人(気持ち)でなければ、主さんのようにうまくいかないと思ってるのかもしれません。
でも、大事なのはタイプな人と一緒になることではなく、一緒にいて幸せでいられる人!タイプじゃなくても幸せでいられるならそれが1番なはず。
でも、タイプじゃないならそこまで好きになれるはずない。と思ってるのかも。
でもここで聞いてると、見た目はタイプじゃなかったけど最高に好きな人ができたというお話がほとんど。
それは、他に選択肢や出会いがなかったからとか、焦っていて妥協した、付き合うのは軽い気持ちでもいいとかそういうことではなかたのでしょうか?
それでも、結果的に本気で好きになれればそれで良いと思うんですが、それでそんな風になれるのか。これは頭でっかちになってますね。。。
最初から完璧を求めてるのだろうか。。。最初から完璧なタイプを求めてる?やっぱり理想が高い?でもこの理想下げたら人を好きになれない。そう思ってるからここにこだわってる。でも下げても人を本気で好きになれるということ??
女性は外見より内面を重視して好きになる人多いと思うんです。でも男はどうなのかなって。だから特に男性からの意見がほしかったんです。

見た目が良い人ほど、若い人ほど、相手にイケメンや高年収や好条件を求めてくるということですかね?
それだけ誘いがあるから自然と求める条件が高くなるということですよね。
でも、タイプにこだわりすぎてたかもしれません。大事なのはそこではなく一緒にいて幸せになれる人。幸せにしたいと思える人。そこですよね!

No.21 18/10/07 11:00
匿名さん12 

12です。

最低な事ですが、私は長い間
今の旦那になった人をキープしている状態でしたよ。
この人じゃないなーと思いながらも暇なとき遊んでもらおう♪という軽い気持ちで。
その間に他の人と恋愛したりもありました。
同じく顔で好きになった、好きになられた異性とは今の旦那以上に楽しく思えなかったです。
無理していいとこ見せようとしてる作った自分でいたので、バイバイしたあとはどっと疲れたり。

そのうち、なにかあって相談したい、話したい、話を聞いてほしい、声が聞きたいな〜と思えたのが旦那だけなのに気づけました。
出会ってからここまで5年かかりました。その5年間 私の悪いところ汚いところを見せてもずっと長い間好きでいてくれた彼の気持ちがとても嬉しく思い
気がついたら私も大好きで大切な存在になっていました。
もちろん妥協ではないです。


今でも、旦那と正反対の元々タイプな感じの芸能人とか見ると
ひゃーかっこいい!って思いますよ。
それでも隣を見ると あ、この人しかいないな。と実感します

主さんのように
考えすぎてわからなくなってきてるのも、なんとなくですがわかります。
かといって焦る事もないと思います。
結婚するまでは自由だとも思いますので、キープとかしまくっちゃってもいいんじゃないですかね
周りからは悪者にされますけど、生涯のパートナーを決める事は簡単な事ではないですしね!

No.22 18/10/07 11:01
お礼

>> 14 ごめんなさい。女です。 ときめき?は無かったかな。告白されて断る理由がなかったから付き合い始めました。あまりドキドキ感は無かったかな。 … 結婚に対しては焦りはないです。心から結婚したいかと聞かれたら即答できない面があるので。結婚したら子供もほしくなるでしょうし。子供は好きだけど大変そうってイメージが強くて。今まで自分が生きるだけで精一杯だったので。経済的にも独身のままなら問題ないけど結婚したら決して高いわけではないし。
ただ、結婚とかお付き合とかそれ以前の話で、好きな人がほしい!心から本気で人を好きになりたい!多分この気持ちが1番強いです。お付き合いや結婚はれから後の話。好きな人がほしい。今はただそれだけなんです。でももう10年いません。気になる程度ならたくさんいましたが、ほとんどが続かなかったり、内面が違ったり、本気で人を好きになることはありませんでした。そういう意味での焦りはすごくあるんです!自分は人を好きになる感情がないのかって。。。婚活イベントではもう軽く100人以上と出会ってきたと思うんです。それでもできなかったんです。。。中には好意を持ってくれた女性も多々いました。でも自分の方が好きになれませんでした。何とか好きになろうと頑張っても。。。
10年になかったのに、まだ縁がなかっただけ?
何かを変えていかないといけない気がするんです。じゃないとこの先10年同じような気がします。さらに自分が年を取るにつれてさらにハードルも上がるでしょうしね。
でも何をどう変えたらいいのかずっと考えてきましたが、はっきりした答えは見つかってません。あえて言うなら、そこまで好きでなくても少しでも気があるなら、相手が好意を持ってくれてるなら付き合ってみる!と言うことかな。。。

No.23 18/10/07 11:08
お礼

>> 15 結婚して21年、単身赴任9年です。 子供3人いますが、この9年は妻がほぼワンオペ。ATMのように私が働いています。最近の言葉で言うと。 … 既婚者の男性からの貴重な意見ありがたいです。
でも主さんの言葉を聞いてると、結婚生活いいの!?と思ってしまう。。。
根底にあるのは、将来の不安を軽くするために結婚されたのでしょうか?
将来1人になりたくないから結婚されたのでしょうか?
独身のままより結婚してよかったですか?
ま、自分を否定してしまうことになるので良くないと言う人なんていないと思いますが。。。

職場にも同年代で主さんと同じく結婚20年で子供もいる人がいるんです。でも、家に帰りたくないとか、結婚してよかったとはとても言える感じではないんです。仕方なく続けてるの?かと思うくらい。結婚生活は忍耐だなんてことも良く言うじゃないですか。それで楽しいのかな、幸せなのかなって。
結婚しても独身でも良い面も悪い面もある。どちらが上とか下とかない。自分がどっちの方が幸せと思えるか。
なので結婚だけ考えると、すぐしたい!とは思えないんですよね。
ただ、好きな人はほしい!その先に結婚があるならそれで良いと思ってるんです。なので、結婚したいから好きな人がほしいのとは違うんです。今はただ好きな人がほしい。その先のことはその時考えればいいかなと。

No.24 18/10/07 11:20
お礼

>> 16 40代主婦です。 主人は8つほど歳上です。 主人は知人に連れて行ってもらった草野球観戦で知り合いました。数回見に行ったけどほとんど話すこ… ありがとございます。

いや~、正直驚くことばかりです。これでは絶対うまくいかないだろうと思ってることなのに、16さんはうまくいってしまってるので。そんなことあるんですね。。。
自分は実はすごく狭い考えの中でもがき苦しんでたのだろうか。
では、最初はお互いそこまでタイプでも好きでもなかったということですよね?
でも、他に良い人がたまたまいなかったので付き合ってみた。そしたら本気で好きになったという感じでしょうか?

この人が本気で好きだから、この人以上に考えられなかったから、ビビッときたから、求める条件がすべてクリアしてたから、年収が良かったから、そういうことではないんですよね?

No.25 18/10/07 11:59
専業主婦さん3 

お返事ありがとうございます。

お見合いと言っても父が持ってきた話で、私は会えと言われたから会っただけ、という感じです。
父的には、基本条件がOKだったのでしょうね。

お見合いにあたって取り敢えず考えたことは、生涯の伴侶を選ぶのだから飾らないでおこう、ということ。
飾ったり気取ったりして選ばれても、後が大変なだけ。
だからなるだけ素の自分で当たろう、と。

お付き合いを始めて最初に感じたのは、「選ばれた快感」でした。
選んだのはあなたよ、という感じでしたね。
それがお付き合いが続くにつれて「嫌われる不安」になり、それが「受け入れられた安心感」に変わっていきました。
私はちょっと普通の女の子じゃないところがあって、それを受け入れてもらえたことがちょっと驚きでもありました。
こんな変な女の子をそのまま受け入れてくれるのはこの人しかいない、と思いました。
この人となら、飾らずに安心して暮らせる、と。

と同時に、彼も少し変わった人で、この人と合うのは私ぐらいかな、と。
お互いに、「出会っちゃった」って感じでしょう。
「破れ鍋に綴蓋」、ですね(笑)
お陰さまで、子どもも少し変わった子です。

主さんは、結婚にはトキメキが必要だったのですね。
私も途中から、トキメキは感じていました。
主さんに合って、トキメキを感じられる女性と出会えますように。

No.26 18/10/07 19:33
匿名さん26 

結婚した理由は、好きだから ずっと一緒にいたいからです
主人にも同じ様な言葉でプロポーズされました

付き合ったのは なんとなくとか 寂しかっだからとかではなく 恋に落ちたからです

もう高校生の子供もいますが、今でも円満で 寝室で夫婦二人になれば 恋人同士のように戻ります

楽しい事ばかりでは ありませんが、主人と一緒にいられて幸せです

No.27 18/10/08 00:12
匿名さん27 ( 40代 ♂ )

とにかく早く子供が欲しかった。
オイラはスケベなので、好きな女は沢山いたから、決めかねるというのを通り越して先のことを深く考えずに割り切って考えて決めた。
頭の良さや金持ちの娘だったり、自分に尽くすかどうかなど、まるで点数つけて決めるように。
結局、今幸せなのはカミさんが健康で賢い女だったということが大きい。
自分が見る目があったとは全く感じない。凄く運が良かった。

つまり、結婚は縁だから、相手選びに悩んでもあまりその効果はないと思う。

No.28 18/10/08 00:14
匿名さん13 

13です。私は結婚に焦りは、ありませんでしたよ。

子供は好きだけど、自分の結婚が遅いせいで子供産めなくなってもしょうがないと思ってたし、40前に結婚できればいいやと思ってたし。

私は女のわりに、結婚に夢も理想もほとんどなかったんですよね。

旦那と付き合ってから、どんどん好きになっていって、ずっとこの人と一緒にいたい、結婚したいという気持ちになりました。

共通の友人を通して出会ったとき、映画の話になり、観たい映画もかぶってたから「観に行く?」ってなって観に行き、理由はハッキリ説明できないけど「また会いたいな」と思いました。

そして帰り際の笑顔にやられました。

好きになってからじゃなくても、もしかしたら好きになれるかもしれないし、合わなかったらやめればいいんだし、2人で食事したり映画観たり、お酒が好きなら飲みに行くなど、してみたらいいのに、と思います。

見た目も中身も全部タイプ!って人と結婚できる人は少ないと思うし、喩え見た目がすごくタイプでも付き合ってみて、性格や価値観が合わなければ疲れますよね。

私は、父がまさに毒親だから、性格重視で見た目は生理的に無理な人以外は気にしてません。

旦那は父とはホント正反対で、穏やかで優しくて思いやりがあって、私や娘をホント大事にしてくれて、頼りになって理解があって、稀にケンカもしますが、本当によくできた旦那です。

父は、さらに酒乱だし短気で自分のことしか考えてないし、娘より孫より自分優先だし、4人しかいない孫の誕生日すら言えないし(うち1人は私と1日違い)見栄っ張りだし外面だけいいし…

そんな父だから、5歳と3歳の姪も父のそばには、行きませんよ。うちの娘は、まだ1歳になったばかりだから、わからないけど、しだいにわかると思います。

そんな親見てきてるので…。性格重視でした。

私に限らず、見た目タイプの人と結婚してない人が焦って結婚してないですよ。人柄に惹かれてるんですよ。

No.29 18/10/08 00:25
匿名さん29 ( 30代 ♀ )

一番に私のことを考えてくれ、真面目だからですかね。

なかなか完璧な相手はいないと思いますよ。
でも好みじゃない相手との結婚まで妥協する必要はないです。
もし好みの人がいても性格的にどこか問題があれば苦労すると思います。
うちの旦那のことです笑

No.30 18/10/08 00:39
お礼

>> 25 お返事ありがとうございます。 お見合いと言っても父が持ってきた話で、私は会えと言われたから会っただけ、という感じです。 父的には、基… 何度もありがとうございます。
素の自分でというのはその通りですね!ついつい、相手に好かれるために背伸びしたり自分を良く見せようとしてしまいますからね。でもそれでうまくいってもあとが大変ですしね。そういう意味でも一緒にいて落ち着ける人が良いのかなって。でも落ち着くというのは言い方変えればドキドキしては落ち着かない?という風にも思えるんですよね。

いつか良い人現れるよ!と言われながら結局10年大きな進展はない。やはり、合ってるだけではだめだし、今までのやり方でもダメだし、何か変えていかなければいけないのかなとは思ってるんですけどね。ただ、結婚したいという想いがそれほど大きくないので、そこが積極的にいけなくなる要因でもあるのかもしれません。30以上の女性が相手となるとそれだけでおおきな責任やプレッシャー感じてしまいます。。。

No.31 18/10/08 00:41
お礼

>> 26 結婚した理由は、好きだから ずっと一緒にいたいからです 主人にも同じ様な言葉でプロポーズされました 付き合ったのは なんとなくとか … 好きだから一緒にいたいから。他の人は考えませんでしたか?
もしかしたらほかにもっと好きになれる人いるかもしれないって。この人しかいない!そう思えるくらい好きになれたということでしょうか?
自分はそこまで人を好きになれたことがないかも。。。

No.32 18/10/08 00:45
お礼

>> 27 とにかく早く子供が欲しかった。 オイラはスケベなので、好きな女は沢山いたから、決めかねるというのを通り越して先のことを深く考えずに割り切っ… へぇ~。相手選びに悩んでもあまり効果がないですか~。なるほど。
自分はくそ真面目なところがあるので徹底的に考えて調べてしまうんですよね。そして、これ以上に好きになれる人はいない。この人以外考えられない。それくらい好きになれて初めて付き合って結婚もできるものだと。
そのためにはいろいろな人と会って、たくさんの人の中から周りの人と比べながら自分にとって1番の人を捜し求めていく。でもそれだと結果的に誰も選べなくなる。その結果が今の状況。。。

No.33 18/10/08 00:53
お礼

>> 28 13です。私は結婚に焦りは、ありませんでしたよ。 子供は好きだけど、自分の結婚が遅いせいで子供産めなくなってもしょうがないと思ってたし… 特に女性は見た目よりも最終的には内面を重視してる印象が強いですね。あと仕事や年収も。
でも男はどちらかと言えば外見重視だと思うんですよね。あとは年齢とか。特に婚活イベントに参加してる女性はみな焦りもありますよね?
だからこそ相手を選ぶ基準が高い気がするし、無駄な時間は嫌いっていかに効率よく良い人を見つけるかって感じが見受けられたんです。自分は友達から付き合い始められれば良い(自然と付き合う仲になるかもしれないしならないかもしれない、友達の友達とかで出会いを広げることもできる)と思ってるんですが、同じ考えの女性はほとんどいませんでしたね。
なので、婚活の場は自分には向いてないというか、そこで出会い求めてる時点で自分は間違ってたのかなって。

No.34 18/10/08 01:03
お礼

>> 21 12です。 最低な事ですが、私は長い間 今の旦那になった人をキープしている状態でしたよ。 この人じゃないなーと思いながらも暇なとき… ありがとうございます。
浮気はしたくないですが、付き合う前の段階なら同時進行はありだと思います。
ただ、今まで思いに婚活や街コンなど出会いを目的とした場で知り合った人ばかりだったんですが、時間かけて好きになるという概念がない人がほとんどで、友達付き合いも続かないし、本と付き合えるか付き合えないかで人を見てるような感じだったんです。なので、5年も友達として続けることすら難しいんです。最初の数回で付き合えるかどうかすべて判断されてしまうので。
最初はそこまでタイプでなかったけど、友達付き合いしていくうちに好きになったなんてことがまずないんです。友達関係を求めてる女性はいないから。それだけ焦ってるというか無駄な時間は使いたくないんでしょうね。いかに効率よく良い男性を見つけるか。
出会いの場に参加してるくらいだし、それが普通なのかもしれませんが。なので、自分はそういう場で出会い求めるのは向いてないんだと思います。でもほかに出会いもないし結局参加してるような状態。でもそれもさすがに疲れてしまって、今はそういう場に参加することすらなくなってしまいました。どうせ行っても何もないって思ってしまって。
でも、そんなとき職場の女性なんですが告白してくれて、すごくうれしくて、その方は断てしまいましたがでも恋愛したいなって改めて思うようになって、どうしたらいいかここで相談したんです。

なので、結婚とかお付き合いよりもまず、心から好きになれるような人がほしいです。見た目かわいいな~とかの軽いレベルではなく。

No.35 18/10/08 01:11
お礼

>> 29 一番に私のことを考えてくれ、真面目だからですかね。 なかなか完璧な相手はいないと思いますよ。 でも好みじゃない相手との結婚まで妥協す… 一番に私のことを考えてくれ、真面目だからですかね。

他にそのような方いなかったんでしょうか?
もしくは、もっとタイプな人いなかったのでしょうか?
たくさんいる中でなぜその人だったのかなって。

自分は完璧な相手を求めてるということなのでしょうか。。。
すごく美人とかすごくスタイル良いとか性格が良いところしかないとか別にそんな非現実的なことは求めてないんですけどね。。。
ただ、付き合うにも本気で好きでないと付き合えないところはあります。中途半端な気持ちで付き合っても失礼だし自分自身も苦労するだけだと思うので。この人しかいない!と思えるくらい好きになれた人と付き合いたい。年を取るほどそうなってきたかもしれません。相手も良い年齢だと責任も感じますしね。
こういうところが逆に縁を遠ざけてるんですかね。。。
やっぱり性格は大事ですよね。でも、もし同じくらい性格が良い人が他にもいたら、少しでも見た目や他の部分で良い人を選びたくなりますよね?
そんなこと言い始めたらきりがないんですが。。。
要は自分は今まで人を本気で好きになったことがないんだと思うんです。若い頃は何人かお付き合いもしたし本気だったと思うんですが、その頃はまだ分かったし大人と言うより子供の恋愛だったので、まだ本当の恋愛は経験してないのかもしれません。。。
人生で後悔してることがあると言えば、失敗恐れずもっと恋愛しておけばよかったってことですね。

No.36 18/10/08 01:26
匿名さん13 

でも、婚活で高望みしてたら、なかなか相手いないですよ。

もし、私が未婚の知人から「紹介して」と言われて「こういう人がタイプ」と、見た目のタイプを言われたら、紹介できそうな人がいても絶対紹介しません。

その時点で引きます。見た目にダメ出しされても嫌だし、そこしか見てないの?と思うので。

女性が内面重視なのは、当たり前です。結婚後に苦労するのは、高確率で女ですから。

例えば、高身長のイケメンと結婚したけど家事や育児は奥さんまかせで自分は休みに1人で遊びに行っちゃう、家にいてもゴロゴロしてるか趣味に夢中、なんて人だったら「やっぱり顔で選んでよかった!」なんて思う人は、いませんからね。

それより、見た目なんて普通でいいから、優しくて家族を大事にしてくれる人のほうが幸せですからね。

妊娠中、つわりで苦しい思いをしてる奥さんに配慮がない男性も少なくないみたいですからね。「本当につらいの?さぼってるだけでしょ」とか「家事くらいやってよ」とか言っちゃう男とか、他人事でもムカつきますが。

妊娠中、そんなことも聞いて「うちの旦那、そんなじゃなくてよかった…」と本当に思いましたよ。

思いやりがあって価値観が似てて一緒にいて楽で、結婚したら家庭を大事にする人じゃないと、結婚して苦労するのは女です。

そりゃ見た目なんて重視しないですよ。

No.37 18/10/08 01:34
匿名さん13 

女性が5年かけて友達付き合いして、そこから好きになる、って学生時代や20代前半ならまだしも、婚活してる女性でそんな悠長な人いないでしょう。

だって子供産めなくなっちゃいますもん。

35歳過ぎると妊娠できる確率は、かなり下がりますから。もちろん、自然妊娠もまだ十分可能な年齢ですけど。

一生独身でもいいなら、結婚できればいいや、くらいで、婚活もしないでいいんじゃないですか?

主さんの価値観のままだと、結婚は難しいと私は思います。

相手の年齢、何歳~何歳までが対象かにもよりますが、まだ子供産める年齢の人が対象だったら厳しいと思います。

No.38 18/10/08 03:21
通行人38 

私には当時5年付き合っていた彼がいました。大好き過ぎて彼との結婚しか考えられませんでした。でも彼は結婚をなかなか考えてくれず、泣く泣く私から身を引き、当時モテ期の私は誰でも良いから結婚してやる!って感じで貯金をしっかりしてる人で優しくしてくれた男性と交際2ヶ月で結婚をきめてしまいました。

結論から言うと大失敗でした。
全く好きでは無かったからです。
人間性も最低で軽蔑しかなく地獄の毎日でした。

やはり結婚は大好きな人として下さいね〜

No.39 18/10/08 05:55
通行人39 

男からすると

取り敢えず見た目が好みの範疇でないと付き合う気にもならなくないかい?

好みってのは人それぞれであって理想とはまた違うわけでさ。性格なんてぶっちゃけ付き合ってみないと分からないのだからさ。結婚するなら生活感も知りたいとこだよね。

No.40 18/10/08 10:47
匿名さん16 

16です。

そうですね、
タイプかタイプでないか、と言えばお互いそれほどでもなかったと思いますし、他に居ないからということは当てはまると思います。
それぞれ、以前に好きなのに一緒になれない。という経験をしてきたので、とても慎重でしたよ。当時私は20代後半で夫は30代半ばでしたから、最後のつもりでしたし。
ただ、思い起こせばビビって来たのかもしれません。恋とか愛とかドキドキではなく、彼の行動をみて尊敬と、この人は信用できると思ったんです。
年収も考えたこと無かったので、条件がクリアする以前に条件すらなかったですよ。

結局お互い全然性格が違うので、自分には無いものを補い合って二人三脚という感じでしょうか。
またお互い悪い面もありますがいい面がカバーしているので嫌になることはありません。
スキンシップもあるので無くてはならない、夫に触れる事が安心材料だし、夫も私から触れなければ夫から触れてきます。
夫に対し燃えるような恋心があるわけではないのですが、ずっとじんわりと愛情を感じています。

この先たとえ主人でない人に恋をしたとしても主人のような人を裏切るなんて考えられないし、主人も私を裏切ることは絶対にないでしょう。
この人が一番信用できるし、この人に認められることに意味があると思ってます。
そういう意味で唯一無二の存在に出会えたことに感謝でしょうね。


No.41 18/10/08 11:00
お礼

>> 36 でも、婚活で高望みしてたら、なかなか相手いないですよ。 もし、私が未婚の知人から「紹介して」と言われて「こういう人がタイプ」と、見た目… 高望みしないとはどういうことでしょうか?
好きでもタイプでもない人と付き合うこと?
見た目は一切気にしないこと?
性格が1番大事だけど見た目だって大事だと思うんですよね。見た目と言うのは単に顔や体型のことだけではありません。表情だったり、清潔感だったり、姿勢やしぐさだったり、見た目の雰囲気だったり、ファッションだったり。
別に芸能人のすごい美人な人を求めてるわけでもないし。見た目も重視すると必ず否定する方がいるのがなんでかなって思ってしまいます。もちろん、人それぞれ価値観は違うので見た目は関係ないという人もいるのは知ってますけどね。
紹介するときも、見た目含めてどういう人がタイプか聞きますね。
外見重視の女性もたくさんいますよ。外見が好みでなければ性格が良くても無理って人も。でも男は女性よりもその傾向が強い気はしますけどね。どれも完璧な人なんていませんが、最低限の好みはあると思うんですけどね~。

No.42 18/10/08 11:07
お礼

>> 37 女性が5年かけて友達付き合いして、そこから好きになる、って学生時代や20代前半ならまだしも、婚活してる女性でそんな悠長な人いないでしょう。 … やっぱりこういう質問すると女性が多くなってしまいますね。もちろん、女性からの意見もありがたいですが。
結果的にそうなったということはあるにしても、最初から5年かけて好きになろうとかそんな人はいないと思いますけど、短期間であての条件だけ見てそんなに人を好きになれるのかなと言う疑問はありますね。性格も少し話せばわかる面もありますが、最初はだいたいねこかぶってるし、良い人アピールするし、本当にその人を知るならどうしても時間かかってしまうと思うんですけどね。でもその時間を無駄として短期間ですべて判断しようという空気があるので、それに自分はついていけないのかもしれません。
じゃ、趣味とか習い事とかそういう出会いかなと。急がば回れではないですが。
自分の場合は今すぐ結婚と言うよりは、まずは好きな人がほしいという感覚かも知れません。結婚はそのあとの話。でも、婚活はそうではないってことですよね?
好きな人と言うよりもどちらかと言うともっと現実的で、一緒に生活できる人かどうか。男女の違いもあるでしょうね。

No.43 18/10/08 11:12
お礼

>> 38 私には当時5年付き合っていた彼がいました。大好き過ぎて彼との結婚しか考えられませんでした。でも彼は結婚をなかなか考えてくれず、泣く泣く私から… おつらい体験談話していただいてありがとうございます。
貯金をしっかりしてる人で優しくしてくれた男性とおっしゃってましたが、それも含めてすごく好きになった、その人以外考えられないって気持ちがあったからこそその人と結婚したんじゃないんですか?
ただ、相手が本性を隠してただけで、結婚してからそういう部分が見えてうまくいかなくなたのではないでしょうか?
もしそうだとすれば、それは相手の問題でしかないなと。相手を見抜くという力も必要かもしれませんが、そんな他人のこと簡単に理解なんてできませんからね。それは何年付き合てたとしても。
ここで話聞くと、大好きな人とお付き合いして結婚しましたっていうよりは、お付き合いしてから大好きになって結婚しましたって人が多いようなきがしましたね。
自分は大好きな人でなければお付き合いもうまくいかないという考えだったので、理想が高いというよりはお付き合いするハードルが自分は高いのかなとは感じました。

No.44 18/10/08 11:18
お礼

>> 39 男からすると 取り敢えず見た目が好みの範疇でないと付き合う気にもならなくないかい? 好みってのは人それぞれであって理想とはまた違… ありがとうございます。
やはり男女の違いでしょうか、男性からの意見はしっくりきてしまいますね。
別にすごい若くて美人でスタイルが良い人求めてるわけではないし、好みの範囲内であればいいんです。周りは美人と言ってても自分はそう思わないこともあれば、自分は美人だと思ても周りはそうでもないということもありますしね。
生活感ですか。性格とはまた違った部分ですね。それはあまり考えたことなかったかも。でも、人を好きになるのにそこまで詳しく相手見て知ってから好きになるものでしょうか?
正直、今の自分はまさにそんな感じで相手の情報を色々と知っていく中で好きになると思てるんですが、実際それで好きになった記憶がないんです。
昔はそんなことどうでもよく、一緒にいてドキドキしたら好きになってたような感じだった気がするんですよね。でもそれはただ若かったからと言うことかもしれませんが。。。
でもあまり真剣に慎重に相手を選ぼうとすると好きになんてなれないような。だからって適当に軽いノリですきになれるわけでもなく、自分はこの先好きな人できるのだろうか。。。

No.45 18/10/08 11:26
お礼

>> 40 16です。 そうですね、 タイプかタイプでないか、と言えばお互いそれほどでもなかったと思いますし、他に居ないからということは当てはま… そうなんですね~。素敵ですね。
条件もなかったんですね。自分もそのような人と出会いたいですが、婚活の場ではそれは不可能だということはよくわかったし、やはり出会い目的の場では難しいのかなと。一度にたくさんの異性と出会えて(相手も出会い求めてる人)効率がすごく良いように感じますが、実際はそういう環境だからこそ難しいのかなって10年経って思うようになりましたね。

燃えるような恋心があるわけではないのですが、ずっとじんわりと愛情を感じています。
これは最初であった時からですか?
この感覚は自分は味わったことないかも。強烈な刺激やドキドキ感があった気がするので。もちろん付き合うにつれてそれも減ってしまうし、長く付き合えたことはないんです。なので、本気で人好きになった大恋愛は自分は経験ないんだと思います。当時は本気のつもりだったんですが当時は若かったので。。。
まだその若い時と同じ感覚で恋愛しようとしてしまてるのかも??
でも、条件で相手を見ること(相手に条件で見られることも)は一切なかったし、そこは今と大きな違うところですかね。
ほんと人を好きになる方法があるなら教えてほしいです。。。見た目のことで色々言う方もいますが、はっきり言って見た目が良ければ誰でも好きになるなんてことは全くありません。もちろん見た目も大事ですがその人の一部にすぎません。

No.46 18/10/08 11:53
匿名さん16 

そうですね、わりと最初からじんわりとした愛情だったと思います。
主人は私に対してどう思ったかわかりませんが、最初はドキドキしていたように思います。
私は交際を申し込まれたとき、結婚を前提に。と言ってくれたので嬉しかったのですが、私もあなたのように、この人しかいない。と思えるほど愛せるか不安でした。
でも、交際を重ね、愛せるかというよりこの人以外は無いな。と思うようになりましたよ。

たぶん今では主人の方は最初よりはだいぶ冷めていると思います。でも、私で満足もしてくれているとも思います。彼のことを一番理解してるのは私ですから。彼も私に対して優しいし、お互い求める思いやりのバランスがとれていると思いますよ。

あなたはまだ、深く考えなくても、漠然と、死ぬまで一緒にいられる人に出会ってないだけなのかもしれませんね。

私達夫婦は現在40代ですが、いいことばかりではありません。色んな困難がありますよ。親の死や親戚付き合いなど当たり前だけど慣れないことばかり。ふたりで乗り越えてきています。好きという気持ちだけでは乗り越えられない。信頼関係がないと出来ないことだと思います。

No.47 18/10/08 12:02
通行人47 

話を聞いてもったいないとしか思わなかった。
主さん、車選び馬選び下手くそでしょ。
もちろんまだ失敗してないと思いますけど…
でも失敗をしてないとしたら成功もしてないです。

初めての車選びで良いクルマ良いクルマって感じでとにかく値段の高い車、見た目で良さそうな車、スペックにあるデータにしか目が行ってなくて自分にあった車、自分にしっくりくる車、自分にぴったりの車を見つけるという感性がまだ得られてない感じ。その感性を生む経験の絶対数がない感じ。

もちろんそういう車選びも悪くない。どれを自分の車にするかを選ぶのはすごい楽しみ。何を選ぶかそれを楽しめる人生も悪くない。選べる分だけ羨ましがられると思う。
でも…それで〝初めての車を最後の車にしようとしてる”感じの車選び。
こわいこわいって思います。

数年は満足でしょう。でもどうでしょうね…数年すると〝違うこれじゃない”って思いそう。
もっといい車があるはずだ…と思って探す。これじゃないと思って探す…
どれもに見える帯に短しタスキに長し。
しかもその車や馬に実際に乗って運転する事は一切なしに。。。

他の人の言う「これいい車ですよ」が自分にも言えるとは限らないです。
多くの人が言う「いい車ですね」が自分にしっくりくる車とは限らないです。
こんな言い方をすると女性からは批判されるかもですが…
女も車も馬も実際に乗って接してみないと判んないと思います。
それは女性の男性選びにも言えますが、特に女性は実際に乗ると全然違ったりしますよ。

せめて乗ってみて…せめてどんな風に違いがあるかくらい知ってた方がいいのではと…
せめて自分は何を大事だと思う人間なのか、何を良いと思う人間なのか、何に対してこれよりこっちが大事と思うのかまずは自分を知らないと…

貝殻の柄で選んでまだ中身を食べた事のない人が美味なものを選ぶ感じ…
大変失礼な言い方かもしれないですが…〝まだ車をよく知らない人”の車選びと同じ感じがしました。

それで最初で最後の車を選ぶなら…せめて色んな経験を持たれて目が鍛えられた先輩達にあの車はどうかと実際に見て接してもらってアドバイスを得られる方がいいと思います。
離縁というのがなかった時代に嫁選びをする時に多くの人がしてもらっていたように。

No.48 18/10/08 12:10
お礼

>> 46 そうですね、わりと最初からじんわりとした愛情だったと思います。 主人は私に対してどう思ったかわかりませんが、最初はドキドキしていたように思… ありがとうございます。結婚は生活ですもんね。すごく現実的なこと。好きとかドキドキとかそんなものだけでは続かないでしょうね。でも自分はそういうものを明らかに求めてたと思います。人を心から好きになりたくて。でも、それだってドキドキみたいなこととは限らないってことですかね。色々な形の好きがあるということでしょうか。
おじいちゃおばあちゃんになっても仲良い夫婦っているじゃないですか?
うちの祖父母もそうだったんです。もう2人もいないですが、すごいなって思います。うちの両親だって仲良いですね。母親は口うるさいんですが、父親はそれをハイハイって感じで悩みこんだりイライラすることもなく良いバランスと言うか。今でも2人で温泉に行ったりしてますし。
もう10年以上前ですし、一緒にいて楽しい!ずっと一緒にいよう~くらいの普通のラブラブな恋愛??しかまだないですね。まだお互い若かったし結婚したいとかそこまで思ったことはありません。だから、いつか本気でそう思える人と出会えるよ!なんてよくまわりからいわれますが、そう言われ続けてもう10年です。多分このままではまたさらに10年いくかもしれません。何か変わらないと。。。求める出会いの場なのか、自分の求める相手や条件なのか、結婚に対する考え方なのか、自分の見た目なのか、性格なのか、収入なのか、、、

No.49 18/10/08 12:16
通行人47 

もっと端的に言った方がいいですよね。綺麗事抜きにしましょ。

判り易くいうと…

「女はやってみないと判らないですよ?」って事です。

No.50 18/10/08 12:24
お礼

>> 47 話を聞いてもったいないとしか思わなかった。 主さん、車選び馬選び下手くそでしょ。 もちろんまだ失敗してないと思いますけど… でも失敗を… ありがとうございます!!
なぜかわかりませんが泣きそうになってしまいました。。。
おそらく、まさにその通りで核心を突かれたからだと思います。理想が高いとか、見た目気にするなとか、いつか良い出会いあるとかと言う人は多いですが、そんな風に言ってくれる人は今まで誰もいなかったので。
そういうことか~。ほんとそうですね。10代20代前半は何人かお付き合いしてたんですが、お互い若かったのもありますが、トラウマになうような嫌な別れ方とか会って、それから女性と付き合うのが怖くなったことがあるんです。さらに、仕事でも女性の多い職場で裏の顔を知ったり、なので付き合うことだけでもすごい慎重になってしまって。失敗したくないし傷つきたくないから。でも結果的にそれが恋愛すること、人を好きになることから遠ざけるようになり、でもやっぱり好きな人ほしい、恋愛したいという気持ちはあったので、街コンや婚活イベントは多々参加しましたが、気になる人ができたりカップリングやデートなどいろいろありましたが、でもなぜかうまくはいきませんでした。そして気づいたら10年恋人どころか、本気で好きになった女性もいません。好きってどういう感覚かすら忘れかけてます。
なので、良いなって思う人がいても、でももっと他に良い人いるかも知れない、こういう部分は付き合ったら無理かもしれない、自分のこういうところ知られたら嫌われるかもしれない、色々と理由つけて断ったり離れたりしてました。付き合うのが怖くて逃げるための言い訳を作ってたかのように。今思えば、取り合ずという言い方はあれですが、付き合ってみてもよかったのかなと。
実際、昔タイプではないけど相手の好意が嬉しくてお付き合い初めて、そこから本気で好きになったこともあるんです。結果的に性格で嫌な面が見えて見た目は妥協してるのもあり一気にさえめてしまったんでしすが。それゆえ、見た目もタイプでないとまた同じ失敗するという恐れもあるのも。
まだ車をよく知らない人の車選び。まさにその通りです!!言い返す言葉も見つかりません。でもすごく心に響きました。やり方とか考え方とか条件とかそういうもの以前の問題。あきらかに恋愛に関して経験はないですね。頭でっかち。
仕事に関しては色々話せることありますが、それはやっぱり色々な失敗や成功含めて経験してきたからこそです。自分に足りないものわかった気がします。

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